3人子育てでワンオペ。なのに旦那には正社員を求められる。

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トピ主のみ1

ハルジオン

話題

閲覧ありがとうございます。
愚痴みたいになってしまうのですが、もう離婚した方が良いのか頑張れば良いのか心身ともに限界です。

当方、6才4才1才の子持ちで現在パートフルタイムです。
主人は土日平日関係なく仕事で、休みは週に1日あるかないかで朝6時には家を出て、帰ってくるのは10時を過ぎます。
ですので、平日の子ども達の送り迎えやお世話や家事の殆どが私が行い、土日も殆ど主人は仕事なのでまる一日子供達の相手を一人でしています。

仕事も仕事内容は難しくないのですが、何かと人間関係でストレスのかかる会社でして主人からも「そんな会社やからそんな人しか働いてない」とよく言われます。
私としては、現在のフルタイムでも体が辛くて子供も寂しさからなのか少し問題行動があり(赤ちゃん返りのようなもので人に危害を与える類では無いです)、出来るだけ側にいてあげたいと思っているので勤務時間を減らし扶養範囲内で働きたいと思っています。(転職も考えてます)

ですが主人は、今の職場だと給料も安いしボーナスも無いのでボーナスが貰えて尚かつ今と勤務時間や日数が変わらない職場に転職して欲しいと言っています。

正直、子供三人で親にもあまり頼れないのに正社員の求人を探すのもハードル高いですし、主人のフォローが何も無いのが分かっているのに働いていけるのかも不安です。

日々の疲れと、主人からのプレッシャーで私が甘えているのか主人が酷いのか、結婚生活をこのままこの人と続けてて良いのかも分からなくなってきました。

皆様からのアドバイスや励まし、激昂を頂けるとありがたいです。

ユーザーID:4882581435

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このトピのレス

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  • 離婚は違う気がする

    まず、何故最初にちゃんと家族計画を立てなかったのかが疑問です。経済的(トピ文からそう受け取りました)にも時間的にも余裕がないのに3人目。また、周囲の助け(親などから)も得られないことも分かっていたのに。。と思います。だから、今の状況にはある意味あなたも十分責任があるんです。
    それを正社員で働いて欲しい。と願う旦那さんだけを悪者にするのはおかしいです。旦那さんもキツイし、あなたもキツイ、あなただけでなく、両方がキツイんですよ。今からが二人で踏ん張り時ではないですか(これからお金ももっとかかるので)?

    でももし、旦那さんの給料だけで十分にやっていけるのであれば、旦那さんにしっかり今の状況と大変さ、あなたの体力的なことをしっかり伝え話し合った方がいいと思います。例えば、子供に手がかからなくなる小学生(保育園)になったら働くなど。

    ところで離婚したら、お子さんとの生活は問題ないのですか(経済的、時間的に)?今より楽になるのですか?離婚して経済的にも時間的にも楽になるのだったら、離婚しても良いのでは?

    ユーザーID:0912538519

  • レスします

    幼児乳児3人いて、家事育児プラスフルタイム要求って、無理難題でしょ…。

    女性は「母性」の名のもとに、家事育児が当たり前にきちんとできて、「男女平等」を振りかざして仕事もしろって言う男性、時々いるけど。
    はっきり言って、ハズレだと思います。

    妻のこと、絶対壊れないロボットとでも思っているのかなって、感じます。

    女性の方が、体力ないし、生理などもあるので、体のつくり、男性よりやっぱり繊細なんですよ。
    まあ、中には、強くて、男性を負かすくらいの女性もいるから、そっちが目立つと、女性でもそれくらいできると思われちゃうんだけど、特殊な例ですからねえ。

    無理を重ねたら、ストレスと過労で取り返しのつかない病気になりますよ…。
    あるいは更年期に大変しんどいことになるとか…。

    自分の体、そしてメンタルも、大事になさってくださいね。
    お母さんが壊れちゃったら、お子さんたち、幸せになれません。

    ユーザーID:4958669107

  • 離婚して生活できますか?

