今更、実の父に会いたい。34歳女です。

レス29
お気に入り54
トピ主のみ0

雪桃

ひと

生まれてすぐに生き別れた父に今更会いたいと思っております。

子供の時から祖父母含め、仕事もしないで借金があってと私に興味をもたせないためか悪い話しか聞きませんでした。
それでも子供心に会いたいと言うと、大学受験に合格したら、正社員で就職できたらね、とはぐらかされているようで、あぁ会わせる気がないんだなと感じ、大人になってからは母にも申し訳ないので言わないようにしてきました。

9才の時に10年ほど母は再婚してもうまくいかず逃げるように母と私で離縁した過去もあります。
最近になり、母と温泉や飲みに行くと母の方から父の思い出話をしてくれるようになりました。名前をつけてくれたのも父だと最近になって知りました。

大学をきっかけに上京しそのまま東京に就職し、来年の秋には良縁ありまして結婚することになります。
それをきっかけにではありませんが、やはり自分の中でどこかひっかかる存在ではあります。
コンタクトを試みたところで父のほうから'なにを今更'と断られればそれで諦めがつくかと思います。
母は看護師で女手一つで大学まで通わせてもらい感謝しております。
今は仕事もしつつ一人海外旅行をし人生をとても楽しんでいるようです。

婚約者の彼や友人たちからは、母に言ってみたらとみんなから言われます。
でもまたはぐらかされたり怒ったり悲しまれたらどうしようかと思うと、勇気がでないままでいまます。

もしいいよ、と言ってもらえたとしても母も連絡先ももう分からなかったらどのような手段でコンタクトをとれるでしょうか。
探偵?みたいなところにお願いすればいいのでしょうか。

結婚式に来てほしいとかそんなものではなく、どこで何をしているのか、そして私は今こんな風になりましたと身勝手ですが知りたいです。

厳しい意見ももちろん皆様の考えをお願いします。

ユーザーID:3823236769

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数29

レスする
  • 後悔しないように・・・

    彼やお友達の言うように まずは思いきってお母様に聞いてみたら良いと思います。
    もしかしたら、居場所を知っている可能性もあるし。
    どうしても聞けなかったり、お母様も知らなかったら、探偵事務所かどこかに依頼して調べてもらっては?

    私は最近、父を亡くしたのですが、もし会えないままで万が一そんな事になったら、とても後悔されると思います。
    後悔のないように、お父様を探された方が良いと思います。

    ユーザーID:0531031664

  • じぶんでさがす

    いいおとななのだから
    母親の許可は必要ないでしょう

    あなたは子供なので父親の戸籍をたどって
    住民票を取ることができます
    自分でお金と時間をかけて(弁護士に頼む手もあります)


    ただ子供のころに合わせない理由を色々聞いていましたよね
    それが事実なら、おかあさまは
    あなたが未成年のうちは、あなたにあわせることで、自分もかかわる必要が出てくるのでそのつながりで無心などされるのを避けていたのだと思います
    あなたからコンタクトすることで
    借金 など申し込まれたり
    あなたの父親恋しのおもいを利用されるかもしませんよ

    ユーザーID:4646387485

  • 会いたいなら

    私も父親を知りません。どんな人なのか知りたいと思ったこともありますが、離婚した理由が、父親の不倫だったこと、一度も連絡が来なかったこと、再婚して家族がいるかも?新しい家族がいるのに、会いにいくのは私は無理だと思い、私は探すのは止めましたが、あなたが会いたいと思うなら、母親に相談して、探して会うのもいいと思います。あなたが後悔しないように、なさって下さい。

    ユーザーID:9052841343

  • あなたの自由です

    お母さんとお父さんは他人でも、あなたとは親子。血の繋がりがありますから、そう思うのも当然ですし、会う権利もあります。探偵だとお金も高額ですから、TV番組に依頼しても良いのでは?

