50代女性は恋愛対象ですか?

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トピ主のみ18

りこ

男女

このトピのレス

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  • 色々と甘いわね

    書いてる内容見てると、やはり就職したことないのがありありとしてて、可哀想にすら思えてきたわ。。。

    成人した子供なら、親の再婚の障害になりにくい。
    つまり再婚しやすい、というより、寧ろ婚活中ではないの?

    妊娠の可能性が低くて、寧ろ身体の関係は持ちやすい。

    何より、女より、旦那の方が入れ込んでいるなら、かなり危うい。

    再婚しないと思えるあなたに感服するわよ。。。
    危機感持った方がいいわよ。

    ユーザーID:6557021804

  • なんて言ってもらいたいの?

    50代なら恋愛対象にもなる
    というレスに対して、
    50代なら妊娠もしないし浮気ならちょうどいい
    と書く
    そのくせ、自分の母親を引き合いに出し
    50過ぎたらばばあ
    と言い出す

    もしかしたら、
    50過ぎの女性なんて、旦那さんの浮気の対象にはならないから安心して
    っていうレスでも求めてましたか?

    世間を知らない女性と一緒にいるよりも
    世間を知っている女性といることのほうが
    楽しい時間が遅れるのかもしれないですね

    ユーザーID:8018417959

  • 社内不倫はありえないと思います

    不惑の男性がさらに一回りも歳上の女性を性的な対象として見ることは、よほどの例外を除き、考えがたいと思います。

    仮に(万が一)よほどの場合だとしても、コンプライアンスの厳しいこのご時世、ご主人が社内や取引先の女性とどうの、ということは、同じく考えがたいと思います。

    ご主人、単に会話を楽しんでいるだけではないでしょうか。

    ママ友の脚色が入っているように思います。

    ご主人に、こんな噂を聞いたけれど、とお話してみてもよいのでは
    おそらく一笑に付されておしまい、だと思いますが

    ユーザーID:0597277130

  • レスします

    ここまでのトピ主さんのレス読ませて頂きましたが、結局あなたの心配事は50代女性のことではなく離婚のことですか?

    離婚が嫌ならば離婚を切り出された時に拒否すればいいのです。もしご心配なら役所に離婚届不受理の手続きをしておけば勝手に離婚されることはないでしょう。

    派遣の友達が何を言ってきてもどうでもいいですよね?あらそうご親切にどうも、とでも答えておけば?

    ユーザーID:3939138133

  • ズレてるなあ。

    あなたがいくらここで多数決を募っても
    100人のうち99人までもが「50代女性とはナシ」と言ったとしても

    旦那様はその女性がいいんですよ。

    普通に考えて、浮気しちゃうほど旺盛な30代の男が、男としての自分を受け入れられない妻だけで満足するとは考えられない。
    そして若い女相手なら、肉体だけ、欲求だけの関係もあり得ますが
    50代相手となると、旦那様がその女性の精神面に強く惹かれていなければ、「この女性がいい」とはならないでしょうね。

    つまり、浮気じゃなくて本気である可能性が高い。

    一生懸命相手の女を貶める前に、同士だとかなんだとか綺麗ごと並べる前に、妻としてやる事があるんじゃないんですか?

    ユーザーID:3502360392

  • 哀しい独り相撲

    >若くして親になり、青春を削って子育てした同士。
    >長い海外生活の末、夫を会社員として成功させた同士。
    >今の彼を育てたのは私と家族です。
    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。
    >その辺は夫も理解していると信じたいです。

    旦那さんがそう思っていたら、浮気なんかしませんよ。

    浮気男は悪い事してる時ほど、カムフラージュ目的で妻や恋人に優しい言葉を囁いたりするのですよ。

    何故あなたは、直接旦那さんと対峙しないの?

    ただ去勢を張って、内心ビクビクしながら、僅かな望みに期待を抱き、ここでそれを否定されても意見を受け留められずにドロドロしている。

    言っておくけどね、世間の幸せな人妻は、あなたみたいに自分に必死で言い聞かせるような辛い生活なんか強いられてないよ?

    そういう生活、考えてみたことありますか?

    自分の気持ちに蓋をしていかに去勢張って無理しているか、自分の心に聞いてみなさいな。

    本当にそんな人生でいいの?

    旦那さんとぶつからないのは、怖いからでしょう?でもそれってただの現実逃避なんだよ?

    うわべだけの家族ごっこに一生を費やすつもりですか?本当にそれで幸せなんですか?

