50代女性は恋愛対象ですか?

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トピ主のみ18

りこ

男女

このトピのレス

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  • 15歳上ねぇ

    この先、夫さまが一時の気の迷いで、この家庭を手放したら、後で後悔すると思う。
    今はいいよ。
    20年たつとどうなる?夫さん、介護要員だよ。

    仕事って、人生の一部に過ぎなくて、その一場面でお互いに必要な人だったにすぎない。
    しばらく、インターバルを取ったほうがいい。

    もちろん、お仕事を初めて、準備しておいて損はないけれど、ご自身から結論を出す必要はないと思う。

    彼女の「オーラ」とやらは気のせい。気にしないほうが吉。

    ユーザーID:6566362102

  • 多視点からの意見を読み、現実にあたり、ご自身で判断すればよい

    ぱぴー様の現実的・有用なご意見の、以下の部分に同感。

    >勝手な推測ですが、その女性がいてもいなくても、トピ主さんたちの関係はいずれ終わっていたと思います。彼女の存在で破綻するのが少し早まっただけで。
    なので、彼女に対して無駄にイライラせず、ご主人とご自身の気持ちに向き合ってみてください。

    ■また、他の方々の、多視点からの多種ご意見も、それぞれに役立つものばかりです。

    最初からトピレスを読み直してみたが、トピ主はまっすぐな方で、今読めば、トピ主は決してプライド高過ぎでも不遜でもない。今読めば、最初の頃のレスと一貫しているのが分かる。確かにトピ主は夫を育てたともいえるし、感情的でなく悲観的でなく冷静なのはトピ主の資質。

    また実家が裕福で、万一離婚しても生活可能な背景は大事。人生の選択肢が広がる。

    読み直して、お詫びすべきことに気が付きました。
    夫さんは、駐在時代にも浮気していたんですね。ならば「トピ主が今の彼女との件の流れを先に作った」という私の先のレスの記述は【間違い】です。

    改めてお詫びして訂正します。

    さて、様々な人の多様なレスが、トピ主には役立つと思う。たくさんの情報や視点を見据えて、自分の人生をお考えになればよい。彼の本心は?彼女との関係はどうなる?この先未来のトピ主夫婦は?〜そういう未来は、考えても分からない。

    その点はぱぴー様の以下のご意見に同感。
    >離婚するしないに関わらず、子育てがもうすぐ終わるなら外で働いた方がいいと思いますよ。
    次の夢を見つけないと、夫の顔色をうかがって過ごすだけでは残りの人生あまりにも長過ぎます。仕事をすれば生きがいだけでなく、経済的に自立できて人生の選択肢が増えます。

    ■ぱぴー様レスにもあるが、国の【就職氷河期世代支援プログラム】というのがある。トピ主も該当すると思う。3年間で30万人の正規雇用を計画中。調べてみて。

    ユーザーID:1982428140

  • 今あるものを活かして

    離婚するしないに関わらず、子育てがもうすぐ終わるなら外で働いた方がいいと思いますよ。
    次の夢を見つけないと、夫の顔色をうかがって過ごすだけでは残りの人生あまりにも長過ぎます。仕事をすれば生きがいだけでなく、経済的に自立できて人生の選択肢が増えます。

    仕事探しの際は、まったく未経験の分野での就労や資格取得を目指すより、今までの経歴を少しでも活かした方がいいでしょう。

    子育てや講師のパート、海外経験もあなたの経歴の一部です。
    塾講師や子供向けの英語教師など、フルタイムでは募集が多くなさそうですが、探せばあるかもしれません。他に英語力を生かすなら、外資系での事務や翻訳などが比較的見つけやすいと思います。

    他の方も仰るとおり、職務経験が少ないなら就活サイトではなくハローワークなど公的就労支援サービスを利用した方がいいです。教育関係以外なら学歴はほぼ関係ありません。
    就職氷河期世代を対象とした就労支援を行っている自治体もあるので、その辺りの情報収集をされるのもいいかも。

