夫に人生を壊されそう

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結婚して11年。その間の5年は主人は無職で私が養っていました。
無職の間に、夫は私のお金と私の両親からお金を借りて投資をしていました。
結果、詐欺に引っ掛かり、600万程無くされました。

落ち込んで鬱っぽくなった私に愛想を尽かした夫は、浮気をして、一方的に離婚を突き付けて来ました。(夫30代後半、私40代後半です)
離婚するなら、月に3万円ずつでも良いから投資で亡くしたお金を返してほしいとお願いしましたが、離婚したら他人になるんだし、借用書もないんだから返す義務はないと言われました。

その時はなんとか離婚を思いとどまってもらえましたが(離婚されたら私の生活が困窮する事を必死に訴えたため)この先に又離婚を言い渡されそうです。
浮気相手にはフラれたようですが、浮気に味をしめて、あそびまくっています。
もし離婚となったら、私は実家もなく、行く場所がありません。

現在のお部屋は高額で、私のお給料ではとても支払えません。
引っ越しをしようにも、知り合いも誰も居ない地域(1年少し前に地方から都内へ引っ越しをしてきました)で一人暮らしをするのは経済的にも精神的にかなり難しいと思っています。
それを訴えても、夫は聞く耳を持ちません。
本当に冷徹で自分勝手なのです。

1つ思いつくのは、夫の弟の家(地方)を訪れて居候をして、なんとか夫の悪行を白日の下に晒したいのです。詐欺が発覚してから夫はDVやモラハラがひどく成り、それもあって鬱っぽくなっていた私に愛想をつかして、私への責任を無視して、自分だけ幸せになろうとしているのがどうしても許せません。

このような状況で夫の弟の家に転がり込むのはおかしいでしょうか?
ですが、そうでもしないと、本当に住む場所が無くなり、ホームレスになりそうです。

ユーザーID:5288673439

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このトピのレス

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  • ちょっと意味がわからない

    夫の弟の家に、押しかけて勝手に同居する気ですか?
    それでご主人の悪行が白日に晒されるの?
    なんで?
    義弟とトピ主さんは、どういう仲なの?
    一緒に暮らそう、とか言われてるのでしょうか?

    私が義弟の立場なら・・
    夫婦間のことに口は出さないし
    居座る気満々の義姉を追い出す事に全身全霊捧げるわよ?
    だって下手したら実兄は逃げて義姉だけ居座られる可能性大だもの。

    そもそも、義弟の下で夫の行動暴露したところで、事態は好転するんですか?
    義弟に一体何を期待してるんでしょうか?

    トピ主さんがやる事は、浮気の証拠集めとDVの証拠残しと、離婚届不受理申請と、弁護士さんへの無料相談ではないですか?
    それと普通に働いてれば、今の住居は無理でも一人暮らしは可能では?パートとかなら、転職やWワークを考えるべき。

    義弟の家に押しかけ同居なんて、普通じゃありません。

    ユーザーID:3595283340

  • なんか違うでしょ

    弟さんを巻き込みたいのは、あなたの幼稚な依存からでしょう。一体何をしたいのか。夫の悪行を晒したところで、あなたは一人になるだけです。弟さんもむしろあなたに呆れるでしょう。

    ご主人うんぬんよりも、まずはあなた自身の心の弱さに目を向けるべきです。

    ユーザーID:9332416192

  • 心情は分かりますが、

    もう少し冷静になった方が良いと思いますよ。

    そもそもですが、義弟さんに主様を養う義務はないと思います。
    更に押し掛けて居据わったら、何らかの罪になるかもしれません。
    また、中途半端に白日の下に晒すなどとすればそれこそ”名誉棄損”になりかねませんよ。
    (夫婦だと罪にならないのかもしれませんが)

    あとは、離婚に関してですが、11年間ならば財産分与も有りますし、
    DVやモラハラが事実ならば慰謝料も取れると思います。
    その際に過去の600万の貸付(?)なども含まれるのではありませんか?

    更に言えば、離婚って一方からの意志で成立するモノではありません。
    まぁ、ある一定条件を満たせば成立してしまいますが、そうそう簡単に満たせる条件ではありません。

    ここでグチグチ言う前に無料法律相談などを受けて見ませんか?

