「私が言うのも何だけど」「辛いかもしれないけど」はいらない?

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あひる

話題

友達とか家族とか職場の人でもいいのですが誰かにアドバイスする時に「私が言うのもなんだけどあなたはもっとこうした方がいい」とか「私が言うのもなんだけど、あなたのこういう所は良くないから振り返るのはつらいと思うけどこうしてみたら?」という前置きはいらないのですか?私自身そんなに人に注意できるほど偉くはないとへりくだっていますしその言葉がないと上から目線だと言われたことがあるのでそうしています。妹に余計に上からに感じると言われました。私は言いたくはないけど身近な人が困る姿を見たら年上や立場が上の人間として教えてあげたいです。その人が短所を省みずに人に後ろ指さされたりしたら悲しいでしょうし。私は常にへりくだった言い方を心がけています。私が間違っていると思ったとは言わないで人から見た自分の姿で振り返って欲しいのです。「あなたがそうすることで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ」とか「もういい歳した大人なんだからこうしたら?誰々さんの奥さんとか誰々ちゃんのママと言われる立場なんだよ」と伝えています。でも、妹はその前置きはいらないし自分が本気で正しいと思っているか悪者になってもいいと思った時だけ前置き無しで伝えりゃいいんだと怒鳴ってきて大喧嘩しました。へりくだった言い方をしているのに余計なのでしょうか。

ユーザーID:8370289287

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このトピのレス

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  • レスします

    もうトピ文読んだだけでお腹一杯胸焼けする。
    トピ主のイヤ〜な感じ満載。
    なんでそんな偉そうなの?

    「私が言うのも何だけど」は「同じことをもっとろくでもないレベルでやらかしてる」と自覚をもって使うもんだよ。

    友人グループで会ったときにAさんが凄く顔色悪くてさ。
    みんなで「どしたの」って心配してたら、すんげえ底無しうわばみのBさんが
    「こんな私が言うのも何だけど、お酒控えた方がよくない?」
    って。
    すかさず全員から「お前が言うな!」って激しく突っ込まれて、Bさんも「ビンゴだけどあんたにだけは言われたくないわ」って笑ってAさんも大笑い。
    まあ結局Bさん二日酔いで顔色悪かったからビンゴだったのよね。
    こういう使い方なら笑えて角が立たなくていい。

    ユーザーID:3117807073

  • 非常にまずい

    口先だけへりくだられてもうっとおしいだけですし、余計なお世話だと思います。
    そういうのはトピ主、あなたのお子さんに向けてだけにしておきましょう。

    本人のためと思うのなら、要らぬ枕詞は付けず端的に必要事項だけ伝えましょう。
    そして重要なこと。
    「辛いかもしれないけど」求められてもいないのに、アドバイスするのは止めましょう。
    トピ文のあなたのアドバイス、全て残念な感じだと思います。妹さんあるいは信頼のおける第三者に相談し、自分の何がいけないのか、どのように改善したら良いのかなど、よく教えてもらってください。
    人間、いつでも変われますから。

    ユーザーID:9073836611

  • 妹さんの言うとおり

    言える立場じゃないけれど言う、んですよね。
    つまり『特に酷い』と言ってるようなものです。言える立場じゃないけれど、それを越してどうしても見過ごせませんと強調しているようなものです。
    トピ主さんの言い方だと、謙ってるのは自己満足で受け取る側にとっては、ものすごく嫌味。

    とっても逆効果
    説教を聞く気にならない
    神経を逆撫でしてますよ、それは。

    ユーザーID:7710686890

  • 前提が違うのでは?

