50代女性は恋愛対象ですか?

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トピ主のみ18

りこ

男女

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  • これって

    トピ主さんから見てご主人がその女性を対象外にしているように見える?

    トピ主さんに判断ができないならママ友にご主人が恋愛対象にしているか否かを見てもらうしかないかもね。

    でも、対象にしているからこういう事態になっているのでは?

    この状況で一般論を募っても意味は無いよ。
    対象、対象外と言われてもその女性にご執心なのはご主人だから。

    ユーザーID:8633644923

  • なり得ると思いますね。

    特に50代で美しい人って20代で美しい人よりも希少価値が高いというか、その年齢で美しいという場合はこの先年齢を重ねても美しいままというかね。

    20代、30代で美しいのは当たり前でどんな風に劣化するのかも分かりませんしね。

    また現役で働いてるから感覚も若いでしょうからね。

    なので年齢がネックにならない人って居ますよ。
    より魅力的に思えるというか。。

    ユーザーID:3061823007

  • トピ主です。

    早速のレスありがとうございます。
    正直、夫が外でなにしていても構いません。体調の悪かった母を引き取って同居してくれているので、感謝していますし。
    ただ、マンションには同じ会社の人もいるので、みっともないことはやめてほしい。
    アメリカで浮気された時は、死ぬほど腹がたちましたが、今回、何故か落ち着いています。どうしても恋愛対象じゃないと思ってしまうからでしょうか。

    ユーザーID:9087113573

  • 普通の50代は対象外だけど

    アイドル扱いだった容姿の美人なら50過ぎてもそりゃー美しいでしょう。加えて独り身?なら生活感無いし、おばちゃんには見えない。
    ハタチ過ぎにデキ婚して他の女性を知らずにきたイケメン40歳男子が素通りできるとは思えません。

    よって、トピ主のご主人なら充分あり得ると思いますね。

    でもご主人に関心が無いんでしょ?
    お子さんも成人間近だしいずれ離婚に発展するかもしれませんが、構いませんよね。

    私は48歳ですけど、まあ女も50過ぎたら塗りたくった美魔女オバケもどきか、おばちゃんしかいませんね。
    ぞの女性は稀有な存在ですよ。

    ユーザーID:2248093543

  • なりえない

    50歳代女性。婆さんですよ。30歳代男性にとり恋愛対象にはなりえません。還暦すぎの爺の小生でも恋愛相手としての年齢はせめて35歳以下でないと恋心はおきないと思うのです。人間は生き物としても生きておりますのでどうしようもない。

    しかし、尊敬対象ならこの限りにあらず。お近づきになりたい人、友達になりたい方々は少なからずおりますよ。そのような女性はむしろ老婆の方が多いかもしれません。小娘で尊敬できる人は皆無です。少なくとも小生の周辺では…

    察するに、トピ主の心配は当たらないと思います。

    ユーザーID:3889203733

  • 人によると思うから

    なり得るのかどうか?は人それぞれだと思うので、ご主人にしかわからないと思いました。
    ご主人に、きいてみるのが一番では?私のママ友がね……って、ズバリ核心をついてみてはいかがですか?


    ちなみに、私のママ友には、ご主人が10歳年下という人がいます。年齢差のみで言えば、あり得なくないと思います。

    ユーザーID:9724787977

  • ないない

    15歳年上の女性でしかも54歳?
    恋愛対象外です。
    安心して下さい。

    って言って欲しいのかな?

    人の好みってあるし、相手の人柄を好きになられたら歳なんて関係ないですよ。
    しかもご主人は家庭があるから女性にとっては手っ取り早く遊べる相手です。
    そんな自由な雰囲気を纏った女性を前にしたら、惚れてしまうかもしれませんね。

    いえいえ、私の元カレが同じ状況で懐かしくて・・・・
    離婚して一緒になろうって言われて面倒になって別れたけど、結構真剣に付き合いました。

    主様も気を抜かずに自分の魅力を発揮して下さいね。

    ユーザーID:9927575758

  • イマドキの50代はまだまだ若見えする人も多いからね

    50代でもあり得るでしょうね、恋愛対象って事なら。

    芸能人は別格かも知れませんが、石田ゆり子さんとか全然アリですよね?

    ちなみに主人に聞いたら、フツーの50歳は無理だけど、ゆり子ちゃんなら別〜!って言ってました。

    私もフツーの50代は無理だけど、福山雅治みたいな人ならアリだしな〜、、、と、妙に納得しました。

    ユーザーID:2102319231

  • なりますよ

    私はアラフィフですが、年下の方からお誘い頂く事は良くありますよ。
    明らかに好意を持っていただいているのは分かります。
    7歳から一回り下の方まで、複数人。

    恋人としてのお付き合いを望まれた方も勿論います。
    特定の方と親密になるつもりは今のところ無いですけどね。

    ユーザーID:5462293199

  • レスします

    >夫はイケメンなので、女が寄ってくることはあるかと思いましたが、50代とは驚きです。
    熱を上げてるのはあなたの旦那さんなんだから寄って行ってるのは彼女じゃないでしょ。
    彼女だってモテモテだったならイケメンなんて見飽きてるだろうし。

    >夫は目立つので、部署が違ってもママ友がちょっと探ればすぐ噂を聞き出せるようです。
    噂を聞き出すねえ。
    派遣でママ友、ゴシップ好きってそうやって話を広げるんでしょうね。そのママ友さんも面白おかしくあなたに話して波風立てて会社でまたその話ししてますよ。

    ユーザーID:8331479955

  • そのママ友もねぇ....

    イケメンの旦那さまに、50代女性がすり寄ってくるのはあり得ることです。
    しかも昔はアイドル並みだったのなら、50代と言ってもそれなりなのでは?
    旦那さまも、恋愛対象かどうかはともかく、悪い感情はないでしょうね。

    でも、そういうことを告げ口してくるママ友にも要注意です。

    >すぐ噂を聞き出せるようです
    つまり噂好きの人なんですよね。
    火のないところに煙を立てて、楽しむような人もいますから。
    「もう夫には関心がない」なんて、トピ主から話していそうだし。

    暇つぶしにちょうどいいネタなのかもしれません。

    ユーザーID:5136064524

  • 若い女よりかえって危険

    そんな年上に靡いてるのだったら、容姿とかスリルなどでない、落ち着く、安らげる心の拠り所的存在なんじゃないでしょうか。

    若い女と遊ぶのはいつかは飽きるかも。
    でも心ごと持ってかれたら、、主さん勝ち目ありますか?

    もしくは旦那さんが主さんの知らないうちにママ友を知っていて、主さんに筒抜けなのを利用してその年上女性を隠れ蓑にしてるとか??

    旦那さんに関心がないことは、本人は気づいてると思いますよ。そんな時に心の隙間を埋めてくれる人が現れたら。。

    お母様ごと捨てられてしまう恐怖心はおありですか?

    ユーザーID:8701589030

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    夫について少し書きます。
    彼は22才で父親になり、大学院進学を諦めて就職してくれました。私も卒業はしたけど、就職することもなく子育てしたからお互い様ですが。
    北米の前に中米にも駐在していました。当時、中米は家族帯同が条件で、独身者は行けませんでした。夫は、君達がいたからチャンスを掴めたと言ってくれました。私も働いた事もない出来婚の母なのに、外国で貴重な経験が出来ました。
    だから、お互いに感謝しています。ただ男女の関心がなくなっただけで、夫には輝いていてほしいです。
    つづく

    ユーザーID:9087113573

  • トピ主 つづきです。

    恐らく夫も今後も家庭を壊す気は毛頭ないと思います。娘たちを溺愛してますから。
    アメリカでの浮気も遊びだったと思います。であれば、夫が恋する相手は妊娠する可能性も低く、結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、私にとっても好ましいわけです。
    ただ、本当に30代男性が50代女性に恋愛感情を抱くのか?ちょっと気持ち悪いというか、あり得ないのではないかと思った次第です。
    ちなみにその女性は、美人だけど年相応で若見え美魔女というわけではないようです。バツイチで成人した子どもがいるらしいです。

    ユーザーID:9087113573

  • そう言われても

    >ただ、本当に30代男性が50代女性に恋愛感情を抱くのか?ちょっと気持ち悪いというか、あり得ないのではないかと思った次第です。
    そんなこと言われてもあなたの旦那さんは浮かれてるようだし、他にそういう事例がないわけじゃないんだから気持ち悪いと言われても。

    旦那さんについて自慢したいようですが、そういうのもちょっと意味不明です。
    トピに関係ないですよね。
    そんな人でも50代女性に浮かれちゃってるってだけにしかならない。

    ユーザーID:8331479955

  • 好みは人それぞれですからね

    結婚・出産を考えるなら年齢は重要でしょうけど、恋愛だけなら年齢はさほど重要ではないでしょう。
    50代の友人は20代の男性とお付き合いしてました。
    男性はイケメンで彼のアプローチでお付き合いが始まったそうです。
    会って間もなく付き合い始めたので彼の一目惚れなのかなと思いました。
    20歳〜30歳くらいの年齢差(女性が年上)って実は結構ありますよ。

    ユーザーID:7342543674

  • なります

    仕事先で何人か見た事あります
    1人は50歳なのに30代にしか見えない人
    もう1人は髪もたっぷりあって、若い頃はとても美しかったろうなあという人
    あと1人はいつもおろしている髪をアップにしたら、アイドルみたいな人
    美人は美人故に、チヤホヤ大切にされ、キツい作業やら日焼けやらから守られてか、生活が良いのか、何歳になっても美人ですよ

    何が言いたいかと言うと、まあ、魅力がある人はあります
    余談ですが、介護施設で働いた事がありますが、やっぱり美人は、70歳になっても美人です

    ユーザーID:4118795929

  • なります。

    54歳ならきれいな方は多いと思います。
    大人らしい品のある女性なら十分対象になるでしょう。20歳と35歳の差よりも、40と50半ばなら驚くほどではないと思います。
    反対に、若くても見苦しい女性は対象になりません。

    周りに対象になるような女性はいない、婆さんばかりとの男性のレスもありましたが、それは特別恵まれないだけで、私の職場などはそうではありませんよ。

    私は既婚ですし勿論その方達とプライベートで仲良くなろうなどとは思いませんが、50〜60代の女性は皆さんお洒落ですし、こぎれいにされていて話も楽しい。

    男は受け入れてくれる女性がいいので、まず見た目がパスすれば接近したくなるのもわかる気がします。

    トピでは夫婦仲が醒めているようなので、そちらを改善した方がいいと思います。くどいですが、男は受け入れ系に弱いし寂しがりですから。

    ユーザーID:5081836942

  • なれると思う

    私は女ですが、30代の頃、飲み会で紳士を見かけ、個人的に後日、食事に行きました。
    そこで50代とわかり驚いたことあります。
    女性の50代だって、有名人だけじゃなく、職場の普通の人も、昔でいう“おばさん”じゃないです。

    それに、恋愛対象なわけないと思うなら、そこまで自分に言い聞かせるように、追加レスする必要なくないですか?

    ユーザーID:0298578215

  • レスします

    相手が50代で恋愛感情が有るか無いかではなく、
    30代の夫婦で男女の関心が無い方が問題でしょう。

    あなたにとって気持ち悪いだけで、相手として好ましくても
    そのうち若い魅力的な女性が、現れるかもしれません。

    そんな時あわてないよう、関心を持って
    旦那さんに接した方がいいと思います。

    子供がいても、本気になったらわかりませんよ。

    ユーザーID:9903881099

  • そもそもですが・・・

    そのママ友の話が事実だという前提で旦那さんの浮気疑惑を楽しんでるようですが、そこまで信頼性のある話なのでしょうか。
    そのママ共は何を根拠にわざわざそんな他所の家庭の話をトピ主さんにしてるのか・・・。

    仮に事実であってもそうでなくても、自分ならとりあえずそのママ友の人格を疑いますね。

    ユーザーID:3623771145

  • 50代のバツ2の人

    以前、職場の非常勤に50歳を超えているバツ2の女性がいました。
    いかにも現役美魔女で綺麗を保つ努力もしてました。
    次の夫候補を物色してるのミエミエでしたよ。
    一回り以上も下の親切な既婚者から部長クラスなど、恥ずかしげもなく上目遣いしてシナを作ってました。
    ピンクのフリルのワンピースや花柄や…見ていて痛々しいのですが、男性陣は満更でもないような。

    でもトピックを読む限り
    主さんは夫に関心がないのですね。
    世間体だけ損なわなければ、よいのでしょう?
    私は結婚に憧れがありますが、こういった冷め切った関係は見習いたくありません。

    ユーザーID:8808576029

  • あり得ます。

    なぜ断言するかというと、私の妹が旦那に10歳ちょっと年上の50代の女性と浮気をされ、離婚した経験があるからです。

    妹はとても美人ですが、教養があるタイプではなく、勉強も嫌い。高校生の時のバイト先の社員の男性と20歳で結婚しました。元旦那は大学院卒の高学歴で、恐らく可愛いだけの妹に飽きていたのだろうと思います(当然出会った時より年齢も重ねていますし)。それで趣味の場で出会った大学の教授だという50歳の美人と不倫し、妹に離婚を迫ったというわけです。

    特にご主人がすでに浮気をしたことがあるなら、ご主人はその50代女性と別れたとしても今後もまだまだ浮気をするでしょう。私なら人生が勿体無いし、そんな男に依存するのは惨めなので即離婚しますが、それは私が安定した職についていて収入も十分にあるから言えることかもしれません。

    トピ主さんは就業経験がないということですぐに収入を望むのはきついですね。隠れて猛勉強しながら資格をとって、手に職つけたらどうですか?または子供が大きくなったからとパートでも働いて、そのお金で看護学校でも行くとか?自分に収入があれば好きな時に離婚できますよ。

    ユーザーID:7967918253

  • 安心できるのかも。

    50歳過ぎても素敵な人はいますよ。皺がないとかそういうことではないです。姿勢もよく髪もお手入れしていて、服装も会話もセンスよし。「お姉さん」的な存在で甘えたくなります。前の職場にそういうかたがいました。私も50歳過ぎたら、あんなふうに包容力のある素敵な人になりたい、と思っていました。誉め上手、励まし上手なかたでした。

    ユーザーID:5817431225

  • なりますよ

    結構そういう男性いますよ。私の39歳と37歳の男性友人は、「40.50代の女性も、もちろん対象だよ」と言ってますから。

    日本は兎角、子供のような若い子ばかり好きな男性が普通となってますが、そうでない人も結構います。
    アメリカでも「クーガー(ピューマ)とコブ(猛獣の子供)」という揶揄した言葉があるくらい(ピューマ=40.50代の年下好きの女性、コブ=かなり年齢離れた女性が好きな若い男性)結構普通にあるから、旦那さんのことビックリしないです。

    まー、あなたが気にならないのならほっとけば良いのではないですか、しかも前に浮気しているのであれば今回も確実でしょう。

    ユーザーID:2907693075

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    皆さんの美人擁護すごいですね。美人なら50代でも30代の対象になり得ると理解しました。
    ここで更なる疑問なのですが、男女の関係になる事もあるのでしょうか?服を着てればそれなりでも、その先は…
    私の母は今63才ですが、10年前すでにおばあちゃんだったと思います。
    ママ友が言うには、その女性はいつも膝下5cmくらいのスカートでハイヒールだそうです。
    50代でそれって短すぎ?セクシーアピールなのでしょうか。
    ちなみにママ友は、聞けば教えてくれるだけで、面白がって煽るような人ではないです。

    ユーザーID:9087113573

  • 気をつけてください。

    そのママ友の話を真に受けるのは
    危険ですよ。
    実際は旦那さんは浮気なんてしていなくて、ママ友がトピ主さんの家庭を壊す為に嘘をついている可能性があります。
    アメリカで浮気をしていたかもしれませんが、今はしているかわかりません。
    一度も働いた事がないならば、
    疑ったり騒いだりするのはやめた方が
    良いです。
    大事なのは母子の生活費です。
    よくお考え下さい。

    ユーザーID:5890592922

  • 「そう思いたい」のでしょうが

    トピ主は夫に対して男性としての関心がない上に、体調の悪いトピ主の母親と同居させているんですよね。

    39歳でこの状況では他に目が向くのも仕方がないし、その相手が15才も年上の54才だとしても何ら不思議はないと思います。

    >ちょっと気持ち悪いというか、あり得ないのではないかと思った次第です。

    むしろ私は、ご主人に対して男性としての関心を失いながら、そのご主人に自分と母親まで食わせてもらっているトピ主の方が気持ち悪いというか、あり得ないと思います。

    自分でも離婚しないのは「夫は収入が良い」からだと言っていますが、恐らくご主人にもトピ主の性根はバレているでしょう。子供が高校生なら卒業と同時に離婚されるかも知れません。その頃まだご主人は40代前半。夫に関心がなく、金のために離婚しない妻とその母親と暮らすなんて、普通はまっぴら御免。

    トピ主は正社員で働いた経験がなく、主婦パートがせいぜい。その上体調の悪い母親までいる。なんと言うか、危機感が足りないと言うか、人生積みの状態にリーチが掛かっているように見えるのですが。

    働いた事もない母のパート程度の収入で、この先どうすれば生きていけるのか、くらいは考えておいたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:3524957950

  • なりえますよ

    トピ主さんは「なりえない」という答えを求めておられるのでしょうが、
    残念ながらなりえます。

    私の経験を書くと自慢みたいになるので、具体的には差し控えますが、
    簡単に言うと50代の頃は30代の男性に真剣に交際求められたリ
    最近も一回り年下の実業青年からもアプローチうけました。

    トピ主さんが相手の女性のことを、年齢的に旦那さんよりずっと上というだけで沸き起こる嫉妬心と、夫には男女の感情がないという強がりとが見え隠れして みっともないです。
    しかもその基盤に夫の経済的魅力と、自分の親の面倒まで見てもらっているというメリットに胡坐をかいているのが、とても哀れに思えます。

    そんな素敵な旦那様が、もうここいらで、男女関係のない妻と別の人と恋愛してもいいじゃないですか。

    ユーザーID:8238027181

  • お母さんみたいな感覚・・・?

    50代ですが30代の男性は息子のようなものです。
    ご主人は執着しているようですが、母親に求めるような愛情じゃないんでしょうか?

    浮気は心配ないと思います。50代の女性が本気で相手するとは思えません。
    ああ、可愛いボクちゃんが懐いてきてるわ〜の感覚くらいじゃないですか。

    ご主人も恋愛と言うより安らぎを求めてるように思いますが。

    ユーザーID:4538604001

  • 短くない。

    >ママ友が言うには、その女性はいつも膝下5cmくらいのスカートでハイヒールだそうです。

    なぜこれが、短すぎのスカート丈でセックスアピールになるのでしょうが。

    ひざ上ではなく、ひざ下ですよね。
    ひざ下丈5センチはごくごく一般的でオーソドックスな、ビジネススーツ用のタイトスカートの膝丈ですよ。

    スカートに併せて、ヒールのある靴を履くのも、やはりビジネス用の装いとしか思えません。

    トピ主さん、ママ友さんの言葉の1つ1つを取り上げて、妄想しすぎではないのでしょうか。

    ご主人様が浮気症であることと、相手女性の外観や年齢は、何ら関係ありませんよ。

    ユーザーID:1128429920

  • 容姿だけじゃないから

    女性でも「うんと年上の男性の人なんてまっぴら」の人もいれば、「うんと年上の男性でも全然気にならない」人もいる、男性も様々ではと思います。
    日本では「少しでも若い女性がいい」という男性が多いようだが、同学年の友達のお母さんや、母親ほどの年齢の先生に恋して結婚したというような人も外国ではあるようだし。

    また、アメリカなどでは「若いだけの女性よりも、興味深い話が出来る知識豊富な年上女性の方に精神的に魅力を感じる」というケースも少なくないのでは?
    そのアメリカで長く暮らしていたなら、夫もそちら寄りの価値観に染まって来ているのかもしれないし。

    ユーザーID:6815316342

  • そんなもん

    人(その女性の素晴らしさ)によるとしか

    言いようがない。

    男は、いい女なら年齢関係ないですから。

    いい女と言っても、「自分の好みでは」という意味ですよ。

    ユーザーID:3293660585

  • なると思う。

    石田ゆり子さんとか人気じゃないですか。もっと上なら黒木瞳さんとか。うちの職場で30代とか20代の人でも、この2人ならイケルって人結構いますよ。

    >ここで更なる疑問なのですが、男女の関係になる事もあるのでしょうか?服を着てればそれなりでも、その先は…

    若い人でも正直かなりぽっちゃりさんと結婚してたりするじゃないですか。逆にガリガリの人とかも。年子とか妊娠する人とかも、まだ奥さんが産後太りから解消されてないって場合もありますよね。好きなら関係ないのでは?

    それに膝下5cmスカートなら普通では?むしろ一番品よく見えると思います。働いているならロングは邪魔ですよ。
    容姿だけじゃなく、経験とか歳を重ねた分の良さがわかるご主人なのでは?

    ユーザーID:4612640026

  • ふたたびの投稿

    富裕層のご家族が入居される老人ホームに勤めておりました
    胸、若い頃から気をつけていたのか、80代なのに張りがある方、おりましたよ
    何が何でも年上に目が向くのが許せないんですね

    ユーザーID:4118795929

  • なります

    別に美人じゃなくても対象になります。
    人は見た目だけで恋愛するものじゃないでしょう。
    見た目も左右はしますが、決定打はそこじゃないと思います。
    自分の話を尊敬をもって聞いてくれる、ってだけでも対象になりますよ。

    ユーザーID:5621547367

  • 私50代、夫30代です…

    こういう夫婦もいるので…恋愛対象にはなるのではないでしょうか。

    美人かどうかだけでなく、年に関係なく、一緒にいて楽しい人、
    人間として素敵な憧れる人っていると思うけどなー。

    ユーザーID:5196689651

  • 人は常にないものを求める

    これってようするに性的欲求じゃないんですよ。

    自立した大人を弄ぶ悪趣味な支配欲という可能性も捨てきれませんが、一般的には家庭に安らぎがないか、あるいはトピ主に人としての魅力がないと考えるほうが妥当でしょう。

    いずれにしても性的な衝動性に駆られた浮気でない分、厄介といえます。黄信号点滅状態ですよ。

    もう少し危機感持ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:1017182377

  • 人によります

    モテない、ダメで何の誇らしいところもない男性に限って、若い子や可愛い子やら、そう言う見せびらかす女性を欲しがり、女性を年齢で差別します。

    でも、仕事ができて、いい男ほど、女性を年齢では見ません。

    あとは面食いな人は、年齢は関係ありません。22歳が45歳に一目惚れっていうのもありますよ。確かに若く無えて可愛らしい女性で、外見だけなら20代って感じでした。

    でも、逆に歳上の女性をモノにする方が大変です、歳を取れば人をみる目ができあがり、浮かれて、うっかりなんてなくなりますからね。年上女性をモノにできる男性というのは、気配りがあり、配慮がある男性でないと、ほぼ無理で、甘えたいだけの人は相手にされません、ペットとして、飼うみたいな感覚なら別ですが。恋愛対象としては無理みたいです。

    年齢での勝ち負けではないと思いますよ

    ユーザーID:9774710605

  • そこは何とも言えない

    不倫・不貞に発展するかどうかなんて、
    男と女である以上、「ゼロ」とは言えません。

    その54歳の女性も実年齢よりも若く見えて
    それなりの美貌がまだあるようなら、
    一線を超える可能性は否定出来ませんね。

    でも、ご主人がなぜそのような大幅に年上の女性と
    べったりになるかとか、お考えになったことはありますかね?

    夫に対して「もう全く関心がない」・・そういうのって
    黙っていても分かるもので、家庭で、特に妻から疎外感を
    感じていれば他の女性に興味を持つようになりますよ。

    そこに年齢は関係ないです。
    おそらく54歳といえども、見た目的には40代半ば
    くらいには見える人なんでしょう。

    ご主人の頭の中は「54歳」じゃなく「45〜47歳」って
    意識だろうから体感的には「7〜8歳上」くらいの感覚
    なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3544804748

  • 良いんじゃないかな。

    50代でも話が面白かったり綺麗なら恋愛対象になるんじゃないでしょうか。

    浮気のリスクは第一が子どもが出来ちゃうことだと思うので、そういう心配がない相手なら好都合ですよね。
    しっかり働いている人ならお金が流れることも少ないだろうし、キャバクラとかよりよほど安全では?

    トピ主さんはとても強運の持ち主だと思いました。
    あまり心配せずご主人に感謝しながら気ままに生きるのが良いと思います。

    ユーザーID:7025547196

  • 年齢も容姿も関係無いのカモ。

    其れが恋ってものかもしれません。
    旦那さんが其の女性に恋愛感情持っているのか、年齢も上なので母親に求める癒しを求めているのか分かりません。
    また話しやすい女性で単なる仲良しって事もありえます。

    ただ皆さんは相手が年上でも美人ならあり得る様に仰ってますが、言葉悪いですが浮気男性は妻よりも容姿が劣っている女性でも本気で浮気しますよ。

    年齢も然り、年齢よりも相性ってやつなのかもしれません。
    トピ主さんもトピ読んでいるとやや打算的にも感じられます。
    旦那さんもアメリカでの事と言い結局は隙あれば浮気する男性って事ですよね?。

    トピ主さんがどうしたいのか分かりませんが、旦那さんが一線超えても離婚するつもりも毛頭無いと言うなら「仲の良い年上の女性が居るらしいけれど、マンションで噂になる様な事だけは止めてね。子供の耳に入ったら私も庇えないから。」と釘さしておいたら?。

    ママ友の存在も知らないなら旦那さんは何処から妻の耳に入ったと焦るのでは?。
    もしやマンションの同じ会社の人が既に知って居るのか?と少しは行動慎むかもしれません。

    ユーザーID:3030919599

  • 年齢や見た目云々よりは、新鮮味です。新鮮味最強!

    浮気相手が本妻より大して可愛くなかったり、年齢が行ってるって、割と良くあると思います。

    要は妻より新鮮味がある女性なら誰でもいい、、、は言い過ぎかも知れませんが、まぁ許容範囲な女性ならアリな訳です。

    なので50代なんてナシに決まってる!って事は無いと思います。

    例えば10年連れ添った妻と、新しく出会った女性なら、そっち方面の新鮮味はまるで違うと思います。

    ユーザーID:2102319231

  • 一体どんなレス待ってるの?

    意地でも「そんな年寄り恋愛対象になる訳ない!」という、レスを待ってるようですが、99%以上の皆さん全員が「恋愛対象になる」と、基本言っているのに、聞く耳もたずですか?

    膝下5cmなんて全く短くないです。60,70,80代の女性でも普通に履きます。ハイヒール?アメリカではハイヒール履く女性は、これまた60代以上の女性でも普通にいます。

    「その先」ですか?ありますよ。笑。それが男と女です。案外あなたよりも綺麗かもよ?

    主さんは口では「気にしない、外では好きにしてくれて結構」なんて、クールぶってますが、本当は気になってしょうがないんでしょ?正直になったらどうなんですか?相手女性を50代、50代と言って貶めるより、正直になった方が皆さんのアドバイス変わりますよ。主さんのレス読むと、年齢でしか勝負出来ない女の嫉妬がでまくりです。

    ユーザーID:2907693075

  • 実例あり

    旦那さんくらいの時、年上の女性に自分に足りないところを補ってもらいたいという思いで50代女性を好き?になったことがあります。美人なのはもちろんですが声が若くて明るく勘も頭もよく自分には見えてないことが見えてるように思える興味深い人でした。年も離れてるし互いに既婚でデートに誘うまで勇気が出なかったですが、飲み会のときは話をしたくて近くに寄って行ってましたね。

    ユーザーID:0474230124

  • 娘を溺愛していてもその母親と祖母には関心ないでしょう

    トピ主さんにとって困るのは離婚だけですよね?
    だったら不倫になりそうかどうかなんてどうでもいいことでしょう。
    むしろ不倫せずに離婚されることがないよう頑張った方がいいと思います。
    夫に無関心とか、実母まで養ってもらってる離婚されたら困るパート主婦が言うべきことではありませんよ。
    その関係では、ご主人が娘さんたちを溺愛しているとしても、トピ主さんとトピ主実母のことはどうでもいいって思ってるでしょうし、離婚の機会を待っているだけかもしれません。
    トピ主さんが娘さんをカタにして安心するのはちょっと危機感なさすぎだと思います。

    ユーザーID:0481472069

  • 焦らないで

    お相手と似たような世代です。
    50代でも恋愛対象になるかと思えばなるでしょう。

    でもまともな女性なら、年下の既婚者がいいよって方としても相手にしませんよ。

    個人的な私の話ですが、趣味がある為、30代の男性友人も多いですが、絶対に恋愛対象にならない様に接してますし、少しでもそんな雰囲気になりそうなら、釘を刺します。

    生物学的にも子孫を残せない世代。いい歳をしてそこに線を引けない女性なら、ちょっと理性の無い、言い方は悪いですが頭の良くない女性なんでしょう。

    堂々としてれば良いと思います。

    ユーザーID:0986814097

  • レスします

    ママ友はなぜあなたにそんなことを言ってきたのでしょうか?普通は言わないようなことですよ?

    人の話を鵜呑みにするよりご自身で確かめたほうがいいと思います。

    世間一般論を聞いてもご主人の例と同じとは当てはめられないと思います。
    因みにそのくらいの年の差で結婚されてる方もいます。でもご主人がそうかどうかはご主人にしかわかりません。

    ユーザーID:3939138133

  • 53歳の私ですが、お答えしましょう

    「男女の関係になることもありますか?服を脱いだら・・」とのご質問ですが、ありますよ。

    私は今年53歳ですが、40代の交際相手がいます。
    服の下のこと、体形とか肉付きは、自分でも衰えないなーって思います。
    人並みの運動と食事しかしてませんが。
    その方、「いかにも美魔女ではない」けれど「スカートにヒール」
    ということは私と似たタイプかもしれないですね。

    精神的にも肉体的にも、若いから魅力がある、年取るとなくなるとは限らないですね。

    ユーザーID:8750588430

  • なる人には なる

    友人の夫様は 彼女より17歳年下なので 彼女が50歳の時 33歳でしたので、対象に なる人にはなる、と言う事です。
    その友人は 老若男女から好かれる人柄で とても魅力的な女性です。

    ユーザーID:7053019199

  • その人によるとしか言えない

    トピ主と同じく気持ち悪いと思う人もいればそうじゃない人もいる。
    それだけの話でしょ。
    この世に年の差カップル・夫婦がたくさんいるでしょ。
    話して楽しければ年なんて関係ないんです。

    ユーザーID:1079430732

  • 基本なりません

    >40前の男性にとって、50代の女性って恋愛対象になるんですかね?