    ユーザーID:5923692263

  • 会いたいのは良いのだけれど。。。厳しい意見かもしれません。

    ずっと会いたいと思ってきたお父様でしたら、お母様が嫌な顔した所でトピ主さんにも会う権利があると思います。

    ただ記憶の無いお父様ですし、変に夢は見ないで覚悟を持って会う事が重要と思われます。

    一度もトピ主さんに会いに来なかったお父様で、また養育費も送って来なかったとなると、全く姿が見えません。

    また此処が一番言いにくい事ですが、大人のトピ主さんだから言います。
    実際に借金して情も無いお父様かもしれませんが、本当は聞かされていた事とは真逆でお母様が原因での離婚と言う事もあり得ます。
    実際そうならお母様に対し信用無くすかもしれません。

    更に嫌な事書きますが、実際借金だらけで情も無いお父様で今もお金に苦労しているお父様だったとして、トピ主さんが現れた事でお金の無心をする可能性もあります。

    何よりも一番悲しいのは、お父様を探し当てた所で「会いたくない」と言われる事ですけれど其処はトピ主さんは諦めると仰っているので。

    本当に嫌な事ばかり書いて不愉快な気持ちになったらごめんなさい。
    ただ今の所「得体の知れないお父様」となっているので、夢だけ見ないで「覚悟」を持って自己責任で探して欲しいです。

    ユーザーID:8659731187

  • いいと思いますよ。

    トピ主さんも分別ある大人みたいだし自分の判断で探してみたらいいと思いますよ。
    仮に会うことができてもそれを周りに伝えるかどうかもトピ主が判断すればいいだけのことです。

    ユーザーID:0405162367

  • 慎重に

    私なら母には言わず調査を依頼します。その結果でコンタクトを取るかどうか検討します。でも私ならたぶん知るだけで十分。会うまではしないと思います。

    トピ主さんは来年結婚が決まっているのですよね。父親の出方次第では結婚が流れてしまうことだってあるのです。「仕事もしないで借金があって」が事実だったとしたら、実の娘が接触してきてこれ幸いと「借金の支払いをしてくれ」と顔を出すようになったら?良いことばかりじゃありません。もう結婚が決まっているなら相手にも影響が出ます。よくよく検討して慎重に進めましょう。

    ユーザーID:8390691890

  • 戸籍謄本からさがせないかな?

    自分のルーツを知りたくなるものらしいです

    まずは母親に聞くのが一番だと思います

    本籍にいるとも限りませんが
    戸籍謄本からさがせないかな?と思います

    母親が離婚したとしても
    父親との親子の縁は切れません
    切る方法がありません

    面倒ですが、遺産相続があります
    受け取るにしても放棄するにしても
    しかるべき手続きをしなきゃいけませんので

    心構えとしても必要だと思います

    ユーザーID:0847425442

  • 信念を持って行動すること

    トピ主さん、34歳なんですね。いい大人です。

    もうお母さんの承認とか意見に関係なく自分で判断して
    行動出来る年齢ですよ。というか、親に言わずして
    するのが普通じゃないですかね?

    どういう結果になるか、望むような父の姿じゃないかも
    しれないけど、何でも受入れられる覚悟があるなら
    捜して会ってみたら良いと思います。

    運よく捜し出してお父さんに会えたとしても、
    二人だけの秘密としておけばいいんじゃないですかね?

    お母さん、再婚されてたんですよね。でもまた離婚されているって
    ことは、夫婦生活を営む上でお母さんにもそれなりの問題は
    あった、と(失礼を承知の上で)私は思います。

    だからお父さんとの結婚生活が破綻したのは、果たしてお父さん
    だけの問題だったのどうか?母方の祖父母の立場なら
    孫(トピ主)の手前そりゃ婿のことを悪く言うケースは多いですよ。

