彼がいきなり消えました

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トピ主のみ14

M

男女

婚活で知り合い、半年ぐらいデートをしてきた彼がいきなり音信普通になりました。
何回かデートをして、体の関係も有りました。
その半年は毎日ラインや週に何度か電話をしていました。
色々お互い深い話しをし、男女として上手く行かなくても友達では居たいと思っていました。

最後に彼が仕事で忙しく「また落ち着いたら連絡します」っという言葉を最後に音信普通になりました。そこからはラインしても既読か未読スルーです。
その男性は仕事がIT系で、もともとメンタルをよく壊すとは言っていたんですが、突然音信普通になり困惑しています。

正直、私はどうしたら良いのか分かりません・・
同じ様な経験された方など、よいアドバイスお伺いしたいです。

ユーザーID:9366313105

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このトピのレス

レス数66

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  • 正確な個人情報を知らされてないなら

    ・既婚者
    ・同時進行の別の女に惚れた
    ・最初から本命女がいた

    このどれかだと思います。

    個人情報を知ってるなら、肉体関係あるし、会いに行くぐらいは権限あるかなとは思います。

    ユーザーID:4223704958

  • まぁ

    単にふられただけかもしれないし

    そもそも既婚者だった可能性は?
    彼の部屋へ行った事ありますか?

    勿論、メンタル病んでしまって、というのが事実だったとしても
    どうする事もできません

    仕事が忙しくて落ち着いたらなんて言ってる男は所詮、あなたを大事にする事はこれからもできません
    悲しいでしょうけどあきらめて次へいきましょう

    ユーザーID:7337432040

  • 悲しいですね

    急に音信普通なんて辛いですね。
    だけど都合が悪いなにかがあるなら一切連絡出来ないようラインさえ削除かブロックすると思うんです。
    大好きな人や気になっている人と突然連絡出来なくなったら胸が苦しくなりますね。大切な相手やこれからも続けていきたい相手になら逃げずに本当のことを伝えてほしいですね。

    もしも始めから遊びのつもりだったとしても人の気持ちを弄び踏み躙らないでほしいと思います。
    私は辛い恋ばかりだったので自分には恋愛は無縁と諦め、夢や希望で自分の心を満たしていくと決めていますが。
    自分勝手な男性の行動は大嫌いです。
    幸せな時間が戻ってきますように。
    心苦しいとは思うけれど頑張って明るく過ごしていて下さいね。
    涙しているより笑顔でいるほうが幸せはついてきてくれますからね。

    ユーザーID:0332322932

  • まあ、、「目的達成したから」じゃないですかね?

    その婚活っていうのがどういう手段でのことか知りません
    (合コンとかパーティーとか、あるいは結婚相談所のような
    ところ)けど、その男は女性と知り合い、数ヵ月か長くて一年
    付き合って「体の関係」まで達して、目的を果たせたから、
    手仕舞いしただけのことだろうと思います。

    たぶん、、こういうのに相当慣れている男だと思います。

    『どうすれば?』・・・連絡も取れないんだし、
    事実上消えているんだから、これ以上の発展はないし、
    次に向かうしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5866071039

  • 投稿者です

    皆さん、こんな私にレスして頂き本当に有難うございます。
    個人情報についてですが、彼の名刺を見せて頂いたので彼が働いてる会社は知っています。
    また、体の関係を持ったのも彼の家なので、彼の家は知っています。
    一回彼の家に手紙を届けに行きました。
    「何か有ったら力になるから」っという趣旨の手紙です。それを見てくれたか分かりませんが、それからも連絡は無く、もう一度自分からラインしました「もう私と話す気も会う気も無いならブロックしてくれていいと」。
    そのラインを送って2週間後にラインをブロックされました。
    分かっています、これが彼の答えだという事も。ただ、私なりに納得が行かず、真実を知りたいという思いが強く、前に進む事ができません。もう一度彼の家に手紙を置きに行こうか迷っています。「真実を知りたい」っと。
    皆さん、この行動は人として怖いと思いますか?

