旦那の実家 同居 子供2人 ストレス

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あいり

男女

デキ婚で旦那の実家に嫁に来て5年です。
旦那の祖母、父母、旦那、子供2人、私の4世代同居です。

家の造りは普通の一軒家で風呂もキッチンも玄関も1つ。ほんとにキツイです。
自分のタイミングで洗濯、洗い物、トイレもできない時があります。
旦那のことは結婚2年目までは好きだったので、同居が辛かろうがとにかく頑張ってました。
でも姑と大姑が仲が悪く、私がその間に入って愚痴聞いたり気使わなきゃいけなかったりほんとにほんとに無理で。

しかも旦那は実家だからか子供の世話も家事もなんもやらず、姑の方はそれをみかねて手伝ってくれたり、遠出の時も旦那抜きの義父母と子供ととか、家族を感じられたことがないです。私は納得できず、誰と結婚したんだって疑問が、不満が募って行きました。
しかも旦那は普通の幸せそうな家族が、無理、ずっと気遣ってなきゃいけないじゃんて。(笑)
それ聞いた時、無理って思いました。

3年前、同居が辛いから家出ようと、アパートでも借りて住もうと言ってみたところ、旦那はそういう話をするのが嫌みたいで、うるさいとか、次その話したら殺すと言われ、口論になり、骨折させられました。その時離婚してればよかったのにって今でも後悔してます。

仕事で疲れて帰ってきても気を使わなきゃいけないこの状況…
でも1年前2人目が生まれて、計画的妊娠ではなかったものの、この状況で生まれてきてくれたのは離婚しないでって言われてる気がして…複雑です。

でも本気でこの家にいたくないし、話を聞いてくれない価値観の違う旦那といるのももう限界です。
子供2人連れて実家(県外)に帰っちゃうのもありだけど、なかなか親にも相談できないでいます。

ユーザーID:7041208059

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  • 分かります、、

    私も上の子を妊娠した時貯金がなく泣く泣く旦那の実家で同居してました、、
    その当時旦那の妹は高校生、弟は中2でした。6畳で産まれたばかりの赤ちゃんと暮らし、食費とは別に1ヶ月に6万近くも払ってました。色々限界で旦那に言ってアパートを借り暮らしました。

    主さん、大丈夫ですか?愚痴を聞くのも辛いですし旦那さんから骨折させられたとか、、DVです。
    私なら子供2人連れてしばらく実家に帰ります。価値観が違うとほんときついですよね。

    ユーザーID:5666222676

  • 「離婚しないで」は勘違いです。

    あいりさん、結婚って良いご縁ばかりではないです。

    お互いを傷つけてしまう悪縁で結ばれる結婚も案外多いのです。
    まさにあなたの結婚は悪縁だと思います。
    特に骨折させられるとか、望まない妊娠と出産とか。
    もうね、ご主人からのDVの臭いがプンプンするんですよ。

    二人目のお子さんがその状況で生まれてくれたのは「離婚しないで」って言うためではありません。
    そんなわけないでしょ。

    これ以上苦しみを増やさないでください。
    すべてはあなたの選択したことです。

    人ってそれぞれ考え方のクセがあります。
    そのクセは自分の両親、さらにその両親と先祖からDNAによって代々受け継がれて来ています。
    そして人生は選択の連続です。
    例えば朝食にパンを食べるか白米を食べるか、何も食べないかといったレベルの選択もあれば、あなたのように骨折させられても離婚をしないということも選択ですよ。

    人生において大切な選択をする時に、考え方のクセのせいで本来なら絶対しない選択をしてしまっているのがあなたの現在地です。
    あいりさんはまだお若いでしょ?
    あなたのいる場所はそこではありません。

    ご両親との関係はあまり良くないのですか?
    頼ることはできないのですか?
    可能なら頼ってみてはいかがでしょうか。

    お子さんがまだ小さいので離婚は大変だと思いますが、弁護士の無料相談や行政の相談窓口を利用して一歩踏み出すことをおすすめしたいです。

    そして自分の考え方のクセに気づき改善しない限り、次の恋愛も結婚も絶対にしない方がいい。
    まずは子どもの幸せを一番に考えて、より良い選択をしてください。

    ユーザーID:2753298272

  • 良くDV夫と暮らせますね。

    四世帯同居とは大変だとお察し致します。
    曽祖母と義母の仲が悪いのの間に入る面倒さえ無ければ、
    義両親も優しそうだし、子供の面倒を見て貰ったり、貴女と出かけたりと良い義両親だと思います。