    話は元に戻しますが、いきなり探偵雇う必要はないです。

    行方の分からない元父親を捜す方法はネットで検索すれば
    出てきます。自力で出来る範囲のね。

    戸籍・附票がポイントです。そこから元父の本籍地
    (離婚して転籍していたとしても)まで特定するのは
    そんなに難しくはないです。

    実の子であるから元親の戸籍を調べることは、ある意味、
    探偵という赤の他人がやるよりも「やりやすい」です。

    現住所まで分かったとして、どうやってコンタクト取るか?
    たぶんここが一番困難なポイントでしょう。

    探偵を雇ったとしても、自力で出来るところからやり始めるのは
    同じですから、行き詰った時点で雇うかどうか判断すればいい。

    ユーザーID:6863567597

  • お母さまに聞くのはやめた方がいいように思います

    お母さまがあなたに父親に会わせる気があるなら、もっと早く、成人した時とか、就職した時とか、区切りの時はあったと思うんです。それをはぐらかされて来たんですよね?お母さまはあなたに父親に会って欲しくないのだと思いますよ。
    「仕事もしないで借金をして」というのが父親の真実の姿だったらどうします?今もそういう生活をしていたら?立派に育って就職して結婚が決まったあなたにお金を無心に来るかもしれませんよ。もしお母さまがそういう父親からあなたを守って来たのだとしたら、全てが無駄になります。
    仮に父親が更生して今はきちんとした暮らしをしているならば、娘に愛情があれば、父親の方から手紙なり何なりコンタクトを取って来るのではないですか?心を入れ替えた父親を拒絶するほどお母さまは冷たい方ではないのでは?
    他にも、父親に既に新しい家庭がある、亡くなっている、所在がわからない、実はこちらから会わせようとしたが拒否された等々の可能性がありますが、34歳になるまで会えなかったというのが答えのような気がします。
    あなたが一番に考えるべきはお母さまの心情ではないでしょうか。いくら手に職があっても、女手一つで子供を大学まで通わせるのは大変なことです。あなたが父親に会いたがることで、お母さまを落胆させることがありませんように。
    それでも、自身のルーツを知りたがるのは人間の本能だそうです。民間調査所などを使ってコッソリ調べるのはアリだと思います。お母さまに知られずに、密かに父親の素性を知ることが出来れば、実際に会うかどうかの判断が出来ます。
    ごくまれに、離婚した父親が有責だと聞かされていたのに、本当に有責行為があったのは育ててくれた母親だった、というトピがありますが、真実を知るというのは良くも悪くも覚悟がいるものです。婚約者の方と相談しつつ後悔のない選択をされますように。

    ユーザーID:5099364530

  • 身勝手ではない

    両親にどんな事情があろうともトピ主さんにとっては生物学上の父親ですから知りたいと思うのは当然かと思います
    母親に聞けないようでしたら戸籍から探すという方法もあるようです
    「父親 探し方」で検索すると色々と出てきますよ

    ただ、あまり夢は見ない方がいいと思います
    生まれてから一度も会いに来ない父親ですから
    反対に母親や祖父母が自分たちに都合のいいように話してる場合もあります

    突き止めた結果がどんなものでも受け止める覚悟がないのならやめておいた方がいいかもしれません

    ユーザーID:6014428024

  • お気持ちお察しします

    同じ立場でしたから、主様のお気持ちはとてもわかります。
    私の場合は母親だったのですが、空気を読んで会いたいとは
    一度も周りに言った事はありませんでした。

    でも、自分のルーツがわからない(顔も知らない)と言う事は
    とてもとても納得がいかないものですよね。
    離別の場合、ほとんどがいい噂を周りは聞かせないでしょう。
    だからと言って、ああじゃあ仕方ないよね・・とは思えない。
    それが血の繋がり、DNAの繋がりであって、理屈じゃないですものね。

    同じ立場を経験しないとこの気持ちは解らないと思います。
    会ってがっかりするかもしれないよ。後悔しない?と言われても
    それも覚悟の上で自分のルーツが知りたい、知って納得させたいんですよね。自分の心を。

    会えばいいと思います。そして納得して下さい。
    大人なので戸籍を辿れば会えるんじゃないでしょうか。
    お母様には無理して話さなくてもいいのでは?と思います。
    実の親に会う権利と自由があなたにはあります。
    誰にも遠慮しなくてもいいと思います。
    だって両親の離婚はあなたのせいじゃないもの。
    親の勝手であなたは人生を振り回されただけ・・そうでしょう?

    ユーザーID:1821180846

  • 私なら 陰からそっと様子見してから

    戸籍抄本から住民票を取って探せるところまで自力で探し その後の近況を探偵に調べてもらいます(全てを探偵任せにすると 費用がかかる)

    近況報告を待って 連絡するかそのまま消えるかを検討します。

    トピ主さんは実父さんに夢を持っていますよね。

    素敵な紳士で涙の対面…

    でも人生は優しいトピ主さんの思い通りにはいかない事もあります。

    今まで一度も会いに来なかった事 養育費も払ってなさそうですね。

    突然降ってわいた稼ぎのある夫を持つ予定の頼りになる娘 と思わないという根拠はありません(ごめん)