    私はトピ主さんと同年代で長年働いていて、50代女性に似た立場だったことがあります。同僚は数才年下でしたが。
    上司から仕事を山のように振られて毎日深夜残業しているのに見かねて、上司に改善をかけ合い、時には言いにくいことを伝えたり、相手が早く帰れるように毎日仕事をできるだけ手伝ったり。

    恋愛感情に近いものはお互い感じてました。
    ただ、相手は既婚者で奥さんを大事にしている。私も付き合っている人がいたので、私たちの関係は同僚でしかありませんでした。

    勝手な推測ですが、その女性がいてもいなくても、トピ主さんたちの関係はいずれ終わっていたと思います。彼女の存在で破綻するのが少し早まっただけで。
    なので、彼女に対して無駄にイライラせず、ご主人とご自身の気持ちに向き合ってみてください。

    ユーザーID:6295549450

  • 気持ちも新たに

    トピレス、凄いことになってましたね。

    対面されて、憤りより相手のオーラに気づくなんて、そこがトピ主の魅力かと思いますよ。

    夫婦といっても、もともと他人ですから、どんな夫婦だって明日、何が起こるか分からない。前を向くことは1人でもできるんですよ。

    前進できそうな予感ですね、新たなスタートをしたトピ主をご主人がどう思うのかは分かりませんが、少なくとも私は以前よりトピ主が魅力的にうつります。

    応援していますね。

    ユーザーID:0176552614

  • 急いで離婚を考える必要はありません

    夫さんは変わらない?いいえ、そんなことはありませんよ。
    それに、夫さんは、主さんに見切りをつけたわけではありません。
    ただ、他の女性を好きになっただけ。癒しを求めだだけ。

    その女性は、仕事上では夫さんに癒しを与えられても、家庭で癒しを与えられる人ではありません。
    多分、彼女も、夫さんのことを好きでしょう。
    でも、離婚させて奪い取るまでの気持ちはない。
    家庭を壊してでもという気概はない。
    体の関係を持って離れられなくなり不倫として訴えられるような愚かなことはしない。

    主さん、主さん次第では、いずれ夫さんとお互いに静かな愛情で癒し合えるいい夫婦になれる可能性は、充分にあると思います。
    恋よりも、夫婦愛の方がずっと強いですよ。
    主さん、今まで夫さんとの間で育むことができなかった夫婦愛を、今からでも育んで行きましょう。
    2人とも今39歳なら、充分にそれが可能です。

    夫さんの心がトピ主さんに戻ることはない?
    いいえ!そもそも、夫さんの心がトピ主さんのところにあったことが、ないでしょう?
    トピ主さんはずっと夫さんを愛していた。彼の子どもが宿った時には、1人でも産もうと思ったくらいに。
    でも、夫さんは、最初からずっと、義務感だけで、トピ主さんへの愛はなかったのです。
    なので、戻るも何もない。

    ただ、今から、今からです!夫さんのトピ主さんへの愛情を育んでいくのは、今からですよ!
    冷めた愛を再び盛り上げさせるのはとても難しいが、元々ゼロだったところから育てていくことはまだ可能です。

    ただ。
    トピ主さんが就職を考えるのは良いと思う。
    夫さんに養われる身では無くなった時、男と女として、対等に向かい合える気がする。

    ユーザーID:6418751131

  • 首都圏にお住まいなら

    職探しといっても、パートが長いと職務経歴書を
    どう書けばいいか悩みますよね。

    ハローワーク でも相談にのってくれますが、
    首都圏にお住まいなら東京しごとセンターに登録するのを
    お勧めします。

    応募書類の書き方についても相談に乗ってくれますし、
    色々セミナーをやっていて、とても参考になります。

    東京での就労を目指す方であれば、都民以外でも登録可能です。

    就職活動は苦戦するかもしれませんが、完全な専業主婦ではなく
    パートをしていること、英検1級を持っていることは
    応募先の幅を広げることにもなると思います。少しでも早く
    始めましょう。

    いつ40歳になるのかわかりませんが、やはり39歳と40歳では
    受ける印象が違いますので。

    それと、慰謝料を請求しませんか?
    お金は今後も必要です。
    終電を逃して帰ってこなかったのがその女性と一緒にいたからであれば、
    婚姻生活の破綻理由に、その女性の関与があったと認めさせられるのでは?

