結婚に反対する親

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yk

男女

28になる者です。

以前、2年お付き合いした方と結婚しようと思い、母に紹介したいと言うと年収が低いこと、卒業した高校、大学の学歴が低いことを理由に会いたくないと言われ、私も反対されてまで結婚したくないという思いからお別れしました。
私は高校は地元の進学校ではありますが、大学は私立の薬学部を卒業し、薬剤師の資格を持っています。また、母はありますが、離婚し父はいません。

母に付き合うときに彼氏を紹介してくれ、時間の無駄にならないようにと言われて、最近3ヶ月付き合っている彼を紹介しました。
彼は1つ年下で大手会社に勤めています。また、高校から付属の私立で大学まででており、彼の両親も大手企業に勤めていることもあってお家柄も良さそうです。

母に話をしたところ、彼の大学が三流大学であること、私が資格を持っているのに、相手に資格がないことを言われ猛反対されました。
相手が転職したら、働き口が三流大学だとないと頑なに会いたくないと言われました。

私は、学歴は社会人において関係はないこと、資格は私が持っているからなんとかなること、彼が転職した場合も営業職なので、何かしらの仕事があることを伝えましたが、全然わかってない、前回の人から何も変わってない、弁護士、医師など資格もちにしろと言われました。
また六年間私立の大学にまで出してお金をかけたのに、などとまで言われました。

私は、相手のお家柄がいいのでむしろ、母子家庭の私のことを反対されるのではと心配していましたが母が彼に会わずにスペックだけを見て判断することが許せません。
スペックにしか興味のない母に、呆れるものの、やはり結婚は許しを得てしたいと思っています。

しかし、どうすればいいかわかりません。頑なに会いたくないと言われています。
アドバイス頂ければと思います。

ユーザーID:4776034497

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  • そうですねぇ

    本気でその方と結婚したいのであれば根気よく会ってくれるよう、人柄その他諸々を見てくれるよう説得するしかないんじゃないですか?

    今反対していたとしてもあなたが努力すれば、そして本気度が伺い知れればお母様も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1147901946

  • 医師や弁護士等もピンキリですし名家は家族構成とか気にするかも

    医師や弁護士などの職業の男性も ピンキリですし 三流大学卒業だからといって 一概に 全面否定するのは よくないでしょう。
    医学部でも 三流大学あると思います。弁護士などの職業は 大学を出ていなくても 受けられる場合もありますし 普通の会社員の方の方が 人間的には まとも?な場合などもあります。
    又 確かに 質問者様には ご家族に 父親が 離婚して いらっしゃらないということですから 多分 お母様は 質問者様を 将来 自分で 食べていけるように 一人立ちできるように お金の掛かる私立の薬学部に入れられたのかもしれませんので お母様が 頑張られた分 質問者様の結婚相手にも 理想があり シビアなのかもしれません。
    質問者様は まだお若いので 有名な ちゃんとした結婚相談所なんかに入られてもいいかもしれませんね‥‥‥

    ユーザーID:6685579194

  • 一言。

    じゃぁ、いい男紹介しろよ!

    で、良いのでは?

    ユーザーID:3883775503

  • 28歳なのに幼い人ですね。

    もうそろそろ母親の人間性というものを客観視できる眼力を身に付けてもいい年ごろだと思います。

    今まで、お金・時間・労力を費やして育ててくれたことに対しては感謝すべきでしょうが、
    そこまで大変な思いをして母親があなたを育てた目的について考えてみて下さい。

    立派に成長したあなたから多くの金銭的メリットを引き出すために育てたのではないですか?

    あなたを悲しませたいわけではありませんが、
    母親の非情さに対して真っ向勝負しなければ、
    あなたの人生を切り開いていくことは出来ないように感じます。