    ユーザーID:4459910912

  • モテ男にとってのトロフィー

    普通に考えて、54歳であればどんなに美人でもさすがに容色衰えているでしょう。
    例え外見が若く美しく見えていても、実際の年齢を聞けば引いていくものですよ、普通の男性ならば。少なくとも恋愛対象にはしません。
    例外があるとすれば、その女性が過去にアイドルのように扱われていたというモテ履歴(武勇伝のようなもの)と、その過去を現在の自信に繋げているというモテ雰囲気が、旦那さんにとって魅力的に見えているということじゃないでしょうか。

    例えば男女逆に考えてみればわかりやすいかな、と思うのですが、
    若い頃すごーく美形で女性にモテモテだった男性がいるとして、今はさすがに老いて枯れているけれど、相変わらず女性の扱いやあしらいの上手いダンディーなおじ様になっていて。
    自分が小娘なら、そういうおじ様に憧れや尊敬や恋愛の気持ちを抱いたりしませんかね?
    そしてそういう「過去に色々な女性を知っているツワモノの男性」から自分が「魅力的な異性」として扱われたら、ちょっといい気分になりませんか?
    女性として自尊心がくすぐられるというか。

    旦那さんも同じで、その54歳の女性は、旦那さんにとって男としての自尊心を満足させてくれる女性なんじゃないでしょうか。
    普段から女性にモテるタイプなのであれば尚更、普通の女性からはモテて当たり前で、モテ武勇伝のある年長の女性を落としてこそ男の勲章(トロフィー)になる、と考えているのでは。

    何にしても、人目を気にせず旦那さんの方から近付いているのであれば、それは隠す気がなく、むしろ周囲に見せ付けているんじゃないでしょうか。
    「モテ武勇伝のある女性と付き合える俺、かっこいいだろ?」
    というような。勲章見せびらかし行為なのでは?

    ユーザーID:4832515714

  • 逆にねーわ

    個人差もあるえど15歳も年下の男なんて逆にナイと思う。

    男の方が熱あげてもナイと思う。

    年上女だって選ぶ権利あるのよ。

    一緒に飲んだりするくらいはあってもそれ以上はないと思う。

    ユーザーID:9749918113

  • 3人くらいいます

    41歳です。
    旧帝大卒です。
    同級生や先輩に3人ほど、ここ5年くらいで50代女性と結婚再婚した男性がいますわ。
    男性の年齢は39〜42歳かな。
    だから、旦那さんも「ない」とは言い切れませんね。

    そのうちの一人は、学生結婚して、子供が高校卒業してから離婚→旦那さん年上女性と再婚ですから、トピ主さんと似てますね。
    そこの奥さんも私と同級生。
    夫婦仲が険悪とかじゃなく、子育て終えて、次はお互いにやりたいことやろう!と別々の道に行くことにしたという感じみたい。
    で、旦那さんは、ビジネスのパートナーが私生活でもパートナーになったようです。

    また、私の行きつけの飲み屋さん仲間は、50代もめっちゃモテますね。
    共通しているのは、綺麗でおしゃれはもちろんですが、年齢に応じた教養や品があり話題豊富、経済自立し趣味がいろいろある、聞き上手でお酒が強いかな。
    あ、バツありで、子供いる人は子供は手がかからない年齢も共通だ。
    そういう人は、女性にも人気ですよ。
    お姉さんとして、私も一緒に飲んで楽しいし参考になりますから。

    旦那さんも別れずに同士としてやっていきたいと思ってるはず…みたいな書き方してますが、普段からコミュニケーション取ってますか?
    そういうことって、コミュニケーション取らなければ相手が何考えてるか、意外とわからないものですよ。

    働こうとしたら働けるって年齢でもないし、実家もどうなるかはわかりません。
    もっと危機管理をしっかりされたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3421174663

  • レスします

    >夫が恋する相手は妊娠する可能性も低く、結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、私にとっても好ましいわけです。
    ただ、本当に30代男性が50代女性に恋愛感情を抱くのか?ちょっと気持ち悪いというか、あり得ないのではないかと思った次第です。


    あり得ないで良いじゃないですか

    あり得たら、それが自分の夫だったら、
    気持ちが悪いのでしょう?
    だから、「あり得ない!」

    外で何をやってもいいんですから、考えない考えない

    お子さんと旦那様の健康や余暇の過ごし方でも考えましょう♪

    ユーザーID:2310917812

  • それは、子供が巣立つまででは?