    ユーザーID:9366313105

  • よくあるパターン

    婚活でよくあるパターンです

    そもそも婚活ですから二股以上はあたりまえ。

    他に本命が出来たら相手にされない。

    貴女はキープもしくはそれ以下であった可能性

    が大きいです。

    私も婚活していますがよく女性に同じような事

    されますよ(笑)

    でもお互い様ですよね。

    婚活......所詮、多くの異性に合い、『品定め』。。

    言い方換えれば実にエゲツない行為なのです。

    それがイヤなら自由恋愛をしてください。

    ユーザーID:3110705480

  • 消えてないでしょ

    連絡が取れなくなったけど、家にもいるし会社にも出勤しているんでしょ?
    大げさです。
    大げさにするから嫌になっちゃったんですよ。

    ちょっと忙しかっただけなのに「何かあったら力になるから。」って重かったのかな。

    真実を知りたいと言っても知れるものでもありません。
    客観的に主様のような人を相手にする時、真実を言うより、より納得してくれる別れ話を用意すると思います。

    振られたんだから、忘れましょうよ。

    ユーザーID:7584817677

  • 執着心と依存心が障害

    >私なりに納得が行かず、真実を知りたいという思いが強く、前に進む事ができません。

    納得行く理由なんてどんなに問い詰めても聞き出せ無いですよ。相手が逃げ腰なのだから。

    >皆さん、この行動は人として怖いと思いますか

    怖いというより、執着心と依存心がやっかいですね。

    >「もう私と話す気も会う気も無いならブロックしてくれていいと」。

    そう伝えてブロックされたのだから、会う気も話す気もないのです。まさにトピ主さんが求めている真実の答えです。

    トピ主さんに恋愛感情は湧かなかった。女性として好きにはなれなかった。彼の好みでは無かった。面倒だからスルーして逃げた。
    それだけだと思います。
    卑怯な男です。それに固執してトピ主さんが望む答えを聞き出そうとしても、卑怯者なので無理です。勿体ない時間の無駄です。

    世の中納得出来ない事、理不尽な事で溢れてます。一事が万事一つ一つに執着しては、新しい事柄に取り残されて、生活全般に支障をきたします。

    トピ主さんは相手を自分の希望通りに動かして、自分が納得するように解決してもらおうとする依存心と、執着心を捨てましょう。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    自分を納得させたり変えられるのは自分自身しか有りません。

    ユーザーID:4641991125

  • 真実か・・・

    真実は貴女の目の前にあるじゃないですか。

    婚活で出会って、男女の仲になって、音信不通。
    で貴女の望む通りブロックされた。

    これ以上の真実は有りません。

    あなたがすべきことは、、遊び人の不実な男に振り回された、そしてあなたの前から消えた、という事実を受け入れる事です。

    実に悔しく切ない事ですが、世の中にはこういう男が居るのです。
    騙された、という事ですが、仕方ありません。
    痛い勉強です。

    あなたがこれ以上手紙を届けたりすれば、ストーカーと認定される可能性が有ります。
    止めましょう。

    こんなくだらない男に引っかかってしまた事を受け入れ、忘れる努力をし、自分を成長させるしか有りません。

    自分が成長し、楽しい事をし、精神的に自立すると、バカバカしくなります。

    いつまでも引きずらない事です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:3354357417

  • 怖い

    主さんからその彼に「もう私と話す気も会う気も無いならブロックしてくれていい」と言い、彼はブロックをしてきた。

    これが答えじゃなくて、何なのでしょう。
    彼はもう主さんと話す気も会う気もないんです。

    これ以上追いすがったら怖いですよ。しかも家に手紙を置きに来るとか…怖いです。

    ユーザーID:6256621575

  • 投稿者です

    皆さん、お忙しい中、レス有難うございます。

    確かに、ブロックされた事で真実は出ているのは分かっているんですが…

    付き合って居る時に、結婚の話も出ていた事も有り、とても誠実に接してくれていたので、今回の事がとてもショックです。

    こんな人間が悲しいけど、世の中にいっぱい居るかと思うと切なくなりますね。

    相手は40代後半と、人間としてもいい歳です。

    こんな人間にはなりたくないな…と反面教師になります。
    きっと彼と上手く行ってたとしても、この先苦労する事はいっぱい有ったと思うので、これで彼との縁が切れた事をプラスと考えた方がいいですね。

    ユーザーID:9366313105

  • 主さんの気持ちは当然です。全然怖くありません

    無責任な行動をするいい加減な男ということです。でも被害者は納得いかないのは当然です。
    でもその男はそれだけの人間です。
    そういう男を育てた親に手紙を書いても時間の無駄です。
    会社を知っているのなら会社に電話して彼に出てもらいましょう。
    出てくれたらとことん話したらいいし、出てくれなくても何回かかけるだけでも、会社における彼のダメージになります。