    何をもって不倫と言えるのかはわかりませんが、不倫の証拠探しも
    並行した方がいいと思います。

    夫婦関係が元に戻らないのであれば、旦那さんとその女性の両方から
    慰謝料を取るべきです。
    将来、トピ主さんが再婚したいと思う相手に出会うかもしれない。
    離婚原因は夫が有責だとわかるようにしておいたほうがいいと思います。

    家にいて安らげなかったから好きな人を外に作った。
    その時点で離婚を申し入れなかった旦那さんにも責任があるでしょう。

    ユーザーID:3395577518

  • ママ友って信用できる人なの?

    所でトピさん、あなたの派遣で働いているママ友は
    そんなに信頼できる人なの?

    人の不幸は蜜の味、

    そのママ友も気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2175147250

  • 50代女性ですが

    私も社会人歴が長いので色々なこと、経験してきました。
    だから、トピの中の50代女性の心境はなんとなくわかるような気がします。


    ご主人のことは好きだけど、だからといって、のめり込まないように一線を画すセルフコントロールには自信あり。

    ご主人のことは好きだけど、家庭のある男性のストレス発散の相手になってあげるつもりはサラサラない。

    ご主人のことは好きだけど、二人の関係は、自分が快適だと思える範囲で仲良くする。必要以上に尽くさないし、要求もしない。


    これを貫いている限り、関係が終わっても傷つかないし、仕事も続けられます。男性側は、多少欲求不満があるでしょうが、そんなことは知ったことではありません。

    ご主人よりも、その女性のほうが、一段も二段も精神的にうわてなんです。
    今回トピ主さんに会ったことで、潮時が来たことを察し、淡々とご主人とは距離を置いていくと思いますよ。

    一番振り回されたのは、案外、ご主人かもしれませんよ。

    ユーザーID:5726871518

  • 不器用ですね

    ここにきてやっと素直になったかと思いきや、やはりプライドの高さは変わりませんね。
    愛しているけど彼にしあわせになってほしいとか、件の彼女にすげなくされているからそのような台詞を吐けるんじゃないでしょうか。
    実際に二人の仲が盛り上がっているとしたら、別れてあげようなんて思えますか?
    文章力があり自分語りは上手ですが、想像力はまったくないし最後まで夫を分かろうとしないんですね。
    彼は、あなたにいいお母さんになって欲しかったわけではないですよ。
    愛してやまない妻でいてほしかったんですよ?
    がんばる方向が違います。
    独り善がりな思い込みで自己完結するその癖はやめた方がいいです。

    ユーザーID:6367845207

  • 新しいことを無理に起こさなくてもいい

    このトピが盛り上がり過ぎたようにも感じます。

    今後のキャリアを考えるのは良いことですが、
    だからといって離婚とセットに考える必要があるわけでもありません。

    トピのことはしばし忘れて、穏やかな日常を取り戻してほしい。
    ネットの中のことと現実はやっぱり違うから。

    夫婦のことは、無理やり壊さなくても、時期がくれば
    自然になるようになると思います。

    ユーザーID:5726871518

  • 大丈夫

    時間が経てば、良い夫婦になれる確率が高いと思います。
    相手を好きになれば、相手も好きになってくれます。
    美味しいご飯を作ってあげてください。

    ユーザーID:0972021491

  • またレスさせて下さい

    その50代の女性は確かにご主人が困っている時に手を差し伸べてくれたかもしれません。でもそれはあくまでも、全て仕事上でのことです。
    本当の癒しは家庭にあるはずです。主さんは今まで子育てや家庭を優先してきたのでご主人への気遣いは疎かになってしまったかもしれません。(しかし母親として家庭を預かる者として当然のことをしてきたと思います)しかし、はたしてその女性は“家庭人”としてご主人を癒すことが出来るのでしょうか?

