50代女性は恋愛対象ですか?

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トピ主のみ18

りこ

男女

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  • 気休めかもしれませんが

    気持ちが参っている時に自分の味方になって癒してくれるってすごく救いになると思います。でも恋愛感情とはまた別物だと思います。
    何だかご主人は混同しちゃってるような気がします。
    ずっと四面楚歌の状態が続くとは限らないし、その状況を脱した後や10年後も相手に対して同じ気持ちでいられるのかな。
    ただ今のところ万が一がないとは限らないので不貞行為がないかどうか、しっかり把握しておいた方が良いのでは。後々もし離婚になった時有利に進められと思います。
    でも経済的にも困らないとの事ですので余計なお世話かもしれませんね。

    ユーザーID:3416564542

  • なーんにもわかってない

    最新レスを読んで。

    社会のことも旦那さんのこともなーんにもわかってないなぁという印象。

    そのくせに、わかってますよ!みたいな傲慢さ。

    なんかズレてるんですよね。

    旦那さんは、安らぎも理解もない家庭が辛かったでしょうねぇ。

    お金だけ期待されて、あとは鬱陶しがられて、関心も持たれず。

    最後は私のもとへ戻るって、笑っちゃいますよ。

    なんだか働けどむなしいという旦那さんの気持ちがかわいそうで。

    ユーザーID:3421174663

  • 意味があるね

    ご主人が他の人に心を寄せたのは夫婦の冷えた関係のせい、でもそのおかげで仕事で相手に支えられたこと、トピ主が自分の気持ちと向き合う機会ができたことは、すごい意味があるよね。

    お相手の女性に感謝してもいいくらい、そんな人がご主人の相手って不幸中の幸いなんじゃないかな、50代だったことも含めて。もちろん、不倫になったらアウトだけどね。

    トピ主はまだご主人を好きになれると思うよ。それは、願ってもないチャンスなんじゃないかな。

    お相手に感謝しつつ、ご主人の気持ちも取り戻したいと伝えたらいいと思う。子供達にとっても、本当はそれが1番だしね。

    心の奥にあるキャリアへの未練、子供達が落ち着いたら、できる範囲で行動すべきだと思う。

    ご主人の浮ついた心がこんないいきっかけになることがあるんだなと、勝手に判断しちゃってますが、トピ主、頑張って!

    ユーザーID:0176552614

  • 俺はりこの人生に責任があると思っている。

    これ,旦那さんの本心だと思います。

    旦那さんにとって,トピ主を含め,家族は守るべき存在なんですよ。

    そういう覚悟を持って,社会で必死に戦ってるし,戦い続けてきたのだと思います。

    でも,挫けそうになって,それを助けてくれたのは,
    50代女性。

    本来,50代女性は,トピ主たちを脅かす存在ではないと思うのですが,難しい状況になりましたね。

    ごめんなさい。アドバイスはできないのですが,
    そういうことだと思います。

    旦那さんにとって守る対象のトピ主が,50代女性のような形で,旦那さんを支えるのは元々無理ですよ。

    でも,旦那さんのそういう覚悟に気づいて,感謝を態度で示していれば,大分違った展開になっていたと思います。

    今からでも遅くはないと思います。

    トピ主は同士ではなかったというレスもありますが,子育ての観点で,間違いなく同士。絶対的に信頼されている同士です。これは間違いないと思います。

    ユーザーID:9978317384

  • トピ主(妻)の心の成熟が、何かを変えられるかもしれないが・・

    その女性と男女の仲になるかどうか。
    離婚になるかどうか。

    〜そんなことばかり気になっていては、この問題は、離婚してもしなくても、トピ主夫婦2人の「破綻」で終わるのみ。その先は、離婚か、又は結婚持続でも、人間関係が「終わったまま」で年月だけが過ぎ老いていくだけの虚しい人生。

    何才だろうが、心が繋がり信じあった男女は、死ぬまで愛し合う。自分の幸せばかり考えているようなのは、本当の愛ではない。本当の愛は、相手が幸福になることを考えるもの。でも、そこまで成熟した心の人間は、滅多に居ない。多くは自己中な愛。