    ユーザーID:4170043191

  • 投稿者です

    本当に、レス有難うございます。

    正直、彼とやり直したいというより、
    今まで彼の仕事が大変で、ずっと彼の話を聞いたり支えになって来たのに、こういう仕打ちをするんだ…っと失望の方が大きいです。

    いい歳なんですが、改めて人間って非情で怖いなって思いました。かなり人間不信です。

    このまま終わったら向こうの思うままで、何かして終わりたいって気持ちも正直有ります。

    ユーザーID:9366313105

  • えー!?40後半!

    てっきり20代か30前半(それでももういい年のオトナだけど)の
    お若いふたりなのかと思って読んでおりました。
    なんと40後半・・で、そんなやり方なんだ。
    メンタルが弱い?はぁ。
    本当に大変な思いをしている方々に失礼だと思うのは私だけ・・?
    この彼に限ると「病気を都合の良いアイテムに使ってる??」と
    疑ってしまうなー。

    トピ主さんも同年代の方なのでしょうか?
    そうなると、ちょっと縋りたくなる気持ちも分かるのですが・・。
    せっかく縁有ったのにこんな訳の分からない状態でおしまいでは
    納得できないのは当然ですし
    年齢的にも、最後の恋という意識もあったと思うので
    遣る瀬無い気持ちも当然です。
    しかし、深追いしても良いこと無いと思えるほどの
    彼の思い遣りの無さです。
    トピ主さん、気持ちを切り替えて次に行きましょう。
    迷っているだけ考えているだけ、時間の無駄というもの。
    アホな男を見抜けなかったなと割り切りましょう。
    次の恋が待っていますよ。
    気を落とさないでくださいね。

    ユーザーID:7928878435

  • あまり推測で、ジャッジしない方が良いのでは?

    他の方もご指摘の通り
    主様が
    >ラインしても既読か未読スルー
    ですが
    >彼がいきなり消えました
    は正確でなく、彼は消えてませんよね?

    >こんな人間が悲しいけど、世の中にいっぱい居るかと思うと
    他にも似た様な方はいるかも知れませんが、実際に主様が出会ったのは今の所、彼1人。1人居たからと言って
    >世の中にいっぱい居る
    >人間って非情で怖い
    等、【一般化】するのは止めましょう。
    たった1例で一般化し、人間を一括りにして語れる程、人は単純ではありません。
    >人間不信
    になる程の事でもないと思います。

    もし主様の知らない所で、彼の精神的健康に影響する出来事があり、返信が困難な状態なら、主様の言葉
    >こんな人間にはなりたくないな…と反面教師
    >このまま終わったら向こうの思うままで、何かして終わりたいって気持ちも正直有ります
    等は、彼に対する理解・思いやりがないのでは?

    音信不通まで
    >深い話し
    をし
    >友達では居たい
    間柄だったのに…。

    私の夫は、鬱闘病経験があります。
    病状が悪かった時、夫の主治医はSNS利用は慎重に…と言ってました。
    全く悪気無い、何気ない言葉でも、精神的余裕がない時は人の言葉を受け止められない可能性もあります。
    当時の夫は読んで返信できる状態ではなかったので、主治医と相談の上、非常に繊細な個人情報なので病状は説明せず、夫の友人に「当面の間、一切返信出来ません」と送信し、SNS関係を全てブロックしました。
    私に、何で?と聞いて来た方もいますが、理由は答えませんでした。メンタル関係は、SNS等を控える事も珍しくないですよ。

    深い話しと時々聞きますが、「深い」とは何ですか?
    夫と20年以上一緒に色々乗り越えましたが、まだ深いに至っていないと思います。

    主様は強め・誇大な表現を好む方だと、私は感じます。
    人によっては、それは重い・キツイと感じると思います。

    ユーザーID:6881645629

  • 連絡不通

    彼が何も言わず連絡不通にするのはどうかと思ったけど

    >男女として上手く行かなくても友達では居たいと思っていました。
    恋人関係は解消するけど友人として付き合いを望む貴女へ
    一切関わりたくないという気持ちが強そうな気がします。

    メンタルが弱いというのはどうか?ですけど
    主さんが別れてもまだ彼に執着している部分が感じられるからです。

    貴女にとっては一方的なものだけど
    既に恋人関係は終了しているのならもう諦めて次に行った方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:0281859358

