50代女性は恋愛対象ですか?

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恋愛・結婚・離婚

りこ

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  • 2度目のレスです

    前のレスで「誤爆じゃないかも」と書きましたが、トピ主さんのレスを読んで「やはり」と思いました。

    夫側から見れば、妻は相手の女性のことを知っている、相手に対する自分の気持ちも知っている、でもなにも言わず行動も起こさない。
    つまりは妻公認の恋愛、と既成事実を積み重ねています。

    トピ主さんの態度は知っていたが黙認している状態です。
    夫さん、策士ですね。
    会社の同僚ならば出張時に同じホテルに泊まっても不思議じゃない。
    頻繁にメールしても大丈夫。

    トピ主さんが現状で満足ならばこのままで、嫌ならハッキリと自分の意志を示しましょう。
    いずれにせよ厳しいですね、頑張って下さい。

    ユーザーID:6445085787

  • 思い違いだったら、全ての前提が覆される

    >離れて暮らした2年間で、夫に全く関心がなくなってしまいました。でも離婚する気は一切ありません。夫は収入が良いし、とても良い父親であるからです。
    >正直、夫が外でなにしていても構いません。
    >夫が恋する相手は妊娠する可能性も低く、結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、私にとっても好ましいわけです。
    >若い女に妻の座を脅かされるくらいなら、50代女性に夫を繋ぎ留めておいてほしいくらいです。
    >みっともなくて、怒りに震えます。
    >仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。
    >私が心から夫を愛していたら、誰にも渡さないとか思うのかな、などと考えました。でも、私はそうは思わなかった。

    これらは全てトピ主さんのご主人に対する気持ちです。もちろん普段の生活の中で態度に出ていたと思います。ご自分はこういう気持ち、態度で接していたのに、旦那さんに他に好きな人ができると嫌だというのは驚きです。

    トピ主さんは何でも自分に都合よく甘く考えすぎです。

    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。
    >恋愛感情ではないのだと思います。オバサンになったから、夫も相手にされたんですかね。
    >ラブラブ夫婦ではないけれど、家族として心は繋がっていて、彼の心の中の女性は私だけだと信じていました。
    >責任感から、私を切り捨てることはしないけれど

    これらの事が全てトピ主さんの思い違いだったら、前提が全て覆されますよね。
    就職に関しても、語学系で随分と自信がおありのようですけど、「特殊な資格」というトピでTOEICほぼ満点の方がその現実をレスされてます。

    >きちんと働こうと思えば就職出来ると思います。

    この前提が覆される可能性もありますよ。

    ユーザーID:4659897657

  • やっぱり働く

    プライドが高いから・・と自分でおっしゃるトピ主さん。
    安易な仕事はしたくない。その気持ちはとてもわかります。

    たとえば、試験監督とか、市場調査補助とか、単発のお仕事から初めてみられてはいかがでしょうか。自治体の役所などでも、非正規の短期採用があります。

    今回のことは、いくら考えてみたところで解決する問題ではないと思いますので、むしろ、できるだけ考えないことをお勧めしたいです。

    トピ主さんが、何もかも割り切って家の外で活動し始めたら、きっと未来が開けると思います。不倫相手の女性とは違う魅力を発揮するようになると思いますよ。

    ユーザーID:5726871518

  • サラダ

    みなさん、50代女性と恋愛関係になっているとか、なるだろうとか言っていますが、

    ご主人がハンサム中年とはいえ、
    今まで様々な男性が近寄って来た社内のアイドルだった彼女が、情けない状態の年下男と恋愛関係になろうとするかなぁ?
    一生懸命でも不器用なのが彼女の心を打って、面倒を見てあげているんじゃないでしょうか?

    これは女性側の好みのタイプはどうかの問題ですけれどね。

    昔、自分はいじめられていたきれいな男の子を助けてあげたことがありますが、
    恋愛感情はありませんでしたね。

    行き場が無くて、手取り足取りサポートしてあげて、恋愛でもよしよし慰める男女関係、私は気持ち悪くて無理です。

    ご主人の一方的な(勘違い)恋愛感情かも知れませんよ。

    ユーザーID:3240119680

  • 浮気じゃないし先に踏みつけたのはトピ主さん

    法律で浮気にならない気持ちの問題を浮気だというのなら、夫に無関心と豪語しサポートもしないのは許されるのか。

    家事と子育てをするだけの存在なら外注できるし、妻である必要ないんですよ。

    ユーザーID:8669309253

  • ご自身とどう向き合うか

    基本、りこさまのトピとレスのみ拝見させていただきました。

    感じたことは、りこさまはご自身以外に興味がないということ。
    いま、一番リコさまを悩ませていることは、愛している自分が、女として終わっているはずの50代女性に負けたこと、それだけでしょう。

