義理家族のお説教

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トピ主のみ0

さくら餅

ひと

何が正しいのか分からず、この場をお借りしました。

数日前から地元のお祭りがあり、主人は毎年帰省しており今年も家族四人で帰省しました。我が家は二歳の娘、8ヶ月の息子の四人家族です。

祭りの間、主人は祭りで集会所に宿泊しているので主人なしの私達三人で義理実家にお世話になっていました。

息子が8ヶ月という事もあり、夜泣きで毎日四時間寝れたら良いかなという感じでした。寝不足気味の中、義理家族に気を使うのと義理実家での育児、祭りで子供を私に任せて飲んでいる主人にイライラが募り、お客様が要らしていたのですが主人を睨むように見てしまいました。

冷静になれば舅や姑、主人の立場もあり、睨むなんてやってはいけないことだと分かるのですが

日々ワンオペ育児に近い状態で、今回更に気疲れ、風邪を引いている機嫌の悪い子供達の世話で精神的に体力的に疲れていて顔に出てしまいました。

お客様が帰られた後、義理家族から三時間以上説教をされました。泣いては駄目だと分かってはいるんですが、
姑に『育児を理由にしすぎている。私も二人育ててきたがそんな風にはならなかった。非常識だ。嫁いだ身なのだから従うのが普通だ。前から思っていたが、子供を早くから風呂に入れたりするが普通はこちら側に合わせないのか?子供が寝ないなら寝ないでいいじゃないか。イライラして回りを巻き込んで自分勝手すぎる。悲劇のヒロインぶっているけれど、おかしいのは貴女よ』

主人に『人間になれ。そんな事じゃ社会に出ても正社員にはなれる筈がない。娘の方が大人だ。うんやはいとか言ったらどうだ。ごめんなさいしか言えないのか?本当に反省しているのか?』

義理家族に囲まれ涙する私を見た娘に
『ママ、泣かないで。あっちの部屋行こう?』と言われました。二歳の娘に気を使わせてしまうなんて母親失格です。
今後、義理家族と付き合うのが苦しくなりました。

ユーザーID:8428866674

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  • 二度と行くな

    娘ちゃんだってママを泣かす人達なんか会いたくないよ

    8ヵ月の乳児がいるのだから、子どもの生活優先でいいんですよ
    赤ちゃんがいる時くらい合わせればいいのは義実家

    嫁いだのだからとか、人間になれとか、社会に出ても・・とか
    揃いも揃って支配的な人達ですね

    正社員になれる筈がないと言って諦めさせようとしてますけどね、
    早く職を見つけて、別居でもした方がいいと思いますよ

    あなたが働こうが家事育児を協力する気はないでしょうし、
    何だかんだケチをつけて辞めさせようとすると思います
    経済力があるといつでも逃げられるので、阻止するためです

    この事は親や友人に相談しましょう
    普通の感覚を持った親なら怒ります

    大切に育てた娘に「人間になれ」とは何なんだ
    じゃあお前は一体何と結婚し子どもを授かったんだ
    その子どもの世話もせず他の場所に泊まるのに、なぜ連れて行く?
    「ごめんなさい」より「うん」や「はい」と言え?
    受け答えの言葉までいちゃもんつけて、しかも「うん」の方がいいとはどういう躾を受けて育ったのか

    まぁうちの夫なら呼び出して叱りますね
    二度とお前の実家に行かせない、嫁いだだの何だの言うなら今ここで離婚届にサインしろと言いますよ

    で、大体こうなった場合、後で告げ口など言って責められますが
    「告げ口」という言葉を使った時点で間違いなく自分に非がある事を自覚してるんだよね

    義実家揃っておかしい時はね、大人しく従っちゃダメなの
    弱い者には強く出る、強い者には御機嫌伺い、そして世間体がとっても大事
    そういう人達だと思います

    ユーザーID:9397930548

  • 厳しい義家ですね

    まあね、祭りって地元の人達には特別なものなのでしょう。
    外部の嫁にとっては、祭りに興味が持てなかったら単なる騒ぎにしか見えません。
    その温度差は埋められることはないですよ。