    ご主人も、今すぐ離婚しようとは考えてないでしょう。
    下の子が大学に進学したとか、就職するまでは、妻を同士と考えているでしょう。

    それが終われば、同士で居る必要はない。
    夫が会社で成功した(?)恩恵は、トピ主さんも経済的に受けてきたでしょうし。後は、精算して、「卒婚」は有り得ます。
    ご実家の遺産も有るようですし、お仕事探しには困らないみたいだし、卒婚で良いじゃないですか。

    弁護士たててゴネても良いですけど、仮にご主人が有責であっても、別居3年で離婚が成立しちゃいますし。
    今の人どうこう抜きで、トピ主さんは世間を知らないと思います。だから、派遣さんが面白がって色々と吹き込むのかな。

    ユーザーID:7350732584

  • なるに決まってる

    39歳でもオバサンに見える人もいますし、50歳でも60歳でも「女」に見える人はいます。

    私も大恋愛していますし、知人の61歳女性は今でも30代に間違われるほどきれいです。
    もちろん恋人もいます。

    いかにも「主婦」って感じだと、男性からは恋愛対象外なのですよ。

    私の恋人は独身主義で55歳です。
    私は年下に興味がないので、言い寄られても相手にしませんでした。

    きれい、かわいい、アイドルみたい。
    今現在も私に周囲が言う言葉です。

    若作りして自撮りしているオバサンがいますが、ああいう人たちとはまったく違います。

    いくつになっても女らしく輝くというのは大切なことで、先ほど書いた61歳女性はお孫さんがいらっしゃいます。
    並んで歩くと親子にしか見えない!

    ご主人もとても優しい方ですが、年齢相応(65歳)に見えるので見た目が異様に若い妻と釣り合わず、彼女も素敵な彼氏のほうがお気に入りの様子。

    私も彼女も割り勘大嫌いで、デートには一円も使いません。
    女同士で飲み食いするときのみ、割り勘です。

    「若い彼氏がいるのよ」と知り合い(53歳)が自慢していたので会わせてもらうと、20代のフリーターでした。
    デート代からなにから全て彼女持ち。

    それは彼氏じゃない「若いツバメ」というのだと教えてあげたくなりました。

    ユーザーID:1877845844

  • ご主人 淋しいんじゃないの?

    2年の単身、心が渇いて、柔らかい温もり、優しさに甘えたいんじゃないのかな。

    50代女性の議論でなくて、彼をほっといたけど妻の座を信じて疑わない あなたに少し疑問です。
    あなたが彼に興味が無いことは彼もわかってますね。

    で、あなたに貰えない部分を年上女性で補ってるのではないですか?

    あなたが彼を温かく優しくサポートすれば、解決じゃないでしょうか。

    彼は、お金だけ稼いでくる働きバチで、心が乾いてるんじゃないのかな。

    ユーザーID:1460611589

  • 甘く見ないほうがいい。

    十分恋愛対象になり得ます。
    年齢よりも先に気持ちや相性の問題だと思います。

    旦那様を大切にしないと離婚されるかもしれませんので気をつけて。

    私の元夫は士業の専門職でしたが、数か月の単身赴任先で50歳女性と出会い(家庭内別居中で離婚のきっかけを求めていた狡猾な女だった)、夫は彼女に夢中になりました。

    私と夫の30年の歴史(仲は良かったと夫も認めるも)、元夫はすべてを投げ捨てて彼女と一緒になりました。成人した子供二人にも私にも晴天の霹靂でまさに修羅場でした。

    もちろん、個々人によって性格も経済状況もすべて違います。でもこんなこともあるという話です。

    トピ主の「夫に興味を失せた」の発言はあまりにも悲しすぎます。ご主人は気持ちのどこかにすきま風が吹いているに違いありません。

    ユーザーID:9909673878

  • この場合は恋愛対象ではないと思います

    私は50代です。
    30代のご主人にとって彼女は恋愛対象ではなく
    ただの話の合う、仲のいい人だと思います。
    そして、50代女性は人生経験が豊富です。
    彼女はご主人がいつかは離れていくことを
    分かっているでしょう。
    離れて行って、その後、もしご主人に、
    同年代か年下の浮気相手が出来たら
    その時は覚悟しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8851400742

  • なんで旦那さんに聞かないの?!

    トピ主さんが「夫は●●と思っている」と、勝手に決めつけていますが、本当ですか?