    主さんの出番だと思うのです。いきなりかいがいしくは出来ないと思うしわざとらしいので押し寄せるようにやるのは良くありませんが、今から出来ることを自分なりにご主人に対してやっていけばいいと思うのです。

    もう一度、種を植えて水や肥料を与え育てていくチャンスが主さんにはあります。(与えすぎると枯れてしまうので気を付けて)それは夫婦だからです。このチャンスを大切にしてほしいです。

    ユーザーID:4882928126

  • このまま夫婦でいて、ピリオドに持ち込まないで

    ご主人はそういう人かもしれませんが(もう振り向く可能性は低いと思っているかもしれませんが)、簡単に離婚に持ち込まないで欲しいです。
    そういうことも全部ひっくるめて、夫婦なんじゃないんでしょうか?
    絶対に夫は変わらないと言ってますが、それは違います。
    何故ならば、人は神と違い完璧ではないからです。

    主さんは苦しいかもしれないけど、今のご主人をまるごと包み愛して欲しいです。その苦しみを甘んじてでも喜びの気持ちで受けて欲しいです。

    ユーザーID:4882928126

  • 私の杞憂?穿ち過ぎかも、なのですが

    私も高校生の娘を持つ母親なのですが、少し心配になりました。

    ご主人は会社にトピ主さんのママ友が勤めている事をご存知だったのでしょうか。

    会社で噂になるほどあからさまに○さんにご執心のご主人は今回の件がお嬢さん達の知るところとなっても構わなかったのですか?

    嫌な話、積極的に御注進してくるママ友から水が漏れるようにお嬢さん達に伝わってしまう危惧がないのでしょうか?

    ご主人がそこは大丈夫だと確信しているなら、ただの私の杞憂ですが…。

    高校生ともなると色々察知します。

    私事ですが地域のイベントで昔の同僚に話しかけられました。
    都心部からの転勤で紳士的に挨拶をして下さり、二言三言話しただけでしたが。娘はその方が立ち去ると
    「あの人お母さんを好きだったでしょ、でもお母さんは違った。態度ですぐ分かった、もう会いたくない」と口を尖らせました。
    察しの良さにも驚きましたが、あからさまに嫌悪感を剥き出しにした娘に、あぁ子供は親の色恋沙汰に敏感なんだなと実感して。

    トピ主さんのお母様も薄々察知しているご様子。

    お嬢さん達は大丈夫でしょうか?

    ご主人はお嬢さん達の事は親として責任を果たすとおっしゃった。
    養育と金銭、庇護する事なんでしょうが、精神的な部分をどうお考えなのか。
    お嬢さん達からどんな反応が返り、それによってご主人の心はどう変容するのか。

    それとレスを読んで気がついたのですが、ご主人は自身の母親に何か屈託があるような気がしました。

    完全に私の勝手な解釈です。
    母性への憧れと異性愛の境界が曖昧で、トピ主さんがご主人の母親役を降りた、或いは役不足になったので弱っていた時に救い手だった○さんに依存。庇護される安心感と現実逃避。

    ○さんに助けられた、とは言うけど助けたいとは言っていましたか?

    やっぱり穿ち過ぎかな…。

    ユーザーID:3070003786

  • 40過ぎれば中身に惚れる

    最近の50代女性って、ちゃんとメンテをしている人は本当に綺麗です。
    以前の職場にまさに54歳の女性がいたのですが、週に4回ワークアウトをしているので筋肉が程よくついて姿勢が良くお肌もきれい、人生経験があるので小さいことにいちいち腹を立てたりしないし若い女性と張り合うこともしない、そして何とも言えない包容力。われわれ30代40代の憧れでした。

    さて不倫の可能性ですが、よっぽど魅力的ではない限り、子育て中のサラリーマンなど相手にされないでしょう。もっと昔から彼女にあこがれており、立場を築いて自信満々な男性が寄り添うことでしょう。(念のためですが嫌みじゃないですよ!)