    基本なりません。なると言う意見はそう思いたい女性です。

    もちろん、例外はあります。
    20代の女性が50代男と恋愛関係になる場合もありますが、
    だからといって一般的には「ありえない」のと同じです。
    ただ極一部のレアケースを出して「なりえる」と言うのは無理がありますし、何でもアリになっちゃいますね。

    ユーザーID:4552562563

  • その女性が

    素敵で綺麗にしているなら50代女性でも対象になるのでは。

    2年間も男性としての旦那さんを放っておいたなら、他に行かれても仕方ないですね。

    しかも、旦那さんは良い夫のようなのに、何故にそこまで無関心?
    嫉妬とかないんですか?

    私は40後半で子供ももう大きく夫は50代ですが、夫のことは好きだし気になりますので。
    幸い転勤しても県内だし単身赴任がないので、離れ離れになったことはないですが。
    離れて暮らすなんて多分耐えられないと思うので。

    少なくとも、その50代女性は、旦那さんからしたら、主よりも、女性として魅力的に思うことは確かだと思います。

    自分を男性として受け入れてくれない妻より、自分を承認してくれる女性に惹かれるのは普通じゃないですか。

    ユーザーID:8284563055

  • 充分あり得ます

    見た目が10歳程度若ければ、同年代の感覚でしょう。そんな人はゴロゴロいますよ。

    しかも旦那さんは元から浮気性なんでしょう?

    浮気性の男は守備範囲が広いですよ。私の職場では、20歳も離れた既婚女性に手を出そうとして失敗、女性の訴えを受けて左遷された人がいましたよ。その女性もその辺のおばさんよりそれなりに綺麗な人でした。

    トピ主さんは結局どうしたいの?

    ここで多数決を取って、恋愛対象にはなり得ないと言う結論が手に入れば、それで「若い私の勝ちだわ」と自分に言い聞かせて終われるのですか?

    旦那さんを愛しているのではなく、自分のプライドが全てなんですよね?

    旦那さんもダメな人だと思うけど、あなたは一生に一度の人生で、こんな人を人生の伴侶にしていて、本当に良いのですか?

    もし、旦那さんはATMと割り切るつもりなら、こんなことを毎回気にしていたら、身が持たないでしょうに。

    中途半端な気持ちでいるから、ご自分が苦しくて、こんなトピを立ててしまうのでは?

    ユーザーID:1594361595

  • ご主人は遊び慣れているのでは?

    普通は年下の可愛い子でしょうから、50代のメリットは家庭を壊さなそう、おねだりが多くないのでお金がかかりにくいかも、あるいは単に年上好き。
    独身の若い子が相手で、向こうが本気になって世間や会社にバレたら、
    誰が見てもご主人が悪者なのでリスクも高い。ご主人もお子さんには知られたくないのかもしれませんね。
    でもいくら冷めた夫婦でも釘も刺さないのはすごいですね。
    もう会話もなくなっているのか面倒くさいのか。
    いろんな家庭があるのですね。

    ユーザーID:6654183402

  • 知人の30代男性の恋人が50代の女性です

    トピ主さん落ち着いて。
    50代女性擁護ではないのですが、
    いるんですよ…「生息地」によっては。

    皆さん、50代女性ってもう女性としては微妙と
    思うでしょう?

    芸能人みたいな方なら別だけど、
    そんな人いない! って思うでしょう?

    「生息地」には割といるんですよ…
    美形の50代以降が。
    「お仕事をしていて、活き活きとした独身の方」は30後半、40代ぐらいに
    見えます。

    身体は年相応に汚いでしょ! って思うでしょう?
    身体って、服で覆っているから劣化しないんですよ。
    日々鍛えていると、たるみも少ないんですよ。

    一緒に温泉に行ったことがあるんですが、(私は30代女性)
    ぜんっぜん綺麗です。

    さらに、衝撃な話。
    知人の30代男性、同棲している女性がいるんですけどね、
    ナンパしたんですって、駅で。
    年齢はなんと、50代。(見た目ではわからなかった)
    まあその30代男性もちょっと浮世離れはしている人ですが、
    写メを見せてもらいました。

    キメ角度だとはいえ、あの、家なき子の女優さんみたいな
    童顔で、悔しいけど可愛い。

    歳をとって困るのって、白髪ぐらいじゃないのかなーと思います。

    皆さん、綺麗な50代見たことないんだなぁと思ってつい書きました。

    ユーザーID:9708526724

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。

    私の生活を心配してくださる方もいるのですが、それは大丈夫です。
    私は現在、パートで英会話講師をしていますが、英検は1級ですし、スペイン語も多少話せます。きちんと働こうと思えば就職出来ると思います。
    また、母と同居中ですが、郊外に実家がそのままあるし、父の遺してくれたもので私、母、娘たちは十分暮らしていけます。

    私が夫と離婚したくないのは、同士だからですかね。
    若くして親になり、青春を削って子育てした同士。
    長い海外生活の末、夫を会社員として成功させた同士。
    今の彼を育てたのは私と家族です。私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。その辺は夫も理解していると信じたいです。

    若い女に妻の座を脅かされるくらいなら、50代女性に夫を繋ぎ留めておいてほしいくらいです。いくらなんでも、50代と再婚はないでしょうから。

    ユーザーID:9087113573

  • 単なる浮気ではなく・・・

    御主人、その女性に本気になっている可能性は高いと思いますよ。
    単なる浮気ならば、もっと若い連れて歩きたいような
    女性を選ぶはずですが、真に安らぎを覚えて一緒にいたいと
    感じるからこそ、自分よりも、かなり年上の母性を感じる
    ような女性を選んでいるのだと思います。

    男性は自宅に安らぎと居場所を求めます。
    貴方の御主人に対する気持ちは御主人にも伝わっているはずですよね。
    アラフォーの男性って、とても焦っているのですよ。
    如何に自分が男性として女性に認めて貰えるかを。

    それなのに妻は自分には見向きもしない。
    そんな妻と暮らしているのは御主人からすれば苦痛の他の
    なにものでもないはずですよ。
    そもそも、義理の母親までいる訳ですし、御主人からすれば
    自宅は針の筵といったところだと思いますよ。

    貴方は子供さんが自分達夫婦の鎹になってくれるはずと
    信じておられるようですが、もう数年すれば、子供さんも
    独り立ちし始めるはずですし、離婚しても、どちらの親に
    付いていくかも既に子供さん自身が決めることになるはずですよ。

    子供さんの高校卒業頃を狙って、一気に離婚話を御主人が
    進めてくる可能性は高いと思いますよ。

    まぁ、自宅は貴方に渡して、他の共有財産は等分ということ
    でしたら、如何に御主人側に非がある状態の離婚であっても
    妥当な線だと思いますよ。

    ユーザーID:9356602478

  • モテる男性なら

    本当に仕事もできて素敵な男性ならば
    浮いた噂が50代の派遣社員だけってコトはないと思いますけど。
    20代、30代からの引き合いだってじゅうぶんあると思うけど、
    それについてはトピ主さん、どう思いますか?
    「もう夫に興味ないし〜」ってカッコよく吐き捨てることができるか
    お聞きしてみたくなりました。

    それにしてもそのママ友さん、ちょっと食わせ物ですね。
    「あなたの旦那さんなんか一歩外に出たら若い子には相手にされてないわよ」
    って言いたいんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:0146641130

  • 50歳で30代後半の既婚男性から

    50代女性です。
    童顔で痩せているからか、若く見られることが多いです。
    同世代の女性からも10歳くらい下と勘違いされていたことが、よくあります。(後からわかって、ため口を平謝りされたり)

    少し前に、派遣先で30代後半の既婚男性から、言い寄られたことがあります。
    なんだかよく視線を感じていたのですが、全く気にしていませんでした。
    向こうからしたら、余計ムキになったみたいです。

    おばちゃんなので冗談もいい加減にしてほしいと遠慮しましたが、悪い気はしませんでした。
    もちろん、実年齢を言いましたが、「関係ない」って言われたらついよろめきそうでした。

    >膝下5cmくらいのスカート
    が50代で短か過ぎ…?!
    トピ主さん、いつの時代の人ですか?
    もしや、ファッションなどあまり気を配っていないのでは?

    それはそうと、トピ主さんのご友人は要注意ですね。
    その方が、トピ主さんとご主人の仲違いをさせたいのでは?

    自分に都合のいい情報だけ信じるのは危険ですよ。

    ユーザーID:1860526779

  • 色々と甘いわね

    書いてる内容見てると、やはり就職したことないのがありありとしてて、可哀想にすら思えてきたわ。。。

    成人した子供なら、親の再婚の障害になりにくい。
    つまり再婚しやすい、というより、寧ろ婚活中ではないの?

    妊娠の可能性が低くて、寧ろ身体の関係は持ちやすい。

    何より、女より、旦那の方が入れ込んでいるなら、かなり危うい。

    再婚しないと思えるあなたに感服するわよ。。。
    危機感持った方がいいわよ。

    ユーザーID:6557021804

  • なんて言ってもらいたいの?

    50代なら恋愛対象にもなる
    というレスに対して、
    50代なら妊娠もしないし浮気ならちょうどいい
    と書く
    そのくせ、自分の母親を引き合いに出し
    50過ぎたらばばあ
    と言い出す

    もしかしたら、
    50過ぎの女性なんて、旦那さんの浮気の対象にはならないから安心して
    っていうレスでも求めてましたか?

    世間を知らない女性と一緒にいるよりも
    世間を知っている女性といることのほうが
    楽しい時間が遅れるのかもしれないですね

    ユーザーID:8018417959

  • 社内不倫はありえないと思います

    不惑の男性がさらに一回りも歳上の女性を性的な対象として見ることは、よほどの例外を除き、考えがたいと思います。

    仮に(万が一)よほどの場合だとしても、コンプライアンスの厳しいこのご時世、ご主人が社内や取引先の女性とどうの、ということは、同じく考えがたいと思います。

    ご主人、単に会話を楽しんでいるだけではないでしょうか。

    ママ友の脚色が入っているように思います。

    ご主人に、こんな噂を聞いたけれど、とお話してみてもよいのでは
    おそらく一笑に付されておしまい、だと思いますが

    ユーザーID:0597277130

  • レスします

    ここまでのトピ主さんのレス読ませて頂きましたが、結局あなたの心配事は50代女性のことではなく離婚のことですか?

    離婚が嫌ならば離婚を切り出された時に拒否すればいいのです。もしご心配なら役所に離婚届不受理の手続きをしておけば勝手に離婚されることはないでしょう。

    派遣の友達が何を言ってきてもどうでもいいですよね?あらそうご親切にどうも、とでも答えておけば?

    ユーザーID:3939138133

  • ズレてるなあ。

    あなたがいくらここで多数決を募っても
    100人のうち99人までもが「50代女性とはナシ」と言ったとしても

    旦那様はその女性がいいんですよ。

    普通に考えて、浮気しちゃうほど旺盛な30代の男が、男としての自分を受け入れられない妻だけで満足するとは考えられない。
    そして若い女相手なら、肉体だけ、欲求だけの関係もあり得ますが
    50代相手となると、旦那様がその女性の精神面に強く惹かれていなければ、「この女性がいい」とはならないでしょうね。

    つまり、浮気じゃなくて本気である可能性が高い。

    一生懸命相手の女を貶める前に、同士だとかなんだとか綺麗ごと並べる前に、妻としてやる事があるんじゃないんですか?

    ユーザーID:3502360392

  • 哀しい独り相撲

    >若くして親になり、青春を削って子育てした同士。
    >長い海外生活の末、夫を会社員として成功させた同士。
    >今の彼を育てたのは私と家族です。
    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。
    >その辺は夫も理解していると信じたいです。

    旦那さんがそう思っていたら、浮気なんかしませんよ。

    浮気男は悪い事してる時ほど、カムフラージュ目的で妻や恋人に優しい言葉を囁いたりするのですよ。

    何故あなたは、直接旦那さんと対峙しないの?

    ただ去勢を張って、内心ビクビクしながら、僅かな望みに期待を抱き、ここでそれを否定されても意見を受け留められずにドロドロしている。

    言っておくけどね、世間の幸せな人妻は、あなたみたいに自分に必死で言い聞かせるような辛い生活なんか強いられてないよ?

    そういう生活、考えてみたことありますか?

    自分の気持ちに蓋をしていかに去勢張って無理しているか、自分の心に聞いてみなさいな。

    本当にそんな人生でいいの?

    旦那さんとぶつからないのは、怖いからでしょう?でもそれってただの現実逃避なんだよ?

    うわべだけの家族ごっこに一生を費やすつもりですか?本当にそれで幸せなんですか?

    ユーザーID:4459910912

  • モテ男にとってのトロフィー

    普通に考えて、54歳であればどんなに美人でもさすがに容色衰えているでしょう。
    例え外見が若く美しく見えていても、実際の年齢を聞けば引いていくものですよ、普通の男性ならば。少なくとも恋愛対象にはしません。
    例外があるとすれば、その女性が過去にアイドルのように扱われていたというモテ履歴(武勇伝のようなもの)と、その過去を現在の自信に繋げているというモテ雰囲気が、旦那さんにとって魅力的に見えているということじゃないでしょうか。

    例えば男女逆に考えてみればわかりやすいかな、と思うのですが、
    若い頃すごーく美形で女性にモテモテだった男性がいるとして、今はさすがに老いて枯れているけれど、相変わらず女性の扱いやあしらいの上手いダンディーなおじ様になっていて。
    自分が小娘なら、そういうおじ様に憧れや尊敬や恋愛の気持ちを抱いたりしませんかね?
    そしてそういう「過去に色々な女性を知っているツワモノの男性」から自分が「魅力的な異性」として扱われたら、ちょっといい気分になりませんか?
    女性として自尊心がくすぐられるというか。

    旦那さんも同じで、その54歳の女性は、旦那さんにとって男としての自尊心を満足させてくれる女性なんじゃないでしょうか。
    普段から女性にモテるタイプなのであれば尚更、普通の女性からはモテて当たり前で、モテ武勇伝のある年長の女性を落としてこそ男の勲章(トロフィー)になる、と考えているのでは。

    何にしても、人目を気にせず旦那さんの方から近付いているのであれば、それは隠す気がなく、むしろ周囲に見せ付けているんじゃないでしょうか。
    「モテ武勇伝のある女性と付き合える俺、かっこいいだろ?」
    というような。勲章見せびらかし行為なのでは?

    ユーザーID:4832515714

  • 逆にねーわ

    個人差もあるえど15歳も年下の男なんて逆にナイと思う。

    男の方が熱あげてもナイと思う。

    年上女だって選ぶ権利あるのよ。

    一緒に飲んだりするくらいはあってもそれ以上はないと思う。

    ユーザーID:9749918113

  • 3人くらいいます

    41歳です。
    旧帝大卒です。
    同級生や先輩に3人ほど、ここ5年くらいで50代女性と結婚再婚した男性がいますわ。
    男性の年齢は39〜42歳かな。
    だから、旦那さんも「ない」とは言い切れませんね。

    そのうちの一人は、学生結婚して、子供が高校卒業してから離婚→旦那さん年上女性と再婚ですから、トピ主さんと似てますね。
    そこの奥さんも私と同級生。
    夫婦仲が険悪とかじゃなく、子育て終えて、次はお互いにやりたいことやろう!と別々の道に行くことにしたという感じみたい。
    で、旦那さんは、ビジネスのパートナーが私生活でもパートナーになったようです。

    また、私の行きつけの飲み屋さん仲間は、50代もめっちゃモテますね。
    共通しているのは、綺麗でおしゃれはもちろんですが、年齢に応じた教養や品があり話題豊富、経済自立し趣味がいろいろある、聞き上手でお酒が強いかな。
    あ、バツありで、子供いる人は子供は手がかからない年齢も共通だ。
    そういう人は、女性にも人気ですよ。
    お姉さんとして、私も一緒に飲んで楽しいし参考になりますから。

    旦那さんも別れずに同士としてやっていきたいと思ってるはず…みたいな書き方してますが、普段からコミュニケーション取ってますか?
    そういうことって、コミュニケーション取らなければ相手が何考えてるか、意外とわからないものですよ。

    働こうとしたら働けるって年齢でもないし、実家もどうなるかはわかりません。
    もっと危機管理をしっかりされたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3421174663

  • レスします

    >夫が恋する相手は妊娠する可能性も低く、結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、私にとっても好ましいわけです。
    ただ、本当に30代男性が50代女性に恋愛感情を抱くのか?ちょっと気持ち悪いというか、あり得ないのではないかと思った次第です。


    あり得ないで良いじゃないですか

    あり得たら、それが自分の夫だったら、
    気持ちが悪いのでしょう?
    だから、「あり得ない!」

    外で何をやってもいいんですから、考えない考えない

    お子さんと旦那様の健康や余暇の過ごし方でも考えましょう♪

    ユーザーID:2310917812

  • それは、子供が巣立つまででは?

    ご主人も、今すぐ離婚しようとは考えてないでしょう。
    下の子が大学に進学したとか、就職するまでは、妻を同士と考えているでしょう。

    それが終われば、同士で居る必要はない。
    夫が会社で成功した(?)恩恵は、トピ主さんも経済的に受けてきたでしょうし。後は、精算して、「卒婚」は有り得ます。
    ご実家の遺産も有るようですし、お仕事探しには困らないみたいだし、卒婚で良いじゃないですか。

    弁護士たててゴネても良いですけど、仮にご主人が有責であっても、別居3年で離婚が成立しちゃいますし。
    今の人どうこう抜きで、トピ主さんは世間を知らないと思います。だから、派遣さんが面白がって色々と吹き込むのかな。

    ユーザーID:7350732584

  • なるに決まってる

    39歳でもオバサンに見える人もいますし、50歳でも60歳でも「女」に見える人はいます。

    私も大恋愛していますし、知人の61歳女性は今でも30代に間違われるほどきれいです。
    もちろん恋人もいます。

    いかにも「主婦」って感じだと、男性からは恋愛対象外なのですよ。

    私の恋人は独身主義で55歳です。
    私は年下に興味がないので、言い寄られても相手にしませんでした。

    きれい、かわいい、アイドルみたい。
    今現在も私に周囲が言う言葉です。

    若作りして自撮りしているオバサンがいますが、ああいう人たちとはまったく違います。

    いくつになっても女らしく輝くというのは大切なことで、先ほど書いた61歳女性はお孫さんがいらっしゃいます。
    並んで歩くと親子にしか見えない!

    ご主人もとても優しい方ですが、年齢相応(65歳)に見えるので見た目が異様に若い妻と釣り合わず、彼女も素敵な彼氏のほうがお気に入りの様子。

    私も彼女も割り勘大嫌いで、デートには一円も使いません。
    女同士で飲み食いするときのみ、割り勘です。

    「若い彼氏がいるのよ」と知り合い(53歳)が自慢していたので会わせてもらうと、20代のフリーターでした。
    デート代からなにから全て彼女持ち。

    それは彼氏じゃない「若いツバメ」というのだと教えてあげたくなりました。

    ユーザーID:1877845844

  • ご主人 淋しいんじゃないの?

    2年の単身、心が渇いて、柔らかい温もり、優しさに甘えたいんじゃないのかな。

    50代女性の議論でなくて、彼をほっといたけど妻の座を信じて疑わない あなたに少し疑問です。
    あなたが彼に興味が無いことは彼もわかってますね。

    で、あなたに貰えない部分を年上女性で補ってるのではないですか?

    あなたが彼を温かく優しくサポートすれば、解決じゃないでしょうか。

    彼は、お金だけ稼いでくる働きバチで、心が乾いてるんじゃないのかな。

    ユーザーID:1460611589

  • 甘く見ないほうがいい。

    十分恋愛対象になり得ます。
    年齢よりも先に気持ちや相性の問題だと思います。

    旦那様を大切にしないと離婚されるかもしれませんので気をつけて。

    私の元夫は士業の専門職でしたが、数か月の単身赴任先で50歳女性と出会い(家庭内別居中で離婚のきっかけを求めていた狡猾な女だった)、夫は彼女に夢中になりました。

    私と夫の30年の歴史(仲は良かったと夫も認めるも)、元夫はすべてを投げ捨てて彼女と一緒になりました。成人した子供二人にも私にも晴天の霹靂でまさに修羅場でした。

    もちろん、個々人によって性格も経済状況もすべて違います。でもこんなこともあるという話です。

    トピ主の「夫に興味を失せた」の発言はあまりにも悲しすぎます。ご主人は気持ちのどこかにすきま風が吹いているに違いありません。

    ユーザーID:9909673878

  • この場合は恋愛対象ではないと思います

    私は50代です。
    30代のご主人にとって彼女は恋愛対象ではなく
    ただの話の合う、仲のいい人だと思います。
    そして、50代女性は人生経験が豊富です。
    彼女はご主人がいつかは離れていくことを
    分かっているでしょう。
    離れて行って、その後、もしご主人に、
    同年代か年下の浮気相手が出来たら
    その時は覚悟しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8851400742

  • なんで旦那さんに聞かないの?!

    トピ主さんが「夫は●●と思っている」と、勝手に決めつけていますが、本当ですか?

    素直にご本人に聞いたらいいじゃないですか?
    聞くのが怖いんじゃないでんですか?

    ユーザーID:1860526779

  • すごい自信

    彼を成功させた。
    彼を育てた。
    のは私。

    すごい。
    すごい自信。

    私も大学卒業して6年しか勤務
    せず社内結婚したので人のこと
    偉そうに言えませんが、
    夫の転勤に伴ってあちこちついていき、家のこと、子育てをしてきた、ただの主婦なので…すごく
    強気な主さんにびっくり。

    いやあ、あなたが知らないところでご主人は大変な苦労、努力されていると思いますよ。

    でも既にご主人に関心はないん
    ですよねー?でも高収入だから
    離婚しないってこれまた腹黒い
    ホンネにびっくりです。
    語学が出来て今から就職できる
    自信があるのだから、ご主人の
    経済力にすがる必要もないの
    ではないですか?

    うーん、読んでいるとご主人は
    あなたには癒されないような気がします。寂しいし、お疲れなん
    でしょうね。お姉さまに癒されたいのかも。許してあげてね。

    ユーザーID:8881416247

  • トピ主です。なるほどです。

    レスありがとうございます。
    ゆうこさんのレスがとてもしっくりきました。
    というのも、ママ友から連絡がきたのです。週末、夫は飲み会でした。ママ友の部署も飲み会だったそうです。2次会へ行く途中、偶然夫たちのグループと出くわしたそうです。ママ友の部署の上役が、50代女性に「◯さん、こっちにも顔出してよ。ファンなんだから」と言ったら、夫が「ダメですよ、俺の◯さんですから」と言ったというのです!!
    夫は、昔アイドルで手が届かなかった彼女、今でも自分より上の人からチヤホヤされてる彼女。そういう人と仲良くしてる事を見せびらかしたいのだと思いました。
    恋愛感情ではないのだと思います。
    オバサンになったから、夫も相手にされたんですかね。
    それにしても、みっともなくて、怒りに震えます。

    ユーザーID:9087113573

  • その自信はどこからわいてくるの?

    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。その辺は夫も理解していると信じたいです。
    トピ主の考えをご主人に伝えて話し合ったことはありますか?
    もしご主人が「男女の関係がないなら夫婦でいる必要がない」と言ったら、トピ主はどうしますか?

    トピ主だけが希望する夫婦関係をご主人に押し付けておいて、「夫も理解していると信じたい」だなんて、身勝手にも程がある。

    男としての夫は必要ないけど、ATMとして使えるから手放したくない。
    それは夫から乞われて結婚し、今もなお夫に求められ続け、それに女として応えている女だけが言えることです。
    トピ主は「子供ができたから仕方なく結婚しただけで、夫が自ら添い遂げると決意したわけではない配偶者」だという事実を受け入れて下さい。

    そして、薄氷の上の立場でありながら上から目線で夫を見下し、子供がいるから離婚はないと自らに言い聞かせている。
    本当にそうかな?
    少なくとも、ご主人はトピ主と生涯添い遂げるつもりは無くなっているのでは?

    ご主人は「トピ主と添い遂げたい」と決心してプロポーズしたわけじゃない。
    だから
    >夫は、君達がいたからチャンスを掴めたと言ってくれました。
    と、「デキ婚は間違いではなかったと言い聞かせる台詞」を吐いて「自分を納得させようとした」のだと感じました。
    第三者には、心からの感謝というより、自分の選択が正しかったと思い込もうとしているように見えます。

    そんな真面目なご主人ならば、残りの人生40年もあるし子供は高校生だし、離婚後の第二の人生を考えるのでは?
    相手に「不倫女」の汚名を着せぬよう、身辺整理(離婚)してから本格的にアプローチを…と考える可能性もあります。

    離婚してからプロポーズすることも十分考えられますよ。
    15才上だとしても、トピ主と違って「自分で選んだ女性との結婚」は、ご主人にとって新しい世界ですから。

    ユーザーID:6765208108

  • 恋愛対象全然あります

    はじめまして!
    私なら、そもそもママ友の話がどこまで本当か疑います。幸せそうな家庭を壊したがる女は山ほどいます。イケメン、娘溺愛、良い仕事、あなたが専業主婦これだけ揃ってれば十分です。
    私は親友なら別ですがママ友レベルで同じ立場なら人様の家庭を壊すかもしれないことを目撃しても吹聴しません。お子さんの事を思ったらできません。そういうママ友信用しません

    また、50代女性で美人であろうとなかろうと、モテる人はモテます。逆にそういう年代で他者にない魅力があれば、目立ちます。プラトニックラブもあるでしょうし。
     シンママなら尚更、波乱万丈を乗り越えた懐の大きさとかが魅力かもしれないですし、好きに理由はないなんて言いますが、夫だろうと、人が人の何処に魅力を感じるかなんて考えても無駄です。
     質問者様に焦りを感じないので、こうした方がいいみたいなのは言わないですが、学生結婚なら後々熟女好きが開花したりしてもおかしくないです

    ユーザーID:9284030112

  • 馬鹿にしない方が良いかも

    主さんの母子密着と、ご主人を突き放してみている視線が原因でしょ?

    ご主人の心は五十代の彼女さんに釘付けですね。

    ユーザーID:3649069568

  • 個人差ありますが

    自分では本当に年食って容姿が衰えたと思いますし、若い頃とはエネルギー量もかなり落ちていますが、客観的に他の方と比べて、気はかなり若いみたいです。

    同年齢の友達は退職して、おばあちゃんやっている人も多いですが、私は現役バリバリ。後10-15年は働くつもりで、責任のある仕事を人一倍の量こなして、趣味の活動やボランティアでも忙しくしています。

    若い方からアプローチ、ありますよ。さすがに三十代の男性は、ライフステージが違いすぎて、パートナーとしては見られませんが。

    どうせ年取るとみんな容姿は衰えるので、そこそこ好感の持てる身だしなみや立ち居振る舞いであれば、一定以上の年齢を越えると、生物学的年齢よりも人生経験やら人生観みたいなところで共感し合える相手に惹かれるのは充分ありえます。

    正しい質問は、相手の女性から見て、若いご主人は恋愛対象か。また、主さんご本人が、ご主人から見て妻として残りの一生を共にできる相手であるか。この二つでしょう。

    ママ友の情報が正しいなら、ご主人がこの女性に惹かれているのはほぼ確実ですし。

    終身雇用が当てにできなくなった時代です。永久就職も、努力なしではもう当てにできない時代になっているのかもしれないですね。

    ユーザーID:0047339862

  • なかなかのものですね

    関心ないって言っておきながら同士って、ちょっと厳しんじゃないかなあ・・・
    そもそも自分への関心を失った同士なんて価値ありますか?
    離婚しても困らないっていうんなら、関心のなくなった男性にこだわらないで自由にしてあげたらいいのに、それはプライドが許さないのかしらね。
    かなりひどい妻だなあって思いました。内面がね。

    ちなみに、50代の女性と再婚、ありえないとは言えないと思いますよ。
    子供はもういらないでしょうし、あとは気持ちが寄り添えるかどうかだけ。
    ご主人に関心がないと言い切るトピ主さんでは、ご主人の気持ちが決まればもはやどんな女性にも対抗できないでしょう。

    ユーザーID:0764741600

  • で 事実関係は

    そんなに気 になるのなら 夫様が不倫しているのか どうか 突き止めた方がいいのでは。

    恋愛に統計なんて 当てにならないからです。

    ユーザーID:7053019199

  • 虚勢

    あなたがレスを重ねるほど気の毒になってきます。
    50代下げと謎の自信、文章から透けて見える他人への見下しとその割に世間知らずなこと。
    膝下スカートをセクシーアピールと捉えるあなたの感覚。
    あなたの思う50代って、サザエさんの母フネさんのような方ですか?
    フネさんが30代の男性と付き合うのはイメージ的にも確かにいただけないですが。

    動じてない風を装っていますが、当然内心は穏やかではないのでしょうね。
    相手が何歳であろうが美人であろうがなかろうが体が衰えていようがあなたの知ったことではないのですよ。
    ご主人がその方を欲しているのです。
    人前でもべったりしているのなら既に深い仲だと思います。
    しかし、50代に繋ぎ止めて欲しいと思うのでしたらちょうどいいじゃないですか。

    ユーザーID:6367845207

  • 50代大人ですよ。30代にとっては魅力的かも

     すみません。私の母も52歳で孫を持ちました。(私はまだ持ちそうにありません。もしかでき婚もあるかもしれませんが)
     今の50歳って昔の35歳くらいの感覚。スカートも履きますし、ひざ下5センチなんてミニスカートではないですよ。電車通勤される会社員女性の服装を見てください。PTAで見かける女性のファッションではないですよ。いろいろな方がいらっしゃいます。
     ご主人はぜひ、派遣の方に事情を話して監視をしてもらうよう、ご主人にもそのように伝えたらいかがですか。ご主人がかわいそうです。ご主人は下の子が大学を卒業されたら卒婚なさる計画のような気がしますよ。すでに「わかさ」は求めていらっしゃらないご主人、精神的なつながり(もちろん肉体的にもつながるでしょうが)着々と用意周到にプランを練られるでしょう。賢いご主人ですもの。
     あなたも第二の人生を親に頼るもよし、子供たちを手名付けるもよし、老後の生活を危機感をもって考えられたほうがよろしいと感じました。
     子供は客観的に見ていますよ。ご夫婦の生きざまが彼女たちの灯台となるのです。お子様方は将来結婚したがらないかもしれませんよ、お嬢さんたち。
     夫婦として墓場まで一緒に行きたいのならばあきらめずに夫婦で話し合いをされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1251698911

  • 50代は再婚ラッシュ

    子供が成人したらという理由で、再婚が多くなる年代。

    今後は、子供のために生きるではなく、自分たちのために生きるという目的での再婚。

    相手はどうかしらんが、少なくとも、旦那のほうが熱なんだから、再婚の可能性は0とは言えない。

    寧ろ、これからは自分の人生を行きたいなんて、言いかねないと思うが。。。


    君のレスを見る限り、かなり冷え切っている夫婦仲で、子供だけが鎹になっているようだから、十分にツバメがはばたく可能性があるんだけどね。

    母と同居というのも、なかなか男にはキツイ環境だからなぁ。。。

    ユーザーID:1803488060

  • 女性のかわいらしさ、愛らしさは永遠だと、思いますよ。

    美人じゃなくても かわいらしい女性っていますよね。
    そういう女性は 姿形 年齢関係なく もてますよね。

    主さんの問われている50代の女性が これにあてはまるかは
    わかりませんが、ご主人にとっては 魅力ある女性なんだと、
    思います。その方と家庭を壊すまでの恋愛をしているのかは、
    わかりませんが 恋愛対象には 十分なりうると思います。


    しかし 主さんのそのお友達のほうが問題だと思います。
    注意すべきは そのお友達かと。

    ユーザーID:3032748242

  • 不思議

    あなたの発言を読んでいると不思議になります。
    本当にご主人に関心がないのなら、50代女性に夢中になっていようが恋愛関係に陥ってしまおうが関係ないと思えるのでは?