    他には、経済力を付けるなどの考え方は有りませんか?
    精神的に〜、と言うのなら治療を受けた方が良いですよ。

    いずれにせよ、何も行動を起さず”困った困った”では何も解決しません。

    簡単にまとめると、
    1、弁護士さんへ相談。
    2、経済力を付ける(働く)
    3、メンタルクリニックを受診する(治療を受ける)
    この三つしかありません。
    優先順位は主様が決めてください。

    ユーザーID:1275429755

  • 話が見えない

    状況がよくわからないのですが、5年も無職だった夫が今では高額な家賃の家に住めるほど稼ぐようになったということですか?
    そして5年間も夫を養うだけの収入があった主さんなのに、現在は離婚したら困窮する状態?ホームレス?仕事は辞めてしまったんでしょうか?

    もう少し背景を詳しく書いた方がよいレスがつくと思いますが、夫の弟の家に居候なんてできるんでしょうか?いくら兄弟とはいえ夫のやったことに弟さんは無関係ですよね?なぜ弟さんが主さんを住まわせることになるのか話がさっぱり見えません。
    勝手に転がり込んでも追い出されるだけだろうし、夫以上に嫌な目に遭わされる可能性だってありますよね。なぜそんな発想になるのか不思議です。夫が高収入なら浮気での離婚で慰謝料と財産分与がもらえますよね。それでアパートでも借りたらいいのでは。

    ユーザーID:8486905017

  • 自分で人生を壊してるんだと思うけど

    夫が人生を壊してるのではなくて、貴女自身の選択が間違ってるのでは?

    もちろん間違っていてもいいんですよ、人間だから。
    でも誤りはすぐに反省し修正しなきゃ。
    こんな夫と一緒にいることが間違いだったんですよ、お金を貸すことも。

    そんな夫にしがみつくより、モラハラやDVがあるなら、役所の相談窓口に行った方が自立への道筋がつくかもしれません。
    確かに、とことん旦那様にしがみついて、養ってもらうのも手だとは思うんですが、旦那様を有責にする証拠なども揃えられないし、法的に戦えるほどの元気も無さそうだし、ここはご自身の心身の健康を最優先にした方が良いと思う。

    まずは役所に相談してみてはどうかな。
    第三者からの冷静なアドバイスがトピ主様には必要だと思います。

    夫への復讐とか、こんな夫に拘るより、ゆっくり休んで健康を取り戻し自立することが先。

    まだまだ40代、自分の人生の舵取りは自分でやること。他人に引きずられないようにね。

    ユーザーID:8963701127

  • まてまて

    その前に


    詐欺にひっかかったという
    事だけど


    警察に被害届け出しましたか

    まさかそのままじゃ

    ないですよね。

    ユーザーID:2552535769

  • とりあえずおちついて

    惣様、こんにちは。

    身勝手なご主人に振り回されてらっしゃるご様子。

    まず、弟様は本件には関係のない他人です。
    逆にご主人のお義母様が夫婦喧嘩したからと言って
    勝手にご自宅に居候を始めて
    毎日のように愚痴を言い続けたらいかがでしょうか。

    それでもあぁ、それはお義父様がわるいな
    可哀想だからうちにいてもらおう
    なんて悠長に考えていられますでしょうか。

    とりあえず目の前にいる他人を追い出すことを考えますよね。
    突然現れて家族の悪口を言い倒した上に、鬱でお金もなく
    生活出来ないから住まわせろなんて図々しいにも限度があります。

    積極的に他人の迷惑になろうとするのはやめましょう。

    また投資したお金ですが
    仮に2倍3倍になっていたら
    夫婦共有の財産だから半分は寄越せ、と言うんですよね。
    詐欺にあって損失が出たから元金だけは返せと言うのは
    なんとも都合が良すぎるように思うのですが、いかがでしょうか。
    これについては詳しく知りたいと思いました。

    今は着実に浮気、DV、モラハラの証拠を集めておくこと。
    日記のように書き出しても良いですし録音や写真も良いでしょう。

    決断を下す前に弁護士などに相談はしてみるのが良いと思いますが
    それにもお金がかかります。

    貴女様がちょっと嫌だと思う事があった程度ではなく
    明らかな精神的・肉体的暴力があるならば
    検討してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8756297384

  • どうしてそうなる?