    ユーザーID:5089164324

  • 離婚しても,◯さんはりこさん夫を受け取らない

    ◯さんは,人の不幸が蜜の味?のママ友をして,◯さんが相手では分が悪いというほど,周りから信頼されている女性。夫を好きでなければ追い返すでしょうし,好きであれば,りこさんと同じ判断をする。年齢差がある分,夫にとっての幸せは何かを考えて,それを追求することへの想いはりこさんよりも遥かに高いはず。夫が自分の年になった時に,自分は70歳。
    自分が夫を幸せにできないことはわかっている。
    旦那さんが弱りすぎて,万が一,一時的に旦那さんを保護することがあっても,それはあくまで刹那的.
    そもそも,りこさん家族を破滅させて,旦那さんを奪うような人なら,独身を通さないでしょうし,もっと若い頃にそのようなことをしでかしてる。
    離婚しても旦那さんを不幸にするだけ.
    結婚生活を続けながら自由にしていいよ。ってことなら,それはベストかもしれません。多分,みんな互いの幸せをおもいやりつつ,理性的に動く。

    ユーザーID:4484590124

  • 人生、楽しみましょう!

    トピ主さんの顔アイコンがニッコリになって、嬉しいです。

    ご主人には、トピ主さんも◯さんも、どっちも必要なんだと思います。

    私としては、そんなご主人をそのまんま、愛し続けてあげてほしいです。

    でも、トピ主さんにも、恋が見つかる時が来るかも!その時、ご主人は文句言えないですよねー(笑)

    もう、開き直って、人生楽しむしかないですよ!

    頑張りましょー!

    私も、トピ主さんと同世代、楽しく生きるぞー!

    ユーザーID:7254564112

  • 素敵なトピ主さんへ

    まだ39歳とのこと
    人生これからです
    トピ主さんがどのような決断をするのかは分かりませんが応援しています
    必ず道は開けますよ  頑張れ!

    ユーザーID:1728343582

  • ありがとうございます

    色々とご意見や応援をありがとうございます。

    私が専業主婦になった経緯を書きます。

    学生のころから夫はモテました。何人もの華やかな女の子と付き合っていました。
    たまには地味な子とも付き合ってみようかなと思ったのが私だったと思います。
    付き合い始めたばかりのころ、彼が言った言葉が忘れられません。
    「りこはいいお母さんになりそうだよね」
    彼の子どものいいお母さんになる。漠然とそれが私の将来の目標になってしまったのです。
    妊娠した時、周囲は産むことを大反対しました。けれど、私に迷いはありませんでした。
    私は小町で、夫のせいでキャリアを諦めたような書き方をしてしまいましたが、私が強く望んでこの道を選んだのです。夫は私の選択に従っただけです。
    私は自分の目標である、「いいお母さんになる」ことしか考えず、いつしか一番大切な事を忘れていました。彼を愛しているから、彼の子どものいいお母さんになりたいんだということを置き去りにしてしまったんです。

    私は夢を叶えました。夫も私を優秀な母親だと認めてくれています。
    夫は20年近くも私の夢に付き合ってくれたんですよね。もちろん父親としての喜びも沢山享受したと思いますけど。

    今、夫の心が完全に私から離れて、ようやく夫を愛していることに気づきました。
    今まで本当にありがとうという気持ちにやっとなれました。
    愛しているから、彼がこれ以上苦しむのは見たくありません。彼に幸せになってほしい。
    そのためにどうしたらいいのか。子どもたちのことを一番に考えながら家族の進む道を探します。

    まだ、夫には何も言っていませんが、計画していることがあります。もう少し具体的なプランになったら小町のみなさんにも相談させて頂きます。

    仕事探し、初めての事で大変です。学生の時も家庭教師しかしたことがなくて。

    でも、頑張ります。

    ユーザーID:9087113573

  • トピの3人は,とても素敵な人たちですね。

    精神的なレベルがかなり高い人たちですね。
    紅玉さんの指摘が的をえているような気がします。

    トピ主だけでなく,3人全員が自分たちの強みを封殺して相手の弱点をつかない。
    相手の道理を理解して受け入れて自分たちの弱みとする。

    理想が高いのか,プライドなのかわからないけど,卑怯さを感じない。
    強いて言えば,旦那さんが多少卑怯にみえますが,彼が卑怯なら男性の殆どはみな卑怯。
    一馬力で働いて。当たり前のように奥さんの母親を引き取って,自分のイライラを人にぶつけることもなく,突然の修羅場?で,奥さんの人生に責任があると言える。よほど,ずる賢い人間か,日頃からそのように自分を律して生きているかのいずれか。