    祭りの間は、ご主人が集会所に泊まるということから大きい祭りなのでしょうね。
    そして、ご主人も祭りを楽しみにされているのでしょう。
    毎年帰省されているのなら、主さんも2〜3回目ですか?
    祭りの期間、ご主人は独身に戻ることは前年までの様子で気付きませんでしたか?
    妻子のことまで気遣うなんて忘れるでしょうね。

    お子さんが風邪気味なら、ご主人だけ帰省してもらう選択肢はなかったですか?
    どうせ1人で2人の子を見るなら、自宅で留守番の方が気は楽だったでしょう。

    お姑さんも、祭りにお客さんが来るのなら数日前から忙しくされていたでしょうし、当日も疲れがピークだったのでしょう。
    その矛先が主さんに向いてしまったのか?
    3時間以上もお説教するくらい、自制が効かなかったのかな。

    ご主人も酷いな。
    人間になれ?貴方は何と結婚したの?
    正社員、関係ある?
    肯定を強制するのはハラスメントの始まりでは?
    反省って・・主さんだけが悪いの?

    幼い子供たちの前で、妻・嫁を叱責する夫と義家の行為は正しいのか?

    嫁は、義家では仮面を被る必要もあるとは思いますが、主さんのように姑に言われた言葉は一生忘れることはないでしょうね。

    ユーザーID:3944698041

  • 3時間はヒド過ぎ

    ご主人を睨んだ、そのことだけ捉えれば、確かに非難されてもしかたのない行動だと思います。
    が、3時間も、義両親とご主人とに囲まれて説教とは、いくらなんでも酷すぎです。それじゃただのイジメです。
    ただですら義実家となれば気も使うでしょうし、トピ主様が小さなお子様を二人も抱えて、どんなにお疲れになるか、向こうこお三方には想像がつかないのでしょうか。また小さな子供に大人が都合を合わせるのが、そんなに非常識だとは思えません。

    来年からは、地元のお祭りとやらへの帰省は、ご主人お一人で帰省なさればよいと思います。同じワンオペなら、自分の家の方が気を使わないだけずっとマシです。

    ユーザーID:0523072003

  • 同情しちゃいます

    田舎ですか?確かに嫁としての心得も必要かもしれないけど
    3時間も説教なんて度が過ぎてますよ。
    ご主人もかばってくれないで逆に説教でしょう。
    実家に相談してご主人に少し言ってもらいばいいんだけど。
    小さい子供を連れて無理に行かなくてもいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:6249220426

  • 2度と行かない

    トピ主に落ち度はあるかもしれないけれど

    睨まれたらと言って難癖付けるなんて

    ご主人や義両親はガラがもともとよくないのではないでしょうか?

    3時間のお説教とか
    人間になれ、なんてどんなモラハラなのか・・・

    恐怖で押さえつけることのなんの意味があるのか

    とりあえず、一回は謝るけれど
    嫁は務まらないといって、2度と義実家にはいかない
    と思います

    嫁に嫌われてあとがないのは義両親
    あそこの家は嫁が寄り付かないと言われるだけです



    ただ、祭りの時は日常と違うのかなと思います

    地元にいれば気が大きくなるだろうし
    通常とは違っていた
    そんな中、自分の思うように嫁が動かなかったのが腹立った

    いいわけにもなりませんでしたね

    結局、モラハラなことには違わないから
    特に祭りの時期には近づかないようにしましょう

    ユーザーID:9661641206

  • ひどい人たちですね

    誰が産ませた子供たちだと思ってるんでしょう。

     ワンオペで必死に子育てなさっているあなたに感謝するどころか、その言い様は。

     普段でもてんてこ舞いなはずの若いママさんに、理解がなさすぎます。別に来たくて来たわけではないでしょうに、無理やり連れてこられてその言われよう、あんまりですね。

     お子さんの生活リズムを保とうとする姿勢は立派だと思いますよ。子供はすぐ体調崩しますしね。

     本来なら、育児に協力しない息子を諌める立場なのに逆に嫁を責める姑、育児丸投げで姑の肩を持つ偉そうな旦那さん、お気の毒でなりません。

     お子さんが優しい子なのが救いですよね。その子は見ていますよ、将来、誰の味方になるのか。

     お辛いでしょうが、次からは、お子さんの体調や、あなたのメンタルを理由にしてでも、当分行くのを拒否してもいいと思います。

     それでも相手方が変わらなければ、経済力をつけて飛び出ちゃえ。

    ユーザーID:4020790329

  • もう二度と行かない。

    もう義理実家には行かなくていいと思います。非常識な人たちです。そして、誰が一番ひどいかって、ご主人です。自分は何も我慢しないで、義理両親をたしなめることもしないひどい人間だと思います。