    実弟であっても、姉の面倒を見る事を強要するのはムリがあると思いますよ。
    ましてや義弟でしょ?
    そこに転がり込む、という発想が理解できません。
    自分勝手で冷徹な夫と結婚を決めたのはトピ主本人です。
    その結婚生活がうまくいかないのは自己責任なのでは?
    今住んでいる家の住居費が高くて支払えないのなら、自分の給料でも生活を賄える場所に引っ越せばいいでしょう。
    ウツっぽいからそれはイヤ、と言っても、冷徹な夫が離婚したいのならどうしようもありませんよ。
    そもそも、ウツっぽくなる原因となっているその冷酷な夫と、生活費のために結婚を続けたい、という事ももはや支離滅裂です。
    人生を壊しているのは夫ではなく、トピ主自身です。
    生きていくためには夫の収入にしがみつくしかない、と思い込んでいませんか?
    お金のために、冷徹で自分勝手な男に一生踏みつけにされ続けてもいいんですか?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:0689478149

  • 捨ててやりなさい

    はっきり言いますが
    そんな人生を夫を選んでいるのはあなたてすよ

    もっと早い段階で慰謝料とって別れればよかった

    浮気の証拠はありますか?何年前ですか?
    600万の証拠はありますか?
    今からでも遅くないしれません

    少なくとも仕事があって、夫を養える収入があるなら
    独り暮らしできますよ

    人を呪えば穴二つといいます
    許せない気持ちはわかりますが
    しかるべき手続きをとって
    さっさと捨ててしまった方がいいですよ

    ユーザーID:5840803863

  • 弁護士に相談

    離婚したって元夫婦間のお金の貸し借りが無くなるわけではないです。
    借用書が無いのはやや不利ですが、あなたの夫は

    >「離婚したら他人になるんだし、借用書もないんだから返す義務はない」

    と言っているのですから、借金そのものを否定しているわけでは無いですね。
    つまり、借金はしたけど借用書が無いから返さなくても良いと思っているということです。
    そしてそれには「そんなわけあるか」と言い返せば良いのです。

    ボイスレコーダーを懐に忍ばせて録音しながら、夫に「私と私の両親から◯◯万円借りたんだから、早くそれを返して!」と言いましょう。
    夫がトピ主さんとご両親に何と言ってきてお金を借りたかも話して返済を催促しましょう。
    それで夫が借金そのものを否定しなければしめたものです。
    それを弁護士に聞かせてください。

    夫は本当に投資をしたのでしょうか?
    投資をせずにお金を好き放題使っているだけなのでは?
    もしそうなら投資詐欺になりますので、警察が介入できることになります。
    これも弁護士に言ってお金を取り戻す対策を考えてもらいましょう。

    あと気をつけないといけないのが、お金を取り戻すと言われてまたトピ主さんが詐欺の被害に遭うことです。
    弁護士協会のホームページで正規の弁護士かどうか確認できますので、自称弁護士の人にお金を取られないよう注意してください。

    あと、夫の弟さんのところに行くのは離婚してからにしましょう。
    そうしないと不倫と言われて慰謝料と相殺で借金は無しと言われかねません。
    あなたの夫が不倫していた事実もしっかり証拠を残しておき、夫に慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:5318705563

  • よく分からないのですが。

    夫は婚姻期間の半分は無職で、トピ主が養っていた。
    夫は、トピ主、トピ主両親のお金を投資して、詐欺にあって600万円失った。
    トピ主が鬱っぽくなり、夫は浮気して離婚を言い出した。

    ここまでが前段ですよね?
    既出ですが、詐欺は警察に届けたのですか?
    トピ主もお金を貸しているので、警察に捜査してもらえないか、聞きに行きましょう。

    鬱なら休職もできますから、医師の診断を受けましょう。

    生活は困窮しても自活できるんですよね?
    ならば、贅沢は諦めて離婚を受け入れる方向で考えては?

    都内で独り暮らしが難しいなら、地元に帰りましょう。
    一年程度離れただけなら旧知の友も多いでしょう。
    前の職場に戻れませんか?

    ホームレスも女性は厳しいですよ。
    役所で保護施設を紹介してもらいましょう。

    義弟さんは迎え入れてくれるのですか?
    合意がなければ警察を呼ばれてトピ主が怒られます。
    先に電話で相談して了解を取りましょう。

    夫の悪行とは不倫でしょうか?
    芸能人ならともかく、一般の方なら明らかにされても、さほどダメージになるとは思えません。

    詐欺のことなら、夫も被害者ですよね。
    ただの投資の失敗なら詐欺でも何でもないです。
    いずれにせよ、貸したトピ主も問題ありです。

    トピ主への責任とは、夫婦としての責任ということでしょうか?
    これは慰謝料で示してもらいましょう。
    DVやモラハラの記録を作って離婚専門の弁護士を頼りましょう。

    人として自分の幸せを追求する権利は憲法で定められています。
    糟糠の妻を捨てることは人道には反しますが、法で裁いたり、他の人が制限できるものではありません。