    その現実がどうしても受け入れられない。。。

    今後、御主人と相手の女性、そしてお二人のお嬢様。あなたを含めた5人がどのような判断をし、どのように行動しても、あなたの心にあるものは、自分が終わったはずの女に負けた事実との葛藤だけ。

    そのように感じました。

    ユーザーID:7446363037

  • ご主人の孤独を理解できてましたか

    私と主人も大学生時代の同級生です。
    もうずっと一緒にいて26才で結婚しました。

    あなたに社会経験がないことが旦那様の心が離れた理由でしょう。
    弱い自分に共感し癒してくれる存在が欲しかったのかと。

    20代前半で父になり時には後ろ指さされながらガムシャラに働いてきた旦那様のことを思うと、心が痛くなります。男の人、特に大企業で上を目指して戦う人の競争は本当に熾烈なんでしょう。

    10年前の不況の時、主人も悩むことが多かったみたいです。
    そんな時はお布団の中で主人を抱きしめて「大丈夫だよ。辞めてもいいよ。私がいるから安心して。」と言ってました。それだけで眠れたみたいです。

    今も某経済新聞を読んで業界の話や社会の動き、そんなことをよく主人に話しています。話のネタになるように。

    優しく優しく、でも悪い部分(仕事に対する個人の問題とか)はきっぱりと言う。優しいだけでなく厳しく。

    主人もイケメンで、若い社員の間で某俳優に似ていると評判です。誘惑はあると思いますが女性の話は聞いたことがありません。

    それは私が女性として一線を引いているからだと思います。
    私は専門職で働き、私の世界を持ち、それを主人は尊敬してくれています。何かあれば私はすっぱり主人を捨てて離れていく、そんな気持ちを持っているようです。

    多分旦那様はずっと誰にも弱さを見せられなかった。
    だけど「年上」で「女性」だからこそ弱さを見せることができた。
    今は傷だらけだから癒してもらってください。

    そしてあなたは外へ出る。外見も変えてご主人と対等の話が出来るようにする。相手を変えたいならあなたがまず変わらないと。応援してます。

    ユーザーID:3101685602

  • 夫側の気持ちが分かります

    トピ様は、イケメンのご主人を早々に、デキ婚でゲットし、その後、妻の座に胡座をかいていたとしか言いようが無い。

    そして、夫が頑張って得たにも関わらず、「今の彼を育てたのは私と家族です」と豪語できる。

    会社で何があっても、家には持ち込まないで!と言っておきながら、、、凄い自信ですね。

    結局、青田刈りで夫はゲットしたけど、アメリカでも浮気をしているし、今回も、心身共に共感してくれる相手を求めたと言う事です。

    お子さんへの責任は強くお持ちの様子なので、夫も、お子さんが成人するまでは我慢するでしょうけど、恐らく、トピ様に関してはもう、愛情も、同士の感覚もない。責任だけで繋がっていると言える気がします。

    しかし、所詮、トピ様は、離婚しても、実家はあるし、子供と自分が暮らしてゆくのに、困ることはない、、、とこれまた自信満々なので、何を悩む必要があるのかな?と不思議に思います。

    要は、イケメンを夫にした妻のプライドがズタズタになったと言うことでしょう。おまけに、ご主人を誘惑したのは彼女ではなく、そのイケメンのご主人が彼女に縋っているのですから、余計です。

    彼がトピ様の方に心を向けることは、もうない。妻の座に胡座をかいて、夫を良い稼ぎ主としか見ていなかった妻に、何の未練もありません。もちろん、年上のマドンナと一緒になるなんて事は全く、別の話です。これは浮気ではないけど、妻には浮気より厄介な心変わりでしょうね。観念して、将来はご実家で平和にお過ごしになる方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9477407252

