親の面倒をみてくれない兄嫁

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トピ主のみ3

3匹の子豚

ひと

先日、母を病気で亡くしました。

母が亡くなるまで、父が母を支えていましたが、
父も高齢であるため、ことあるごとに娘の私がサポートしてきました。
しかし、長男である兄の嫁はほとんど全くと言っていいほど、
何もしてくれず(母は入退院を繰り返して、合計数か月間入院したのですが、兄と1度か2度見舞いに行ってくれただけ)、という状況でした。

母のケースでは、まだ父が元気であったこともあり、私の負担もそれほど多くはありませんでした。ただ、今後のこと(父に介護などが必要になったときのこと)を思うととても不安になります。

現在の家族構成は、父、兄(父と2世帯住宅に居住。現在、単身赴任中。少なくとも10年くらいは帰って来られない)、私(実家近くに家族と居住)です。
兄の住む家は親の土地に親の資金で建てたもので、父には家以外、わずかなお金しか資産はありません。このため、相続も兄が独占することが予想されます。(父も考え方が古く、長男である兄に相続を、と考えているようです。)

兄嫁が頼りなく、父も私に面倒をみてほしくなることが予想され、どうしたものかと、日々悩んでいます。父に介護が必要となった際、支援をしてあげたい気持ちはあるのですが、嫁ぎ先での立場もあるし、夫にも申し訳ない気持ち(夫は私の相続には全く期待はしておりませんが、あまりにも兄と私のバランスが悪いので)もあります。兄嫁が中心となって介護をしてほしいと、私は思っていますが、兄も長男としての自覚があまりなく、母の介護の際は兄嫁を動かしてくれませんでした。

皆様からアドバイスをいただきたく、思い切って初めてトピを立てせていただきました。よろしくお願いします。

ユーザーID:5865866729

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このトピのレス

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  • 向く方向が違う

    兄嫁にやってもらうのではなく、兄に介護をしてもらう。
    兄が実質できないので、兄が嫁に頼む
    兄が実質介護が出来ないので、妹であるあなたに介護を頼む->それにかかる費用をもらってはいかがでしょうか?あなたの人件費を含む。

    ご自身でやってしまうので、兄は何もしないのではないでしょうか?
    トピ分に書いてある通り、相続した分介護もして欲しいとお兄さんにお伝え下さい。

    ユーザーID:9370386948

  • 時代が違うのでは

    介護は長男の嫁が中心に、って、それ何時代のお話なのでしょうか。
    介護は基本的に実子が中心になって行うのが今や一般的な考え方なのではありませんか。
    無論、現実的にはその配偶者も、何かしら関わるのが礼儀だとは思います。でも「中心」は実子、これが基本です。
    お兄様が単身赴任でいつもは近くにいらっしゃらないのであれば、近くに住むトピ主様が主体となって介護なさればいいのではありませんか。嫁に行っていても、実子ですから。

    なお、相続のこともお話に出ていますが、今の法律は介護により多く関わった子が多めに相続できることになっていたはずです。もしも今後、お兄様夫婦が介護にほとんど関わらず、トピ主様が主体となって介護なさることになったとしたら、その際はトピ主様の方が多く相続なさるのはごもっともだと思います。大して関与もしていないくせに相続だけはがっちりもらう、これは筋が通らないでしょうね。

    ユーザーID:8518685621

  • 二世帯なのに単身赴任?

    いやー、兄妻かわいそう!!
    夫親と二世帯住宅なのに、夫は単身赴任で10年も帰ってこない?
    さっさと家をでたらいいのに

    他人なのに一緒に住んでくれてるだけでもありがたいのに
    このうえ、父親の面倒まで見ろ?

    ありえないわぁ

    ユーザーID:1167808188

  • まずは兄を説得。

    バランスを取るべきは兄とトピ主の負担割合。
    10年も戻ってこられないなら単身赴任じゃなくて帯同すればよかったのに。
    トピ主兄は無責任なところがあるようですね。

    介護は実子ですから、トピ主父とトピ主が交渉すべきは兄嫁ではなく兄本人です。
    帰ってきて手伝うか、専門家を雇う資金を負担するか、妻を説得して介護の手伝いをして貰うか。
    選ぶのはトピ主兄です。

    トピ主も気短に兄嫁を説得してはいけません。
    将を射んとせば、まず馬を射よって言うでしょう?

    ユーザーID:7628383099

  • 何を言っていらっしゃるのでしょうか?