    年の差婚でかなりの姉さん女房なら、こういうリスクは想定しておくべきでしたね。
    既にトピ主は敗色濃厚です。
    頑張って慰謝料をがっぽり取り上げて、第二の人生に進むことをオススメします。

    ユーザーID:6790420674

  • 落ち着いてください

    事実関係がよくわからないのですが、大変な状況であろうことは想像できます。
    ひとつ思うのは、そんな人生破壊しそうな人とは距離を置くためにまず法律のプロである弁護士さんのところへ相談へ行ってみてはどうでしょうか。

    お住まいの区役所など行政窓口に行ってみてください。あれば相談窓口を案内してくれると思います。お疲れだとは思いますが、要点をまとめておいたほうがいいです。

    家族構成、あったこと、困っていることなどを時系列で記録してください。相談する時間は限られているので、相手にわかるように伝えるためです。

    被害に遭ったのなら少しでもそれを回復してほしいです。そのためにどうか気持ちを強くもって粘り強くがんばって。お体も大切にしてください。

    ユーザーID:9713646114

  • なぜ、自分は今は無職で養われていると書かない?

    このトピを読むみなさんが、意味がわからないと思うポイントはここだと思うよ、主さん


    なんで「自分は今は無職で、彼に養われています」と書かないわけ?

    それを書かないで、何年も前に自分が無職の彼を養っていたことだけ書くから
    なぜ、主さんが離婚されたくないのか?離婚されたら困るのか?
    全然、伝わらないじゃん?


    ちなみに、離婚を宣言されて別居になっても、主さんがまだ離婚してない間は、彼には主さんの扶養義務があるので、婚姻費用として主さんの生活費を請求できるよ

    離婚の時は二人の貯金は財産分与してもらえるし
    相手の浮気が理由なら、慰謝料も請求できるし


    そういうのを使って一時生活し、その間に再就職を探せば良いだけなので、
    主さんに必要なのは離婚関係の弁護士であって、
    義理の弟とやらの出番は必要ないと思う

    ユーザーID:8928684444

  • お気の毒に思いますが...

    > 結婚して11年。その間の5年は主人は無職で私が養っていました。

    残りの6年はどういう状態でしたか?

    > 無職の間に、夫は私のお金と私の両親からお金を借りて投資をしていました。
    > 結果、詐欺に引っ掛かり、600万程無くされました。

    夫がトピ主やトピ主の両親から借りたお金の総額はいくらなんですか?
    なくした600万円は全部借りたお金?

    > 1つ思いつくのは、夫の弟の家(地方)を訪れて居候をして、なんとか夫の悪行を白日の下に晒したいのです。

    トピ主の考える「夫の悪行を白日の下に晒す」って、具体的にどういうことですか?
    夫の親族に知らせたいってことなら、手紙を渡すとか、会って話をするだけでいいのでは?
    そこで、夫の弟の家に居候をするという選択が出てくるのが理解できません。

    > このような状況で夫の弟の家に転がり込むのはおかしいでしょうか?

    はい。
    夫の弟が認めてくれればいいと思いますけど、そうでなければ夫の弟の家には住めませんよ。
    夫の弟には、トピ主を養う義務はないので。
    普通に考えて、夫の弟がトピ主を居候させてくれると思えません。

    > 本当に住む場所が無くなり、ホームレスになりそうです。

    一時期は無職の夫をトピ主が養っていたくらいなのに、今は一人暮らしをする経済力もないってどういうことなんでしょうか?
    体調を崩して働けなくなった等の事情があるのですか?

    DVやモラハラが事実だとしたら、そこは夫に非がありますし、公的な機関などに間に入ってもらうことで解決を目指せると思います。
    また、トピ主が拒否すれば、今すぐ離婚されることもないでしょう。
    ただ、長期的には、トピ主を養いたくない夫に、無理矢理トピ主を養わせ続けることは無理です。

    夫に執着するのはやめて、自分の力で生きていくことを考えた方がいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6865451592

  • 離婚しても経済的に厳しいって…

    自分で働けばいいでしょ?

    一人暮らしの女性なんていくらでもいますよ。
    バツイチシングルマザーに比べたら負担は軽いし。

    義弟に一体何を期待してるの?

    誰かがなんとかしてくれると期待しすぎじゃない?

