50代女性は恋愛対象ですか?

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恋愛・結婚・離婚

りこ

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  • あるみたいですよ。

    今の世の中、50代女性でもあるみたいですね。
    私の会社でも以前勤めていた52歳の女性と一回り年下の既婚者が不倫してました。
    体型もそんなでもないし、特別美人じゃないし、大人の女性という雰囲気でもないし、かといって井戸端会議するようなおばさんでもなく、親しみがもてるタイプというのでしょうか。
    不倫なる前からよくその女性をからかってましたね。
    その女性が相手にしないならいいですね。
    まだ進展してないなら、偶然を装いランチにばったり。
    その場ではびっくりして笑顔で普通に挨拶、そして名前確認。
    少しは釘を打てればいいけど。

    ユーザーID:7638082944

  • ご主人に冷や水を

    私もアラフォーですが、だいぶ年下の子に好意的な態度をとられたりします。昔はマセガキだなとしか思いませんでしたが、今は不倫には興味ないですが、嬉しいの方が大きいです。年上女性が対象の男性っているんですよね。

    ご主人的には50代の女性がOKなら、GOの状態かと思いますよ。

    ご主人との関係が冷え切っているのですから、ご主人が他をむくのも仕方のないことかもしれません。

    今回は50代の方でしたが、次は同年代や20代の方かもしれません。トピ主が考えを変えない限り、同じ事が続くかもしれませんよ。

    トピ主がプライドが高いとのレスが多いですが、学生時代にデキ婚していなければ、キャリアをつめたという思いが、トピレスから感じ取れるのかもしれません。

    トピ主の違う選択肢を選べなかった、選ばなかったのは、ご主人とトピ主の両方です。ご主人はトピ主の未来に責任があることを改めて認識させたらいかがでしょうか。

    前回の浮気にペナルティは課しましたか?課してないなら今からでも、何らかのペナルティを課して。それか、あの時はショックだったな、今、落ち着いてよかったよとあえて言ってやって。
    のぼせたご主人に冷や水をあびせてあげて下さい。

    ユーザーID:0176552614

  • トピ主です。

    その後もレスをありがとうございます。
    状況が変わりました。

    いわゆる誤爆です。先日、書斎にいる夫から「辞めたい」と一言ライン。
    夫のラインはいつも「今から帰る」とか「ご飯いらない」などほぼ1行です。私に宛てたものと同じトーンだったので最初誤爆とは気づきませんでした。
    帰国してから相当忙しそうだったので、疲れているのだろうと思った直後、
    「〇さん、そばにいて」と来たのです。
    「〇さんて誰ですか」と送信すると、夫が書斎から出てきました。
    すごくうつろな目で、憔悴した面持ちでした。
    ちょうど家に二人きりだったので、ちゃんと話して下さいと言いました。

    〇さんは会社の先輩。今すごく仕事がきついのだが、彼女は俺の状況を理解して、いつも支えてくれる。彼女の事が好きだよ。
    夫はそう言いました。
    私「好きってどういうこと?不倫してるの?」
    夫「してないよ。俺が好きなだけ。ごめん。離婚しないと彼女を好きでいられないなら、別れてほしい」
    私が取り乱して涙をこぼすと、夫はうつむいたまま何度もごめんと言いました。
    夫は子どもと私への責任があるので離婚したくはない。
    でも、彼女を好きな気持ちは消せないし、今彼女から離れたら自分は壊れる。
    自分でもどうしていいかわからないと言われました。

    魂を持っていかれたんですね。
    夫が仕事でそこまで辛い状況にいたこと、全く気づきませんでした。
    初めは私にSOSを出していたのに、私はそれをはねつけたのです。
    スピード出世で抜擢されたポジションは、花形部署のマネジメント。曲者ぞろいの年上の部下に揉まれて息も絶え絶えだった時に手を差し伸べてくれたのが彼女だったそうです。