  • 素直になって

    組織の中の人間関係、仕事の大変さは、経験のないトピ主さんには
    理解できないのはわかります。
    でも、夫さんの孤独はわかってあげてください。

    もし、夫さんの会社での立場が不利になる不倫関係で、
    恋愛感情があるなら、絶対に分からないようにするはずです。
    彼女に対して恋愛感情ではなく、ただ助けを求めている
    だけで、トピ主さんに対しては、わざと恋愛感情があるように、
    言ったのではないかと思います。それはなぜかと言うと、
    夫婦関係に大きな溝があるからです。
    形だけの夫婦を続けるか、または素直になって
    夫婦の溝を埋める努力するのか、それはトピ主さん
    の自由です。

    ユーザーID:8851400742

  • あなたの感じている孤独。

    夫がすぐそばにいて笑っているのに、自分の方は見ていない。
    トピ主さんが今感じている孤独・辛さこそまさしく

    旦那様が長年ご家庭で感じてきた孤独なんだと思いますよ。

    帰ってきても、義母や娘と談笑する「いい母」はいても
    自分を愛する妻はいない。
    夫婦生活、愛情表現は拒絶。
    弱音を吐こうと思っても「弱い男は嫌い」とハネつけられて終了。

    自分に求められているのは
    カネと、世間体を取り繕うための「夫」という役割だけ。

    旦那様は50代女性には相手にされないかもしれない。
    でも、50代女性は旦那様が結婚生活に絶望した先に
    たまたま存在しただけで
    彼女とうまくいかなければトピ主さんのもとに戻ってくる
    という類のものではなさそうですよね。

    >私が心から夫を愛していた
    >私はそうは思わなかった。
    今だって、旦那様に感じている思いは、
    愛ではなく「執着」「支配欲」「独占欲」ということですよね?

    もう、解放してあげてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3502360392

  • お互い辛いですよね。

    人に、愛情を持って心から優しく接することができるかどうかは、元々持ってるものだと思うから、会社勤めしてこなかったから夫を理解できず、こんなことになったというけでもないと、私は思います。

    若い時は、勢いもあって一緒になったけど、比較的冷たい妻に、ご主人の心が冷めていき、優しい女性に癒しを求めるようになったのだろうなと思います。

    今からでも、心から優しくてあったかい女性になれたらいいですけど。努力で人間の本質を変えられるかは、分かりません。

    その年上の女性からは、相手にされないだろうと私は思いますけど、それでもまたそのうち、別の優しい女性に夢中になることは、ほぼ確実かと思います。

    たしかに、自分が頑張ってきたのに、「夫を育てたのは私と家族」だなんて、そう思われてるだけでも、嫌いになりそう。

    これからまだまだ長いから、お互い辛いですね。

    ユーザーID:7254564112

  • 問題はプライドなのでは?

    まず女性として、なんと50代の女性に夫の心を持っていかれたこと。
    私も50代ですが、この年齢ってね、本当に人それぞれなんですよ。
    多少お肌はくたびれていても、総合で間違いなく美しい女性って
    いますよ。もちろん内面含めてね。たぶんあなたも同じ年代になれば
    わかるでしょう。

    それから仕事のことも心配なのでしょう? 英検1級お持ちとのことで、
    英語力はきっとすばらしいものをお持ちなのでしょう。でも実務経験なしの
    ご自分がいきなり華やかな仕事には就けないだろうこともわかっている。
    でもね、ここで勘違いしていないあなたはその分十分に聡明だと思います。
    本当に勘違いしている人なら自分ならすぐにみんなに自慢できるような
    仕事に就けるはずと思ってしまうだろうから。

    あなたは自分の立ち位置とか、ご主人へのこれまでの接し方で何が
    自分の落ち度だったのか(当然ご主人にも落ち度はあったはずですが、
    もうそれを指摘してどうにかなる段階ではないですね)、
    現実をきちんと見ることができる知性をお持ちだと思います。

    その一方で見栄っ張り。性格なのでしょうね。それに人は大なり小なり
    見栄を張りたいものですから、その傾向が相対的に強いか弱いかの
    問題で、主さんはわりと強い方なのでしょう。

    頭のよい方だと思うので、ご自分の虚栄心を捨てることの利点もおわかり
    のはずです。でも感情がついていかないのなら、一度紙にいろいろ書き
    出してみてはどうでしょうか。

    まずは仕事に関してでしょうね。それだけの英語力をお持ちでまだ40才
    前、少しずつステップアップしていけば、50才になる頃にはそれなりに
    あなたが望むような華やかな職に就いているかもしれませんよ。

    ゴールを決めて、そのためのステップを具体的に思い描けたなら、
    ゴールに至るまでの地味な仕事にも意味を見出せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4059392971

