伯父夫婦への不信感

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トピ主のみ2

ジーノ

ひと

9月に遠方に住んでいる祖母に会いに行きました。

祖母は認知がはいってきたので、4月から祖母の家の近所にある施設に入居しています。

私は数日間、祖母の住んでいた家(一人暮らし)へ泊まらせてもらうことになったのですが、家の中は想像以上に荒れており、冷蔵庫には腐った食材、キッチンは洗っていない食器がシンクに置かれたままで、虫も飛んでいました。
テーブルや椅子にもカビがびっしりです。

近くに祖母の息子夫婦(私からすると伯父夫婦)が住んでいるのにも関わらず、想像以上の荒れ様だったのでとても驚きました。

掃除用具は前もって自宅から送ってはいましたので、バルサンをたき、掃除機、拭き掃除、等を数日にわたってしました。

その時点で伯母は何もしていないのかと怒りがわきましたが、まあ、でもこんなものなのかな。
祖母は施設にいるわけだからいいか、と思い直しました。

肝心の施設での祖母は思ったより元気そうで安心しましたが、施設の祖母の部屋に行くと、整理整頓もされておらず、衣類も洗濯したものとしていないものもごっちゃになっていて、トイレットペーパー等の消耗品も残りわずかでした。

一番驚いたのは、歯ブラシの毛先がぐちゃぐちゃになっていたことです。

伯父は男なので、身の回りの事は目につかないでしょう。
(伯母は祖母が入居するときに同行したっきり施設には足を運んでいないようです)

「ご家族が近くにおられる場合は(お部屋の中の)消耗品の補充や身の回りの事はご家族にやってもらう事になっている」という施設側の言い分も分かります。

1日施設に泊まらせて頂くことになっていましたので、祖母の部屋を一通り掃除して、近所の薬局で消耗品を買って、祖母と散歩に行ったりして、翌日に施設を後にしました。

ユーザーID:6958105358

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このトピのレス

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  • ジーノさんのご両親の関わりは?

    お婆様は良いお孫さんをお持ちですね。

    伯母さんにとって、お婆様はお姑さんにあたりますよね。もしかしたらそれまでの関係もあるのかもしれません。それか単にその様なことに気の回らない方か、自分の親の世話をしている等の手が回らない理由があるのか。

    でもこういう時に「自然に」出てきてしまうのが、「伯父さん」でなく「伯母さん」が責められる点です。男なので身の回りのことは目につかないでしょう、という言葉がありますが、直接的な責任は血縁的に子である伯父さんにあります。伯母さんが世話をするとしたら、あくまでも好意です。伯母さんが普段どのような生活をしているのか、どのような性格なのかは分かりませんが、明らかにそれまでのお婆様との関係が良くないか、少なくとも親しくはなかったような気がします。

    同じく子である、ジーノさんの親御さんのどちらかも同等の責任があるはずです。見てきたことを知らせて、改善が必要なことに対応をすることが現実的に遠方に住むお婆様のサポートになるかと思います。

    お婆様の生活能力と、施設の対応範囲も明確に把握する必要もありそうです。

    ユーザーID:9700437094

  • 難しいよ

    嫁姑の仲がどうだったのか。
    認知症で、関係性はどうなのか。
    ひょっとしてお祖母様がとても攻撃的になっているかもしれない。

    それと、お祖母様の娘ならやりたい放題片付けたり捨てたりできるけど、嫁の立場だったらいささか難しいかな。
    あれが無くなったこれが無くなったって、あなたのような女系の親戚に何を言われるか怯えてるのかもしれない。

    それと、消耗品の補充と身の回りの方付けは家族にやってもらってるって本当かしら?
    無くなったら施設が補充して金額を請求してもらえる時もあるからそうしていたのかもしれないし、散らかっていたのはお祖母様がしたのかもしれない。

    余りの荒れようだったら施設がほっておく訳がないし、ほっておかれたら文句を言っても良いと思う。

    何が言いたいかというと、たまにお見舞いに行った人がいつもいる人に感謝もぜず文句ばかりを言わない事。
    もの凄く虐められていたかもしれないでしょ?
    そんな事姪が知ってる訳もなし。

    施設内の事はし切に文句を言いましょう。
    歯ブラシだってそこまで酷かったら買うように連絡するはずですよ。それが行われていないのは施設が悪いと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:7156236567

  • なるほど

    嫁イビリされてたんだろうな、伯母さん。
    やって来たことは、自分に返ってくる。

    ところで、トピ主母は、何もしてないの?
    嫁なのにねえ。
    もう他界してるんなら、あなたがお母さんの代わりに頑張ってね。
    女なんだから。
    遠いなんて、言い訳になりませんよ。
    気持ちの問題。