    あなたの母親は、子供を育てることを事業のように考えているのだと思います。

    ユーザーID:1212495283

  • まずは精神的な自立を。

    トピ主さん、気がつきませんか。
    結局、トピ主さんはお母様の言う通りになっているのです。

    結婚を猛反対されたら、反対されてまで…と思い前彼とはお別れ。
    時間の無駄になるから、付き合う時点で紹介しろと言われたら、その通りにする。

    付き合ってまだ3ヶ月の彼女に「親に会って」と言われたら、大抵の男性は引くと思いますが、そこに疑問すら抱いてませんよね。

    自分がどうしたいか、彼がどう思うかよりも、お母様がどう思うかがトピ主さんにとっては一番大切になっています。

    もちろん、親に祝福されて結婚したいと思うのは分かりますよ。

    でも、トピ主さんはスペックだけで判断する母を許せないと言いつつ、お母様の言う通りになっているのですから、どこかでお母様に依存している部分があるように感じます。

    そして、お母様もまた、結婚に反対することで娘であるトピ主さんに依存しているのでしょうね。

    離婚しているのなら、頼りや支えになるのは娘のトピ主さんだけですから、結婚に反対することで自分に縛りつけておきたいのでしょうね。

    おそらく、お母様の言う条件に合う人を引き合わせたとしても、お母様は何だかんだと反対すると思いますよ。

    今、お母様と同居しているのか否か分かりませんが、結婚等を考える、母親に認めてもらうにはどうしたらいいのかを考えるよりも前に、まず、トピ主さんが精神的に自立することが先だと思います。

    今の彼と結婚するのか、別の男性と結婚するのか分かりませんが、それでもお母様がどう思うかよりも、自分がどう生きて行きたいのか、誰を大切にして生きて行きたいのかを考えられるようにならなければ、結婚したとしても上手く行きませんよ。

    結婚は、自分がどう生きて行きたいのか、それをお母様に言える自分になってからです。

    それが難しいのなら、お母様の言う通りの男性を見つけることですね。

    ユーザーID:9405237554

  • このままだと一生独身では

    母は、相手が誰でも反対するのでは?
    親離れ子離れできていない感じがするよ。
    母自身に自覚がなさそうなので説得は難しそう。

    一生独身でいるか、母の許しなしでも結婚するか、
    どちらかの覚悟をした方がいいんでは。

    ユーザーID:9599695705

  • どちらの

    味方をしたいのでしょうか?
    両方ともでは足踏みだけですね。
    気づいてらっしゃるでしょうが相手がたの方が『母子家庭なんて』って言うかもしれないじゃないですか。トピ主さんの母はなんとなく間違ってます。

    ユーザーID:7399480616

  • 貴女の人生は、貴女が決めるべきです

    貴女のお父さんはお医者さんか、弁護士だったのですか?
    そうでなければ、貴女も28にもなっているのに、母親の話しを聞く必要も無いし、許しを得る必要は有りません。
    貴女のお母さんは、貴女をコントロールしているだけです。
    今の状態で母親のいう事を聞いていたら、貴女は誰とも結婚出来なくなるかも知れませんよ。
    貴女のお母さんは、貴女が結婚して家を出ていく事で、一人になる事が怖いのかも知れませんよ。

    私の従姉妹の母親がそうでした。従姉妹は好きな人がいたのに、
    結婚出来ずに一生独身で母親と暮らしました。

    貴女はそうなってはいけません。
    この人という方であれば、家を出て一人暮らしをしてでも結婚する事です。
    自分の人生は、誰にも邪魔されずに決める事です。

    ユーザーID:0979919004

  • 説得は無理

    どうしても母親の祝福をえて結婚したいなら
    最初から母親が納得するスペックのある人から選ばないと

    彼をとるなら母親からの祝福はあきらめて
    母親からの祝福をあきらめられないなら彼をあきらめるしかないよ

    ユーザーID:8257708709

  • あなた次第では?

    こんにちはykさん。

    お母様が反対するので悩んでるとの事なんですね。お母様も人生で様々な経験をしてきて ご心配なのはお察しします。私も娘がおりますので。

    しかし これはあなたの問題であり あなたの人生。結婚するのはあなたです。

    お母様を納得させようと画策しているようですが そもそもそれも必要ないのでは?

    あなたが本当に結婚したいと思っている相手なら 何を言われても お母様がその方と会わなくても 気持ちは変わらないと思いますが…

    お母様の納得する相手を見つけて 結婚して もしうまくいかなかったら お母様のせいにしてしまうのでは?
    その方が余程悲しい想いを お母様もあなたすると思いますよ。

    ユーザーID:5100450971

  • お母さん自身は

    どうなのでしょうか?
    一流大出の学歴で、高収入の仕事をお持ちなのかな?