    夫以上に私もどうしていいのかわかりません。頭が真っ白です。

    ユーザーID:9087113573

  • よかったですね。

    ご主人も別れるつもりなはいことがわかって、安心じゃないですか。

    ご主人は彼女が好きで、トピ主さんに気持ちはないけど、責任感から離婚するつもりはない。
    トピ主さんの望んだとおりじゃないですか。
    よかったですね。

    ユーザーID:1860526779

  • とうとう来るべくして来てしまいましたね。限界が。

     残念ですが、状況から見て仕方ないのではないでしょうか。英会話の講師としてやっていける、実家の財力があるならばご主人をもう解放してあげてはいかがでしょうか。本当に愛があるならば〈人間愛〉。
    来るべき時が今きてしまったように思いますよ。
     

    ユーザーID:5776176564

  • しばらく彼女の元に夫を預ける。

    別居。

    癒され回復した時に
    改めて夫婦、どうするか考えましょうよ。

    今、弱っているんですよね。
    そこに受け止めてくれた女性がいた。
    年齢は関係ないですね。

    妻の守備範囲は家庭で子供を優先します。どうしても。
    SOSは子供のは気がつくけど夫のまでは無理だったんでしょ?
    しょうがない。

    彼女を好きなら、それでいい。
    しばらく一緒に暮らしてもいいよ。
    離婚は待って。
    子供の事があるから。

    彼女が離婚しないなら交際は無理というなら、、
    考えましょう。
    離婚って、ハイじゃぁしますってもんじゃない。

    ご主人 休養が必要では?
    ゆっくり寝ていますか?
    彼女以前に、、心身の疲労を取り除くことが先のような気もします。

    ユーザーID:1568897004

  • 心配ないですよ

    2回目レスの50代女です。
    ご主人が仕事の事で、相手の女性に力になってもらって、、
    今は恋愛感情があるかもしれませんが、そのうち熱が冷めますよ。
    考えてもみてください、ご主人が55歳になったら相手は70歳ですよ。
    ご主人は離婚はしないと言ってるし、
    まあ相手が50代女性で良かったかもしれませんよ。、
    もし年下だったら、また違ってたと思います。
    あなたが離婚したくなかったら、熱が冷めるまでほっとけば
    いいです。でもあなたも素直になって小町の皆さんの
    意見を聞いて、改めなければいけないところは改めましょう。

    ユーザーID:8851400742

  • 良かったですね

    トピ主さんの予想どおり、ご主人はお子さんたちが大事だから離婚したくないそうですね。

    >夫以上に私もどうしていいのかわかりません。頭が真っ白です。

    別にこれまで通りでいいでしょう。
    夫に関心がないと断言するトピ主さんにご主人の魂がどこにあろうと何か関係ありますか?

    でもまあ、もしも今更つらいとか感じてらっしゃるなら、お子さん連れて離婚すればいいと思います。
    実家は裕福で経済的には困らないって豪語されてましたし、躊躇する必要もありません。

    いずれにしても、全レスから推測するなら、夫婦関係がどうなろうとトピ主さんにとっては取り立てて困った状況ではないのでは。

    ユーザーID:9226776363

  • トピ主の望み通りで良かったですね

    トピ主はご主人に関心はないけど、離婚はしたくない。

    ご主人も、トピ主に気持ちは無いけど離婚する気は無い。

    頭が真っ白になる理由あります?

    もしかしてやっぱりご主人が本当に50代女性に惹かれてると知って、ショック受けちゃいましたか?

    取り敢えずご主人の熱が冷めるまで好きにさせたら?

    離婚は無いってお互い意見は一致してるんだし。

    ユーザーID:2102319231

  • 皆さんの仰る通り

    放っておけば良いじゃないですか。
    トピ主さんには気持ちがないのだから
    「どうぞその人を好きでいて下さい」と言ってあげたら
    ご主人は離婚はしないんでしょう?

    何も問題はないのにね?