    借金だらけになっていないとも限りません。

    探偵なら写真や勤め先 暮らしぶりも調べてもらえます。

    会っても良いと自信ができてからにされてはどうでしょう。

    ただ私個人は 我が子に何十年も会わずにいられて養育費を払わない人物は信用できませんが。

    ユーザーID:3143240359

  • そんなの悩むことなく会えばいいです。

    別におかあさんに遠慮もいりません。あなたの父親であるのにはかわりありません。
    気を使うとしたならむしろお父さんに使うべきでは。
    連絡先がわかったなら会ってくれるかどうかを気を使うべきでしょうね。
    もしかしたらあちらには家庭があるかもしれないし。
    あなたが子供高校生くらいなら、気をつかうことではないでしょうが、もう30代ですからね。
    やはりこの点は気を配らないとね。
    お父さんもあなたが娘であることには変わりないからね。ただ、男は女に弱いからもし再婚していたらお父さんは今の奥さんに気を使うかもしれませんし、色々あるでしょうけどね。

    それと、胡散臭いというか、お父さんを探すのに探偵は気が進みませんね。お母さんに聞けないの?気を使うことではないよ。
    お母さんがあなたを育ててくれたことは感謝であるけど、あなたがお父さんと会うことを我慢する必要は全然ない。それとこれとは別ですから。

    つまらない悩みを持たないで、会いたい気持ちを優先して。悩むことはありません。会えば良いのです、あちらさえ良ければ。

    ユーザーID:5143640955

  • ごめんなさい 間違っていました

    戸籍抄本ではなく 戸籍謄本だと思います。

    ユーザーID:3143240359

  • 会いたいというより、知りたいのです、かと?

    会えるかどうかは、状況によってで、
    お互いに「知る」という事を試してみたい、というような感じに思えました。

    「やぶ蛇」になるかもしれませんし、
    連絡取って良かった、という事になるかもしれない、
    どちらも有りだと思いますが、
    これから、結婚して、新しい家庭を築く前に、
    「つながりが有る、一親等の血縁者」なのですから、
    調べて置いた方が宜しいのではないかな、とも思いました。

    お母様がよほど嫌がらないのなら、捜すのも宜しいのでは?

    実の父親が、今どこでどうしているか、
    「知りたくない」と言うよりは、「知りたい」という気持ちの方が
    ごく自然な感じには思えます。

    >最近になり、、、母の方から父の思い出話、、、
    たぶん、お父様に対する怒りや恨みで
    トピ主様に父親の話をタブー扱いされてきたのでしょうが、
    成長して一人前になった娘にやっと、ホッと安心して、
    「昔話」もできる余裕が出て来られたのではないでしょうか。

    「会いたい」というより、
    知って置きたい、という気持ちで、お母様に相談されてみては?

    「お母さんが嫌なら、調べない」と言われても、
    調べるな、とは、おっしゃらないような感じもしましたし、
    もし、「調べて欲しくない」とお母様が言われるなら、
    それはそれで、トピ主様もあきらめがつくのでは、と思いました。

    ユーザーID:7861881422

  • 私も父親の顔知りませんけど

    うちも似たような感じです。兄弟がいますが。私は父親の顔をしりません。借金は祖父母が肩代わりし、母が祖父母に返済していたそうです。
    だから貧乏でしたよ。
    父親が私と暮らしたのもほんの数日なのか数ヶ月なのかしりませんが、そんなレベル。
    母は決して父親の悪口は言いませんでした。
    悪い人じゃないのよーって。
    私は父親に会いたいと思いませんね。
    父親がいたらこんな貧乏じゃなかったのかな。と子供の頃はかんがえましたが。
    実際何十年も会いにこないですし。
    母は、もうこれだけ迷惑かけて勘当もされて帰るに帰れなくなったのではと言いますが。

    祖父母がたくさんかわりに愛してくれました。
    母はたくさん苦労しました。
    子供放置していなくなる父親に何故会いたいんですかね。
    私は子供の頃は突然もどってきたらどうしようかなぁくらいでしたが、
    高校生すぎたら、絶対会いたくないに変わりましたね。父親がした家族を捨てるという行為が、やはり許せないからでしょうかね。
    母はこんなにも苦労したと思うから。
    結婚するときも、もし出てきたら困るなと思ってましたし、今も会いたくないですね。
    自分が子供を産んでさらに、家族を捨てた父親はありえないと思うし、一人で育てた母の苦労はさらにわかるようになりました。
    会いたいと言われても絶対会わないです。
    今更なんだと思うだけです。
    家庭をもつとわかりますが、色んな人がいます。相変わらずあなたの父が借金したりホームレスかもしれません。あなたがでてきてラッキーといわんばかりに、俺の老後は頼むだのお金の催促してくる男だったらどうします?
    そういうリスク。考えてますか。
    結婚が破談になるようなことに発展するかもしれない事もかんがえておくべきですよ。