  • トピ主さんは焦ってないね

    愚痴ってはいるけど、次はどうしたらいいですかという雰囲気が無い。
    現状維持に自信があるなら、それでいいんじゃない?
    あなたの心の内まで、誰もどうこう操作出来ないから。

    ちょっと考えてみれば分かると思うけれど、
    トピ主さんもあと10年たらずで50代ですよね。
    今の季節、紅葉の季節が、あと10回ですよ。
    その時にトピ主さんは、自分を容姿、内面両方から、おばあさんだと思えるかな。

    他人でそう決めつけている女性がいたら、幼稚だと思わないかな。

    10年と言わず、6年ほどで、大体の予想はつくと思いますよ。
    彼女が60歳になる時(定年か、あと5年以上働くかの時)
    トピ主さんとご主人は45歳(50代目前)
    娘さん達は、二人とも成人

    成人した娘さん達と、これからもご主人は父親として接して行けるなら、
    そういう自信があるご主人が誰を伴侶として後半人生を過ごしたいと思うか。

    ご主人への自分の気持ちの確認も大事だろうし、
    その気持ちを態度に表す努力も必要だろうし。
    逆に、自立の準備の開始がかもしれない。

    色々、考えたり行動しておいた方が、6年後に、いきなり驚くのも
    まずいんじゃないかなと思います。
    トピに出したいほどのことや想いがあったのだから。

    ユーザーID:5258017545

  • 身も心も凍ります

    トピ主さんの文章を読むと
    顔も名前も知らない人なのに
    身も心も凍ってしまうような
    ぞっとした気分になります

    ご主人はどれほど辛いでしょうね

    どなたかが
    トピ主さんはご自分にしか興味がないのだと
    レスされていますが私もそう感じました

    トピ主さんにとって
    周りの人間は
    自分のプライドを満足させるために存在する

    もう解放してあげてほしい
    私もそう思います
    ご主人には辛すぎる人生です

    もしかしてお子さんやご両親に対しても?
    と危惧してしまいます

    人間て道具ではないんですよトピ主さん

    ユーザーID:1184021753

  • これを機に、真の経済的・精神的自立を目指し、人間的成熟を図る

    人には生来と、育つ過程で形成された人間性や本質がある。

    更にトピ主は、自力で社会で生きたことがないので、社会で生きる厳しさを知らない。この世を生き抜くことは誰にとっても【大変なこと】なのです。

    でもトピ主は学業時代に秀でていたため、学生時代の全能感がそのまま、狭い隔離された家庭内で続いてきたのでしょう。

    多くの人は、いろいろな苦労もあり、人間の考え方や価値観が変化し成熟していくもの。

    つまり、人が生きるということにはいろいろな局面があり考え方があり価値観があり生き方があるということを体得する。生きる人間の喜怒哀楽や人情の機微を理解し、自他の悲しみ弱さを知り、思いやりや慈愛を持つようになる。

    そうしながら、男女誰もが、人間性が変わっていき成熟していく。
    社会で生き、厳しく戦いつつも、自他の悲哀を知り、多種の愛も理解する。

    トピ主さんは社会に一歩も出ず、その過程を体験する機会がなかった。

    しかし、子を産み無事育てるだけでも、それは大変なこと。立派に育て上げ、トピ主さんはよく頑張って生きてきたと思う。夫さんも、そのトピ主の苦労や有難さを、いつか更に深く骨身にしみて実感すると思う。

    けれど夫は社会で戦い続け、人間として、また別の成長をした。今は学生の頃の彼とは別の人間に変化している。人はそのようなもの。妻も夫も年々変化し続ける。今は人生100年。結婚後70〜80年も、同じ考え価値観の人はいない。