    そこから達観して抜けるのは容易ではないから、そういう貴重な愛に出会う人は滅多にいない。

    「若い・綺麗な女性が良い」とか「高年収の男性が良い」〜などは、真に心信じあえる男女間では意味がない。ただ、世間の下世話な男女観の洗脳。

    さて、夫さんは、自分が「立っていられない」ほどの、生死のはざまで、彼女の存在に縋(すが)りついてやっと生きている。そこに「余裕」も「理性」もない。妻も子も守りたいが、もう夫は、自分(の人生や命)さえ守れない状態。

    彼女に対するその気持ちは愛か、母親に縋る幼子か、闇に一つだけ光る光を必死で追う迷い人か〜彼自身にも分らない。

    でも言えることは、彼は絶体絶命の戦いをしているという事。その女性が居なければ、彼はもう、辞職や自〇していたかも。

    トピ主が大きな心に成熟しなければ、夫の心に届くものは何も無い。

    彼女が夫をどう思っているか、今後の行く末は誰にも分らない。本人たちも未知の世界の入口に居る。トピ主には苦しくても何もできない。男女の仲になっても別れる者は別れる。

    夫の愛がまだ自分にあるか〜など考えても無意味。

    夫が一人で、今、生死の間を苦迷している心を理解し、自分の苦より彼を救いたいと心から願える妻なら、事態は年月と共に変わるかもしれない。

    ユーザーID:1982428140

  • 仕事を探してはどうでしょうか

    それなりの学歴と資格をお持ちのようですから、今回の件は保留にして、とりあえずご主人が退職しても主様が家族を養えるだけの収入を得ることのできる仕事を探すのはどうでしょうか。
    そして、今から1年後くらいにもう一度ご主人と話し合い、離婚なり、再構築なりを選択する。
    今とは全く違う話し合いができるような気がします。

    ユーザーID:4835149260

  • 割り切って淡々と暮らす

    トピ主さんは今回のこと、もう充分考え尽くしたようにお見受けします。
    反省もしておられるので、これ以上、考えても仕方ないのでは、
    と思います。人の心は変えられないです。
    トピ主さんだって、これから先、思いがけない出会いがあって、
    恋愛感情を抱く可能性だってあるんです。

    職場の女性とは違う種類の癒しを、これから彼に与えてあげたらいいと思いますよ。

    世間体もあるし、離婚はないと思います。
    もうあれこれ聞くのはやめて、淡々と、彼に優しくしてあげてください。 そうすれば、1年先には落ち着いていると思いますよ。

    ユーザーID:5726871518

  • ありがとうござます。

    みなさんからのレス何度も読み返してます。また、こうして書くことで自分の気持ちを確認してます。

    昨日夫がソファで寝ていました。気づけば随分痩せたようです。青白い顔にまつ毛の影が落ちて人形みたいでした。40にもなろうというのに、本当に綺麗な顔をしているのです。若い頃からイケメンでしたが、今くらいの方が精悍な顔つきになって更にイケメンだと思います。
    夫の顔をこんなにしみじみ見たのは何年ぶりだったか。
    身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。
    顔にかかる髪をかき上げてあげたかったけど、夫に触れる事が出来ませんでした。
    私が心から夫を愛していたら、誰にも渡さないとか思うのかな、などと考えました。
    でも、私はそうは思わなかった。心と体が別の所にある彼を可哀想に思った。
    それってどういうことなんでしょうか。

    ユーザーID:9087113573

  • 可哀想なのはトピ主さんもですね…

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。

    無関心だとか、可哀想だとか。
    トピ主さんは、結婚してからの自分を、そのように夫を貶めることでしか守ることができなかったのですね。
    それはひどく可哀想な人生だと思いました。

    >それってどういうことなんでしょうか。

    自分の本心に蓋をしてきた自分を哀れに思う気持ちの裏返しでは?