    ユーザーID:0634226953

  • 知らない方がいいこともありますよ

    来年、家庭を持つのなら、自分を誕生させてくれたお父様を知りたくなるのは自然ですよね。
    事実を曖昧にされてきたなら尚更です。

    でも、知らなかった方が良かったことも、この世にはあります。

    私は半分血の繋がった、きょうだいがいるのですが、彼らの生き別れた実親が、その後も結婚と離婚を繰り返した人物と、大人になり判明しました。
    そもそも、陰ながらでも様子を窺っていた気配もなかったし、養育費もなかったのは勘づいていたのですが。

    それでも、きょうだいたちは、心のどこかで、実親が秘かに自分達に愛を持っているのを期待していたみたいです。
    それが皆無で無関心だった時、どんな心境だったかなと思います。

    もちろん、トピ主さんのお父様が、トピ主さんの誕生日を意識していたり、同じ名前の人を見たら、思いを深めるような人間性のお父様である可能性だってありますよ。
    でも、私は、人は本気になればどうにでも、生き別れた子供のことを知ることはできると思うんです。
    その空気が感じられないまま、34歳になったならば、あまり期待できないように思います。

    こればかりは、トピ主さんの心との相談で、トピ主さんが行動を決めるしかありません。
    皆様のレス、婚約者様の考え方を参考になさって下さい。

    ご婚約、おめでとうございます。
    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:5722487612

  • 私はやめたほうがいいと思う

    祖父母の話に誇張はあったとしても、養育費を払った様子はないようですし、良い父親ではなかったのでしょう。

    お母様が最近になって父親の話ができるようになったのは、主さんが無事に成長して精神的にも金銭的にも、余裕が生まれたからです。

    辛い過去を、笑い話にできるようになったのです。

    でもそうなるまで30年以上の年月が必要だったのです。

    お母さんが主さんの「会いたい」という希望を先延ばしにしたのは、父親と再会したら主さんが傷つくことがわかっていたからでしょう。

    主さんの父親は、そういう人なんです。


    >父のほうから'なにを今更'と断られればそれで諦めがつくかと思います。

    うーん、本当にそうですか?

    何が何でも会いたいから、そう自分に言い聞かせていませんか?

    もし本当に上記のようなことを言われたら、積年の思いが崩れて心が崩壊しませんか?

    私は会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7033482875

  • 厳しい事言いますね

    養育費は貰ってたのかな??貰ってなかったとしたら。

    父親としての義務も果たさない人です。

    それでも会いたいなら探して会えばいい。

    けど、お金に困ってるようなら「父親」ってだけで

    あなたにお金の無心をするかも知れないって事は覚悟して。

    これからの幸せを潰される可能性も有るかも知れない。

    なので、会う前に、今の生活状況を把握する事は大切であなたを

    守る事でもある。

    借金がないか?生活保護じゃないか?無職じゃないか?犯罪歴はないか?

    きちんと把握して「大丈夫」って想った時に会えばいい。

    ただ、今まで1人で頑張ってきたお母様を悲しませない事。

    お父様に新しい家族がいても受け入れる事。

    あなたの「ガン」にならないか確認する事。

    婚約者に迷惑を掛けない事

    きちんと守ってね。

    ユーザーID:7083603217

  • 会って後悔する可能性も

    同じ年齢で似た状況なので、思わず書き込みます。
    私の場合はずっと養父を実の父だと思っていて、10年前の結婚の際、実は本当の父ではない、産まれる直前に離婚していると母から聞かされました。しばらく「本当のお父さん」の事で頭がいっぱいでしたよ。
    それから10年、結局私は実の父と会っていません。会いたいという気持ちは今でもあります。ただ、母から聞いた内容の通り(DV)なら、会って感動の再開になる可能性は低いと思うのです。もし父が生活に困窮していたら。一度会ったことで、私を頼って尋ねてきたりしたら。警察沙汰になったら。私の夫、子供達にまで迷惑がかかります。

