友人に妊娠報告をしたらモヤっと。

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トピ主のみ1

さわやかな味わい

子供

ご覧いただきありがとうございます。
私は今妊娠5カ月の妊婦です。
妊娠までに2年かかりました。
なかなか授からず不妊治療に通っていた時期もありましたが、主人と話し合った結果、二人だけの人生もありだなという結論に至り、不妊治療をやめていた矢先の妊娠判明でした。
ようやく、安定期に入ったこともあり、友人にラインにて妊娠の報告をしましたが、その返信にモヤモヤしてしまいます。
おめでとうと喜んでくれたのですが、「不妊治療に通っていたのは聞いていたので陰ながら応援していた」っと書いてありまた。
その友人に不妊治療の話はしたことはありません。
唯一不妊治療の話をしていた共通の友人がいるので、おそらくその友人から聞いたのだと思うのですが…
モヤモヤする理由としては、その話をしてしまった友人も巻き込むことになるのに、なぜそのような余計なことを言うのか?
人づてに聞いていたとしても、トラブルになりかねないので普通は言わないと思います。
その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます。
こういう方って悪気はないのでしょうか?

ユーザーID:8488167420

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  • 友人を選びましょう

    >>その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます。

    わかっているなら妊娠報告をしなくてもよかったんじゃないの?
    貴女が嬉しくって「わざわざ」お知らせしなくても「不妊治療をしているみたい」と教える別の友人から伝わると思うんだけど。

    それは友人なのでしょうか。
    私だったら連絡しません。そんな友人は必要ない。

    ユーザーID:8678159825

  • そういう人だと分かっているのなら

    >その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます

    ……ということなら、気にするのはやめましょう。いちいち引っかかるのもやめましょう。

    「また、いつもの如く一言余計だね。」
    と思って、それでおしまいにすればいいと思います。
    分かっていて関わりを持つのだから、何かしら嫌な事があるのは覚悟しておかないと。
    まあ、
    「あれ?不妊治療してるなんて、私、言ったかな?」
    くらいの返信はしていいと思いますが。


    あなたがモヤモヤするのは、
    「なぜ、いつも余計な事を言うの?」
    「自分が余計な事を言ってると言う事を理解させて、改めさせたい!」
    という気持ちが何処かにあるからだと思います。
    自覚はないかもしれませんが、きっとそういう事なんだと思います。


    もう、ほっときましょ。忘れましょ。
    相手からすれば、あなたを思いやったつもりなんです。

    これからもモヤモヤする事が重なるなら、少しずつ関わりを減らしていってもいいのでは?

    ユーザーID:7090167089

  • まあまあ

    悪気は無いと思います。
    もともと好きじゃない友人だから、何を言われてもモヤッとするんだと思いますよ。

    不妊治療してるらしいよ…くらいの情報って仲良くなくても入ってきますよね。
    陰ながら応援してたって事はむしろ好意的だと思います。

    私も現在妊婦ですが、妊娠報告は気が重かったです。心配かけるのも嫌だし、でも黙っておくのも悪い気がして。
    特に問題なく報告できた時はスッキリしました。

    ユーザーID:0723128248

  • いろんな可能性があるので、不快なら友達をやめましょう。

    フレネミーのように、悪い心があり、揺さぶりをかけるような語りかけをしてくる人はいる。

    でも、単純に“知った事実”を深く考えず、話に盛り込む人はいますよ。
    本当に悪気はなく、多分、その人の中では“おおごとに非ず”なんだと思う。

    人の基準は人それぞれだから。

    例えば、私の身近例では、共通の友人が結婚した時、ある友人から「○○ちゃん、再婚したよね」と言われた。
    私は一瞬、「この人は、○○ちゃんに離婚経験あるのを私が知ってると知ってる人だっけ?」と考えた。

    その答えは、わからないけど、彼女は多分、悪気なく○○ちゃんは再婚だから再婚と言ったまでだと思う。
    だから、トピ主さんの友人も、トピ主さんの観察眼で見極めて、付き合いを考えたら良いのでは?

    他人の秘密を小出しに会話してるのが、わざとやってそうなら、もう妊娠してストレス溜めちゃいけない体なんだし、距離おくことかな。
    悪気ないんなら、まあ、いつか誰かに爆弾落とされそうと見守るしか。

    ユーザーID:5296921238

  • 彼女の問題?

    共通の友人には、「不妊治療していること、黙っていてね」と言っていたのでしょうか?
    特に口止めしていないなら、共通の友人なのだから話すでしょう。
    そして陰ながら応援していたがとうとう妊娠したとわかったら、「ずっと応援してきたから、自分も本当に嬉しい」という気持ちを込めたかったのでしょう。

    共通の友人に「トピ主には言わないでと言われているんだけど、不妊治療してるんだよ」と言われたのだとしたら、知っていたことを話すのは問題があります。
    でも、共通の友人の方がもっと問題ありではありませんか?

    どちらにしても、その友人に今回は非はないように思うのですが。


    以前から知りたくなかった事実などを聞かされて嫌な思いをしてきたということがあるから、その友人にモヤモヤするのだと思いますが、そもそも「一言多い」のが気になる相手であれば、こちらからの一言目を言わないのが得策だと思います。

    ユーザーID:5866826008

  • 逆に

    主様がどうしてわざわざ、ご友人に妊娠の報告をしたのか、そちらの方が疑問です。
    ご友人とは、同じ職場なのですか?