    離婚するか、頑張るか、と書かれていますが…離婚したとして、生計は成り立つのでしょうか。ご主人に結婚継続できない明確な非があるわけではなさそうで、慰謝料は取れない気がしますし…。

    また、今の家計の状況で、お子さん3人の教育費や、老後の資金は賄える見込みでしょうか。それが危機的状況なら、より収入が見込める職場への転職も考えるべきかと。

    一方で、ご主人は今のトピ主さんの状況を理解できないから、目に見える数値(=金銭)しか見ていないような気がします。
    家事、育児でこなしている項目と要する時間を書き出して、実情を説明してみてはどうでしょうか。

    また、転職といっても3児の母を正社員で雇ってくれて、かつ勤務先条件のいいところがそうそう見つかると思えません。条件がいいなら辞める人も少なく空きがめったに出なさそうですし。

    頑張るなら、まずはご主人との話し合いを頑張ってみて妥協点を探してはどうでしょうか。

    私も働く3児の母、平日はほぼワンオペです。無理せず、細く長く働き続けたいです。

    ユーザーID:1082276266

  • そんな無茶な

    長い専業主婦から未経験の仕事を始めてはや3年。3人子持ちのまるです。

    今年度の感想は、子供達3人の習い事や学校やお付き合いや、自分の仕事と家事の両立は大変難しく、体重が3kg減りました。

    近くに両親もおらず、誰にも頼れず、主人と一緒に頑張っています。

    扶養範囲を超えそうなので、仕事をセーブしています。これ以上頑張り過ぎたら倒れるかもしれないとたまに思っています。

    旦那様、奥様を大事にしてあげて下さい。

    トピ主さん、これから寒くなるので、お体を大事にご自愛下さい。

    ユーザーID:3881722792

  • ご主人がおかしいよ

    トピ主さんのご主人の仕事、そんなに忙しいの?
    週1日休みがあるかないか? 本当に仕事なの?
    ご主人の職場こそ、おかしくないですか?
    長時間勤務で安月給なの?
    それこそ、ご主人が転職すべきなんじゃないの?

    ご主人がすごい身勝手な人という印象しかないです。
    子供3人を持つことだって、夫婦で決めた事でしょう?
    下の子が1歳でフルタイムパートでは、家に帰っても子供の世話でいっぱいいっぱいだし、正社員になれっていう方が無理では?
    理想は正社員だとしても、現状は無理でしょう。
    それを求めるご主人はおかしいと思います。
    小学生になると長期休暇の時は、学童も飽きてきて行きたがらなくなってくるし、子供の気持ちを考えたら、難しい問題も出てくると思います。

    ユーザーID:7856270684

  • 自分の仕事は自分で決めてよい

    自分の仕事は旦那の許可はいらないんですよ

    ただ、家計を共にする仲間として、
    扶養範囲内となるならば、話し合いは必要だと思います

    とりあえず男性には
    トピ主さんの感じる
    なんとなく、○○のようなもの

    というのは特に通用しませんので
    数字や資料など、
    より具体的な提案をすることを心掛けてみてください

    家計上問題ないなら、
    ぱさっと短時間パートに切り替えて事後承諾もありだと思います

    だって、話が通じないのでしょう?
    子育てにかかわらない人に「こどものなんたるか」を話しても理解してもらえない

    やるべきことをやったら行動に移してしまえばいいと思います
    自分の選択に自信を持ちましょう


    ただね、旦那さんの言うことは一理あります
    フルタイムパートは損な働き方だと思うし
    「そんな会社やからそんな人しか働いてない」は事実だと思います
    他にも問題があるからこそ、もっといい仕事を探してほしい

    3人も子供いてフルタイムで働けるなら
    より条件のいいところに行った方がいいと思います

    どんな仕事で働いているかわかりませんが
    派遣や契約社員からでも探し始めては?

    現実問題として「そんな仕事」はないのかもしれないけれど
    何よりも行動に移すことが大事だと思います

    ユーザーID:8198559988

  • あと数年の辛抱では?