    駐在生活の頃の浮気でとても傷ついて、関心を持たないようにしているだけのような気がします。
    これからも共に歩んでいきたいと少しでも思っているのなら、ご主人に寄り添ってみたらどうでしょうか?

    でもプライドが邪魔するのだろうなあ。

    関心がない人とまだ同志でいたいというのもさっぱりわかりません。。。

    ユーザーID:5690136598

  • 一時の恋愛対象にはなる

    元アイドル並みの可愛いかった50代女性というなら、恋愛の対象になることもあると思います。
    一般の50代女性は、自分の衰えを自覚していると思います。

    既婚者でなければ、職場の40代のイケメンは恋愛対象になるし、恋愛したいと思っている状態なら、不倫に発展する可能性もありますね。
    ご主人次第であると思いますが。

    女性も50代になると、色々経験を積んでいるので、どんな男性ともそれなりに話せるし、冗談も上手くかわせるようになります。

    仕事やプライベートの話題を振られても、若い頃のように男性の目線を意識することなく、自分の思った通りに話すので逆に話しやすいと思われることもあるようです。

    親しみや信頼を寄せられても恋愛とは違う感情だと思います。
    上手く言えませんが、先輩以上彼女未満というのかな。

    本当に不倫に発展すれば、女性が最後まで年下男性と割り切ったつき合いが出来れば良いですが、変わってくる可能性がありますよね。

    15歳の年齢差でも、実年齢より見た目年齢でお互いに気に入れば、関係を持つことがあっても、長くは続かないと思います。

    50代女性と想像するから、生々しくて気持悪いとか思うかもしれませんが、世間の50代女性で恋愛している人は沢山いますよね。

    恋愛に対して現役の人と、何となくもういいかと思っている退けた感のある人とでは、大きく違います。
    50代でも女性として関心を寄せられるうちは、女の顔は持ち合わせているので、気をつけた方が良いと思います。
    離婚しないつもりでも、浮気はされたくないでしょうから。

    ユーザーID:1844739362

  • そのママ友は要注意人物

    ご主人と54才女性は不倫なんかしませんよ。お互い会社員としてのある程度のポジションに就いてるだろうし、申し訳ないけどいくら綺麗でも心配している関係にはならないでしょうね。
    また50代女性がいくら綺麗でも、30代の綺麗な女性と並んで同年齢に見える事はあり得ません。

    ご主人は、20代30代女性と親しくすると周囲が有らぬ噂をたてたり勘繰ったりされるのが煩いのではないですか。だから、絶対に周囲が勘違いしない50代女性に甘えたりしてるんでしょう。それに、ある程度年齢を重ねた女性を味方につけていて損はありませんし、元々アイドル扱いされていた女性ですから、今でもそういうアイドル扱いしてヨイショしておくのは、処世術でもあるのですよ。これは社会人経験のないトピ主には分かりにくいでしょうが。

    飲み会途中のエピソードを読みましたが、ただの冗談でしょう。それを怪しむママ友って世間知らずか、トピ主が動揺するのを面白がってるんですよ。
    ご主人を心配するより、ママ友の悪意を心配された方が良いと思います。

    ユーザーID:4507114099

  • 一般論は今はどうでもいい

    例え99.9%がない!といってみたところで0.01の旦那さんが実際いるでしょ?トピ主が嫉妬するか、しないか、旦那さんが女性にどの程度の気持ちを寄せているかも余り重要ではないと思います。
    結局どうしたいのか。トピ主さんが本当はどう思ってるのか、ただ強がっているのかどうかなど、誰にもわかりません。

    ユーザーID:9686392699

  • 寂しいのではありませんか?ご主人

    単身赴任その他、理由はいろいろありましょうが、
    妻に「関心がない」とあっさり言われて、寂しいのでは?

    妻がそんな風だったら、夫だって妻に興味なくなりますよ。
    おアイコでしょ?

    50過ぎの女と飲んでいる方が楽しい!!
    と、人目も憚らずに思ってしまうほど、妻に関心がなくなっちゃったのですかね。

    それがお嫌なら、「夫に関心がない」なんて冷たく言い放たないで、頑張って夫の心を取り戻しては如何でしょう?

    ユーザーID:8643458099

  • 50代は恋愛対象ですか?

    対象になります。この年代の綺麗な人は、バブル経験世代、下手に若い子よりずっと綺麗な人もいます。加えて、経験値が高く、話題が豊富で、話をしていても楽しいのでしょう。実際周りにも居ました、スタイルも抜群で敵いませんよ。ご主人に興味なっくなったと言いながら、自分の立場が危うくなると、相手が気になるようになってきたのでしょうか

    ユーザーID:7412075701

  • 何を持って浮気とするか?次第。

    二人っきりで食事したり、ショッピングに出掛けたら浮気だと言うなら、相手が50代でも対象にはなると思いますが、男と女の関係になるか?と言えば、蓼食う虫も好き好きとは言いますが、どんなに頑張って綺麗にしていても体の衰えは隠せませんからね。同じ30代の女性に比べれば明らかに見劣りするので、それはないでしょうね。

    ユーザーID:8665008972

  • プライドが高すぎる!

    主レス読んでいますが、よくもまあここまでプライドが高いものですね。
    関心が無くても大事な金づるなんだから、他所(の女)に目移りするなってことですね。
    怖い怖すぎる。

    でもまあ、ご主人ほんとにそのうち帰ってこなくなると思います。
    誰だって鬼が待つ家なんかに帰りたくないでしょ。
    40歳になる頃は、後半の人生について考える時期ですし…

    ユーザーID:2248093543

  • 一線を超えないから楽しい

    その50代の女性は、子供も成人して手が離れ、独身を謳歌しているのでしょう。
    サバサバして、一線を超えない安心感。
    だから、魅力的に見える。

    家に帰れば、古女房と、その実母、そして娘2人の女世帯。
    居心地が悪そうですね。

    >離婚する気は一切ありません。
    >夫は収入が良いし、
    >とても良い父親であるから

    ご主人はわかってます。
    だから、娘2人が成人するまでか、大学を卒業するまで親としての役割はしてくれるて思います。
    今、離婚ってなると、養育費だの親権だの面倒くさい。
    トピ主さんが、亭主元気で留守でもいいように、ご主人も妻元気で家庭円満が楽だと思っていますよ。
    今はね。

    >英検は1級ですし、スペイン語も多少話せます。
    >きちんと働こうと思えば就職出来ると思います。
    >実家がそのままあるし、私、母、娘たちは十分暮らしていけます

    離婚となっても、妻の扶養は要らなくなるし、妻の親の扶養の義務はないし、慰謝料と子供が成人、大学卒業までの養育費と学費払えば、独身になれる。
    収入が良ければ、お金で解決できます。
    娘さん達とは、父親として絶妙な距離で良い関係で居られるでしょう。

    ご主人、そのバツイチ独身の彼女に、未来の自分を夢みて、それまでの辛抱だと思っているかもしれません。

    それから、ママ友スパイはなにが目的なのか?

    ママ友スパイは、今は秘密の情報を探る事に酔っているのでしょう。

    だけど、せっかく情報提供しいるのに、反応が薄いトピ主さんに、ガッカリしていると思います。
    実につまらない。

    だんだん、情報提供しなくなるか?
    誇張してトピ主さんに伝えて、事実と違う事でトラブルになって、自分の首を締めるか?

    ユーザーID:4646058059

  • 素直になったほうが

    ご主人がその方に好意を持っているのは間違いないでしょう。

    友達以上恋人未満といったところでしょうか。

    恋愛感情なのかは分かりませんが、その方と一緒に居るのが楽しいのでしょう。仕事の話も出来るでしょうし、世事、趣味などの共通点があるのかもしれません。

    人間的な魅力は外見だけではないですからね。人となりが素敵な人は年をとってもいや増すこともあります。

    今は惹かれているだけでしょうが、貴女がご主人を引き止める魅力が無ければ子供さんが独立したら離婚もありえます。自分に関心が無い人と一緒に暮らすことは不毛です。

    貴女はまだまだご主人がお好きだと思いますよ。その方を貶めるような発言をする前に、もっと素直にご主人を大切になさった方が貴女のためだと思います。

    ユーザーID:5046006600

  • そういえば

    そういえば、私のパート先に55歳の女性がいますが、最近、再婚されましたよ。

    その女性は、スタイルや髪型は若々しいけど、失礼ながら55歳にしては、顔はシワシワしています。

    が、同年の男性と再婚されて、旦那様を迎えにこさせていましたよ。

    もう一人、バツイチの55過ぎのパートさんがいて、孫もいるそうですが、彼氏がいるそうです。
    こちらの方は、前述の方より、失礼ながら、更に老けていて、太っていて髪も薄めの方ですが、おおらかな方です。

    旦那様のお相手は、綺麗な方のようですし、大いに対象になりえると思います。

    主も旦那さんに関心がないなら、当然、旦那さんも、女性として主には興味がないと思います。

    自分は関心がなくても、夫は自分のことが好きだと思ってるなんて、その自信は勘違いじゃないかな。

    子供さんが大きくなれば、離婚されても仕方ないよね。

    ユーザーID:8284563055

  • ありえます

    トピ主さんの気持ちわかります。

    でも、今の時代ステキなアラフィフなんて珍しくないですよね。

    これって実際そういう方と、出会えば納得できるかも。

    男性にとって女性は若ければ良いというのでもないようです。

    内面的に成熟している、若々しさや、大人の色気がある、人間的に尊敬出来るとか包容力があるとか。

    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:0413183719

  • 歳は関係ない

    好みのタイプなら、50代60代でもなり得るでしょう。
    食事してるだけなら良いですよね。

    ユーザーID:2476468815

  • 無いです

    99%無いですよ。

    逆のパターンはあるかもしれませんが、男性は
    どこまでいっても若い女性が好きですから。
    気軽な遊び相手程度なら有りかもしれませんが、
    恋愛や結婚はまずありません。

    トピを読む限りでは、そういうノリのゲーム感覚
    というか、恋愛抜きのお遊びなんでしょうね。

    ユーザーID:9719501236

  • ナイに決まってる!って思えなくてトピ立てしたんでしょ?

    そんなの、人によるでしょう?

    50代なんてナイナイ!って人もいれば、イケてる50代ならアリ!って人も。

    好きになれば年齢は関係ない!って人もいれば、年齢を知ったら萎える!って人も。

    ご主人がどうなのか?

    ナイに決まってる!って思えなくて不安でトピ立てをしたんじゃないの?

    ユーザーID:2102319231

  • 探偵を頼む

    男女の仲は何があっても不思議ではないです。

    仕事や、趣味、ボランティア関係でえっ!と常識からかけ離れたカップルはけっこういました。

    それに、貴女の母親と同居では家庭では気が休まらない、逆にご主人の義理親と同居なら?と想像したらわかりませんか?

    定年退職した嘱託男性が、妻と円満だが、義理の父と同居で家にいたくないから働くと。


    きっとお友達に高収入イケメン旦那、おまけに同居、そのような話を普段からしているのでは?それでは嫉妬されますよ。


    結論は、経済的に不自由ないのですから探偵を頼んでは?
    お友達の嘘か、ご主人の浮気かハッキリします。

    ユーザーID:2646493100

  • 50代もいろいろいますから

    50代でも綺麗な人、可愛らしい人はいますからね。

    そして、トピ主さんはまだ39歳。
    お子さんももう高校生。
    人生やり直しききますよね?

    もし、旦那さんもそんなふうに考えていたらどうでしょう?

    同じ妻の立場として言えるは、今の状況を維持したいのならば、そうなるように演技でもやるしかないです。
    私も結婚20年近く経つので、周りにも「離婚は考えてないけど、夫はもう同居人みたいなもの」という女性は結構います。
    なぜ離婚を考えないか。
    それは自立する力がないからです。
    だから皆、家事をこなしたまには夫を立てながら、家族として維持できるよう努力してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0698561787

  • 女性の意見

    分かりやすく女性の意見ですね。
    美魔女でもないとか、50代は50代とか。
    そんなの求めてる旦那さんなら、主さんからもっと若い子に乗り換えてないとおかしいでしょ。

    女性の永遠の魅力は可愛げですよ。

    仲が悪くなくて合格点なら友達や知人で済む話です。
    そんなの、男女逆でも聞く話でしょ。
    中身のない形骸化した終わってる関係性では埋められないものを補填している。

    子供と会社の繋がりで保ててるってことです。
    子供が自立したらそれこそ互いに意味のない関係とおかしいでしょ思われてもおかしくない。

    貴女も評価するように、彼だって評価するわけで。
    順序だてて、理論立てて、踏み込みすぎずに準備されたら、不倫でもないし離婚も避けられない。

    ユーザーID:0798483476

  • 話の本質はそこじゃない

    50代がアリかナシかなんて、ここで議論しても仕方ないでしょう。いろんな50代がいて、いろんな思考・嗜好・タイミング・シチュエーションがある。


    それより驚かされるのはトピ主のナゾの自信とプライドです。
    つまり学生でデキ婚してからずっと養われているのですよね?それはその家庭ごとにやり方があるのでもちろん自由なのですが、それでご主人を育て上げたとか支えたとか、笑止千万です。
    今のご主人の地位があるのは第一にご本人の努力と才覚、&裏方としての家族でしょう。
    なんでそんなに鼻息荒くトピ主のおかげでと言い切れるのか、理解できません。

    一方で、50代のマドンナさんに惹かれるご主人の気持ちはなんとなし理解できます。。


    この感じ、きっと、トピ主には、わからないんだろうなぁ

    ユーザーID:7003205431

  • 相手が既婚者なら良かったけど…

    バツイチなんですよね。
    後は、女性側が旦那さんに、なびかない様、祈るばかりですね。。

    多分、旦那さんは、年上女性の余裕と優しさに甘えたい、あしらわれたい、手の平で転がされたい。みたいな気持ちがあるのでは?
    妻に無い物を求めてるのだと思います。
    でも、最悪付き合ったとしても、同じ会社なら、不倫止まりで、離婚や再婚までは行かないと思いますよ。

    ユーザーID:1144169921

  • こればかりは人によるとしか

    年上好きな人ならアリかも知れませんが、そうでもない人には一回り以上年上の女性は恋愛や性的な対象としてナシでしょう。

    ただ、女性がそれくらい年上の年の差カップルで年齢知って驚いたけど、そのまま結婚に至ったなんて話もありますから、年齢云々関係なくその人(女性)を好きになる事はあるでしょう。

    今後、不倫に発展する可能性があるかと言われれば、0ではないでしょう。可能性の話ですから。

    >ちなみにその女性は、美人だけど年相応〜
    それ、本物の美人じゃないですか。
    トピ主さん、美人って若い女性だけだと思っていますか?
    美人に老若男女関係ないですよ。

    トピ主さんはみっともないを連呼していますが、必死にその54歳女性をここで貶めているトピ主さんの方が、私には余程みっともなく感じます。

    トピ以外にも続きがあるので読んでみても、ご主人とその女性の関係がサッパリ分かりません。
    二人の様子はトピの二人でランチに行く、飲み会でベッタリしている、ご主人の方が熱を上げているっぽいと言うママ友情報くらいですか。

    あとは、54歳女性をひたすら貶め、自信タップリの自分語りばかり。

    ご主人に関心がなくて、ご主人は離婚しないと言う自信があるのなら、54歳女性と仲良くしていようが、不倫していようがどうでもいいじゃないですか。
    本当に関心がないのなら、上記のような事も気にならないのでは?

    ママ友に探らせればすぐ分かるなんて言っている所から、気になって仕方がないんじゃないかと思うのですが。

    多分、その54歳女性は話をしていて楽しいんだと思います。
    色んな会話の引き出しを沢山持っているんじゃないですかね。

    美人なだけでは、マドンナになるのは難しいと思うので。

    ユーザーID:2725323517

  • うーん、なんだか。

    トピ文からは 貴方の夫様がお熱をお上げになっていて、彼女の方の反応は無いようですが。
    50代女性が男性の恋愛対象になるかどうか、なんて 既に愚問、貴方の夫様が50代の女性に 実際 恋されているようなので。

    自身の夫の恋心の在り方よりも 世間体の方が大事なご様子なので
    この辺で 夫様に 釘刺しておく方が いいと思います、あ 同士としてね。

    ユーザーID:7053019199

  • 恋愛感情ではない?

    >夫は、昔アイドルで手が届かなかった彼女、今でも自分より上の人からチヤホヤされてる彼女。そういう人と仲良くしてる事を見せびらかしたいのだと思いました。
    >恋愛感情ではないのだと思います。


    どこが?
    男の恋愛感情以外の何物でもないけど?

    よく分からんけど、危機感なさすぎなんじゃない?
    もっと頑張んなよ。

    ユーザーID:1803488060

  • 旦那様に聞いてみたらいい

    こればかりは個人の嗜好の問題だと思います。

    変に情報を得て、あれこれ妄想し自分を苦しめるより、旦那様に直接聞いてみればいいのに。

    夫婦で人生の同志として生きていく覚悟があるなら、旦那様の恋愛事情などに関わらなくても良いのでは?
    隠し事が嫌なら、ハッキリとそう旦那様に言えばいい。

    旦那様からだんな反応があるかわかりませんが、脳内でアレコレ考えるだけ無駄だと思います。
    直接旦那様から話を聞いて、それを信じる。
    その方が幸せだと思いました。

    ユーザーID:3235420794

  • うーん。

    その女性とても自然体で親しみ易い方ですね。
    それ故アナタの夫さんは彼女の事を素敵な人だなと思っているんでしょうね。
    変にプライド高い妻より魅力的なんでしょう。
    年齢云々より人間的魅力ってやつですね。アナタ人間的魅力に自信あります?

    ユーザーID:7585545391

  • 前の職場でいました

    私が40歳くらいの時、50歳のパート女性と29歳の仕事も出来てそこそこイケメンの独身男性社員が不倫していました。

    その50歳女性は40歳の私から見ると美魔女でも何でもなく年相応の庶民的なオバチャンでした。
    社会人と大学生の息子とダンナがいて、色気は全くないけど、話しやすくて面白い人でした。
    小柄で愛嬌はあったので可愛いといえば可愛い系のオバチャンだったのかもしれません。

    10年たって、私もar50になりました。
    独身ですが恋愛とか興味なくなりましたが、パートに出るとそこそこチヤホヤされます。
    少なくてもブスっとしたar40よりはモテています。
    結婚相手となると10歳以上はハードル高いですが、恋愛対象程度なら、おブスなar40よりもアリなのかと思います。

    同世代の他部署の同僚は20代からよく飲みに誘われて相談相手にされているみたいです。
    彼女の場合は見た目は年相応ですが、頭が良く親分肌なので、若いOLが包容力のある上司に憧れるのと同じような感じなのだと思います。

    ユーザーID:0305385600

  • 素直になろう

    >40前の男性にとって、50代の女性って恋愛対象になるんですかね?

    外見が美しく、内面も魅力的ならあり得るのでは?

    私の夫(20代後半)に尋ねてみたところ「今の時代、20代の男でも手が届かないと思う様な魅力的な50代女性がいくらでもいるよね」と。

    夫の会社(都心大手です)にも、とても魅力的な40代〜50代女性が複数いるとのこと。

    夫の会社の人のことは私は分からないので有名人で例えてもらったところ、石田ゆり子さん・小泉今日子さん・山口智子さん・天海祐希さん・真矢みきさん、鈴木京香さん・鈴木杏樹さん・森高千里さんなど、次々と魅力的な50代女性の名前が出て来ました。

    彼女達は20代男性でも手の届かない高嶺の花だと言われ、「確かに…」と私も納得しました。

    そして、女優やモデルやタレント等でなくとも、今は彼女たちに負けない位に魅力的な40〜50代の一般女性が普通に存在していると。

    >この後、不倫とかになる可能性もあるのでしょうか

    不倫は一人では出来ませんよね。
    その魅力的な女性から、ご主人が男として認められ、恋愛相手として望んで貰えなければ何も始まりません。

    その場合、ご主人の切ない片思いで終わりますね。

    トピ主さん、若さだけで自分の方が上だとか優位だとか思ったら間違いですよ。
    例えば上に挙げた女性達と並んだ時、多くの男性陣から「君が一番だ!」と真っ先に選んで貰える自信がありますか?

    私は20代ですし、容姿にもまあまあ自信があります。
    ちょっと自惚れた自信過剰気味の女ですが、それでも上に名前を挙げた50代女性達と並んだ時に、男性陣から真っ先に選ばれる自信は無いなぁ。

    トピ主さん、ご主人の不倫を心配するということは、

    >夫に全く関心がなくなってしまいました。

    は間違いなんじゃない?素直になろう。

    ユーザーID:4649348882

  • 悠長な事を言っていると

    泣きを見ますよ。

    今は冗談ぽく言っているだけかもしれませんが、相手の女性が条んきになってしまった時、家族を捨てるって選択は普通にありますよ。

    50代だから結婚はないだろうと勝手に都合よく解釈していませんか?
    なぜ離婚⇒再婚はないと信じられるのですか?

    ユーザーID:7133654246

  • あなたの手柄ではない

    『若くして親になり、青春を削って子育てした同士。
    長い海外生活の末、夫を会社員として成功させた同士。
    今の彼を育てたのは私と家族です。』

    …いやいや、若くして親になったのはあなた方の行為の結果でしょう。大学院希望してたのだって、子どもができるような無防備さだったのだからそれ位の本気度だったんですよ。

    それと、仕事のデキるデキないに配偶者は関係ないですよ。うぬぼれ過ぎです。
    ダメな人にしっかりした妻が付いたからって出来がよくなったりしませんから。
    トピ主さんは組織で働いたことないからわからないだろうけど。

    その女性は外見が魅力的なだけでなく人生経験もあり接していて心地良いのでしょう。
    そういう方ってたくさん居ますよ。
    人の魅力って、この年代ならどうか?なんて数字だけで判断できないと思います。

    ご主人もトピ主さんの無関心に気づいているでしょうが、子どもがきっかけで若くして結婚し、家庭壊してまで不倫するつもりはないでしょうが、人って愛されたいし愛する人がほしいのは自然なことですから、その対象が今はお子さんと、外の素敵な女性なんじゃないですか。

    トピ主さんは父が遺してくれた家があるから私達の生活は困らないとお書きになっていますが、ここで自分の家庭が磐石なように言ってはいても実態は相当冷えきっているのをご自身でわかっているからでは?

    ユーザーID:5081836942

  • 話の方向性がおかしくなっている。ここで何がしたいのかな?

    夫に対する愛情のなさや嫌悪感を吐き捨てる割に「家族の絆」を掲げて関係を美化しようとしたり、

    >服を着てればそれなりでも、その先は…
    >50代でそれって短すぎ?セクシーアピールなのでしょうか。

    不倫疑惑の相手女性を見下したような発言の中にも「なぜスカート丈みたいな細かいことまで気になるの?」と思わせるような動揺が見え隠れしていたり・・・(それはセクシーアピールじゃないよ。あなたが目くじらを立てるようなことではなくて、ごく普通の服装です。)

    本来は浮気するような男が悪いし、妻を不安にさせる夫の言動もいかがなものだろう?という話ですよ。

    でもなぜトピ主を応援するようなレスが少ないのか分かりますか?

    それは、自分で相談を持ち掛けておきながら、あなたが相手の話に耳を貸さないからですよ。

    結局、トピ主は、旦那さんに対しても小町の場でも、自分のプライドが一番大事で、それを擁護してくれる人をひたすら求めているのだろうな・・・と感じました。

    でも小町では、「現実は違うんじゃない?浮気なんじゃない?危機感持てば?」と思っている人が多いのですよ。

    問題を解決させるためには、現実を見ることから始めないと。

    そこをすっ飛ばして「50代の女なんて相手にするわけがない。」と最初から結論を決めちゃって皆さんの話をスルーしてますよね?

    現実逃避をしていたら、何も解決しないのではありませんか?

    まずは本人に確かめるなり、調査会社に依頼するなりしないと。

    そして、そこから知り得た情報をもとにここで相談すればよいのではありませんか?

    ユーザーID:9561853109

  • ひとこと言わせて

    今の旦那があるのは自分のおかげって自分で言っちゃうタイプの奥さんって旦那は息が詰まるだろうなあと思います。
    本人の前では言わないにしてもそういうのって端々で出ますからね。

    その奢ったところ、改めた方がいいんじゃないかな。
    だって事実だしって思います?
    そういうところですよ。他に癒しを求めたくもなるんじゃない、彼。

    ユーザーID:4145474773

  • その年齢なら、周りに4組は居ましたよ

    家系に2組、以前の職場に2組、居ましたよ。
    芸能界にも、何組も居ますし、そんなに珍しい事に思えません。
    ちなみに身内は、60代と30代のカップルと、50代と30代のカップルでした。不倫では無く、恋人関係です。籍は入れて無いと思います。
    そんなに若くは見えないですが、美人です。
    前の職場の方達は、歳より若く見える美人でした。美魔女系1人と、地味目の綺麗な方。2人共、職場にファンも居ましたよ。

    彼女達は、歳と共に、若い男性が良くなったそうです。
    「オジサンとの、恋愛は想像出来ない。」と言っていました。

    ユーザーID:1144169921

  • あるみたいですよ。

    今の世の中、50代女性でもあるみたいですね。
    私の会社でも以前勤めていた52歳の女性と一回り年下の既婚者が不倫してました。
    体型もそんなでもないし、特別美人じゃないし、大人の女性という雰囲気でもないし、かといって井戸端会議するようなおばさんでもなく、親しみがもてるタイプというのでしょうか。
    不倫なる前からよくその女性をからかってましたね。
    その女性が相手にしないならいいですね。
    まだ進展してないなら、偶然を装いランチにばったり。
    その場ではびっくりして笑顔で普通に挨拶、そして名前確認。
    少しは釘を打てればいいけど。

    ユーザーID:7638082944

  • ご主人に冷や水を

    私もアラフォーですが、だいぶ年下の子に好意的な態度をとられたりします。昔はマセガキだなとしか思いませんでしたが、今は不倫には興味ないですが、嬉しいの方が大きいです。年上女性が対象の男性っているんですよね。

    ご主人的には50代の女性がOKなら、GOの状態かと思いますよ。

    ご主人との関係が冷え切っているのですから、ご主人が他をむくのも仕方のないことかもしれません。

    今回は50代の方でしたが、次は同年代や20代の方かもしれません。トピ主が考えを変えない限り、同じ事が続くかもしれませんよ。

    トピ主がプライドが高いとのレスが多いですが、学生時代にデキ婚していなければ、キャリアをつめたという思いが、トピレスから感じ取れるのかもしれません。

    トピ主の違う選択肢を選べなかった、選ばなかったのは、ご主人とトピ主の両方です。ご主人はトピ主の未来に責任があることを改めて認識させたらいかがでしょうか。

    前回の浮気にペナルティは課しましたか?課してないなら今からでも、何らかのペナルティを課して。それか、あの時はショックだったな、今、落ち着いてよかったよとあえて言ってやって。
    のぼせたご主人に冷や水をあびせてあげて下さい。

    ユーザーID:0176552614

  • トピ主です。

    その後もレスをありがとうございます。
    状況が変わりました。

    いわゆる誤爆です。先日、書斎にいる夫から「辞めたい」と一言ライン。
    夫のラインはいつも「今から帰る」とか「ご飯いらない」などほぼ1行です。私に宛てたものと同じトーンだったので最初誤爆とは気づきませんでした。
    帰国してから相当忙しそうだったので、疲れているのだろうと思った直後、
    「〇さん、そばにいて」と来たのです。
    「〇さんて誰ですか」と送信すると、夫が書斎から出てきました。
    すごくうつろな目で、憔悴した面持ちでした。
    ちょうど家に二人きりだったので、ちゃんと話して下さいと言いました。

    〇さんは会社の先輩。今すごく仕事がきついのだが、彼女は俺の状況を理解して、いつも支えてくれる。彼女の事が好きだよ。
    夫はそう言いました。
    私「好きってどういうこと?不倫してるの?」
    夫「してないよ。俺が好きなだけ。ごめん。離婚しないと彼女を好きでいられないなら、別れてほしい」
    私が取り乱して涙をこぼすと、夫はうつむいたまま何度もごめんと言いました。
    夫は子どもと私への責任があるので離婚したくはない。
    でも、彼女を好きな気持ちは消せないし、今彼女から離れたら自分は壊れる。
    自分でもどうしていいかわからないと言われました。

    魂を持っていかれたんですね。
    夫が仕事でそこまで辛い状況にいたこと、全く気づきませんでした。
    初めは私にSOSを出していたのに、私はそれをはねつけたのです。
    スピード出世で抜擢されたポジションは、花形部署のマネジメント。曲者ぞろいの年上の部下に揉まれて息も絶え絶えだった時に手を差し伸べてくれたのが彼女だったそうです。

    夫以上に私もどうしていいのかわかりません。頭が真っ白です。

    ユーザーID:9087113573

  • よかったですね。

    ご主人も別れるつもりなはいことがわかって、安心じゃないですか。

    ご主人は彼女が好きで、トピ主さんに気持ちはないけど、責任感から離婚するつもりはない。
    トピ主さんの望んだとおりじゃないですか。
    よかったですね。

    ユーザーID:1860526779

  • とうとう来るべくして来てしまいましたね。限界が。

     残念ですが、状況から見て仕方ないのではないでしょうか。英会話の講師としてやっていける、実家の財力があるならばご主人をもう解放してあげてはいかがでしょうか。本当に愛があるならば〈人間愛〉。
    来るべき時が今きてしまったように思いますよ。
     

    ユーザーID:5776176564

  • しばらく彼女の元に夫を預ける。

    別居。

    癒され回復した時に
    改めて夫婦、どうするか考えましょうよ。

    今、弱っているんですよね。
    そこに受け止めてくれた女性がいた。
    年齢は関係ないですね。

    妻の守備範囲は家庭で子供を優先します。どうしても。
    SOSは子供のは気がつくけど夫のまでは無理だったんでしょ?
    しょうがない。

    彼女を好きなら、それでいい。
    しばらく一緒に暮らしてもいいよ。
    離婚は待って。
    子供の事があるから。

    彼女が離婚しないなら交際は無理というなら、、
    考えましょう。
    離婚って、ハイじゃぁしますってもんじゃない。

    ご主人 休養が必要では?
    ゆっくり寝ていますか?
    彼女以前に、、心身の疲労を取り除くことが先のような気もします。

    ユーザーID:1568897004

  • 心配ないですよ

    2回目レスの50代女です。
    ご主人が仕事の事で、相手の女性に力になってもらって、、
    今は恋愛感情があるかもしれませんが、そのうち熱が冷めますよ。
    考えてもみてください、ご主人が55歳になったら相手は70歳ですよ。
    ご主人は離婚はしないと言ってるし、
    まあ相手が50代女性で良かったかもしれませんよ。、
    もし年下だったら、また違ってたと思います。
    あなたが離婚したくなかったら、熱が冷めるまでほっとけば
    いいです。でもあなたも素直になって小町の皆さんの
    意見を聞いて、改めなければいけないところは改めましょう。

    ユーザーID:8851400742

  • 良かったですね

    トピ主さんの予想どおり、ご主人はお子さんたちが大事だから離婚したくないそうですね。

    >夫以上に私もどうしていいのかわかりません。頭が真っ白です。

    別にこれまで通りでいいでしょう。
    夫に関心がないと断言するトピ主さんにご主人の魂がどこにあろうと何か関係ありますか?