    ユーザーID:0985113497

  • 自分が最後だと思ってたんだね

    最後には奥さんに帰ってくる
    浮気は浮気!本命は奥さん

    の様な言葉を信じていたのでしょうか?
    上記の様な方は馴れてるかホントの浮ついた気持ちでしょうね

    ご主人はそうでも無かったみたいですね、、男女関係無く、精神的に支えて欲しい時に受け入れて貰えないと、、そりゃ違う人に行く可能性ありますよね
    子供を溺愛?いやもう責任からでしょうね
    ほんとなら、離婚したいはず

    まぁ、トピ主はあまりご主人に関心が無いんですから、責任だけで離婚しなければ良いだけでしょ?

    今は何に言っても何しても響かないと思いますよ
    ご主人の求めてるのはあなたでは無いから

    ユーザーID:7104006580

  • それはショックでしたね

    事前に予測していたとはいえ、ショックだったかと思います。

    冷や水はあびせられませんでしたね。のぼせたままか…

    今のご主人の理由だと子供が大学生になった頃、熟年離婚もありえますね。

    今は受け止めきれないと思います、時間をかけて、将来のことを考えてみて下さい。

    ご主人が仕事で支えられたというのなら、仕事が落ち着いたら、気持ちも落ち着くかもしれませんしね。

    子育てだけが人生ではありません。今は考えられないかもしれませんが、お互いに異性としてみれないなら、離婚して女性として見てくれる方と出会うことも、私はおすすめしたいです。

    経済的に安定しているご主人だからこそ、離婚しても安心して子育てできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0176552614

  • いいじゃないですか!

    >正直、夫が外でなにしていても構いません。

    なんですよね?

    英検一級も取得してるから、就職も困らないんでしょ?

    旦那さんに関心なく、恋愛を持ち込まないでほしいなら良かったじゃないですか!

    ユーザーID:3421174663

  • 主には愛情がないが

    子供のためには、今は離婚する時期ではないとご主人は考えているようですね。

    主も男としてのご主人に関心がないんだから、旦那さんも主には女性としても何の関心もなくても仕方ないよね。

    予測通りでしたね。

    何故、主は、自分は旦那さんに無関心なのに、旦那さんは自分に変わらぬ愛情がある!とか自信満々なのが不思議でしたが、

    やはりそんな身勝手な思いは間違っていたんだとよく分かったのでは?

    やり直すなら、主が相当良い意味で変わらない限り、ご主人は、一生主には気持ちも許さないし開放しないと思います。

    ユーザーID:8284563055

  • 先のレス、間違えてました

    離婚はしないと(今のところは)ご主人言ったのですね。だったら、主さんの望んでた通りで良かったではないですか。
    「外で好きなようにやっていい。でも離婚はなし」と主さんが言ってたでしょ。
    思い通りではないですか?何を頭が真っ白になってるのかが分かりません。

    ユーザーID:2907693075

  • 中々厳しい局面ですね。

    >夫「してないよ。俺が好きなだけ。ごめん。離婚しないと彼女を好きでいられないなら、別れてほしい」
    夫は子どもと私への責任があるので離婚したくはない。
    でも、彼女を好きな気持ちは消せないし、今彼女から離れたら自分は壊れる。
    自分でもどうしていいかわからないと言われました。

    ご主人の上記の言葉はかなりしんどいですね。
    彼女への想いを断ち切れ!と言われるのなら離婚も考えるという程にご主人の想いは強い訳ですから。

    主さんは優秀な方のようなので、やはりその女性バリに外で働かれていたら良かったですね。
    離婚し易い!という意味ではなく、きっとご主人がその女性に惹かれている大きなポイントが責任のある仕事を任されてる者同士!という同志感だと思うからです。
    主さんはご主人に対して若い頃からの同志と仰ってますが、おそらくご主人はそうは思ってないというか、そういうのを同志とは認めてないと思うんですよね。
    主さんに仕事の話をしたって分からない!と思ってるんですよ。
    だって、学生の時にデキ婚で社会に出る事なく、現在はパートでしょう?
    それはご主人で無くても大半の男性が仕事の辛さ、責任、重圧、人間関係を主さんは殆ど分からないだろうと思いますよ。
    だからご主人はその女性に一気に心を持って行かれたのだろうと・・。