    ユーザーID:6490455087

  • 嫁姑は難しい

    それはおじさんが悪いよ。おばさんは関係ない。それにあなたの親は?今はネットで買って送れるんだから、施設に頼んで連絡してもらえば手配できるはず。それに通えない家族も他にいるだろうから部屋の片付けなどは介護保険使ってどうにかできるんじゃない?私は施設の母のところに毎週ヘルパーさん御願いしてます。自宅の片付けもお嫁さんが勝手にできませんよ。認知症ならあることないこと言って、お嫁さん責められたりしてたんじゃないの。

    ユーザーID:0207508109

  • いうべき先は叔父さん

    叔母さんに介護義務ないですからね

    嫁いびりの有無もわからないし、
    関係も姪のあなたにはわからないでしょう

    結局介護の第一人者ではないのです

    ではそれは誰かと言えば「叔父さん」です
    叔母さんのせいにするのはおかしい

    あなたは
    やってしかるべきと叔母さんに押し付けてますが

    周りがお前がやるべきだと押し付けられたらいやになりませんか?

    そこに正当な報酬も感謝もないとしたら?
    逃げ出したくなりませんか?

    結局、叔母さんにお願いしたのでしょうか?
    そもそも介護するのは叔父さんとあなたの親ですよ

    代わりにやってほしいなら
    どうするべきかわかりませんか?

    もちろん叔母さんには拒否権がありますよ

    ユーザーID:3624954743

  • トピ主 続きです

    新幹線で自宅に戻ってから、伯父に頼まれていた書類についてサインする事に躊躇いが生じました。

    その書類というのは、銀行に預けている祖母の預金を伯父が引き出せるようにするための同意書です。
    今までは祖母の息子である伯父が好きに祖母の預金を引き出せていたのですが、祖母に認知の疑いがあると判断した銀行側がストップをかけてくれたようです。
    通常は伯父と同等の相続人である私の母に渡るはずの書類なのですが、母は10年以上前に他界しているので、代襲相続人として私が母の代わりに相続する権利がある様なので。

    行政書士をしている友人に、事の次第を話すと、そういう場合銀行側は「成年後見人」を立てることをすすめるはずと言っていたので、銀行に問い合わせしたところ、銀行側も伯父には最初、第三者が監視する成年後見人制度をすすめた様なのですが、後日伯父から電話があり「お金も時間もかかるから、他の方法はないか」と聞かれて、特例として推定相続人制度を提案した様です。

    しかし、この推定相続人制度とは、圧倒的に伯父側に有益になるものらしいのです。
    というのも、伯父のみ祖母の預金を引き出すことはできるからです。

    そこで、伯父には「わかりました、伯父さんにおばあちゃんのお金の管理は任せます。その代わり、私もおばあちゃんのお金の動きだけは把握しておきたいので、通帳の開示をお願いします」と伯父に申し出ました。
    しかし、そのメールを最後に伯父からは全く返事がこなくなりました。

    友人や弁護士や行政書士にも相談しましたが、皆口をそろえて伯父が公私混同して使い込んでいる可能性があると言っています。

    祖母に会いに行く前ならその同意書にサインしたかもしれませんが、祖母の家や施設の祖母の部屋の状態を目の当たりにした今、本当に伯父夫婦に任せていいのか、非常に悩んでおります。

    ユーザーID:6958105358

  • トピ主 続き2

    同意書の記入を拒否すれば親族間にひびがはいりますし、かといって今までのように伯父夫婦を信頼しても、まともに世話をしてくれるのかという疑念があります。

    主人は伯父が使い込んでいたとしても、目をつぶることをすすめます。

    また、私は母も亡くしてますが、昨年父も亡くしましたので、血の繋がりのある祖母にはより一層の想い入れがあります。
    私としては成年後見人を立てて、2、3か月に一度でも祖母に会いにいきたいと思っています。
    (新幹線の往復運賃は6万程するので、成年後見人経由で祖母の預金から頂きたい)

    大変長文になり恐縮ですが、親族間にできるだけヒビが入らないような、何か良いお知恵拝借できましたら幸いです。 

    ユーザーID:6958105358

  • 資産は沢山あるんですか?

    成年後見人。
    月々いくらかかるか知っていますか?
    お金持ちならいいけれど、そこそこしか持っていないなら、年金の80%無くなりますよ。
    それに施設使用料。
    あなたが疑問に思うなら、全部調べて後見人も探して申し入れをすればいいのです。
    知人の弁護士さんや行政書士さんは、成年後見人は月々いくらかかると仰っていましたか?