    ユーザーID:9969155164

  • いや、あなたが自分の人生壊そうとしているんだと思うよ。

    私の稼ぎじゃ今の家賃無理、なら稼ぎでまかなえるところに移ったらいいだけ。

    生活のレベルが下がるのがいや、と思ってるなら、馬鹿な男にこれからも引っかかる方がずっと人生の損失ですよ、

    あなたから彼を人生から排除してあなたの稼ぎで生きていくほうがずっと幸せに近づきます。

    あなたが間違っているところは、
    夫のせいで人生が潰されると信じているところ。

    違いますよ。
    そんな夫に入れあげているあなたのせいです。今は嫌いだって気持ちは全て持っていかれているじゃないですか。

    600万円は返ってきません。
    見込んだ人に投資したけれど、パーになっただけです。事業と同じ。あなたの目がなかったのです。

    今時の結婚は、相手に依存するのではなく、二人でいても個々に自分の足で立てないと成り立ちにくいです。

    自分の足で歩いていきましょう。
    新しいお家を決めて、出ていきましょう。

    本当のこと言って、あなたが出て行ったら、彼は多少なりとも動揺すると思います。
    今は、つまみ食い状態で楽しいでしょうけれど、実際600万円出してまで己を守ろうとする女性は出てきっこないのですから。

    彼があなたに連絡を取るようになるかもしれませんが、そうなった時には、あなたが彼に用がなくなっているはずですよ。

    今はしんどいでしょうが、出来るだけ若いうちに前を向けるようになるといいわね。
    そうなるように祈ってます。

    ユーザーID:6255002432

  • いやいや離婚した方がマシ!

    夫に離婚迫っても応じて貰えないという主旨だと思ったら…
    無職、浮気、モラハラの三拍子でなぜまだ縋り付く?
    私なら速攻で捨てます!

    壊された人生を建て直すのは貴女自身です

    ユーザーID:3412354221

  • 今、無職だから困るって話?

    なんかよくわからないけど
    今は無職だからお金がない
    貯金もない
    だから離婚になるとこの先の生活に困る
    だから離婚を避けたい
    っていう話?

    旦那さんの弟なんて
    無関係なのに、なんで巻き込むのかなぁ

    ユーザーID:5051080487

  • さっぱりわからんなと思ったら・・・

    要は主さんは今養われてるのね?
    昔養ってたとか600万とられたとか書くからよく
    わからなかったけど・・・
    ご主人のお金で食べてるから離婚したくないんだね。
    で、義弟の家に住もうとしている?
    義弟が主を住まわせるわけないじゃないの。
    扶養する義務ないし。
    土地勘のある地方に行って自分ひとり食べていくぐらいできるでしょう。ご主人、もう無理だとおもいますよ。
    その前に慰謝料やらなんやらできるだけとって。
    公的なところでやってる弁護士さん?に相談してみたら?

    ユーザーID:8432444021

  • 行ってもいい

    ご主人の弟さんの家に行ってみるのも手だと思います。

    同居できる・できないはともかく、第三者を巻き込んで大騒ぎするのは良いことです。

    私も実家がありません。

    何かあったら夫の実家か、夫の妹宅(既婚・子どもあり)に転がり込みます。

    そうしないと生活できないからです。

    甘えて自分の実家に帰る人を、私は軽蔑しています。

    親も簡単に「辛かったら戻っておいで」など言う。
    子離れできなくて、情けないですね。

    夫が原因の離婚なら、夫の身内に言うべきでしょう。

    子どもがいたら、子連れで夫実家に「里帰り」して「家出してきました。今日からここで生活します」と宣言するのです。

    たとえ夫の身内に「あなたが悪い」と言われたとしても「では、行政に相談します」と言えば慌てます。

    それがスタートラインに立った証拠。

    トピ主様。

    ご主人の弟さんが良い人なら、そのまま恋人になって同棲しても良いわけです。
    専業主婦みたいな感じで暮らして、やがて入籍する。

    いろいろな手が使えます。

    負けないで!

    応援しています。

    ユーザーID:6753700180

  • 離婚できないよね、普通

    奥さん体調悪い状態で何の理由で離婚できるの、調停したとしても離婚できないよね。
    すがりつきたいなら、そうできると思うよ。

    お金は夫婦間だから難しいと思うよ。
    何はともあれ、早く身体を治して!前向きなスタートを切りましょう。

    ご主人がサラリーマンなら、別居でも生活費を貰えなくなったら、裁判で給料の差押えできると聞きました。だから、DVやモラハラがあるなら、別居も選択肢に入れて。

    今は前向きに生きる未来のためにボイスレコーダーと言われたことを書く日記をつけましょう。

    ユーザーID:9355147993

  • はっきりいいます

    が、なんで五年も無職の夫と居続けておられたんでしょうか。
    その時点でも結構な怠け者とわからなかったんですか?それが一番不思議なのでは。

    ユーザーID:5231384120

  • いやいやいや

    ソッコー離婚したら?無職 浮気 モラハラ 最悪でしょ なんでそこまで辛い思いしてるのにさらに辛い思いを?って思う。 無職がよく次々とやってくれるなって呆れるわ〜

    ユーザーID:7150237914

  • 義弟は貴方の味方?