    私の姉も似たようなひどい両親を持つひどい男性と結婚していましたが、子供が幼児のうちからこっそり猛勉強して、国家資格をとり、離婚して、問題なく子供たちを育てています(再婚もしていますが)。

    ユーザーID:2245146881

  • 3時間も説教する内容ではない

    確かにお客様が入る前で睨んではいけませんが、3時間も説教する内容ではありません。

    『そんな事をしてはダメよ。お客様にも気を使わせるでしょう?育児が大変なのも分かるけどそれとこれは別ですよ。疲れていたら何をしても許される訳ではないのだから』で終わりかな?数分の小言ですね。

    それを3時間もネチネチと説教なんてありえません。それに姑が叱るなら夫がフォローして、夫が叱るなら姑がフォローが原則です。両方とも責めるなんて人間として足りない処がありますね、その親子。

    『嫁いだ身なのだから従うのが普通』昭和で時代が止まっているようですね。今は令和なのに…。

    ユーザーID:3136520819

  • もう行かなくてよい

    トピ主さんにも反省すべき点はあるのでしょうが、非常識だの人間なれだの、何を偉そうにバカなことを言っているんでしょうね。

    嫁いだ身なのだから従うのが普通とは、どんだけ昔の普通なのでしょうかね。

    おまけに3時間も説教とは、呆れた義理家族ですよ。

    結婚する前から、トピ主さんのことを軽く見ていたのではないでしょうか。

    そもそも、よそ様が大切に育てた娘さんが嫁いでくれたという感謝の気持ちがありません。

    義理家族が、嫁に言いたい放題なんて許されるものではありません。

    反対に、トピ主さんの両親が夫に「給料が安い。もっと真剣に働け。
    社会常識がない。娘がかわいそうだ。」などと言ったら、どう思うのでしょうね。

    子育ては、それぞれの家庭のやり方があります。

    口出ししてはいけないことまで無神経に言ってくる、封建時代の遺物のような義理家族の家に行くのはやめましよう。

    ユーザーID:3470717768

  • さすが、義実家

    でもね、何でついて行ったのかな。
    行かない選択は出来なかったのでしょうか。
    義実家に行ったら夫と父親は
    いなくなり息子に戻って
    しまう。
    今回夫婦、家族の見直しで
    良い機会だと思います。
    夫実家で四面楚歌状態で
    夫が敵って辛いね。
    夫の常套文句、俺様の親が
    キライなんだろう、に負けないで
    まだ家族やっていくつもりなら
    来年はついて行かないこと。

    ユーザーID:3972602438

  • ひどいねえ

    大切な場で、みんなにわかるほどにらむのは良くなかったですね。でも、

    ◯◯ちゃん(お嫁さん)、ちょっと目がこわかったよー笑
    ◯◯(息子)が、放りっぱなしでごめんねー

    くらいの言い方で、十分ですよね。

    義両親さん、何の心遣いもなく言葉遣いも良くない人達ですね。価値観の押し付けと、自分たちの怒りを発散しているだけです。
    気にしなくていいと思いますよ。
    主さんは、自分の悪かったと思う事だけ反省して、また、なんとか気持ちを立て直して下さい。
    こういう場でも、お友達相手にでも大いに愚痴っていいですよ。
    辛い気持ちは、すごくよくわかりますよ。