    あなたの知人の弁護士さんに相談するのが一番早いと思いますよ。
    ここで相談してもあなたの思い通りにはなりません。
    全ての具体的な金額を把握しようともせず、理想論にしか感じません。

    ユーザーID:7156236567

  • ヒビはすでに入っている

    主さんが財産放棄するつもりなら、サインして送るべき。

    でもおばあさまが存命の間は、伯父さんに好き勝手させない、というなら成年後見人を立てましょう。

    肉親と言うけれど、おばあさまが亡くなったらほぼ疎遠になる関係です。
    ヒビを入れたくないというけれど、主さんの人生にはあまり関係ないのでは。。。。

    というか、すでにヒビが入っています。
    都合の悪いことを言われて、相手が不機嫌になっているではありませんか。
    サインしたらあっという間にお金を使い切って、施設の費用が足りなくなる可能性だってあります。

    銀行がストップをかけたくらいですから、出金のスピードは尋常でなかったのでは。

    5ヶ月間、祖母の世話を放棄した人が、今後は改心して世話をすると思いますか?

    「今回の帰省で祖母の環境の悪さにびっくりした。伯父さん夫婦にはまかせられない」

    と、正直に言って成年後見人を立てましょう。

    伯父さん夫婦が何か言ってきても無視。

    だってこのままではおばあさまがかわいそうです。

    ユーザーID:5308708920

  • 考えさせられます

    要介護5の母が施設でお世話になっています。

    私は長女 妹と二人姉妹です。
    妹は遠方のため、年に1〜2度面会に行く程度です。

    母の預貯金は私が管理しています、施設の支払いやその他税金の為もあります。
    これをたまにしか来ない妹に、開示や意見をされるのは耐えられませんね。
    幸い姉妹の仲は良いので、何も言わず任せてくれいますが。
    妹に言われても腹立たしいのに、代襲相続とはいえ甥や姪なら尚更です。

    伯父様がお世話をしているとのこと、男性ですから気が付かないことも多々あるかと。
    不信感を持つなら、全て主さんがされたら如何でしょう。
    預貯金の管理をして出し入れを自由に、その上で伯父様が把握できるように手配されれば。
    おばあ様の身の周りの世話もしてあげて下さいね。

    ユーザーID:1895954511

  • 冷静に

    おばあ様のこと、ご心配ですね。

    一人暮らしされていた家や施設の部屋が荒れていたら、
    トピ主さんが心配になるのは当然だと思います。
    それを一人できちんと整えて、こうして難しい問題にも向き合っていて、トピ主さんご自身の生活もあるでしょうし優しい方だと思いました。

    伯父様から頼まれている書類を渡すのは、少し先に延ばしてもらうことはできませんか?また、伯父様夫婦とおばあ様の関係について誰かほかの方に尋ねることはできますか?施設の対応も含め、なぜおばあ様の身の回りが荒れているのか理由を把握しておくといいと思います。

    伯父様とのやりとりは、メールなどの記録として残るもの、また直接会う場合は、できればトピ主さんのご主人か銀行の方、弁護士さんにも同席してもらい、かつ録音もしましょう。つまりトピ主さん一人で会うことはなるべく避けること、録音しておくと後で役立つかもしれません(少なくとも言った言わないは避けられる)。

    また、「ヒビが入らないようにするにはどうするか」ですが、トピ主さんの不安や疑念は飲み込んで穏便に対処すれば、ヒビは入らないかもしれません。仮に金額の大きな使途不明の使い込みがあっても目をつぶる、伯父様の言い分を通せば、ヒビは入らないでしょう。ただ、お金の絡む親族の問題は、ひびが入るどころか関係が断絶してしまうこともままあります。ヒビは避けようとしても避けられない事態も今後起きる可能性があることも、覚悟しておかれるほうがいいかもしれません。

    おばあ様のことをご心配される気持ちわかります。トピ主さんは冷静に対処されているので、きっと良い方向に進むと思います。応援しています。

    ユーザーID:0997425717

  • びっくり

    おばあさんが入所された施設は特養ですか?
    そうではなくて民間の施設だといくらかかるか判っていますか?
    施設費用の他に、こまごました雑費や医療費とかかりますし。

    民間の施設だと年金で賄えない金額もあり得るのですが。

    おばあさんって資産家なのでしょうか?

    成年後見人を選定してもただでやって貰える訳ではないです。

    施設の費用に成年後見人の費用、
    で、トピ主がおばあさんを見に行く費用も出せって。。。

    それだけの資産があるのでしょうか?