    トピ主は,ご主人やその女性のことを信じ抜くた方が良いと思います。
    多分,猜疑的なな目で見て失うものはたくさんあっても得るものはないと思います。
    信じるに値する人たちのように思います。

    ユーザーID:4484590124

  • 応援してます

    これから色々とあるでしょうが、その女性よりも、ご主人よりも、輝く人生の一歩を踏み出してください。

    まだ若いんだから。

    ユーザーID:5726871518

  • 有利に就職できる方法を調べ、必要なら現実的な資格・技術を得る

    (1)子の受験サポート・成功は重要。
    (2)夫の件は棚上げだが、家庭では主婦・妻の役目を果たし【子がいる幸福な家庭・家族】を演出。夫には温かい家庭を用意。押し付けでない優しさ思いやりを続ける。(不安定な恋愛に疲れ、穏やかで温かい家庭の有難さに戻る可能性あり)

    (3)1年程(=しばらくの期間の意味)は【表面は】急に動かず、夫が「妻は自分をまだ好きなんだろう」と思う微妙な感じで穏やかに暮らす。

    (4)まずは「少しでも有利に就職できる方法」を検討。
    どこでどう仕事を探すのが有利・安全か。高学歴なら、友人知人に良い会社の仕事紹介を頼む方が良作の場合も。(契約社員の場合等も。先で正社員に繋がることも)

    どんな就職サイトが良いか、又はハロワか。多い就職サイトは、各社の求人内容に巧妙な嘘も多い。ハロワは、内容に嘘があれば、就職後も、ハロワが会社と交渉も(弁護士在籍)。各利用の仕方によるが騙されないように。

    (5)まだ30代の今、ひとまず良さそうな求人があれば、【夫に内緒で】【今すぐ】申し込んでみるのもいいと思う。40歳超えは不利も。

    (6)(5)で「これはなかなか無理だ」と思えば、1年程(半年?期間未定)で、英語以外の有効な資格取得も検討。

    (7)働くにあたり戦略的にプライドを棚上げ。40歳・就業ゼロで、最も下っ端として契約社員などでスタートするのはプライドが損なわれる状況も多い。

    しかし今は不屈の精神で耐える。仕事探し段階や仕事開始後にショックを受けるより、先に覚悟。社会では多くの人が大なり小なり、そういう中で生き抜いている。【生きるため】【家族(妻・子・親)の為】。今から覚悟を決め【強くなる】。

    (9)慌てず知識を増やし、今後の戦略を立てる。採用時に会社に騙されぬよう。契約書の具体的知識等も。

    (10)今、弁護士に相談。夫不倫の証拠を十分残す。離婚時の経済保証の為。

    ユーザーID:1982428140

  • やっと現状が理解できたようです。次の段階は慎重に動きましょう

    2日のレスを読んだ。やっと理解ができて、その方向性が良いと思う。

    では次のステップへ。

    夫と彼女の事は、当分、棚上げが良い。2人は今、花火の両側からパチパチと火花が散るような恋愛の最中。今は誰が何を言っても耳に入らず。燃え尽きるまで放っておくしかない。幸い、多分、子供ができる可能性は低いと思うので、その点はトピ主には幸運。

    トピ主は、経済力をつけるのが一番。でも1年程は今のままで静かに暮らす。(彼女も夫も変わるかも)

    1年後?くらいに、夫には「長く家だけに居すぎて、社会の事を何も知らないから、少し社会勉強に出ようと思う」的な言い方をする。お子さんの受験も大事。

    トピ主が「離婚想定し仕事に出る」〜ような印象は与えない。それが大事。仕事後も、プライドと空威勢で「うまくいってる」とは言わず、辛そうに。

    なぜなら夫は、1日も早く彼女と結婚したい。彼女はトピ主以上にプライド高く、社会的な立場や地位があるため「妻子持ち男性の【愛人】」という【惨めな】立場は拒否。

    だから彼は「【結婚】しかない。」と追い詰められる。
    彼の本心は〜1日でも早く離婚したい。それはつまり

    【妻から離婚を言い出してほしい】のです。

    だから「妻が働きに出る」=「離婚を考え始めたんだな」と、期待に心が躍る。彼からは離婚が言い出せないから。(でもいつか言い出す可能性は十分。)トピ主が離婚を考えている気配を発すると、彼は離婚を言い出しやすくなり、意外に早く口に出すかも。