    3人も産む前に考えるべきことだったと思いますけど。
    下の子が一歳なら、2年前にキャリアプランや家計見通しを考えなかったのですか?
    トピ主夫が激務ならワンオペは分かってましたよね?
    子供も、2人と3人では段違いに子育て難易度が上がることくらい分かっていたでしょう?
    覚悟が足りなかったし、離婚したら子供の不利益になりませんか?

    ここまで来たら、トピ主が我慢するしかないと思います。
    あと数年我慢したら、トピ主も今以上に働けるでしょう?
    時間とかは関係なく、とにかく稼げる仕事を目指しましょう。
    今は下手に夫を刺激して離婚を言い出されない方が大事では?
    現状維持で逃げるしかないと思います。

    3人兄弟は不安定になりがちです。
    ただ、子育ては時間より質が大事。
    手作りご飯で子供と話す時間を減らす生活より、総菜手抜きご飯でも子供と沢山話して楽しく食べる方が良いでしょう。
    今はお総菜の質も上がりましたよ。
    子供は繊細だけど単純なもので、母親がニコニコしてくれたらそれだけで幸せを感じるものではありませんか?

    ちょっと考えなしに困難なミッションを始めちゃった感じですけど、子育てだけは途中リタイアがほぼ不可能です。
    実家にヘルプを求めつつ、有利な転職の機会を虎視眈々と狙いつつ、稼ぎは現状維持で頑張りましょう。
    トピ主の場合は離婚は無理だと思います。

    ユーザーID:1452313428

  • 言ってもしょうがないですが・・・

    どうして何も協力してくれないとわかっているのに子供3人も持つのか。しかも一番下の子はまだ1歳・・・と思ってしまうのは私だけでしょうか。

    離婚するって、子供3人を1人で育てていける見込み(仕事や資金)はあるのですか?それとも御実家に帰りご両親に子育てのサポートをお願いするとか?それもできるのですか?

    ご主人と話し合う場をもつ努力はされてきているんでしょうが、離婚も辞さないという覚悟で話し合いすることが大事じゃないですか?

    そういう覚悟で話し合っても平行線だったり、何も変わらないという事であれば、それはもう腹をくくるしかないんじゃないでしょうか。

    ただ厳しい事を言うならば、そういう男性を自分の夫として選び、お子さん達の父親として選んだのはトピ主さんご自身だという事実です。

    最終的に離婚になるにせよ、いろんな意味で自分を変える努力をしなければ離婚をされても、もしくは結婚生活を続けるにしても結局は今回と同じような苦しい未来が待っている・・・と私は感じます。

    ユーザーID:4643989268

  • 確かに・・・

    現在フルタイムパートであるなら
    ご主人からすれば
    その同じ拘束時間で正社員になって欲しい、という要望は当然かもしれませんね
    主さんのもっと子供と関わる時間を増やしたいと言う思いが伝わっているのかどうかは微妙な気がします
    男の耳って飾りみたいなもんですから・・・

    善後策として
    主さんの御実家で主さんの親御さんと同居する
    もしくは主さんの家に親御さんを呼び寄せる
    その上で正社員に転職する
    を提案されては如何です?
    事実それが叶って、主さんの生活が楽になればよし、
    ご主人が同居するくらいなら育児期間のパート時間を減らしてもいい、
    と思ってくれたらそれもよし、だと思います

    ユーザーID:9163430333

  • 問題は夫婦関係かな。

    正社員になれというなら、
    学校行事に参加したり、子供の送迎も夫がやってくれるなら条件なら頑張る、でいいと思うけど。

    それも出来ないなら、夫がその分稼げばいいんですよ。

    でもね、
    離婚が頭をよぎるのは、
    冷めきったこの夫婦関係がしんどいからですよね。
    良くわからないけど、旦那様の方が深刻な状態なのかも知れません。