    ユーザーID:6238529884

  • 姑のワンオペと貴女のワンオペは、環境が全く違う

    お客さんの前で顔に出すのはよくないですが、その点だけですね。
    後は、ご主人も姑さんも言い過ぎ。

    正社員でなくても、ほぼワンオペの状態と、(おそらく専業主婦だった)姑さんの育児は、やっぱり違います。

    自分と単純比較している時点で、貴女への説教は的を得ていない。

    ご主人も、貴女を責める前に、「どうしたら解決するか」を一緒に考えるべき。
    具合の悪い我が子に目が行かない、父親失格の状態なら、人間として考える必要があるのは、
    ご主人も該当します。

    来年はご主人一人で帰省してもらいましょう。「反省して自宅謹慎します」とでも言って。
    姑さんには「自制できるようになるまで、伺うのは控えます」とだけ言い続ける。

    現実的には「何が正しいか」を問うても、何も変わらない。
    姑さんとご主人から言わせれば、子がどんな状況であろうとも、
    貴女がじっと我慢して耐え続けるのが正解なのです。

    でも、お子さん達から見たら、健やかに過ごせるのが一番良い。
    貴女の正解もまた別に存在するはず。

    ご主人には、自宅でもう一度話をしたほうがいいかもしれませんね。
    「はい」「うん」しか求めてないようですが、心にも無い嘘の「はい」を
    言っても、やっぱり反省したとは言えないでしょう?
    睨んだ事は反省してる。でも、まだ小さい我が子に重点が行く事を責められても
    『はい』と言いようが無い。子の世話も少しは助けて欲しい。
    などなど、ハッキリと貴女の考えを伝え、その上で夫婦の相談をしては?

    個人的には、「従いなさい」と言い切るならば、人を従わせるだけの器が先に必要だと思う。
    3時間ダラダラ説教時点で、従わせる器が無い。
    ただ、従う必要は無いが、それなりに「寄り添う」努力は必要です。
    寄り添う為には、ご主人と共に努力が必要と思います。

    ユーザーID:7182352637

  • 今後ノータッチで

    義実家の予定より子供の方が大事
    二度と行きません

    でいいと思います

    トピ主さんもたしかに大人げなかったとは思います
    もっと子供のことも考えてとか
    子供連れで帰省しておいて自分は何もせず飲んで楽しむのは違うと
    言いたいことは言葉で伝えましょ

    今回はにらまれてカチンときた旦那さんも
    義親側についたようですが
    日頃からそのような考えの旦那さんなんですか?

    嫁いだのだから言われる通りにやれ
    と言うような旦那さんなのなら
    残念ですがお別れした方がこの先幸せなのではありませんか

    夫婦になった認識はあれど
    義親の言いなりになるために嫁いだ覚えはない
    今回のようなことになるのなら今後は一人で帰省してくれ
    といってなんならご自分の実家にしばらくかえってはいかがですか?
    「自分の親にも相談してきます
    自分の娘がこのような状況になったら親としてどう考えるのか聞いてみたいので。」と言っても旦那さんは怒れないはず
    よってたかってトピ主さんを責めるということを先にやったんですからね。

    実家にしばらく身をおかせてもらって
    旦那さんが頭を下げて迎えにこないようなら
    早い段階で離婚も視野に入れてはいかがでしょうか
    いま言われるがままに従うとこの先ずっと義親からも偉そうに指示されいじめられそう

    ユーザーID:2358017439

  • どっちもどっちだけど、義親は大人気ないですね

    トピ主さん、2歳と8ヶ月では一番忙しい時です、さぞお疲れでしょう。
    気持ちはわかります、わかりますとも。
    でも公衆の面前で夫を睨むのは良くないですよ。
    お祭りでの帰省は、夫さんにしてみれば年に一度の凱旋晴れ舞台なわけです。
    地元友人達の手前、親族・両親の手前、男にはメンツというものがあります、そういう不満は自宅に戻り誰もいない時にいっぱい文句を言ってやりましょう。

    義両親も3時間も説教って、それ会社なら立派なパワハラです。
    チクリと言うくらいに留めないといけません。
    あと一方的に夫婦で嫁を責めてはいけない
    「家事に子育てとてもよくやってくれているのはわかるが、皆の前であの態度は良くないよ」くらいの言い方に留めておくべきです。
    義両親の援護射撃した、旦那さんもこれまた良くない。
    夫婦なのですから「まぁまぁ、母さん、こいつも疲れていたんだよ」くらい言って妻を庇わないといけない。