    おそらくそれと真逆で、想像すると別れた夫(トピ主さんの実父)もそうだったために苦労したので、まず条件から考えるようになったのでしょう。

    今はまだトピ主さんが20代だから、母親の言っていることが通用するかもしれないけど、そうやって門前払いしていたらいつか後悔しますよ。

    「自分がたいした人間じゃないほど」上を求めるので、トピ主さんも母親の了解を待っていたら結婚そのものは難しいかも。
    突き放す勇気があれば別ですが。

    ユーザーID:7409549750

  • 母のいいなりでは幸せになれない

    トピ主さんにはご兄弟はいらっしゃいますか?
    これを機にお母様のことは兄弟に任せて、思い切ってお母様と距離をおくことです。

    「祝福されたい」と考える気持ちはわかりますが、お母様と貴女の両方が気にいる男性を待っていたら、行き遅れますよ。

    貴女の見込んだ男性と結婚し、幸せになってから会わせれば良い。
    何十年とかかるかも知れないけど、結果的に幸せに暮らしていれば親も納得しますよ。

    結婚は2人で困難を乗り越えるものです。幸せも2人で築くもの。
    そこにお母様が登場することはありません。貴女が「この人となら」と思うお相手と幸せになって下さい。

    ユーザーID:1080751803

  • 娘の幸せを邪魔する親

    お相手に会う前から全否定だなんて、結婚させたくないみたいですよね。

    トピ主さん、もう28歳になるわけですよね?
    母のいいなりになっていたら婚期を逃すかもしれないですよ。
    医者や弁護士で人格的にも優れた男性なら、本人がその気になればすぐ結婚できるでしょう。
    トピ主さんが今からそういった方を探すとしたら、候補になりえる方はすごく少ないかもしれないですよね。

    もういっそのこと母にとって痛いところを突いてみたらどうでしょう?

    人のケチばかりつけてるけど、医者や弁護士だったら母子家庭はNGという可能性も高いよ。それはどう考えてるの?
    お母さんの条件を満たせる相手が見つからず、私が一生独身でもいいの?

    こんな感じに。

    私に息子がいたら、トピ主の母のようなメンドクサイ姑がいるお嬢さんとは結婚して欲しくないですね。
    トピ主さん自身に問題があるわけじゃないのですから、母があまりに頑ななら理解を得ることを諦めることも必要だと思います。

    ユーザーID:0644939640

  • トピ主の覚悟次第では?

    彼より母親が大事なら、またお別れすればいいでしょう。
    彼だって、そんな面倒なトピ主母の相手はしたくないでしょう。

    母親より彼が大事なら、駆け落ち気分で離れてはいかがですか?
    学費はお早めにお返しして、その代わり介護等は費用を貰えばお互い様。

    お相手の実家がしっかりしているなら妊娠出産のお手伝いも期待できるし、その後の援助も望めます。
    負担をかけられる心配も少ないでしょう。

    トピ主母を説得したいのでしょうが、恐らく不可能です。
    トピ主自身も前に結婚を諦めているようですし、母親に逆らったことがないのではありませんか?
    親離れ、子離れに失敗してしまったようです。
    子供が30間近で、親も年を取れば意固地になります。
    遅すぎる反抗期ですが、きっちりと、子供がいつまでも親の言いなりではないことを教えてはいかがですか?

    トピ主が、例え未婚のまま40代、50代になっても母親を恨まないならいいですけど、絶対に苦しくなると思います。
    この人と思ったなら、信じてついて行きませんか?
    彼もトピ主を思うなら、生涯守ってくれるでしょう?
    母親の元を去っても良いときではありませんか?

    ユーザーID:7603244613

  • お母さんは現実が分かっていない。

    トピ主の言われる通りだと思いますし、
    あれこれ娘の結婚に口出ししすぎて、気付けば娘が年齢的に厳しくなり一生独身になるリスクには、気付かれていないのでしょうね。
    年齢とともに女は選ばれないし、選べなくなっていくのにね…
    でも貴女が説得したとして、お母さんは聞く耳をもたないどころか、より頑なになるのではないでしょうか?
    お母さんと対等に話せて、説得の上手い大人がまわりにいませんか?例えばお母さんの姉弟とか…
    そういう人がいればその人に相談して、その人に間に入ってもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:4604901301

  • 縁がないと思います

    お別れした方が良いです。
    お母さまの一流、二流、三流基準がわかりませんが、陰口にせよ、もう言ってはいけない失敬な判断を口にしてるので。
    顔合わせ時、高い確率でおかしな失言すると思います。