    夫婦共々、今の生活を見直すべきだと思うけど。
    収入にみあった生活レベルに下げていくことがまずは必要。

    そして、しっかり夫婦で話し合う時間が持てること、トピ主様も立場は対当なんだから、要求されっぱなしではなくて、夫に「こうしてほしい」って要求していいんだよ。

    夫婦それぞれお疲れのようで。
    なかなか特効薬は見当たらないですね。

    唯一、子供は毎年成長し、確実に手はかからなくなります。
    今よりは楽になるけど、その分お金はかかる(笑)その時に転職を目指してはどうかな。

    ユーザーID:6930465371

  • 夫に同意

    フルタイムパートなら正社員フルタイムと大して時間的な負担は変わらないと思うので夫さんの意見に完全同意します。
    ただ、現段階でもつらいなら確かにパートや時短に落としてゆるく働きたくはなりますよね。
    我が家は乳幼児の子供二人、フルタイム正社員ですが夫は同じく激務で週一休み、休みでも昼まで寝てて起きてこないほぼワンオペ育児です。色々思うところはありますが私が正社員なので、色々気持ち的に余裕があります。
    上のお子さんたちは6歳4歳ですよね?なら聞き分けもあるでしょうしあと少しだけだからと思います。
    どうせ拘束時間は変わらないだろうし、見つかればいいなというくらいの気持ちで探すだけ探してみては?

    ユーザーID:9905557617

  • 現実を分かって貰わないと

    夫に現実を見て理解して貰わないと解決しませんね。
    6歳から下は1歳の3人で正社員なんて、そもそも求人がないでしょう?
    そこを理解して貰い、転職の線はなし。

    次は、親が手をかけられない事で子供に影響が出ている事を理解して貰い、両親どちらかが仕事をセーブして子供のケアをする方向で。

    トピ主さんのケースは、離婚しても状況が改善するとは思えないので、上記を夫に理解して貰えないならば、もう自力で乗り切るしかないでしょう。
    ファミサポ、行政、利用できる物はなんでも使って!

    心も体も疲れて、マイナス方向に考えがちでしょうが、お子さんたちの為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:0140822924

  • 子沢山なのにフルタイム?

    大変ですよね。
    3人も子供がいるなら、専業主婦じゃないと無理では?

    世帯収入が低くて専業主婦がダメなら、子供はせいぜい2人までにしますよね、家族計画たてて。

    ともかく、離婚は無いかな。

    離婚したら、それこそバリバリ働くか、子供手放さないと無理でしょ?

    いまのまま、旦那さんにもっと理解してもらって、これ以上キツい生活にならないよう、働き方を軽くしないと。。。

    3人も子供作ったんだから、すごい仲良しなんでしょう?
    いまはお互い生活にいっぱいいっぱいだけど、離婚しないで、なんとか頑張って。

    ユーザーID:8557683339

  • 仕事を紹介して貰えばいい

    ご主人が今度正社員云々とほざいたら
    「実家が遠い上夫は朝から晩まで家にいないから1人で小さい子供3人面倒見てる奥さんを正社員で雇ってくれる会社があるのね、是非働きたいわ〜今すぐ紹介して!」
    と言ってそのあとは無視でいいです。
    あと何年かしてからでいいですよ、正社員で働くのは。

    ユーザーID:8176944159

  • ご主人が転職すべき

    ご主人がそれだけ働いているのに収入が不足しているほうがおかしいです。
    ご主人が転職して家庭の時間と収入を増やすほうが楽ではないですか?

    まずご主人が残業の少ない仕事に転職し家事育児を一緒にできるようにする。
    その後にトピ主さんが正社員の仕事に転職する。

    そういう順番じゃないと実現しないと思います。

    ユーザーID:4093132461

  • フルタイムパートはもったいない

    私も、せっかくフルタイムで働くなら、正社員、無理なら契約社員、派遣社員などもっと高待遇の雇用形態を選んだ方がいいのでは?と思います。

    うちも夫は激務の薄給なので(帰宅は深夜2〜3時)、私も共働きで夫以上に働く必要があるのですが、これって子供が生まれる前からわかっていた事なので、子供は1人です。
    (フルタイム正社員、夫より年収高いですが、勤務時間は短いので家事育児学校関連は私の担当)
    旦那様はお子さんが3人生まれた後に、転職などで激務の薄給になったのでしょうか?