    役所で戸籍を辿れば(遠方でも郵送で対応できます)父親の住所までは分かりますが、やるとしたらそこまでで、これからも私からはアクション起こさないかと思います。
    いまの生活が壊れる方が怖いからです。

    ご結婚前とのこと、会うかどうかはよくよく考えてご決断くださいね。

    ユーザーID:7252084677

  • 会いたいと思っていても

    知人が生き別れの父親の立場です。
    前妻も母子家庭で育ち、母親と同居・扶養するが夫の家族とは交流したくないとのことで夫婦関係がギクシャク、夫と義母、当然ですが実家同士の折り合いも良くなりようもなく子供が幼稚園の頃に離婚。
    飛行機で数時間の遠方に引っ越してしまいました。
    養育費は支払っていますし、もちろん子供への愛情もありますが、元夫婦の関係が悪すぎて(離婚したくらいですから当然ですが)面会の話し合いなど到底できない状況です。


    仮に面会が可能だとしても、幼いながら父親不在の環境を理解しようとしている子供を混乱させないか?負担にならないか?という懸念もあり、気軽に会いたいとは言えないようです。
    会いに来ようとしない父親なんて!と批判される方もいますが、親の都合で会いに行くこと、面会権を求めて訴えることが必ずしも正しくて子供のためになるわけでもないこと、そうしたくでもできない父親もいることをわかって頂きたいです。

    ユーザーID:2842045050

  • 知ると会う、分けて考える事をお勧めします。

    他の方もお書きの様に、主お父様が一般的な状態で、日本在住なら
    >どこで何をしているのか
    ある程度、知る事は出来ると思います。
    今は、SNS等で人が見つかる事もあります。

    ただ
    >会いたい
    は、慎重に考える事をお勧めします。

    >仕事もしないで借金があって
    が事実なら、経済的な面でのリスクはあります。

    夫は成人後、自分の意思で、親の離婚後、全く会っていなかった親を探しました。仕事の都合で、長期に渡り海外生活していたそうです。私も結婚を決めた時、初めて会いました。

    再会後、交流を続けていく中で、別れた夫親が本当に人との関係構築が苦手なんだと気が付きました。
    他人なので、私に全く興味がないのは問題有りません。でも夫や孫にもあまり関心ないんだ…と感じるのは、見ていて少し辛かったです。

    親の離婚当時、まだ幼くとても傷付き、忘れられず、思いが募って親を探し会いたいと言った夫の気持ちを考慮せず「離婚後、過去を忘れる為に海外を選んだ。独身に戻り、駐在員で余裕のある生活は本当に楽しかった」等と言うので、聞いている夫がどんな気持ちになるか想像しないのかな?と感じました。後で少し話してみましたが、相互理解は難しかったです。
    夫を育てた親に話したら「あぁ〜良く分かる。だから離婚した」と言われました。
    その後も色々あって、夫も諦めがついたみたいです。

    最近、1人で寂しい・みんな冷たいと連絡が増えたのですが…
    それはそうでしょう。相手の気持ちに配慮しない発言を繰り返していたら、再婚相手も友人も恋人も近所の人も離れるでしょうと思います。集団生活は無理だと思うので、介護で施設入所が必要になったら、どうしようと心配です。

    あくまで私の個人的な意見ですが…
    婚約者と相談の上、主お父様の近況を知るのは良いと思います。
    ただ実際に会うか、どうかは慎重な判断をお勧めします。

    お心、ご自愛ください。

    ユーザーID:1640663794

  • トピ主さんの切ない気持ちは理解できますが

    会おうと思えば離別した父親の方からも会いに来ることも出来るのですよね。でも来ませんでしたよね。それが父親のトピ主さんへの気持ちだと思いますよ。
     一般的に親の方から子供に会いたがるものだそうですよ。でもトピ主さんの父親は会いに来ていません。会いに来なかったことはそれなりの理由があったと思います。
     よしんば会ってもトピ主さんがイメージしている再会のシーンが実現するとは限りません。ほろ苦い再会もあります。トピ主さんが父親のこの後の生活に責任を持つ覚悟があるのなら会ってもいいでしょうが、単なる感傷で会うのはどうなのでしょうね。
     父親の方から会いに来なかったという現実をもう少し重く考えたほうがいいのではありませんか。