    でもまあ、もしも今更つらいとか感じてらっしゃるなら、お子さん連れて離婚すればいいと思います。
    実家は裕福で経済的には困らないって豪語されてましたし、躊躇する必要もありません。

    いずれにしても、全レスから推測するなら、夫婦関係がどうなろうとトピ主さんにとっては取り立てて困った状況ではないのでは。

    ユーザーID:9226776363

  • トピ主の望み通りで良かったですね

    トピ主はご主人に関心はないけど、離婚はしたくない。

    ご主人も、トピ主に気持ちは無いけど離婚する気は無い。

    頭が真っ白になる理由あります?

    もしかしてやっぱりご主人が本当に50代女性に惹かれてると知って、ショック受けちゃいましたか?

    取り敢えずご主人の熱が冷めるまで好きにさせたら?

    離婚は無いってお互い意見は一致してるんだし。

    ユーザーID:2102319231

  • 皆さんの仰る通り

    放っておけば良いじゃないですか。
    トピ主さんには気持ちがないのだから
    「どうぞその人を好きでいて下さい」と言ってあげたら
    ご主人は離婚はしないんでしょう?

    何も問題はないのにね?

    ユーザーID:0985113497

  • 自分が最後だと思ってたんだね

    最後には奥さんに帰ってくる
    浮気は浮気!本命は奥さん

    の様な言葉を信じていたのでしょうか?
    上記の様な方は馴れてるかホントの浮ついた気持ちでしょうね

    ご主人はそうでも無かったみたいですね、、男女関係無く、精神的に支えて欲しい時に受け入れて貰えないと、、そりゃ違う人に行く可能性ありますよね
    子供を溺愛?いやもう責任からでしょうね
    ほんとなら、離婚したいはず

    まぁ、トピ主はあまりご主人に関心が無いんですから、責任だけで離婚しなければ良いだけでしょ?

    今は何に言っても何しても響かないと思いますよ
    ご主人の求めてるのはあなたでは無いから

    ユーザーID:7104006580

  • それはショックでしたね

    事前に予測していたとはいえ、ショックだったかと思います。

    冷や水はあびせられませんでしたね。のぼせたままか…

    今のご主人の理由だと子供が大学生になった頃、熟年離婚もありえますね。

    今は受け止めきれないと思います、時間をかけて、将来のことを考えてみて下さい。

    ご主人が仕事で支えられたというのなら、仕事が落ち着いたら、気持ちも落ち着くかもしれませんしね。

    子育てだけが人生ではありません。今は考えられないかもしれませんが、お互いに異性としてみれないなら、離婚して女性として見てくれる方と出会うことも、私はおすすめしたいです。

    経済的に安定しているご主人だからこそ、離婚しても安心して子育てできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0176552614

  • いいじゃないですか!

    >正直、夫が外でなにしていても構いません。

    なんですよね?

    英検一級も取得してるから、就職も困らないんでしょ?

    旦那さんに関心なく、恋愛を持ち込まないでほしいなら良かったじゃないですか!

    ユーザーID:3421174663

  • 主には愛情がないが

    子供のためには、今は離婚する時期ではないとご主人は考えているようですね。

    主も男としてのご主人に関心がないんだから、旦那さんも主には女性としても何の関心もなくても仕方ないよね。

    予測通りでしたね。

    何故、主は、自分は旦那さんに無関心なのに、旦那さんは自分に変わらぬ愛情がある!とか自信満々なのが不思議でしたが、

    やはりそんな身勝手な思いは間違っていたんだとよく分かったのでは?

    やり直すなら、主が相当良い意味で変わらない限り、ご主人は、一生主には気持ちも許さないし開放しないと思います。

    ユーザーID:8284563055

  • 先のレス、間違えてました

    離婚はしないと(今のところは)ご主人言ったのですね。だったら、主さんの望んでた通りで良かったではないですか。
    「外で好きなようにやっていい。でも離婚はなし」と主さんが言ってたでしょ。
    思い通りではないですか?何を頭が真っ白になってるのかが分かりません。

    ユーザーID:2907693075

  • 中々厳しい局面ですね。

    >夫「してないよ。俺が好きなだけ。ごめん。離婚しないと彼女を好きでいられないなら、別れてほしい」
    夫は子どもと私への責任があるので離婚したくはない。
    でも、彼女を好きな気持ちは消せないし、今彼女から離れたら自分は壊れる。
    自分でもどうしていいかわからないと言われました。

    ご主人の上記の言葉はかなりしんどいですね。
    彼女への想いを断ち切れ!と言われるのなら離婚も考えるという程にご主人の想いは強い訳ですから。

    主さんは優秀な方のようなので、やはりその女性バリに外で働かれていたら良かったですね。
    離婚し易い!という意味ではなく、きっとご主人がその女性に惹かれている大きなポイントが責任のある仕事を任されてる者同士!という同志感だと思うからです。
    主さんはご主人に対して若い頃からの同志と仰ってますが、おそらくご主人はそうは思ってないというか、そういうのを同志とは認めてないと思うんですよね。
    主さんに仕事の話をしたって分からない!と思ってるんですよ。
    だって、学生の時にデキ婚で社会に出る事なく、現在はパートでしょう?
    それはご主人で無くても大半の男性が仕事の辛さ、責任、重圧、人間関係を主さんは殆ど分からないだろうと思いますよ。
    だからご主人はその女性に一気に心を持って行かれたのだろうと・・。

    今からでも心機一転、がっつり稼げる妻になってみては?
    お子さんももう手が離れてるし、お金の為ではなく、社会を知る為とご主人と対等になる為に。

    ユーザーID:3384095362

  • 精神安定剤なのね

    なるほど、ご主人が辛い時に手を差し伸べてくれた女性だったのですね。
    でしたら年齢は関係ないでしょう、ひたすら安らぎを与えてくれる存在ですから。

    さて、トピ主さんは「夫が何をしていても構わない」といったことを書いていましたが本心は違いますよね。
    本当は他の女性に心を奪われるのは許せないと思っていますね。

    そう思っているのであれば、夫は激務で心を病む寸前、ここは精神科医に受診させてできれば休職あるいは異動を申し出る、という流れを作った方がいいです。

    一時的にエリート社員の妻という座は諦めなくてはいけないですが、きちんとお休みして心身の健康を取り戻せば、またエリート街道に復帰できるかもしれない。

    夫がお休みしてる間はトピ主さんが働きに出る、夫が心配せずに療養できるようにガッツリ稼ぐ。

    まずはじっくりしっかり夫と話し合ってみましょう。

    ユーザーID:6445085787

  • 別れてほしい、でも離婚しない??

    ご主人の心の叫びが響いてきますね。彼女を愛してますよ。というか、彼が彼でいるには、彼女が必要なのね。

    でも、家族の責任との間で葛藤している。

    1回目に淋しいのでは?と書いたものです。やはりネ、 妻の座を過信してましたか。

    さて、どうしましょうか。

    あなたより彼女が必要で、愛してるという事実は、わかりました。

    元々、単身赴任の夫のケア、サポートをしなかった結果でしょうか。
    男って弱いんですよ。さみしがり屋で自信がないの。プライドがあって妻には見せらればかったのね。

    少し時間をおきますか?
    別居もいいでしょう。

    また、相手女性は、ご主人のこと興味無いかもしれないし。ご主人の片思いで終わるように想像します。

    もっとご主人を優しくサポート、ケアしてあげませんか? 家族にとっても、あなたにとっても大切な存在なのでしょう?

    時間を置いて、ゆっくり考えましょうネ。

    ユーザーID:1460611589

  • 頭が真っ白になる必要など無いのでは

    トピ主さんは、

    ご主人に、全く関心がなく、外でなにしていても構わない。

    結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、トピ主にとっても好ましく、若い女に妻の座を脅かされるくらいなら、50代女性に夫を繋ぎ留めておいてほしい。

    きちんと働こうと思えば就職出来、お父様の遺産で十分暮らしていける。

    ただ、マンションには同じ会社の人もいるので、みっともないことはやめてほしい、離婚はしたくない、家族でいたい。

    上記、すべてトピ主さんが書かれたことですよ。

    ここまでご自分の気持ちが明確なのに、夫以上に私もどうしていいのかわかりません。って、もう一度ご自分のレスを読み返されることを強くおすすめしますよ。

    ユーザーID:7926005909

  • がんばれ!

    ご主人の本音を聞いたことで、ご自分では気づいていなかった、またはかたくなに否定していた自分自身の本心が明確になった状況でしょうか。
    それにしてもつらいですね。

    夫婦はもちろん、友だち、親子など、どんな間柄でもお互いを思いやる気持ちがなければ良好な関係は続かないと思います。

    まだ不倫関係にはなっていないということからしても、ご主人の年上女性への想いが本物であると認めざるを得ませんね。
    心の拠り所がその女性となってしまったご主人の気持ちは簡単に変えることはできないでしょう。
    でもどんな結果が待っているとしても、今のあなたの素直な気持ちをご主人に伝える努力をしてみると良いのではないでしょうか。

    やはり女性は強さだけでなく、いくつになっても可愛さ、素直さ、そして温かな包容力を持ち続けていくことが大切だと私は思っています。

    ユーザーID:5690136598

  • 仕事辞めてもいいんだよって

    あなたは優秀な方だと思います。
    働こうと思えば働けますって言っているくらいなのだから、
    あなたが働くとよいのでは?
    そこまで憔悴しているのなら、
    「仕事、やめてもいいよ。私が働くよ。
    あなたはゆっくり休みなよ。」って言ってあげたらどうでしょう。

    あなたが今まで受けてきた彼の愛情を、
    あなたが彼に返す番と思えばがんばれるのではないかな。

    私なら、そういうかな。
    それでもその女のところに行くような旦那なら、
    こっちから願い下げってとこかしら。

    まずはあなたが自立できるようにした方がいいと思いました。

    ユーザーID:9589344438

  • トピ主です。

    みなさんからのレス、それ見たことかですね・・・
    全て私の思い通りじゃないかと言われればそれまでです。
    けれど、苦しいです。

    夫が自宅に戻ってからのことを思い返してみました。
    7時半には家を出て、帰宅は毎日12時近く、週末も仕事を持ち帰って書斎に籠っていました。
    2年以上別居した後、彼が自宅に戻っても、一緒に暮らしている実感がありませんでした。
    2,3回、弱音というか泣き言みたいな事を言っていた時がありました。
    いつも自信満々でオレ様なので以外でしたが、夫にはそういう事を言ってほしくなかったので、鬱陶しく感じました。
    私だって夫がいない間、一人で家の事、学校の事、部活のこと、母の事、切り盛りしてきたのです。
    帰国したって、夫は仕事ばかりで家の事にはノータッチ。
    仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。
    夫が外に癒しを求めるとは思いませんでした。彼は私が思っていたより随分弱かったようです。
    (以前の浮気は興味本位で癒しを求めていたのとは違います)
    私は夫が外で何しても構わないと思っていたのは事実ですが、心を持っていかれることは想定外でした。
    ラブラブ夫婦ではないけれど、家族として心は繋がっていて、彼の心の中の女性は私だけだと信じていました。

    その50代女性は魅力的な人のようです。
    四面楚歌だった時、唯一手を差し伸べてくれた。影響力があり、会議などで彼女がさりげなく後ろ盾になってくれると、話がスムーズに進む。彼女には弱みを見せられる。情けない姿をさらしても、見守って支えてくれる。彼女が認めてくれる男になりたい。今、彼女がいないと立っていられない。
    そう思ってるのだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:9087113573

  • 続きです。

    私については、本当に感謝していると。
    色んなことを諦めさせてしまったけど、りこ(私)ほど優秀な母親はいない。
    俺はりこの人生に責任があると思っている。だけど、ずいぶん前から俺たちは父親と母親でしかなかったよね。と。

    私の方がずっと若くて、いい大学出てるし、20年も彼を支えたのに。でも、そういう事じゃないんですよね。
    きっと敵わないんだろうなと思います。
    私があの時、夫に寄り添ってあげていたとしても、私では夫を救えなかったのではないでしょうか。
    けれど、夫を差し出したくないです。悲しいです。どうしたらいいのかわかりません。

    ユーザーID:9087113573

  • 男らしい男ほど弱い

    以前いた職場にもいましたよ。
    海外勤務から帰ってきて緊張の
    糸がとけたのか、ガタッと
    体調不良になってしまった方。

    病めるとき、一番にささえて
    あげるべき奥さんであるトピ主は
    めんどくさいやつって思ってたんですよね?
    もう開放してあげてほしいです。
    旦那さんのこと。
    可愛そうです。

    トピ主さんは、0か?100か?
    考え方が極端だなと感じました。
    相手の気持ちには疎いのに、
    自分の気持ちだけ優先しすぎで。

    それにしても海外勤務から帰ってきたら、
    年上部下達からの四面楚歌の職場ってどんな職場なんですか?
    想像出来ないけど男社会の嫉妬って怖いって聞いたことあります。
    年上の彼女がフォローしないと居れない職場って凄いですね。

    ユーザーID:4707436021

  • 結論、離婚を急がないで

    お子さんたちこれから大学受験がありますし、今は家庭に波風立てる時ではありませんよ。これからも父親母親として、仮面夫婦でもいいから、穏やかにこれまで通り過ごせませんか?

    私は55歳ですが、もし自分がバツイチだとしても、一回り以上も年下の男性と恋愛関係になるとはちょっと考えづらいです。そもそも、職場で自分のサポートが必要な頼りない部下なんですから。それに、父親の不倫なんて年頃の娘さんたちからすると、吐き気を催すほど嫌悪感を感じるものだと思います。娘さんたちのこれからの恋愛観にも結婚観にも与える影響は大きいと思います。

    未だご主人の苦しい片思いの状況ならば、このまま叶わぬ恋ならば冷める時も来るかもしれませんし、相手から振られて玉砕かもしれません。それに、ご主人も相手の女性も聡明ならば、ふたりして職場にいられなくなるような事態を招くとは思えません。

    今は、お子さんたちのためにことを荒立てず、父親母親として今まで通り生活したいとご主人に提案してはいかがでしょうか。親の離婚って、子供が何歳になっても、大きな問題ですよ。それに親の離婚って、娘さんの縁談にも障ります。円満な家庭で育った娘さんの方が、安心ですから。

    今はご主人の頭の中は、ストレスフルな仕事のことと、支えてくれる年上女性のことで一杯なのでしょう。年齢的にも仕事においては責任も重くなり、大変な時期だと思います。食事や十分な睡眠など、ご主人を労って差し上げてください。

    ご主人も家庭を壊したくはないでしょう。娘さんたちとも良い関係でいたいはずです。せめてふたりの娘さんたちが嫁ぐ日まで、なんとか円満な家庭を維持してほしいとご主人にお願いできませんか?
    ご主人の気持ちが自分にないのは辛いことだと思いますが、そこは母親としての強さで耐えて欲しいと思います。

    ユーザーID:3230355953

  • 腹が立つ

    あなたの夫に。
    あなたのキャリアを潰して、家庭に入れて自分は出世してバリバリ仕事をした。
    家庭にはノータッチで支えてもらった立場のくせに、他の女性がいないとストレスで立ってられないから好きでいられなくなるなら離婚してくれだ??
    わたしならその時点でのしつけてくれてやりますが、、、。

    離婚したらどうでしょう?
    今までだっているかいないかみたいな生活だったのでしょう?
    その夫、あなたの気持ちをいいことに、家政婦と社会的な信頼をキープしつつ、他の女で欲求を満たそうなんて最低です。
    冷めました。さようなら。
    財産はきっちり分けてもらうし、慰謝料は相手に請求しない分言い値ではらわせて別れるといってみたら??

    私その男離したら寄ってくるタイプだと思うよ。
    そして今の女性、50すぎて仕事バリバリで家事も完璧!かもしれないけどなんもしない40の甘ったれなんてパートナーとしていらないと思うから、すぐ捨てられるとおもう。
    わたしもこれから好きになれる人見つけて女として幸せになるわってニッコリ別れてやれ!

    ユーザーID:5669768718

  • ご主人の一方的な片恋じゃないの?

    トピ主さんのレス読みました。
    可哀想に、、、少し同情しますよ。

    あなたのような友人を知っていますから書いてみます。

    ご主人より優れてるという見下してるような文言がありますが、気づいてますか?
    ご主人を差し出す? 彼は意思ある人間で、あなたの所有物じゃないですよ。

    日頃のそういう部分も、気に障ったんでしょう。

    とりあえず、ご主人は彼女に熱が上がってるようなんで、もう触れないようにしましょうか?

    今のことろ、ご主人の片恋ですよね。
    お相手の女性は同僚としか見てないかも。そうなれば、時が経てば、熱が覚め心も戻ってくるかもしれませんよ。

    後は、あなたが、できる限り優しく寄り添ってあげることです。

    最悪の場合、お相手女性に、話に行くとこともできますよね。ビックリしてご主人から遠ざかると思います。

    ただ、知的で人気者、分別ある50代の素敵な女性が、ご主人にだけ仕事上で特別な感情を持つだろうか?
    彼女には、恋愛感情がなく、ご主人の片恋が判明したら、あなたも呆れて気が抜けるかも。

    とんだ茶番ですけれど、、、

    縛らく様子を見ていますか?

    ユーザーID:1460611589

  • ピンチをチャンスに

    申し訳ないですが、夫婦揃って何だか幼い印象です。
    そういう意味ではお似合いかも。

    ご主人はある種の熱病だろうから、その内には我に帰ると思います。
    仕事のストレスが大きすぎて、ちょっと甘えたくなっただけじゃないですか?
    そもそも、ご主人はかなりの甘えん坊ですよね。
    奥様であるトピ主さんに対しての態度もそうですが。

    相手女性に分別があれば、別にご主人とどうこうなりたい、というのはないと思いますよ。流石に。
    職場の上司は私より10歳程年下ですが、時には愚痴も聞いて、結構大事にしているつもりです。
    倒れられたら皆が困りますしね。

    それよりも、トピ主さん、せっかくそれだけのスキルがあるのだから、もう少し本格的に働いてみたらいかがでしょうか。
    新しい人生が開けるかも。
    ご主人の方が慌てて追いかけて来そうな感じはしますね。

    ユーザーID:5390934517

  • 気持ちは分かる

    なかなか辛い状況になってきましたね・・・
    いいじゃん、その人に心の支えになってもらって頑張れるなら。
    もう割り切っちゃいましょうよ。
    こっちはこっちで忙しいんだし。
    公けに認めるわけじゃないし、辛い気持ちも伝えたうえで
    冷静に見守りましょう。
    ご主人、本当に仕事がつらいんでしょう。
    「立ってられない」くらいなんだから。
    その女性だって、数年すれば、定年なんだろうし
    りこさんが冷静に、つつましくしていれば、戻ってくると思います。
    責めずに、むしろいたわってあげてほしいかな。
    「ただ、子供の目のこともあるし責任もある。のだから、一線は越えないでほしい。私も立っていられなくなるから」
    とだけ伝えて。

    ユーザーID:7708218626

  • ご主人が弱いのではない

    正社員で働いたことのないトピ主には、ご主人の背負うプレッシャーを理解することは不可能です。
    過去にご主人が弱音を吐いた時のトピ主の感想を見れば、ご主人が他の女性を心の拠り所とした理由がわかりますよね。
    精神的に弱っている配偶者に対して「鬱陶しい、面倒くさい、私だって大変なの、外で何したって構わない」。
    この時点でトピ主夫婦の関係は破綻していたんですよ。

    >私の方がずっと若くて、
    ご主人はトピ主の唯一のメリットである若さに価値を感じていないので、何の意味もない主張ですね。

    >いい大学出てるし、
    子供も手が離れたのにパート程度の仕事しかしていないから、社会性が欠如しているんですよ。
    アラフォーになれば学歴など関係ありません。
    職務経歴と本人の努力で得たスキルが評価されます。

    >20年も彼を支えたのに。
    ご主人が一番弱っている時に、支えるどころか足枷になっていますけど?
    ご主人の弱音は鬱陶しくて迷惑なんですよね。
    外で何したって構わないんですよね。
    だったら、ご主人の仕事を支えてくれている50代の女性に感謝すべきでは?

    今のトピ主が夫を差し出したくないのは、自分に逆らうはずのない夫に逃げられるのが悔しいからでしょう?
    ご主人を愛しているから手放したくないなら、弱音を聞いた時点で鬱陶しいなんて思わないはず。
    飼い犬に手を噛まれて混乱しているだけですよ。
    とっくの昔に賞味期限の切れていた夫婦関係なのに、今さら何が惜しいのですか。

    ユーザーID:6765208108

  • 気休めかもしれませんが

    気持ちが参っている時に自分の味方になって癒してくれるってすごく救いになると思います。でも恋愛感情とはまた別物だと思います。
    何だかご主人は混同しちゃってるような気がします。
    ずっと四面楚歌の状態が続くとは限らないし、その状況を脱した後や10年後も相手に対して同じ気持ちでいられるのかな。
    ただ今のところ万が一がないとは限らないので不貞行為がないかどうか、しっかり把握しておいた方が良いのでは。後々もし離婚になった時有利に進められと思います。
    でも経済的にも困らないとの事ですので余計なお世話かもしれませんね。

    ユーザーID:3416564542

  • なーんにもわかってない

    最新レスを読んで。

    社会のことも旦那さんのこともなーんにもわかってないなぁという印象。

    そのくせに、わかってますよ!みたいな傲慢さ。

    なんかズレてるんですよね。

    旦那さんは、安らぎも理解もない家庭が辛かったでしょうねぇ。

    お金だけ期待されて、あとは鬱陶しがられて、関心も持たれず。

    最後は私のもとへ戻るって、笑っちゃいますよ。

    なんだか働けどむなしいという旦那さんの気持ちがかわいそうで。

    ユーザーID:3421174663

  • 意味があるね

    ご主人が他の人に心を寄せたのは夫婦の冷えた関係のせい、でもそのおかげで仕事で相手に支えられたこと、トピ主が自分の気持ちと向き合う機会ができたことは、すごい意味があるよね。

    お相手の女性に感謝してもいいくらい、そんな人がご主人の相手って不幸中の幸いなんじゃないかな、50代だったことも含めて。もちろん、不倫になったらアウトだけどね。

    トピ主はまだご主人を好きになれると思うよ。それは、願ってもないチャンスなんじゃないかな。

    お相手に感謝しつつ、ご主人の気持ちも取り戻したいと伝えたらいいと思う。子供達にとっても、本当はそれが1番だしね。

    心の奥にあるキャリアへの未練、子供達が落ち着いたら、できる範囲で行動すべきだと思う。

    ご主人の浮ついた心がこんないいきっかけになることがあるんだなと、勝手に判断しちゃってますが、トピ主、頑張って!

    ユーザーID:0176552614

  • 俺はりこの人生に責任があると思っている。

    これ,旦那さんの本心だと思います。

    旦那さんにとって,トピ主を含め,家族は守るべき存在なんですよ。

    そういう覚悟を持って,社会で必死に戦ってるし,戦い続けてきたのだと思います。

    でも,挫けそうになって,それを助けてくれたのは,
    50代女性。

    本来,50代女性は,トピ主たちを脅かす存在ではないと思うのですが,難しい状況になりましたね。

    ごめんなさい。アドバイスはできないのですが,
    そういうことだと思います。

    旦那さんにとって守る対象のトピ主が,50代女性のような形で,旦那さんを支えるのは元々無理ですよ。

    でも,旦那さんのそういう覚悟に気づいて,感謝を態度で示していれば,大分違った展開になっていたと思います。

    今からでも遅くはないと思います。

    トピ主は同士ではなかったというレスもありますが,子育ての観点で,間違いなく同士。絶対的に信頼されている同士です。これは間違いないと思います。

    ユーザーID:9978317384

  • トピ主(妻)の心の成熟が、何かを変えられるかもしれないが・・

    その女性と男女の仲になるかどうか。
    離婚になるかどうか。

    〜そんなことばかり気になっていては、この問題は、離婚してもしなくても、トピ主夫婦2人の「破綻」で終わるのみ。その先は、離婚か、又は結婚持続でも、人間関係が「終わったまま」で年月だけが過ぎ老いていくだけの虚しい人生。

    何才だろうが、心が繋がり信じあった男女は、死ぬまで愛し合う。自分の幸せばかり考えているようなのは、本当の愛ではない。本当の愛は、相手が幸福になることを考えるもの。でも、そこまで成熟した心の人間は、滅多に居ない。多くは自己中な愛。

    そこから達観して抜けるのは容易ではないから、そういう貴重な愛に出会う人は滅多にいない。

    「若い・綺麗な女性が良い」とか「高年収の男性が良い」〜などは、真に心信じあえる男女間では意味がない。ただ、世間の下世話な男女観の洗脳。

    さて、夫さんは、自分が「立っていられない」ほどの、生死のはざまで、彼女の存在に縋(すが)りついてやっと生きている。そこに「余裕」も「理性」もない。妻も子も守りたいが、もう夫は、自分(の人生や命)さえ守れない状態。

    彼女に対するその気持ちは愛か、母親に縋る幼子か、闇に一つだけ光る光を必死で追う迷い人か〜彼自身にも分らない。

    でも言えることは、彼は絶体絶命の戦いをしているという事。その女性が居なければ、彼はもう、辞職や自〇していたかも。

    トピ主が大きな心に成熟しなければ、夫の心に届くものは何も無い。

    彼女が夫をどう思っているか、今後の行く末は誰にも分らない。本人たちも未知の世界の入口に居る。トピ主には苦しくても何もできない。男女の仲になっても別れる者は別れる。

    夫の愛がまだ自分にあるか〜など考えても無意味。

    夫が一人で、今、生死の間を苦迷している心を理解し、自分の苦より彼を救いたいと心から願える妻なら、事態は年月と共に変わるかもしれない。

    ユーザーID:1982428140

  • 仕事を探してはどうでしょうか

    それなりの学歴と資格をお持ちのようですから、今回の件は保留にして、とりあえずご主人が退職しても主様が家族を養えるだけの収入を得ることのできる仕事を探すのはどうでしょうか。
    そして、今から1年後くらいにもう一度ご主人と話し合い、離婚なり、再構築なりを選択する。
    今とは全く違う話し合いができるような気がします。

    ユーザーID:4835149260

  • 割り切って淡々と暮らす

    トピ主さんは今回のこと、もう充分考え尽くしたようにお見受けします。
    反省もしておられるので、これ以上、考えても仕方ないのでは、
    と思います。人の心は変えられないです。
    トピ主さんだって、これから先、思いがけない出会いがあって、
    恋愛感情を抱く可能性だってあるんです。

    職場の女性とは違う種類の癒しを、これから彼に与えてあげたらいいと思いますよ。

    世間体もあるし、離婚はないと思います。
    もうあれこれ聞くのはやめて、淡々と、彼に優しくしてあげてください。 そうすれば、1年先には落ち着いていると思いますよ。

    ユーザーID:5726871518

  • ありがとうござます。

    みなさんからのレス何度も読み返してます。また、こうして書くことで自分の気持ちを確認してます。

    昨日夫がソファで寝ていました。気づけば随分痩せたようです。青白い顔にまつ毛の影が落ちて人形みたいでした。40にもなろうというのに、本当に綺麗な顔をしているのです。若い頃からイケメンでしたが、今くらいの方が精悍な顔つきになって更にイケメンだと思います。
    夫の顔をこんなにしみじみ見たのは何年ぶりだったか。
    身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。
    顔にかかる髪をかき上げてあげたかったけど、夫に触れる事が出来ませんでした。
    私が心から夫を愛していたら、誰にも渡さないとか思うのかな、などと考えました。
    でも、私はそうは思わなかった。心と体が別の所にある彼を可哀想に思った。
    それってどういうことなんでしょうか。

    ユーザーID:9087113573

  • 可哀想なのはトピ主さんもですね…

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。

    無関心だとか、可哀想だとか。
    トピ主さんは、結婚してからの自分を、そのように夫を貶めることでしか守ることができなかったのですね。
    それはひどく可哀想な人生だと思いました。

    >それってどういうことなんでしょうか。

    自分の本心に蓋をしてきた自分を哀れに思う気持ちの裏返しでは?