    アドバイスとは、基本、求められてから初めてするものだと思います。
    ですから、あなたがへりくだるのも、求められてから。
    道理の順番をすっ飛ばすと、いかに高尚なアドバイス内容も、単なる「おせっかい」に成り下がります。
    アドバイスをしたいなら、アドバイスを求めたくなるような人柄、人格、知識を兼ね備えた、人望のある人間になるのが先だということです。
    上記、人望のある人に共通しているのは、人を、失敗があってもそれをバネにして成長できると信じてあげられる、広い心の持ち主だという点ではないでしょうか。

    ユーザーID:0932601353

  • 前段よりも

    その後がアウトかなと思いました。

    私が言うのもなんだけど、、、の後は多少軽い内容がよいと思います。

    なにをそんなに他人に意見したいことがあるのでしょうか?
    妹さんに一票です。

    ユーザーID:7850485964

  • 嘘のへりくだり、だから

    「私が言うのも何だけど」と本当に思うなら、トピ主はアドバイス出来る立場にはありません。だから求められてもいないアドバイスはしてはいけないのです。

    それなのにアドバイスしてしまう。

    だからトピ主のへりくだりは上っ面でペラペラの嘘っぱちなのです。
    それゆえ聞いている人を不愉快にさせるのです。

    トピ主がアドバイス出来るほどの経験があり、それなりの立場になったときに、前置きなく堂々とアドバイスすればいいのです。


    そもそもトピ主の
    「年上や立場が上の人間として教えて"あげたい"です。」
    の「あげたい」って感覚が、上から目線なのです。


    ハッキリ申し上げて、トピ主さんは人を指導出来るほどの人間だとは思えません。
    トピックの文章は、とても他者から共感を得られる物にはなっていませんから。

    何かしら主張されるなら、共感を得られる話し方(文章)を学ぶべきでしょう。



    ちなみに、
    職場の場合は上司、もしくは指導係なら「教える」べきですが、それ以外なら余計なお世話です。

    ユーザーID:6078751127

  • そりゃそうだ

    あなた、前置きつければ何言ってもいいと思ってるでしょ。

    その前置きの言い方、かなり失礼だからやめたほうがいいですよ。非常に感じ悪いです。慇懃無礼とでもいうのかしら。

    妹さんの感覚はとても正しいと思います。きっと感じのいい妹さんなんでしょうね。

    ユーザーID:8892115149

  • 強烈

    >>「あなたがそうすることで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ」
    >>「もういい歳した大人なんだからこうしたら?誰々さんの奥さんとか誰々ちゃんのママと言われる立場なんだよ」と伝えています。

    これ誰に言ってるんですか?
    まさかママ友や会社の人たちには言っていませんよね?
    言っていたなら強烈です。

    ここまで言えるのは、母親や祖母と言った家族間の立場や師匠などの立場の人だけだと思います。
    でも妹さんは凄く嫌がっているみたいなので、トピ主はよほど不快感を与えているんでしょうね。

    他人がこんなことを言ってきたら、嫌悪感でいっぱいになります。
    あなたがそんなに偉くとも完璧だとしても、言われたくないと。

    >>「私が言うのもなんだけど」

    これも大嫌いですね、今から嫌なこと、傷つくことを言うからね、の宣言ですし、
    嫌なことは言うけど、その前にちょっと自分も貶しとくから言わせてね、の自分防御に感じます。

    「あなたはもっとこうした方がいい」ともし、職場の後輩に言うならこのままストレートに言うことこそアドバイスだと思います。
    自己防衛しながら嫌なことを言われたって不快感だけ。

    >>私自身そんなに人に注意できるほど偉くはない

    ならば注意しないことです。
    へりくだっていないですから。

    相手のために注意したいならストレートに。
    嫌われたくないなら、注意しない。

    でもあなたが書いた文章からは非常に不快感を覚えたので、
    相手のためになど思わずに注意しないほうがいいです。

    ユーザーID:8750378156

  • それは傲慢

    へりくだるとは相手を敬って相手をたてる事ですよ。
    前置きがいる、いらない以前に根本的に考え方が傲慢なんです。
    アドバイスは相手に求められた時にすればいいんです。
    「あなたのために言ってあげてるのよ」
    といいつつ本当は自分が気に入らないからでしょう?
    〉短所を省みずに人に後ろ指さされたりしたら悲しいでしょう。
    短所なんて誰にでもあります。後ろ指指す方がどうかと思いますよ?
    あなたにも短所はあるでしょ?
    妹さんが言ってくれてるじゃないですか。
    その自分の短所をかえりみず人にアドバイスするのはやめましょう。
    何か気になる事があるなら、「私が嫌だからやめて」って言えばいいんです。
    もういい年した大人なんだから、とか、親の育て方が、、、なんて言う言い方相手にとても失礼ですよ。
    もしそれを本当にへりくだった言い方だと思っているならきちんと勉強をしましょう。
    昔からそんな言い方されていたのなら妹さんに同情します。

