夫の本気の不倫 離婚にふみきれない

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あさひ

男女

夫の不倫が発覚。
すぐに連絡先を消し、別れたと言ってくれましたが、その別れた証拠はありませんでした。

でも、私にはもう以前のように自分を見せる事ができない。子どもがいなかったらすぐに別れている。とはっきり言った夫。
何度か話し合いをし、私は不倫相手ときちんと別れているならやり直したいと伝えてきましたが、女とはもう連絡をとってないが家庭を続ける自信がないなどと、ずっとはっきりしない態度をとられてきました。

それから自分自身も悪かったところを見直し、模索していました。その頃今思えば、夫は変わらず冷たく、私への歩み寄りは一切ありませんでした。
でも私の体調が悪い時にその女とデートしていた事、子どもが体調を崩し入院している時も、女と会っていたことが分かりました。

耐えられず、女の人と別れられないなら、もう離婚しかないと伝えると、その女の人が好きだ…でも子どもは大事…とのこと。
こんな人といても自分が幸せになれないと思い、私も仕事をしていて経済的にも自立してるため、その時すぐに離婚だ!と思いました。
それから別居をし、養育費、慰謝料などの話も出ましたが、数ヶ月経ち、未だに離婚するか揺れています。

一つは子どものこと。親の都合で父親のいない生活になってしまうこと。面会できたとしてももし夫が再婚した時の子どもの気持ちのフォローはできるのかの心配。

二つは私の気持ちの整理がきちんとついてないこと。学生時代から長く付き合ってかれこれ20年。夫しかきちんと付き合った人がいません。
家事も育児も非協力で大事にされた記憶はありませんが、なんでも言い合える存在でした。

でも不倫されたことや、こうなった今現在も女と付き合っていると思うと、やりきれない思いがあり、感情が日によって違います。
客観的に見てアドバイスをいただけたらなと思います。

ユーザーID:6233001474

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  • 棺桶に入る時、しあわせならそれで


    夫の不倫、いろいろあって離婚 でなくて良いと思います。

    主さんが、棺桶に入る時

    しあわせだったな、今世。と思えたらそれで良いのだと思います。

    悔しい思い、サレ妻として被害者でいる思い
    全部、醍醐味じゃないでしょうか。

    一度、そう思ってみてください。

    どうせ、揺れるのなら、揺れ続けてみよう、心の声。

    そんな風に、一息入れられてみてはいかがですか?

     ハンコはいつでも押せますよ。

     私はハンコ押しましたし、提出した時

     羽がはえたような、軽さを感じましたけれど
     やはり、それと「喪失感」「出戻った感」は
     別物です。
         
     独身になった「羽がはえた感」はいつでも体感できます。

    ユーザーID:7662939905

  • 子どもはあなたに笑顔でいてほしい

    復讐のために一緒にいる不機嫌な両親が揃ってても後で問題起こるだろうな。

    経済的には自立してるってのは良いことだけど
    ご夫君の非協力的な態度を何年も受け入れるほど思い続けてきたわけだから…離婚できないでしょ…?

    ユーザーID:7582163931

  • もう一度同居してみてはどうですか

    まず別居解消してみたら?

    同居してた方がいろいろ事を進めやすいんですよ、別居ってね不利なの。
    再構築前提の別居ならいいけど、そうじゃない別居だものね。

    本気でも浮気でもいいけど、証拠は揃っているのかしら?
    相手の女性に慰謝料請求したの?
    相手の女性がそもそも夫の事をどう思ってるのか知ってます?
    つまりね、相手の女性と対峙してみたら良いと思うの。
    そのためにも浮気の証拠が必要。

    今はね、浮かれて正常な判断が出来てないと思うのね、旦那様も相手も。

    夢から覚めたら、戻ってくるかもよ。
    それをトピ主様が受入れられるかどうか。

    夢から覚めてもらうには、白日の元に晒すことですよ。
    義実家にも報告、相手の家族にも報告、その他報告しなきゃならない所はいろいろあると思う。
    まずは、弁護士に相談されてはどうですか?
    複数の弁護士に相談して、相性の良さそうな方を選んでアドバイスを受けながら、今後を考えてはどうでしょう。

    どんな人も離婚には揺らぐようですね、トピ主様だけじゃない。
    ましてや子供がいたら、悩んで当然だと思います。

    私個人としては、
    揺らぐうちは「離婚」のタイミングではないとように思います。

    ユーザーID:2823331612

  • 参考になるかわかりませんが、、、

    私は小学生の時に両親が離婚しました。

    別居にはじまり、気づいたときには離婚していて、それから父には会わないまま私が中学生の時に父は他界しました。離婚理由は父がアルコール依存症になり、そこからいろいろあり母は父との離婚を決めましたが、お互いがきらいになったわけではなかったです。

