友達を無くしました

レス59
お気に入り196
トピ主のみ3

AYUU

ひと

学生の時からの友達がいたのですが、性格は違うのだけど、なんとなく続いてました。
最近、イライラすることが多く、仕事も家庭もうまくいってる友達に嫉妬してしまい、またその友達ともやや疎遠気味になっていたこともあり、大事にされてないと思ったので、ついついラインで意地悪なことを言ってしまいました。内容は、久しぶりにラインをくれた友達に対する返信として、私は今とても充実していているよ!(あなたのように刺激のないマンネリの生活をしていないという意味を込めて)新しい友達ができて、その人は私のことをとても頼ってくれて、最近は毎日会ったり、ラインをしている、(あなたがいなくても私はほかに友達がいるという意味を込めて)
そして最後に、じゃあねとそっけない一言だけ書き込みました。そのあと、2週間たっても返信がこず、疎遠になってしまうと思います。
書いた後で、後悔しました。訂正できますか?

ユーザーID:4235573652

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数59

レスする
  • 謝ってみては?

    ダメ元でトピに書いてあるLINEを送ってしまった
    理由を友人に全て伝えて謝ってみては?
    とにかく、あなたの本心を相手に伝えない事には
    どうにもならないと思いますよ。
    それにしてもおいくつか分かりませんが幼稚な事
    してしまいましたね。
    そんな嘘ついたって、自分が虚しくなっただけ
    だったでしょう?

    ユーザーID:5670289556

  • 理由を告げて謝る

    >書いた後で、後悔しました。訂正できますか?

    何故そんなことを書いてしまったのか、その理由(トピックに書いてあるまま)を正直に伝えた上で「あれは本音ではなく捻くれて強がってわざと嫌な事を書いてしまった。本当にごめんなさい」と言えたなら訂正出来ると思います。

    少なくとも私ならその気持ちを理解しますし許せます。

    だって今のトピ主さんの様に気分が落ちてしまってどうにもならなくなる時って、誰にでもあると思うから…。

    理由を告げて謝ってくれたら「そうだったんだ。色々あったんだね」って納得するし「もういいよ」って思えます。

    ユーザーID:5770269479

  • 訂正と謝罪を

    まだLineが生きていたら、ぜひ訂正と謝罪を。

    もう、仲は戻らないと思いますが、それでも相手は傷ついています。
    連絡が自然と遠のくのと、ぶちっと断ち切られるのでは全然ちがって、
    友人であろうとその喪失感は長く(何年も)疼くものです。

    だから、せめて「自分のいら立ちをあなたにぶつけてしまった、申し訳ない」という言葉を相手にかけてあげてほしいです。

    最後の友情として。

    ユーザーID:5168055183

  • 無理じゃない?

    う〜ん…
    おいくつなのかわかりませんが、もし私が相手の方なら、残念ですがそのまま疎遠ですね。
    申し訳なかったと思うのは勝手ですが、「今、関係を改善する」のは無理じゃないかなぁ。

    縁があれば、どこかでかならずまた繋がるのでそれを待つしかない気がします。

    ユーザーID:9010758550

  • なんとも可哀想な人です。

    AYUU様、こんにちは。

    大切なご友人にストレートにではないにせよ
    意味深で嫌な文面を送ってしまったとのこと。

    終わった事とはいえ
    何故そんな事をするのでしょうか。

    そのご友人の事が嫌いなのでしょうか?

    だったら納得できます。

    仕事も家庭も上手く行っているご友人が近くにいると腹が立つ、
    劣等感で押し潰されそうになるからもう関わらないでほしい
    とでも言えば良かったのになぜ正直に言わないのでしょう。

    それともその場の勢いなのでしょうか?

    これは納得できません。

    原因は貴女様の嫉妬
    ご友人に公私共に劣っているのはご自身の努力不足です。
    仲が良ければ一方的に悪意を向けても許されるとでも?
    思春期の子どもではあるまいし
    何を自分勝手な事をなさっているのでしょうか。

    どれだけ後悔しようが反省しようが
    送った事実とそこに込められた悪意は変わりません。

    同じ事をされたらいかがでしょうか。

    ある日突然『新しい友人が出来ました、さよなら。』と
    連絡が来て、すぐに
    『やっぱりさっきのはなし!』
    なんて言われて心中穏やかに元の関係に戻れますか?