    ユーザーID:9144878595

  • アドバイスは否定になります。

    相手の方が、困らないように、主さんは、親切なお気持ちで、アドバイスを伝えていらっしゃるのかと、文章を読んで感じました。
    お優しい方なのでしょうね。
    アドバイスというものは、基本、相手の手段や方法の選択の否定になります。
    そのやり方は、良くないよ。この方法が良いよ〜。
    と言うメッセージになります。
    相手に否定されて嬉しい人はいないと思います。

    人は誰から話しを聞くか決めています。
    信頼関係がある人とない人で、変わってきます。
    アドバイスになるか、おしつけになるかは、日頃の人間関係によって決まります。
    あなたにとって、上の立場の人とは、どんな立場の人ですか?
    あなたは、上の立場の人の話しを全て受け入れますか?
    あなたは、アドバイスを聞く立場として、
    へりくだった言い方や、前置きがあったら、アドバイスを受けいれたいと思いますか?

    アドバイスは、自分自身の主観を伝えています。
    主観は、人それぞれです。人はそれぞれ見える世界が違います。
    意味づけ=認知は、人の捉え方によってかわります。
    アドバイスを聞きたいと思うのか、思わないかは、相手の自由です。


    相手の気持ちは、コントロール出来ません。
    あなたも気持ちの強制を求められたら、イヤになりませんか?

    もしどうしても伝えたいことがあるなら、相手の確認をとってから伝えてください。
    タテの立場ではなく、ヨコの立場で、
    私を主語にして伝えることで、伝わりやすくなります。
    自分自身の目線だけではなく、相手の目線や立場を考えてから、
    伝えることで、伝え方がかわり、気持ちが届きやすくなります。 

    アサーションと、言う伝え方があります。
    もし、ご興味があるようなら、検索して頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:7816026261

  • 私が言うのもなんだけど…

    トピさんどれだけ偉いの?
    そんなに人のこと口出す程自分は賢いの?
    妹さんに指摘されても省みないし。

    …と言われてどうですか?そう、その気分なんですよ。言われた方は。
    これが直接関わりがなくても著名人や立場ある人だったら最初のようなザワつきはないでしょ。
    この違いです。

    ユーザーID:2524708191

  • やめなよ

    人に注意できるほど偉くないと本心で思っているのなら、何も言わないことですね。
    あなたが言っても、相手の心に素直に届かないのですから、言っても言わなくても一緒。
    不快な思いをさせるだけなら、言わない方が、余程いい。

    あなたの言い方は、相手を苛立たせたいとか、、傷つけたいとか、そういう意図があって、敢えて助言の形で攻撃してるだけだと思う。
    なんていうか、嫌味だよね。

    妹さんだけでなく、他の誰であっても、あなたが言わなくても、いつかもっとふさわしい人が、ちゃんと思いやりある言葉で諭してくれると思います。
    あなたはその器ではないという事だけ、理解できていればいいのです。

    人の振る舞いが気になる時は、自分の行いを振り返る機会です。
    偉そうな言葉より、手本となれるよう行動で示しましょう。

    ユーザーID:8700443133

  • 前提が違う

    「私が言うのも何だけど」とか「辛いかも知れないけど」ってへりくだって言うのは赤の他人に対してのみ。

    なんで自分の妹にへりくだって言わなきゃいけないの?
    ダメな事はダメってはっきり言わないといけないんじゃないの?
    だって身内なんでしょ?