    ユーザーID:6836021947

  • 心は体と一緒にずっと家にいます。

    トピやトピ主レスの情報しかありませんが,そう思います。
    50代女性は,野戦病院の看護師みたいなもので,
    彼が戦地?にいる理由は家族のため。

    多分,彼の目標は家族を守る。守るためには,仕事を頑張りぬかなければならない。頑張るためは,50代女性が必要。

    トピ主が,旦那さんが他の女性を頼ったり,トピ主を守る対象として,下に見てしまっている現実を受け入れられるかどうかは,
    私にはわかりません。

    でも,トピ主が旦那さんのことを受け入れることができれば,旦那さんの心は家に落ち着くことができます。

    旦那さん,全てをさらけ出してる状況なので,トピ主も格好をつけずに本当の自分をさらけだした話し合いができれば,
    強い絆が生まれると思います。

    ピンチでありチャンスである。そうおもいます.
    最近の他の方のレスを見ても夫婦の絆を深めるチャンスととらえている方が多そうですね。

    ユーザーID:9978317384

  • アクセサリー感覚なんじゃないですか?

    最新レスを読んで、そう思いました。

    なんか、真剣に悩んでるというより小説でも書いてそのヒロインになりきってるような印象です。

    こんなイケメンで社会的ステータスもある人に愛されてる私が好きなんでしょう。

    なので50代女性に奪われたのがプライド許さないだけです。

    >でも、私はそうは思わなかった。心と体が別の所にある彼を可哀想に思った。
    可哀想なら離婚したらいいんじゃないですか?
    でも今の状態って願ったり叶ったりですよね。

    子供の父親でよくて外で発散してくれて構わない。愛してないなら問題ないことでしょ?

    離婚する気がないなら、彼女のところで癒されてきてとか言えば?

    ユーザーID:8331479955

  • 男女関係の中には、その人の「生きる」根源に触れるケースもある

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。

    やっと、トピ主さんが「何かを感じ始めた」のでしょう。

    でも、その夫さんの心が【他の女性への愛】で一杯なんだ・・・と言うような、いわゆる「男と女の問題」と考えているのは、まだまだ違うと思う。

    夫さんの心の中には、もっと深い闇があると思う。

    夫さんは、本当はそれと戦っている。
    その闇の中に光として彼女もいるんです。

    夫さんは、彼女がいても退職するかもしれない。生きるという事を変えてしまうかもしれない。彼女が居ても、今後の成り行き次第では、自〇を選ぶかもしれない。

    夫が心の深い闇に直面しているという事に、そのうちトピ主さんが気付くかもしれない。

    夫は長年、人生賭けて、ここまで、仕事を頑張り続け、今、自分を見失っているんだと思う。

    それは
    「自分の幸せ」が何なのか、もはや分からなくなり、「生きる」と言う意味も見失ったのでしょう。

    厳しい周囲の人間達や社会の中で、戦って生き抜く力を失ったんです。ある時までは、妻や家族の為に、妻や家族の愛情に支えられて、何とかその苦しい戦いを【一人で】頑張ってきた戦士だったのです。

    いまはもう、人生も生きる意味も見失い
    妻や家庭を守って生きる世界は、彼には義務だけの苦しい世界。

    「自分は本当はどういう人間なのか」「自分の幸せとは?」「生きるとは?」という闇の中。

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと〜夫がを可哀想に思え〜

    トピ主さんは、やっと彼の「人間」に気付き始めたんでしょう。

    でも【愛】【愛】、彼の愛、自分の愛〜と、愛にばかりこだわって考えるのを止めた方がいい。

    人はもっと奥深い存在。幼いトピ主には理解できないと思う。

    彼女や離婚以外の意外な展開で諦めがつくかも。

    ユーザーID:1982428140

  • まず、自分とじっくり向かい合ってみては?

    状況が激変して辛いと思いますが、考えようによっては色々と想像していた時より、現状が見えて分かりやすい、やりやすい状況になったとも言えると思います。

    ご主人は自分の気持ちをハッキリトピ主さんに伝えました。
    トピ主さんはそれに答えなければならなくなりました。

    まず、自分をじっくり向かいあい、自分がどういう気持ちなのか、どうしたいのかを決める事から始めては如何でしょう?