    お父様のお世話、面倒は実子であるお兄様とあなたでするのですよ。

    >兄嫁が中心となって介護をしてほしいと、私は思っていますが

    あなた、考えがおかしいですよ。

    ユーザーID:0945845102

  • 何故長男嫁に?

    兄嫁さんは、トピ主様のご両親の法定相続人ではないです。
    扶養関係にもないのですよ。介護義務はありません。
    それでも、兄嫁さんに介護をお願いしたいのであれば、
    それ相応の介護料をお支払いしたいと申し出てはどうですか?
    トピ主が払うのです。

    どうして長男嫁に?って本当に思います。
    うちの義妹も、主人の継母(主人とは血のつながりもなく養子縁組もしていません。義妹は継母の実子です)
    の供養その他、すべて私に丸投げでした。
    金銭的負担も私にさせたんですよ。私の個人的な資産と私の実家の資産で供養しました。主人は継母の法定相続人ではありません。

    自分の親でしょ。トピ主がすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0951342163

  • 兄をすっ飛ばしてる

    他人(兄嫁)に自分の親を預けるのが前提なんておかしい。

    遺産の有無に関わらず、貴女がなんとか段取りをしなければ。

    介護になった時の費用の分担、貴女が出来ることを考えて兄と話し合っておくことです。

    兄嫁は介護ヘルパーじゃありません。

    ユーザーID:7361906020

  • 思ってるだけでは変わらないです。

    トピを読む限りでは兄夫婦とあなたの夫も交えて向き合って話し合いをしてないのでは?と思います。
    あなたが一方的に兄嫁に面倒を見てほしいと考えているだけでは何も解決しませんよね?

    それぞれが置かれている状況や思い(介護ができる状況なのかお金のことや心情など)を分かり合おうとせず、お互い勝手に自分のことしか考えられてないように思います。

    ユーザーID:0287018290

  • はぁ〜

    今時まだこんなことを言う人がいるんですね。
    貴女も十分考え方が古いですよ。

    介護は実子で、これが大前提です。
    矛先を向けるなら兄に向けてください。
    兄嫁さんに不満をぶつけるのはお門違いです。

    ユーザーID:1156252536

  • 兄嫁さんに同情します

    主様は、典型的な小姑だと思います。

    まず、兄が単身赴任で10年も戻らない予定なのに、他人であるあなたの父親と同居している兄嫁さんが気の毒でなりません。
    想像しただけでも気持ち悪いです。
    そんな兄嫁の状況を思いやるどころか文句を言っている主様に憤りすら感じます。

    主様は、夫に申し訳ないだとか何だかんだといろいろ言い訳しておられますが、所詮主様もお母様が入院するまでは自分の実家近くで甘えながら生活してこられだのでしょう?
    そうでないと言うのなら、あなたの思いは兄嫁ではなく、お兄さんに向けるべきです。
    それを兄嫁さんに向けること自体が姑根性なのですよ。

    ユーザーID:0973835404

  • どうしたものかって。

    兄嫁は同居してようが他人。
    いくら義父資金で建てた家でも二世帯同居だし夫は単身赴任だしで望まない同居のように見えますね。

    あなたとしては父親のお金を兄夫婦につっこんでるんだから面倒看ろという魂胆が見え見えです。

    どうしたものかも何も、
    実家近居に住む実娘が中心でやればいいし、
    実の親に対し冷たい娘ですねという印象です。

    >兄嫁が頼りなく、父も私に面倒をみてほしくなることが予想され
    頼りなくじゃなくて頼らないで欲しいです。

    >兄も長男としての自覚があまりなく、母の介護の際は兄嫁を動かしてくれませんでした。
    意味がわかりません。
    兄嫁を動かしてくれないって介護に一番関係ない。
    あなたは兄嫁に頭を下げて頼んだの?

    ユーザーID:0849036611

  • 私だったら家を出て行くわ

    夫が単身赴任で10年帰宅しない、夫の実家で義父と暮らすなんて最悪です。しかも小姑がそれで父親の介護を期待されたら、離婚したくなる。
    離婚とまでは行かなくても、夫が戻ってくるまでアパート借りて一人暮らしした方がまだいい。

    一緒に住んでくれてるだけでも感謝するべき内容ですね。

    ユーザーID:3713015773

  • 義理をあてにしない

    とぴさん兄妹でお世話するのが当たり前。

    義理はサポートです。

    兄妻を貶しますが、とぴ夫はとぴ親にどんな世話をしたのですか?