    ユーザーID:0327729318

  • 慇懃無礼。

    辞書でこの言葉を調べてみるのはいかがですか?
    「いんぎんぶれい」と読みます。

    ユーザーID:4327503763

  • 止めた方がいい

    前置きもそうだけど指摘の仕方も感じ悪いです。
    これが上から目線でなくてなんだと言うのでしょう。
    妹さんの言うとおり直した方がいいですよ。
    トピ主がその勘違い上から目線発言を繰り返すという短所を省みずに人に後ろ指さされたりしたら悲しいです。

    私が言うのも何だけど、トピ主がそんな発言をする度に「親にどんなふうに育てられてきたんだ」とか「もういい歳した大人なんだからその言い方止めたらいいのに」と周りに思われてしまうのが悲しいです。

    どうですか、自分が言われてみて。気分の良いものですか?
    もし私のこのレスでムッときたのであれば、それはトピ主に余計なアドバイスを言われた人が常々感じていることです。

    トピ主のそういう所は良くないから振り返るのはつらいと思うけど直してみたら?

    一つ気になってるんだけど、貴女に余計なアドバイスを受けた人と貴女との今の関係はどうですか?
    今でも良好な関係が続いているのですか?
    それとも知らない間に疎遠にされたりしていますか?

    ユーザーID:6828259062

  • 妹となると話は別

    ×私が言うのも何だけど
    〇身内だからこそ忠告できるんだけど

    あと、中身が説教じみてて心に響かないと思う。
    受け取る側は批判と感じるかもしれない。

    私が言うのも何だけど・・・という枕詞を使いたいなら、こんな失敗をしてきた私が言うのも何だけどってことが分かるように、自らの失敗談を織り交ぜ、その反省からくるアドバイスなり忠告なんだという部分がないと相手は素直に聞けないと思う。
    そんな失敗経験もなく、ただただ忠告したいだけなら「私が言うのも何だけど」という言葉がへりくだりではなく、単なるキツイ言い方をするためのための言い訳になってしまう。

    今回、例示されている言い方なら、妹さんの発言は最も至極。

    私が言うのも何だけど、トピ主さんは言い方をもっと考えた方が良いと思うよ。へりくだっているつもりでも中身がへりくだっていなければ、そのへりくだりはへりくだりではなく「慇懃無礼」に過ぎません。辛いかもしれないけど、今回は妹さんの言う事が正だと理解した方がいいですよ。私が言うのも何だけどと言うなら、その中身を明確にしなきゃね。若輩者の私が年長者のあなたに言うのも何だけど・・・なのか、こんな失敗をやらかした私が言うのも何だけど・・・なのかね。妹さん相手に若輩者の私じゃないよね?こんなことをやらかして、おかあさんに恥をかかせた私が言うのも何だけど・・・と言うなら妹さんもあなたの大好きな枕詞を素直に受け止めてくれたと思う。
    ところでトピ主さん、改行がないと読みにくいでしょ?

    ユーザーID:3451930340

  • 何故相手に通じないのか

    >私は言いたくはないけど身近な人が困る姿を見たら年上や立場が上の人間として教えてあげたいです。

    相手に頼まれて無いなら、大きなお世話で価値観の押し付けです。

    >その人が短所を省みずに人に後ろ指さされたりしたら悲しいでしょうし

    悲しいでしょうというのもトピ主の主観の押し付けでしか無い。


    トピ主さんは相手のための善意有る行動では無く、トピ主さん自身がこうあるべき論の押し付け。トピ主さんが見ていてイライラするから一言言わなくては気が済まない自己中の言葉だから、相手に言葉が届かないのです。

    相手に言葉が届かないのは、トピ主さんの言い方が、相手のためを思ってでは無く自分の価値観の押し付けだから。それは何故か。


    >「あなたがそうすることで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ

    親を引き合いに出した時点で、親の威を借りている

    >「もういい歳した大人なんだからこうしたら?誰々さんの奥さんとか誰々ちゃんのママと言われる立場なんだよ」

    周りに居ない人の威を借りて、さも私が代弁者然としている。

    トピ主さんの主張に「まわりが」「親が」というその場に居ない人達を引き合いに出す言い方はやってはいけない説明の仕方なのです。
    自分に自信の無い無責任な人がよくやる手法
    責任転嫁で自分は悪く無いし、自分がそう思ってる訳では無いけど世間がね〜、という逃げでしか無い。