    トピ主さんのレスに対して、自己評価が高い、プライドが高いなどの意見もありますが、虚勢を張って自分を守ろうとしていたとも取れます。
    必死に54歳女性を貶めていたのも、オバサンに負けるなんてプライドが許さないって感じだったのか、夫に気持ちはないと言いつつそうではなかったのか。

    勝ち負けって話にする事自体がおかしいんですが、あえてそうするとトピ主さんは、その女性に勝っている所が若さと大学のレベルだけ。
    でも、それが何になります?
    40歳くらいになってしまうと、54歳よりはずっと若いですが、世間的に見たら両方オバサンです。
    学校のレベルが高くても、今トピ主さんがそれを活かせます?
    ご主人の会社に行って、その54歳女性より好待遇で雇えと言って雇ってもらえる訳はないと分かっていますよね?
    39歳職歴なしでは、トピ主さんの学歴は就職するにあたって殆ど役に立ちません。

    それと、20年ご主人を支えて来たと仰るけど、支えられていません。
    だから、ご主人が今、こんな状態になっていて、他の女性に助けを求めるようなことになっているのです。
    トピ主さんは20年家庭は守り続けて来たけど、それで十分な人もいるけど、ご主人はそうではなかった。

    それと、トピ主母が同居との事なので、状況的には家でトピ主さんに相談したり、弱音を吐いたりしづらい状況だったでしょう。

    加えて、仕事上の弱音をトピ主さんに吐いても理解できないでしょうし。

    ユーザーID:2725323517

  • 続き

    思いの他、長くなってしまいましたが、それでトピ主さんは本当はどうしたいんですか?

    本当に夫に無関心ならば、今の状態でもその人を好きでいていいと言う回答以外ないと思うのですが。

    悲しいって事は、トピ主さんはご主人に無関心でも何でもないんです。

    それと、トピ主さんの使う言葉の端々から、ご主人を物、自分の所有物のように思っているのではないかと感じる事があります。
    夫を差し出したくない?別れたくないでいいじゃないですか。

    まず、一対一の人間として接しましょう。

    気持ちはどうしようも出来ないので、ご主人が今すぐ同僚を好きな気持ちをやめさせる事は出来ません。

    その上で、トピ主さんがどうしたいのか。
    まず、自分をじっくり見つめて対話して、どうしたいのかと言う結論から出しましょう。

    >それってどういうことなんでしょうか
    夫に対する懺悔の気持ちか、54歳のオバサンなんかに恋する訳がないと思っていた夫に、恋してるとハッキリ言われてパニックになって、ドラマみたいな展開に自分が悲劇のヒロインになっちゃった気持ちになっているかのどちらかでは?

    何れにせよ、ボールはトピ主さんの手の中にあります。
    トピ主さんがどうしたいのかをハッキリさせなければ、何も先には進まないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2725323517

  • アリスさんと同感

    悲劇のヒロインやって酔ってる印象しかない。
    もっと現実的に考えたほうがいい。
    危機感が足りない。
    あなた母親なんですよね、しっかりしてください。

    その50代女性に心をもっていかれたのは今始まったことじゃない。
    あなたが気づく、ずっとずっと前からだから、気持ちも深い。

    年齢がどうかより、精神的な支えになってくれる人をパートナーに選びたいのは当たり前だとおもう。

    あなたが夫を邪険に扱った結果。
    自業自得。
    悲劇のヒロインぶるのはおかしいよ。

    本当に愛してるなら、夫の幸せを願うべき。

    ユーザーID:1101656829

  • 主さんの最新レス

    >それってどういうことなんでしょうか。
    ごめんなさい、気持ち悪いです。
    プライドが高いが故の強がりなのか、“素”がそれなのかは私には分かりませんが、素がそれだとしたらかなりきついです。
    私は友人関係であっても無理ですね。
    ご主人もある時期から、この女無理だなと思われたと思いますよ。
    一番肝心なところで噛み合わない、もっと言えば人のことには一切共鳴できないのですから。
    ご主人をかわいそうだと第三者のようにしか思えないのに何をあなたは悩んでいるのでしょう。
    元々離婚されないことだけが望みだったんですから、責任は果たしてくれるといっているのですからこれまで通り普通にしていればよいのではないですか?

