地元に戻りたくないです。

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トピ主のみ0

ゆゆ

ひと

ご閲覧ありがとうございます。

私は大学から東京に上京してきました。
就職もして、いま6年目です。
両親からそろそろ地元に帰ってこいと毎日のように言われます。

両親の考えは、
・家を継いでほしい
・親の元にいた方が生活が楽になる(たぶん寂しいんだと思います)
・母親の店を継いでほしい

とのことです。

私的には、
・地元に戻っても友達とは疎遠だったので気軽に遊べる人がいない
・東京に彼氏がいる
・母の店の動員もかなり少なく収入が不安

何度話し合いをして私の意見を言っても
全て否定されてしまい、話し合いになりません。
わたしがわがまま過ぎるのでしょうか?
両親を納得させるにはどうすればいいのかわかりません。

意見いただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4896940298

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このトピのレス

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  • 納得なんかするもんかい

    当然帰ってくるものという前提なんだから、
    どう説明しようが納得なんかするもんかい。

    「嫌なものは嫌だ、そっちに帰ったら人生終わる」

    で、後は着拒と無視で戦い続けるしかないでしょ。

    ユーザーID:3986137654

  • もう自立したのだから

    「ごめん!今のところ戻るつもりはない!」の一言以外に何もないでしょう。

    まあそこまでキッパリいわずとも「今の仕事が楽しい」とか「まだやることがあるの〜」とか若干意味不明でいいからのらりくらり躱すしかないですよ。

    私の親は帰ってこいとは言いませんが「私たち(親)がいなくなったらこの家を継いでくれる?」と姉と私に言ってきますが、姉妹二人声を合わせて「いらん!」で終わり(笑

    まあ、もう私ども姉妹はアラカンですし、二人とも「自分の人生」を歩んできましたからね。

    ご両親にはお気の毒なのですが、トピ主様にはトピ主様の人生があります。

    地元に戻ってお母様のお店?を任せられて、婚期のがすぜ?

    ユーザーID:9009723206

  • はっきり言うしかない

    ごめんね!戻りません、で一貫して断り続けるしかないのでは?

    東京が好きで田舎が苦手だから、でも、理由はなんでも良いです

    やんわり断ると、意地になってるだけとか、ほんとうは地元に戻りたいんじゃないかとか勝手に解釈されたりしかねません

    親御さんが主さんに地元に戻ってきて欲しいという気持ちはわかります

    やっぱり娘が近くにいるってなにかと便利だろうし、娘を手元に置いておきたいだろうし、地元で結婚出産してくれたら孫にも頻繁に会えるだろうし

    しかし、主さんが望まないのに地元に戻そうとかは親のわがままです

    客入りが悪い店を継いで、苦労するのは主さんなのでは?お母様の手塩にかけて育てた店を継いで欲しいって気持ちは自然なんだけれどね、やっぱり難しいんじゃないかな?

    私も地方出身者で、まず初めは地方都市で一人暮らし、その後海外、東京と住み地元に帰るなんて考えたことありません。不便で閉塞的で変化のない地元がほんとに苦手なんです。

    私はまだ子供が小さいけど、将来自分勝手に子供の将来を思い描いて誘導したり罪の意識を持たせるように仕向けるなんて絶対できません

    自分の思い通りにいかなくとも、子供の幸せが1番です

    ユーザーID:0821067714

  • 納得させるのは無理だと思います

    トピ主さんは我儘ではありません。ですがご両親からしたら我儘になってしまうだけです。
    ですが人の考えはおいそれと変わりません。無理に納得させようと躍起になっても無駄です。

    「店を継ぐつもりはない。」「無理にUターンさせて結婚できなかったどうするつもりだ。」「故郷に戻る気は一切ない。」と言い続けるだけです。

    元号は令和なのに、今でも子供を思い通りに操れると勘違いしている人いるんですね。親の期待を裏切るのが親不孝だみたいな考えは昭和です。

    ユーザーID:8553210433

  • 納得はさせられない

    親と子は別の人生ですから。

    私自身も長女ですが親から独立して就職先で結婚し、今も暮らしています。
    確かに親は子供を手元に置いた方が安心でしょう。

    しかし独立した以上は別の生活があります。
    期待しないでと言いつつも自分の生活を守り、新しい生活を選ぶと親に言い続けましょう。

    親も同じです。
    子供の生活基盤が出来たところに、不安だからと二人で引っ越してくることはしないのですから。

    ユーザーID:8609160497

  • 怒って見せても良いんじゃないでしょうか

    今は社会人2年目でしょうか。
    現時点で会社を辞めて地元に帰ってしまえば(病気や本人希望で帰るのはまた別として)、せっかく進学して学業を修めたことも、頑張って就職したことも、今まで積み重ねてきた社会経験が全て無駄になってしまいますよ。
    そもそも東京に進学を許された段階で、東京での就職もある程度視野に入れて行動してきたのは当然です。
    それを今更、ろくな社会経験も積んでない現段階で帰れとはあまりにも理不尽な要求です。