  • たぶん

    既婚者の可能性が大きいでしょうね。

    遊び目的で最初から結婚は考えて居なかった悪質な人間でしょう。

    個人的な住所とか勤務先も知らないで
    体の関係は無謀極まりないですよ。

    だまされていたと思います。

    ユーザーID:2308911480

  • ほぼ一緒

    同じような人がいるんだぁ、と思ってびっくりしたような、
    悲しいような気持ちです。

    唯一違うのは、私の彼は同じ会社、という事です。

    仕事上、数年来の知り合いでした。
    ふとした事から共通の趣味がある事が分かり、
    それから毎日、相手からラインがあり、
    半年後に1泊旅行へ行きました。

    それから1週間後、音信不通。
    仕事内容も知っていたし、
    業務メールがかなり遅い事もあったので、
    忙しいんだ、と思っていましたが。。

    3週間、ラインが未読状態。。。
    あ、そういう事なんだ、と思い、
    ライン履歴を全て削除しました。

    共通の趣味で盛り上がり、
    仕事ができる人で尊敬していたのに、
    なんの言葉もなく、こういう終わり方をするのかと、
    それだけでマイナス100点な人になりました。

    悔しかったし、自分のどこがいけなかったのか知りたかったけど、
    こういう人だから40歳でも独身なのか、と、
    諦めがつきました(笑)

    「地獄に落ちろ!天罰下れ!」と思って、
    新しい恋を探しています!

    ユーザーID:9396831590

  • >hateさん

    トピ主さんの最初にレスに
    >彼の名刺を見せて頂いたので彼が働いてる会社は知っています。
    >また、体の関係を持ったのも彼の家なので、彼の家は知っています。
    と書いて合るので、hateさんが仰る
    >個人的な住所とか勤務先も知らないで
    >体の関係は無謀極まりないですよ。
    は当てはまらないですよ。
    会社名刺が絶対に本物だとは限りませんが…。

    ユーザーID:5523179539

  • 私はあなたの方が怖い

    自分で「もう私と話す気も会う気も無いならブロックしてくれていい」と伝えていながら、ブロックされると
    >ブロックされた事で真実は出ているのは分かっているんですが…
    え、「分かってるんですが…」って何?
    分かってないから「ですが…」となるんですよ。
    そして「真実が知りたい」と。
    真実は「あなたと話す気がないからブロックした」でしょ、
    「あなたと話す気がない」でしょ?
    何故話す気がないかも説明しないとダメなら、その思考が怖い!
    そして
    >何かして終わりたいって気持ちも正直有ります。
    だって。
    >改めて人間って非情で怖いなって思いました。
    とのことですが、私はあなたの方が何十倍も怖いです。

    私は彼が精神的に病んでいる可能性は大いにあると思います。
    「何かあったら力になる」と言いつつ、彼から連絡がないと「ブロックしていい」と。
    ブロックされるまで2週間かかったということは彼なりに悩んだからでは。
    でもあなたは「もう私と話す気も会う気も無いならブロックしてくれていい」と彼に寄り添わずに自分の気持ちを優先する連絡をした。
    彼は傷付いたと思いますよ。
    それなのに「何かして終わりたい」って、懲罰主義なんでしょうか。

    精神的に弱い人は自分の中で問題を整理することが必要なんですよ。
    何かあったらすぐ誰かに頼れるような人はメンタルが強いんです。
    あなたはメンタルの弱い人の力になるということが分かってないんじゃないですか。
    適度な距離を置きつつ、相手の言動を見ながら寄り添わないといけないんです。
    自分を優先する内容の連絡をするところ、すぐに答えを知りたがるところ、「何かしてやりたい」という言葉にそれが表れています。

    実際のところあなたの元カレがどういう人だったのかは分かりません。
    でも私はあなたに問題があったと思います。

    ユーザーID:5523179539

  • 傍観していましたが…さんへ

    レス有難うございます。
    あまり個人的にはレスしないんですが、
    しますね。

    当方の表現が誇大表現だと思われたとしたら、申し訳ないです。ただ字数の関係上、短くまとめる必要が有ったので、あの様に書きました。

    正直、今回の様な事は1回だけでは無く、私自身や周りから聞いた話によるものの積み重ねがあの様な表現になりました。

    精神疾患者についてですが…
    精神疾患者の方については賛否両論有るかと思われます。擁護してあげるべきだと思う方と、逆に彼らに迷惑を受け、傷付けられ、周りの方が鬱に近い状態になるケースも有ります。