    家柄の良い人が、校風を気に入る学校にそのまま居て、お坊ちゃん学校ではあるけど、国立や難関私立などと比べた場合、学力は落ちるよね的なことで、お母さんは三流と悪口言ってるように思いました。
    諸々の角度から人を見ず、大手に入社したことはそっちのけというタイプなら、あちらの両親も付き合い勘弁だと思います。
    トピ主さんもお母さんを説得しようと、言い聞かせてますが、そういうのも、彼の側からしたら何だかプライド逆撫でされますもん。
    家柄の良い人は、親の代に人脈もあるので、そこまでフォローの必要な人の娘であるトピ主さんを見切るのも早いと思いますよ。

    ちょっと、他人様の息子を三流卒と言うのはないわ。
    品のいい学校を選んで、そのまま卒業したケースでしょうに。

    ユーザーID:5651605852

  • 結婚は親の許可いりません

    単純にもっといい相手をお望みなんだろうなと思います

    苦労して、手塩にかけた娘が
    その辺の馬の骨に持っていかれるのが嫌だ

    高学歴のエリートが幸せになるとは限らないと追うし
    弁護士だって食いあぶれることだってあるのに・・・

    3流大学で、大手勤めって今はとても安定していると思うんですけどね
    いらぬ出世争いに巻き込まれることもなく、変な見栄もないから
    ちょっといいところのお坊ちゃんって優しい人が多いし
    義両親もギスギスしてないから良いと思います

    なぜ、転職前提?
    学歴が有利に働くことはあるけど、ビジネスにおいて実力があれば関係もないし
    そもそも転職はしないでしょ?

    このままだと、
    40手前になってようやく誰でもいいから結婚しろって言われる羽目になります
    後の祭りですね

    トピ主さん、自分の人生の責任は自分で負うものです
    20歳過ぎたら、何でも親のせいにできません
    いつまで、おやのせいにするのですか?

    お父様がその大学やその会社にお勤めだったということはないですよね?
    転職を繰り返して苦労したとかでしょうか?

    死別でないなら、父親はいるはずです
    親が離婚しても親子の縁は切れません

    お母さまが結婚した相手について、聞いてみてはいかがでしょうか?
    たんに男性不審じゃないかなとも思います

    親子と言えでも別の人間です
    お母さまは過干渉なタイプじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1945048258

  • あなたにとっての幸せは?

    あなたと同じ年の娘がいる母です。

    あなたにとっての幸せをよーく考えてみてください。
    お母さんが思う、あなたにとっての幸せではなく。
    お母さんはそこを履き違えていませんか?

    弁護士や医者と結婚したからと言って、幸せになれるとは限りませんよね。
    あなたはどうしたいの?

    お母さんに祝福してほしいという気持ちは分かります。
    でもそれは、自分の気持ちを抑えてまでのことですか?
    それとも今までずっとお母さんが敷いたレールの上を走ってきて、自分で考えられなくなってますか?
    あなたのお母さんはあなたの人生をコントロールしようとしていませんか?

    このままだと、ずっと独身でお母さんと2人暮らしになる可能性がありますよ。
    お母さんにとってはそれも幸せだと思うけれど。
    あなたは本当にそうなってもいいのかな。
    年頃を過ぎると良いご縁は少なくなりますよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6320700811

  • 親離れの時

    お母さんの魂胆は、できるだけ高収入の男性と結婚させて
    自分もその恩恵を受けて、楽して生きること。
    そして、その男性の家柄なども、自慢のタネにすること。

    いつまで親の言いなりになってるんですか?
    自立には遅すぎる位の年齢です。

    おそらく並みの男性では、親のお眼鏡にかなうことはないでしょう。
    そんなことをしているうちに、あっという間に歳を取ります。
    親が希望する男性は、逆に1人親の女性は嫌がられる可能性もありますし。
    悲しいことだけど、これは現実です。

    親の意見ではなく、自分がどう生きたいかを考える必要があります。
    賛成される人に出会うまで、男性を次々乗り換えるつもりなんですか?