    やってはいけないコミュニュケーション方法なのです。

    虎の威を借りて発言してはいけない。誰かを引き合いに出してはいけません。
    基本中の基本。

    虎の威を借りてるから、信頼出来ない、心に響かないのです。

    虎の威を借りないと発見出来ないのは、無責任で自己弁護の姿勢があからさまに相手に伝わるから。

    コミュニュケーション能力を磨いてください

    ユーザーID:3446987275

  • 余計なお世話である

    前置き長すぎてくどいおまけに
    内容がひどい

    「そういうのはよくないよ」
    それだけでいいのに

    トピ主さんのしかり方はアウトです


    人に伝える方法はいろいろあるけれど
    妹という近い身内だあるならば

    シンプルにズバッと言ったほうがいいと思います


    仕事関係や取引先
    つまるところは、目上の人に
    あえて言わねばならないときの前置きじゃないのだから

    そもそも、誰かにアドバイスするなんて
    あなたはよほど偉いんでしょうか?

    基本的には余計なお世話ですよ

    ご友人や妹さんは、よほどひどい人なんでしょうか?

    ユーザーID:6981979342

  • へりくだり?

    トピ主さんにお尋ねします。

    「慇懃無礼」

    …という熟語をご存知でしょうか?
    トピ文を読んでいて、妹さんに対しての慇懃無礼以上の尊大さと嘲りをかんじてしまいました。
    第三者が読んでもそう感じるのです。
    妹さん当人はどのように感じているのか、そこが解らなければアドバイス等出来よう筈もありません。

    このレスの意味が解ることを願います。

    ユーザーID:9758286760

  • 妹さんに感謝

    そんなことに怒鳴って指摘してくれるのは身内である妹さんだけだよ。
    他の人だったらトピ主の余計なアドバイスに対して何にも言えないもの。
    言われた人たちは内心「あー、また始まった」と思われてますよ。

    自分の短所を省みるようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:6828259062

  • 上っ面だけのへりくだり

    >私自身そんなに人に注意できるほど偉くはないとへりくだっていますし

    と言いながらも、

    >年上や立場が上の人間として教えてあげたいです
    >へりくだった言い方をしているのに

    本心から”自分なんて言えるほど偉くない”と思っているなら、
    「へりくだった言い方してる」なんて自ら言いませんし、「教えてあげたい」なんて思いません。

    へりくだりとは、
    相手を敬って自分を控えめにする。という意味です。

    トピ主は全然相手を敬えていません。
    そして、自分も控えられてない。
    上っ面だけの「へりくだり」なのです。
    「自分が言いたい事は言おう。でもそのままだと悪く思われるから、へりくだっとこう」という。

    へりくだるという意味が分かってないのに
    人に説法聞かせるのはいかがなものかと思いますよ。

    これを教えなきゃ悲しむだろう
    後ろ指刺されるだろう
    →本人が言わない限りは、これら全てはトピ主の勝手
    な価値観です。価値観を押し付ける人に「謙遜」という心はありません。

    いい歳した大人なんだから
    親にどんな風に育てられてきたんだと思われる
    →トピ主さんもいい大人なのだから、
    人に説教してないで自分の事を見直したら?
    自分も未熟だと言っているくせに人に説教なんて、
    どんな風に育てられたんでしょうか。
    …と、トピ主が言われたらどう思いますか?

    ここの大多数のレスを呼んでもなお、
    自分が正しい。としか思えないようでしたら、
    トピ主が注意しても人のいう事を聞けないと思っている人と、トピ主も同じですよ。

    ユーザーID:3587336156

  • 何か違うような・・・

    「私が言うのも何だけど」って
    その人を指摘するようなことを自分も指摘されている場合を言うと思うのですが

    トピ主の
    「私は言いたくはないけど身近な人が困る姿を見たら年上や立場が上の人間として教えてあげたいです。」

    ってお節介ですよね。
    それに偉そうにと思われるっていうけど実際心の中で「立場が上の人間として」って上に建っちゃってますよね。


    >私が間違っていると思ったとは言わないで人から見た自分の姿で振り返って欲しいのです。

    この言い方も「自己肯定しないで。私が言ったことは正しいんだから」ってことですよね


    >「あなたがそうすることで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ」とか「もういい歳した大人なんだからこうしたら?誰々さんの奥さんとか誰々ちゃんのママと言われる立場なんだよ」


    多分ですけど前置き部分では遜っていても本件で上からな物言いだから結果その前置きが
    「立場が上の私が教えてあげる」みたいな意味合いに変わってしまっているのではないでしょうか?