    そんな夫と血の繋がりのある義弟が、貴方に同情して居候を許すのでしょうか?

    引っ越し費用はありますか?
    貴方が居なくなったら夫は有利に離婚に持ち込めます、出て行った妻を待つことなく引っ越ししてしまうかもしれません。

    離婚されたら義弟とは他人です。
    他人の居候を義弟が追い出すすべなどどうでも出来ます。

    ユーザーID:3062361744

  • あなたが夫に依存している

    10歳近く年下の旦那さんに逃げられないように、必死で繋ぎ止めているわけですね。
    少なくとも今の状態は良くありません。
    今はお仕事をされていないご様子ですから、まずは仕事を見つけて下さい。
    経済的に自立できれは、心に余裕が出来て冷静な判断も出来るようになりますから。

    申し訳ないけど、あなたの旦那さんは、側から見れば、良いところが全く見つからないロクでもない男です。
    そんな男にすがって今後の人生まで無駄にすることがないよう、一刻も早く別れて自立するべきです。
    養った期間や、貸したお金のことは忘れ、新しい人生を楽しんで欲しいです

    ユーザーID:4552044987

  • 謂わんとすること

    要は、歳上女房を利用するだけした恩知らずと言う事ですね?

    離婚してスッキリしましょう。

    財産半分と慰謝料を貰いましょう。若しくは年金分割条件をクリアするまで、パートでもして小遣い稼ぎをするか。

    キチンと対策と計画を立てないといけません。

    恩知らずと恨んだって何の意味もありません。粛々と問題を整理しましょう。

    ユーザーID:4172212276

  • 元の地方に引っ越せば?

    離婚して、元いた地方に引っ越して仕事も見つけたらいいのでは?
    大人1人なら暮らしていけると思いますが。。

    結婚自体もそこそこ晩婚。
    騙されてしたわけでもなく、その後の生活でもいろんな分岐点がありませんでしたか?
    結婚生活に執着するのをやめて、自分で暮らしていく覚悟を決める。
    誰も幸せにはしてくれません。
    自分で自分の力で自分の手で幸せになりましょう。

    ユーザーID:8168139314

  • 混乱しているのかな

    義弟さんには関係がないことなので、巻き込まないであげて
    ください。

    それになぜ居候?

    別に同居しなくても、話を聞いてほしければ訪ねていけば
    いいのでは?


    ただ、ご主人の悪口を広めても、事態は改善しないと思いますよ。
    むしろご主人の離婚したいという気持ちを強くするだけでしょう。


    ずいぶんと離婚に怯えていらっしゃるようですが、そんなに簡単に
    離婚は認められないので、離婚不受理届をだして、少し落ち着かれ
    たらいいと思います。


    ただ今後のことも考えると、失ったお金のことを気に病むより、
    一人でも生きていけるように仕事を頑張った方が建設的です。


    トピ主様やご両親のお金を使いこまれた経緯がわかりませんが、
    少なくともご両親のお金については貸与とのことなので、
    ご両親からご主人に請求してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4517933077

  • 離婚上等

    今は立場が逆転して養ってもらっているのでしょうか?
    それとも借金の踏み倒しや、無職夫からの財産分与を求められると困窮するからでしょうか?
    お金を返さないのは許せないし、弁護士に相談して離婚すべき。
    詐欺にあったというのは返さないための嘘かもしれません。それなりに増えてるかもしれませんし、抵抗されようが元本は回収しましょう。

    ユーザーID:2941583188

  • 義弟は味方になってくれるのか

    いくつかパターンを書いてみましょうか。
    ・トピ主の味方になって懲らしめてくれる
    ・面倒を持ち込まないでくれということで無関心に扱われる
    ・金を工面したのはトピ主とその両親で悪いのはそちらと責められる

    駄々をこねて乗り込んだところで最悪は警察を呼ばれて不退去で
    追い出されるのでは?

    ユーザーID:7727182550

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