    そのため、母は父の悪口は言わなかったし、父の家にはたくさんの家族写真がはられていました。

    子供のことで悩んでいるなら、子供の年齢にもよりますが離婚する前に話してもいいと思います。私の場合は事後報告でしたので、悲しかったし、最後に父にも会いたかったです。小学生であれば、ある程度話はわかると思います。子供だと思って何も伝えないのは子供の心にしこりを残すこともあります。
    私は離婚したことは別にいいけど、離婚する前に話してくれなかったことがずっと悲しかったです。
    それに父母が揃っていても、喧嘩ばかりしているようなら、別れてお互いに幸せになった方が子供として嬉しいです。
    やっぱり親には幸せで笑っていて欲しいです。

    父が他界したあと母には恋人ができこともあります。子供として母が楽しそうで嬉しかったです。

    私の周りには片親の人も多く、再婚してる人や異母兄弟がいる人もいます。異母兄弟がいる人はその子とはあまり頻繁に会うことはないようです。むしろ年が離れた異母兄弟が可愛いとか誕生日プレゼントあげている人もいましたし。あんまり考えなくてもいいと思います。

    子供は親の感情に敏感です。
    今の雰囲気の悪い家庭にいて、子供は幸せですか?それが改善されるなら、家庭を続けてもいいと思います。ただ向こうの協力は必要不可欠だと思います。

    母はいつも明るくしていました。それが1番の安心でした。

    離婚は勇気いると思います。
    大変だと思います。

    個人的な意見ですが、参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:9089989246

  • 急ぐことはない

    踏み切れないなら無理に離婚することもない。
    今の状態をずっと続けていくのもありだと思いますよ。

    確かに日々過ごしていても、ご主人が件の女性と仲良くしていることを考えたら心穏やかではいられないでしょうけれど、受け入れなければいけない現実なので仕方がない。
    夫婦とて、他人の心は縛れないからね。。

    「私は別れたくないから」と今のままを続けてあなたの気持ちが今後どう動いていくか、ことがどう進んでいくのか。
    急ぐことはないと思います、あなたの決心がつくまで。

    ユーザーID:0663536909

  • 残念ながら、主さんに選択の余地はないので…

    主さんを応援したい気持ちはいっぱいですが…、


    残念ながら、今の日本の法律では、一方が離婚したくなったら、遅かれ早かれ、離婚は決定ですよ。有責かどうかは慰謝料の問題でしかないので…


    協議で早く離婚するか?
    裁判で何年かかけて離婚するか?
    主さんに選べるのは、その違いしかないです。


    離婚したいのが向こうなら、主さんは向こうの出した条件を納得できないのに飲む必要はないんですよ
    慰謝料も養育費も、納得できるまで話し合って、後悔しないように…


    その間に、もしも専業主婦なら就職と収入を確保してくださいね

    ユーザーID:8018964978

  • あなたは大事にされてなくてもよいか

    子供が大事と言うけど、入院中に不倫相手と会うとか矛盾してますね。
    旦那さんから主さんへの気遣いが全く無さそうですし、この先その関係のまま子供の自立まで耐えるより、離婚して新しい生活がよいかと思います。

    ユーザーID:9400142982

  • 辛口です

    男性は行動が全てという言葉があるそうです。
    口先では何とでも言えますから、行動を見て人柄を良く観察せよという意味で捉えています。

    「何でも言い合える関係」ではあるけれど「大事な子供」が入院していても女の人と会ってるんでしょ?
    そこにご主人の人柄が集約されているように思うんです。
    病院に任せておけば良いと思った、自分が付いていて回復するわけじゃない、とか言い訳しませんでした?
    もし、仕事を頑張っていて病院に行けなかったのならまだ分かるんです。でも女の人と会っていたんでしょ?トピ主さんも働いて家計を助けながら子育てしてるのに、自分は遊んでいたんたんでしょ?
    口が上手くて家庭を守る責任感がないんじゃありませんかね。

    多分対等な立場でありたい、というか自立心旺盛が故に人から見下されたくないのかな?トピ主さんは。
    だから恐らく物腰柔らかなご主人を手放したくないのかも。
    裏切られても許してしまいそうなのは、トピ主さんの持つ強さを受け止めてくれていると思っているから。
    ストレスをぶつけてはいやしませんでした?
    外で働くのは大変な事ですからね。
    ご主人に精神的に頼っていたのかなと思いました。
    間違っていたらごめんなさいね。

    20年も一緒だった人と別れるのはそりゃ辛いですよ。ここで私が我慢さえすればとか思います。
    でももう手放したらどうでしょうか。
    仕事があり子供がいる。それは幸せな事ですよ。
    お子さんは大丈夫。
    お母さんが笑ってくれるのが一番嬉しい事ですから。
    トピ主さんが心から笑える日が来ますように。