    それだけではなく、トピ主さんはすでに東京で自分なりにコミュニティを構築している筈です。
    友達や彼氏のような私的な関係だけではなく、
    例えば就職でお世話になった大学の教授や先輩、これから自社に就職しようとしている後輩、今の会社で教育・研修担当してくれている上司や先輩、一緒に企画を進めている同僚など。
    そういった社会的関係のある人たちにも、トピ主さんが退職すれば多大な迷惑をかけることでしょう。
    ※実際に世話や迷惑になる人がいなくても、そう言っておくことで、トピ主さんが既に東京である程度コミュニティを構築していることが親御さんにも伝わるでしょう?

    もう少し広い視野と長い目でもって見守って欲しい、と。
    親御さんには落ち着いた文章で手紙かメールでも書き、更に電話など口頭で怒って見せても良いんじゃないでしょうか。
    自立して、必死で頑張って社会勉強している子供の足を引っ張るな、と。

    最終的にご両親(特にお母さん)の不安は自分の老後に直結している筈なので、
    トピ主さんに覚悟があるのなら
    「私は東京できちんと生活基盤を築くつもり。お母さん達にも老後は不便な田舎よりも過ごしやすい東京に移住して貰っても良いくらい。その予定で心積もりしていて」
    とでも言えば、安心するんじゃないでしょうか。
    本当に東京で頑張らないといけませんけどね。

    ユーザーID:7389697849

  • 地方から出てきた人あるあるですね

    昭和の時代もその手の話はよくありました。
    私の農家出身の父親も、規制する度に、母である祖母から言われていました。「大学出たんだから、おばあちゃん家に住んで、学校の先生やればいいのに」

    夫は不況のため転職をし、都会に出て私と出会って結婚しましたが、
    これもまた姑が、「こっちで先生やればいいのに。塾の先生のアルバイトだってやっていたんだから」と言いますね。

    自分の周囲に限ってですが、男性は自主性を重んじられますが、娘の軽く見られるのか、都会に進学しても、就職先は実家にしろコールはけっこう強めですね。跡継ぎの男兄弟がいてもそんな感じですね。

    お母さんのお店、やりたい内容ではない、儲かっている訳ではないなどメリットを感じないようなら、今は帰らなくても良いのでは?


    男性で都会で20代を過ごしてから実家の家業(製造等)を継ぐ人とか、震災で実家の農家に戻った人がいますが、

    地元に生活を戻すとしたら、都会にいるのはこれで十分と言う見切りを自分の本音で感じてからで良いと思います。

    ユーザーID:9177393830

  • わがままはお母さんの方だよ。

    トピ主さんがどこに住むかは本来トピ主さんが決める事のはずです。それを貫く事がわがままではないかと思うようになってきた…昔の自分を見ているようで心が痛いです。
    私は兄弟に虐待されたり色々複雑な家庭で、不登校、ひきこもりになりそれを脱する為に遠方の寮に入ったりしましたが、そこが正規の学校の卒業資格を得られる場所ではなかったりして辞める事になり、辞めたら年齢的に親元に戻るしかなく…。その時に親にかけられた言葉は一生忘れられません。
    「そこがそんなにいいならなーんで戻ってきたの。1度行ったんだからずっとそこにいれば良かったのに。(そんな学校には行かない方がいいとずっと言っていたしお金も高かったので本当にそこを気に入ってずっと行っていたら実際は困ったと思います)兄弟がいる事は分かっているんだからここに帰ってきたおまえが悪い(かといってもう「1度辞めたのだから」その寮にまた行くという選択肢は絶対にくれない)」
    18歳で親元を離れられるチャンスが訪れた時には2度と戻りませんでした。結婚、出産、夫の失職、事ある毎に戻ってこいと声はかかります。でも絶対に戻らない。もう懲りました。
    そこまで分かりやすく毒を吐いてくれればこっちも対応のしようがあるんですけどねぇ…。
    トピ主さん、地元と言ってももう知り合いはお父さんとお母さんくらいだったりしませんか?地元って卒業→就職の時のツテだとか、友達、人脈がある事がメリットなのであって、お父さんとお母さんだけ(それも仲がいいわけでもない…)となるとその為に帰って幸せになれそうですか?のちのち始まるかもしれない介護の時までそれはとっておきませんか?