    文句があるなら、おばあさんをトピ主が引き取ってお世話をしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:9284652116

  • うーん。

    私も夫さんに同意します。

    口は出すけど、手は出さないの典型になりそうです。

    ジーノさんがおばあさんを思って顔をだしてあげるのはとても良いことだと思いますが、全ての責任をとれるわけではないですよね。

    介護は、たまに見るのと、毎日関わるのは大違いです。

    もし、おばあさんが資産家なら、成年後見人をたてるのもいいですが、たてるのはジーノさんですよ。色々な書類やお金もかかります。

    それで、おじさんがもう手を引くとなったら、誰もおばあさんの日常の世話をみなくなります。

    年金と数百万の資産ならおじさんにまかせて、時々お見舞いに行きましょう。

    介護は5年で終わるのか10年以上になるのかは、神様にしかわかりませんよ。

    ユーザーID:6608277416

  • 成年後見人は最後の最後の手段

    問題はトピ主さんが遠方に居るってことですよね。
    近くに住んでいるならこんな話にはならなかったんですよね。
    でもそこを今すぐどうこうも難しい。

    まずはその伯父さんからの書類には安易に署名しないこと。
    これ以上お祖母さんの資産を使われないように、
    じっくり時間を掛けることです。

    通帳の開示(もお知り合いの行政書士さんからのアドバイス
    ですかね?)を伝え、それ以来返事がないってことは、
    お祖母さんの金融資産を伯父夫婦が使い込みたいという
    思惑が図星だからだろうと思います。

    家も虫が湧くほど荒れているのに伯父夫婦にこれ以上期待する
    ことありますかね?通帳の権利を渡してしまったら、お金だけ
    使われてお終いですよ。

    私もこの手の経験ありますけど、自分が代襲の立場で他の相続人が
    一つ上の世代の場合って、とにかく「ナメられ」ますから。
    一見、トピ主さんにも理解を求めるような発言をしていますけど、
    実態は違うでしょう。

    成年後見人制度利用もメリットだけでなくデメリットも当然
    あるし、他の方のレスにもあるように後見人への「報酬」は
    お祖母さんが亡くなるまで払い続けなければなりません。
    安易におすすめする制度でもないのです。

    伯父からお祖母さんの資産を守る(後見人報酬を払って減っても)
    のであれば後見人で良いと思います。
    推定相続人として伯父がなれば間違いなくお金は使われますし、
    家も荒れたままです。お金が減ってくればトピ主さんに金銭要求も
    あると思います。

    難しい判断だとは思いますけど、可能であればトピ主さんの近くに
    呼び寄せて施設に入って貰い、トピ主さんが口座等資産管理するのが
    本来はベストでしょうね。それが出来ないから夫さんは「やむなし」
    と言うんです。

    ユーザーID:2671850352

  • でも、トピ主さんは最低限の世話もしてない

    最低限の世話でトピ主さん祖母の推定相続人になりたい伯父夫婦。
    最低限の世話もせず、2〜3か月に一度様子を見るだけで済まそうとするトピ主(しかも、交通費は祖母の預貯金からもらう予定)。

    私からすると、最低限の世話をしてるだけ伯父夫婦の方がマシかな。

    伯父夫婦が祖母の預貯金を使い果たす可能性は 大いにあると思います。
    しかしながら、トピ主さんが祖母を引き取る気が無いのなら 口出す権利は無いでしょう。

    何の世話もせずお金も出さないトピ主さんが、最低限の世話しかしていないと伯父夫婦に憤ってること自体、私には理解出来ません。

    文句があるなら、祖母を引き取ってトピ主さんが見れば良いと思いますよ。で、トピ主さんが世話しながら、祖母の預貯金の詳細を毎月伯父夫婦に見せたらどうですか?

    ユーザーID:3725424802

  • 2度目です

    夫さんの心情としては、そりゃ血筋外の立場の人ですから
    血のつながった伯父を差し置いてどうこう言える立場では
    ないですよね。

    トピ主さんとしては夫の(陰の)後押しが欲しかったん
    だろうと思いますますが、多少の意見は求めたとしても
    基本的には夫は配偶者筋の相続には口出し出来ませんし、
    言うもんじゃないです。

    また、血筋外だし伯父夫婦・祖母といった「離れた存在」で
    あるがゆえに(そんなに悪い意味じゃなく)「他人事」として
    捉えているのもあります。

    仮にトピ主さんに同意しているとしても、だからといって
    祖母の資産を守るために「呼び寄せてこちらで面倒みて」
    資産管理をこちらでやるか?と考えたら、そんな気はほぼない、
    んだと思いますよ。悪い言い方をしますと「関わりたくない」
    んだと思います。

