子供がほしい…

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yyyyys

子供

僕は結婚して2年になる妻と二人暮しです。今までに3回流産し、まだ赤ちゃんを授かっていません。
正直、僕は赤ちゃんがほしくてたまりません。

でも、妻とよく喧嘩をしてしまいます。
それは、妻が看護師なので夜勤などもあり不規則な生活で睡眠をあまりとれてないことで僕が言うからです。
夜勤明けで寝ずに出かけたり、1・2時間しか寝ずに出かけることが多々あるので、そういうのはやめてほしいと前から言っているのですが、何度話あっても約束を守ってもらえず、、妻に対して本気で赤ちゃんを授かる覚悟ができているのかと怒ってしまいます。

普通に授かり産まれてくる家庭はそれでも問題ないと思います。
しかし我が家はもう3回の流産を経験し辛い思いをしてきました。
できることをできる範囲でがんばりたい…夜勤をやめることなどは妻が望んでないのでそこは承諾しましたが、せめて体調管理はしっかりしてほしい。

妻はそれがストレスらしく、いつも喧嘩になってしまうのです。
優しく見守ってあげて、その時がくれば結果オーライでもいいのかもしれませんが、、僕はどうしても赤ちゃんがほしいのともう辛い思いをできることならしたくないと思い妻に言ってしまいます。
というより、すきにしている妻をだまってみるようなことが我慢できない自分がいます…。

こういう状況でも、妻にはもう言わない方がいいですが?
喧嘩も疲れて、お互いヘトヘトです…

ユーザーID:5536503897

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このトピのレス

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  • どうなんでしょう

    看護師です。
    仕事、夜勤好きです。

    3回流産って、原因は分かってますか?
    不育症なら治療が必要なのではないでしょうか?仕事や生活態度のせいで流産してる訳じゃ無いと思いますがどうでしょうか?

    話し合うにも、夜勤や生活を見直せと言われると上手くいかないと思います。
    子どもが欲しいからどうしたら良いのか、治療が必要なのか、仮に仕事がストレスなら夫として家事の負担を減らすとか、金銭的にどうするのかなど…

    トピさんの文章を読んでると、奥様のだけに問題があるような印象を受けます。
    トピさんが奥様に出来る事を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2244634665

  • 誰の子供が欲しいのですか?

    妻の子供がほしいなら

    妻を受けれないと

    もしかしたら、子供を授かることができない可能性を含めて
    仕事のせいかもしれませんが、彼女にとって仕事も一部
    仕事も含めないといけません

    流産は心も体も傷つきます
    あなたが思っている以上に彼女は傷ついています
    流産が怖くて、もう妊娠したくないという人だっています

    それなのに、子供こどもと言われたら?
    なんてひどい人だろうと思います

    彼女に
    もう無理しなくていいよ
    子供がいなくてもいいよ
    と言えますか?

    ただ、子供が欲しいだけなら

    彼女を開放してあげてください

    ユーザーID:2420483501

  • ありがとうございます

    流産したのは染色体異常です。
    病院にも通っています。
    今は排卵もしないときがあるので、薬で促して妊活中です。
    仕事が不規則なので家事は僕のほうがしているくらいがんばっているつもりです。
    仕事や生活を変えるまで僕は望んでないです。
    夜勤明けに寝ずに出かけるのはやめてほしいだけです。
    1ヶ月前まで週2で飲みに行き、朝帰りのときもしばしばありましたので、さすがにそれは注意しましたが…。

    誰の子供がほしいかという質問は本当に失礼だと思います。
    妻の子供がほしいに決まっています。
    子供が産まれても妻を1番に愛するだろうなと日々思いながら過ごしています。
    レスが誰の子供でもいいという前提の意見なので、スルーさせて下さい。

    ユーザーID:5536503897

  • 焦りは禁物

    うーん、夫婦の意見が合っていない状態なわけですよね。
    それだけ喧嘩を重ねたなら、奥さんはあなたの気持ちは重々わかっていると思います。
    それでも変わらないのであればそれが奥さんの今の答え。

    しばらくは今のままでいるしかないんじゃないかな。
    夫としたら「君がそうしたいならそうしていいよ」って。
    その譲歩が奥さんの心に響き、少し変わってくるかもしれません、自主的にね。

    喧嘩は双方の精神に悪い。もちろん身体にも。
    押してダメなら引いてみる。もう少しあなたがゆったり構えてあげたら。奥さんは看護師さんでプロなんですから、あなたが言わなくても十分悩み、色々考えているんじゃないのかなあ、口には出さないけど。

    ユーザーID:0269020778

  • もう妊娠したくないんじゃ?