    「トピ主の考える昔の学生の彼」は幻想。もう存在せず、別の人間だということに気が付いて。人は皆変化し続ける。

    これを機に社会に出て、精神的にも経済的にも真に自立し【自分を生き】ましょう。まずは精神的に自立して自力で生きてみる。

    これから社会で生き抜くお子さんも、トピ主の学生のままの偏った幼い人間観では行詰まり離れる。これはいくら言葉で言ってもトピ主は理解できないと思う。

    ユーザーID:1982428140

  • トピ主です。

    身に染みるレス、ありがとうございます。

    先日、夫が怪我をして病院に運ばれたと連絡を受けました。駆けつけると、既に治療を終えた夫が待合いに座っていました。包帯でぐるぐるになってたらどうしようと思っていたので、ほっとしました。
    隣に背の高い女性が立って電話していました。すぐに彼女だとわかりました。はっきりとした顔立ちでスラリとした、洗練された女性です。
    私が近づくと、目礼して電話しながら少し離れた所に行きました。夫はお腹を抑えて前屈みに座り、私を見上げると一言「痛い」
    女性が電話を終えて戻ってきたので、夫が妻ですと言いました。女性は一瞬切なそうに目を細めましたが、直ぐに笑みを浮かべて「同じ部署の◯◯です。いつもお世話になっております」と言いました。私も挨拶したあとは、「奥様みえたので、これで失礼しますね。お大事に」あと事務連絡をして足早に立ち去って行きました。
    夫は彼女が出て行ったドアをぼんやりと見つめていました。私も黙って座っていると、夫がボソボソと話し出しました。
    「心配かけてすまない。それと嫌な思いさせてごめんなさい」出先の階段で、荷物が上から滑り落ちてきて、それにぶつかって転落した。倒れた時、息が出来なくて救急車で運ばれたが、肋骨が折れただけで頭などは打ってない。一緒にいた同僚が、私と◯さんに連絡したとの事でした。

    夫と彼女の関係がどこまで進んでいるのかわかりませんが、二人の様子からしてプラトニックだと思います。ただ、彼女が一瞬見せた表情で、この人も夫の事が好きなんだとわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:9087113573

  • 続きです。

    何というか、言い表せない気持ちです。彼女が憎いとか、自分が惨めだとかではなく。ただ、胸に重い物を載せられて、とても苦しい。こういう時、助けてくれるのは夫だったのに、今はそうじゃないんだ。夫は私の味方じゃないんだ。私は既に大切なものを失ってしまったのかもしれない。

    彼女、オーラがあるんです。
    多くの人が彼女に好かれたいと思うでしょう。
    私は負けず嫌いですが、オーラって努力してまとえるものではないですよね。

    すごく混乱してます。

    ユーザーID:9087113573

  • チャンスじゃないですか!?

    夫に助けを求めましょう。
    それしかない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    出張前の夫へのトピ主発言を見て,
    再起は難しいと思ったけれど大チャンスです。

    明らかに,神様はトピ主の側にいます。
    今度こそ,プライドを捨てて,チャンスを掴んで下さい。

    ユーザーID:1347664548

  • トピ主に必要なのは 

    弱さをさらけ出すことです。

    気丈に振るまい続けてきた女性が,それに耐えきれなくなった時,
    それを見捨てられる男性はまずいないと思います。

    トピ主夫は,トピ主に対する責任を強く認識しているので,
    トピ主が泣き崩れることができれば,
    必ずトピ主夫の心に響きます。

    トピ主が,気丈に振る舞い続けたり,
    かの女性をライバル視すれば,
    確実に夫は離れていきます。

    くれぐれも勘違いしないことを祈っています!!!

    ユーザーID:1347664548

  • 夫38才と再婚した50才の私

    再婚ってある意味とても一途なんですよ(一途じゃないととてもじゃないけど出来ない)

    その彼女さんはとても努力していると思います。

    美意識も高いしさりげなさや可愛さ。

    ちなみに我が家も同士だと思います。

    これはもう引き裂けないです。

    それほど強い結びつきだからこそ「年令なんか関係ない」と思えるんです。

    強い思いがないと一回りも違う人を普通選ばないでしょ。

    トピ主さんはまだ若い。

    これからの長い人生 違う女性と深く結びついた夫と一緒に暮らしていくのは拷問です。

    プライドが高いから変な所で働けない…年上女性はプライドで動きません。

    愛する人が喜ぶように自分を削ります。

    ご主人の心は取り戻せないと思います。

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを別に見つけて下さい。

    ユーザーID:5350690869

  • ドラマチックに考えすぎ

    もっと単純に考えられませんか?
    >女性は一瞬切なそうに目を細め
    >足早に立ち去って
    >ぼんやりと見つめていました

    ただ視線を移して行ってしまっただけ。
    見ていただけ。

    主様の主観が入り過ぎて、物事を大げさにドラマチックに捉えすぎていると早く気付けたら良いのに。

    ユーザーID:9927575758

  • 断言するのはどうかな?