    相手に気を遣っているつもりなのかもしれませんが実際は自己満足という印象を受けます。
    自分が相手に気を遣える人間だと言うのなら
    せめてトピ文読みやすく改行してほしかったな

    ユーザーID:2201054879

  • トピ主に問題あり

    共感能力がなさ過ぎます。
    もしかして、ちょっと特性のある方なのでは?
    自分では気づいてないかもしれないけど。

    そもそも、アドバイスなんて求められていないのに、
    口先だけへりくだっても意味がありません、
    アドバイスをすること自体が、上目線なのですから。

    トピ主さんのアドバイスって、姉妹だからこそという意味もない、
    ただのありふれた、すでに使い古された言葉でしかありませんね。
    一番無意味な言葉の羅列です。

    そんなこと、妹さんだって言われなくてもわかってますよ。
    その上で、姉に聞いてもらいたかったのに、トピ主はその気持ちを汲んであげる事もできないのですね。

    人の気持ちを察することが苦手でしょう?
    トピ主さんに足りない物があるんですよ。
    それなのに、自分が上の立場だなどと勘違いをしてアドバイス。
    一番嫌われる態度ですから、それ。

    ユーザーID:1301263885

  • 前置きを付けたら、何を言っても良いと思いますか?

    私にも妹がいます。私が先に生まれているので、その分、年齢は上ですが…ある程度、成長したら対等、きょうだいでもお互いの考え・選択等は尊重する必要があり、言って良い事・言わない方が良い事はあると思います。
    私達姉妹は年齢の近い子供がいますが、其々の子も1人の人として尊重しています。妹の子が親の事で相談に来たら聞きますが、中立的な立場は守ります。

    仕事で学生や新人に専門的な指導はする立場ですが、それ以外の面で
    >年上や立場が上の人間として教えてあげたい
    等、「上」とか教えて「あげたい」と思った事は無いです。
    その方達にも躾・教育を施し、育てた方がいらっしゃると思いますし、専門外の部分で私には出来ない事を出来るかも知れませんから…。

    主様は
    >私自身そんなに人に注意できるほど偉くはないとへりくだって
    前置きをすれば、何でも遠慮なく言って良い
    >あなたはもっとこうした方がいい
    >あなたのこういう所は良くない
    等、その方を否定・上から目線の内容を言っても問題無と、お考えですか?

    幾ら前置きはしても、主様が、その後に相手に対する配慮の無い言葉を続け
    >ることで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ
    >もういい歳した大人なんだから
    必要とされていない助言は止めたら?
    >誰々さんの奥さんとか誰々ちゃんのママと言われる立場なんだよ
    等、壮大なブーメランが返って来る可能性は、考慮していないのでしょうか?

    本文の内容から、注意している内容も単なる「主様の主観」で
    >間違っていると思った
    だけだろうと感じます。

    主様の
    >こういう所は良くないから振り返るのはつらいと思うけど
    妹様の意見を正しく理解し、注意・助言を止めたら?

    余談ですが…
    文章は必要に応じて改行・段落分けした方が、読み手は読み易く感じます。
    相手に対する配慮や人の心の機微を理解する事、主様は苦手ですか?

    ユーザーID:1418122125

  • へりくだったフリだけなのが丸わかり

    まず大前提として、アドバイスとは求められてするもの。
    求められてもいないのに勝手にするのは、お節介と言います。
    トピ主さんがしてるのって、後者の方じゃないんですか?