    奥様、もう妊娠したくないのでは?
    3回も流産してるんですよ?自分のお腹の中で赤ちゃんが死んでるんですよ?それが辛くないとでも思ってるんですか?
    次に妊娠しても、また流産してしまうかもしれない。
    そう思ったら、もう妊娠なんて嫌ですよ。

    トピ主さんは自覚があるか分かりませんが、「流産したのは妻のせいだ!」と言っています。
    妻の生活が悪いから流産したのだ、妻の責任だ、だから改めろ、と言っているのです。
    そしてトピ主さんは(これも自覚があるか分かりませんが)「自分は何も悪くない!妻が言うことを聞かないから自分は子供が持てないのだ!」と被害者意識を持っています。

    つらいのはトピ主さんだけですか?
    苦しんでるのはトピ主さんだけですか?

    奥様が仕事に没頭するのも飲み会に行くのも、流産の辛さを忘れたいからだとは思えませんか?
    家にいればトピ主さんから責められるのだから、奥様は家にいる時間を短くするしかないのです。そしてまたトピ主さんは奥様を責める。悪循環。

    一度、子供のことを話すのはやめましょう。
    今はどちらかというと夫婦の危機です。
    トピ主さんが奥様を責め続けると、奥様は確実に離婚届を持ってきますよ。

    ユーザーID:9892340417

  • 失礼なのはトピ主

    >誰の子供がほしいかという質問は本当に失礼だと思います。
    >妻の子供がほしいに決まっています。

    流産した奥様の体のこと、子供がどれくらいほしいのか確認もせずに
    欲しい欲しいと書くからこういうことを言われるんです。

    トピ主はまず奥様に失礼なんですよ。

    ユーザーID:2903357017

  • 追加レス読みました

    染色体異常で3回流産ですか…
    排卵誘発もしてる。
    それは大変ですね。

    さらに飲みに行けば夫から文句を言われ…
    明けで遊びにも行けない…
    奥様に同情してしまいそうです。

    私だったら、夫がどうしても子どもが欲しいから経済的に支えるから退職して妊活してくれと頼まれたら考えますが…

    でも、やっぱり追加トピを読んでも
    「家事も協力してる俺頑張ってる、遊び回ってる妻のせいで子どもに恵まれない」って気持ちが見え見えです。

    結局、妊活したいって奥さまに思ってもらえる環境じゃないって事なんでしょうね。
    旅行に行くとか夫婦でゆっくり過ごす時間を作って話してみてはどうですか?

    ユーザーID:2244634665

  • ひどい...

    2年に3回の流産....体ボロボロでしょうに。
    それでも尚、妊娠させたいなんてひどすぎる。
    女性の体のことなんて、何も知らないよね。

    しかもそれは全て、妻が夜勤のある仕事をしているせい。
    自分で体調管理ができないせい。
    本気で授かる覚悟がない。
    やりがいのある仕事をしていることを認めず「すきにしている」とは...。

    トピ主は流産によって辛い思いをしたというけど、
    妻は体に痛みを感じて、血を流しているんですよ。
    トピ主には理解できないほど、傷ついていると思いますけどね。
    しかもその責任を、全て押しつけられたらたまらないわ。

    子どもが欲しいのはわかるけど、妻は子作りマシンじゃありません。
    子作りのための結婚なんですか?
    夫婦としての形もできあがっていないうちに、焦りすぎなのでは?

    たぶん奥さんの一番のストレス源はトピ主です。
    自分がどれほどひどいことを言っているのか、自覚なんてないのでしょうね。
    これって、ある意味DVじゃないのかとすら、思えます。
    あまりにもひどすぎる、離婚して専業主婦になってくれる人と結婚したら?
    その方がお互い幸せになれますよ。

    ユーザーID:7563797167

  • 産むのは

    女性、そして出産時に痛い思いをするのも女性だけです。


    悶絶の苦しみ味わって産んでくれるのは【妻】だと
    心から理解してない部分ってありますよね。

    夜勤で稼ぐ女性は経済的にも強いですよ。
    奥さんを縛り付けるような言動ばかりなら
    愛想つかされてしまう事も、一応は頭の隅にいれておきましょうね。

    看護師と結婚したら、夜勤があるのは当たり前ではないですか。
    一体奥さんの仕事の何を見て、選んで結婚したのやら。

    睡眠削って仕事する、悲しい事に看護師として避けられないですよ。
    奥さんの体調を心配してると言うより、単に妊娠できないから
    嫌だ嫌だと駄々こねているのでは?
    トピ主が一番ストレスになっています。

    ユーザーID:9090483785

  • 奥さんはなんて?