    また、ここでは「精神疾患者についてどう思うか?」っというトピではない上、その問題は深いものになるので、ここでのメンションは避けさせて頂きます。

    ご主人様、体調良くなられると良いですね。

    ユーザーID:9366313105

  • 投稿者です

    皆さま、お忙しい中、レス有難うございます。

    同じ会社で有りながら、同じ様な事をされたとか酷過ぎますね…

    私が本当に思う事は、どんな事情が有ったとしても一言言えなかったのかな…っという所です。一言も無かった事で、事故や病気にでもなってしまったのかなっとすごく心配しましたし。

    出会った当初も、彼からすごく押される方で付き合い始めたので、一言も無く消えるんだったら、最初から誰かと人間関係を築こうとしないで欲しいな…っと思ってしまったり。悶々としてしまいます。

    確かに人間色々な予期せぬ事がいつ起こるか分からないですが…でも自分が始めた事への責任はちゃんと取れる人間に私はなりたいなと思います。

    ユーザーID:9366313105

  • 落ち着いて

    >半年ぐらいデートをしてきた

    たった半年です。婚活の場によりますが、きちんとしたお見合い相談所で身分証明書、収入証明書、登録料払う所では無さそうですね。
    婚活アプリや街コンなどが出会いなら、彼はおそらく常習犯です、
    「結婚」と言うと一気に夢見心地になり、相手をコロっと信じてしまう女性を婚活で狙ってます。
    婚活してる女性ですから「結婚」の二文字に敏感ですもんね。
    トピ主さんも彼の「結婚」の言葉に心踊ったのでしょう。

    >とても誠実に接してくれていたので、

    半年くらいちょこっとデートする時に誠実っぽい演技は40代にもなればお手のもの。特に彼は常習犯ぽいですしね。慣れてます。

    >こんな人間が悲しいけど、世の中にいっぱい居るかと思うと切なくなりますね。

    トピ主さんは会った彼一人だけでしょう?それなのに“世の中にいっぱい”とか思い込みも激しい。彼一人のサンプルで世間を同列に巻き込まないように。落ち着いて。

    >相手は40代後半と、人間としてもいい歳です。

    40代後半で婚活を続ける彼だからこそです。既婚者の可能性も大。単身赴任中とか。

    >改めて人間って非情で怖いなって思いました。かなり人間不信です。

    出会う場所を考えて行動しましょう。
    簡単に登録出来て安く、嘘もつけるし逃げられる場所は格好の遊び場です。
    トピ主さんは、知識と情報と審美眼を磨いて下さい。
    “人間って非情”は言い過ぎです。たった一人のサンプルで思い込み激しすぎです。


    >このまま終わったら向こうの思うままで

    トピ主さんの婚活における知識が少なく、思い込みが激しい所が今回の出来事を招く一因にもなりました。彼だけの責任にするのは簡単ですが、このままトピ主さんも変わらなければ同じ轍を踏んでしまいます。
    自分が何を学んで生きる糧にするかです

    ユーザーID:4641991125

  • 同じような経験ありますが

    仕事が忙しくなると、あらゆる他のことがめんどくさくなる人で、
    まったく連絡がとれなくなりました。
    それまでに安心できる関係が築けていればともかく、
    遠距離だったし、つきあいはじめとかだといろいろと気を使うことも多く面倒なのはわかるので、まあしょうがないなと思いました。
    一言くらいそういう説明でもしてくれたらよかったのに…とは思ったけど。

    返事がこない、ということで相手の本心はわかってるわけですし、
    あなたの場合はブロックもされたのですから、
    それ以上迫って理由とか聞いても、相手はめんどくさいだろうし、
    あなたもそれ聞いたところで
    「ふうん…」となおガッカリするだけでしょうから
    気になるだろうけど、そのままにしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8231361186

  • 私が伝えたかった事、主様には届かなかった様で残念です。

    >あまり個人的にはレスしないんですが、しますね
    私宛に、返信ありがとうございます。
    ただ…私が主様に伝えたかった事は正しく伝わらなかった=主様に届かなかった様で非常に残念です。