    素直にご本人に聞いたらいいじゃないですか?
    聞くのが怖いんじゃないでんですか?

    ユーザーID:1860526779

  • すごい自信

    彼を成功させた。
    彼を育てた。
    のは私。

    すごい。
    すごい自信。

    私も大学卒業して6年しか勤務
    せず社内結婚したので人のこと
    偉そうに言えませんが、
    夫の転勤に伴ってあちこちついていき、家のこと、子育てをしてきた、ただの主婦なので…すごく
    強気な主さんにびっくり。

    いやあ、あなたが知らないところでご主人は大変な苦労、努力されていると思いますよ。

    でも既にご主人に関心はないん
    ですよねー?でも高収入だから
    離婚しないってこれまた腹黒い
    ホンネにびっくりです。
    語学が出来て今から就職できる
    自信があるのだから、ご主人の
    経済力にすがる必要もないの
    ではないですか?

    うーん、読んでいるとご主人は
    あなたには癒されないような気がします。寂しいし、お疲れなん
    でしょうね。お姉さまに癒されたいのかも。許してあげてね。

    ユーザーID:8881416247

  • トピ主です。なるほどです。

    レスありがとうございます。
    ゆうこさんのレスがとてもしっくりきました。
    というのも、ママ友から連絡がきたのです。週末、夫は飲み会でした。ママ友の部署も飲み会だったそうです。2次会へ行く途中、偶然夫たちのグループと出くわしたそうです。ママ友の部署の上役が、50代女性に「◯さん、こっちにも顔出してよ。ファンなんだから」と言ったら、夫が「ダメですよ、俺の◯さんですから」と言ったというのです!!
    夫は、昔アイドルで手が届かなかった彼女、今でも自分より上の人からチヤホヤされてる彼女。そういう人と仲良くしてる事を見せびらかしたいのだと思いました。
    恋愛感情ではないのだと思います。
    オバサンになったから、夫も相手にされたんですかね。
    それにしても、みっともなくて、怒りに震えます。

    ユーザーID:9087113573

  • その自信はどこからわいてくるの?

    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。その辺は夫も理解していると信じたいです。
    トピ主の考えをご主人に伝えて話し合ったことはありますか?
    もしご主人が「男女の関係がないなら夫婦でいる必要がない」と言ったら、トピ主はどうしますか?

    トピ主だけが希望する夫婦関係をご主人に押し付けておいて、「夫も理解していると信じたい」だなんて、身勝手にも程がある。

    男としての夫は必要ないけど、ATMとして使えるから手放したくない。
    それは夫から乞われて結婚し、今もなお夫に求められ続け、それに女として応えている女だけが言えることです。
    トピ主は「子供ができたから仕方なく結婚しただけで、夫が自ら添い遂げると決意したわけではない配偶者」だという事実を受け入れて下さい。

    そして、薄氷の上の立場でありながら上から目線で夫を見下し、子供がいるから離婚はないと自らに言い聞かせている。
    本当にそうかな?
    少なくとも、ご主人はトピ主と生涯添い遂げるつもりは無くなっているのでは?

    ご主人は「トピ主と添い遂げたい」と決心してプロポーズしたわけじゃない。
    だから
    >夫は、君達がいたからチャンスを掴めたと言ってくれました。
    と、「デキ婚は間違いではなかったと言い聞かせる台詞」を吐いて「自分を納得させようとした」のだと感じました。
    第三者には、心からの感謝というより、自分の選択が正しかったと思い込もうとしているように見えます。

    そんな真面目なご主人ならば、残りの人生40年もあるし子供は高校生だし、離婚後の第二の人生を考えるのでは?
    相手に「不倫女」の汚名を着せぬよう、身辺整理(離婚)してから本格的にアプローチを…と考える可能性もあります。

    離婚してからプロポーズすることも十分考えられますよ。
    15才上だとしても、トピ主と違って「自分で選んだ女性との結婚」は、ご主人にとって新しい世界ですから。

    ユーザーID:6765208108

  • 恋愛対象全然あります

    はじめまして!
    私なら、そもそもママ友の話がどこまで本当か疑います。幸せそうな家庭を壊したがる女は山ほどいます。イケメン、娘溺愛、良い仕事、あなたが専業主婦これだけ揃ってれば十分です。
    私は親友なら別ですがママ友レベルで同じ立場なら人様の家庭を壊すかもしれないことを目撃しても吹聴しません。お子さんの事を思ったらできません。そういうママ友信用しません