    しばらく義実家とは距離を取ったらいいと思います。
    さすがに言い過ぎたと、反省してもらいましょう。

    ユーザーID:6544055193

  • この親にしてこの子あり。

    私ができたからあなたもやれ
    って義母よ、同じ環境、同じ子ども、同じ人間じゃないんだ。無茶言うな。
    トピ主に出来て義母には出来ない事いっぱいあるぞ!
    言わずにいてくれるトピのに感謝しろ。

    夫よ。例えがおかしいだろ。今どき上司3人で3時間説教する会社があったらパワハラで訴えられるわ!だいたい3人がかりで3時間説教する会社なんかあるか!例えが無茶苦茶だろ!

    娘は確かに大人だ。弱者に優しく、思いやりの欠片も無いパパよりよっぽど大人だ。

    というわけで、突っ込みどころ満載なのは義家族であり。どう考えてもおかしいのは義家族。
    イライラして疲れて感情を出した事を叱ってるはずが、トピ主のさらにさらに感情むき出しで、あんたたち説得力なさすぎでしょ。な義家族。

    もう二度と行かなくていいと思います。
    元気出してください。

    孫や娘の前でよくもそんなことしますよね。
    義理の家族全員おかしいです。

    ユーザーID:6021946246

  • 祭りバカ

    この時期祭りのために有給を取る人もいますよね。
    神に感謝し五穀豊穣子孫繁栄を願うのが祭りの趣旨であろうに、お嫁さんを責め立てては本末転倒ですね。
    準備や運営の大変さに義理のご家族は気が立ってるのかなと思いました。
    華やかな祭りの裏側は親戚や近所付き合いでドロドロしていますし、噂も飛び交いお金もかかります。

    でも一番はご主人が酷いなぁ。
    庇ってくれればいいのにね。
    祭り最優先で、妻であるトピ主さんに対する思いやりが感じられないです。
    よく似た母と息子ですね。
    人を責め立てて本気で変わると思っているならそれは祭りバカ以上の愚か者ですよ。

    気持ちを手紙に書いて暫くご実家に帰られたらどうでしょうか。
    どなたかもご指摘されていたように支配的過ぎる人達ですから逃げた方がトピ主さんのためだと思います。
    それでご主人が変わってくれればいいけど、祭りに魅了された人は何を言って通じないかもしれないので、離婚も辞さないぐらいの腹つもりは必要だと思いました。

    ご実家は頼りになるといいんだけど。
    子育て今が一番大変だと思いますが、大きくなったら助けてくれますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3307316022

  • 変な人と関わるのはやめよう

    私も同じような目に遭いました。
    3時間の説教はまだいい方で、5時間以上の説教が数えられない程ありました。内容は「私(姑)を敬え。敬い度が足りない!」という内容が毎回。「ば〇!地獄に落ち〇!」など酷い言葉を沢山言われたりもしました。

    主人も最初は洗脳されていて、私は1人寂しさに耐えていましたが、今は私の見方をしてくれるまでになりました。

    私?関係を断ってます。
    姑といるとどんどん不幸になるので、生涯関わらない!と決めました。引っ越してからの住居も教えていません。自分自身の平和な生活を守るためです。義母が今孫にも会えない生活になったのは私のせいではなく、義母自身が招いた行動からなのです。

    自分が犠牲になることはやめよう。

    ユーザーID:9416428080

  • これはひどい

    トピ主さん、全然悪くないですよ。
    私だったら、睨むだけじゃなくて、
    「ちょっと(怒)」って声にまで出ちゃう。

    夫の「人間になれ」って何なんでしょう。
    調子に乗りすぎじゃないですか?
    自分のホームで楽しくやってて、自分の妻子に優しくも
    出来ないくせに。
    トピ主旦那みたいな人間になりたくないですよ。