    兄妻に介護しろというなら、両親に兄妻を大切にするよう言いましたか?

    相続のことはご主人に内緒にしとけばいいのに、わざわざ揉めそうなことをなぜ言う?

    嫁いだと言うなら、ご主人の親の近くに引越せば?
    実家近くに住むのはやめなはれ。

    鬱陶しい小姑ね。

    ユーザーID:7273006347

  • 兄嫁さんかわいそう

    夫が単身赴任なのに、二世帯住宅に住んでるなんて兄嫁さんかわいそう。
    しかも10年も帰ってこないって、私なら、その間実家で子育てするな。

    二世帯住宅なんて建てるもんじゃないですね。
    ローンも処分するのも普通の住宅より大変そうだし良いことないですね。

    介護のことはお兄さんと話し合ってください。
    兄が兄嫁を動かしてくれないって、すごい言い草ですね。
    あなたとお兄さんで分担するもんなんじゃないんですか?
    あんまり介護を押し付ける言動をすると、家を出てしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5178621673

  • 長男夫婦ずるくない??

    すでにご回答してる皆さんと異なる意見です。

    >兄の住む家は親の土地に親の資金で建てたもの

    >父も考え方が古く、長男である兄に相続を、と考えているようです

    親のお金で家を建ててもらっておいて、親の介護をしないなんてアリですか!?

    そこまで親の脛かじってるなら、他人とはいえ兄嫁が介護をするのは当然ではないのかな。

    もちろん兄嫁すべてに任せるわけではありませんけど。

    家建ててもらって介護ナシって、私なら文句言いますね。
    でも兄嫁にではないです。

    まず兄に言って、あとお父様にも言うべきです。
    ここは一つ、血のつながった3人で話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:5064005553

  • 頼りないのは

    頼りないのは兄嫁ではなく兄でしょ。
    仕事で単身赴任なのはわかりますがその代わりを兄嫁がする義務はないのですよ。
    お兄さん夫婦でどういう話になっているのかわかりませんが兄嫁がするべきという考えは間違いなんですよ。
    トピ主が不満に思う相手は兄嫁ではなく兄なんですよ。
    向う方向がズレてます。

    ユーザーID:0508306148

  • 兄嫁でなく兄へ

    介護は実子です。兄嫁はする義務が全くないのです。義親の介護をする妻の殆どは『夫に介護離職をさせると経済的に困るから』妻が代わりにやっているに過ぎません。

    『介護は実子』と声を高らかにあげられるようになったのはそれだけ女性も経済力を持つようになったからですよね。

    ですからまずはお兄様に『介護の要求』をしてください。そこから先はお兄様次第。経済力でヘルパーを雇ってもいいし、妻の代わりにしてもいいし、介護離職して自分がやってもいい。

    お父様が『考え方が古く、長男に相続を』ならば、それを盾に介護を放棄するもよし、今は黙っておいて亡くなってから『法定相続分』を主張してもいいと思いますよ。昔に長男が財産一人占め出来たのは家長として一族の責任を全て担ったからです。その責任の一端として長男の嫁が義親の介護も担います。だから『長男に相続を』なら介護も長男です。

    何もあなたが泣き寝入りする必要はありません。将来その家の資産価値の半分は主様のもの。主張して売って半分ずつにするもよし、売らずにその資産価値の半分額を主様にお兄様の貯金から支払うもよし。

    ユーザーID:1706813491

  • ???

    何故に兄妻が義父の介護を中心的にしなきゃならない???
    養子縁組でもしてるの??してないでしょう?
    兄妻には介護をする義務も遺産を相続する権利もありません。
    それに兄妻のご両親もおられるのに、、、、

    「いや。結婚して義理でも親だから」っていうなら、あなたの夫も介護を中心的にするべき。

    でも、私は夫の苗字だし、、夫は仕事があるから、、、って??
    そんなの関係ない。「義理でも親」って言葉の括りは一緒だから。

    私も夫の父親を二世帯同居してます。義母を看取りました。
    でもね。私が頑張ったところで褒められるのは動かない息子たち。
    遺産を受け取るのも動かない息子たち。感謝されるのも動かない息子たち。

    なので義母亡きあとは心がぐちゃぐちゃになって大変だったので
    義父の時は動きません。息子たちである夫や義弟が頑張ればいい。

    義母の亡きあとに
    「お世話してくれてありがとう」「○ちゃんのおかげて母は喜んでたはず」「とかあれば違っただろうに・・・・。
    葬儀って本当に本性が見えるね。

    ユーザーID:5871558108

  • 兄夫婦から家賃相当を貰って介護したら?