    また、50代女性で美人であろうとなかろうと、モテる人はモテます。逆にそういう年代で他者にない魅力があれば、目立ちます。プラトニックラブもあるでしょうし。
     シンママなら尚更、波乱万丈を乗り越えた懐の大きさとかが魅力かもしれないですし、好きに理由はないなんて言いますが、夫だろうと、人が人の何処に魅力を感じるかなんて考えても無駄です。
     質問者様に焦りを感じないので、こうした方がいいみたいなのは言わないですが、学生結婚なら後々熟女好きが開花したりしてもおかしくないです

    ユーザーID:9284030112

  • 馬鹿にしない方が良いかも

    主さんの母子密着と、ご主人を突き放してみている視線が原因でしょ?

    ご主人の心は五十代の彼女さんに釘付けですね。

    ユーザーID:3649069568

  • 個人差ありますが

    自分では本当に年食って容姿が衰えたと思いますし、若い頃とはエネルギー量もかなり落ちていますが、客観的に他の方と比べて、気はかなり若いみたいです。

    同年齢の友達は退職して、おばあちゃんやっている人も多いですが、私は現役バリバリ。後10-15年は働くつもりで、責任のある仕事を人一倍の量こなして、趣味の活動やボランティアでも忙しくしています。

    若い方からアプローチ、ありますよ。さすがに三十代の男性は、ライフステージが違いすぎて、パートナーとしては見られませんが。

    どうせ年取るとみんな容姿は衰えるので、そこそこ好感の持てる身だしなみや立ち居振る舞いであれば、一定以上の年齢を越えると、生物学的年齢よりも人生経験やら人生観みたいなところで共感し合える相手に惹かれるのは充分ありえます。

    正しい質問は、相手の女性から見て、若いご主人は恋愛対象か。また、主さんご本人が、ご主人から見て妻として残りの一生を共にできる相手であるか。この二つでしょう。

    ママ友の情報が正しいなら、ご主人がこの女性に惹かれているのはほぼ確実ですし。

    終身雇用が当てにできなくなった時代です。永久就職も、努力なしではもう当てにできない時代になっているのかもしれないですね。

    ユーザーID:0047339862

  • なかなかのものですね

    関心ないって言っておきながら同士って、ちょっと厳しんじゃないかなあ・・・
    そもそも自分への関心を失った同士なんて価値ありますか?
    離婚しても困らないっていうんなら、関心のなくなった男性にこだわらないで自由にしてあげたらいいのに、それはプライドが許さないのかしらね。
    かなりひどい妻だなあって思いました。内面がね。

    ちなみに、50代の女性と再婚、ありえないとは言えないと思いますよ。
    子供はもういらないでしょうし、あとは気持ちが寄り添えるかどうかだけ。
    ご主人に関心がないと言い切るトピ主さんでは、ご主人の気持ちが決まればもはやどんな女性にも対抗できないでしょう。

    ユーザーID:0764741600

  • で 事実関係は

    そんなに気 になるのなら 夫様が不倫しているのか どうか 突き止めた方がいいのでは。

    恋愛に統計なんて 当てにならないからです。

    ユーザーID:7053019199

  • 虚勢

    あなたがレスを重ねるほど気の毒になってきます。
    50代下げと謎の自信、文章から透けて見える他人への見下しとその割に世間知らずなこと。
    膝下スカートをセクシーアピールと捉えるあなたの感覚。
    あなたの思う50代って、サザエさんの母フネさんのような方ですか?
    フネさんが30代の男性と付き合うのはイメージ的にも確かにいただけないですが。

    動じてない風を装っていますが、当然内心は穏やかではないのでしょうね。
    相手が何歳であろうが美人であろうがなかろうが体が衰えていようがあなたの知ったことではないのですよ。
    ご主人がその方を欲しているのです。
    人前でもべったりしているのなら既に深い仲だと思います。
    しかし、50代に繋ぎ止めて欲しいと思うのでしたらちょうどいいじゃないですか。