    ユーザーID:5265545398

  • 私は会いました。

    3歳の頃に蒸発した父親に35歳の時に会いました。

    どう仕様もない人間かもしれない、母親が言っていた事が本当ではないかも知れない、タカられるかもしれない、など心に止めて会いました。

    私は彼がどういう人間であれ、死ぬ前に会えてよかったです。
    子供の頃からの夢が叶いました。

    ユーザーID:1351322211

  • お気持ちはわかりますが・・

    私は8歳の時に父親が原因で両親が離婚しています。
    ものごころ付いた頃から、いろいろ見てきたせいで人生観は歪みました。今、44歳になりますが、多分、一生結婚はしないと思います。

    昭和の離婚は慰謝料も養育費もありませんでしたし、別れたらそれきりが普通でした。本当に謝罪の気持ちがあって、特に子供に対して後ろめたさがあるのでしたら・・いつになってでも誠意を伝える方法も手段もあるのに、一切関わろうとしなかったのはそれが父の気持ちなのだろうと受け止めています。

    母は父の悪口を言いませんでしたが、万が一、父の最期が近いと知らせが来たり相続の連絡が来たら私の気持ちを尊重すると言ってくれています。

    呼ばれれば最期に、誕生させてくれてありがとう。私のことは心置きなく旅立って、と伝えると思いますが本心から言える自信はありません。でも、娘としてできることはそれしかないと思っています。
    相続に関しては、借金でないのであれば権利なので受け取るつもりです。

    戸籍を辿れば住んでいる場所や再婚しているか、母親違いの弟や妹が居る可能性も出てきますが調べてまで知りたいとは思っていないです。

    父親の人生が別の所で続いていて、私の存在は無かったことにされている事実は変わらないので・・。新しく作った家族からしてみれば、相続を目当てに近づいてきたと思われるような年齢でもあるので会うことは考えられません。

    父親と関わってしまって、離婚後に幸せに暮らしている母に迷惑がかかるのも避けたいです。

    知りたいのでしたら戸籍を調べるまでで留める。お母さんには何も言わず、1人で調べる。このあたりでやめておいた方がいいと思います。

    最悪の場合、結婚する御主人や御主人の家族にも迷惑をかけてしまう可能性もありますよ。

    よく考えてください。

    ユーザーID:6169876214

  • 会わない方が良かったとなるかもしれませんが、覚悟は?

    会わせたほうが良いとお母さまや祖父母が思っているわけではないのですね。

    会って、ショックを受けるかもしれませんがその覚悟はあるんですね?一生つきまとってお金を無心するかもしれませんよ。正確保護を申請したら子供に親の扶養義務があると役所から督促されますよ。将来、夫さんや子供さんに迷惑がかかるかもしれません。全て受け止めて解決する自信があるということですか?

    ユーザーID:8802426619

  • いいんじゃない?

    34歳の立派な大人だもの。

    会いたければ会いに行けば?

    とりあえず、お母様には言わなくてもいいと思います。

    ネットで知った情報ですが、戸籍の附票というのをとると、現住所がわかることがあるみたいですよ。離婚した父親というのはどうなのか知りませんが、実父ですから可能性があるかも? もしダメだったら、役所の人に「他に知る方法はありませんか」「他にこういうところに聞いてみたらどうかというのはありませんか」と聞いてみたら?

    ただ、お父様の現在を知って、トピ主さんが傷ついたり、実害をこうむったりする可能性はありますよ。

    でも、20歳やそこらの娘じゃないから、大丈夫でしょう。大人だもの。

    大人になるって、自由になること。

    健闘祈ります!

    ユーザーID:0877961851

  • 老後の面倒をみる事と仕送りを覚悟して

    経済的にも豊かで、再婚して子供がいて、老後はその子供に何かあったら面倒をみてもらうつもりならいいんですよ。

    でも果たしてそうなっているでしょうか。
    仕送りをしてくれ、老後は面倒をみてくれと、これ幸いと頼って来られる可能性も大いにあると思いますよ。

    せっかく長年お母様が守ってくれたのに、自らそれを台無しにする行為に及ぼうとなさっている気がします。

    ユーザーID:6452016311

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