    方や友人と思いながら
    もう片方は別に切ってもいい程度と思っていた事を
    伝えたんですから

    もう元どおりとはいかないでしょう。

    訂正は出来ないにしろ
    信頼できない友人程度の関係にはなれると思いますが

    また幸せな友人の近くへ行くと
    同じ様に謂れのない悪意を無意識に向けるのでは?

    なんとも不憫なご友人です。

    ユーザーID:0413400361

  • それでも

    謝ったら、許してもらえると思わないことです

    許す許さないは相手が決める事なので、友人は戻ってこないかもしれません

    それでも
    謝るしかないでしょう

    自分が不幸だったり恵まれていないとき
    時に攻撃的になることは
    あなた自身で感じたでしょう

    もう2度と繰り返さないようにしましょう
    誰かが意地悪をしたら、相手に何かあったか気遣えるようになりましょう

    出た言葉は戻らない


    それでも
    あなたが強く優しくなることが必要だと思います

    自分のしたことは帰ってきます

    ユーザーID:3707838449

  • まるで独り相撲ですね。

    自分も暫く連絡を取らずにいたのに「大事にされてない」という被害者意識。なんだかすごい発想ですね。

    >書いた後で、後悔しました。訂正できますか?

    何故、後悔したの?
    友達から連絡がなくて寂しいから?

    何故、訂正したいの?
    自分が友達に構って欲しいから?

    あなたは、相手に不快な思いをさせて申し訳なかったという気持ちはないみたいね。

    何故なら、「謝罪」ではなく「訂正」だから。
    友達を下に見たような物言いをした挙句、
    「自分の体裁を保ちながら関係を修復し、自分に構ってもらうにはどうしたらいいですか?」と小町に訊いてるんですよ。

    自分の身勝手さを少しは自覚していますか?

    そもそも友達の幸せを妬むのも、あなたのワガママなんだよ?「友達には自分より不幸でいて欲しい」なんて考える人と、友達でいたい人間なんかいませんよ。

    LINEに正直に書いて、相手の許しを乞うしかない。

    「ごめんなさい。あなたの幸せに嫉妬して意地悪なことを書きました。反省しています。」

    最初はこれでしょう?それ以外に何がある?

    だけどね、私はあなたのお友達と同じ立場になったことがある身から言わせてもらうと…私もお友達と全く同じでそういうメールを無視をしました。

    後日、謝られて初めて、嫉妬からくる意地悪だったのかと知り、びっくりしました。

    で、その後、かなり暫くしてから、「気にしなくていいよ」と返事したけど、友達としては付き合うのをやめました。私とは感性が合わないと思ったからです。

    他人の幸せを妬む人って自己中なんです。あなたもそう。あなたが彼女より不幸なのは、彼女のせいじゃないでしょ?なのに何故彼女に当たるの?しかも謝罪ではなく訂正?身勝手もたいがいにしましょう。

    ユーザーID:9025209591

  • 修復しましょう

    ”この前のラインでは、辛く酷く落ち込んでいて、周りの人が
    全て幸せに見えてしまい、悔しさばかりが出てしまったの。
    御免ね、後悔しています。
    直ぐには許して貰えないと思うけど、、元に戻りたいと
    願っています。”

    って、送ってごらん。
    一気には戻らなくても、何時か氷は溶けると思うよ。
    早い方が良いと思うけどな。
    何で落ち込んでるかは言わないで、”自分の中で
    消化中”とだけ聞かれたら答えると尚良いよ。

    ユーザーID:4632048700

  • やってみるしかない

    訂正できるか、って、そんなもんやってみるしかないでしょう。
    真摯に謝りましょう。

    仕事や私生活がうまくいっておらず、順風満帆そうなあなたに嫉妬してとても嫌なLINEをしてしまって後悔しているし、反省している。
    長い付き合いだから、と甘えもあったかもしれない。
    今後はこんな八つ当たりめいたLINEはしないので、謝罪を受け入れてもらえないか。

    こんな内容を丁寧に、心から謝罪する気持ちを込めて送ってみましょう。

    ユーザーID:8613777855

  • 私なら

    素直に話しをしてくれたら大丈夫です。
    でも2度目はないです。
    ようするに、本気で後悔していて、
    本気でつながっていたいか。これが重要です。

    色々上手く行っていなくて、他人を羨むことはあるでしょう。
    でもねそれ、他人には何の関係もないのです。
    お友達はといいばっちり。

    本当に大丈夫ですか?
    またイライラして嫉妬して、嫌味を言わない、書かないと言い切れますか?
    イライラして友達に嫉妬しても、嫌味を言わない人は言わない。
    これ性格ですから。
    まずはご自身を見つめましょう。

    それから色々あると思うけれど、人間みんな色々あります。
    禍福は糾える縄の如しであり、
    人生万事塞翁が馬です。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6192408367

  • 謝罪、まだしてないんですか?