    ユーザーID:6367845207

  • あなたには無理かも

    多分、トピ主さんはイケメンのご主人とお似合いのとてもお綺麗な方で、今までの人生、勝ち組として強気に生きてこられた人なのだろうなと思いました。
    そして自分が幸せだと感じることよりも、他者から幸せそうに見られること、いわば自分のステイタスに喜びを感じるタイプなのかも知れませんね。

    だからご主人に関心がなくなっても、金銭的に困ることはなくても、同士だからという建前で、離婚だけはしたくないのではないですか?
    心のどこかでバツイチの自分がかっこ悪いと思っているのですよ、きっと。
    そんなあなたには弱り切っているご主人を助けてあげることは難しいと思います。

    50代女性も本当はご主人のことが好きだけれど、既婚者だからと心にブレーキをかけている可能性だってあると思いますよ

    トピ主さんの紡ぐ言葉は本音が見えずどこかうわべだけという印象で、私とは全く違う価値観なので、残念ながらまったく共感できません。でもがんばってくださいね。

    ユーザーID:5690136598

  • 現実問題、「働いて自分で生活費を稼ぐ」用意が必要かも。

    現実を見ましょう。トピ主のお子さんも、夫も、皆、生活していかねばなりません。これは必須です。

    離婚だろうが、結婚継続だろうが、皆それぞれが生きて行くお金が毎月、必要です。

    しかし、夫さんの現状は、この先どうなるか分かりません。

    ●このまま結婚生活を続けるが、退職する。失業する。
     そうなると、失業手当を半年ほどもらうにしても、それだけでは高校生含めて皆の生活費が足りないから、トピ主が働いてお金を稼がねばなりません。

    ●もし、半年か1年後に再就職できたとしても、恐らく、今のような高給料はないでしょう。半分か3分の1か・・・トピ主が働いて稼ぎ、お金を足すしかないでしょう。

    ●このまま夫が働き続けられても、いつ辞めるか分かりません。生活費の不安は付きまといます。

    ●どちらかの希望で、離婚するかもしれません。離婚しても、夫が無職や、低収入なら、養育費は無いか、あまりもらえません。やっぱりトピ主が働くことになるでしょう。

    ●失業して、失業手当をもらい終わった半年後、あるいは失業と同時に、トピ主夫は、生活が出来ず、トピ主と別居して彼女の家に住むかもしれず、離婚を希望するかもしれない。彼女と結婚するかもしれない。

    ●夫は離婚せず、彼女とも結婚せず、一人で、その家を離れるかもしれない。

    ●もし、家のローンがあるなら、払えなければ家を売ることになる。

    この先、何が起こるか分からないが、
    夫の不安定な今の状態からして、

    退職の可能性が大きいかもしれない。
    あるいは彼女にできる限り守ってもらって、生き延びれるか・・・
    そうなると、彼女との結婚もありうる。

    だから、トピ主は、働く覚悟と準備をしておいた方がいいと思う。

    また夫の退職は、即、そういう「夫にも解決できない難問」に至ることを肝に銘じ、夫を必死で守る彼女との関係を「咎めない」ことが得策かと思う。家で安らげるように。

    ユーザーID:1982428140

  • 最新レスに対して

    痩せ我慢かなと。
    本心を深層深く閉じ込めているのかなと。

    小説みたいにシーンが浮かび、なかなか素敵な文章にも感じました。

    ユーザーID:7587783762

  • しかたないかも

    トピ主さんは、夫が精神的に弱っている時に突き放してしまったんですよね?
    であれば、夫の心がトピ主さんから離れてしてまってもしかたないですよ。
    トピ主さんは学生の時にでき婚して就職した事がないのですから、仕事の辛さなんて全然分からないでしょうね。
    そんなトピ主さんに、仕事の辛さで弱っている夫の心に寄り添うなんて、そもそもできないですよ。
    夫にとって、会社の女性は本当に心の拠り所になっていると思います。
    夫が外で何していても構わないなんて思っていたくらいだから、愛情なんてもうないんでしょう?
    夫を開放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5462293199

