今度のお正月は自分の実家に帰ります!

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毎年お正月が近づくとイライラします。
結婚して十数年。自分の実家にお正月に帰省したのはたしか3度。
転勤族のため色んな土地に住んでいますがほぼ毎年夫の実家に帰省しています。

夫は別に行かなくてもいいよと言いますが結局帰省します。

義母は当然帰省するものと思っています。いつも年末が近づくと帰省前提の話をしてきます。
義母は価値観が古く長男第一です。これまでは長男に嫁いだし、そういう価値観の人だししかたないと帰省していました。
でも、ここ数年イライラが増しています。

嫁に出したはず(しかも相手は長男)の娘を結婚後も毎年お正月に帰省させています。
お正月に旦那さんの実家を優先させるようになんて話は勿論しません。
義妹夫婦はお客さん、嫁はもてなす側。

孫が産まれてからは実の娘が生んだ子がかわいくて仕方がない様子。
これはそうでしょう、当たり前のことなので腹は立ちません。

でも、うちの子を何度も義妹子の名前で呼ぶのはいい気持ちがしません。年齢もうちの子が上であちらは赤ちゃん。間違いようがないと思います。

愚痴愚痴と書き連ねてきましたが、お正月は夫実家に帰省しなければいけないという固定観念を捨てることにしました!
私実家に帰省するための航空チケットを予約しました!

先日義母に冬休みに孫ちゃんお泊りにおいでと言われましたが、無理なのです。安いチケットを取ろうとしたら冬休みは全て私実家で過ごすことになりました。
義母にこの事を言うのは気が重いのですが、子供も私も楽しみです。
義実家はいつもお正月に子供や孫に囲まれ賑やかなのに対し実家は両親と祖母だけ。これが私にはさみしく思っていました。
今度のお正月は一緒に過ごし両親を喜ばせてあげたいです!

ユーザーID:8591530127

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このトピのレス

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  • おめでとう!

    よく決断されました。

    お気持ちは、よくわかります。

    もう毎年このパターンでいいのではないですか?
    旦那様も、そうおっしゃってますし。

    長男の嫁だから、来るの当たり前でしょう、と言いながら、長男に嫁いだ娘は、帰省するって、あるあるなんでしょうね。

    私も、自分はそうならないようにと思ってます。

    ユーザーID:9910650935

  • それでOK

    結婚20年過ぎて夫の両親は他界しております。

    うちの夫は次男ですが、兄弟ともに実家から遠く離れているうえに、私達の結婚直後に義父が他界したため「お義母さんは寂しいだろう」ということで、お盆とお正月、可能ならプラス一回くらい
    数泊で帰省してました。

    でも帰省、特に年越しは義実家で一家揃って、子供達は従兄弟と遊んで楽しく…にこだわったのは
    ウチの夫だけ。
    義母は息子や孫には会いたいものの、何泊もされるのはやはり負担のようでした。家事、特に料理は2人の嫁にお願いしたい、という
    感じでした。

    義母亡きいま振り返ると結局、ウチの夫が言い方は悪いけど、妻子を使って親孝行したかったのだと思います。

    結婚10数年めで義母亡きあと、初めて私の実家で年を越したとき、
    私の父はすごくはしゃいでいましたよ。
    田舎の古い人なので、義実家を優先しなさいとは言っていたけど、孫との年越しは嬉しかったようです。いいお正月にしてください。
    これからは平等に毎年交代にするとか提案して下さい。

    ユーザーID:7858412488

  • 問題無いでしょ

    ご主人も別に来なくていいといってるわけだし特に問題ないでしょ。
    義美さんにもストレートに今年は実家に行きますでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0564713584

  • ああ羨ましい!

    ひたすら羨ましい!の一言です!

    夫の両親がことさらイヤな人達ではないのですが、なにしろ結婚してうん十年、ただの一度も私の実家で正月を過ごしたことがありません。
    そろそろ私の両親も義両親と同様に高齢となり、一度くらい元旦を実家で一緒に迎えてあげたいのですが、なかなかこれが・・。

    見習いたいものです。よかったですね!