    元の仲に戻れるか確認しないと謝罪もできないなら無理だと思います。

    ユーザーID:6014215593

  • 後悔あとを絶たず

    ムリでしょう。

    そんな悪意を込めて意地悪な文章を送ってしまったのなら。

    ユーザーID:5802516421

  • 無理です

    言われた方は、絶対に忘れません。

    送信する際にそれなりの覚悟(縁切り)で送信するべきでした。

    後悔するしかありません。

    ユーザーID:8700694111

  • さあどうでしょうね。

    本当は充実なんてしてなくてあなたに嫉妬していたし寂しかったのであんな事を書いてしまった、
    あなたに悪い事をしてしまった。
    ごめんなさい。

    と本音を送ってみたら?

    でもそれをどう受け止め、どう対応するかはお友達次第で
    そのまま疎遠になったとしても
    自業自得だと納得して下さい。
    間違っても「どうして許してくれないの」なんて相手を責めない。

    できるならどうぞ。
    もしかしたら理解してくれるかもしれません。
    何もしなければ今のままです。

    ユーザーID:6807617875

  • ご友人の性格による

    長く付き合ってきた友人ですと、私なら「ああ、いま充実していないのだな。あまり余計なことは返信しておかずそっとしておこう」と思って放置に入ります。

    お詫びのLineが来れば「そういう時もあるよね。」と受け止めるかも。

    ただですね、これだけは肝に銘じておきましょう。

    文字ツールを使って嫌味や奴粗利を送らないようにしましょうね。

    まだお若い方なのでしょうが、文章でのやり取りは最大の注意を払うべきなのです。

    文字ツールは後々までのこりますでしょ。
    送ってしまったものは基本的には取り消せない。

    取り消そうと思って取り繕うと、かえって浅はかな人間であることを露呈するだけ。

    ご友人が謝罪(訂正)を受け入れてくれるかどうかは定かではありません。
    今までの付き合いの質にも左右されます。

    まあ後悔しているのでしたら訂正と言うよりお詫びをしましょう。

    ユーザーID:5105838405

  • うーん

    おそらく無理だと思います。
    2週間返信がないのが答えです。

    学生からの友達って、頻繁に連絡取ってなくても久しぶりに会えば昔に戻ったみたいに仲良くできる貴重な仲間ですよね。

    疎遠気味だとしてもトピ主さんのイライラだけでそんなLINEが来たら、私でも返信する気がなくなります。

    うまくいかない時やイライラする時は誰にでもあります。
    お友達もそういう時期を乗り越えて、今仕事や家庭がうまくいってるのかもしれない。

    今回は勉強したと思い、今後お友達からの連絡がなければあきらめた方がいいと思います。
    もしお友達から連絡が来たら、あの時はイライラしていてごめんと言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7415190431

  • 無理かもしれないけれど

    そもそも彼女とは疎遠気味だったのですね。
    そして更にダメ押ししてしまった・・・。

    トピ主の性格を熟知するほどの仲の良さならば1度謝罪のメールをしてみたら?
    もしかしたら笑って許してくれるかも知りませんよ。
    彼女がどう返信してくるかわかりませんが、スルーされたらさっぱりと諦めましょう。

    今回仲直り?しても近いうちに疎遠になりそうなお友達ですね。

    それと、電話ではなくLINEなんですから「ついうっかり」ではなく、よく考えてから送信した方が良いですよ。

    ユーザーID:0810805085

  • このまま疎遠になるにしても

    意地悪なメッセージをした理由を説明して
    謝罪はきちんとしておいたほうが
    後々、トピ主さんご自身のためにも
    良いように思います。

    このまま疎遠では、今の気持ちを
    づっと引きずってしまいそう…。

    元々が「なんとなく続いている」
    「疎遠気味」な関係だったとありますが
    トピ主さんから、お友達に連絡をすること
    ありましたか?
    トピ主さんの考え方だと、
    連絡を寄こさない=大事にしてくれていない、
    ってことですけど、トピ主さんは
    お友達を大事にしていたんでしょうか。

    求めるばっかりで、相手が自分の思うように
    動いてくれないと、酷い言葉をぶつける…
    それって自分本位では?