  • 結論出ていますね

    彼女を好きでいられないなら別れてほしい、って言われてますね。今とぴ主さんがグダグダ言ってもそれが全てではないでしょうか。
    今まで夫を支えてきた云々より鬱っぽい旦那さまが仕事に行けなくなり無職・・・あなたはそれでも支えられますか?
    私は特別スキルがあるわけでもないですがずっと会社員生活をしていて思うのは出世して背負うものが多く周りが敵だらけであろう男性には
    話を聞いてあげるだけではダメなのです。その50代女性のように具体的に助けになれる女性に惹かれてしまうでしょうね。それだけ社内で大変な思いをしておられるのです。
    あと1つ。私も英語、スペイン語できますが仕事をする上で語学だけではなんのスキルにもなりません。語学以外のスキルがないと40代女性の再就職は難しいですよ。そろそろ自立する準備が必要なのではないですか?

    ユーザーID:2623439623

  • 無意識的な防御反応

    >それってどういうことなんでしょうか。

    かなりの精神的ダメージを負っているようで。。。

    「女として年上に負けた」
    「若さだけでは、女として勝てない。」

    トピ主のプライドが認めたくなくて、
    現実逃避しているんだと思います。

    夫を「可哀想」と思う事で、
    「自分は惨めではない」と無意識的に自己暗示をかけている。

    キャパオーバーかな。
    トピ主が思っているより、自身の器が小さいんだと思います。

    ユーザーID:7987771545

  • いやいや・・・

    >それってどういうことなんでしょうか。

    と、相手に言わせるのは、悪い癖だと思いますよ。

    >なんだか夫がひどく可哀想に思えました。
    >彼を可哀想に思った。

    トピ主さんは、この後に「いや、可哀想なのは、私だ。でも、自業自得だ。私の蒔いた種だ」と気付いてますよね?

    >仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。

    ずっとご主人の同士で有る事を「拒否」してきたのは、トピ主さんなのですから。
    トピ主さんがやっていたのは、上辺だけの同士。
    内情を知らない人には、ご主人が先に同士を辞めたように見えますが、トピ主さんの方が先のように思います。

    >私があの時、夫に寄り添ってあげていたとしても、私では夫を救えなかったのではないでしょうか。

    そんな事はないですよ。「癒される家」にしていたら、それで良かった。
    ご主人を会議の席でサポート出来ないから、「私にはダメだったのでは」と思うのは短絡的です。

    トピ主さんの考えが正しいなら、お子さん達がヘルプを求めてきた時、「んー、ママは、学校・会社・子供の家庭で、直接発言したり、サポート出来ないから」と突き放すのですか?
    その場に直接関われなくても、何か出来る事はないかと考える筈です。

    私も夫の職場に直接関わる事は出来ませんが、家でガス抜き出来るように考えています。
    夫に常に興味を持つ事。家族に常に興味を持つ事。
    それは、今からでも出来ますよ。トピ主さんは、それも分かっているけど、諦めているのでしょう。

    取り合えず「夫が可哀想」と現実逃避しても良いですけれど。
    ツケは解消出来ないので、どこかで払う事になります。
    私は、トピ主さんがご主人を大切にする気持ちを、取り戻して欲しいなぁ、と思います。

    ユーザーID:3788865038

  • とりあえず謙虚になりましょう

    トピ文の最初のうちはクールに突き放すかのような調子だったのに
    段々と抒情的…というか耽美的な心理描写になっていく様が何とも言えませんね。

    …失礼しました。ここからが本題です…

    経緯はどうあれ、今のトピ主さんがショックなのは分かります。
    現実を受け入れろ、といっても難しいですよね。
    とにかく、ここは事を荒立てず淡々とできることを行うしかないのでは?
    ご主人が、トピ主さんの日頃の頑張りに感謝しているのも事実のようだし、
    そこを謙虚に受け止めれば、おのずと現実に向き合えるようになれるかもしれません。