    ユーザーID:6836021947

  • 心は体と一緒にずっと家にいます。

    トピやトピ主レスの情報しかありませんが,そう思います。
    50代女性は,野戦病院の看護師みたいなもので,
    彼が戦地?にいる理由は家族のため。

    多分,彼の目標は家族を守る。守るためには,仕事を頑張りぬかなければならない。頑張るためは,50代女性が必要。

    トピ主が,旦那さんが他の女性を頼ったり,トピ主を守る対象として,下に見てしまっている現実を受け入れられるかどうかは,
    私にはわかりません。

    でも,トピ主が旦那さんのことを受け入れることができれば,旦那さんの心は家に落ち着くことができます。

    旦那さん,全てをさらけ出してる状況なので,トピ主も格好をつけずに本当の自分をさらけだした話し合いができれば,
    強い絆が生まれると思います。

    ピンチでありチャンスである。そうおもいます.
    最近の他の方のレスを見ても夫婦の絆を深めるチャンスととらえている方が多そうですね。

    ユーザーID:9978317384

  • アクセサリー感覚なんじゃないですか?

    最新レスを読んで、そう思いました。

    なんか、真剣に悩んでるというより小説でも書いてそのヒロインになりきってるような印象です。

    こんなイケメンで社会的ステータスもある人に愛されてる私が好きなんでしょう。

    なので50代女性に奪われたのがプライド許さないだけです。

    >でも、私はそうは思わなかった。心と体が別の所にある彼を可哀想に思った。
    可哀想なら離婚したらいいんじゃないですか?
    でも今の状態って願ったり叶ったりですよね。

    子供の父親でよくて外で発散してくれて構わない。愛してないなら問題ないことでしょ?

    離婚する気がないなら、彼女のところで癒されてきてとか言えば?

    ユーザーID:8331479955

  • 男女関係の中には、その人の「生きる」根源に触れるケースもある

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと思うと、なんだか夫がひどく可哀想に思えました。

    やっと、トピ主さんが「何かを感じ始めた」のでしょう。

    でも、その夫さんの心が【他の女性への愛】で一杯なんだ・・・と言うような、いわゆる「男と女の問題」と考えているのは、まだまだ違うと思う。

    夫さんの心の中には、もっと深い闇があると思う。

    夫さんは、本当はそれと戦っている。
    その闇の中に光として彼女もいるんです。

    夫さんは、彼女がいても退職するかもしれない。生きるという事を変えてしまうかもしれない。彼女が居ても、今後の成り行き次第では、自〇を選ぶかもしれない。

    夫が心の深い闇に直面しているという事に、そのうちトピ主さんが気付くかもしれない。

    夫は長年、人生賭けて、ここまで、仕事を頑張り続け、今、自分を見失っているんだと思う。

    それは
    「自分の幸せ」が何なのか、もはや分からなくなり、「生きる」と言う意味も見失ったのでしょう。

    厳しい周囲の人間達や社会の中で、戦って生き抜く力を失ったんです。ある時までは、妻や家族の為に、妻や家族の愛情に支えられて、何とかその苦しい戦いを【一人で】頑張ってきた戦士だったのです。

    いまはもう、人生も生きる意味も見失い
    妻や家庭を守って生きる世界は、彼には義務だけの苦しい世界。

    「自分は本当はどういう人間なのか」「自分の幸せとは?」「生きるとは?」という闇の中。

    >身体は私の目の前にあるのに、心は他の人を求めて必死に彷徨っているのかと〜夫がを可哀想に思え〜

    トピ主さんは、やっと彼の「人間」に気付き始めたんでしょう。

    でも【愛】【愛】、彼の愛、自分の愛〜と、愛にばかりこだわって考えるのを止めた方がいい。

    人はもっと奥深い存在。幼いトピ主には理解できないと思う。

    彼女や離婚以外の意外な展開で諦めがつくかも。

    ユーザーID:1982428140

  • まず、自分とじっくり向かい合ってみては?

    状況が激変して辛いと思いますが、考えようによっては色々と想像していた時より、現状が見えて分かりやすい、やりやすい状況になったとも言えると思います。

    ご主人は自分の気持ちをハッキリトピ主さんに伝えました。
    トピ主さんはそれに答えなければならなくなりました。

    まず、自分をじっくり向かいあい、自分がどういう気持ちなのか、どうしたいのかを決める事から始めては如何でしょう?

    トピ主さんのレスに対して、自己評価が高い、プライドが高いなどの意見もありますが、虚勢を張って自分を守ろうとしていたとも取れます。
    必死に54歳女性を貶めていたのも、オバサンに負けるなんてプライドが許さないって感じだったのか、夫に気持ちはないと言いつつそうではなかったのか。

    勝ち負けって話にする事自体がおかしいんですが、あえてそうするとトピ主さんは、その女性に勝っている所が若さと大学のレベルだけ。
    でも、それが何になります?
    40歳くらいになってしまうと、54歳よりはずっと若いですが、世間的に見たら両方オバサンです。
    学校のレベルが高くても、今トピ主さんがそれを活かせます?
    ご主人の会社に行って、その54歳女性より好待遇で雇えと言って雇ってもらえる訳はないと分かっていますよね?
    39歳職歴なしでは、トピ主さんの学歴は就職するにあたって殆ど役に立ちません。

    それと、20年ご主人を支えて来たと仰るけど、支えられていません。
    だから、ご主人が今、こんな状態になっていて、他の女性に助けを求めるようなことになっているのです。
    トピ主さんは20年家庭は守り続けて来たけど、それで十分な人もいるけど、ご主人はそうではなかった。

    それと、トピ主母が同居との事なので、状況的には家でトピ主さんに相談したり、弱音を吐いたりしづらい状況だったでしょう。

    加えて、仕事上の弱音をトピ主さんに吐いても理解できないでしょうし。

    ユーザーID:2725323517

  • 続き

    思いの他、長くなってしまいましたが、それでトピ主さんは本当はどうしたいんですか?

    本当に夫に無関心ならば、今の状態でもその人を好きでいていいと言う回答以外ないと思うのですが。

    悲しいって事は、トピ主さんはご主人に無関心でも何でもないんです。

    それと、トピ主さんの使う言葉の端々から、ご主人を物、自分の所有物のように思っているのではないかと感じる事があります。
    夫を差し出したくない?別れたくないでいいじゃないですか。

    まず、一対一の人間として接しましょう。

    気持ちはどうしようも出来ないので、ご主人が今すぐ同僚を好きな気持ちをやめさせる事は出来ません。

    その上で、トピ主さんがどうしたいのか。
    まず、自分をじっくり見つめて対話して、どうしたいのかと言う結論から出しましょう。

    >それってどういうことなんでしょうか
    夫に対する懺悔の気持ちか、54歳のオバサンなんかに恋する訳がないと思っていた夫に、恋してるとハッキリ言われてパニックになって、ドラマみたいな展開に自分が悲劇のヒロインになっちゃった気持ちになっているかのどちらかでは?

    何れにせよ、ボールはトピ主さんの手の中にあります。
    トピ主さんがどうしたいのかをハッキリさせなければ、何も先には進まないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2725323517

  • アリスさんと同感

    悲劇のヒロインやって酔ってる印象しかない。
    もっと現実的に考えたほうがいい。
    危機感が足りない。
    あなた母親なんですよね、しっかりしてください。

    その50代女性に心をもっていかれたのは今始まったことじゃない。
    あなたが気づく、ずっとずっと前からだから、気持ちも深い。

    年齢がどうかより、精神的な支えになってくれる人をパートナーに選びたいのは当たり前だとおもう。

    あなたが夫を邪険に扱った結果。
    自業自得。
    悲劇のヒロインぶるのはおかしいよ。

    本当に愛してるなら、夫の幸せを願うべき。

    ユーザーID:1101656829

  • 主さんの最新レス

    >それってどういうことなんでしょうか。
    ごめんなさい、気持ち悪いです。
    プライドが高いが故の強がりなのか、“素”がそれなのかは私には分かりませんが、素がそれだとしたらかなりきついです。
    私は友人関係であっても無理ですね。
    ご主人もある時期から、この女無理だなと思われたと思いますよ。
    一番肝心なところで噛み合わない、もっと言えば人のことには一切共鳴できないのですから。
    ご主人をかわいそうだと第三者のようにしか思えないのに何をあなたは悩んでいるのでしょう。
    元々離婚されないことだけが望みだったんですから、責任は果たしてくれるといっているのですからこれまで通り普通にしていればよいのではないですか?

    ユーザーID:6367845207

  • あなたには無理かも

    多分、トピ主さんはイケメンのご主人とお似合いのとてもお綺麗な方で、今までの人生、勝ち組として強気に生きてこられた人なのだろうなと思いました。
    そして自分が幸せだと感じることよりも、他者から幸せそうに見られること、いわば自分のステイタスに喜びを感じるタイプなのかも知れませんね。

    だからご主人に関心がなくなっても、金銭的に困ることはなくても、同士だからという建前で、離婚だけはしたくないのではないですか?
    心のどこかでバツイチの自分がかっこ悪いと思っているのですよ、きっと。
    そんなあなたには弱り切っているご主人を助けてあげることは難しいと思います。

    50代女性も本当はご主人のことが好きだけれど、既婚者だからと心にブレーキをかけている可能性だってあると思いますよ

    トピ主さんの紡ぐ言葉は本音が見えずどこかうわべだけという印象で、私とは全く違う価値観なので、残念ながらまったく共感できません。でもがんばってくださいね。

    ユーザーID:5690136598

  • 現実問題、「働いて自分で生活費を稼ぐ」用意が必要かも。

    現実を見ましょう。トピ主のお子さんも、夫も、皆、生活していかねばなりません。これは必須です。

    離婚だろうが、結婚継続だろうが、皆それぞれが生きて行くお金が毎月、必要です。

    しかし、夫さんの現状は、この先どうなるか分かりません。

    ●このまま結婚生活を続けるが、退職する。失業する。
     そうなると、失業手当を半年ほどもらうにしても、それだけでは高校生含めて皆の生活費が足りないから、トピ主が働いてお金を稼がねばなりません。

    ●もし、半年か1年後に再就職できたとしても、恐らく、今のような高給料はないでしょう。半分か3分の1か・・・トピ主が働いて稼ぎ、お金を足すしかないでしょう。

    ●このまま夫が働き続けられても、いつ辞めるか分かりません。生活費の不安は付きまといます。

    ●どちらかの希望で、離婚するかもしれません。離婚しても、夫が無職や、低収入なら、養育費は無いか、あまりもらえません。やっぱりトピ主が働くことになるでしょう。

    ●失業して、失業手当をもらい終わった半年後、あるいは失業と同時に、トピ主夫は、生活が出来ず、トピ主と別居して彼女の家に住むかもしれず、離婚を希望するかもしれない。彼女と結婚するかもしれない。

    ●夫は離婚せず、彼女とも結婚せず、一人で、その家を離れるかもしれない。

    ●もし、家のローンがあるなら、払えなければ家を売ることになる。

    この先、何が起こるか分からないが、
    夫の不安定な今の状態からして、

    退職の可能性が大きいかもしれない。
    あるいは彼女にできる限り守ってもらって、生き延びれるか・・・
    そうなると、彼女との結婚もありうる。

    だから、トピ主は、働く覚悟と準備をしておいた方がいいと思う。

    また夫の退職は、即、そういう「夫にも解決できない難問」に至ることを肝に銘じ、夫を必死で守る彼女との関係を「咎めない」ことが得策かと思う。家で安らげるように。

    ユーザーID:1982428140

  • 最新レスに対して

    痩せ我慢かなと。
    本心を深層深く閉じ込めているのかなと。

    小説みたいにシーンが浮かび、なかなか素敵な文章にも感じました。

    ユーザーID:7587783762

  • しかたないかも

    トピ主さんは、夫が精神的に弱っている時に突き放してしまったんですよね?
    であれば、夫の心がトピ主さんから離れてしてまってもしかたないですよ。
    トピ主さんは学生の時にでき婚して就職した事がないのですから、仕事の辛さなんて全然分からないでしょうね。
    そんなトピ主さんに、仕事の辛さで弱っている夫の心に寄り添うなんて、そもそもできないですよ。
    夫にとって、会社の女性は本当に心の拠り所になっていると思います。
    夫が外で何していても構わないなんて思っていたくらいだから、愛情なんてもうないんでしょう?
    夫を開放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5462293199

  • 結論出ていますね

    彼女を好きでいられないなら別れてほしい、って言われてますね。今とぴ主さんがグダグダ言ってもそれが全てではないでしょうか。
    今まで夫を支えてきた云々より鬱っぽい旦那さまが仕事に行けなくなり無職・・・あなたはそれでも支えられますか?
    私は特別スキルがあるわけでもないですがずっと会社員生活をしていて思うのは出世して背負うものが多く周りが敵だらけであろう男性には
    話を聞いてあげるだけではダメなのです。その50代女性のように具体的に助けになれる女性に惹かれてしまうでしょうね。それだけ社内で大変な思いをしておられるのです。
    あと1つ。私も英語、スペイン語できますが仕事をする上で語学だけではなんのスキルにもなりません。語学以外のスキルがないと40代女性の再就職は難しいですよ。そろそろ自立する準備が必要なのではないですか?

    ユーザーID:2623439623

  • 無意識的な防御反応

    >それってどういうことなんでしょうか。

    かなりの精神的ダメージを負っているようで。。。

    「女として年上に負けた」
    「若さだけでは、女として勝てない。」

    トピ主のプライドが認めたくなくて、
    現実逃避しているんだと思います。

    夫を「可哀想」と思う事で、
    「自分は惨めではない」と無意識的に自己暗示をかけている。

    キャパオーバーかな。
    トピ主が思っているより、自身の器が小さいんだと思います。

    ユーザーID:7987771545

  • いやいや・・・

    >それってどういうことなんでしょうか。

    と、相手に言わせるのは、悪い癖だと思いますよ。

    >なんだか夫がひどく可哀想に思えました。
    >彼を可哀想に思った。

    トピ主さんは、この後に「いや、可哀想なのは、私だ。でも、自業自得だ。私の蒔いた種だ」と気付いてますよね?

    >仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。

    ずっとご主人の同士で有る事を「拒否」してきたのは、トピ主さんなのですから。
    トピ主さんがやっていたのは、上辺だけの同士。
    内情を知らない人には、ご主人が先に同士を辞めたように見えますが、トピ主さんの方が先のように思います。

    >私があの時、夫に寄り添ってあげていたとしても、私では夫を救えなかったのではないでしょうか。

    そんな事はないですよ。「癒される家」にしていたら、それで良かった。
    ご主人を会議の席でサポート出来ないから、「私にはダメだったのでは」と思うのは短絡的です。

    トピ主さんの考えが正しいなら、お子さん達がヘルプを求めてきた時、「んー、ママは、学校・会社・子供の家庭で、直接発言したり、サポート出来ないから」と突き放すのですか?
    その場に直接関われなくても、何か出来る事はないかと考える筈です。

    私も夫の職場に直接関わる事は出来ませんが、家でガス抜き出来るように考えています。
    夫に常に興味を持つ事。家族に常に興味を持つ事。
    それは、今からでも出来ますよ。トピ主さんは、それも分かっているけど、諦めているのでしょう。

    取り合えず「夫が可哀想」と現実逃避しても良いですけれど。
    ツケは解消出来ないので、どこかで払う事になります。
    私は、トピ主さんがご主人を大切にする気持ちを、取り戻して欲しいなぁ、と思います。

    ユーザーID:3788865038

  • とりあえず謙虚になりましょう

    トピ文の最初のうちはクールに突き放すかのような調子だったのに
    段々と抒情的…というか耽美的な心理描写になっていく様が何とも言えませんね。

    …失礼しました。ここからが本題です…

    経緯はどうあれ、今のトピ主さんがショックなのは分かります。
    現実を受け入れろ、といっても難しいですよね。
    とにかく、ここは事を荒立てず淡々とできることを行うしかないのでは?
    ご主人が、トピ主さんの日頃の頑張りに感謝しているのも事実のようだし、
    そこを謙虚に受け止めれば、おのずと現実に向き合えるようになれるかもしれません。

    あと、最新レスの「夫が可哀想」という箇所ですが、私には裏切られてなおご主人を見下そうとする姿勢が垣間見えてしまいました。
    今までのマウントポジションを無意識に守ろうとしているかのような。
    そういうところ、反省した方がよいですよ。
    確かに不倫願望は頂けないけど、状況的に今少し思いやりを心がけた方がいいのではないでしょうか。

    ともあれ、良い落としどころが見つかるといいですね。

    ユーザーID:1246458400

  • レスありがとうございます。

    私は夫とどうなりたいのか。
    彼女を好きでいられないなら、別れてくれと言われたのですから、離婚しないなら容認するしかないんですよね。
    自信満々でオレ様だった夫のやつれた姿は、胸が痛いです。私が夫のそういう姿を見たくないのを知っていたから、ずっと弱さを晒せないでいたんですね。ここまで追い詰めたのは私です。その私が彼を癒やすことは出来ない。
    男性よりさんが夫は家族の為に戦場にいるのだと書いて下さいました。しかし、夫が自ら志願して最前線に躍り出たのもまた事実です。戦利を得る事が生き甲斐であったと思います。
    戦場に立った事のない私は、彼が受けた傷がどんなものなのか想像ができない。彼を癒せるのは、戦況も把握した野戦看護師。傷が癒えたらまた前戦に赴くでしょう。夫がこの先も戦っていきたいならずっと彼女が必要なのかもしれません。

    私が働いたらというレスを沢山頂きましたが、お察しの通り、私はプライドが高いです。英語がちょっと出来るくらいで、職歴もない中年女が有利に就職できるわけないのは、わかってました。自分が他人より劣っていると思われる場所に身を置くことが怖くて、今まで働く事から逃げていました。新卒でスタート出来ずに、後から加わってリカバリする勇気と自信がなかったからです。子育ての方が重要だと自分に言い聞かせてきたんです。子どもたちは私が言うのもなんですが、大変優秀です。でも私の役目はそろそろ終わり。

    夫とどうするのか、まだ決められません。
    大切だけど、好きなのかどうかもわからなくなってます。子どもたちにどう話していいのかもわからないし。
    他の人を思う夫と夫婦としてやっていく覚悟を決めるか、夫の心と体を一緒にしてあげるか。
    いずれにせよ、私はなんらかのアクションを起こさないといけないですね。確かに今回のことは、私自身色々なことに気付く機会であったと思います。

    ユーザーID:9087113573

  • ちょっと、厳しいかな

    何かにつけ「してあげる」が出てくる人は、年齢を重ねるにつれて回りにいる人が減っていきます。

    働いていればまだ、利害の関係でそばにいる人もいるでしょう。でもそれだってせいぜい定年まで。

    ここまでご主人を追い詰めて、それで自分も追い詰めて、それでもなお「してあげる」ですか。たぶん、厳しいと思います。

    ユーザーID:8350961185

  • ここまで旦那さんから

    女性として足蹴にされてるのに、

    まだ自分が優位だと思いたいのですね。

    >自信満々でオレ様だった夫のやつれた姿は、胸が痛いです。私が夫のそういう姿を見たくないのを知っていたから、ずっと弱さを晒せないでいたんですね。ここまで追い詰めたのは私です。

    主にそういう姿を見せたくないから、ではなく、バレて彼女とのことに水を差されたくないから、という旦那さん側の気持ちから隠していただけで、

    旦那さんはもはや主のことなど頭にないくらい恋に落ちてると思います。

    何だか、途中から主は、干渉に浸ってるような文面になってきましたね。

    今からでも自分さえ旦那さんに優しくなれば、夫はすぐにでも戻るかもとか思ってそうだけど、

    そういう次元ではなくて、旦那さんは既に主への情もなくなり、旦那さんの中は彼女で一杯なんじゃないかな。

    ユーザーID:8284563055

  • 頑張って!

    皆さん、結構きついこと言ってますけど、主さんの心情を思うと、
    何か辛くなります。
    感傷に浸って書く文章だとしても、非常に美しく文学的ですし、教養が高い方なんでしょう。
    プライドが高いのは誰でもです。私は主さんのご主人への優しい気遣いと、自分の立場をよく理解しようと努力されているように思えます。

    これからについては、まだ妻という立場という圧倒的に有利な立場にあるのですから、主さんが決めたらよいです。
    ただ、心ここにあらずという男性を引き留めるのもどうなのかということですよね。困難があるとより燃えますしね。

    自分だったらプライドもあるので、別れて、新しい男を探すかも。
    でも、仕事を探してからにします。
    独り立ちできないと踏んだら、仮面夫婦でも構わないので、婚姻状態を継続します。
    何が正解かわかりませんが、優秀な主さんなら、きっと良い仕事も、素敵な彼氏もできるでしょう。よく考えて、ベストな方法を探してくださいね。

    ユーザーID:9231880342

  • 私は旦那の方が無いと思います

    最初はなんて傲慢な女だろう、と思いました。
    誰しも人間で、弱いところがあるのは当たり前です。
    自ら望んだポジションであっても、状況によって辛いこと、思い通りにならないことだってあるでしょう。
    そんなときに支えるべく妻に厭われ、思いやりと魅力のある女性が現れたら、年齢関係なく惹かれるのは道理です。

    あなたはあまりにも想像力が足りませんし、理想の押し付けが過ぎますよ。
    あなたが投稿なさった最初の方のレスを見返してみてください、まるで人間味がありません。
    それでいていまさら悲しいなんて、逆に驚くばかりです。

    ただ、私自身も頭を整理しました。
    そんなあなた以上に、酷いのは、旦那さんの方です。
    異国の地で、孤独な状況の妻子の目を盗んで浮気です。
    あなたにも辛辣なところがあったかもしれませんが、だからといって浮気をしていい理由になりません。
    お辛い思いをされました。
    誰しも心が傷つくでしょうし、許せることではなく、心を殺して婚姻を継続したのではないでしょうか。

    認めたくないかもしれませんが、あなたは外から見れば「イケメンで優秀な理想のご主人をお持ちの羨ましがられる妻」なのだと思います。
    ただ、内実は「思慮の浅い身勝手な浮気男の可哀想な妻」です。
    ご主人は最低です。
    あなたは、世間体、プライド、ご自身の心、どれを選ばれますか?
    それによって対応が変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5695819191

  • 心を落ち着かせるため?

    戦場とかやたら理由付けしてますけど、要は彼女の圧倒的な人間力と包容力にご主人の心は奪われたってことですよね。社会の荒波に揉まれた人が求めるのは、若さや見た目でなくむしろそっちです。

    若さや外見、学歴が売りだと思い込むところ、大学生の時点で内面の成長が止まったように見えます。家族の庇護の下、何もできないのに何でもできると過信している学生と同レベル。
    就活や社会で働く大変さを身をもって知らないと、母親としてアドバイスできることに限界もありますよ。

    トピ主さんは彼女と違って同じ会社にはいませんが、20年間ご主人と連れ添った運命共同体。海外生活という大きなイベントもあったのに、精神的なつながりを持てなかった。

    本当は、外で稼ぐことと家事育児を完全分業制にしたことを根に持ってませんか?

    もっと自分の弱いところを見せたかった。育児はじめ、日頃の生活の悩みを共有したかった。
    新卒で自分の力を発揮する機会を逃した引け目。もし離婚されたら、社会経験に乏しいただの単身中年女性になる不安。それらに対して、もっと気遣ってほしかったのでは?
    もしそうなら、トピ主さんもご主人も結婚して可哀想ですよ。

    ご主人のことが好きかどうかは、もし相手が無収入になっても支えたいならイエス、無理ならノーじゃないですか。
    婚姻状態を続けたいなら包容力を見せるしかないでしょう。

    ユーザーID:6312875495

  • 私も同じでした

    ずっと読んできましたが、私と似ていることが多そうで出てきてしまいました。
    私の夫も理想的な夫でした。イケメンで仕事もできて優しくて楽観的で子どもたちのことも可愛がってくれて。でもそれは私が望む夫を演じていたんだと夫に不倫されて私は初めて気がつきました。私も夫の弱さを受け入れようとしませんでした。強くて頼り甲斐のある夫が好きだったのです。
    私も海外駐在中に不倫されました。
    私とトピ主さんとのケースの違いは、
    夫もトピ主さんのご主人と同じように妻に見せられない自分の弱さを相手に受け入れてほしいと思っていましたが、相手がまだ若かったこともあり彼女も彼のそういうところを受け止めきれなかったところです。
    また私が気づいたときは彼女との関係は終わっていたので、タイミング的に彼は私との関係を一から築き直したい思っていました。
    二人で沢山話しをして私たちは再構築の道を選びましたが、私はトピ主さんが仰っている、トピ主さんではご主人を癒せなかったという意味がよく分かります。私も苦手なのです。弱くて仕事の愚痴を言っている夫を本当の意味で心が受け入れていないのです。本音を言うとそういう姿を見せて欲しくないとまで思っています。不倫していたときの強気で楽観的な夫の方が好きなのです。夫に申し訳ないと思います。ここに考えが行き着くと不倫された私は一見被害者だけれど見方によっては加害者なのかもしれないと思ってしまいます。

    ごめんなさい。
    トピ主さんに何のアドバイスもできません。
    でもトピ主さんは聡明で可愛らしい方なんだと思います。ご主人は弱さを受け入れてもらえなくても貴女のことを愛しているだろうと思います。ご主人がそれに気づいているかどうかは別にして。

    ユーザーID:9997674498

  • 違う違う

    本当にプライドが高いんですね。
    自分を見つめて現実を受け止めませんか?
    そのプライドと自己評価の高さはどこからくるのでしょう?
    トピ主さんは今までの人生で、その高いプライドを自己評価を持つだけの何かをして来ましたか?
    何もないでしょう?学生でデキ婚してずっと専業主婦なんだから。
    その前に、世間に評価されるような何かを成し遂げた訳でもないでしょう?

    トピ主さんは、ただの就職した経験もない一般人です。
    その辺にゴロゴロしている普通の人です。
    自分に何もないから、夫を支え続けたとか、自分のお陰で今の地位にあるとか夫が成しえた事を、さも自分の成果のように言うんです。

    >ここまで追い詰めたのは私です
    違います。
    失礼ながら、トピ主さんはご主人に対してそんな影響力はありません。
    強いて言えば、ご主人の性格だと思います。責任感の強さと言うか。
    トピ主さんがずっとご主人に無関心だった(装って来た)ように、ご主人にも、トピ主さんは自分が養わなきゃいけない義務がある人間くらいの認識になっていたのではないでしょうか。

    ご主人は責任感から、ずっとトピ主さんに忠実な鵜飼いの鵜を演じていたのではないかと思います。
    それを、トピ主さんが自分が最高に魅力的で優れたな女性だから、夫は私の言いなり、私の虜、たまに血迷って浮気はするけどみたいな感じで、ご主人を何と言うか下に置き続けて来たのだと思います。

    で、自分は高い所から、ご主人や他の人の住む現実世界を見下ろして、下々の者を哀れんだり、バカにしたりして満足していたんだと思います。

    下の世界を這いずり回っている下々の者が、トピ主さんが作った張りぼてである事に気づかずに。もしかしたら、気づかないようにしていただけかも知れませんが。

    まず、プライドを捨てましょう。
    自分の中身スッカスカな天狗の鼻を自分でヘシ折りましょう。

    ユーザーID:2725323517

  • また続いちゃった

    何れにせよ、どちらかのプライドは捨てなきゃなりません。

    ご主人が54歳女性にぞっこんなのを容認して、夫婦を続けるか。

    離婚して、無資格で誰でも採用してくれるようなパートをして汗水垂らして働いて自分で生活をするか。

    まあ、後者は離婚までに資格を取るなどして、もっと給与のいい仕事に就く事も可能でしょうが、職歴がないのはかなりマイナス要素になると思います。

    >自分が他人より劣っていると思われる場所に身を置くことが怖くて、今まで働く事から逃げていました
    少なくとも、頭では理解されているのですね。
    離婚を言う選択をしたら、慰謝料や財産分与で一生暮らせるのでなければ、こっちのプライドは捨てねばなりませんよ。

    お子さんに話すことに関しては慎重に。

    デキ婚の両親が離婚となると、自分の所為だと自分を責めてしまうデキ婚の原因になった子供もいるのです。
    子供にはどうにも出来ない事なのにね。

    お子さんたちはもう大きいですから、色々と事情も理解してくれ、ショックも小さいかも知れませんが、それでも話をするならば細心の注意を忘れずに。

    それとトピ主さんだけの判断で話して、一方的にご主人が悪者にならないように。

    大変優秀なお子さんとの事なので、トピ主さんからだけの話でも、現状を正しく理解出来るのかも知れませんが。

    ユーザーID:2725323517

  • 子供に話すのは,離婚を決意してから

    今回の話は,トピ主が知らなければ一過性で済んだ話と思います。

    旦那さんの苦しみは時間が解決します。自分の同期が自分の似たような立場になり,年上の部下は居なくなっていく。
    旦那さん,優秀な方のようなので,さらに出世するでしょうし,そうすれば,54歳女性が旦那さんを守るのは不可能です。

    トピ主もきっと優秀な方なのだと思います。社会に出ていれば,旦那さん以上に輝けたのかもしれませんね。

    以下,トピ主にとっては我慢ならないことだとは思いますが,旦那さんは,50代女性とトピ主と両立可能です。
    片や母親かお姉さんで,片や妻。旦那さんと離婚することは,旦那さんの幸せにはつながりません。

    また,旦那さんがつらい仕事をしているのはトピ主家族の為であって,50代女性の為ではありません。

    また,50代女性が旦那さんをそういう意味で受け入れる可能性も低いと思います。

    ユーザーID:9978317384

  • 旦那さんを苦しめたければ離婚

    旦那さんにとっての理想は50代女性に甘えながら,トピ主たちのために頑張る。

    したがって,旦那さんを制裁したければ,離婚して,その理由をママ友を使って50代女性にリークするのが一番かと思います。

    でも,トピ主が本心をさらけだすことができれば,
    本当に強固な絆をえる絶好のチャンスなので,
    傍から見ていて大変もったいないと思います。

    ユーザーID:9978317384

  • 本音の愚痴は夫にしか言えない

    仕事の愚痴を言う相手は夫だけです。聞いてくれて、一緒に怒ってくれるのを聞いていると、素直に「私も悪かったな」と思えてきます。これが偉そに説教やら聞きたくなさそうに拒絶されたら大変つらかったでしょう。夫婦はお互いの絶対的な味方でいて欲しいですねえ。仮に世界の皆が敵でも。
    海外から本社に帰国って大変なのです。まともに働いたことがないから無関心でいられるのでしょうが、私の夫が現在単身赴任中で、まもなく帰国します。3回目ですが、時は不景気ですし、管理職はつらいですよ。私は日本在住ですが、しょっちゅうメールしたり電話で話してます。昨夜も「石ころ帽子(ドラえもんに出てくる)をずっとかぶっとこう」と笑って電話を切りました。
    楽しみも必要なので、彼の好きな車に買い換えようかな、前から言っていたリフォームを前倒しで入れようかな、と考えています。
    愚痴は聞きたくないけどちゃんと養ってお小遣いはください、という奥さんじゃご主人も気の毒ですね。

    ユーザーID:6654183402

  • エール送ります

    同い年です。
    魂を持っていかれる恋、誰しもが陥る可能性がありますよね。主さんにも。
    冷静に夫の魂は別の人を求めていると、受け止めた主さんは聡明な方だと思います。
    ここまで子育てするためには、主さんが築くはずであったキャリアを犠牲にしてますよね。そのなんとも言えない理不尽さ、わかります。
    夫からも子育てに関して、完全に感謝されている。それだけで私は頭が下がります。すごいことをやってこられたんです。

    どのような道を選ぶにしろ、主さんなら大丈夫だと思います。
    じっくり考えて、今後の人生を切り開いてください。
    まだまだ女盛り。

    ユーザーID:7672860862

  • お子さんが大学を卒業するまで待つ

    別居は避けられないかもしれないけれど、お子さん二人が大学に入学、または卒業までは離婚は待ってみたらいかがでしょうか?