    それはそれとして、、

    「遠方で世話も出来ない人が言う権利ない・・」とか、
    私はそうは思いませんし、そんなこと言いだしたら
    例えば仕事で海外在住者が相続に関して権利があるのに
    「世話もしていないから口出しするな」と言われるのは心外
    なことですからね。

    伯父が推定相続人であるのと同時に、トピ主もまた完全なる
    代襲相続人だからです。この法的な部分に感情論を挟む必要は
    ありません。

    祖母の資産に関しては、この場合、好き勝手伯父に使われる
    よりも、明朗会計にするための成年後見人を使うのがベストでは
    ないがベターだとは思います。前にレスしたように報酬の支払い
    があるから祖母の資産は目減りすることは明白なんですが、
    伯父さんにとってもトピ主にとっても祖母の資産が「正しく
    使われる」ことを願うならこの方法がベターだとは思います。

    ユーザーID:2671850352

  • おばあさんが心配なのはわかりますが

    今まで何回祖母の元へ顔を出して来たのでしょうか?
    遠方住まいで自分に家庭があれば、なかなか行けないことはよくわかります。

    近居の伯父夫婦が祖母の世話を怠っていたのも、トピ主さんが知らない嫁姑関係があるのかもしれません。(実際に動くのは他人の嫁ですから)

    たまに顔を出す兄弟が親と同居の兄弟に対して、お世話の仕方やお金の使い道にあれこれ口を出すのと変わらないことだと思います。

    祖母が介護施設にいるのなら、年金や貯金が減る一方でしょう。
    伯父が今までそれを流用してきたかもからしれませんが、もし祖母のお金が底をつけば代襲相続人のトピ主さんも負担することになるかもしれませんよ。 
    それには介護を含めて、祖母の近くに引っ越しすることはできますか?

    結局遠くに住んでいたら、口を出すだけと言われても仕方ないのです。
    実際に新幹線代の心配もしているのだから。

    逆に祖母をトピ主さんの方へ呼んでお世話をすることもできるけど、そこまでの覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:0022733314

  • トピ主さんの希望する用途も「使い込み」になります

    以前、実父の介護のために、成年後見人制度の利用を検討し、弁護士さんに相談した経験がある者です。

    >新幹線の往復運賃は6万程するので、成年後見人経由で祖母の預金から頂きたい

    成年後見人制度を利用するなら、上記の用途でお祖母様の資産を使う事は、不可能です。
    数ヶ月に1度6万円の交通費を支出するなら、その6万円で有料サービスを利用して、お祖母様の居室の清掃や、消耗品の補充を頼みましょう。
    身内として、祖母のお見舞いに行くのは、あくまで自費で。
    交通費請求も、「使い込み」とみなされます。

    お祖母様の自宅がぐちゃぐちゃだったとの事ですが、外回りはどうでしたか?
    外観だけでも整えた形跡があったなら、空き家問題にならないよう、最低限のメンテは行なっていたという事。
    トピ主さん的には「姪が遠方からわざわざ来て、泊まると分かっていたのだから、片付けておいてよ」という気持ちかもしれませんが、他の方もレスされているように、色々事情があって、手を付けられずにいたのかも。
    トピ本文には、お祖母様や伯父さん夫婦の年齢が書かれていませんが、老々介護に該当するような年齢なら、近くに住んでいるからというだけで、何もかもやれと言うのは、酷だと思います。

    あと、認知症の人は、他人の前では緊張して、普段よりしゃんとして、問題行動も起こしません。
    トピ主さんが見聞きした、お祖母様の姿が、平常とは思わない方がいいです。
    一方的に責めず、伯父様夫婦の言い分も、まずは耳を傾けてみて下さい。

    その上で、伯父様夫婦がキーパーソンとして不足と思われるなら、トピ主さんがお祖母様を近くに呼び寄せて、お世話されるのは無理でしょうか?

    ユーザーID:2005872889

  • 方法は4つ

    わたしは祖母の成年後見人でした。(既に故人)
    自分が20代後半の時に申立したので、後見監督人がつきました。
    わたしは東京、祖母はもともとは同居→金額的に支払い可能な長野の民間の老人ホームへ。

    同じような実体験から、以下の4つの方法を提案します。

    1. 第三者の成年後見人をたてる
     申立はトピ主さんが行う
     ただし伯父様の直筆同意書が必要
     この場合はお見舞いの交通費支出は難しい
     
    2. トピ主さんが成年後見人になる
     申立はトピ主さんが行う
     こちらの場合も伯父様の直筆同意書が必要
     交通費の支出は可能
     年に一度、収支報告を家庭裁判所へ提出
     *後見監督人がついた場合は、3ヶ月に一度提出
     (会いに行く交通費や宅配便で送った衣類、消耗品の代金含め、祖母に関わる全ての支出を祖母の資産から支出し提出していました)
     *老人ホームによりますが、成年後見人が全責任を負っていますという態度で望めば、近くの親族より遠くの後見人になりますので、掃除や消耗品などは施設で対応して貰えるようになるかもしれません。