    今からでも心機一転、がっつり稼げる妻になってみては?
    お子さんももう手が離れてるし、お金の為ではなく、社会を知る為とご主人と対等になる為に。

    ユーザーID:3384095362

  • 精神安定剤なのね

    なるほど、ご主人が辛い時に手を差し伸べてくれた女性だったのですね。
    でしたら年齢は関係ないでしょう、ひたすら安らぎを与えてくれる存在ですから。

    さて、トピ主さんは「夫が何をしていても構わない」といったことを書いていましたが本心は違いますよね。
    本当は他の女性に心を奪われるのは許せないと思っていますね。

    そう思っているのであれば、夫は激務で心を病む寸前、ここは精神科医に受診させてできれば休職あるいは異動を申し出る、という流れを作った方がいいです。

    一時的にエリート社員の妻という座は諦めなくてはいけないですが、きちんとお休みして心身の健康を取り戻せば、またエリート街道に復帰できるかもしれない。

    夫がお休みしてる間はトピ主さんが働きに出る、夫が心配せずに療養できるようにガッツリ稼ぐ。

    まずはじっくりしっかり夫と話し合ってみましょう。

    ユーザーID:6445085787

  • 別れてほしい、でも離婚しない??

    ご主人の心の叫びが響いてきますね。彼女を愛してますよ。というか、彼が彼でいるには、彼女が必要なのね。

    でも、家族の責任との間で葛藤している。

    1回目に淋しいのでは?と書いたものです。やはりネ、 妻の座を過信してましたか。

    さて、どうしましょうか。

    あなたより彼女が必要で、愛してるという事実は、わかりました。

    元々、単身赴任の夫のケア、サポートをしなかった結果でしょうか。
    男って弱いんですよ。さみしがり屋で自信がないの。プライドがあって妻には見せらればかったのね。

    少し時間をおきますか?
    別居もいいでしょう。

    また、相手女性は、ご主人のこと興味無いかもしれないし。ご主人の片思いで終わるように想像します。

    もっとご主人を優しくサポート、ケアしてあげませんか? 家族にとっても、あなたにとっても大切な存在なのでしょう?

    時間を置いて、ゆっくり考えましょうネ。

    ユーザーID:1460611589

  • 頭が真っ白になる必要など無いのでは

    トピ主さんは、

    ご主人に、全く関心がなく、外でなにしていても構わない。

    結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、トピ主にとっても好ましく、若い女に妻の座を脅かされるくらいなら、50代女性に夫を繋ぎ留めておいてほしい。

    きちんと働こうと思えば就職出来、お父様の遺産で十分暮らしていける。

    ただ、マンションには同じ会社の人もいるので、みっともないことはやめてほしい、離婚はしたくない、家族でいたい。

    上記、すべてトピ主さんが書かれたことですよ。

    ここまでご自分の気持ちが明確なのに、夫以上に私もどうしていいのかわかりません。って、もう一度ご自分のレスを読み返されることを強くおすすめしますよ。

    ユーザーID:7926005909

  • がんばれ!

    ご主人の本音を聞いたことで、ご自分では気づいていなかった、またはかたくなに否定していた自分自身の本心が明確になった状況でしょうか。
    それにしてもつらいですね。

    夫婦はもちろん、友だち、親子など、どんな間柄でもお互いを思いやる気持ちがなければ良好な関係は続かないと思います。

    まだ不倫関係にはなっていないということからしても、ご主人の年上女性への想いが本物であると認めざるを得ませんね。
    心の拠り所がその女性となってしまったご主人の気持ちは簡単に変えることはできないでしょう。
    でもどんな結果が待っているとしても、今のあなたの素直な気持ちをご主人に伝える努力をしてみると良いのではないでしょうか。