    ユーザーID:0015215727

  • 間違えました。

    >お友達はといいばっちり。
    お友達はいいとばっちり。です。
    >人生万事塞翁が馬です。
    人間万事塞翁が馬です。

    色々間違いは犯すのです。
    訂正しましょう(笑)

    ユーザーID:6192408367

  • 関係修復は不可能だとしても

    謝罪するのが人としての筋です。許してもらえなくても謝罪だけはしなさい。

    それと、何の関係もない友人に嫉妬して八つ当たりをする最悪の癖は即刻治すべき。仕事も家庭もうまくいってる友達に嫉妬するということは、トピ主の置かれた環境はその真逆。そうなる原因は、その人間性によるところが多々あると思われます。

    ありもしない虚言で強がり、相手を傷つけることで自尊心を満たそうとしてしまう人間性では、何もかもうまく行かなくて当然。自業自得です。

    大体、書いた後で後悔しながら2週間も放置するとは、一体どういう了見でしょう。相手の出方次第で対応を考えようなどと卑怯なことを思っているのなら、修復など不可能です。内容にしても2週間の放置にしても、手遅れの可能性は高いでしょうね。

    ユーザーID:6876807902

  • トピ主です

    友達が久しぶりにラインをくれて、元気?最近どう?というような内容でしたがそれに対しての返信も最初に書いた通り、()の自分の気持ちは言ってません。それでも、私の書いた内容は意地悪に取れますか?
    元気?に対して、今とても充実してるよ、新しいことを始めて世界観が変わったというようなことですが、特に、変じゃないですよね。むしろ、ポジティブな気がします。また友達のくだりも、事実を言っただけで、変でしょうか?()を言うと、おかしな人になりますよね。
    とうことは、相手の友達も私が幸せそうだから悔しくて返信がこないだけなのではと思えて来ます。

    ユーザーID:4235573652

  • 苦笑

    >相手の友達も私が幸せそうだから悔しくて返信がこないだけなのではと思えて来ます。

    あなたがそう思うならいいのでは?私が言われた友人なら、どれくらいの信頼レベルにもよりますが、相手が親友なら「そうなんだ。充実してて良かった!けど、一体どうした?」と聞くと思う。でも、あなたとそのご友人はそこまでの仲ではなさそうたから、私ならもう私から連絡することはありません。終わりです。

    でも、上記のようにしか思えないなんて、今のトピ主さんの現況は相当可哀想なんですね。可哀想になりました。

    ユーザーID:5767792031

  • 本心は?

    16日のレスを読んで

    普段から貴女は上から目線での付き合い?かと思ってしまいました。

    彼女を嫌な気にさせて、心から反省してる?

    LINEは、読み取りの誤解が多いです。

    言葉足らずで激怒されたり
    訳を羅列し「言い訳ばかりで謝らないの?」と逆ギレされたり

    先ずは謝罪し、会って話すのが一番です。

    ユーザーID:1826303176

  • うん、じゃあそのままで。

    相手に非があるようにもっていきたいのですかね。それならそれでいいのでは。寂しくて見栄張って書いたことを訂正したいけど、相手だって…なんてやってるならもう友達じゃないだろうからそのままお互いフェードアウトでこの話は終わりですね。

    と、いいますか。

    普通に考えて、ズラーっとリア充めいたことを書き殴り、最後に「じゃあね」。
    じゃあねって書いたら会話終了だと思いますよ。そこを突っ込んでさらに会話に入るのはためらう人いますよ。会話の書き方からしてなんかいつもとおかしいなと友人も感じて入るでしょうが、じゃあねってされたら、黙るしかないですよ先方は。
    多分???と思いながらそのままなんだと思います。
    羨ましいとかそこまで気回らないと思いますよ?友人の思考はあなたの思考とは別物だと考えた方がいい。自分が思ってるように相手が思うこと、そうそうないです。

    ユーザーID:0341822387

  • 実際に

    「最近、どうしてる?」
    「私は今とても充実しているよ!新しい友達ができて、その人は私のことをとても頼ってくれて、最近は毎日会ったり、ラインをしている。じゃあね」

    ↑この通りの文面ではないでしょうが、こういうやり取りがあったとして、「じゃあね」で話を打ち切られたら、どう返します?