    ご主人が酷いのか?
    という問いについては、現実的に家計が苦しいならば、夫婦で稼ぐしかありません。
    旦那様がもっと高待遇の転職ができるか?にもよりますが、うちの夫のように転職を繰り返しても無理な場合もありますしね。
    そういう背景があるならば、酷いというより無計画だと思います。

    いずれにせよ、フルタイムで働くなら、パートはもったいないです。
    扶養内で短時間パートか、フルタイムなら契約社員や派遣社員など。
    下の2人のお子さんは保育園でしょうから、保育園のうちが一番働くのに好都合です。
    子持ちでは働くうえで大変なのは、小学校に上がってからですが、住んでいる地域にもよると思いますが、お子さんに多少の問題行動があるのならば、小学校からは放課後等デイサービスなども利用できます。

    我慢できずに離婚するにしても、それならばなおさら最低限正社員になってから、では?

    すぐに転職は出来ないでしょうが、パートしながら良い所があったら転職する、くらいの感じでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6997744042

  • エール!

    現状をご主人さまは理解しておられないのでは? だから、同じ拘束時間なら正社員に! とお思いなんでしょう。
    ですから、はたから見たら現状なんとか成り立ってるように見えている可能性が大いにあります。

    いやいや、かなり無理してるから!って言ってみましょう。
    そしてご主人の協力を得て現状又は正社員か、勤務時間を減らすか話し合うべきです。

    私も今年3人目が生まれて、子供2人と3人の違いに驚いてます。2人も3人も同じようなもん、とか聞きますがあれは大嘘ですね。
    来4月からフルタイムに復帰予定ですが、夫と共に時短を取るべきか考え中です。やれないことはないけど子供が可哀想なんですよね…情緒の安定大事ですものね。
    親は遠方で助けてもらうことはほぼありませんが、それでもあと何年かの辛抱と思いやっていきます。
    トピ主さんも一緒に頑張っていきましょう。

    ユーザーID:2210404949

  • 皆さんのレス読ませていただきました

    皆様、レスありがとうございます。
    一つ一つ真摯に受け止めながら読ませて頂きました。
    まず、主人の職場環境や経済的なことなのですが、二人目が小さい時に主人が転職を突如相談も無く決めてきて周りの反対を押し切っての転職でした。
    現在、主人の収入で生活が出来ない事は無く(決して裕福ではありませんが)私が例え専業主婦になったとしても生活はしていけます。

    私自身もフルタイムパートより正社員の方が待遇が良いのは理解しているので、求人は小まめにチェックしてはいるのですが中々子供の送迎時間や勤務日数等で良い求人に巡り合えないのが現状です。

    ですが皆さんもおっしゃる通り子供三人を育てると決めたのは私自身ですし、離婚したとしても子供に裕福な生活を送らせることは難しいですね。

    こんな考え足らずな私にも優しい言葉を掛けて下さった方々ありがとうございます。
    同じような境遇で、私より頑張られている方々尊敬致します。

    どうして私だけが辛いのかと少し悲劇のヒロインになってしまってた自分に反省し、子ども達の為にもう少し状況を良くするために頑張ってみたいと思います。

    ユーザーID:4882581435

  • 「じゃあ貴方の会社で正社員で雇ってよ」と言ってみましょう

    勿論、実際はほぼ実現不可能な話ですが、「妻のような就労条件の女性が自分の同僚として職場にいたらどうか」をご主人に想像してもらうきっかけになると思います。

    私の夫も「子持ちの女性は子供が熱出した、学校の用事だと休むから困るんだよなあ」と言ったことがあります。確かにそれは勤め人としての本音かもしれませんが、家庭人としての自分は、子供どころか、自分の親の通院の付添い等のために私を休ませて平気でした。見事なダブスタですよ(苦笑)。