    やはり女性は強さだけでなく、いくつになっても可愛さ、素直さ、そして温かな包容力を持ち続けていくことが大切だと私は思っています。

    ユーザーID:5690136598

  • 仕事辞めてもいいんだよって

    あなたは優秀な方だと思います。
    働こうと思えば働けますって言っているくらいなのだから、
    あなたが働くとよいのでは?
    そこまで憔悴しているのなら、
    「仕事、やめてもいいよ。私が働くよ。
    あなたはゆっくり休みなよ。」って言ってあげたらどうでしょう。

    あなたが今まで受けてきた彼の愛情を、
    あなたが彼に返す番と思えばがんばれるのではないかな。

    私なら、そういうかな。
    それでもその女のところに行くような旦那なら、
    こっちから願い下げってとこかしら。

    まずはあなたが自立できるようにした方がいいと思いました。

    ユーザーID:9589344438

  • トピ主です。

    みなさんからのレス、それ見たことかですね・・・
    全て私の思い通りじゃないかと言われればそれまでです。
    けれど、苦しいです。

    夫が自宅に戻ってからのことを思い返してみました。
    7時半には家を出て、帰宅は毎日12時近く、週末も仕事を持ち帰って書斎に籠っていました。
    2年以上別居した後、彼が自宅に戻っても、一緒に暮らしている実感がありませんでした。
    2,3回、弱音というか泣き言みたいな事を言っていた時がありました。
    いつも自信満々でオレ様なので以外でしたが、夫にはそういう事を言ってほしくなかったので、鬱陶しく感じました。
    私だって夫がいない間、一人で家の事、学校の事、部活のこと、母の事、切り盛りしてきたのです。
    帰国したって、夫は仕事ばかりで家の事にはノータッチ。
    仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。
    夫が外に癒しを求めるとは思いませんでした。彼は私が思っていたより随分弱かったようです。
    (以前の浮気は興味本位で癒しを求めていたのとは違います)
    私は夫が外で何しても構わないと思っていたのは事実ですが、心を持っていかれることは想定外でした。
    ラブラブ夫婦ではないけれど、家族として心は繋がっていて、彼の心の中の女性は私だけだと信じていました。

    その50代女性は魅力的な人のようです。
    四面楚歌だった時、唯一手を差し伸べてくれた。影響力があり、会議などで彼女がさりげなく後ろ盾になってくれると、話がスムーズに進む。彼女には弱みを見せられる。情けない姿をさらしても、見守って支えてくれる。彼女が認めてくれる男になりたい。今、彼女がいないと立っていられない。
    そう思ってるのだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:9087113573

  • 続きです。

    私については、本当に感謝していると。
    色んなことを諦めさせてしまったけど、りこ(私)ほど優秀な母親はいない。
    俺はりこの人生に責任があると思っている。だけど、ずいぶん前から俺たちは父親と母親でしかなかったよね。と。

    私の方がずっと若くて、いい大学出てるし、20年も彼を支えたのに。でも、そういう事じゃないんですよね。
    きっと敵わないんだろうなと思います。
    私があの時、夫に寄り添ってあげていたとしても、私では夫を救えなかったのではないでしょうか。
    けれど、夫を差し出したくないです。悲しいです。どうしたらいいのかわかりません。

    ユーザーID:9087113573

  • 男らしい男ほど弱い

    以前いた職場にもいましたよ。
    海外勤務から帰ってきて緊張の
    糸がとけたのか、ガタッと
    体調不良になってしまった方。

    病めるとき、一番にささえて
    あげるべき奥さんであるトピ主は
    めんどくさいやつって思ってたんですよね?
    もう開放してあげてほしいです。
    旦那さんのこと。
    可愛そうです。

    トピ主さんは、0か?100か?
    考え方が極端だなと感じました。
    相手の気持ちには疎いのに、
    自分の気持ちだけ優先しすぎで。

    それにしても海外勤務から帰ってきたら、
    年上部下達からの四面楚歌の職場ってどんな職場なんですか?
    想像出来ないけど男社会の嫉妬って怖いって聞いたことあります。
    年上の彼女がフォローしないと居れない職場って凄いですね。

    ユーザーID:4707436021

  • 結論、離婚を急がないで

    お子さんたちこれから大学受験がありますし、今は家庭に波風立てる時ではありませんよ。これからも父親母親として、仮面夫婦でもいいから、穏やかにこれまで通り過ごせませんか?