    50代女性が妊娠しないとか、結婚を迫ったりしないとは断言出来ないと思います。

    夫にかまってほしい、自分に関心を持ってほしい?

    ユーザーID:0013047917

  • (ひと昔前の)ごく普通のような気がしてきた

    うーん。
    トピ主さん、自分で書いていますよね。

    「離れて暮らした2年間で、夫に全く関心がなくなってしまいました」って。

    さらに「でも離婚する気は一切ありません。夫は収入が良いし、とても良い父親であるからです」と。

    離婚する気がないのはわかるのですが、真っ先に来るのが収入=カネの話。「今までずっと一緒にいた」とか、「家庭を壊す気はない」とかじゃない。

    でもトピ主さんを責めるわけじゃないのですよ。こういう主婦は、世の中にはとても多いと思います。特に一世代前にはごく普通で一般的かな。あと地方で、俺様文化・長男教が強いところだと、今でも多いかも。

    だから、これも一昔前のフレーズですが「亭主元気で、留守がいい」と思っていればいいんじゃないでしょうか。普通にしていれば、おそらくご主人(あえて「夫」と書きません)は、子供もいるし、妻に責任を感じているので、離婚はしないかもしれない。

    ただ、子供が大学を卒業して就職すると、どうだろう。トピ主さんはかなり若くして子供を産んでいるので、その後の人生が、ご主人もトピ主さんも長いですよね。今は30代後半で子供を持つ人も多いですが、そうすると子供が大学を卒業するころにはもう定年で、新しい異性なんてそんな気力もなく、今後は減りゆく貯金と年金でどう老後を過ごすか、という考えになる。

    逆に言えば、子供が大人になれば、ご主人にも新しい人生がもう一度開けるけど、トピ主さんにも開けるんですよ。ただトピ主さんにはお金がないけど。

    よく考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:5779513866

  • 別世界だなぁ…と思って読んでいました

    不謹慎ですが夜10時からのドラマにしたら当たりそうだなぁ。

    トピ主さんは苦しいんだよね、ごめんなさい。

    でも文調がガラッと変わった辺りから何処と無く生き生きしている気がするんです。

    安穏な日々から一変、自分の生活が刹那的で薄氷を踏むような物だった事実より、自分のアイデンティティーが好敵手の登場によって脅かされているが、これ程妻や女性としてどうあるべきか向き合う事が出来る機会はなく。

    美しい夫と、謎の年上女性の間に立ち尽くす、これまた美しい自分…。

    辛く苦しいけど、この上なく生きている実感があるのでは。

    ガチガチに働く庶民的母親の自分にはさっぱり分からないけど、気になってしまいます。

    個人的にはソファーでご主人が眠っているくだりは何でむしゃぶりついていかないのかな?とずっと不思議でした。

    それが愛していないって事の表れなのかな…。
    それとも愛しているからなのか。

    でも、私は貴女のそう言う所、好きです。

    どんな着地点があるのか分からないけど、貴女の不安定さと不遜さが私には魅力的に映ります。

    応援していますよ、頑張って。貴女の結論を見つけられますように。

    ユーザーID:3070003786

  • ふと思った

    その女性って独身ですか?
    美人でアイドル的存在だったようですが、これまで一度も結婚してないの?
    だとしたら、案外、結婚(家庭)には向かない方なのかも…。
    オーラがある、っていうけど、家庭にオーラっていります?

    〉夫はお腹を抑えて前屈みに座り、私を見上げると一言「痛い」
    〉「心配かけてすまない。それと嫌な思いさせてごめんなさい」
    これって、トピ主さんに弱みを見せているし、申し訳なく思っている感じですよね。
    以前のレスにあったように
    〉心は既に私を全く必要としていない
    のであれば、出てこない台詞だと思うんです。
    まだなんとかなる気がします。

    (今のところ)彼女が仕事でご主人を支えている状況なのであれば、これからはトピ主さんは家庭でしっかりご主人を支えてあげましょう。変なプライドは捨てて、素直になりましょう。
    今回の怪我がいい転機だと思います。

    なんだかんだ言ってもご主人のことが好きだから、とても苦しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:6925585215

  • ふうむ・・・

    トピ主さんがノリノリなのがちょっと・・・なんですけど、まあ読んでる分には興味深いので、レスの続きを楽しみにしています。

    ひょっとして、生きがいを見つけたのでは?