    親が反対していても結婚はできます。
    そんなことをしたら、たぶん「ここまで育ててきた親を捨てるのか」なんて泣き落としが始まるだろうけど。

    それを乗り越えないと、トピ主さんは一生結婚できません。

    ユーザーID:0979419987

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    薬学部を卒業し、薬剤師の資格を持っているトピ主様は、立派な
    社会人でありますが、28歳の年齢は女性にとって結婚のタイムリ
    ミットが間近であるとも言えます。

    今回の結婚を見送った場合、今後、良縁に巡り会う機会があって
    もアラサーの年齢がハードルになって、男性側の親族から難色を
    示される懸念があります。

    このまま、お母様の言いなりになると、どんな結果を招く事にな
    るかお分かりのはずです。


    結婚は、社会人としての自立と、親からの独立を意味します。

    お母様は、トピ主様に対して過大な要求を突き付けていますが、
    結果責任を取る事まではできません。

    自分の人生に対しては自分自身で責任を負わなければなりません。

    ユーザーID:3896425829

  • 結局あなたが結婚することが反対なんですよ

    説得は無理でしょう。
    結局あなたが結婚することに反対なんですから。

    >スペックにしか興味のない母に、呆れるものの、やはり結婚は許しを得てしたいと思っています。

    結婚をあきらめますか?

    結婚したいなら、許しを得なくても結婚するという覚悟を持ちましょう。

    まぁだからと言って疎遠になったりはしませんよ。
    むしろもっともっとかかわってきたがるようになります。

    あなたがしっかりしないと結婚しても続かないですよ。

    ユーザーID:9078462996

  • 自分がしたいと思えば進めばいいのに。

    自分が選んだ人、好いと思うなら
    お母さんがダメと言っても貫いたらいいと思います。
    あなたも立派な大人ですし。
    お母さんも彼のどこがいけないのでしょう。
    このまま、いくとすぐ婚期逃がしますよ。

    お母さんも硬いですね。
    せめて会うだけでも会ってあげてもいいのに。

    ユーザーID:4744077434

  • 誰でも反対なのでは?

    多分、医者や弁護士を連れてきてもまた粗探しをして反対するんですよ。
    何故なら自分から娘が離れて行くのが嫌だから。
    娘の夫の親に離婚している事等馬鹿にされたくないから。
    結婚したいならまずはお母さんから離れることです。
    お母さんは認める気はさらさらないので、祝福されてしか結婚したくないなら一生独身ですよ。

    ユーザーID:5090434376

  • お母さんの目的

    まず、トピ主さんが結婚するのに親の承諾は要りませんよ。

    それはそうと、お母さんが頑なに資格持ちと結婚させたがる理由は何でしょうね?
    トピ主さんの幸せを思ってのことなのか、お母さんが苦労して育てたトピ主さんと同等の資格を持った男性でないとトピ主さんに見合わないと本気で思っているのか、はたまた資格持ち夫婦なら共働きになる可能性が高いから、お孫さんの面倒はお母さんが同居してあげるわよというお母さん自身の保身のためとか、色々推察できますね。
    嫁いで欲しくないから結婚相手に難癖つけてる可能性もあります。

    でも、資格持ちだからって人格者とは限りませんし、夫婦ですれ違いが起こり離婚してしまう夫婦もいますし、資格よりそれなりの収入と人柄を重視するトピ主さんの眼は正しいと思います。
    それをお母さんに言うなどして話し合いの場を設け、それでヒステリックに言われるようなら、お母さんのお眼鏡に叶う男性などまず出会わないから無理とでも言って、結婚を強行するしかないと思います。

    トピ主さんももういいお歳ですし、子供を産むなら早いうちが断然楽ですよ。
    お母さんがなんと言おうがトピ主さんの人生なのですから、親に反抗してでもご自分の意思を貫く事も必要だと思います。

    お母さんに今まで育ててもらった費用2000万円をお返しするという手も有効かもしれません。

    ユーザーID:4708803000

  • 人の心は変えられない

    母親の心が変わって欲しいですが、それは期待出来ません。

    なので、取るべき途は2つしかありません。

    母親の意向を尊重して彼と別れるか、強行突破して彼と結ばれるか。

    このどちらかしかありません。

    どっちを取るか、あなた次第です。覚悟を決めてください。

    あなたが覚悟を決めれば、案外道は拓けるものです。

    ユーザーID:1986949797

  • 娘を支配

     要するに、娘が自分の意思で判断して、自立していくのが嫌なのです。いわゆる、「毒母」の部類です。
     あなたもいい加減に母親から自立しなさい。それにしても母子家庭で、もし、父親からの養育費無しで私立薬学へ通わせるのは、相当苦労したでしょうね。反対を押し切って結婚しても良いけど、母親への恩返しの仕送りは必要かもしれません。