    ユーザーID:5902564802

  • 必死に言うから、必死に返されるの。

    地元に帰らないのは主さんの決定事項なんでしょ?
    なんとか言い負かしたいなんて子供のすることです。同じ土俵でむきにならない、意気込んであれこれ言わない、笑い飛ばして着信拒否でかわせませんか?


    というか、スルーする考えに至らない時点で自立出来てなさげで、そりゃ「帰って来い」って言われるよなあ、と思いました。

    ユーザーID:6193565850

  • 他の原因があるのではありませんか?

    主様のご両親が、毎日 主様に 帰って来いと言うようになったのは、いつからですか? 1、2か月前からとか わりと最近なのではありませんか?

    それなら、寂しいだけでなく 何か他に原因があるんじゃありませんか?

    主様ご両親は、寂しいからだけなら、そんなにしつこく毎日言うでしょうか?毎日言ってくるのは、電話でですか?

    なんだか妙です。何か切羽詰まった理由がある可能性もありますよ。

    例えばですが、収入が減って生活が行き詰ってきてるから、他人を雇いたくない、ただで働いてくれる主様に帰ってきて働いてもらいたい。

    あるいは、極端な例なら

    ちょうど、娘(主様)へ縁談の話が舞い込んだ。つい、「娘は帰ってくる。」と言ってしまった。だから、早く帰ってきてもらわないと、こちらの立場がない。
    または、お店に若い男の子が入ってきた。此の子と娘が結婚してくれたら、ちょうど都合が良い。縁談がまとまれば、若夫婦にこの店をやってもらえれば万々歳だ。我が子が親の思うとおりになって 当然と思ってる人は、子供の結婚も決めたがるものです。

    という具合に、主様のご両親には、別の都合があり、それも急ぐ理由がある、

    だから、
    毎日 主様に「帰ってこい、帰ってこないのはお前の我がままだ。」と言ってるように 私には思えます。まあ、そんな勝手なご両親の言う事を 主様は、素直に聞く必要はありません。


    主様は、他の方も言われてるように のらりくらり
    「いろいろお世話になってるのに 今の仕事を途中で放り出すわけにはいかない。あと1年は、ここで働くつもり。」半年たったら「まだ仕事が片付いてないから、あと1年はかかる。」と、引き延ばしたら良いと思います。
    いつかは、はっきり言わないといけないかもしれませんが。

    ユーザーID:6820994189

  • 平行線なのですね

    地元に帰る気持ちがなく、就職して頑張って働いておられるので何の問題もないのではないかな。

    まだ家を継ぐという考えがあるのかな。昔はそうでしたね。自分の知り合いにもそのような昔気質の人がいますが、今は生涯独身だったり生き方は様々ですよね。時代の転換期なのかな。

    仕事があって充実して暮らせる場所におられるのが一番なのでは、と思います。ご両親は納得なさらないかもしれませんが、しょうがないです。

    ご自分の意思を曲げて行動したらたぶん後悔するでしょう。

    ユーザーID:4865999326

  • わがままなんかじゃないよ

    自分の人生です。自分の生きたいように生きていい。
    ご両親のように、自分の人生を子どもに託す方がわがままです。

    話合いなんて必要ないです。トピ主さんの意見を通すだけでいいんですよ。
    夫はそうしてずっと東京に住んでいます。義両親が諦めるまでに20年はかかったと思います。
    ご両親はトピ主さんを無理やり連れて帰る事は出来ません。
    ただ、帰らないと言い続けるだけですよ。

    ユーザーID:4207200550

  • 他の方と同意です

    何をどう言っても納得なんてしてくれませんよ。
    ただひたすらトピ主さんの気持ちを言うしかないです。
    「地元には戻りません。ごめんなさい」と。
    別にトピ主さんが悪いから謝れと言っているわけじゃなく
    とりあえず「ごめんなさい」はくっ付けておけという意味です。

    子供は親のものじゃないんですから
    トピ主さんの自由にすべきなんですよ。

    ユーザーID:7557010954

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