    このような状況なら、お兄さんと相談して、金銭で問題を解決したら良いと思います。

    トピ主様が仕事をしてらっしゃらないなら、お父様の介護や面倒を仕事として引き受ければいいの。
    その財源は、兄夫婦から家賃を頂き、別口座で積み立てる事ですね。
    そこから、時間給で清算するようにする。

    トピ主様の旦那様だって、妻がそれ相応の対価を稼いで来てくれるなら、不満も減るでしょう?

    それにね、今後相続になったら、土地と住宅がお父様名義なら、半分の権利がトピ主様にあるでしょう。
    せめてお父様の住宅分はトピ主様名義にするか、その分を兄に買い取ってもらうなどお金で清算してもらったらどうかな?まだ先の話だけどね。

    それと兄嫁は悪くないと思うよ。
    兄嫁に不満を持つより、兄が問題なわけ。
    兄をどうにかしなきゃならないし、その前に父親を説得し、三人で今後について話し合わなきゃダメよね。
    父親が、相続や介護の問題についてトピ主様寄りの考えに納得しないなら、「私は今後一切手を引かせて頂きますね」でヨロシ。

    >父も考え方が古く、長男である兄に相続を、と考えているようです。
    この考えは、今の時代にそぐわないと思うよ。
    半分とは言わないけど、ある程度の兄妹間の配慮はしてもらわないと、実親の面倒などみれません。
    無償で面倒や介護を引き受けてくれる人など、どこにもいませんよ。

    それに法律も変更になって、介護などをしたら兄嫁も相続出来るように変更になったとか。
    トピ主様が相続放棄OK、介護したくないなら、兄に丸投げで良いのでは?

    ユーザーID:4361686616

  • まず類似トピも参考にしてね

    トピさんこんにちは。

    私も、実子が親の介護を主に担うのが今は一般的だと思います。

    ただ、トピさんここを見るのは初めてですか?
    タイトルからどうしても反対意見が多くなっているようですが、トピさんが本当に聞きたい事、的を得たレスが得られていますか?
    トピレスを見る側は、トピさんの家族の細かな状況はわかりません。
    見る側が、タイトルや文章、情報からご家族の状況を推し量り意見しているのだと思います。真摯な意見も当然ある反面、過剰に自分の境遇と重ねたり、匿名ですから思いつきだったりもします。

    最近印象的だったのは、トピさんと同じ兄弟の立場で親を介護もせず、しかも親の口約束を元に実家の相続を訴えるトピがありました。ここでは親の介護をした兄弟夫婦ではなく、トピ主の立場をレスキューするレスすらついていました。ただびっくりポチが多いので、やはり一般的ではないのかと思いましたが。

    批判ばかり多いとつらくなると思います。まだ差し迫った状況ではないなら、類似のトビ「親の介護」「実家」「嫁の介護」といったヒントで他のトピも見られたらいかがでしょう。
    タイトルの表現、文章の書き方、情報の有無で皆さんの反応は大きく変わると思います。本当に聞きたいことが聞けていなければ、なるべく必要情報加えてください。
    まず類似レス見ることおススメします。

    ユーザーID:7252973015

  • 兄嫁の立場の者です

    実兄さんに聞くべきだと思います。

    私も介護は実子である とは思いますが 家を建ててもらってタダで住まわせてもらって知らんぷりはちょっと…とも思います。

    ところで私は義父の世話はしません(絶対に)

    過去にある許せない事があり 夫は分かってくれていますが その事を義姉は知りません。

    義父はまだ元気ですが もし介護問題がでてきたら 多分長男嫁である私に何かしら文句を言ってくるはずです。

    私はその時を待ち望んでいます(笑)

    義父の過去を バラす時だからです。

    私の義父は家を建ててくれるでもなく 孫にこづかいをくれるでもないので トピ主義父さんとは違うと思いますが 目に入るだけが真実ではありません。

    トピ主さんがすることは実兄と話し合う事です。

    義姉さんへの不満は それからにしましょう。

    ユーザーID:8811343580

  • 兄が悪い

    >兄も長男としての自覚があまりなく、母の介護の際は兄嫁を動かしてくれませんでした。

    「長男としての自覚」というより、どちらかというと「実子としての自覚」と言った方が正しいかな?
    あと、兄嫁を「動かす」のではなく「お願いする」が正しいですね。