    ユーザーID:2029093808

  • 理解できない

    トピ主の母親の言うことも理解できませんが、それ以上にトピ主の行動が理解できません。
    トピ主は本当に彼のことが好きなのでしょうか?
    結婚したいと強く思うほどに。

    母親に反対されて別れを選ぶ子供って本当にいるのですね。
    なんだか可哀想です。

    私なら例え母親に反対されても諦めません。
    彼から別れを告げられるなら話は別ですが、そうでなければ時間をかけて母親を説得します。
    というか、それしか道はありませんよね。その人と結婚したいなら。

    私なら喧嘩になっちゃいそう。

    ユーザーID:7756321367

  • 多分どんな人でもダメという

    前回と今回は、あなたよりスペックが低い点をついて「ダメ」といいだしただけ。
    多分高スペックな人を連れてきたら「相手との差を引け目に感じて辛い人生になるよ」とかいって「ダメ」っていうでしょうね。
    お母様は子離れできていないんですよ。
    あなたも、お母様に「ダメ」と言われたら「じゃぁこの人と結婚しなくてもいいや」と親離れできていない。
    普通、本当に結婚したい相手ができたら、一生懸命周りを説得するし、親と縁を切る可能性も考えるからね。
    今はいいですよ、でも五年・十年後は?このままだと、お母様が亡くなった時あなた一人ぼっちになってしまうよ?
    このあたりで自分で全部考えて決断しないとね。

    ユーザーID:7900713995

  • 薬剤師

    男性の親の心配。
    離婚での母子家庭、兄弟はいますか?一人っ子ですか?
    将来母親との同居の可能性は?
    実父が存命ならどのような生活でしょうか?
    薬剤師ですが、勤務先は?
    など気になります。

    子の結婚、男性女性ともに親にはそれぞれ希望や理想があります。
    一番大事なこと、トピ主さんには結婚したい強い意思、真剣さが感じられません。
    母子家庭ゆえに親を大事にしたいとの思いが強いのは当然ですが、いつかは親から自立、自分の人生を生きていかないといけません。
    26歳、仕事もまだまだでしょう。
    結婚は早いと思います。

    ユーザーID:9971115369

  • お母様の欠点を理解した上で分かってもらいましょう。

     まずは一般論です。
     離婚によるシンママが、娘の結婚話に対してハマりやすい落とし穴・・

    ○男性は対する不信感
     素直に男性を見ることが出来ない傾向があります。

    ○経済力などのステータスへのこだわり
     もっと経済力のある男だったら、破綻しなかった。結婚生活は我慢出来た。もっと慰謝料や養育費をとれた・・ そんな思いがあるので、普通の母親よりステータスにこだわります。

    ○相手の欠点は目に付くが、自分が不利なことは無視
     そもそも相手の欠点を考える時に自分にも欠点があることを考える人なら、人間関係の破綻率は低い筈です。また離婚をきっかけにこの欠点が悪化する人もいます。親が離婚経験者、娘の年齢など・・ 普通の人なら気にすることが見えません。

     そんな母親の傾向を「理解」してあげて下さい。しかし「認めて」はいけませんよ。一生幸せになれなくなります。

     理屈で押さえることは「具体的な問題がないこと」の説明です。今の収入や人間関係で結婚が成り立つことを確実に理解してもらいます。

     将来のことは理屈での説得は不可。現在の収入や資産、学歴・・何を説明しても「将来は分からなかった」という実体験に繋がります。母親も色々と考えた上で「これならば問題ない」と思って結婚した筈です。離婚経験者の多くはその判断を後悔していますから、理屈で説明される程、その思いがよみがえります。
     むしろ逆に、「どんな好条件でも何かがあるのが当たり前」ということを前提にして「しかし彼となら何があっても乗り越えていけます」という二人の気持ちを信じてもらうことが良策だと思いますよ。

     お母様の欠点はあなたに幸せになって欲しい気持ちの裏返しです。
     あなたが幸せになれるという確信が、一番の特効薬です。
     お母様の失敗も糧にして、みんなで幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4044698894

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