    ユーザーID:1743692395

  • 毎年実家で過ごしましょうよ

    >嫁に出したはず(しかも相手は長男)の娘を結婚後も毎年お正月に帰省させています

    何か言われたら、長男の嫁の義妹さんも毎年実家で過ごされてるので、私もそうすることにしたんです、で良いと思いますよ。

    私も長男の嫁ですが、年末年始は義両親に挨拶する程度で、毎年実家で過ごしてます。

    ユーザーID:8058895240

  • これを機にルールを作れるといいですね。

    きっとご両親もおばあさまも喜ばれますね。
    お子さんもいままでと違うお正月を楽しみになさってるのですね。

    義実家がお嬢さんが帰省なさっているのであれば、トピ主さんがお帰りなったらちょうど同じ状況ですね。
    結婚なさって十数年その状況でしたら、今後は当面トピ主さん実家にお帰りなるのもありだと思います。

    実際にはお姑さんが何かしらおっしゃるかもしれませんし、交互にする、○年はトピ主さんの実家に帰省されて、○年後にもう一度検討するなど、ルールを作られても良いかもしれませんね。

    年末年始、ぜひ楽しまれてください。

    ユーザーID:4238498179

  • いい嫁ぶりっ子は止めよう

    >義母にこの事を言うのは気が重いのですが、

    長男嫁は帰省しなくてはならないという考え方は、義母さんの固定観念のように書かれていますが、これではトピ主さんも、十分に義母さんの共犯者です。

    トピ主親子がいなければ、逆に義母さんは義母さんで、娘親子と水入らずお正月を楽しめます。

    案外義母さん、「嫁がこちらに帰省したがっているから」と言い出しかねません。

    お互いに親子水入らずで邪魔はしない!

    それを徹底すればいいだけです。

    トピ主さんご自身も、義実家への無意識の執着や、あちらの娘さんへの蟠りを意識して捨てた方がいいと思います。

    ユーザーID:5292278427

  • これからはずっと自分の実家に帰りましょう

    もう十分でしょう。
    あなたが尽くしていると思うほど相手は尽くしているなんて思ってないし当たり前か寧ろ足りないくらいってことでしょう?
    これからは娘と娘の子供と仲良くお正月を過ごしてくださいとでも言えばいいんです。
    旦那さんが帰省すれば姑の家族団らんはできるでしょうから。
    いい嫁をやめた方がお子さんも幸せですよ。

    ユーザーID:4185998137

  • ありがとうございます。 トピ主です

    レスをくださった皆さん有難うございました。
    ドキドキしましたが反応が返ってくるのはうれしいものですね。

    義母だけでなく私自身も夫実家に帰省するのが普通であるという考え、たしかにありました。
    でも、自分の実家にも帰省したいのにと心に矛盾を抱えイライラしていたんです。
    そこに義妹の帰省。この子は良くてなぜ私はダメなんだと嫉妬のような気持ちが出てきたんですね。

    娘にはやらせない、でも嫁はやって当たり前って事は他にもありました。これまで義実家のためと思っていたのはただの自己満足に過ぎないのだなと思い至り、自己満足のはずなのに不満を溜めるのであれば実家に帰ってしまえとようやく思えるようになりました。

    それにしても、私が帰省することで親子水入らずの時間を邪魔していたとは考えたこともなかったです。
    私にとっては目から鱗!!とても視野が広がりました。

    ユーザーID:8591530127

  • 姑の心情は結構複雑

    久しぶりの実家への帰省、良かったですねとエール送ります。

    ただ、、、ごめんなさい、姑の心情って「嫁はこちらに来て当然」「賑やかなお正月は楽しい」こんな単純なものではないんですよ。

    姑としては来てくれればうれしいですよ、もちろん。
    反面疲れます、とても疲れます。
    手伝ってくれても疲れます。
    お金もバンバン出て行きます。

    だからと言って「来なくていいよ」なんて口が裂けても言えません。
    「待ってるからね」と笑顔を作らなきゃならないのです。
    半分本音で、半分無理して。
    これはトピ主さん実家でも同じはず。

    すみません、水を差してしまったかもしれませんね。
    でも自分が姑になると嫁時代の思い込みとはいろいろ違うものですからつい。

    ユーザーID:9375511725

  • 【孝行したいときに親はなし】にならないように

    長男の妻として今までよく頑張りましたね。
    同じ長男妻なのに義妹との雲泥の差に苛つくお気持ちはよく分かります。

    「これからは義妹さんのように実家で親孝行してきます。今まで寂しい思いをさせていたので」でいきましょう。

    楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:1545027896

  • 別に、どちらの実家にも行かない

    過ごし方もありますが。

    何故に実家に拘るのでしょうか?