    あと、最新レスの「夫が可哀想」という箇所ですが、私には裏切られてなおご主人を見下そうとする姿勢が垣間見えてしまいました。
    今までのマウントポジションを無意識に守ろうとしているかのような。
    そういうところ、反省した方がよいですよ。
    確かに不倫願望は頂けないけど、状況的に今少し思いやりを心がけた方がいいのではないでしょうか。

    ともあれ、良い落としどころが見つかるといいですね。

    ユーザーID:1246458400

  • レスありがとうございます。

    私は夫とどうなりたいのか。
    彼女を好きでいられないなら、別れてくれと言われたのですから、離婚しないなら容認するしかないんですよね。
    自信満々でオレ様だった夫のやつれた姿は、胸が痛いです。私が夫のそういう姿を見たくないのを知っていたから、ずっと弱さを晒せないでいたんですね。ここまで追い詰めたのは私です。その私が彼を癒やすことは出来ない。
    男性よりさんが夫は家族の為に戦場にいるのだと書いて下さいました。しかし、夫が自ら志願して最前線に躍り出たのもまた事実です。戦利を得る事が生き甲斐であったと思います。
    戦場に立った事のない私は、彼が受けた傷がどんなものなのか想像ができない。彼を癒せるのは、戦況も把握した野戦看護師。傷が癒えたらまた前戦に赴くでしょう。夫がこの先も戦っていきたいならずっと彼女が必要なのかもしれません。

    私が働いたらというレスを沢山頂きましたが、お察しの通り、私はプライドが高いです。英語がちょっと出来るくらいで、職歴もない中年女が有利に就職できるわけないのは、わかってました。自分が他人より劣っていると思われる場所に身を置くことが怖くて、今まで働く事から逃げていました。新卒でスタート出来ずに、後から加わってリカバリする勇気と自信がなかったからです。子育ての方が重要だと自分に言い聞かせてきたんです。子どもたちは私が言うのもなんですが、大変優秀です。でも私の役目はそろそろ終わり。

    夫とどうするのか、まだ決められません。
    大切だけど、好きなのかどうかもわからなくなってます。子どもたちにどう話していいのかもわからないし。
    他の人を思う夫と夫婦としてやっていく覚悟を決めるか、夫の心と体を一緒にしてあげるか。
    いずれにせよ、私はなんらかのアクションを起こさないといけないですね。確かに今回のことは、私自身色々なことに気付く機会であったと思います。

    ユーザーID:9087113573

  • ちょっと、厳しいかな

    何かにつけ「してあげる」が出てくる人は、年齢を重ねるにつれて回りにいる人が減っていきます。

    働いていればまだ、利害の関係でそばにいる人もいるでしょう。でもそれだってせいぜい定年まで。

    ここまでご主人を追い詰めて、それで自分も追い詰めて、それでもなお「してあげる」ですか。たぶん、厳しいと思います。

    ユーザーID:8350961185

  • ここまで旦那さんから

    女性として足蹴にされてるのに、

    まだ自分が優位だと思いたいのですね。

    >自信満々でオレ様だった夫のやつれた姿は、胸が痛いです。私が夫のそういう姿を見たくないのを知っていたから、ずっと弱さを晒せないでいたんですね。ここまで追い詰めたのは私です。

    主にそういう姿を見せたくないから、ではなく、バレて彼女とのことに水を差されたくないから、という旦那さん側の気持ちから隠していただけで、

    旦那さんはもはや主のことなど頭にないくらい恋に落ちてると思います。

    何だか、途中から主は、干渉に浸ってるような文面になってきましたね。

    今からでも自分さえ旦那さんに優しくなれば、夫はすぐにでも戻るかもとか思ってそうだけど、

    そういう次元ではなくて、旦那さんは既に主への情もなくなり、旦那さんの中は彼女で一杯なんじゃないかな。

    ユーザーID:8284563055

  • 頑張って!