    彼を期待させない対策を。

    そしてトピ主は【離婚を自分から言い出してはいけない】。

    トピ主が自力で十分な経済力を身につけるか(多大な困難あり)、愛する男性と結婚が決まるか〜それまでは(またはずっと)粛々と彼に経済援助をしてもらうこと。

    【長い年月の後】に、彼も主も考えが変化し、再度共に生きる可能性もある。最終結論は神しか分からず。

    ユーザーID:1982428140

  • ガンバレ!

    長い人生たくさん良いことも悪いことも有りますね。トピ主さんはまだまだ若いしまだ一花咲かせられます。色々あってつらい経験もしましたね。それさえも肥やしにして自分なりの幸せをさがしてくださいね。旦那さんとのことは結論はゆっくりで働いて外の世界で感じることがもっとトピ主さんに人間的に深みを与えてくれると思います。
    まだまだこれからです。頑張って!

    ユーザーID:9365403487

  • 文章が落ち着きましたね

    と、最新レスを読んでいたら、なんだかトピ主さんが悲しくて切なくて涙が止まりませんでした。

    個人的にこう思っていました。

    最初にご主人が浮気をした時に貴女はあまりに辛くて悲しくてご主人に対して女性であることを封印。

    今回の件では、距離をとり強気で物分かりのよい大人対応でご主人に接しようとする事が心の防御反応で傷つかない事の選択だった。

    当時ご主人の弱さを突き放し受け入れなかったのはトピ主さんなりの浮気の復讐だった。


    ○さんさえ現れなければ。無論○さんが悪い訳ではない。
    ご主人が○さんを仕事で尊敬出来る先輩として接する事が社会人として大切だったと思う。


    私には一番最初の発端はご主人に思えて仕方ない。
    貴女だけが自業自得ではない、もう自分を罰しなくてもいいと思う。


    貴女のレスは皆に叩かれても一貫して不器用で真っ直ぐで媚びがなく、逃げなかった。

    不安定で不遜さの裏に何かが感じられて、私には魅力的に映った。

    海外に帯同するのは専業主婦の妻といえど大変な苦労があったと思う。

    貴女は最初の浮気はあっさりと短くだけ、帯同の苦労は全く書かず同情を引こうとはしなかった。

    後半の叙情的な文章は内面を整理するために必要な作業だったし、本来の貴女の本質はこっちだった。


    貴女の才能を生かした適職が見つかりますように。

    この先は見当もつかないけど、辛かったら弱音を吐き出して。
    私は応援します。

    でも絶対無理と無茶はしないで下さいね。

    ユーザーID:3070003786

  • 頑張ってください!応援しています!

    トピ主さんはとても優秀な方のようですし、
    お仕事見つけて頑張れば
    あなたが50代になった時
    その50代女性を超えるくらい魅力的な女性になる可能性はあると思います。
    見返すくらいの気持ちで頑張ってください!

    夫に後悔させるくらいの女性になってくださいね。

    ユーザーID:2843820107

  • 絶対今より幸せになれると思う

    お子さんが大きいので、土日休みにこだわらずに探すと必ずありますよ。
    語学力があるのは大きいし、また生活にすぐ困るわけではありません。
    家におばあちゃんがいるなら、出張があっても行けるし。
    社会に出ることで、主さんにもいい出会いがあると思うしご主人にも違う顔を見せることができて、印象が変わるでしょう。最初の仕事には座ってるだけの楽な事務職を希望する女性が多いと思いますが、忙しい仕事の方がいいと思います。覚えることが多くて、要らんことを考えなくて済みます。
    ちょっと動きのある、人にも会うような仕事があればいいですね。
    誰とも比べずに、素直に勉強する姿勢で取り組まれると人からも好かれるし仕事も楽しくなると思います。離婚だなんだと考えなくても、そのうち自ずと答えが見つかると思います。夫婦のことはとりあえず棚上げで、一人の人間として向上することをしっかり考えて動くといいと思います。