    ただ問題は貴女のご主人ですね。
    喧嘩して殺してやるとか、DVで骨折させられたとか。
    家庭を顧みない人の様ですし、骨折させられた時点で別れるべきでしたね。 ご主人が変わる事は無いでしょうから、今ご主人から逃げる事が出来ないので有れば、貴女が生活力を付けるしか有りません。

    義父母に子供の面倒を見てもらい、フルタイムの仕事を探して自活の道を見つけましょう。
    自分に生活力が付けば、ご主人から逃げる事も出来ます。
    誰にも頼れない人は世の中には沢山居ます。
    だからと言って、このままの状態でいる必要は無いですよ。
    骨折させる様なご主人といても、又同じ事が起こると思います。

    早く仕事を探して、自活の道を切り開いて下さい。
    貴女が自分自身でアクションを起こさない限り、今の状態のままです。よ。 妻への思い遣りに欠ける夫、暴力を振るう夫と居る必要はどこにも有りません。
    生活力を付けて、離婚に向けて進んで下さい。

    ユーザーID:0677865552

  • どうして同居になったの?

    本当にお疲れ様。

    旦那様の稼ぎや自由度の問題なのかな。

    なんか酸素が少なそうな環境よね。
    窮屈でみんなそれぞれ我慢しながらの生活で大変そう。
    これから子供が大きくなったらますます大変。

    公営の団地とか申し込めないのかしら。
    トピ主様も働いてるなら、それなりの賃貸に住むのも可能よね。
    その方がみんな快適だと思うんだけど。

    旦那様は父親の自覚が足りない人みたいね。自分が家族を養って守るんだって言う覚悟が足りなくて、今でも〇〇家の子供って感じ。
    それに骨折って、ダメでしょ。
    暴力振るうのはナシ。

    どうするかはトピ主様の自由だけど、とりあえずは今の家を出る事を真剣に考えるべきだと思う。
    そうなると離婚ってことも最悪考えなきゃいけないかもしれないし、やはりここはトピ主様のご両親に相談したほうが良いと思う。

    お子さんが小学校に上がる前に、出来れば、その一年前ぐらいには引っ越ししておく方が保育園や小学校とお子さんには馴染みやすいかな。

    それとね、旦那様と話し合いをするときは、録音した方がいいよ。
    ボイレコでもスマホでもいいから、必ず録音すること、これ鉄則。

    ユーザーID:5062310453

  • 問題だらけ

    殺すと言う。
    骨折させられる。

    ……そんな人とどうして子どもができるようなことをしたの?

    その上あなたは、その結果について
    「離婚しないでって言われているような気がする」
    なんて言ってる。


    その思考回路が危ないと思いました。
    問題の本質を見ないようにして逃げてるんです。

    同居や姑と大姑の不仲なんかより、一番問題視しなければいけないのは、横暴・暴言・暴力の夫でしょう?

    そして、その問題夫をそのままにしているあなたも大問題なんですよ。

    逃げないで。目を背けないで!
    あなたの幸せな人生のためにどうすればいいのか?
    ちゃんと向き合ってほしいです。

    ユーザーID:0192630782

  • 子どもを理由にしないで

    子どもは結婚するための道具ではないし、
    離婚しないための道具でもありません。

    今後の身の処し方は、ご自身の責任で判断してください。

    間違っても、将来子どもに
    「あなたができたせいで結婚してしまった」
    「あなたがいるせいで離婚できなかった」などと
    責任転嫁しないでくださいね。

    ユーザーID:8060805998

  • 離婚に反対する気はないけど…

    でも、シングルママ家庭の貧困が社会問題になる程、深刻なのも、たしかに「今ここにある現実」なんだよね。


    実家を頼っても、ほとんどの高齢者は年金だけでは食べて行けず、預金を切り崩しながら生活している現実がある
    そこに娘と孫がやってくると、早々に貯金がなくなり、老後破産っていうのも多い



    主さんが離婚だ!って言うなら止めないけれど
    仕事と収入を確保して、仕事と子育てと家事の3つを一人でやり切る根性と能力がないと!