    生み育てて貰った親のことについては、実子であるあなた方兄妹が何とかせねばなりません。
    兄は、自分(兄)が親の近くに居ないために配偶者である妻の手を必要とするのなら、妻にちゃんとお願いしないと。

    父の家に父と住む義姉が父のために何もしてくれない!という不満をぶつける相手は兄です。
    兄がそれを許している(認めている?諦めている?)からこそ、今の現状なのですから。

    また、

    >兄嫁が中心となって介護をしてほしいと、私は思っていますが

    これは完全に間違いです。
    親の介護の中心となるのは実子である兄とあなたですよ。

    嫁として嫁ぎ、夫の収入で食べさせて貰うより他に生きる術は無く、ひたすら嫁ぎ先に尽くして生き抜くのが女の人生……という時代はとうに過ぎ去り、今は『介護は実子』と声高に言う時代となったことを、トピ主さんは知らないといけないと思います。

    あなたが父の介護を兄嫁に手伝って欲しいと思った場合、頭を下げてお願いする立場です。

    ユーザーID:7457288621

  • まずは話し合いを

    兄嫁さんの事をどうこう言う前に、お兄さんの首根っこをひっ捕まえて話し合いをするのが先なんじゃない?
    トピ主一人がウダウダ考えてても、何も解決しないよ。
    お兄さんに「実子なんだから、一緒に対策を考えてよ」と詰め寄ろうよ。

    「介護は実子」って言葉、実質の介護はもちろん、方針を決める義務も含まれてると思うよ。
    トピ主もお兄さんも、「放っておけば妻か妹が何とかしてくれるだろ」なんて無責任な放置したり、何の相談もしてないのに「兄嫁が何もしてくれない」とか文句言ってられる立場じゃないのよ。
    ちゃんと兄妹で話し合って今後の事をちゃんと決めないとね。
    二人がメインで介護出来ないんなら、外注して金銭面をお兄さん、細々としたサポートをトピ主がやるとか、外注は無理なら二人で兄嫁さんにお願いするとかさ。

    もちろんお父さんと兄嫁さんの意思をそっちのけで決める事でもないと思う。
    お父さんはまだお元気で自分の意思表示が出来るんだし、兄嫁さんは兄嫁さんで実親の介護の問題も出てくるんだからさ。
    二人で決めた事を押し付けないようにね。
    お父さんと兄嫁さんにも話し合いに参加してもらった方が良いと思うよ。

    何よりね、まだお父さんはお元気なんだから介護が必要にならない様な対策を立てて行く事も大事なんじゃない?
    最後まで元気でいる事が一番なんだからさ。

    あと、忘れちゃあいけないのは、もし兄嫁さんに介護を頼んだ場合に相続時に兄嫁さんに「特別寄与料」っていう権利が発生する事。
    トピ主、介護を兄嫁さんにって考えてる割に、相続の事はお兄さんしか気にしてないみたいだけど、今年の7月に相続規定が改訂されてるからね。
    ちゃんと調べておいた方がいいよ。

    ユーザーID:7833414971

  • 兄と話し合う

    二世帯で見舞いにそれだけしかこなかったのは、兄と親の間に何か問題があったからでは?それに夫が単身赴任での二世帯ってかなりしんどいはず。そこへの心配りはありますか?あなたも近くにいていくら介護とはいえ頻繁に出入りしてたら、お嫁さんはいたたまれなかったでしょう。お嫁さんが中心に父の介護は考えられません。兄とあなたが中心で、兄の助けがなかったら金銭的に援助してもらうか、兄夫婦が話し合ってお嫁さんに助けてもらうかのどちらかです。お嫁さんにも親御さんがいることも忘れないで下さい。

    ユーザーID:7276591260

  • 嫁ぎ先での立場とは?

    ご主人も同じ地元の方ですか?

    実家近くに住む嫁(トピ主)が実家の介護に通うのは、義実家は想定の範囲内だと思います。

    その為の近居でしょ?

    ユーザーID:7758390731

  • 少数意見でしょうが

    私は兄一家が介護すべきと考えます
    なぜなら、父親の家に住んでいるわけですから。無償ですめる家があるから単身赴任ができているんじゃないですか。
    同居するメリットを受けていますよね、兄一家は(兄嫁含む)
    介護は実子ではなく、成人してからお世話になった家族ですべきです。

    ユーザーID:1123311258

  • 何のための二世帯住宅?