     *ただし、おばあさまの今後全てを抱える覚悟がトピ主さんに必要

    3. 銀行に再度連絡する
     推定相続人ではなく、成年後見人でないと難しい旨、再度通達してもらう。
     おばあさまの介護認定がわかるものと、トピ主さんとおばあさまのつながりがわかる戸籍謄本を用意して、銀行へ相談。

     今回の場合は、銀行が使い込みを疑って留めていますので、対応いただける可能性はあるかと思います。

    4. なにもしないでサインする

    おばあさまが大切で思い入れがあっても、トピ主さんがおひとりで全て抱える覚悟がないので有れば、4 一択しかないと思います。
    それ以外1〜3は必ず揉めます。

    ユーザーID:8132685605

  • 方法は4つ 続きです

    ここからは画面のこちら側の人間として、感じたことを書きます。

    おそらく4以外を選ばれた場合は、ご主人さまとの間に亀裂が生じます。
    他の方のレスも拝見しましたが、身近で介護を担っていた方からのコメントもあると思います。
    トピ主さんが使い込みと思ってしまっても、使った側はそう思えない場合が多いです(借金を返すためとかの場合は悪意の使い込みですが)。

    そして申し訳ないですが、トピ主さまの文章からは、おばあさまの全てを抱える覚悟はないように思います。
    であるならば、4 とした上で施設にに掃除や消耗品など対応いただき、自宅は諦めるがいちばん良いのではと思います。
    シリさんも書かれていらっしゃいましたが、施設のことは施設に言いましょう。もともとの契約で出来ないなら、宅配便で対応しましょう。

    あとは伯父様、叔母様に月々の謝礼を「トピ主さんが」渡して、そういった対応をしてもらえるようにお願いするしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:8132685605

  • せめて施設選びの時に介入していれば良かったのに。

    知り合いはお孫さんが選んだ施設に入られました。
    海外住まいのお孫さんですが、中学生のときに
    その方の家に下宿していたので信頼関係があります。

    失礼ですがトピ主さんは介護の入口に立ったばかりと思えます。
    それまでにお風呂に入れてあげたり、下の世話をしたり
    されましたか?

    認知症の方がいない家を掃除しただけ。
    ましてや、交通費が欲しいなどとおっしゃる。

    今ご危篤ですと言われてもすぐには行けませんね。

    おじさま夫婦にお任せしましょう。

    ユーザーID:2146026399

  • 介護は大変です

    介護を主になってなさってみて下さい。
    そうでないなら、口出ししない事です。

    私も、近居の実家の両親を介護しています。
    母は数年自宅で、その後現在は施設でお世話になっております。
    実家には父が一人暮らししています。

    私が両親の預貯金を管理しています。
    介護の費用(施設の入居費、父のデイサービス、巡回ヘルパー費)、父の生活費、家関連費、税金関連費、などなど。
    施設の母はもちろん、父も高齢で、もう自分では準備できないからです。
    両親の老後の費用をそのために使えないなら、どうすればいいのでしょうか。なんのための蓄えでしょうか。

    私の兄弟は、私に一任してくれています。
    労いの言葉はあれど、開示など一度も言われた事はありません。自分たちにできない事をしてくれているからと、私の夫にもいつも感謝の気持ちで接してくれます。
    飛行機の距離を年に何度も帰省して、私に替わって数日は介護を担ってくれました。

    それでも、私は自分の仕事をパートに替え、車で30分弱の距離を週に4日は通い(もう4年になります)、事務手続きで呼び出され、父に美味しい物を届けよう、などという細かい所で自分のお金をずいぶん使ったと思います。

    確かに、おばあさまのご自宅の様子は主さんからみて酷かったのでしょう。主さんは、優しいよく気がつく方なのでしょう。伯父さんがお祖母さんをよくみて下さるなら、こんな提案もしなかったのかもしれません。
    ただ、自分の行けるタイミングを、例えば二ヶ月に一度選べる遠方の者と違って、近くで介護する者は、毎日待ったなしです。
    私も、自分は右足を骨折しても杖をついて通いましたし、子の結婚式を数日後に控えても、急な手術の寝ずのつき添いもしました。酷暑も、厳冬も、両親の体調にあわせて待ったなしで通うのです。歯ブラシの先まで神経が回ったでしょうか。
    遠方の者の返事は、例えば次の連休なら行ける、です。