    ユーザーID:5642593914

  • お金で解決できることは多い

    パートよりも正社員の方が給料もいいでしょうし
    保育園なども入れやすいでしょう

    その他家事やシッターなども、ちょっとしたお金で解決できることは多いですよ主さん


    自分は夫の方に賛成で
    主さんは正社員になった方が色々な意味でストレスが減ると思う

    ユーザーID:4187845391

  • 大変ですね

    確かに、正社員と条件が一緒なのに、フルタイムは勿体無いですが、どちらかのご両親にも育児を手伝って貰えない環境なのに、そんな小さなお子さんが居て急な欠勤、早退も出来ないのでは?新しい正社員としての就職先が決まっても完全ワンオペでは、中々難しいのでは?それ以前に就職先探すのも難しいのでは?ご主人って…そんな事も考えてないのかな?私は、これまで通り、ワンオペ状態ならアナタは働く時間を減らしてもっと育児に専念出来るようにして、自分の時間も少し増やす。ご主人は今のままで、アナタのその状況に何も言わず、出来る時は育児や家事を協力する。それしか無いですかね〜

    ユーザーID:5890553596

  • 一番下が三歳になれば

    少しは楽になるのでは?

    そしたら、正社員に応募できるのでは?

    何もかも引き受けてしまって身体を壊したら大変ですよ。少しはサボりながら、ご自分を労ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2667495000

  • 3人フルタイムです

    フルタイムで三人育児中です。
    大変は大変だけど、私の周りはたくさんいますよ。フルタイム平日ワンオペのママたち。

    すでにパートでフルタイムされているなら
    充分可能だと思います。
    それだけ働いてて扶養範囲とかなんとか、、低賃金すぎてもったいないです。

    働く気があるなら有給のなど福利厚生の充実の面でも若いうちに正社員での職を見つけた方が良いのでは。

    きちんとした会社なら、今時既婚や子供の有無は面接で聞かないのでは。私もそうでした。
    まずはエージェントに登録してみては。

    ユーザーID:5151524580

  • 言うだけなら簡単だからね

    夫は要求しているだけなんですよね?

    求人を探すことも、当然ですが面接に行くこともないし、トピ主さんが正社員になったところで家事育児を分担しようという気はないんですよね。

    まずトピ主さん、今見ている求人の内容を一つ一つご主人に説明しましょう。
    今こんな求人が出ている、しかしお迎えの時間が〇時だから難しい、こっちは勤務日数が〇日って出てる、と。
    夫は現状を知らずに言ってるだけだから、その気になればいい仕事がいくらでもあると思ってるんですよ。

    そして、正社員になったら家事育児は半分とは言わないまでもやってもらわなければ困るよという事も言わないと。
    夫の方はそんなことをする気はさらさらないでしょうけど、夫の要求していることはそういう事なんだということは伝えないと、対話ができませんよ。

    将来的には正社員の方がいいでしょうけど、それでも夫の要求は今のトピ主さんには無理がある。今すぐやろうと思って出来ることではないという事を説明することは必要だと思いますよ。

    そうなる事がわかってて3人も産むなんてというお決まりの批判もありますが、その責任はトピ主さんだけにあるわけではないですよね。「夫婦の」責任です。トピ主さんだけが批判されるのはおかしいでしょう。

    ユーザーID:1419927976

  • 旦那は本当に仕事なの?

    毎日遅く帰ってきて、土日関係なく、休みは週一?本当にそれ全部仕事してるんですか?

    なんとなくだけど、1歳児の世話に忙しい妻から上の子供たちの世話を押し付けられそうで、それが面倒だから仕事のフリして外で遊んでるんじゃないでしょうか?

    残業だって飲み会だって全て自己申告でしょう?

    貴方の旦那の態度は専業主婦の夫なら理解できるけど、共働きの旦那のあるべき姿じゃないよね。

    育児家事全部やらせてなおかつ正社員を求めるのは、ある意味後ろめたい事をしてる人が思いつくような卑怯な案だとしか思えない。

    トピ主さんは倒れる前に旦那さんに育児家事の参加を求めないと。

    ユーザーID:5054144297

  • 子供3人フルタイムです。

    私も2年前まではフルタイムパートでした。
    正直、フルタイムパートは労多くして益少ないケースが多いです。
    私の場合は家と保育園から近かったので何とか2年続けましたが、
    低賃金で責任の重い仕事、従業員を使い捨てにするような傲慢な
    社風、経営に疑問を感じ、次は派遣になりました。
    派遣になったら時給は200円アップ、人間関係も良く、残業もなく、
    転職成功でした。今は契約社員を打診されており、受ければ年2回
    ボーナスも頂けます。
    こういうケースもあるので、まずは派遣会社に登録してみては?
    紹介予定派遣でしたら直雇用前提ですし、残業できない事は初めから
    言っておけば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4617077292