    経済的事情もありますが、りこさん自身が自分でどう生きるのか考えて実行する期間も必要だと思うから。

    あと10年後を考えたとき、その50代の人と本当に続いているのかはちょっと分からない。
    会社で仕事を通しての関係だから、会社の中でのポジションが換わったらどうなるのかな・・・と思うから。
    あと、家でも会社の人といて仕事の話して楽しいのかな・・・。

    りこさん20年、色々お疲れ様。
    もう少しでお子さん自立するから、あとの人生はりこさんが好きなことすればいいのじゃないかと思う。
    年齢で色々言う人いるけれど、一切気にせず、りこさんを応援する人の声聞いて、自分の人生歩んだらいいのでは?
    本当に応援する人は、あなたの足を引っ張ることはないし、幸せを祈っているから。

    りこさんとお子さんたちの幸せを祈っています。

    ユーザーID:2900419523

  • そのストーリーは無理が有るかな・・・

    ご主人が勝手に戦場に行ったとか、戦果で昇進とか見返りが有るとか。
    野戦看護師が有利とか言ってますけど。無理がある。

    戦地で倒れた戦士が、回復しようと思うのは、戦果の為じゃなく、故郷に残してきた妻子にもう一度会いたいからですよ。
    弱った心で一時的にグラっと来るとしても、回復して正気に戻ったら、妻子の元に戻る。
    戦果(昇進や世間体)の為に戦争に行くのも、そもそも故郷の妻子を守るためなのに、トピ主さんは「アンタ勝手に行ったよね」と突き放したら、ご主人を全否定するくらい酷い行為ですよ。

    トピ主さんだって、お友達から「勝手にデキ婚したよね。能力が有っても、働かなかった事は、アナタの責任よね。ピルを飲むとか女性が避妊を主導する事は出来たのだから。頭(学歴)がいいと言うなら、そこは良く考えなさいよ」と言われますよ。
    トピ主さんは「ハイ、勝手に産みました。夫は関係ありません」と言えますか?

    親の介護の事だって、お友達に「海外赴任について行って、日本で介護できない人はたくさんいるよ。あなたは勝手に戻ってきたのよね?ご主人を捨てたのよ」と言われたら、納得できるのですか?

    トピ主さんが、苦し紛れに作るストーリーは、本当に痛々しいです。
    もし現実社会で友達なら、抱きしめてあげたい。
    現実を脚色しないで、そのまま受け止めて欲しい。

    トピ主さんが、ご主人への愛情を取り戻せば、ご主人は、戻ってくると思います。
    50代女性も、今更、社内不倫をしたくもないでしょう。
    これ以上、ご主人が距離を詰めれば、向こうが距離をあけて、一定の距離を取ると思います。

    待つ時間は有るから、焦らないで。
    仕事の事でコンプレックスが有るなら、派遣会社に登録してみては?
    意外とマニュアルの翻訳など、マニアックな仕事も有りますよ。

    ユーザーID:2525991917

  • 子供中心に

    旦那さん、別の部署に異動してもその女性のこと好きでいられるかな。
    結局は自分の仕事を手伝ってくれる都合のいいママでしょ。
    トピ主さんも以前は旦那の仕事を飾るアクセサリーで、今は54歳女性がその位置にいるだけです。彼女が賢いならば彼女も何か仕事上のメリットを得ているはずだし、年下男の好意を楽しむ程度ならともかく本気になるには難しい年齢です。

    どちらにせよ今回の話で被害を被るのは子供さんたちだけなので、旦那さんには子供たちを含めた人生設計を考えるよう促してみては。
    他の方もおっしゃってますが、子供の大学卒業までは離婚は保留。
    英語を生かした別の資格を取って、パートでもいいから何か始めてみては?まだまだ39歳、人生は夫だけじゃないですよ。

    その頃には彼女も60歳。会社も定年か、独立しているかも。
    旦那さんも次のママを見つけているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4505440680

  • 自分の本音と希望を整理する

    まずはトピ主自身が、飾らない言葉で自分の本音を整理しましょう。
    戦場だのなんだの、下手な物語設定に押し込むから状況分析が出来ないのです。

    夫の希望はシンプルです。
    家庭への責任を果たすために、婚姻を継続したい。
    家庭への責任を果たすために、現在の仕事を続けたい。
    仕事を続けるために、彼女への片想いを継続したい。

    上ふたつはトピ主にも異論はないでしょうから、あとは彼女への片想いを容認するかどうかです。
    容認さえすれば、離婚は回避できます。

    トピ主は、夫の心と体が分かれていると思っているようですが、そもそも夫の心と体は分かれていません。
    夫の心と体は、直接的には仕事に、最終的には家庭に向いています。
    夫の心も体も、トピ主個人には向いていないだけです。
    よって、夫の心と体を一緒にするために、を考える必要はありません。
    元から一緒ですから。

    あとは、トピ主自身がどうしたいかです。

    今まで通りの生活を望むなら、夫の片想いを容認するだけです。
    共に家庭を守る同志として、今まで通り生活していけばいいだけの事です。
    片想いを容認しながら、これまで通り夫への無関心を貫くか、歩み寄りを模索するかはトピ主次第です。

    生活を一変させてでも片想いを許さない、と思うなら、夫にそう告げましょう。
    夫は離婚を望むかもしれませんが、離婚には両者の合意が必要です。
    トピ主が応じたくなければ応じなければいい事です。
    夫の一存で離婚する事はできません。
    夫が本気なら、夫自身が何らかの行動を起こせばいい事です。
    そしてトピ主は、夫の行動に対応すればいいだけの話。

    まずは、トピ主がどうしたいかを決めましょう。
    目的を定めなければ、それに至る道筋を探す事はできません。

    ユーザーID:2469841552

  • ご主人、転職したら?

    どう考えても、ストレス過多の状況、離職が必要なんじゃない?


    女性とのことは置いといて、言ってみたら?
    「崩壊する前に転職しなよ」って。

    ご主人が拒否したら、転職して体を休めてから女性とお会いしたら良いと…

    ユーザーID:6773392772

  • 精神的に

    恐らく50代にもなれば、寛容な方は多いんじゃ無いでしょうかね。
    そんな所に惹かれる事は充分あり得ますし、依存する事もあるでしょう。
    優しくしてくてる人と、そうではない人なら、年齢に関係無く前者が良いに決まってます。
    ご心配される事があるのならば、今一度、足元を見つめ直した方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:0921859575

  • なりますよ

    34歳の彼氏がいます。50歳です。
    美しく優しい女性は、年齢に関係なくモテますよ。

    デキ婚して子供を2人設け、離婚した彼氏です。
    元奥さんが、「あなたに興味がなくなった」と言って別れたそうです。

    毎日感謝を伝え、してくれることを喜んで見せたらご主人は戻ってくるんじゃないですか。

    浮気は浮気。恋愛気分を楽しんでいるだけだと思います。自分をチヤホヤしてくれる美しい女性がいるのは、男性としてはまんざらでもないでしょうから。

    ユーザーID:5825389458

  • 心を改めて結婚を継続するしかないのでは?

    自立するほどの覚悟が無く、実母と同居してもらって、結婚前の高校生の子供もいる。

    結婚は生活ですから、現実そうそう簡単に離婚する訳にはいきません。

    たいして働いたことが無いことも、ここではそれがどんなものかわかっていないから叩かれているだけで、社会人の経歴が無いこと自体で自分を卑下するほどのことではないと思います。
    40手前の年齢なら、日本語教師の資格を取って自立とか、更なる飛躍もやればできるのではないでしょうか?

    ただ、夫の経済力を頼みにして主婦生活しているのに、えらそうな態度で、驚きました。
    主婦って言うのは夫に生かされている立場なのです。

    当然のように、玄関の送り迎えもそうですが、様々な面で妻側からあれこれと盛り上げるように話しかけ、かいがいしく世話をするなど関係を働きかけ、密接な関係を維持しないと、専業主婦の立場は崩壊します。

    22歳若い女性として持ち上げられる期間というのもあって、恋愛関係から精神面でも支える妻に簡単に移行できなかったと思いますが、
    変化していく必要性があるでしょう。

    50代の美魔女さんは、あと数年で退職でしょう?
    会社の状況ありきの関係だと思いますよ。

    色々有るのが人生で、若い出会いで結婚した結婚生活も夫婦関係が変化するのは普通ですよ。
    どんと構えていていいと思います。

    ユーザーID:3240119680

  • 恋とは違うんじゃないかなぁ

    彼女は、夫にとっては共に戦ってくれる同志なんだと思う。


    妻の親がいるから、家庭にいても心から寛ぐ事はできない。

    子供は可愛いけど妻は自分には無関心で弱音を吐く事もできない。

    どこにいても安らげる場所がなくて、自分を支えてくれる先輩への気持ちを「恋」と間違えちゃったんだと思います。


    実は私の友人の夫が今その状態から抜け出そうとしてるところなんですよね。

    友人の夫も、相手はその部署のベテランの女性で年上。
    頼りにしているうちに尊敬が信頼になり、恋心に変わったそうです。


    帰国して、色んなことが変わっていて不安な時に支えてアドバイスをくれたのが仕事のできる元マドンナだった。

    初めは単なる尊敬だったんだと思います。

    でも、仕事で助けられて、認められて、唯一心を開いて仕事の悩みを話せる様になって。
    相手への気持ちを勘違いしてしまったんだと思います。

    普通の家庭なら同志は妻でしょ?
    仕事の内容は分からなくても、ただ話を聞いてくれるだけでも心が軽くなるのに、妻が求めるのはお金と良き父親であることだけ。

    夫のメンタルにも状況にも興味がない。

    その理由は働いたことが無いから、本当の戦場の意味もわからないから。


    1人で帰国して苦労した?
    自分の親と子供の為にすべき事をしてきただけじゃん。

    それを言うなら、夫が十分な収入を得てるのは家族の為に必死で頑張ってるからだよ?

    自分の収入だけで家族を養うプレッシャーを想像することもできないなんて、悲しい人だね。
    トピさんって。


    ご主人は今、不安定からくる恋煩いにかかってますが、今の状況が落ち着けば我に帰ると思います。

    彼女は後数年で退職ですしね。

    ユーザーID:3997624549

  • トピ主です。

    私を応援してくださる方もいて、感謝しております。

    あれ以来、夫と彼女の話をすることもなく、淡々と日々が過ぎていました。
    夫は一時ほど顔色も悪くなく、安定しているように見えました。彼女の事を私にカムアウトして軽くなったのかもしれません。

    先日、リビングで夫と次女が楽しそうに話していました。父親と撮った写真を友だちに見せたら、今人気の同年代の俳優に似てると言われたそうです。夫はその俳優を知らなくて、次女が検索して見せたら俺の方がイケメンだろなどと言って笑っていました。
    その時は、何にも知らなかったことにしてこのまま過ごすのが一番なのかもしれないと思いました。

    その後、1泊の出張があると告げられた時に、「〇さんも一緒なの?」とつい聞いてしまいました。
    夫は私を一瞥して「それを聞いて何か意味があるの?仕事なんだけどね」と言いました。
    その時の冷たい目と口調は、夫が初めて見せたもので、私の心は凍り付きました。
    「私にそれを聞く権利があると思うけど」
    「一緒だよ。彼女がいないと出来ない仕事だから」
    そう言って、今度は私の目を見据えました。

    彼にはとても冷淡なところがあり、不必要だと判断したものはバッサリと切り捨てます。
    責任感から、私を切り捨てることはしないけれど、心は既に私を全く必要としていないことがはっきりとわかりました。
    もはや、彼の心に私が戻ることはないと思います。彼は一度見限ったものに情をかけたりはしません。
    それは長年一緒に居て、そばで見てきたのでわかります。

    続きます。

    ユーザーID:9087113573

  • 続き

    何も知らなかったことにして過ごすには、これに耐えなくてはならないのかと思ったら、何とも言えない気持ちになりました。外で何してても構わないと思っていたのに、勝手ですよね。
    普通に会話する時は、今までと変わりません。笑ったりもしてくれます。なので、子どもたちも母も何も気づいていないです。何とも言えない気持ちも、いずれ慣れてどうでもよくなるのかもしれませんが、今は辛いです。

    ユーザーID:9087113573

  • なるほど

    トピ主は0か100かと思った
    んですけど、旦那さんが0か100
    なんですね。
    と言うか似た者夫婦なのかな…

    俺様男性は100%自分を応援して
    くれる女性が必要なんですね。
    そして見限ると敵になってしまう…
    なかなかどうしてキツイですね。

    トピ主は英語も教える能力がある
    から、本格的に働いて新しい
    パートナーを見つけたらいいのに
    と思ってしまいました。

    子供だって、とっくの昔に
    親の仲の悪さに気づいてるん
    じゃないかな?

    なんだかんだ言って好きなん
    ですね?旦那さんのこと。

    イケメン俺様男性の奥様は
    大変ですね。

    ユーザーID:4707436021

  • 早急に答え出さなくてもいい

    どうしていいのかわからない
    まだ夫とは家族でいたい
    奪われたくない

    それなら、夫の“今の気持ち”がどうであろうと、現状維持ですよ。
    まずは、5年程様子見てみたら?

    主さんは“今”そこにいる夫を見て、「これじゃ駄目だ〜心ここにあらずだもの」とうろたえているかもしれませんが、人間は神様みたいに完璧ではないので、気持ちなんかどうなるのかわからない。

    夫には、ちゃんと自分の気持ちを素直に話しましょう、好きなんだ、夫婦でいたいんだ、って。
    夫婦なのだから、夫のその気持ちを知って苦しいかもしれないけど、夫さんが今まで苦しんだ分、今度は主さんの(苦しむ)番が来たのだから、まずは頑張りましょうよ。

    で、その女性のことはもうわかったんだし、気になるかもしれないけど、今は取り合えずその女性のことはあえて会話の中に入れないでおきましょう。

    頑張れますか?
    (応援してます)

    ユーザーID:4882928126

  • 出張先の心配、、、

    胸が張り裂けそうですね。

    出張で二人が盛り上がれば、大人の関係になるでしょう。
    相手女性がどれほどご主人に想いがあるかでしょうけど。多分想像通りかな。

    私なら、覚悟し業者に頼み、追跡させ証拠をとりますね。泳がせるのです。

    で、証拠を持ち相手女性に相談に行く。相手親にも話す。法的手続きに入ると言えば、おそらく不倫終了です。
    が、ご主人の気持ちはあなたに戻るかは不明。家にも帰らなくなるかも。


    ご主人を苦しめたいなら意地でも離婚しないこと。経済的には安定。お若いあなたがこの先、愛のない人生で良ければそれもよし。


    或いは、仕切り直し、新しいあなたの人生を生きるなら、今から働く訓練をして自立できる道を探すのも1つ。慰謝料、養育費はきちっともらって下さい。

    50代女性を愛した夫、社会で活躍する女性を愛した夫、あなたにないものを夫が欲しかった。それに気づくのが遅すぎました。

    あなたが動かずにいても、きっと向こうが動きますよ。おそらくご主人は家に帰ってこなくなる。まあ、離婚しないというのなら、別居が良いと思います。

    しばらく、ご実家に帰られてはどうですか?

    不安と悪しき想像で、あなたの精神状態が心配です。思いっきり泣けて優しく包み込んでくれるご実家で静養されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1460611589

  • 2度目の投稿ですが

    見た目とそこそこのノリと愛想の良さがあれば、リア充だったのに、会社に入社したら、学生時代と別の評価基準があって、うまくいかなかったってことでしょうか?

    社内で四面楚歌とは、ずいぶんな状況があったんですね。

    彼は基本、弱い人なんだと思いますよ。
    トピ主さんと結婚しなくても、大学院行っても、会社勤めと言う枠組みで何かしらストレスで苦しみやすい人だったのではないでしょうか?

    学生時代から男性同士でつるんでワイワイやるのが好きな男性は、会社でけっこううまくやる人だと、私は思っていますが、彼はそういうタイプとは違うのでは?だから年上女性の根回しにすがるしかなかったのではないでしょうか。

    一般論で、一回り以上の年上の男性と結婚する女性は、本当の父親との関係が無かった人がなりやすいと言われていますが、
    (普通の女性は、年上の包容力は、それはそれとして、恋愛感情まで発展しない)
    彼にその逆バージョンになりやすい背景はあるのでしょうか?

    離婚は、別居3年とか5年とかやらないと成立しません。

    彼女が退職金をもらう前にそれを実行するとは思えませんし、
    ご主人が彼女が損をするようなことをしないでしょう。

    60の定年を機に、15歳も年の離れた男性を別居させて離婚させようとも考えないと思いますよ。

    不倫になる証拠は何かのために取っておいた方がいいかもしれませんが、会社に居続けるためには、彼女がいないとダメな訳で、彼女のおかげで、トピ主さん家族はお給料で生活している訳で、不倫じゃなかったら、彼女の存在は認めざるを得ないですね。

    トピ主さんが経済的に自立したら、彼に会社を辞めさせて再構築だってできるし、離婚もしたければできるで、結局良い方向に行くには、そこがポイントなのでは?
    自立を考えるのは苦しいでしょうが、少しずつ目指してみては?

    ユーザーID:3240119680

  • 何だかなぁ。

    2度目のレスです。

    ご主人、自他共に認めるイケメンなんですね。
    でも、トピ主さんが心配する程、そしてご本人が自負している程、モテはしないと思います。

    私も専門職として長年働いてきましたが、果たして「四面楚歌」という状態にまでなりますかね…?
    確かに、周囲に海千山千は多いでしょうが、仕事の遂行能力があれば、それなりに一目置かれるはずです。

    単に言葉のチョイスが大袈裟なだけかもしれませんが、この先、果たして大丈夫でしょうかね。
    オーバーワーク気味ではないですか、実力に比して。

    ご主人とどうするか、は脇に置いておいて、やはりトピ主さんが、もう少し本格的に働いた方がいい気がします。

    そうするうちに、解決法も見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5390934517

  • ちょっと感想を・・・。

    久しぶりにトピを見ました。
    こんな展開になっているなんて。

    ちょっと感想を書くと、トピ主さんはすなおな女性だし、元の頭は悪くない、いわゆる「可愛い女性」なんだろうけど、ちょっと子供っぽい感じがします。

    お子さんはもう高校生なんですね。39歳で子供が高校生って、今どきはとても珍しいですね。特に都会は。

    そういう家族構成も関係あるのでは・・・と思いました。つまり、本当に若くて伸び盛りの高校生の娘がいることで、働いたことがほとんどない妻の子供っぽさがひきたってみえるということです。

    だからかえって、妻が母親でしか見られなくなるのかもしれない。両方子供っぽい。妻が娘と違う点は「母親」でしかなくなっていくから。

    夫が責任を感じているというのなら、捨てることはしないのではないでしょうか。トピ主さんに経済力がないのなら、夫にすがるしかないのでは。ただ子供が大学生になってしまうと、責任感も薄れていくかも・・・。

    トピ主さんはまだ若いので、自分の気持ち一つで別の人生を切り開くこともできると思いますよ。今すぐに始めたほうがいいと思います。娘に負けていてはいけませんよ! 

    ユーザーID:4963131844

  • つらいけど、今はじっと耐えるしかないかな。

    たぶん、その女性からは、相手にされないと思うから、そしたらご主人は失恋して、そのうち、熱も冷めると思います。

    何年もかかるかもしれないけど。

    ユーザーID:7254564112

  • 夫と彼女には結論が出ていると思う。心が繋がる男女は出合い難い

    13回目のトピレスまで読んだ。

    夫さんの様子からして
    彼女と夫には、苦しんだ末、結論は出ていると思う。

    恐らく
    夫は、トピ主との結婚当初のいきさつから、トピ主が仕事を持たず家庭で子育てする人生になったことにとても責任を感じており

    この先も、トピ主に離婚を言い出すことはないと思う。
    夫はこの先、とても苦しい人生だと思う。

    その代わり、トピ主に対しては、妻感も女性感も、もう無いと思う。

    トピ主が自分から離婚を言い出さない限り
    この先ずっとトピ主を養い続けるでしょう。

    一般的には、責任感からだとしても、子どもが大学生になる機会か、
    卒業するような機会に

    離婚を夫から言い出しがちだが〜

    しかしその夫なら「トピ主に生きるお金を稼ぐ力が無いのは、自分との家庭を持ち、子育て主婦になったせいだ」という責任感が強いので

    トピ主が離婚を言い出さない限り、離婚しないかも。

    もし、お子さんが大学や就職や結婚で、皆、家を出たら、夫は家には送金はしても帰宅しなくなるかも。

    それでも、トピ主が食べていけるように責任感で

    トピ主から言い出すまで離婚はしないかも。

    その代わり
    彼女とは、遠慮せず、どのような関係にでもなり、トピ主が何を言おうと、何をしようと、頑として、彼女と生きると思う。

    それが夫と彼女の覚悟だと思う。
    夫は「真っ直ぐな考え」の人間だとお見受けする。

    そして恐らく彼女もまた
    結婚ができずとも

    彼と人生を共に歩くと思う。

    夫と彼女はもう、そういう決意をしていると思う。

    トピ主が生活に困らぬよう
    子供が巣立つまでは、お金にも家庭にも父親にも困らぬように

    どこまでも責任は果たすという事でしょう。

    夫は
    お金・生活の責任は死ぬまで果たすが

    実質は
    彼女と共に生きる人生が続くだけ。

    彼女にも「真っ直ぐに」責任を果たす性格・責任感。

    彼女と2人は覚悟済み。

    ユーザーID:1982428140

  • でもそれは浮気ですよね

    トピ主さんはかなり内省的な方のようですね。
    読んでいて切なくなりました。
    旦那さまもトピ主様も、各々さぞ大変だったことでしょう。

    しかし!

    旦那さまがどんなに子供想いの良き父親であろうと、どんなにトピ主さまに反省する点があろうと、旦那さまのやっている事、言っていることは、結局は浮気ですよね?
    あるいは、浮気未遂。


    結婚は法で守られた契約です。
    どんな事情があるにせよ、旦那さまはそれを反故にしたのです。

    辛かろうが何だろうが、浮気しない人はしません。

    大体、他の女性が大切だなんて配偶者に面と向かって言うなんて、失礼にも程があります。
    トピ主さんは今、旦那さまに踏みつけにされているのですよ。プライド高いならそれに気づきましょうよ。
    ルールはルールなんです。
    旦那さまがそれを破ったのは事実なんです。

    毅然とした態度で、粛々と、不貞あるいは不貞に準ずる証拠を集め、然るべき対応をする事です。
    一度、民間調査所に依頼してみてはどうですか。

    ユーザーID:4725846337

  • 完全に逆を行ってしまいましたね。

    旦那さんを取り戻すのに必要なのは,
    旦那さんを癒やすことだったのですが,

    旦那さんの前に立ちふさがってしまいましたね。
    さらに,50代女性のライバルとして,
    立候補してしまいましたね.
    折角のチャンスを失ってしまいました。

    残る魔法の言葉は,

    子供が生まれて,一度も会社づとめできなかったから,
    貴方の大変さを実感することがてきていなかった。ごめんなさい。

    ユーザーID:9978317384

  • 急に態度を変えずに

    これまで距離があったのに、妙に軟化したり親しげだと「食い扶持確保のため」と思われそうですので、自立した彼女と比較して軽蔑されかねません。さっさと仕事見つけましょう。事務職は無理なので、お住いのエリアで持続可能な仕事。生き生きとがんばってたら、夫も見直すかもしれませんよ。

    ユーザーID:6654183402

  • 不思議なのは・・

    お子さんがもう高校生という事なら、さっさと仕事先を見つける事ですよ。

    どう考えてもご主人はいつか離婚を告げるか、別居を提案すると思いますけどね。
    特にお子さんが大学生になったら・・。

    その女性と再婚とかではなくてもその女性への愛の証として独身に戻るような気がするんですよね。

    もちろん、主さんとお子さんにはしっかり責任という意味でお金なり、家を渡すなりして。

    未だに主さんに危機感がないのが不思議です。
    離婚されないのならいいか!と考えないほうが良いと思いますよ。

    ご主人の責任感が強いのなら、家族にも、その女性にもそれを見せると思うんです。
    別居したんだとか、離婚したんだとかその女性に見せたいと思うので。
    でないと家庭を存続させながら彼女への思いを募らせても聡明な女性は相手にしないでしょうから。
    彼女にも誠意を見せたいし、自分の気持ちにも正直に生きたいでしょう。

    ユーザーID:2740800328

  • 2度目のレスです

    前のレスで「誤爆じゃないかも」と書きましたが、トピ主さんのレスを読んで「やはり」と思いました。

    夫側から見れば、妻は相手の女性のことを知っている、相手に対する自分の気持ちも知っている、でもなにも言わず行動も起こさない。
    つまりは妻公認の恋愛、と既成事実を積み重ねています。

    トピ主さんの態度は知っていたが黙認している状態です。
    夫さん、策士ですね。
    会社の同僚ならば出張時に同じホテルに泊まっても不思議じゃない。
    頻繁にメールしても大丈夫。

    トピ主さんが現状で満足ならばこのままで、嫌ならハッキリと自分の意志を示しましょう。
    いずれにせよ厳しいですね、頑張って下さい。

    ユーザーID:6445085787

  • 思い違いだったら、全ての前提が覆される

    >離れて暮らした2年間で、夫に全く関心がなくなってしまいました。でも離婚する気は一切ありません。夫は収入が良いし、とても良い父親であるからです。
    >正直、夫が外でなにしていても構いません。
    >夫が恋する相手は妊娠する可能性も低く、結婚を迫ったりもしない50代女性というのは、私にとっても好ましいわけです。
    >若い女に妻の座を脅かされるくらいなら、50代女性に夫を繋ぎ留めておいてほしいくらいです。
    >みっともなくて、怒りに震えます。
    >仕事しかしてないんだから、それを家に持ち込まないで。外で何してたって構わない。めんどくさいこと言わないでと思ってしまったのです。
    >私が心から夫を愛していたら、誰にも渡さないとか思うのかな、などと考えました。でも、私はそうは思わなかった。

    これらは全てトピ主さんのご主人に対する気持ちです。もちろん普段の生活の中で態度に出ていたと思います。ご自分はこういう気持ち、態度で接していたのに、旦那さんに他に好きな人ができると嫌だというのは驚きです。

    トピ主さんは何でも自分に都合よく甘く考えすぎです。

    >私は、男女の関係じゃなくても夫と家族でいたいのです。
    >恋愛感情ではないのだと思います。オバサンになったから、夫も相手にされたんですかね。
    >ラブラブ夫婦ではないけれど、家族として心は繋がっていて、彼の心の中の女性は私だけだと信じていました。
    >責任感から、私を切り捨てることはしないけれど

    これらの事が全てトピ主さんの思い違いだったら、前提が全て覆されますよね。
    就職に関しても、語学系で随分と自信がおありのようですけど、「特殊な資格」というトピでTOEICほぼ満点の方がその現実をレスされてます。

    >きちんと働こうと思えば就職出来ると思います。

    この前提が覆される可能性もありますよ。

    ユーザーID:4659897657

  • やっぱり働く

    プライドが高いから・・と自分でおっしゃるトピ主さん。
    安易な仕事はしたくない。その気持ちはとてもわかります。

    たとえば、試験監督とか、市場調査補助とか、単発のお仕事から初めてみられてはいかがでしょうか。自治体の役所などでも、非正規の短期採用があります。

    今回のことは、いくら考えてみたところで解決する問題ではないと思いますので、むしろ、できるだけ考えないことをお勧めしたいです。

    トピ主さんが、何もかも割り切って家の外で活動し始めたら、きっと未来が開けると思います。不倫相手の女性とは違う魅力を発揮するようになると思いますよ。

    ユーザーID:5726871518

  • サラダ

    みなさん、50代女性と恋愛関係になっているとか、なるだろうとか言っていますが、

    ご主人がハンサム中年とはいえ、
    今まで様々な男性が近寄って来た社内のアイドルだった彼女が、情けない状態の年下男と恋愛関係になろうとするかなぁ?
    一生懸命でも不器用なのが彼女の心を打って、面倒を見てあげているんじゃないでしょうか?