    皆さん、結構きついこと言ってますけど、主さんの心情を思うと、
    何か辛くなります。
    感傷に浸って書く文章だとしても、非常に美しく文学的ですし、教養が高い方なんでしょう。
    プライドが高いのは誰でもです。私は主さんのご主人への優しい気遣いと、自分の立場をよく理解しようと努力されているように思えます。

    これからについては、まだ妻という立場という圧倒的に有利な立場にあるのですから、主さんが決めたらよいです。
    ただ、心ここにあらずという男性を引き留めるのもどうなのかということですよね。困難があるとより燃えますしね。

    自分だったらプライドもあるので、別れて、新しい男を探すかも。
    でも、仕事を探してからにします。
    独り立ちできないと踏んだら、仮面夫婦でも構わないので、婚姻状態を継続します。
    何が正解かわかりませんが、優秀な主さんなら、きっと良い仕事も、素敵な彼氏もできるでしょう。よく考えて、ベストな方法を探してくださいね。

    ユーザーID:9231880342

  • 私は旦那の方が無いと思います

    最初はなんて傲慢な女だろう、と思いました。
    誰しも人間で、弱いところがあるのは当たり前です。
    自ら望んだポジションであっても、状況によって辛いこと、思い通りにならないことだってあるでしょう。
    そんなときに支えるべく妻に厭われ、思いやりと魅力のある女性が現れたら、年齢関係なく惹かれるのは道理です。

    あなたはあまりにも想像力が足りませんし、理想の押し付けが過ぎますよ。
    あなたが投稿なさった最初の方のレスを見返してみてください、まるで人間味がありません。
    それでいていまさら悲しいなんて、逆に驚くばかりです。

    ただ、私自身も頭を整理しました。
    そんなあなた以上に、酷いのは、旦那さんの方です。
    異国の地で、孤独な状況の妻子の目を盗んで浮気です。
    あなたにも辛辣なところがあったかもしれませんが、だからといって浮気をしていい理由になりません。
    お辛い思いをされました。
    誰しも心が傷つくでしょうし、許せることではなく、心を殺して婚姻を継続したのではないでしょうか。

    認めたくないかもしれませんが、あなたは外から見れば「イケメンで優秀な理想のご主人をお持ちの羨ましがられる妻」なのだと思います。
    ただ、内実は「思慮の浅い身勝手な浮気男の可哀想な妻」です。
    ご主人は最低です。
    あなたは、世間体、プライド、ご自身の心、どれを選ばれますか?
    それによって対応が変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5695819191

  • 心を落ち着かせるため?

    戦場とかやたら理由付けしてますけど、要は彼女の圧倒的な人間力と包容力にご主人の心は奪われたってことですよね。社会の荒波に揉まれた人が求めるのは、若さや見た目でなくむしろそっちです。

    若さや外見、学歴が売りだと思い込むところ、大学生の時点で内面の成長が止まったように見えます。家族の庇護の下、何もできないのに何でもできると過信している学生と同レベル。
    就活や社会で働く大変さを身をもって知らないと、母親としてアドバイスできることに限界もありますよ。

    トピ主さんは彼女と違って同じ会社にはいませんが、20年間ご主人と連れ添った運命共同体。海外生活という大きなイベントもあったのに、精神的なつながりを持てなかった。

    本当は、外で稼ぐことと家事育児を完全分業制にしたことを根に持ってませんか?

    もっと自分の弱いところを見せたかった。育児はじめ、日頃の生活の悩みを共有したかった。
    新卒で自分の力を発揮する機会を逃した引け目。もし離婚されたら、社会経験に乏しいただの単身中年女性になる不安。それらに対して、もっと気遣ってほしかったのでは?
    もしそうなら、トピ主さんもご主人も結婚して可哀想ですよ。

    ご主人のことが好きかどうかは、もし相手が無収入になっても支えたいならイエス、無理ならノーじゃないですか。
    婚姻状態を続けたいなら包容力を見せるしかないでしょう。

    ユーザーID:6312875495

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