  • うーん

    離婚したらワンオペは継続のまま、収入はパートといくらかの養育費になりますよね。離婚は得策ではないでしょう。

    でもフルタイムならパートではなく正社員、と言うご主人の気持ちはわかるかな。フルタイムなのにパートってもったいないよ。

    あとはトピ主さんが現状いっぱいいっぱいな事や、夫のサポートがなく不安に感じているという気持ちをご主人に伝えて、夫婦間で改善するしかないと思うよ。

    ご主人が理解してくれないなら、一日だけ若しくは数時間だけでもご主人に子ども達を任せてトピ主さんは外出。その間に家事をひとつこなしてみてもらえばいいんじゃないかな。
    妻の現状を理解するために、とその日だけでいいと思う。

    ユーザーID:1779933667

  • ご主人は理解できていない。

    ご主人は普段から子育てにほぼ関わっていないので、トピ主さんがどれほど大変なのかを理解していないのだと思います。

    私(3兄弟の長女)の実家では両親が同業者の共働きでした。祖父は同居でしたが当てにならないので、週3か4回、お掃除、洗濯をして夕飯を作ってくれるおばさんが来てくれていました。これで何とかギリギリ回していたという印象です。これでも母はクタクタでした。

    トピ主さんもご主人に正社員になったら、家事を外注にしないといけないので、トピ主さんのお給料はほぼ外注費用に消えるけどいい?と聞いてみたらいいと思います。

    母の給料は恐らく10年間以上家事の外注費に消えていたと思います。母にとっては天職(研究職)で、絶対に辞めたくなかったので子育て中の10年ちょっとは仕方ないと両親ともに思っていたはずです。

    ユーザーID:1218844699

  • ご主人にカバーしてもらう

    私は社員で働きながらだったので状況は違いますが、子ども二人でもワンオペは辛かったです。
    子ども三人でこれから転職なんて無理では?とまず思ってしまいました。

    一歳では二、三ヶ月に一度は風邪を引き、四歳六歳も年に一度は風邪を引き、参観やら行事やら三人分では毎月数日は休みを取らざるを得ないでしょう。
    それで転職先があるのか、運良く転職出来たとしても針のむしろでは、と思います。

    子ども三人ワンオペで社員に転職しましたって人がいれば心強いですけどね。
    レスの中には無さそうでした。
    見落としたかも知れませんが。

    ですが、探しても条件が合わない、を一歩踏み込んで、どうしたらそこで働けるか、を考えてみてはいかがですか。
    一番良いのはご主人に協力してもらうことです。

    例えば求人Aだと子どもの習い事の送迎に行けない、ならご主人が代わりに行けないか聞く。
    例えば求人Bだと朝子どもを送り出すより早く出なければいけない、ならご主人が子どもを見送ってから出社出来ないか聞く。

    まあおそらく全て無理なのでしょう。
    「無理」の一言が返ってきて自分が傷つくのが目に見えている、という感じでは。

    ですがそこを頑張れる範囲で頑張って、ご主人が協力してくれそうなラインを探して、それでも「無理」ならば、「じゃあ私が転職するのも無理よね!」て強気で言い返せるかな、と思います。

    同じフルタイムなら社員の方が断然良いには違いないので、チャンスがあったら挑戦してみると良いと思います。
    あと五年くらいして子どもの手が離れていくのを感じ始めたとき、パートよりも社員でいた方が待遇面でも責任面でもやり甲斐を感じると思います。
    それはトピ主さんご自身の人生にとってプラスになると思います。

    ユーザーID:3413231422

  • すみませんが

    トピ主さんの夫の浮気率は高い気がしました。
    なぜなら、本気で愛のある人だったら3人も子供がある妻に“正社員にならないか”なんて思わないと思います。

    ユーザーID:9380762725

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