    ユーザーID:6367845207

  • 50代大人ですよ。30代にとっては魅力的かも

     すみません。私の母も52歳で孫を持ちました。(私はまだ持ちそうにありません。もしかでき婚もあるかもしれませんが)
     今の50歳って昔の35歳くらいの感覚。スカートも履きますし、ひざ下5センチなんてミニスカートではないですよ。電車通勤される会社員女性の服装を見てください。PTAで見かける女性のファッションではないですよ。いろいろな方がいらっしゃいます。
     ご主人はぜひ、派遣の方に事情を話して監視をしてもらうよう、ご主人にもそのように伝えたらいかがですか。ご主人がかわいそうです。ご主人は下の子が大学を卒業されたら卒婚なさる計画のような気がしますよ。すでに「わかさ」は求めていらっしゃらないご主人、精神的なつながり(もちろん肉体的にもつながるでしょうが)着々と用意周到にプランを練られるでしょう。賢いご主人ですもの。
     あなたも第二の人生を親に頼るもよし、子供たちを手名付けるもよし、老後の生活を危機感をもって考えられたほうがよろしいと感じました。
     子供は客観的に見ていますよ。ご夫婦の生きざまが彼女たちの灯台となるのです。お子様方は将来結婚したがらないかもしれませんよ、お嬢さんたち。
     夫婦として墓場まで一緒に行きたいのならばあきらめずに夫婦で話し合いをされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1251698911

  • 50代は再婚ラッシュ

    子供が成人したらという理由で、再婚が多くなる年代。

    今後は、子供のために生きるではなく、自分たちのために生きるという目的での再婚。

    相手はどうかしらんが、少なくとも、旦那のほうが熱なんだから、再婚の可能性は0とは言えない。

    寧ろ、これからは自分の人生を行きたいなんて、言いかねないと思うが。。。


    君のレスを見る限り、かなり冷え切っている夫婦仲で、子供だけが鎹になっているようだから、十分にツバメがはばたく可能性があるんだけどね。

    母と同居というのも、なかなか男にはキツイ環境だからなぁ。。。

    ユーザーID:1803488060

  • 女性のかわいらしさ、愛らしさは永遠だと、思いますよ。

    美人じゃなくても かわいらしい女性っていますよね。
    そういう女性は 姿形 年齢関係なく もてますよね。

    主さんの問われている50代の女性が これにあてはまるかは
    わかりませんが、ご主人にとっては 魅力ある女性なんだと、
    思います。その方と家庭を壊すまでの恋愛をしているのかは、
    わかりませんが 恋愛対象には 十分なりうると思います。


    しかし 主さんのそのお友達のほうが問題だと思います。
    注意すべきは そのお友達かと。

    ユーザーID:3032748242

  • 不思議

    あなたの発言を読んでいると不思議になります。
    本当にご主人に関心がないのなら、50代女性に夢中になっていようが恋愛関係に陥ってしまおうが関係ないと思えるのでは?

    駐在生活の頃の浮気でとても傷ついて、関心を持たないようにしているだけのような気がします。
    これからも共に歩んでいきたいと少しでも思っているのなら、ご主人に寄り添ってみたらどうでしょうか?

    でもプライドが邪魔するのだろうなあ。

    関心がない人とまだ同志でいたいというのもさっぱりわかりません。。。

    ユーザーID:5690136598

  • 一時の恋愛対象にはなる

    元アイドル並みの可愛いかった50代女性というなら、恋愛の対象になることもあると思います。
    一般の50代女性は、自分の衰えを自覚していると思います。

    既婚者でなければ、職場の40代のイケメンは恋愛対象になるし、恋愛したいと思っている状態なら、不倫に発展する可能性もありますね。
    ご主人次第であると思いますが。

    女性も50代になると、色々経験を積んでいるので、どんな男性ともそれなりに話せるし、冗談も上手くかわせるようになります。

    仕事やプライベートの話題を振られても、若い頃のように男性の目線を意識することなく、自分の思った通りに話すので逆に話しやすいと思われることもあるようです。

    親しみや信頼を寄せられても恋愛とは違う感情だと思います。
    上手く言えませんが、先輩以上彼女未満というのかな。

    本当に不倫に発展すれば、女性が最後まで年下男性と割り切ったつき合いが出来れば良いですが、変わってくる可能性がありますよね。

    15歳の年齢差でも、実年齢より見た目年齢でお互いに気に入れば、関係を持つことがあっても、長くは続かないと思います。

    50代女性と想像するから、生々しくて気持悪いとか思うかもしれませんが、世間の50代女性で恋愛している人は沢山いますよね。

    恋愛に対して現役の人と、何となくもういいかと思っている退けた感のある人とでは、大きく違います。
    50代でも女性として関心を寄せられるうちは、女の顔は持ち合わせているので、気をつけた方が良いと思います。
    離婚しないつもりでも、浮気はされたくないでしょうから。

    ユーザーID:1844739362

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