    私は55歳ですが、もし自分がバツイチだとしても、一回り以上も年下の男性と恋愛関係になるとはちょっと考えづらいです。そもそも、職場で自分のサポートが必要な頼りない部下なんですから。それに、父親の不倫なんて年頃の娘さんたちからすると、吐き気を催すほど嫌悪感を感じるものだと思います。娘さんたちのこれからの恋愛観にも結婚観にも与える影響は大きいと思います。

    未だご主人の苦しい片思いの状況ならば、このまま叶わぬ恋ならば冷める時も来るかもしれませんし、相手から振られて玉砕かもしれません。それに、ご主人も相手の女性も聡明ならば、ふたりして職場にいられなくなるような事態を招くとは思えません。

    今は、お子さんたちのためにことを荒立てず、父親母親として今まで通り生活したいとご主人に提案してはいかがでしょうか。親の離婚って、子供が何歳になっても、大きな問題ですよ。それに親の離婚って、娘さんの縁談にも障ります。円満な家庭で育った娘さんの方が、安心ですから。

    今はご主人の頭の中は、ストレスフルな仕事のことと、支えてくれる年上女性のことで一杯なのでしょう。年齢的にも仕事においては責任も重くなり、大変な時期だと思います。食事や十分な睡眠など、ご主人を労って差し上げてください。

    ご主人も家庭を壊したくはないでしょう。娘さんたちとも良い関係でいたいはずです。せめてふたりの娘さんたちが嫁ぐ日まで、なんとか円満な家庭を維持してほしいとご主人にお願いできませんか?
    ご主人の気持ちが自分にないのは辛いことだと思いますが、そこは母親としての強さで耐えて欲しいと思います。

    ユーザーID:3230355953

  • 腹が立つ

    あなたの夫に。
    あなたのキャリアを潰して、家庭に入れて自分は出世してバリバリ仕事をした。
    家庭にはノータッチで支えてもらった立場のくせに、他の女性がいないとストレスで立ってられないから好きでいられなくなるなら離婚してくれだ??
    わたしならその時点でのしつけてくれてやりますが、、、。

    離婚したらどうでしょう?
    今までだっているかいないかみたいな生活だったのでしょう?
    その夫、あなたの気持ちをいいことに、家政婦と社会的な信頼をキープしつつ、他の女で欲求を満たそうなんて最低です。
    冷めました。さようなら。
    財産はきっちり分けてもらうし、慰謝料は相手に請求しない分言い値ではらわせて別れるといってみたら??

    私その男離したら寄ってくるタイプだと思うよ。
    そして今の女性、50すぎて仕事バリバリで家事も完璧!かもしれないけどなんもしない40の甘ったれなんてパートナーとしていらないと思うから、すぐ捨てられるとおもう。
    わたしもこれから好きになれる人見つけて女として幸せになるわってニッコリ別れてやれ!

    ユーザーID:5669768718

  • ご主人の一方的な片恋じゃないの?

    トピ主さんのレス読みました。
    可哀想に、、、少し同情しますよ。

    あなたのような友人を知っていますから書いてみます。

    ご主人より優れてるという見下してるような文言がありますが、気づいてますか?
    ご主人を差し出す? 彼は意思ある人間で、あなたの所有物じゃないですよ。

    日頃のそういう部分も、気に障ったんでしょう。

    とりあえず、ご主人は彼女に熱が上がってるようなんで、もう触れないようにしましょうか?