    実際、主さんは自力で年収300万くらい稼げますか?それでも、平均的家庭の収入が500万なことを考えると、生活は厳しいよ



    それが無理そうなら、夫のことはある程度思い切り、
    今のままで優しい義実家の人たちと助け合って仲良く暮らす方が、主さんもお子さんも楽しく幸せに生活できると思う

    ユーザーID:9648957723

  • 病院行って見れば

    骨折ってのはいただけません。

    この辺で心療内科とかメンタル系の病院を受診してみてはいかがですか?
    チョットだけ大げさに話せば鬱傾向診断書でますよ。
    それご主人に見せて以前と同じような態度ならもう離婚にむけて準備進めましょう。
    とらえずの目標としては一時的な近居による別居ってとこじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3496683235

  • 愚痴として読みました。

    だってトピ主さんがどうしたいっていうアピールがないからです。離婚しますとか別居しますというトピ文なら書きようがありますが。
     今の時代夫側の親であれ妻側の親であれ三世代・四世代の同居は無理です。嫁姑の関係が大きく変わりましたので。
     一番の問題点は、トピ主さんが計画性のない人生をおくっていることにあります。今トピ主さんが直面している問題点は全てここからきています。二人目が産まれたのならもう今の生活を我慢する以外ないと思います。
     ただ気になる点が一つ。ご主人の「殺すぞ」という言葉です。実際骨折させられたという事実です。何だか危険な男と結婚された気がします。同居の問題より夫との関係が心配ですが大丈夫ですか?

    ユーザーID:8879528613

  • ご実家に

    相談位してみればいいのに。

    4世代同居か・・・・。
    今どき珍しいですよね。

    恐らく義両親さまも「どうしたものか」と思いあぐねていると思います。

    >姑の方はそれをみかねて手伝ってくれたり、遠出の時も旦那抜きの義父母と子供ととか

    義父母さんだってもっと楽が出来るはずなんですよね。
    でも息子が何もしないから自分たちがサポートしなきゃと手を貸してくれている。

    義父母さまはお幾つくらいかしら。
    60前後かしら。

    家事の手伝いはともかく、遠出するときに小さい孫がいますと体力・気力が結構消耗しますからねぇ。

    いずれにしても、今のままでは何も変わりませんからご実家に話してみると良いでしょう。

    トピ主様もお仕事をなさっておられるようですが、ご実家に戻っても通勤は出来そうですか?
    天職のあてはありますか?
    現在の収入だけで母一人子二人で生活できそうですか?

    離婚することは簡単です。
    でも、少し考えていただきたいのは「育て上げられるかどうか」「生活していけるかどうか」なんです。

    私は子供が3歳の頃に離婚しています。
    でもね、これは「確たる収入がある」からできたんです。
    あいにくと私の実家は離婚しても「戻ってくるな」という家でしたし、通勤を考えた時には実家に戻ることは不便以外の何物も無かったんでね。

    離婚して自立できるのなら離婚推奨。

    カツカツでもご実家が協力的なら離婚あり。

    夫の実家も3世代同居時代が有りましたので、大家族アルアル話ではあると思います。
    でもその環境に耐えられるかどうかは別だからね。

    まあトピ主様のところはトピ主様とご主人さまの関係性が一番の問題だと思います。
    仮に夫婦で家を出たとしても家事育児に加担してくれるとは思えない。

    ユーザーID:0311660709

  • ひどいですね。

    あいりさんこんにちは。

    日々 大変ですね。
    体調大丈夫ですか?

    ご主人 酷いです。
    思いやりのかけらもない。シングルマザーは大変だとおもいますが その生活を我慢して続ける と言うのは あいりさんが可哀想すぎます。

    一度お子さんを連れて ご実家に帰ってみては?
    お母様にすべてを打ち明けてみては?

    そうでもしないと 誰にも何も伝わりませんよ。
    おかあさんが幸せじゃないと お子さんも幸せになれません。
    とりあえず別居してみたら?

    ユーザーID:2494704562

  • ひどいですね。

    あいりさんこんにちは。

    日々 大変ですね。
    体調大丈夫ですか?

    ご主人 酷いです。
    思いやりのかけらもない。シングルマザーは大変だとおもいますが その生活を我慢して続ける と言うのは あいりさんが可哀想すぎます。

    一度お子さんを連れて ご実家に帰ってみては?
    お母様にすべてを打ち明けてみては?

    そうでもしないと 誰にも何も伝わりませんよ。
    おかあさんが幸せじゃないと お子さんも幸せになれません。
    とりあえず別居してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2494704562

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