    ご主人は、ご主人の両親とお正月を過ごすのですか?

    ユーザーID:6385497986

  • 義母が何歳の方か解りませんが、良いと思いますよ

    年齢が行くと実子でも受け入れが大変になります。
    一年数回、長期休暇も有ると思います。

    今までも主様の実家に行く機会があったと思うのに逃していたと言う事だと思います。

    義家も実家も遠方なら一年に一回顔を見せれば良いのです。

    今年の正月は実家なら、子供の夏休みは義実家に。
    次の年の正月は義実家に行き、夏休みに実家に顔を見せに行く。

    偏らず堂々と実家にも行けば良いと思いますよ。

    老齢になると、子供の名前もごっちゃになり、子供の名前を孫に行ってしまったり、錯誤はします。
    いつも名前を呼んでいる子が一番脳内にあるのは、仕方が無いですね。

    次回からは年二回、帰省の予定を建て頑張ってみたら如何ですか?

    今までが偏っていたと言う事だと思いますから。
    出来れば義妹と顔を合わせない様に計画立てるとか。

    ユーザーID:4681064051

  • 横ですが、姑1号様に同感です。

    まさに現在の姑の心情です。

    とても的を得たレスだとおもいます。

    《孫も来て良し、帰って良し、》その言葉通りです。

    今まで寂しい思いをしていたご実家かも知れませんが来年の正月は大変だと思います。
    御主人を連れて行くなら数倍の気配りも必要。
    お金の出費は半端ないと思いますよ。

    正月料理も用意する側は何日もかけてやらないといけませんから。
    お年玉も含め帰って見れば数十万の出費と言う事も有ります。
    寒い時期です、母親さんへの気遣い忘れないで下さいね。

    ユーザーID:4681064051

  • 夫さんはご承知でしょうね

    トピ主さんご実家への帰省、良い事だと思います。
    実家・義実家、双方への帰省が望ましいので隔年が良いのかも知れませんが、これまでの偏りがあるので、しばらくは実家ばかりでも良いのかも知れませんね。
    念の為の確認ですが、夫さんは当然にも了解済みでしょうね。
    間際で揉めるのは得策ではありませんから。

    ユーザーID:7736070932

  • うちは結婚11年目から私の実家です

    県内に夫の実家はあり、年に3・4回、呼ばれた時に行き
    正月は必ず夫の実家で過ごしていました。
    11年目に夫がメールで「10年間、1度もアチラに伺ったことが無いので、今年はアチラに行きます」と言ってくれました。
    翌年は妊娠して里帰り中なので実家で凄し
    その翌年は、動き回るうちの子を姑が嫌って、呼ばれず私の実家に
    子どもが4歳で落ち着いたら誘われましたが、その頃には子供が実家に懐いていて、夫は可愛い子供の言いなり・・・
    11年目からは1度も夫の実家に正月には行ってません

    ユーザーID:5387535408

  • トピ主です。

    レス有難うございます。
    お孫さんがいらっしゃるかたから「孫は来てよし 帰ってよし」は実感すると聞いた事があります。
    どちらの両親にも高齢になってきていますのでそのことは忘れないようにしたいと思います。

    結婚当初はお正月は義実家、自宅、実家をローテーションで過ごすことを希望していたのに気づけば義実家ばかりになっていました。
    元日は自宅で過ごし、2日にご挨拶に義実家に行くことも提案したんですが却下されお正月=義実家に行くと思いこんでしまったようです。

    私の実家に夫は行かない予定です。行きたいと希望もなかったので自分の実家に帰るなり好きに過ごしてもらうことになっています。

    私は義実家にお正月行っていたんだから夫も私の実家に一緒に行ってくれたらいいのにと思いましたが、言うのは止めておきました。

    嫌々だと例年の私と同じになってしまうので。帰省に反対されなかっただけでも有り難い。

    ユーザーID:8591530127

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