    これは女性側の好みのタイプはどうかの問題ですけれどね。

    昔、自分はいじめられていたきれいな男の子を助けてあげたことがありますが、
    恋愛感情はありませんでしたね。

    行き場が無くて、手取り足取りサポートしてあげて、恋愛でもよしよし慰める男女関係、私は気持ち悪くて無理です。

    ご主人の一方的な(勘違い)恋愛感情かも知れませんよ。

    ユーザーID:3240119680

  • 浮気じゃないし先に踏みつけたのはトピ主さん

    法律で浮気にならない気持ちの問題を浮気だというのなら、夫に無関心と豪語しサポートもしないのは許されるのか。

    家事と子育てをするだけの存在なら外注できるし、妻である必要ないんですよ。

    ユーザーID:8669309253

  • ご自身とどう向き合うか

    基本、りこさまのトピとレスのみ拝見させていただきました。

    感じたことは、りこさまはご自身以外に興味がないということ。
    いま、一番リコさまを悩ませていることは、愛している自分が、女として終わっているはずの50代女性に負けたこと、それだけでしょう。

    その現実がどうしても受け入れられない。。。

    今後、御主人と相手の女性、そしてお二人のお嬢様。あなたを含めた5人がどのような判断をし、どのように行動しても、あなたの心にあるものは、自分が終わったはずの女に負けた事実との葛藤だけ。

    そのように感じました。

    ユーザーID:7446363037

  • ご主人の孤独を理解できてましたか

    私と主人も大学生時代の同級生です。
    もうずっと一緒にいて26才で結婚しました。

    あなたに社会経験がないことが旦那様の心が離れた理由でしょう。
    弱い自分に共感し癒してくれる存在が欲しかったのかと。

    20代前半で父になり時には後ろ指さされながらガムシャラに働いてきた旦那様のことを思うと、心が痛くなります。男の人、特に大企業で上を目指して戦う人の競争は本当に熾烈なんでしょう。

    10年前の不況の時、主人も悩むことが多かったみたいです。
    そんな時はお布団の中で主人を抱きしめて「大丈夫だよ。辞めてもいいよ。私がいるから安心して。」と言ってました。それだけで眠れたみたいです。

    今も某経済新聞を読んで業界の話や社会の動き、そんなことをよく主人に話しています。話のネタになるように。

    優しく優しく、でも悪い部分(仕事に対する個人の問題とか)はきっぱりと言う。優しいだけでなく厳しく。

    主人もイケメンで、若い社員の間で某俳優に似ていると評判です。誘惑はあると思いますが女性の話は聞いたことがありません。

    それは私が女性として一線を引いているからだと思います。
    私は専門職で働き、私の世界を持ち、それを主人は尊敬してくれています。何かあれば私はすっぱり主人を捨てて離れていく、そんな気持ちを持っているようです。

    多分旦那様はずっと誰にも弱さを見せられなかった。
    だけど「年上」で「女性」だからこそ弱さを見せることができた。
    今は傷だらけだから癒してもらってください。

    そしてあなたは外へ出る。外見も変えてご主人と対等の話が出来るようにする。相手を変えたいならあなたがまず変わらないと。応援してます。

    ユーザーID:3101685602

  • 夫側の気持ちが分かります

    トピ様は、イケメンのご主人を早々に、デキ婚でゲットし、その後、妻の座に胡座をかいていたとしか言いようが無い。

    そして、夫が頑張って得たにも関わらず、「今の彼を育てたのは私と家族です」と豪語できる。

    会社で何があっても、家には持ち込まないで!と言っておきながら、、、凄い自信ですね。

    結局、青田刈りで夫はゲットしたけど、アメリカでも浮気をしているし、今回も、心身共に共感してくれる相手を求めたと言う事です。

    お子さんへの責任は強くお持ちの様子なので、夫も、お子さんが成人するまでは我慢するでしょうけど、恐らく、トピ様に関してはもう、愛情も、同士の感覚もない。責任だけで繋がっていると言える気がします。

    しかし、所詮、トピ様は、離婚しても、実家はあるし、子供と自分が暮らしてゆくのに、困ることはない、、、とこれまた自信満々なので、何を悩む必要があるのかな?と不思議に思います。

    要は、イケメンを夫にした妻のプライドがズタズタになったと言うことでしょう。おまけに、ご主人を誘惑したのは彼女ではなく、そのイケメンのご主人が彼女に縋っているのですから、余計です。

    彼がトピ様の方に心を向けることは、もうない。妻の座に胡座をかいて、夫を良い稼ぎ主としか見ていなかった妻に、何の未練もありません。もちろん、年上のマドンナと一緒になるなんて事は全く、別の話です。これは浮気ではないけど、妻には浮気より厄介な心変わりでしょうね。観念して、将来はご実家で平和にお過ごしになる方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9477407252

  • 素直になって

    組織の中の人間関係、仕事の大変さは、経験のないトピ主さんには
    理解できないのはわかります。
    でも、夫さんの孤独はわかってあげてください。

    もし、夫さんの会社での立場が不利になる不倫関係で、
    恋愛感情があるなら、絶対に分からないようにするはずです。
    彼女に対して恋愛感情ではなく、ただ助けを求めている
    だけで、トピ主さんに対しては、わざと恋愛感情があるように、
    言ったのではないかと思います。それはなぜかと言うと、
    夫婦関係に大きな溝があるからです。
    形だけの夫婦を続けるか、または素直になって
    夫婦の溝を埋める努力するのか、それはトピ主さん
    の自由です。

    ユーザーID:8851400742

  • あなたの感じている孤独。

    夫がすぐそばにいて笑っているのに、自分の方は見ていない。
    トピ主さんが今感じている孤独・辛さこそまさしく

    旦那様が長年ご家庭で感じてきた孤独なんだと思いますよ。

    帰ってきても、義母や娘と談笑する「いい母」はいても
    自分を愛する妻はいない。
    夫婦生活、愛情表現は拒絶。
    弱音を吐こうと思っても「弱い男は嫌い」とハネつけられて終了。

    自分に求められているのは
    カネと、世間体を取り繕うための「夫」という役割だけ。

    旦那様は50代女性には相手にされないかもしれない。
    でも、50代女性は旦那様が結婚生活に絶望した先に
    たまたま存在しただけで
    彼女とうまくいかなければトピ主さんのもとに戻ってくる
    という類のものではなさそうですよね。

    >私が心から夫を愛していた
    >私はそうは思わなかった。
    今だって、旦那様に感じている思いは、
    愛ではなく「執着」「支配欲」「独占欲」ということですよね?

    もう、解放してあげてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3502360392

  • お互い辛いですよね。

    人に、愛情を持って心から優しく接することができるかどうかは、元々持ってるものだと思うから、会社勤めしてこなかったから夫を理解できず、こんなことになったというけでもないと、私は思います。

    若い時は、勢いもあって一緒になったけど、比較的冷たい妻に、ご主人の心が冷めていき、優しい女性に癒しを求めるようになったのだろうなと思います。

    今からでも、心から優しくてあったかい女性になれたらいいですけど。努力で人間の本質を変えられるかは、分かりません。

    その年上の女性からは、相手にされないだろうと私は思いますけど、それでもまたそのうち、別の優しい女性に夢中になることは、ほぼ確実かと思います。

    たしかに、自分が頑張ってきたのに、「夫を育てたのは私と家族」だなんて、そう思われてるだけでも、嫌いになりそう。

    これからまだまだ長いから、お互い辛いですね。

    ユーザーID:7254564112

  • 問題はプライドなのでは?

    まず女性として、なんと50代の女性に夫の心を持っていかれたこと。
    私も50代ですが、この年齢ってね、本当に人それぞれなんですよ。
    多少お肌はくたびれていても、総合で間違いなく美しい女性って
    いますよ。もちろん内面含めてね。たぶんあなたも同じ年代になれば
    わかるでしょう。

    それから仕事のことも心配なのでしょう? 英検1級お持ちとのことで、
    英語力はきっとすばらしいものをお持ちなのでしょう。でも実務経験なしの
    ご自分がいきなり華やかな仕事には就けないだろうこともわかっている。
    でもね、ここで勘違いしていないあなたはその分十分に聡明だと思います。
    本当に勘違いしている人なら自分ならすぐにみんなに自慢できるような
    仕事に就けるはずと思ってしまうだろうから。

    あなたは自分の立ち位置とか、ご主人へのこれまでの接し方で何が
    自分の落ち度だったのか(当然ご主人にも落ち度はあったはずですが、
    もうそれを指摘してどうにかなる段階ではないですね)、
    現実をきちんと見ることができる知性をお持ちだと思います。

    その一方で見栄っ張り。性格なのでしょうね。それに人は大なり小なり
    見栄を張りたいものですから、その傾向が相対的に強いか弱いかの
    問題で、主さんはわりと強い方なのでしょう。

    頭のよい方だと思うので、ご自分の虚栄心を捨てることの利点もおわかり
    のはずです。でも感情がついていかないのなら、一度紙にいろいろ書き
    出してみてはどうでしょうか。

    まずは仕事に関してでしょうね。それだけの英語力をお持ちでまだ40才
    前、少しずつステップアップしていけば、50才になる頃にはそれなりに
    あなたが望むような華やかな職に就いているかもしれませんよ。

    ゴールを決めて、そのためのステップを具体的に思い描けたなら、
    ゴールに至るまでの地味な仕事にも意味を見出せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4059392971

  • トピ主さんは焦ってないね

    愚痴ってはいるけど、次はどうしたらいいですかという雰囲気が無い。
    現状維持に自信があるなら、それでいいんじゃない?
    あなたの心の内まで、誰もどうこう操作出来ないから。

    ちょっと考えてみれば分かると思うけれど、
    トピ主さんもあと10年たらずで50代ですよね。
    今の季節、紅葉の季節が、あと10回ですよ。
    その時にトピ主さんは、自分を容姿、内面両方から、おばあさんだと思えるかな。

    他人でそう決めつけている女性がいたら、幼稚だと思わないかな。

    10年と言わず、6年ほどで、大体の予想はつくと思いますよ。
    彼女が60歳になる時(定年か、あと5年以上働くかの時)
    トピ主さんとご主人は45歳(50代目前)
    娘さん達は、二人とも成人

    成人した娘さん達と、これからもご主人は父親として接して行けるなら、
    そういう自信があるご主人が誰を伴侶として後半人生を過ごしたいと思うか。

    ご主人への自分の気持ちの確認も大事だろうし、
    その気持ちを態度に表す努力も必要だろうし。
    逆に、自立の準備の開始がかもしれない。

    色々、考えたり行動しておいた方が、6年後に、いきなり驚くのも
    まずいんじゃないかなと思います。
    トピに出したいほどのことや想いがあったのだから。

    ユーザーID:5258017545

  • 身も心も凍ります

    トピ主さんの文章を読むと
    顔も名前も知らない人なのに
    身も心も凍ってしまうような
    ぞっとした気分になります

    ご主人はどれほど辛いでしょうね

    どなたかが
    トピ主さんはご自分にしか興味がないのだと
    レスされていますが私もそう感じました

    トピ主さんにとって
    周りの人間は
    自分のプライドを満足させるために存在する

    もう解放してあげてほしい
    私もそう思います
    ご主人には辛すぎる人生です

    もしかしてお子さんやご両親に対しても?
    と危惧してしまいます

    人間て道具ではないんですよトピ主さん

    ユーザーID:1184021753

  • これを機に、真の経済的・精神的自立を目指し、人間的成熟を図る

    人には生来と、育つ過程で形成された人間性や本質がある。

    更にトピ主は、自力で社会で生きたことがないので、社会で生きる厳しさを知らない。この世を生き抜くことは誰にとっても【大変なこと】なのです。

    でもトピ主は学業時代に秀でていたため、学生時代の全能感がそのまま、狭い隔離された家庭内で続いてきたのでしょう。

    多くの人は、いろいろな苦労もあり、人間の考え方や価値観が変化し成熟していくもの。

    つまり、人が生きるということにはいろいろな局面があり考え方があり価値観があり生き方があるということを体得する。生きる人間の喜怒哀楽や人情の機微を理解し、自他の悲しみ弱さを知り、思いやりや慈愛を持つようになる。

    そうしながら、男女誰もが、人間性が変わっていき成熟していく。
    社会で生き、厳しく戦いつつも、自他の悲哀を知り、多種の愛も理解する。

    トピ主さんは社会に一歩も出ず、その過程を体験する機会がなかった。

    しかし、子を産み無事育てるだけでも、それは大変なこと。立派に育て上げ、トピ主さんはよく頑張って生きてきたと思う。夫さんも、そのトピ主の苦労や有難さを、いつか更に深く骨身にしみて実感すると思う。

    けれど夫は社会で戦い続け、人間として、また別の成長をした。今は学生の頃の彼とは別の人間に変化している。人はそのようなもの。妻も夫も年々変化し続ける。今は人生100年。結婚後70〜80年も、同じ考え価値観の人はいない。

    「トピ主の考える昔の学生の彼」は幻想。もう存在せず、別の人間だということに気が付いて。人は皆変化し続ける。

    これを機に社会に出て、精神的にも経済的にも真に自立し【自分を生き】ましょう。まずは精神的に自立して自力で生きてみる。

    これから社会で生き抜くお子さんも、トピ主の学生のままの偏った幼い人間観では行詰まり離れる。これはいくら言葉で言ってもトピ主は理解できないと思う。

    ユーザーID:1982428140

  • トピ主です。

    身に染みるレス、ありがとうございます。

    先日、夫が怪我をして病院に運ばれたと連絡を受けました。駆けつけると、既に治療を終えた夫が待合いに座っていました。包帯でぐるぐるになってたらどうしようと思っていたので、ほっとしました。
    隣に背の高い女性が立って電話していました。すぐに彼女だとわかりました。はっきりとした顔立ちでスラリとした、洗練された女性です。
    私が近づくと、目礼して電話しながら少し離れた所に行きました。夫はお腹を抑えて前屈みに座り、私を見上げると一言「痛い」
    女性が電話を終えて戻ってきたので、夫が妻ですと言いました。女性は一瞬切なそうに目を細めましたが、直ぐに笑みを浮かべて「同じ部署の◯◯です。いつもお世話になっております」と言いました。私も挨拶したあとは、「奥様みえたので、これで失礼しますね。お大事に」あと事務連絡をして足早に立ち去って行きました。
    夫は彼女が出て行ったドアをぼんやりと見つめていました。私も黙って座っていると、夫がボソボソと話し出しました。
    「心配かけてすまない。それと嫌な思いさせてごめんなさい」出先の階段で、荷物が上から滑り落ちてきて、それにぶつかって転落した。倒れた時、息が出来なくて救急車で運ばれたが、肋骨が折れただけで頭などは打ってない。一緒にいた同僚が、私と◯さんに連絡したとの事でした。

    夫と彼女の関係がどこまで進んでいるのかわかりませんが、二人の様子からしてプラトニックだと思います。ただ、彼女が一瞬見せた表情で、この人も夫の事が好きなんだとわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:9087113573

  • 続きです。

    何というか、言い表せない気持ちです。彼女が憎いとか、自分が惨めだとかではなく。ただ、胸に重い物を載せられて、とても苦しい。こういう時、助けてくれるのは夫だったのに、今はそうじゃないんだ。夫は私の味方じゃないんだ。私は既に大切なものを失ってしまったのかもしれない。

    彼女、オーラがあるんです。
    多くの人が彼女に好かれたいと思うでしょう。
    私は負けず嫌いですが、オーラって努力してまとえるものではないですよね。

    すごく混乱してます。

    ユーザーID:9087113573

  • チャンスじゃないですか!?

    夫に助けを求めましょう。
    それしかない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    出張前の夫へのトピ主発言を見て,
    再起は難しいと思ったけれど大チャンスです。

    明らかに,神様はトピ主の側にいます。
    今度こそ,プライドを捨てて,チャンスを掴んで下さい。

    ユーザーID:1347664548

  • トピ主に必要なのは 

    弱さをさらけ出すことです。

    気丈に振るまい続けてきた女性が,それに耐えきれなくなった時,
    それを見捨てられる男性はまずいないと思います。

    トピ主夫は,トピ主に対する責任を強く認識しているので,
    トピ主が泣き崩れることができれば,
    必ずトピ主夫の心に響きます。

    トピ主が,気丈に振る舞い続けたり,
    かの女性をライバル視すれば,
    確実に夫は離れていきます。

    くれぐれも勘違いしないことを祈っています!!!

    ユーザーID:1347664548

  • 夫38才と再婚した50才の私

    再婚ってある意味とても一途なんですよ(一途じゃないととてもじゃないけど出来ない)

    その彼女さんはとても努力していると思います。

    美意識も高いしさりげなさや可愛さ。

    ちなみに我が家も同士だと思います。

    これはもう引き裂けないです。

    それほど強い結びつきだからこそ「年令なんか関係ない」と思えるんです。

    強い思いがないと一回りも違う人を普通選ばないでしょ。

    トピ主さんはまだ若い。

    これからの長い人生 違う女性と深く結びついた夫と一緒に暮らしていくのは拷問です。

    プライドが高いから変な所で働けない…年上女性はプライドで動きません。

    愛する人が喜ぶように自分を削ります。

    ご主人の心は取り戻せないと思います。

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを別に見つけて下さい。

    ユーザーID:5350690869

  • ドラマチックに考えすぎ

    もっと単純に考えられませんか?
    >女性は一瞬切なそうに目を細め
    >足早に立ち去って
    >ぼんやりと見つめていました

    ただ視線を移して行ってしまっただけ。
    見ていただけ。

    主様の主観が入り過ぎて、物事を大げさにドラマチックに捉えすぎていると早く気付けたら良いのに。

    ユーザーID:9927575758

  • 断言するのはどうかな?

    50代女性が妊娠しないとか、結婚を迫ったりしないとは断言出来ないと思います。

    夫にかまってほしい、自分に関心を持ってほしい?

    ユーザーID:0013047917

  • (ひと昔前の)ごく普通のような気がしてきた

    うーん。
    トピ主さん、自分で書いていますよね。

    「離れて暮らした2年間で、夫に全く関心がなくなってしまいました」って。

    さらに「でも離婚する気は一切ありません。夫は収入が良いし、とても良い父親であるからです」と。

    離婚する気がないのはわかるのですが、真っ先に来るのが収入=カネの話。「今までずっと一緒にいた」とか、「家庭を壊す気はない」とかじゃない。

    でもトピ主さんを責めるわけじゃないのですよ。こういう主婦は、世の中にはとても多いと思います。特に一世代前にはごく普通で一般的かな。あと地方で、俺様文化・長男教が強いところだと、今でも多いかも。

    だから、これも一昔前のフレーズですが「亭主元気で、留守がいい」と思っていればいいんじゃないでしょうか。普通にしていれば、おそらくご主人(あえて「夫」と書きません)は、子供もいるし、妻に責任を感じているので、離婚はしないかもしれない。

    ただ、子供が大学を卒業して就職すると、どうだろう。トピ主さんはかなり若くして子供を産んでいるので、その後の人生が、ご主人もトピ主さんも長いですよね。今は30代後半で子供を持つ人も多いですが、そうすると子供が大学を卒業するころにはもう定年で、新しい異性なんてそんな気力もなく、今後は減りゆく貯金と年金でどう老後を過ごすか、という考えになる。

    逆に言えば、子供が大人になれば、ご主人にも新しい人生がもう一度開けるけど、トピ主さんにも開けるんですよ。ただトピ主さんにはお金がないけど。

    よく考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:5779513866

  • 別世界だなぁ…と思って読んでいました

    不謹慎ですが夜10時からのドラマにしたら当たりそうだなぁ。

    トピ主さんは苦しいんだよね、ごめんなさい。

    でも文調がガラッと変わった辺りから何処と無く生き生きしている気がするんです。

    安穏な日々から一変、自分の生活が刹那的で薄氷を踏むような物だった事実より、自分のアイデンティティーが好敵手の登場によって脅かされているが、これ程妻や女性としてどうあるべきか向き合う事が出来る機会はなく。

    美しい夫と、謎の年上女性の間に立ち尽くす、これまた美しい自分…。

    辛く苦しいけど、この上なく生きている実感があるのでは。

    ガチガチに働く庶民的母親の自分にはさっぱり分からないけど、気になってしまいます。

    個人的にはソファーでご主人が眠っているくだりは何でむしゃぶりついていかないのかな?とずっと不思議でした。

    それが愛していないって事の表れなのかな…。
    それとも愛しているからなのか。

    でも、私は貴女のそう言う所、好きです。

    どんな着地点があるのか分からないけど、貴女の不安定さと不遜さが私には魅力的に映ります。

    応援していますよ、頑張って。貴女の結論を見つけられますように。

    ユーザーID:3070003786

  • ふと思った

    その女性って独身ですか?
    美人でアイドル的存在だったようですが、これまで一度も結婚してないの?
    だとしたら、案外、結婚(家庭)には向かない方なのかも…。
    オーラがある、っていうけど、家庭にオーラっていります?

    〉夫はお腹を抑えて前屈みに座り、私を見上げると一言「痛い」
    〉「心配かけてすまない。それと嫌な思いさせてごめんなさい」
    これって、トピ主さんに弱みを見せているし、申し訳なく思っている感じですよね。
    以前のレスにあったように
    〉心は既に私を全く必要としていない
    のであれば、出てこない台詞だと思うんです。
    まだなんとかなる気がします。

    (今のところ)彼女が仕事でご主人を支えている状況なのであれば、これからはトピ主さんは家庭でしっかりご主人を支えてあげましょう。変なプライドは捨てて、素直になりましょう。
    今回の怪我がいい転機だと思います。

    なんだかんだ言ってもご主人のことが好きだから、とても苦しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:6925585215

  • ふうむ・・・

    トピ主さんがノリノリなのがちょっと・・・なんですけど、まあ読んでる分には興味深いので、レスの続きを楽しみにしています。

    ひょっとして、生きがいを見つけたのでは?

    ユーザーID:5282417730

  • 辛いですよね、でも。

    辛いですよね、たぶん、息ができないくらい。

    でも「夫に関心ないです。でも稼ぎがいいから離婚しません」て書いてたのを思い出すと、応援する気になれないのです。

    ユーザーID:7254564112

  • トピ主です。

    病院からの帰り道のタクシーで、夫はシートにもたれてずっと外を見ていました。
    右手で脇腹を押さえて、左手をだらんとしていたので、私はそっと夫の左手に触ってみました。
    それから指を掴んでぎゅっと握ると、夫は辛そうに目を閉じました。彼は手を握り返してはきませんでした。
    振りほどかないけど、握り返すことはしない。
    これが夫の答えなんだと思います。

    ママ友からラインが来て、夫の怪我の事を聞かれました。私が病院で○さんに会ったと言うと、
    すごい食いつきで、おもしろがられてるんだとわかりました。
    私は海外に長くいたので、あまりママ友はいないし、同年代というと更にいないです。
    このママ友は少し年上ですが、色々と相談出来る人だと思っていたので、虚しい気持ちです。

    最近、母が私の様子を気にかけてくるようになりました。我儘で心配ばかりかけてきたので、こうして同居できるようになって、やっと親孝行できるかと思ったのに、かえって心配させているみたいで情けないです。

    ユーザーID:9087113573

  • 自信をお持ちなさい。

    トピ主さんのレスだけ読みましたけど、「給料がいいし、いい父親だし」等の言葉は、自分自身に対する強がりに聞こえました。本当は人一倍傷つきやすいのじゃないかしら。

    ご主人は22歳で父親に、トピ主さんは本格的な社会人経験がないとの事なので、授かり婚であったのだろうと推測します。ご主人も言われているようにトピ主さんが諦めた夢もたくさんあったのではないですか?負けん気も強い分、社会で大きく活躍できる能力も可能性も備えていらっしゃったのではと思います。家庭における自分の役割と価値の主張は、それらを手放した事を自分自身に納得させる為の言葉のように私には聞こえます。

    それからトピ主さんはご主人を愛していると思いますよ。所謂男女の愛ではないかもしれないけれど、心と体が別の場所にあるご主人の姿を見て思い浮かぶ感情が可哀そうだという事は、自分では気づいていないかもしれないけれど、彼の幸せを大切に思っているんだと思います。それは立派な愛ですよ。

    愛は必ずしも男女の関心だけを意味するものではありません。父親・母親として、同志として、家族というチームをまとめていく事も、愛情がなければできない事なのですよ。

    タクシー内のご主人の様子には迷いを感じます。彼女への思いは自覚しているものの、彼女とトピ主さんが鉢合わせした事で、自分がやっている事の意味を改めて理解したのでは。バレた勢いで別れてくれとは言ったものの、本当に家庭を去るべきなのか自問している可能性もあります。溺愛するというお嬢さん達もいらっしゃいますしね。

    障害のある恋は人は燃え上がらせるものです。でも障害がなくなるとただの現実。相手の欠点までもすべて見えた時、家庭を捨てただけの価値があったとご主人は思えるかしら?彼女にとって甘えてくる15も下のご主人は、成人した我が子と被る部分もあるでしょう。まったく子供扱いされなくなる日が来るかしらね。

    ユーザーID:7492280428

  • トピ主が夫をそうさせている

    >振りほどかないけど、握り返すことはしない。
    >これが夫の答えなんだと思います。

    夫はすべて自己開示したけれど,トピ主はプライドという硬く分厚い殻をかぶったまま。そりゃ,握り返したくても握り返せない。
    何か,大通りでタクシーを待っていて,自分の前を通り過ぎるタクシーをぼんやり眺めて,私の前でタクシーは止まらない。これが社会の私に対する答え。誰も私のことを受け入れてくれないっているみたいに聞こえます。タクシーに乗りたかったら,手を上げてタクシーに意思表示しないと,タクシーは止まりません。当たり前のことです。

    追加ですが,その女性のことは,トピ主一家を守ってくれる女神様くらいに思っていたほうが良いと思います。
    美人で皆からの信頼も厚く,独身を貫いている?。多分,トピ主よりはるかに高い精神世界に生きています。彼女なりの哲学と強い意志を持っているのだと思います。仮にトピ主夫のことが好きであっても,トピ主が下手に張り合わない限り,トピ主家庭を壊して,これまで築き上げた自分の人生を否定するようなことはしないと思います。

    ユーザーID:1347664548

  • すっごく普通

    トピ主さんが自虐的な文を書いているから批判が多いけど、日本においてはものすごく普通の夫婦ですよね。

    長い結婚生活で子育ての忙しい時期、あまり家庭的では無い夫への関心というか期待を封じるなんてことは良くあります。
    双方甘えることができない時期ってありますよ。

    そして夫がよそ見をしたら、改めて夫への愛情や大切さに気付くなんて、良く良く良くあることだと思います。
    また、夫がよそ見をしていても、収入や子どもへの影響を考えるとおいそれと離婚などできませんよ、そりゃ。

    どなたかもおっしゃってますけど、トピ主さんがドラマティックな文で綴っているからトピ主さんが悪いようになってるけど、平たく言うと、一生懸命に子育てをした糟糠の妻を顧みず、余所の女に気を取られてる最低なご主人ですよね。
    トピ主さんが自分がどうしたいかどうすべきか判断できず、平静を保ってしまうのもとっても良く理解できます。

    ただ今の危うい均衡を崩すには、私もトピ主さんが素直にご主人に気持ちをぶつけることだと思います。
    恨み言でも泣き言でも愛情でもいい。
    本気で相対することで、ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちもあるべきところへ収まるのではないかと。

    相手が50代だとかそういう問題では無いと思います。
    まあ、相手も50代で30代の既婚男性相手にアレコレ仕掛けてくるなんて、節操のない女性だと思いますけどね。
    そんな女性、素敵でも何でもありません。
    トピ主さんもご主人の気持ちに引っ張られてるんですよ。
    目を覚ましましょ。

    ユーザーID:5610964905

  • 楽しめる方へ目線を向ける

    ご主人は酷い怪我をしたから、トピ主の介護が、今は必要ですね。
    家で今、トピ主に冷たくされたら大変、と少しは感じていることでしょう。

    海外赴任に家族持ちが必須とありましたが、その時は、トピ主さんが優先。
    もう、海外赴任の可能性は減ったのでしょうか。
    そうなった途端に、心の拠り所を50代女性に完全に乗り換えたっと。
    何故なら、今の自分に必要だから。

    それを美談にすり替えられるくらい、弁が立って、他者の感情を味方に出来て
    ズルいのかもしれない。
    トピ主さんは、その美談に寄り添う必要はないですよ。

    ご主人の恋愛感情を他人事のように観察しているのは何故でしょうか。
    つらすぎるからなのか、本当にその程度にしか関心が湧かないからなのか、
    関心が湧かなくなった理由は言葉に出来るのか。

    そこらへん、言葉にした方がいいと思うんですけどねえ。
    人に話さなくても、ちゃんと言葉に出来た方が。

    トピ主さんは基本一人で行動しても楽しめるようになり、
    ご主人の前では、素直に、家庭を大切にして欲しいと声に出して頼る。
    せめてそのくらいは、処世術です。

    ご主人が弱みをトピ主さんに見せてもいいのに、その50代女性に見せているのは、
    ただの50代女性じゃなくて、会社で人気者の50代女性だからっぽいです。
    その人が会社の人気者じゃなくなったら、ご主人の態度はさてどうなるのでしょう。
    地味〜な女性が必死に助けてくれていても、果たして同じ態度かしら。
    その女性、急に老けてくれたらいいのにね。
    私があなたの友達なら、まず、そう言うけどな。

    自分のつらいつらい、を見続けると、良くないです。
    そういうのをSNSで追ってしまうと、精神的に悪いのと同じです。

    まさか本当は、ご主人がここの投稿者だなんて事、あったら怖い。
    だからまるで創作みたいな投稿文だったりするのかな、なんて。

    そうじゃないなら、ファイト。

    ユーザーID:5258017545

  • 肋骨を折った夫の身体の心配よりも

    その女性のことばかり見ていた主にビックリです。

    その女性の感想ばかり。

    自己憐憫ばかりですよね。

    それじゃあ、旦那さんに愛想つかされても仕方ないよ。

    普通は肋骨折ったなんてことになったら、身体のことが心配でたまらないはずだからね。

    まあ、その前からお互いに無関心なんだから心配なんてしないのでしょうが。

    とにかく主は、自分が足蹴にされて嫉妬というか、自分が旦那から思ったより全然愛されてないことに衝撃を受けて、そこから一歩も進まない、という感じですよね。

    ユーザーID:8284563055

  • 切ないですね

    タクシーでもたれて外を見ている、手は握り返さない、でもいやな気持にさせてごめんねと言う。
    心は彼女に片思いで、主さんを悪くて見れないし、気持ちにこたえることもできない。でも、責任感で何とか現状を維持しているというところでしょうか。理性でコントロールできているけど、それが抑えられなくなったらと思うと心配ですし切ないですよね。
    仕事もできて無慈悲に切ることもできる面を持ち合わせている人だから、自分の気持ちをぶつけるかどうかも、リスクを感じてしまいます。
    だからといって、仮面夫婦でほとぼりが冷めるのを待っているか、子供が大きくなったら別れるのかとか、決めるのはむつかしいです。

    私だったらどうするかなとおもったんですが、多分妻の意地で現状維持したいので、そのままでいるかなあ。だって、夫が勝手に好きになっているだけで、妻にも家庭にも落ち度はないし、責任を果たしてもらう権利があるから。

    ちなみにオーラって言いますけど、フェロモンの一種かもです。恋愛している?熟女からよく出ているみたいですよ。そんな話前職場で誰かがしてました。なので、主さんも夫でも芸能人でも誰でもいいので恋愛して負けないフェロモンを出してみるとか・・。

    ちょっと余談になってしまったですけど、友達?にしても面白半分で話している人の話はあまり耳を貸さないでください。多分エリート美男美女へのやっかみも入ってますから。
    ゆっくりと自分がどうしたいのかをよく考えて、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9231880342

  • だからね?