    ユーザーID:3453401743

  • 交通費は無理。

    成年後見人制度は、本人のための費用しか出せないです。施設代は出せるけど、お見舞いの交通費はまず出ないと思います。施設へのお歳暮なんかもなかなか出せないのでは。
    司法書士さんや行政書士さんに確認してください。
    成年後見人を司法書士さんらにお願いしたら報酬も月に2、3万必要。
    お祖母さまを大事にしてらっしゃる本当に優しいお孫さんですね。
    通帳の開示は当然の事です。でも、交通費を求めるのは違うと思います。
    相続分をもらって補填して下さい。

    ユーザーID:3944286108

  • でも・・・・

    トピ主さんの心配される気持ちは痛いほど分かります。
    が、新幹線代を請求すると言う最後の文にはずっこけました。

    えっ?そんながめつい・・・

    まぁ、それはおいといて・・
    トピ主さんが全責任を持つ意思はなさそうだから、黙っておじさんに任せるというレスが多いように思いました。
    それも一理ある。
    ただし・・・もし、おじさんがおばあ様御存命の内に預貯金を使い果たしてしまったらどうするんだろう?
    おばあ様の施設費用も生活費も失くなってしまいます。おばあ様は施設も追い出されて路頭に迷うことになりませんか?
    最低限のお世話でも、おばあ様が亡くなるまで続けてくれればいいですけど、そうではない場合も大いにあると思います。

    私はやはり後見人を立てるしかないと思います。
    いや、トピ主さんが責任もって最後までお世話されるおつもりなら、その方がお金の節約になるとは思いますけど・・・・だって、見舞いに行く新幹線代まで請求しちゃう方だし・・・無理だと思うの。
    新幹線代貰えないから、トピ主さんのご自宅近くの施設に移動・・・っていうのもあるけど、これは出来そうかな?
    ちなみに、トピ主さんが全面的にお世話をしたとしても、最後の遺産相続はおじさんと半分こになりますよ。

    ユーザーID:0260889128

  • 主様が知らない、伯父様夫婦のご苦労も多々あると思います。

    >祖母は認知がはいってきたので…施設に入居
    お住いの地域にもよりますが、軽度の認知症だけなら施設入所は断られる所が多いので、1人暮らしや在宅では困難=主様が感じている以上に認知症等が進んでいる可能性が高いと思います。
    それまで、お祖母様は【誰の力も借りず】1人暮らし出来ていたと思いますか?

    >家の中は想像以上に荒れており
    >整理整頓もされておらず、衣類も洗濯したものとしていないものもごっちゃになっていて
    主様は、誰がその様な状態にしたとお考えですか?

    伯父夫婦が持ち帰った後、誰が家で洗濯し持って来ているのか分かりませんが…
    洗った人が、汚れ物と一緒にすると思います?何の為に?

    主様は、認知症による「物取られ妄想」をご存知ですか?
    認知に問題のある方は盗られたと思ってしまう事があるので、下手に整理整頓・入室出来ない場合も多いですよ。

    >歯ブラシ
    を新しくしても古い物を使ったり、何らかの理由で直ぐにダメにしてしまう場合も有ります。歯を磨かせないと、歯ブラシを噛んで抵抗する方もいます。

    >トイレットペーパー等の消耗品も残りわずか
    沢山置いておくと、何かする方も多いです。
    ギリギリまたは無くなったら、補充が安心・確実です。

    >伯母は祖母が入居するときに同行したっきり施設には足を運んでいないよう
    正確な理由は分かりませんが…
    元々折り合いが悪い
    お祖母様が伯母さまが誰か認識できない
    家に帰りたいと不穏になる
    等の理由がある場合も有ります。

    伯父様夫婦が、施設に預けっぱなしで何もしていない・目に余る状態が続いているなら、施設が「キーパーソン」に言うと思います。

    >昨年父も亡くしました
    お祖母様は子に先立たれ、逆縁で辛かっただろうと思います。
    その時、誰が傍に居たでしょうか?

    今の主様は介護の現実をご存じなさそうな印象なので、多面的に考え答えを出す事をお勧めします。

    ユーザーID:5009507958

  • かの昔にトピ主さまと

    似たような状況になりました。

     亡き母は、兄である伯父と妹である叔母と
    三人兄妹。母方の祖母が晩年。伯父のところに
    おりました。祖母より先に母が鬼籍に入りました。

     私自身は三姉妹の末っ子です。結婚前に亡き母を
    独身1人暮らしだった私が看取りました。大きなこと
    を言っていた姉二人はな〜んにもしませんでした。
     
     その後私も結婚し。実家で父が1人暮らしだったので。
    夏には娘三人が時期をずらし、帰省していました。
     その時に姉二人。祖母に関して伯父夫婦に批判
    めいたことを言い始めました。上の姉には直接
    言わなかったけれど、次姉には言いましたよ。
     伯母が主体で面倒を見ていただいているのにね。
    感謝もせずに文句言うのかいと思いました。