    今までの友人との関係性や、友人の人柄をどこまで理解しているかにもよりますが、私が友人側だったら文字通りに受け取ります。
    結構なことだな、と思うし、ここでやり取りを打ち切りたいんだな、完結したんだなと思いますよ。
    久しぶりに遊びに誘いたかったけれど、忙しそうだし、誘うのは遠慮しよう。
    あるいは自分の方に問題が起きて、ちょっと愚痴りたかったけど、やめておこう。
    そういう風に考えます。

    貴女は、彼女に対して「連絡くれて嬉しい、用事はなに?」とは一言も書いてなくて、最初から最後まで自分のことだけで完結させたんですもんね。
    それ以上なにもやり取りがなくても仕方がないんじゃないでしょうか。
    その後で訂正?されてもなあ、って感じです。

    ユーザーID:7265317956

  • 変ですよ

    16日のレス読みましたが、特に変じゃないかと言われれば変ですよ。
    今充実してるよ、そっちも元気そうでよかった!とかなら変じゃないですけど、友達のくだりが変。そもそも友達で頼ってくれて毎日会ったりラインをしてるってあたりが、彼氏ができた報告とかならわかりますけど、友達とそれをしてさらにそれをわざわざ報告してきたら気持ち悪いな〜〜って率直に思います。最後のじゃあね、みたいな締めくくりなら、「ああ、こう言うべったりした付き合い方を望んでて、それができないあなたのことは不要って伝えたいのかな〜〜」って察してもうメールはしないかな。そのお友達と喧嘩でもしてこっちにべったりされたら嫌ですし、自分に執着されると面倒なので。

    ユーザーID:9772163605

  • そう思うんなら

    そう思ってればいいんじゃない?

    トピ主の中に悪い事をしたって気持ちがあるから、こういうトピを立てたんだと思ったけど。
    だからこそ、みんな「謝罪を」っていうレスが付いたんだし。

    でもトピ主が謝罪をしたくないって言うなら、そのままにしておけばいいだけよ。
    お友達がどう取ってるかはわかんないから、関係が壊れる可能性はあるけどね。

    まあ私なら「なんか無理してんなあ」って思う文章かな?
    下手に雄弁なのって、何かを誤魔化そうとしてるみたいな印象になるのよ。
    少なくとも、幸せそうとは思えないね。
    「しばらくは放っておいた方がいいかも」って思うパターン?

    ユーザーID:5962356387

  • うーん

    再レスです。
    最初は友達にイライラをぶつけてしまって後悔したのかと思いましたが、そうではなさそうですね。

    返信が変ですか?との問いですが、変だと思います。
    おそらくお友達はトピ主さんに何かあったな、今悪い状況なんだろうと読み取ったでしょう。

    新しい友達ができても、それをわざわざ疎遠気味の学生時代の友人に言ってくる時点でおかしいです。
    充実しているという文章からは程遠い。
    しかも終わりは「じゃあね」。

    謝りたいという気持ちではなく、私の返信そんなに変じゃないのでは?という思いがすでに手遅れです。
    もうお友達とは関わらない方がいいです。
    ますますイライラをぶつけたくなるでしょう。

    ユーザーID:7415190431

  • 覆水盆に返らず

    修復したいなら謝ってみては?
    許すかどうかは相手次第だけど

    ユーザーID:7153673007

  • 常套手段

    >相手の友達も私が幸せそうだから悔しくて返信がこないだけなのではと思えて来ます。

    「自分がそうだから、相手も同じ」という発想は、愚か者の希望的観測です。原因である自分の醜さを棚に上げ、自分が招いた不都合な結果を「相手の嫉妬、妬み」と果てしなく自分に都合がいいように解釈したがり、自己完結して臭いものに蓋をするのは、頭のよろしくない女性の常套手段。
    残念ながら、世の女性の誰もがトピ主同様に醜いわけではありません。

    そもそも、相手もトピ主の書いた内容が事実などと思っていないのでは。同時に距離を置かれた。それだけのことでしょう。

    とりあえず、トピ主に謝罪する気などないことだけはよく分かりました。それでいて「後悔しました」だの「訂正できますか?」だの言われても、無理に決まっています。覆水盆に返らず。その人間性では、人は離れていく一方でしょう。

    ユーザーID:6876807902

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