    旦那さんをちゃんと見てないよね。

    その女性ばかり見てる。

    そして、なんだかハイになってるし。

    関心ない旦那さんとの平凡な毎日より、波風たった今を楽しんでない?退屈でしたよね、いままで。

    ユーザーID:3421174663

  • 小説みたいですね

    森瑤子の小説を、読んでいるような気分になりました。


    そうですか、
    夫に全く関心が持てなくなってしまいましたか。。。
    でも、20年も一緒にいたら、そんなものかもしれない。

    きっと、別れることはないでしょう。
    彼を差し出さなくてもいいよ、結婚は続くよ。


    そしてこれは「自分」を考える機会なのでしょう。

    あなたの人生は、後40年以上あります。
    どうありたいか?、真剣に考えろ!と、神様からの忠告なのだと思う。


    あなたが彼女の歳になった時、
    あなたはどうなっているか。。?
    充実した存在でいて欲しい、と思います。

    ユーザーID:7492581411

  • この先の長い人生を見据えて

    食い扶持は心配でしょうけど、このあと40年そのご主人と一緒にはいられないでしょう。お子さんは後数年で成人、大学でて自立したらどうするのですか?
    母親を連れて家を出る?
    それともご主人に出てもらう?
    何にせよ、40なら採用もあるから急ぎましょう。
    そこで座ってくよくよメロドラマに浸っても仕方ありません。
    深刻な持病のある私の母でも今83歳、まさかこんなに生きるとは!です。
    この先医療が進歩したらもっと寿命は延びるでしょう。
    「不憫だから」だけの理由でお荷物でも夫婦でいたいですか?

    ユーザーID:6654183402

  • 仲直りの小さな一歩かも

    タクシーの中で、手を握っても握り返してこないからといって、
    相手にその気がないとは限らないですよ。

    普段そういうことをしないから、少し意外な気持ちがして、されるがままにしておいた。
    そう考えることもできますよ。

    はからずして相手の女性とトピ主さんが出会ったこと、良かったんじゃないでしょうか。
    このことをきっかけに、ご夫婦の間に少しづつ温かい感情が戻ってくることもあり得ます。
    あせらず、ゆっくり、養生させてあげてください。

    ひとつひとつのことを、あまりマイナス方向に考え過ぎるのは意味ないですよ。そういう思考って、相手に伝わってしまうので、余計に負担になります。

    ユーザーID:5726871518

  • 反面教師ですね

    この年になると、なかなか夫に素直になれなくなるものです。

    ある意味お馬鹿になってにこにこしている方が、愛されるかもしれません。

    私も、失礼ながらトピさんを反面教師にして

    もっと素直に夫に接して、可愛げある面を振りまこうと思いました。

    テレビの女装タレントさんとか人気があるのは、良い意味で「キャーやだー」とか言ってるぶりっ子だからでしょうね。みんなはついにこにこしちゃいますもんね。明るくて可愛い、キャピキャピなだけじゃなくて気遣いもできると。

    トピさんは自分のプライドを取ってしまうのはしょうがないです、

    あなたは頭がいいから。。

    ユーザーID:2175147250

  • 自分の親と同居してて、母に申し訳ない??

    >最近、母が私の様子を気にかけてくるようになりました。我儘で心配ばかりかけてきたので、こうして同居できるようになって、やっと親孝行できるかと思ったのに、かえって心配させているみたいで情けないです。

    なんかすごいですね。

    同居してる娘の夫が肋骨ある怪我をしてるのに!娘の心配ですか!!

    ある意味とても清々しい親娘ですね。


    ずっと1人語りを続けてますが、楽しいですか?
    自分に酔ってますけど、一言トピさんが夫に「自分もあなたを蔑ろにしてきて、仕事が辛い時に支えようともしなくて悪かった」と謝罪できればまた違う関係が築ける気もしますけどねぇ。

    本当に50代の彼女は夫に恋してるんでしょうか。
    彼女の立場なら、
    ・妻の親と同居
    ・パート主婦
    ・仕事の話ができない
    この三重苦を聞いていたら、男でも複雑な表情になると思いますけどねぇ。

    プライドが高すぎるのも大変ですね。

    ユーザーID:3997624549

  • トピ主さん頑張って

    その50代女性、ミステリアスだったのに、登場してみたらすっかりモブっぽくなっちゃいましたね。
    もはやトピ主さんの敵ではない。みたいな。
    私は若くて勝気なトピ主さんに対してもっと癒し系を想像していたのですが、予想が外れました。

    トピ主さんが耐えきれずに弱みを見せれば、ご主人もハッとそのモブ女性への熱が冷めて、トピ主さんに寄り添い絆を再確認するっていう展開になるんじゃないでしょうか。

    がんばってください。

    ユーザーID:4585685340

  • 夫はぎりぎり夫の役を演じている。愛の無理強いは今の生活が崩壊

    トピ主の本性(ほんせい)は、自立心強く有能なしっかりした人間だと思う。
    それが学生時代の妊娠・でき婚で、自立の貴重なチャンスを失った。

    これは【とても大きく重要な出来事】で
    【人生を賭けてしまった】。彼が責任を感じるのは当然。

    【この点は、普通の結婚とは全く意味が違う】
    【夫の責任も、普通の夫とは違う】

    だからトピ主は
    夫が「責任があるから別れない」というなら、生涯責任を果たして貰うのもアリ。でもそれは綱渡り人生。

    その責任とは【トピ主が経済・社会的に惨めな人生にならないこと】

    しかし夫への愛が薄らいだように、夫の愛も薄らぎ、もう無い。

    こればかりはどうしようもない。

    だから
    「夫に経済的・社会的には頼る」が、それ以上を求めても無理。

    「社会的」とは「妻という社会的体面」

    夫は、経済(=トピ主と子の生活)と妻の社会的体面保持の責任は果たすが、愛の責任はもう取れない(子は別)。

    愛は【心】【魂】なので、努力で何とかなるものではない。

    妻への愛を無理強いすれば、夫は理性が限界に達し、家出か暴言・暴力・離婚等に至る。

    今の夫は【必死で】最低限は夫の役目を果たそうと努力中。でも無理すれば限界は来る。

    そもそもトピ主の心が先に夫から離れたので夫は彷徨い、彼女との愛・幸福を見つけた。夫が全て悪いのでなく、それはトピ主から発した流れ。

    夫の本心は
    「できるなら今すぐにでも離婚して彼女と一緒に暮らしたい」です。

    だから、今の生活を壊したくないなら、夫に(トピ主への)愛を強要しないこと。

    今はまだ、夫の愛があるのか否か〜トピ主は確認したいでしょう。

    でも愛がないことが分かったら、愛の無理強いはやめよう。夫の理性・我慢が限界超えたら、今の生活は一気に崩壊する。

    まず今の状況を安定的にし、その後、早期に働き、経済的自立へ進む事を勧める。過去でなく未来を見る。

    ユーザーID:1982428140

  • 自分の親と同居しているのならもっと寛大に

    自分だって好きなようにしているのなら
    もっと夫にやさしくしてあげてもいいのでは
    ないですか

    好きな人がいるのなら好きなようにさせてあげれば

    夫にまったく関心がないけど生活費は当然貰ってる訳ですもんね

    それとも気持ちを切り替え、離婚して自分の生活費くらいは自分で稼いで親と暮しますか

    ユーザーID:8611702973

  • 心くらい自由に

    たますけさんの、「好きな人がいるのなら好きなようにさせてあげれば」という言葉が一番しっくりきました。

    その前の、婆さんも書いてたように、、先に心が離れたのは、たぶん、ですけど、主さんなんでしょうし。

    離婚はしないでしょうから、ご主人の心くらい、自由にさせてあげるのがいいと思います。

    心まで、しめつけられないですよ。

    ご主人は、隣にいる妻より、自分に背を向けて去っていった彼女で、心はいっぱいだと思います。

    ユーザーID:7254564112

  • 静かに時が過ぎ去るのを待つ

    タイトルの通りです。
    今回の事故はバチが当たったのです。
    54歳の彼女は、若い39歳の奥様にお会いして現実を見たと思います。ご主人に好き好き言われて浮かれていた自分が恥ずかしくなると思います。
    私も55才だからわかるのですが、電車のガラスにうつる自分の横に39歳のご主人が隣にいたら、「私を見ないで」と辛くなると思います。
    ご主人がいくら彼女を好きでも、50才を過ぎると老け方に愕然とし、好きだからそんな自分を見せたくなくて、引くのではないかと思います。
    それに、聡明な女性なら、子供たちから父を奪わないでしょう。

    トピ主さんは、ご主人の事ばかりウツウツと考えていないで、何か仕事でも何でも、出来ない出来ないと言い訳しないで、打ち込むべきだと思います。
    他に生きがいを見つけて、生き生きとして下さい。
    生き生きとしているあなたを見て、ご主人の心も何かしら感じると思います。

    あと5年もしたら、彼女は還暦です。
    悲しいかな、それが現実です。
    すべては時が解決してくれます。
    事を急がず、自分からは離婚など言い出さないように。
    そして、子供たちと楽しく過ごしてください。
    いつかこのことが苦い思い出として、ご主人と語れる日が来ますように。

    ユーザーID:9813662804

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    夫のけがは2,3週間くらいで治るようです。
    優しく気遣い接していますが、心ここにあらずは相変わらずです。
    体が思うように動かせずイライラしているように見えました。イライラを人にぶつけたりする人ではないので、自分で消化しきれなくて喘いでいるのだと思いました。

    ママ友が、「旦那さん、〇さんに振られたって噂だよー」と言ってきました。
    ママ友と同じ派遣元の友人が夫の部署にいるらしく、色々と情報ゲットしてきてあげるねと言われています。(頼んでませんが)
    ママ友によると(その友人によると?)ケガをしてから、〇さんが夫によそよそしい態度を取っていて、ランチも別々。夫が泣きそうな顔で〇さんに話しかけていたなど言われました。
    「りこさん、良かったね。いくら50越でも相手が〇さんだと分が悪い。でもちゃんと捕まえとかないと、他の女に狙われるよー」

    〇さんは私と会ったことで、夫への対応を変えたのでしょう。
    夫がイライラしていたのは、〇さんに冷たくされてるからだとわかりました。

    でも、こないだの雨の日、終電を逃したと言って帰ってこない日がありました。
    根拠はないのですが、その日夫は〇さんと一緒だったのではと思っています。
    その日を境に夫の様子が落ち着いているからです。

    婆さんが仰っることが、夫の気持ちかと感じています。心くらい自由にさせてあげてとういう方もいますね。
    夫の気持ちを無理やり私に向かせることは、もう出来ないと思います。
    先にも書きましたが、彼は一度見切りをつけたものに再び愛着を見出したりする人ではないので。

    小町の皆さんのアドバイスで、今、自分が何をしなくてはいけないのかわかってきました。
    私はこの先の事を真剣に考えることにしました。

    まずは仕事を探します。

    ユーザーID:9087113573

  • 絶対今より幸せになれると思う

    お子さんが大きいので、土日休みにこだわらずに探すと必ずありますよ。
    語学力があるのは大きいし、また生活にすぐ困るわけではありません。
    家におばあちゃんがいるなら、出張があっても行けるし。
    社会に出ることで、主さんにもいい出会いがあると思うしご主人にも違う顔を見せることができて、印象が変わるでしょう。最初の仕事には座ってるだけの楽な事務職を希望する女性が多いと思いますが、忙しい仕事の方がいいと思います。覚えることが多くて、要らんことを考えなくて済みます。
    ちょっと動きのある、人にも会うような仕事があればいいですね。
    誰とも比べずに、素直に勉強する姿勢で取り組まれると人からも好かれるし仕事も楽しくなると思います。離婚だなんだと考えなくても、そのうち自ずと答えが見つかると思います。夫婦のことはとりあえず棚上げで、一人の人間として向上することをしっかり考えて動くといいと思います。

    ユーザーID:6654183402

  • 頑張ってください!応援しています!

    トピ主さんはとても優秀な方のようですし、
    お仕事見つけて頑張れば
    あなたが50代になった時
    その50代女性を超えるくらい魅力的な女性になる可能性はあると思います。
    見返すくらいの気持ちで頑張ってください!

    夫に後悔させるくらいの女性になってくださいね。

    ユーザーID:2843820107

  • 文章が落ち着きましたね

    と、最新レスを読んでいたら、なんだかトピ主さんが悲しくて切なくて涙が止まりませんでした。

    個人的にこう思っていました。

    最初にご主人が浮気をした時に貴女はあまりに辛くて悲しくてご主人に対して女性であることを封印。

    今回の件では、距離をとり強気で物分かりのよい大人対応でご主人に接しようとする事が心の防御反応で傷つかない事の選択だった。

    当時ご主人の弱さを突き放し受け入れなかったのはトピ主さんなりの浮気の復讐だった。


    ○さんさえ現れなければ。無論○さんが悪い訳ではない。
    ご主人が○さんを仕事で尊敬出来る先輩として接する事が社会人として大切だったと思う。


    私には一番最初の発端はご主人に思えて仕方ない。
    貴女だけが自業自得ではない、もう自分を罰しなくてもいいと思う。


    貴女のレスは皆に叩かれても一貫して不器用で真っ直ぐで媚びがなく、逃げなかった。

    不安定で不遜さの裏に何かが感じられて、私には魅力的に映った。

    海外に帯同するのは専業主婦の妻といえど大変な苦労があったと思う。

    貴女は最初の浮気はあっさりと短くだけ、帯同の苦労は全く書かず同情を引こうとはしなかった。

    後半の叙情的な文章は内面を整理するために必要な作業だったし、本来の貴女の本質はこっちだった。


    貴女の才能を生かした適職が見つかりますように。

    この先は見当もつかないけど、辛かったら弱音を吐き出して。
    私は応援します。

    でも絶対無理と無茶はしないで下さいね。

    ユーザーID:3070003786

  • ガンバレ!

    長い人生たくさん良いことも悪いことも有りますね。トピ主さんはまだまだ若いしまだ一花咲かせられます。色々あってつらい経験もしましたね。それさえも肥やしにして自分なりの幸せをさがしてくださいね。旦那さんとのことは結論はゆっくりで働いて外の世界で感じることがもっとトピ主さんに人間的に深みを与えてくれると思います。
    まだまだこれからです。頑張って!

    ユーザーID:9365403487

  • やっと現状が理解できたようです。次の段階は慎重に動きましょう

    2日のレスを読んだ。やっと理解ができて、その方向性が良いと思う。

    では次のステップへ。

    夫と彼女の事は、当分、棚上げが良い。2人は今、花火の両側からパチパチと火花が散るような恋愛の最中。今は誰が何を言っても耳に入らず。燃え尽きるまで放っておくしかない。幸い、多分、子供ができる可能性は低いと思うので、その点はトピ主には幸運。

    トピ主は、経済力をつけるのが一番。でも1年程は今のままで静かに暮らす。(彼女も夫も変わるかも)

    1年後?くらいに、夫には「長く家だけに居すぎて、社会の事を何も知らないから、少し社会勉強に出ようと思う」的な言い方をする。お子さんの受験も大事。

    トピ主が「離婚想定し仕事に出る」〜ような印象は与えない。それが大事。仕事後も、プライドと空威勢で「うまくいってる」とは言わず、辛そうに。

    なぜなら夫は、1日も早く彼女と結婚したい。彼女はトピ主以上にプライド高く、社会的な立場や地位があるため「妻子持ち男性の【愛人】」という【惨めな】立場は拒否。

    だから彼は「【結婚】しかない。」と追い詰められる。
    彼の本心は〜1日でも早く離婚したい。それはつまり

    【妻から離婚を言い出してほしい】のです。

    だから「妻が働きに出る」=「離婚を考え始めたんだな」と、期待に心が躍る。彼からは離婚が言い出せないから。(でもいつか言い出す可能性は十分。)トピ主が離婚を考えている気配を発すると、彼は離婚を言い出しやすくなり、意外に早く口に出すかも。

    彼を期待させない対策を。

    そしてトピ主は【離婚を自分から言い出してはいけない】。

    トピ主が自力で十分な経済力を身につけるか(多大な困難あり)、愛する男性と結婚が決まるか〜それまでは(またはずっと)粛々と彼に経済援助をしてもらうこと。

    【長い年月の後】に、彼も主も考えが変化し、再度共に生きる可能性もある。最終結論は神しか分からず。

    ユーザーID:1982428140

  • 有利に就職できる方法を調べ、必要なら現実的な資格・技術を得る

    (1)子の受験サポート・成功は重要。
    (2)夫の件は棚上げだが、家庭では主婦・妻の役目を果たし【子がいる幸福な家庭・家族】を演出。夫には温かい家庭を用意。押し付けでない優しさ思いやりを続ける。(不安定な恋愛に疲れ、穏やかで温かい家庭の有難さに戻る可能性あり)

    (3)1年程(=しばらくの期間の意味)は【表面は】急に動かず、夫が「妻は自分をまだ好きなんだろう」と思う微妙な感じで穏やかに暮らす。

    (4)まずは「少しでも有利に就職できる方法」を検討。
    どこでどう仕事を探すのが有利・安全か。高学歴なら、友人知人に良い会社の仕事紹介を頼む方が良作の場合も。(契約社員の場合等も。先で正社員に繋がることも)

    どんな就職サイトが良いか、又はハロワか。多い就職サイトは、各社の求人内容に巧妙な嘘も多い。ハロワは、内容に嘘があれば、就職後も、ハロワが会社と交渉も(弁護士在籍)。各利用の仕方によるが騙されないように。

    (5)まだ30代の今、ひとまず良さそうな求人があれば、【夫に内緒で】【今すぐ】申し込んでみるのもいいと思う。40歳超えは不利も。

    (6)(5)で「これはなかなか無理だ」と思えば、1年程(半年?期間未定)で、英語以外の有効な資格取得も検討。

    (7)働くにあたり戦略的にプライドを棚上げ。40歳・就業ゼロで、最も下っ端として契約社員などでスタートするのはプライドが損なわれる状況も多い。

    しかし今は不屈の精神で耐える。仕事探し段階や仕事開始後にショックを受けるより、先に覚悟。社会では多くの人が大なり小なり、そういう中で生き抜いている。【生きるため】【家族(妻・子・親)の為】。今から覚悟を決め【強くなる】。

    (9)慌てず知識を増やし、今後の戦略を立てる。採用時に会社に騙されぬよう。契約書の具体的知識等も。

    (10)今、弁護士に相談。夫不倫の証拠を十分残す。離婚時の経済保証の為。

    ユーザーID:1982428140

  • 応援してます

    これから色々とあるでしょうが、その女性よりも、ご主人よりも、輝く人生の一歩を踏み出してください。

    まだ若いんだから。

    ユーザーID:5726871518

  • トピの3人は,とても素敵な人たちですね。

    精神的なレベルがかなり高い人たちですね。
    紅玉さんの指摘が的をえているような気がします。

    トピ主だけでなく,3人全員が自分たちの強みを封殺して相手の弱点をつかない。
    相手の道理を理解して受け入れて自分たちの弱みとする。

    理想が高いのか,プライドなのかわからないけど,卑怯さを感じない。
    強いて言えば,旦那さんが多少卑怯にみえますが,彼が卑怯なら男性の殆どはみな卑怯。
    一馬力で働いて。当たり前のように奥さんの母親を引き取って,自分のイライラを人にぶつけることもなく,突然の修羅場?で,奥さんの人生に責任があると言える。よほど,ずる賢い人間か,日頃からそのように自分を律して生きているかのいずれか。

    トピ主は,ご主人やその女性のことを信じ抜くた方が良いと思います。
    多分,猜疑的なな目で見て失うものはたくさんあっても得るものはないと思います。
    信じるに値する人たちのように思います。

    ユーザーID:4484590124

  • ありがとうございます

    色々とご意見や応援をありがとうございます。

    私が専業主婦になった経緯を書きます。

    学生のころから夫はモテました。何人もの華やかな女の子と付き合っていました。
    たまには地味な子とも付き合ってみようかなと思ったのが私だったと思います。
    付き合い始めたばかりのころ、彼が言った言葉が忘れられません。
    「りこはいいお母さんになりそうだよね」
    彼の子どものいいお母さんになる。漠然とそれが私の将来の目標になってしまったのです。
    妊娠した時、周囲は産むことを大反対しました。けれど、私に迷いはありませんでした。
    私は小町で、夫のせいでキャリアを諦めたような書き方をしてしまいましたが、私が強く望んでこの道を選んだのです。夫は私の選択に従っただけです。
    私は自分の目標である、「いいお母さんになる」ことしか考えず、いつしか一番大切な事を忘れていました。彼を愛しているから、彼の子どものいいお母さんになりたいんだということを置き去りにしてしまったんです。

    私は夢を叶えました。夫も私を優秀な母親だと認めてくれています。
    夫は20年近くも私の夢に付き合ってくれたんですよね。もちろん父親としての喜びも沢山享受したと思いますけど。

    今、夫の心が完全に私から離れて、ようやく夫を愛していることに気づきました。
    今まで本当にありがとうという気持ちにやっとなれました。
    愛しているから、彼がこれ以上苦しむのは見たくありません。彼に幸せになってほしい。
    そのためにどうしたらいいのか。子どもたちのことを一番に考えながら家族の進む道を探します。

    まだ、夫には何も言っていませんが、計画していることがあります。もう少し具体的なプランになったら小町のみなさんにも相談させて頂きます。

    仕事探し、初めての事で大変です。学生の時も家庭教師しかしたことがなくて。

    でも、頑張ります。

    ユーザーID:9087113573

  • 素敵なトピ主さんへ

    まだ39歳とのこと
    人生これからです
    トピ主さんがどのような決断をするのかは分かりませんが応援しています
    必ず道は開けますよ  頑張れ!

    ユーザーID:1728343582

  • 人生、楽しみましょう!

    トピ主さんの顔アイコンがニッコリになって、嬉しいです。

    ご主人には、トピ主さんも◯さんも、どっちも必要なんだと思います。

    私としては、そんなご主人をそのまんま、愛し続けてあげてほしいです。

    でも、トピ主さんにも、恋が見つかる時が来るかも!その時、ご主人は文句言えないですよねー(笑)

    もう、開き直って、人生楽しむしかないですよ!

    頑張りましょー!

    私も、トピ主さんと同世代、楽しく生きるぞー!

    ユーザーID:7254564112

  • 離婚しても,◯さんはりこさん夫を受け取らない

    ◯さんは,人の不幸が蜜の味?のママ友をして,◯さんが相手では分が悪いというほど,周りから信頼されている女性。夫を好きでなければ追い返すでしょうし,好きであれば,りこさんと同じ判断をする。年齢差がある分,夫にとっての幸せは何かを考えて,それを追求することへの想いはりこさんよりも遥かに高いはず。夫が自分の年になった時に,自分は70歳。
    自分が夫を幸せにできないことはわかっている。
    旦那さんが弱りすぎて,万が一,一時的に旦那さんを保護することがあっても,それはあくまで刹那的.
    そもそも,りこさん家族を破滅させて,旦那さんを奪うような人なら,独身を通さないでしょうし,もっと若い頃にそのようなことをしでかしてる。
    離婚しても旦那さんを不幸にするだけ.
    結婚生活を続けながら自由にしていいよ。ってことなら,それはベストかもしれません。多分,みんな互いの幸せをおもいやりつつ,理性的に動く。

    ユーザーID:4484590124

  • 40過ぎれば中身に惚れる

    最近の50代女性って、ちゃんとメンテをしている人は本当に綺麗です。
    以前の職場にまさに54歳の女性がいたのですが、週に4回ワークアウトをしているので筋肉が程よくついて姿勢が良くお肌もきれい、人生経験があるので小さいことにいちいち腹を立てたりしないし若い女性と張り合うこともしない、そして何とも言えない包容力。われわれ30代40代の憧れでした。

    さて不倫の可能性ですが、よっぽど魅力的ではない限り、子育て中のサラリーマンなど相手にされないでしょう。もっと昔から彼女にあこがれており、立場を築いて自信満々な男性が寄り添うことでしょう。(念のためですが嫌みじゃないですよ!)

    ユーザーID:5089164324

  • 私の杞憂?穿ち過ぎかも、なのですが

    私も高校生の娘を持つ母親なのですが、少し心配になりました。

    ご主人は会社にトピ主さんのママ友が勤めている事をご存知だったのでしょうか。

    会社で噂になるほどあからさまに○さんにご執心のご主人は今回の件がお嬢さん達の知るところとなっても構わなかったのですか?

    嫌な話、積極的に御注進してくるママ友から水が漏れるようにお嬢さん達に伝わってしまう危惧がないのでしょうか?

    ご主人がそこは大丈夫だと確信しているなら、ただの私の杞憂ですが…。

    高校生ともなると色々察知します。

    私事ですが地域のイベントで昔の同僚に話しかけられました。
    都心部からの転勤で紳士的に挨拶をして下さり、二言三言話しただけでしたが。娘はその方が立ち去ると
    「あの人お母さんを好きだったでしょ、でもお母さんは違った。態度ですぐ分かった、もう会いたくない」と口を尖らせました。
    察しの良さにも驚きましたが、あからさまに嫌悪感を剥き出しにした娘に、あぁ子供は親の色恋沙汰に敏感なんだなと実感して。

    トピ主さんのお母様も薄々察知しているご様子。

    お嬢さん達は大丈夫でしょうか?

    ご主人はお嬢さん達の事は親として責任を果たすとおっしゃった。
    養育と金銭、庇護する事なんでしょうが、精神的な部分をどうお考えなのか。
    お嬢さん達からどんな反応が返り、それによってご主人の心はどう変容するのか。

    それとレスを読んで気がついたのですが、ご主人は自身の母親に何か屈託があるような気がしました。

    完全に私の勝手な解釈です。
    母性への憧れと異性愛の境界が曖昧で、トピ主さんがご主人の母親役を降りた、或いは役不足になったので弱っていた時に救い手だった○さんに依存。庇護される安心感と現実逃避。

    ○さんに助けられた、とは言うけど助けたいとは言っていましたか?

    やっぱり穿ち過ぎかな…。

    ユーザーID:3070003786

  • このまま夫婦でいて、ピリオドに持ち込まないで

    ご主人はそういう人かもしれませんが(もう振り向く可能性は低いと思っているかもしれませんが)、簡単に離婚に持ち込まないで欲しいです。
    そういうことも全部ひっくるめて、夫婦なんじゃないんでしょうか?
    絶対に夫は変わらないと言ってますが、それは違います。
    何故ならば、人は神と違い完璧ではないからです。

    主さんは苦しいかもしれないけど、今のご主人をまるごと包み愛して欲しいです。その苦しみを甘んじてでも喜びの気持ちで受けて欲しいです。

    ユーザーID:4882928126

  • またレスさせて下さい

    その50代の女性は確かにご主人が困っている時に手を差し伸べてくれたかもしれません。でもそれはあくまでも、全て仕事上でのことです。
    本当の癒しは家庭にあるはずです。主さんは今まで子育てや家庭を優先してきたのでご主人への気遣いは疎かになってしまったかもしれません。(しかし母親として家庭を預かる者として当然のことをしてきたと思います)しかし、はたしてその女性は“家庭人”としてご主人を癒すことが出来るのでしょうか?

    主さんの出番だと思うのです。いきなりかいがいしくは出来ないと思うしわざとらしいので押し寄せるようにやるのは良くありませんが、今から出来ることを自分なりにご主人に対してやっていけばいいと思うのです。

    もう一度、種を植えて水や肥料を与え育てていくチャンスが主さんにはあります。(与えすぎると枯れてしまうので気を付けて)それは夫婦だからです。このチャンスを大切にしてほしいです。

    ユーザーID:4882928126

  • 大丈夫

    時間が経てば、良い夫婦になれる確率が高いと思います。
    相手を好きになれば、相手も好きになってくれます。
    美味しいご飯を作ってあげてください。

    ユーザーID:0972021491

  • 新しいことを無理に起こさなくてもいい

    このトピが盛り上がり過ぎたようにも感じます。

    今後のキャリアを考えるのは良いことですが、
    だからといって離婚とセットに考える必要があるわけでもありません。

    トピのことはしばし忘れて、穏やかな日常を取り戻してほしい。
    ネットの中のことと現実はやっぱり違うから。

    夫婦のことは、無理やり壊さなくても、時期がくれば
    自然になるようになると思います。

    ユーザーID:5726871518

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