    >ご主人様、体調良くなられると良いですね。
    お心遣い、ありがとうございます。
    私のレス内容から、ご想像頂けるかと思います+誰にでも再発・鬱発症の可能性はありますが…夫の闘病は随分前、今は通院を終了し平穏な日常を取り戻しています。今、渦中にいる訳ではなく、終わったから書けた事です。
    夫の闘病中は私も精神的余裕を無くしていたので、その時だったら、主様の私宛レスの言葉、私は上手に受け止める事は出来なかったと思います。

    >ここでは「精神疾患者についてどう思うか?」っというトピではない上、その問題は深いものになる
    私は鬱闘病経験者の家族であり、医療従事者なので、精神疾患についても、それなりの知識と経験はありますが、主様と精神疾患について議論したかった訳ではないですよ。

    >私自身や周りから聞いた話によるものの積み重ね
    自分で意図的に集めた事例を使って「ほら、こんなに沢山の人が、こんな酷い事をしています」と言うやり方では、大局を見誤る可能性が高い事
    主様のジャッジメンタルな部分、想像力や思いやり
    等について話です。

    >字数の関係上、短くまとめる必要が有った
    本当に、これが理由でしょうか?
    主様の言葉の選択から、思考の傾向を感じました。
    他の方と同様、私も主様の方が怖いし、他罰的だと感じます。

    >自分が始めた事への責任はちゃんと取れる人間に私はなりたい
    >病気にでもなってしまったのかなっとすごく心配
    本気で彼が心配だったなら責めるのではなく別の考え方をし、違う言葉を選んだ方が彼と更に良い関係構築出来たのでは?と言う事です。

    主様は再度「深い」と言う言葉を使っていますが、何をもって深いと判断するのですか?

    ユーザーID:6881645629

  • 投稿者です

    皆様、色々とレス有難うございます。

    今回の件で私も色々と学ぶ事ができましたし、それを今後に活かして行けたらと思っています。私の知識や経験不足も有ったかと思います。良い勉強になったと思います。

    傍観者でしたが…さん、
    すみません特に言い争いをしたい訳ではないので、個人的にレスを返すのは今後もう控えさせて頂きます。色々な方が居て、色々な考えが有るのも承知しています。

    皆さんそれぞれ一生懸命生きていると思います。その中で、相手を思いやり誠意を持って人と接する事ができる様、私もこれからも精進して行きたいと思います。

    ユーザーID:9366313105

  • 半年で終わって良かったです

    >出会った当初も、彼からすごく押される方で付き合い始めたので

    最初にグイグイ来る人は、それなりに女性とのお付き合いに慣れていて、女好きで飽きっぽい人が多いように思います。

    腹立たしいですが、半年でわかって良かった、と言えるかもしれません。きっと彼は今後も同じことを繰り返すと思います。

    猛アプローチしてくるタイプには、今後は用心なさってください。

    ユーザーID:7266692064

  • 会いたい理由や、ドキドキがなくなった。

    恋愛って小出しが丁度いいといいます。次会った時どんな彼(彼女)を見たり知ることが出来るか、ドキドキするからです。
    なのに、すでに全部見てしまったら、男性にしてみたら会う理由も楽しみもない。もうその彼の恋愛は終わってしまったのでしょう。

    今回はトピ主さんが失敗してしまった。男って、自分の思い通りにならない女性に惹かれるみたいですよ。
    もう諦めた方が良いと思う。次は『小出し』で頑張ってください。

    ユーザーID:4184327672

  • いくらなんでも

    一回あっただけとかじゃあるまいし、
    その男最低ですね。
    完全無視の後ブロック
    確かに、婚活って同時進行しても、罪にはならないし
    音信不通にしたって罪にはならないし
    だけどさ。好きな人できたら、
    他の人と会う時間かめんどくさくなるもんじゃないの?
    天に、唾吐くと自分に返ってくるもんよ
    よかったじゃない.
    そういうこと平気でできる人と関わらなくなって
    あなたには、もっといい人いるよ
    見つかるよ。
    婚活続けなよ

    ユーザーID:3227254567

  • 諦める

    音信普通じゃなく、不通ですよね。

    ただ、彼は他の方も言ってるように、深い仲になってしまったんですから、はい、それまでよ・・だと思います。

    メンタルが弱いだなんてそんなこと自分から振りかざすことがおかしい、逃げただけですよ。

    潔く諦めてください。

    ユーザーID:8510481725

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