    まず、トピ主さんが子供を切望している事はよく分かりましたし、奥さんとの子供を望んでいるということも了解しました。

    トピ主さんの文章には、奥さんの気持ちが書いてないので、なんともアドバイスしにくいです。
    (旦那さんに管理されることがストレスに感じているようだ、という部分は分かりましたし。)

    僕は子供がこんなに欲しいのに、こんなに家事も頑張ってるのに!じゃ、そりゃ奥さんストレスでしょう。

    2年で3回も流産していて、もしかしたら奥さんは今後は無理にでも、どうしても子供が欲しい、とは思っていないのでは…?

    そこのところ話し合っていますよね…?

    ユーザーID:3733863320

  • そんなにすぐすぐ考えられない

    2年で3回も流産して。
    1回だって傷つくし怖いですよ。すぐに次の妊娠なんて考えられない。

    奥様は今、次の妊娠を考えたくないんじゃないですか。
    でも、トピ主が強く望んでいるのも知っているから、絶対嫌とも言えない。
    だからがむしゃらに働いたり、飲みに出掛けたりしているんじゃないでしょうか。

    ちょっと無理かな。
    トピ主さんがゆったり構えられないのであれば、ちょっと無理。
    そのうち、奥さんも逃げ切れなくなって、近い将来キレるというか、離婚も視野に入れて対峙することになるんじゃないでしょうか。

    今奥さんが逃げているのだとしたら、それはトピ主さんとの結婚は継続しようという思いがあるからです。
    なんとか夫の「こどもこども攻撃」をやり過ごしたいと思っている。

    奥様を追い詰めるのか、奥様と二人の人生設計もありとした考え方に舵をきるのか。

    トピ主さんの器次第です。

    ユーザーID:3469437483

  • 元看護師です。

    トピ主様は、奥様が夜勤明けに出かけることを、なぜそれほどやめてほしいと思うのでしょうか。
    奥様が夜勤明けにゆっくり休まれないのは、理由があるのではありませんか?
    約束を守ってもらえずと仰いますが、それは本当に両者の合意の下の約束でしょうか。

    私も今は離職中ですが元看護師で、夜勤明けはゆっくりしなかったタイプです。
    夜勤は日勤とは違った緊張感とストレスで神経が興奮して、就業後はなかなか眠れず、出かけて気分転換をすることによって夜勤の重圧から解放されて、ようやく眠れることもあります。
    また、夜勤明けにぐっすり寝てしまうと夜に眠れず体内のリズムが崩れて体調を崩しやすくなるので、仮眠程度に留めるのはよくあることだと思います。
    ただ夜勤明けに出かけるのをやめてほしいと言うのではなく、冷静に奥様に理由を聞いてみてはいかがでしょうか。

    それから…人の命に関わり、日々命の重さを感じている奥様が、度重なる流産で傷ついていないとは思えません。どうかもう少しだけ、奥様の心に寄り添ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:0287499764

  • お礼

    ここの掲示板に書き込む前に、周りの同じ看護師の女性の方にもたくさん相談しましたが、やはり妊活しているならなおさら考えて生活するべきだというアドバイスをたくさんいただいたので、僕も妻にそうしてほしいと思ってました。
    流産経験のない方も、あたりまえのようにしていると言うし、妊娠関係なく結婚した以上週2の飲み会で朝帰りなんてありえないという意見ばかり聞くので、僕もやっぱりそうなんだ!と強く思ってました。
    ただ、それが僕の妻で、遊ぶことをもう少しだけ我慢することもだいぶストレスになるのなら、それはいろいろとよくないのだろうとも思います。
    また、僕に言われることで責められている気がするのは、妻も感じたみたいで傷つけたことになってしまったのは申し訳ないなと思いました。

    なのでもう、子供のことは言わないようにしました!
    子供はほしいけど、夫婦2人ですごすのもいいと思っているのでそれもきちんと伝えました。

    まぁ、ゆっくりがんばっていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5536503897

  • 勘違いしていると思います。

    一番辛い想いをしているのは奥さんの方ですよ。
    肉体的にも精神的にもです。
    女性と比べたら男性の苦労など小さなものです。

    今トピ主さんが辛いなら奥さんはもっともっともっと辛いという事。

    それが分からないようでは「子供が産まれても妻を1番に愛するだろう」なんて無理です。

    ユーザーID:7929257844

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