    今のことろ、ご主人の片恋ですよね。
    お相手の女性は同僚としか見てないかも。そうなれば、時が経てば、熱が覚め心も戻ってくるかもしれませんよ。

    後は、あなたが、できる限り優しく寄り添ってあげることです。

    最悪の場合、お相手女性に、話に行くとこともできますよね。ビックリしてご主人から遠ざかると思います。

    ただ、知的で人気者、分別ある50代の素敵な女性が、ご主人にだけ仕事上で特別な感情を持つだろうか?
    彼女には、恋愛感情がなく、ご主人の片恋が判明したら、あなたも呆れて気が抜けるかも。

    とんだ茶番ですけれど、、、

    縛らく様子を見ていますか?

    ユーザーID:1460611589

  • ピンチをチャンスに

    申し訳ないですが、夫婦揃って何だか幼い印象です。
    そういう意味ではお似合いかも。

    ご主人はある種の熱病だろうから、その内には我に帰ると思います。
    仕事のストレスが大きすぎて、ちょっと甘えたくなっただけじゃないですか?
    そもそも、ご主人はかなりの甘えん坊ですよね。
    奥様であるトピ主さんに対しての態度もそうですが。

    相手女性に分別があれば、別にご主人とどうこうなりたい、というのはないと思いますよ。流石に。
    職場の上司は私より10歳程年下ですが、時には愚痴も聞いて、結構大事にしているつもりです。
    倒れられたら皆が困りますしね。

    それよりも、トピ主さん、せっかくそれだけのスキルがあるのだから、もう少し本格的に働いてみたらいかがでしょうか。
    新しい人生が開けるかも。
    ご主人の方が慌てて追いかけて来そうな感じはしますね。

    ユーザーID:5390934517

  • 気持ちは分かる

    なかなか辛い状況になってきましたね・・・
    いいじゃん、その人に心の支えになってもらって頑張れるなら。
    もう割り切っちゃいましょうよ。
    こっちはこっちで忙しいんだし。
    公けに認めるわけじゃないし、辛い気持ちも伝えたうえで
    冷静に見守りましょう。
    ご主人、本当に仕事がつらいんでしょう。
    「立ってられない」くらいなんだから。
    その女性だって、数年すれば、定年なんだろうし
    りこさんが冷静に、つつましくしていれば、戻ってくると思います。
    責めずに、むしろいたわってあげてほしいかな。
    「ただ、子供の目のこともあるし責任もある。のだから、一線は越えないでほしい。私も立っていられなくなるから」
    とだけ伝えて。

    ユーザーID:7708218626

  • ご主人が弱いのではない

    正社員で働いたことのないトピ主には、ご主人の背負うプレッシャーを理解することは不可能です。
    過去にご主人が弱音を吐いた時のトピ主の感想を見れば、ご主人が他の女性を心の拠り所とした理由がわかりますよね。
    精神的に弱っている配偶者に対して「鬱陶しい、面倒くさい、私だって大変なの、外で何したって構わない」。
    この時点でトピ主夫婦の関係は破綻していたんですよ。

    >私の方がずっと若くて、
    ご主人はトピ主の唯一のメリットである若さに価値を感じていないので、何の意味もない主張ですね。

    >いい大学出てるし、
    子供も手が離れたのにパート程度の仕事しかしていないから、社会性が欠如しているんですよ。
    アラフォーになれば学歴など関係ありません。
    職務経歴と本人の努力で得たスキルが評価されます。

    >20年も彼を支えたのに。
    ご主人が一番弱っている時に、支えるどころか足枷になっていますけど?
    ご主人の弱音は鬱陶しくて迷惑なんですよね。
    外で何したって構わないんですよね。
    だったら、ご主人の仕事を支えてくれている50代の女性に感謝すべきでは?

    今のトピ主が夫を差し出したくないのは、自分に逆らうはずのない夫に逃げられるのが悔しいからでしょう?
    ご主人を愛しているから手放したくないなら、弱音を聞いた時点で鬱陶しいなんて思わないはず。
    飼い犬に手を噛まれて混乱しているだけですよ。
    とっくの昔に賞味期限の切れていた夫婦関係なのに、今さら何が惜しいのですか。

    ユーザーID:6765208108

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