    義母の発言は、まあ昔の育児と今の育児では、
    子供ファースト度が違う気がするので、
    理解してもらうのは難しそうですが、
    気の休まらない義実家で頑張ってるトピ主さんに
    まったく優しくない意地悪姑だと思います。

    今回のことは、きっちりケンカすべきことだと思います。
    頼れるなら実家も頼り、
    小町を見せて世の中の反応を突き付けて。

    言いたいことも言わず我慢しちゃったら、
    多分夫も義実家も増長して、もっとひどい目に合うと思います。

    なんならほんと祭りで実家に帰るのは
    夫だけで良かったのに。
    優しくて快適な義実家だったら、家族でも良いけど。

    ユーザーID:9805171229

  • 幼子の前で母親を叱責って虐待相当

    普通じゃないよ、その義実家。

    幼い子供の前で三時間も母親を叱責するとか、人として論外。
    昭和以前なら、よくあったでしょう。
    でも、今は令和よ。

    そこまでの話じゃないよね。

    こんな人達との今後の付き合いを良く考えた方が良いと思う。

    自分の親に相談したら?

    自分の妻や子供を守れないような男なんて必要ですか?

    私なら、その時点で、言うこと言って、さっさと子供連れて出ていきますよ。
    まぁ私なら根性がないので、説教される前に帰って来ちゃいますけど。

    ユーザーID:6751002110

  • 悪いの夫じゃない?

    義母も時代錯誤な点はあれど間違ってはいないと思いました。
    ご主人が悪いと思います。

    ワンオペも育児疲れも夫婦の問題です。
    トピ主は自身の感情や夫婦問題を義実家に持ち込んでしまったのです。

    姑目線で見れば、夫婦の問題を夫婦で解決せずに「育児を理由に」義実家(他所の家)でまでイライラして自己中に振る舞う嫁です。

    お子さん2歳なら義親はここ2年以上ずっと、嫁の態度に我慢してきたのではないでしょうか。
    数年分の溜まった説教をしたら三時間もかかってしまったのではないでしょうか。

    姑が言っていること、今の時代に合わない点はあれど非常識なことは言ってないです。
    風呂の件なんて特にそうで、他所の家に行っている時はその家のやり方に合わせるものです。
    寝ないなら寝ないでいいじゃないかという点もです。
    365日、常に子供のペースを崩したくないなら外泊は避けるべきです。

    子供を理由に子供最優先に行動し、時にイライラし、そんなふうに義実家で振る舞ってきたなら姑もストレスが溜っていたのかもしれません。
    他人が家に来てストレスが溜るのは姑も一緒です。
    本音では息子と孫だけ帰省して欲しいかもしれません。
    でも嫁入り感覚が一般的だった時代を生きてきた姑はそうは言えず、嫁に対してここ数年我慢を重ねてきたのでは?

    義実家は大人げないと思いますし、三時間説教はやり過ぎと思いますが、これまでのトピ主の態度にも問題があったのでは?
    睨んだことが引き金になっただけで、積み重ねたものがあったのではないでしょうか。

    私はご主人が悪いと思いました。
    ご主人が自己中に行動して姑も嫁も振り回されている印象です。

    自分(ご主人)がいないところで、母はいつもと違う環境(他人=嫁がいる環境)でストレスを溜め、嫁は姑に気を使って疲れるということに配慮できないご主人が悪いです。

    ユーザーID:6833953281

  • 夫がダメかなー

    多分、私は主さんの義親さんと価値基準が似ているようで、
    彼らの言い分もわからないでもありません。

    物事に対してある程度おおらかで適当な対応が出来たり、
    状況に応じて「ま、仕方ないか」がうまく出来る人というのかな、
    そういう人を「良くできた人だなあ」と思うというかね。
    逆に、融通が利かなかったり、とにかく1人で一杯いっぱいの人は、
    見ていてちょっと「残念だな」と思うし。
    もっと言えば見ていてイライラする事もあるかも。