    で、本題ですが、へりくだった言い方してるのに…って、本気でへりくだった訳じゃないでしょ?
    上からだ!言われない為のただのポーズ。
    へりくだったフリだけなのが丸わかりで、慇懃無礼に感じます。

    求められてもいないのに、どうしても目に余るからと、アドバイスと称して注意をしたいのなら、「お節介だとは思うんだけど…」って前置きにしましょう。
    これなら、自覚を持って「お節介(=余計なお世話)」をしてるんだなってわかりますんで。
    無自覚で上から発言する程嫌な人(←手の施しようがないので、私はフェードアウト対象)ではないと思っていただけるでしょう。

    あと、トピ主さんの注意の仕方って、自分が悪者にならない方法ですよね?
    「私が言ってるんじゃないよ?よその人達にはそう思われちゃうよって事」と、世間って言う曖昧なものに悪者になってもらう方法。
    もしかして、お子さんを叱る時も、「あのおばちゃんが睨んでるから、静かにしなさい」みたいな言い方してました?
    私はこの叱り方、最悪だと思ってます。

    ユーザーID:4573627586

  • これはどう?

    私が言うのもなんだけど、あなたはもっとものの言い方を考えた方がいいと思うよ。あなたの前置きは良くないから振り返るのは辛いと思うけどやめてみたら?あなたがその前置きを言うことで親にどんなふうに育てられてきたんだと思われてしまうよ。もういい歳なんだから人へのアドバイスの仕方を見直してごらんよ。

    こんな風に言われたら嫌じゃないですか?私だったら嫌です。親からも言われたくないな。おばあちゃんからだったらなんとか素直に聞けるかな、くらいの感じです。
    考えすぎて余計に変になってしまっているのかな。親しい相手ならもっとストレートにさらっと言ってしまって、その後は追求しない。普通のママ友程度の相手ならそもそもこちらからの「アドバイス」はしない。

    …「もういい歳した大人なので」不可侵条約を守るのが基本。ということでトピ主様流の前置きはいらない、に一票です。

    ユーザーID:8397408631

  • 失礼ですが

    トピ主さんは何様のつもりでしょうか?
    大きなお世話です。

    ユーザーID:4710507224

  • 保身

    >私が間違っていると思ったとは言わないで人から見た自分の姿で振り返って欲しいのです。

    トピ主さんのアドバイスは回りくどいし、人がどう思うかとか誰かが迷惑するとかを理由に非難するのは、アドバイスが正しいか正しくないかは関係なく、卑怯な人だなと感じます。

    よく「あのおばちゃんが怒るから静かにしなさい」と子どもをたしなめるママや「みんな言ってるんだけど〜」と言って悪口を伝えてくる女友達みたい。

    わざわざ謙るのも相手を思いやってのことじゃなく、上から目線だと自分が非難されないため。

    ただトピ主さんはすごく真面目で真面目すぎて不器用なのかな?と思いました。

    >前置きはいらないし自分が本気で正しいと思っているか悪者になってもいいと思った時だけ前置き無しで伝えりゃいい

    妹さんのこのアドバイスは的確だと思います。

    ユーザーID:2700034902

  • へりくだるの意味はご存知ですか?

    相手を敬って、自分を低くすることを言うのですよ。

    貴方の場合は「へりくだった真似」をしているだけですし
    本当は自分の方が上という意識もあるはずです。

    要するに貴方がへりくだったつもりで口にする発言は
    慇懃無礼な感じがするということですよ。
    本当は相手を敬う意識もないのに、口先だけ、相手を
    立てているふりをしているだけ。
    それが貴方からは透けて見えるということなのですよ。

    そもそも人にアドバイスする程、貴方自身、中身が充実
    している訳ではなさそうですし、あまり余計なことを
    人に言わない方が、結局は相手の精神衛生の為にも良いのではないでしょうか?

    お節介も大抵になさいな。

    ユーザーID:7862949902

  • 私なら、ですが

    それは対等な立場だからこそ言う言葉、という印象です。

    対等、つまり偉そうに言う立場ではないからこそ「私が言うのもなんだけど」と前置きするのです。

    相手が妹さんですと、年齢的にも立場的にもトピ主のほうが上なので前置きいらないです。

    上の立場の人がその言葉を使うと押しつけがましい印象になります。

    ユーザーID:4224414476

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