    実子はトピ主さんだけじゃありません、お兄さんも実子です。
    介護の義務は同等にあります。

    お母さんの介護をトピ主さんがしたのなら、お父さんの介護はお兄さんがするのもいいですね。
    お兄さんが仕事を辞めて介護をする、外注する、配偶者がメインでやる。
    どれにするかはお兄さん夫婦で決めればいい。
    トピ主さんは支援するつもりのようですし。

    そもそも、親の全面出資で二世帯住宅に住むのなら、親の介護もついてくる覚悟がいるんじゃないんでしょうか?
    親の建てた家に住んで、いざ介護となったら「介護は実子!」でも息子は単身赴任だから別世帯だけど娘がメインでやってね、はおかしいと思います。
    それとも、家は親が建てたけど生活費は親世帯も息子夫婦が負担しているとか?それなら多少理解できます。

    トピ主さんは遠方に別居の長男嫁に介護を全部押し付けたいと言ってるわけじゃない。
    トピのような背景があったら、兄がメインでトピ主さんと協力して親の世話をすると期待しても不思議ではありません。
    兄が単身赴任でできないのなら、兄の代わりに義姉がトピ主さんと協力するのが普通じゃないのかな。

    お母さんの介護の時に、兄夫婦がもう少し協力的だったらトピのような不安はなかったでしょう。
    今のうちに、お兄さんときちんと話し合った方がいいと思います。
    このままだったら「近くに実子がいるから」と当然のように、トピ主さんに回ってくると思われます。

    ユーザーID:1652855841

  • うちは夫がやってるよ

    義母が高齢でケアハウスに入っています。
    が、ケアハウス暮らしも厳しくなりつつありますが、それらの対応は全部息子である夫がやってますよ。
    近所になんか住んでません、飛行機の距離です。
    義母の近くには長男も住んでますが、長男も体調を崩しているので義姉には最低限のことしか頼めませんし。
    うちの夫に出来ることが何故トピ主さんのお兄さんに出来ないのでしょう。
    単身赴任先から頻繁に帰る姿を見ればお義姉さんも何かする気になるでしょう。
    私は義母の件にはノータッチですけど。
    それでも何も文句を言わないで支えてくれていると、夫には感謝されています。

    ユーザーID:9766240203

  • 介護は実子がやる

    他の方も仰ってますが、この件は兄とトピ主さんとで、どのようにするか決めるべきです。
    二世帯なので、兄嫁も多少は関与するかもしれませんが、本来は手出しは不要です。
    もしかして、二世帯を建てるときに、お父様が費用を負担する代わりに、兄夫婦が両親を介護するとかの取り決めがあるなら、兄嫁も参加させないといけないでしょうけれども。
    兄は単身赴任とのことですので、実際に介護に関わるのは難しいでしょうから、結局、トピ主さんが介護することになりそうですよね。
    もし、それが負担だと思われるのなら、老人向けのマンションに入居してもらっても良いのでは?
    それに関する費用は、兄妹で折半。
    いざ、介護が必要になってからでは、急に決められないでしょうから、早めに話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:9207836614

  • 兄に、ですよね?

    おかしくないですか?
    トピ主さんが苛立つとしたら、相手は兄なのでは?

    私も兄一人いる妹です。
    今の所、実父母は元気いっぱいですが、80近い後期高齢者ですし、母は複数の癌サバイバーなのでいつ何があってもおかしくありません。

    兄も私も実家からは遠くに住んでいてそれぞれ家族持ちですが、父母に何かあれば力を合わせてどうにかしなければなりません。
    その時、もし、兄がしら〜っとしていたら、私がブチ切れるのは兄に対してです。
    当然、文句も要求も兄にしますよ。
    私にブチ切れられた兄が、医療関係者である義姉に何かしらの協力なり、助言なりを頼むのは自由ですが、それは夫婦間のこと。
    義姉に私自身が何か期待することはあり得ません。
    別に、義姉と私が仲たがいしているとかではありません。義姉にあれこれ期待するのは筋が違うからです。

    ちなみに、私も兄も、父母が元気な今もちょいちょい実家に連絡をとってます。私の夫や兄の妻があれこれしてくれることは、私も兄も特に希望してません。
    自分たち兄妹でやれることはやればいいだけなのですから。

    ユーザーID:3686686633

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