    ユーザーID:5282417730

  • 辛いですよね、でも。

    辛いですよね、たぶん、息ができないくらい。

    でも「夫に関心ないです。でも稼ぎがいいから離婚しません」て書いてたのを思い出すと、応援する気になれないのです。

    ユーザーID:7254564112

  • トピ主です。

    病院からの帰り道のタクシーで、夫はシートにもたれてずっと外を見ていました。
    右手で脇腹を押さえて、左手をだらんとしていたので、私はそっと夫の左手に触ってみました。
    それから指を掴んでぎゅっと握ると、夫は辛そうに目を閉じました。彼は手を握り返してはきませんでした。
    振りほどかないけど、握り返すことはしない。
    これが夫の答えなんだと思います。

    ママ友からラインが来て、夫の怪我の事を聞かれました。私が病院で○さんに会ったと言うと、
    すごい食いつきで、おもしろがられてるんだとわかりました。
    私は海外に長くいたので、あまりママ友はいないし、同年代というと更にいないです。
    このママ友は少し年上ですが、色々と相談出来る人だと思っていたので、虚しい気持ちです。

    最近、母が私の様子を気にかけてくるようになりました。我儘で心配ばかりかけてきたので、こうして同居できるようになって、やっと親孝行できるかと思ったのに、かえって心配させているみたいで情けないです。

    ユーザーID:9087113573

  • 自信をお持ちなさい。

    トピ主さんのレスだけ読みましたけど、「給料がいいし、いい父親だし」等の言葉は、自分自身に対する強がりに聞こえました。本当は人一倍傷つきやすいのじゃないかしら。

    ご主人は22歳で父親に、トピ主さんは本格的な社会人経験がないとの事なので、授かり婚であったのだろうと推測します。ご主人も言われているようにトピ主さんが諦めた夢もたくさんあったのではないですか?負けん気も強い分、社会で大きく活躍できる能力も可能性も備えていらっしゃったのではと思います。家庭における自分の役割と価値の主張は、それらを手放した事を自分自身に納得させる為の言葉のように私には聞こえます。

    それからトピ主さんはご主人を愛していると思いますよ。所謂男女の愛ではないかもしれないけれど、心と体が別の場所にあるご主人の姿を見て思い浮かぶ感情が可哀そうだという事は、自分では気づいていないかもしれないけれど、彼の幸せを大切に思っているんだと思います。それは立派な愛ですよ。

    愛は必ずしも男女の関心だけを意味するものではありません。父親・母親として、同志として、家族というチームをまとめていく事も、愛情がなければできない事なのですよ。

    タクシー内のご主人の様子には迷いを感じます。彼女への思いは自覚しているものの、彼女とトピ主さんが鉢合わせした事で、自分がやっている事の意味を改めて理解したのでは。バレた勢いで別れてくれとは言ったものの、本当に家庭を去るべきなのか自問している可能性もあります。溺愛するというお嬢さん達もいらっしゃいますしね。

    障害のある恋は人は燃え上がらせるものです。でも障害がなくなるとただの現実。相手の欠点までもすべて見えた時、家庭を捨てただけの価値があったとご主人は思えるかしら?彼女にとって甘えてくる15も下のご主人は、成人した我が子と被る部分もあるでしょう。まったく子供扱いされなくなる日が来るかしらね。

    ユーザーID:7492280428

  • トピ主が夫をそうさせている

    >振りほどかないけど、握り返すことはしない。
    >これが夫の答えなんだと思います。

    夫はすべて自己開示したけれど,トピ主はプライドという硬く分厚い殻をかぶったまま。そりゃ,握り返したくても握り返せない。
    何か,大通りでタクシーを待っていて,自分の前を通り過ぎるタクシーをぼんやり眺めて,私の前でタクシーは止まらない。これが社会の私に対する答え。誰も私のことを受け入れてくれないっているみたいに聞こえます。タクシーに乗りたかったら,手を上げてタクシーに意思表示しないと,タクシーは止まりません。当たり前のことです。

    追加ですが,その女性のことは,トピ主一家を守ってくれる女神様くらいに思っていたほうが良いと思います。
    美人で皆からの信頼も厚く,独身を貫いている?。多分,トピ主よりはるかに高い精神世界に生きています。彼女なりの哲学と強い意志を持っているのだと思います。仮にトピ主夫のことが好きであっても,トピ主が下手に張り合わない限り,トピ主家庭を壊して,これまで築き上げた自分の人生を否定するようなことはしないと思います。

    ユーザーID:1347664548

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