    ユーザーID:9886931666

  • トピ文を読む限り

    いずれ離婚は避けられない気がします。今の状態が長引けばそれだけトピ主さんの苦しみも続きます。。遅かれ早かれ離婚するのだったらこの苦しみから逃れる意味でも今の時点での離婚は止むを得ない気がします。
     養育費等は公証役場できちんと書類にした方がいいと思います。口約束ではなく。
     口約束だとご主人が誰かと再婚し新たな子供が生まれると養育費を払わない可能性があります。給料差し押さえのできる方法をとった方がいいと思います。詳しくはまず行政の市民相談室に行かれた方がよいと思います。
     トピ主さんに同情します。冷たい男と結婚しましたね。

    ユーザーID:4660310586

  • 離婚一択

    綺麗事みたいですみませんが、いくら自分が相手を好きでも、相手がもう好きではないと言っているなら悲しいけど解放してあげます。

    私も泣きすがったりしましたが、自分を愛してない人といるのは自分は惨めだし相手もかわいそうだったなと反省してます。

    人の移りゆく心は仕方がない。

    ユーザーID:4862951315

  • 「なんでも言い合える存在」トピ主さんの独りよがりでは?

    なんでも「言い合える」のではなく、実際は、「トピ主さんが、一方的になんでも思ったことを垂れ流しに言える」だけの状態では?
    ご主人も、なんでも言えていたのかな?
    ご主人は、トピ主さんの「なんでも言える」内容を聞いて、楽しかったのかな?

    それに女性側の「なんでも言える」って、男性からすると聞きたくない内容も多いと思います。
    トピ主さんは思ったことを何でも言えると考えているようですが、客観的に見ると、日々感じる不平不満、その日あった不愉快な出来事、後輩女子への嫉妬を含む悪口、差別偏見に満ちたあれこれ、仕事や政治への(差別偏見や不平不満や悪口を大いに含む)持論、こういうのを垂れ流しにしている状態ではないかな?と思います。

    普段ご主人に話している内容を振り返り、交際開始の頃も、そのような内容をしゃべっていたか思い出しては?
    同じような内容でも、言葉選びとか、内容の悪い方への広がり(どれだけ自分が不愉快だったかを強く訴えるとか、相手の過去の失敗をほじくり返して「前もこんなことが〜」と悪口を膨らませるとか)が違ったと思います。

    まずは言葉少なに穏やかににこにこと振る舞い、人として恥ずかしい内容は胸に秘め、言葉に出さないことをお勧めします。

    ユーザーID:5617144898

  • 迷っているなら

    迷っているならまだ離婚しなくていいです。

    だから、迷うことないです!

    きっぱりはっきり『離婚したい。離婚する』という気持ちが湧いてくるまで、

    どうしようかな…?

    と迷うのはお休みしましょう。離婚するかどうかとか将来どうなるのかとか考えないこと。

    調停をするなり弁護士に代理人を頼んで相手と交渉して『婚費(養育費含む)』についてきちんと取り決めをしましょう。調停証書か公正証書を作ってください。けじめのためにも相手の女性にも慰謝料請求しましょう。

    そして、はっきり心が決まるまで何年でも何十年でも別居し続ければいいんです。そのうち、向こうから「やり直したい」とか「離婚調停を」とかアクションが出たら、それから考えればいい。

    別居し続けたって、あなたは何も困らないでしょ?腹を決めて。

    自分も働いてるから〜とかじゃなくて相手からきちんと婚費は取ってください。お子さんのために全額貯金すればいいんです。お金は邪魔にならないですから。

    ユーザーID:7873288814

  • 旦那さんの幸せを考えて

    まず、不倫されたあさひさんのお辛く、苦しいお気持ちお察しします。
    私も同じ事をされ、離婚し現在シングルマザーです。
    離婚したくないと思うことは当然で、何もおかしくありません。
    ただ、記載ある、20年近く付き合ってるからという理由が、あさひさんを勝手に不倫した旦那さんしかいないと思わせているのではないでしょうか?出会いはあります。決して旦那としか出会えない人生ではありません。
    残りの人生の方が圧倒的に長いと考え、長年付き合ったからという理由は理由にしない方が良いと思います。
    また、旦那様がハッキリと別れたいと言ってきて、別居という形を受け入れた以上、長年連れ添った奥様ならなぜそうなったか、旦那様の性格は分かるのではないでしょうか?
    苦しいお気持ちとても分かりますが、私は離婚を決意した時に、自分に人生において大切な時間をくれ、一度は籍を入れ子供の親になってくれた夫が離婚する事で今以上に幸せになるなら、夫の幸せを願い離婚しよう。と腹をくくりました。
    どこかご自身とお子様の人生のみ考えてしまっているように感じ、もしご自覚あればこう考えてみるのはいかがでしょうか。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:3490492514

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