    今回は地方の伝統行事のさなかとの事なので、より一層、
    彼らも「一言言ってやらねば」となっちゃったんですね。

    で、そんなことを長々書いてしまったんですが、
    「彼らがイラ立った背景も理解出来る」というだけで、
    幼子と赤ちゃんを抱えた主さんを責め立てる程の事はなく、
    何の事はない、彼らこそ立派に「スルー出来ていない」わけで。
    多分、元々主さんの事は冒頭に書いたような理由で
    あまり好いていなかったのでしょう。
    夫親と嫁なんてそもそもうまくいかない前提だと思えば、
    ここまではよくあるトラブルの一環と言えなくもない。
    (もちろん泣くまで3時間なんてとんでもないですけど)

    だけど、夫は一体何なんでしょう。
    謝る気があるのか、ってあなた一体どの立場で言ってるの?
    夫婦2人の子供を育てながら一杯いっぱいになっている奥さんを、
    何故そんな他人目線で一緒に責め立てているの?と言いたい。

    そこは、親の過干渉なり行き過ぎた説教に対して、
    あくまで奥さんと自分という家族として受け止めるべきなのに、
    何を外から奥さんに追撃しているんだか…。

    ご主人が「それじゃ社会に出れない」というのもわからなくはない。
    だけど、今ここで責めたてることでは無いです。

    義両親とうまくやっていけなくなった、と仰いますが、
    それよりも後ろから打って来るご主人の方が余程酷いのでは。

    ユーザーID:9575715523

  • 酷い親子

    義母と夫は『その親にしてその子あり』という、どうしようもない親子ですね。

    もう二度と義実家には行かなくて良いと思います。

    そしてまた、その夫とは離婚が妥当だと思います。

    あなたの実家に頼れるのなら、今すぐ離婚して夫には二人分の養育費を払って貰いましょう。

    実家が頼れないなら、もう少しお子さん達が大きくなるのを待ってから仕事を見つけ、離婚しましょう。

    夫が改心してくれない限り、あなたの人生に平穏は訪れない。

    ユーザーID:0204403301

  • マザコンですかね

    姑で時代錯誤のおかしい感覚の人はまだまだ生存しているようですが、夫までもが姑に付いて一緒に説教するなんて、典型的なマザコンじゃないですか。
    説教の間、舅はどうしていたのでしょうか?

    もしも姑より舅が弱くて、義実家で姑が大威張りでいるとしたら、この先大変だと思いますよ。
    義実家に行ったら完全アウェーで、誰もトピ主さんの味方をしてくれないわけですから。
    おそらく夫は姑の言うことは聞くけど、トピ主さんの意見は軽く扱いそうな感じですね。

    マザコンの夫は、いくつになっても姑の言うことが正しいという頭なので厄介です。
    3時間も説教されて、もう義実家になど行くことないですよ。
    喉元の熱さを忘れて次にまた義実家へ行ったら、今回の説教を受け入れたことになってしまいます。
    孫の顔を見せなきゃとか嫁として法事に出なきゃとか、もう義理立てしなくて良いと思います。

    姑にイエスマンをすり込まれているマザコンの夫は、トピ主さんが義実家へ行かないと言ったら、怒ってでも連れて行こうとするでしょう。
    でも先手を打って子どもを連れて実家へ帰るなり、どこかへ宿泊してでもがんとして行かないほうがいいです。

    だいたい夫の「…正社員になれるはずがない」などという言い方もモラハラですよね。
    そうやって上から強く言って、トピ主さんの自信を無くさせようとしている。姑も夫も毒のある人だと思いました。

    ユーザーID:2000020086

  • あなたは悪くない

    あなたは悪くありません。
    旦那さんと義理家族がおかしいんです。

    寄ってたかってあなたをイジメて。。。
    もう二度と旦那さんの実家になんて行かなくていいです。
    独りで行かせればいいんです。

    あなたも子供も守らない夫・父親なんてダメ男です。
    まだお子さんが小さいので無理でしょうけど自立できるように仕事はしてください。

    ユーザーID:5137564507

  • まあ3時間の説教は辛いけれど…

    風呂の件、イライラと他からも解る様子、正社員ではなさそうで
    泣く、お客様の前で夫を睨む…

    母親失格もあるけれど、確かに妻としても…

    当方、正社員で共働き、義両親に義姉3人全員が既婚・子有・教職(多分 説教好き)に嫁いで(夫は長男末っ子で帰省先の友人との飲み会に当方ほったらかしで消えます)十〇年の3人の子持ちですが、
    説教も叱られたこともなく 仲良しですね。