     だから・・・。ディサービス受けたりエトセトラ。
    恐らくは祖母の年金では足りずに持ち出しだったと
    思います。 母の妹である叔母がいましたけど。
    やはり兄である伯父に任せきりでしたかね。

     次姉に。あなたは手助けをと言われて手を
    貸せるか?と。(次姉は保育園に子供を預け
    働いていた。)通うのは大変だから。ディ
    サービスのようなもの(詳しくはわからない)の
    費用。一人三万負担してくれと言われたら、
    出せるか?と。三姉妹なので。それぞれ月三日
    通って手つだってと言われた通えるか?って。
    出来るならいくらでも口出せば?出来ないなら。
    口出すなって。

     自分の姉二人だけど。自分の母の介護を
    私一人に押し付け、何もしなかっただけ
    あるなと。

     恐らくは、あなたが把握していないだけで。
    伯父夫婦はそれなりの対応をなさっている
    のだと思います。トビ拝見する限り。伯父
    夫婦がお気の毒です。

    ユーザーID:1094038052

  • こういう問題は

    トピ主が祖母を引き取って全面的に面倒を見ることができる状況でもない限り、口を出すべきではない。

    現状2〜3ヶ月に一度様子を見に行けるだけで、それも新幹線で往復6万もかかる距離。更に言うなら、伯父は祖母の息子であり、孫のトピ主より近い間柄。恐らくトピ主には分からないことのほうが多い。

    感情論で、孫が口出しするべき問題ではありません。

    ユーザーID:1438307435

  • 意味がわからない

    よくわかりませんが、
    「男性だと歯ブラシがぐちゃぐちゃでも気づかない」というのは?
    そんなことないと思いますけど?

    ユーザーID:3070448382

  • うーん・・・

    認知症状が入る前はどうしていたのでしょう。

    それから、少しずつ一人暮らしができなってきて、人が一緒にいないといけない状態に認知が進んでくる状態が、一番大変なんですよ。そして、この期間は普通長いんです。
    ホームや病院に入ってしまえば、ラクなんです。でも、そんなに簡単に入れないことが多いのです(お金に糸目はつけないなら別ですが)。その間、トピ主さんは何かしましたか。

    住み慣れた家を離れてホームに入らせるのも、本人が完全に何もわからなくなっているほとじゃない限り、とても難しいです。

    それを思えば、その後の家が片付ていないことなんて、・・・と思います。あなたは孫だから若いけど、伯父夫婦は50代とか60代じゃないのですか。体力もおちて、辛いです。

    とはいっても「伯父はすばらしい!」と言っているわけじゃないですよ。祖母のお金に関しては、何かグレーなことをしているのかもしれません。伯父に言わせれば「大変だったし、費用もかかった」のでしょうが、お世話の報酬と介護に妥当なお金を引き出していたのかどうかは・・・「???」ですね。

    サインをしないで引き伸ばすというのはアリだと思いますよ。トピ主さんは「わかった。でも通帳開示して」とお返事をして、向こうが返事を返してこないのだから、ほっておけばいいのです。

    銀行に話を聞きに行くというのはいいかもしれません。ただどこまで本当のことを話すかはわかりませんが。

    色々様子見で、できる範囲で行えばいいと思います。
    交通費のレシートは取っておく。全部自分がやったこと、そのときの祖母の状態、使ったお金(レシート付き)を「介護手帳」をつくって書いておく(遺産相続のときに、人様にみせる前提で書く)。

    とりあえず今できるアドバイスは、このくらいかな。

    新幹線が高ければバスで行けば?

    ユーザーID:5668260853

  • 追伸

    書き直すのを、間違えて送信ボタンを押してしまいました。

    最後にいいたかったこと。

    トピ主さん、優しいね。

    おばあさまはきっと喜んでくれていると思いますよ。

    伯父のことはおいといて、無理しない範囲でおばあさまを大事にしてあげて。

    超安いガラケーをもたせて、1日か数日に1回、電話するのでもいいと思うよ。あと、1、2週間に1回、きれいなカードを送るのもいいと思いますよ。カードは残りますからね。眺めて楽しめるし、周りに飾れるし、「これは孫が送ってくれたんだ」と人様に言えます。こういうふうに言えるのは、幸せなことだと思います。

    画像をカード専用紙にプリントアウトすれば、ネット上の好きな画像をカードにできますよ。

    ユーザーID:5668260853

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