    ユーザーID:6654183402

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    夫のけがは2,3週間くらいで治るようです。
    優しく気遣い接していますが、心ここにあらずは相変わらずです。
    体が思うように動かせずイライラしているように見えました。イライラを人にぶつけたりする人ではないので、自分で消化しきれなくて喘いでいるのだと思いました。

    ママ友が、「旦那さん、〇さんに振られたって噂だよー」と言ってきました。
    ママ友と同じ派遣元の友人が夫の部署にいるらしく、色々と情報ゲットしてきてあげるねと言われています。(頼んでませんが)
    ママ友によると(その友人によると?)ケガをしてから、〇さんが夫によそよそしい態度を取っていて、ランチも別々。夫が泣きそうな顔で〇さんに話しかけていたなど言われました。
    「りこさん、良かったね。いくら50越でも相手が〇さんだと分が悪い。でもちゃんと捕まえとかないと、他の女に狙われるよー」

    〇さんは私と会ったことで、夫への対応を変えたのでしょう。
    夫がイライラしていたのは、〇さんに冷たくされてるからだとわかりました。

    でも、こないだの雨の日、終電を逃したと言って帰ってこない日がありました。
    根拠はないのですが、その日夫は〇さんと一緒だったのではと思っています。
    その日を境に夫の様子が落ち着いているからです。

    婆さんが仰っることが、夫の気持ちかと感じています。心くらい自由にさせてあげてとういう方もいますね。
    夫の気持ちを無理やり私に向かせることは、もう出来ないと思います。
    先にも書きましたが、彼は一度見切りをつけたものに再び愛着を見出したりする人ではないので。

    小町の皆さんのアドバイスで、今、自分が何をしなくてはいけないのかわかってきました。
    私はこの先の事を真剣に考えることにしました。

    まずは仕事を探します。

    ユーザーID:9087113573

  • 静かに時が過ぎ去るのを待つ

    タイトルの通りです。
    今回の事故はバチが当たったのです。
    54歳の彼女は、若い39歳の奥様にお会いして現実を見たと思います。ご主人に好き好き言われて浮かれていた自分が恥ずかしくなると思います。
    私も55才だからわかるのですが、電車のガラスにうつる自分の横に39歳のご主人が隣にいたら、「私を見ないで」と辛くなると思います。
    ご主人がいくら彼女を好きでも、50才を過ぎると老け方に愕然とし、好きだからそんな自分を見せたくなくて、引くのではないかと思います。
    それに、聡明な女性なら、子供たちから父を奪わないでしょう。

    トピ主さんは、ご主人の事ばかりウツウツと考えていないで、何か仕事でも何でも、出来ない出来ないと言い訳しないで、打ち込むべきだと思います。
    他に生きがいを見つけて、生き生きとして下さい。
    生き生きとしているあなたを見て、ご主人の心も何かしら感じると思います。

    あと5年もしたら、彼女は還暦です。
    悲しいかな、それが現実です。
    すべては時が解決してくれます。
    事を急がず、自分からは離婚など言い出さないように。
    そして、子供たちと楽しく過ごしてください。
    いつかこのことが苦い思い出として、ご主人と語れる日が来ますように。

    ユーザーID:9813662804

  • 心くらい自由に

    たますけさんの、「好きな人がいるのなら好きなようにさせてあげれば」という言葉が一番しっくりきました。

    その前の、婆さんも書いてたように、、先に心が離れたのは、たぶん、ですけど、主さんなんでしょうし。

    離婚はしないでしょうから、ご主人の心くらい、自由にさせてあげるのがいいと思います。

    心まで、しめつけられないですよ。

    ご主人は、隣にいる妻より、自分に背を向けて去っていった彼女で、心はいっぱいだと思います。

    ユーザーID:7254564112

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