    泣いたことは義母の母の葬儀位かな。
    お風呂などは義家にあわせるし、やっぱり体力的にも若い私か夫が最後に入浴して洗います。
    料理や後片付けも 子供は手の空いた義両親まかせだったり。
    イライラする材料がないです。

    義母も おおらか(実は大雑把で暢気)な お母さんに育てられるといいわね。息子より孫たちの出来がいいわ〜と、持ち上げてくれます。
    以前 夫が多忙過ぎて家を留守にすることが多い と義父に愚痴ったら 医者の息子は自慢 という発言があったので夫の仕事へのネガティブ発言は控えています。

    先ずは義家族の説教(?)を真摯に受け止め是正されたらいかがでしょう?

    確かに3時間も〜って辛そうですが、ちょっと義家族の堪忍袋が切れたのかな?

    まあ御主人は頼んないよね。
    でも正社員になれるはずがない と断言されるトピ主様。
    周りを巻き込んでいるのかも?という疑問もある訳で。

    義家族も実家も同じ人間。
    御主人の人間になれって?大人になれ、でしょうが、落ち着いてね。

    ユーザーID:7711989147

  • 姑のいうことも理解できる

    専業主婦がワンオペなんて当然。
    何を言い訳にしてるのかわけがわからない

    夫親の家なんだから、自分の思い通りにならないこともあるでしょうし、
    客が来ているのにイライラされたんじゃ
    旦那さんだって姑だって気分悪くなって当然

    嫁いだとか無関係に
    夫の家に行っているのだからある程度相手に合わせて当然だと思う

    それにしても
    子供は2歳なのに
    ママ、泣かないであっちの部屋にいこう
    ってしゃべるのですか?
    2歳ってそんなにしゃべれるものですか。。

    ユーザーID:1293623729

  • ご主人がヒドイ・・・

    >今後、義理家族と付き合うのが苦しくなりました。

    それは、お辛かったですね。
    そう思うのも、仕方ないと思います。

    ただ、ご主人が義親さん以上に酷いと思います。
    義実家の付き合いを考える前に、ご主人との関係を考えなおすべきではないですか?

    ハッキリ言って、書いている中では、ご主人の発言が際立って酷いです。
    義親さんの言っている事は、3時間が長いというだけで、あんまり間違った事は言ってません。
    客人の前で、嫁が不機嫌顔で息子を睨みつけたりしたら、義親さんの立場だって悪くなる。それは、トピ主さんも分かってますよね?

    トピ主さんも、今はまだ混乱しているのだろうけど。
    トピ主さんが母親失格だと言うなら、そこまで娘さんに言わせたご主人は『父親失格』ではないのですか?
    ご主人は、父親失格なだけじゃなく、夫としても失格です。

    ユーザーID:2852912840

  • 負けないで!

    2歳と8ヶ月の子をワンオペで育てていて、子供の体調も悪いというのに酷い旦那と義親ですね。
    家事育児手伝わない旦那どうせ居なくたって同じでしょう、祭行きたきゃ1人で帰ればいいのに。
    嫁に来た身とか本当時代錯誤な。
    そんな人権なくさせようとするような義実家二度と行かなくていいと思います。
    きちんと強い意志を持ってできる事なら自分の親や身内にも味方になって貰い今から意思表示はしておくべきだと思います。
    流されずにがんばってくださいね…!

    ユーザーID:1692489549

  • 来年から行かない

    来年から帰省しなければいいだけの話ですね。
    地元の祭りは地元の人だけでやればいいんです。
    地元の人にしたって一生懸命なのはおそらく一握りで迷惑がっている人も大勢入るはずです。
    来年からその時期にはトピ主実家に帰省すればいいだけです。

    ユーザーID:5521723522

  • 偉そうに


    トピ主
    ちゃんと結納してもらったかい

    嫁いだらって
    名家じゃあるまいし

    何様なのその家はって感じ。

    ユーザーID:2109861616

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