    例えば、主様の不妊治療を長く心配してもらっていたから、とか。
    あるいは、妊婦になったことで職場に突発的な迷惑をかけることがあるかもしれない、とか。
    それならば、報告するのもわかるのだけど。
    そうではなくて、ただの報告ですよね。
    「おめでとう」って言ってもらうための。

    主様を不安に陥れるつもりはないけれど、妊娠中なんて何があるかわからないのだから、元気に生まれてくる姿を見るまではむやみやたらと報告などするものではないですよ(もちろん、心配をかけている相手は、別)。

    ユーザーID:1528492811

  • 友人ってなんだろう

    もやっとする相手は軽々しくトピ主さんの不妊治療の話をしたご友人では?

    トピ主さんの友人の定義は何でしょう?
    この人たちは友人ではなく知人ですね。

    これからは人を選んで相談したりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9218702345

  • ご友人さんがお嫌いなのね

    >その話をしてしまった友人も巻き込むことになるのに、なぜそのような余計なことを言うのか?

    どういう経緯で自分がトピさんの不妊治療話を知ったかなんて覚えていないだけでしょ?

    それにそのあなたが話したというご友人さんだってあなたから「私の不妊治療の事は誰にも言わないでね。」とその場で言われたとしても忘れちゃう事もあるだろうし、今回のこのご友人さんに話した時ももしかしたら「あ、これはナイショらしいよ〜」みたいな軽いノリで話しちゃったかもしれないし。

    あなたにとっては不妊治療の話は大事(おおごと)で、唯一話した友人、とか詳細に覚えているけれど、例え友人であっても他人にとってはあなたの心の細かいひだまで同じな訳がないし。

    そしてあなたはあなたで、前々からおもしろくないと思っている人(普通は唯一話したという友人に対して「なんで他の人に話すのよ?(怒)」って思うのに、この唯一の人は許されて(笑)、聞いた人に矛先を向けるあたり、余程この人がお嫌いなのだと思う)に、喜々としてラインで報告するあたり、おそらく似た者どうし。

    あまり気にしないでもう少しおおらかにならないと、この先、子育て大変ですよ。

    ただ唯一話そうが、口止めをしようがなんだろうが「人の口には戸は立てられない」という言葉をトピさんは知った方がいいと思います。

    ユーザーID:0914443288

  • 元々

    言わなくていいことを言う人とわかっているのでしょ?
    それなのになぜ報告するのでしょうか?

    トピ主さんの行動の方が理解できません。
    妊娠の報告はごく近い身内だけでいいんじゃないですか?(仕事関係は、今後のことがあるから別です)

    ユーザーID:5161530327

  • 多分嫌いだからだと思う

    サイさんに同意します。
    多分その人じゃなかったら気になってないのではないかなと思います。

    トピ主さんも本人から聞いてはいけど知ってる友人の近況ってあると思います。結婚するらしい、親が調子悪いらしい、仕事辞めたらしい。

    そういうのって何となく伝わってくるものだし、彼女はそれを聞いてもトピ主さんに探りを入れてくることも無く、マウンティングしたわけでもありません。そういう事情は薄々知ってるよと伝えることでトピ主さんが逆に話しやすくなるかと思ったとか、実は彼女も治療経験があると追々聞くかもしれません。
    まあ元から要らんことをいう人なら深く考えてないのかもしれないけど。

    いずれにしても「私知ってるのよグフフフ」という感じではなく、彼女なりの労わりと祝福の言葉だったのだと感じます。

    客観的にみるとそこまでモヤるフレーズでは無いので、多分その人の事が嫌いだから「またこんなこと言ってる(怒)」なんだろうと思います。

    また一人だけ話した友人以外には本当に誰も言ってませんか?
    もし母親に話していたら「娘さんお子さんは?」「実はまだなの、病院にも行ってるみたいだけど…」とご近所に漏らす。それが地元の友人の親に伝わる、他の不妊に悩んでる友人の間でぽろっと さわやかな味わいちゃんも治療してるって聞いたよ。そっかー…。

    という感じで広まっていくのは非常にありがちなことだと思います。
    ちょっと濁したことから察した人もいるかもしれない。病院で見かけた人もいるかもしれません。
    風のうわさと言うのはまさにどこからともなく伝わってくるものです。

    その共通の友達が喋ったとも言ってないので友達を巻き込んだというわけでは無いと思います。

    放っておけば何もアクションしてこない程度には無害な人だと思うので、接触を避ければ被害はないはずです。
    今回は報告したから起きたリアクションです。

    ユーザーID:7123489164

  • 人の口には戸が立てられないのよ。

    無事妊娠おめでとうございます。

    所でトピ主さんは共通のご友人に怒っているの?。
    其れとも不妊治療を知らなかったはずのご友人?。
    トピの書き方から言って後者?。

    どちらかと言うとトピ主さんの不妊治療の話をした共通のご友人がタイトル通りだと思うのですが。大昔から言われる諺ですね。

    不妊治療を知らなかったご友人はトピ主さんが妊娠するまで不妊治療の事を言わないでいたのなら、まだトピ主さんを思っていてくれたと思います。
    無事妊娠したトピ主さんだからこそ、頑張っていたからと言う意味で言ったのでしょう。
    これが妊娠してないのに不妊治療しているのでしょと、言われたのなら無神経ですけれどね。

    何れにしても不妊治療がプライベートでセンシティブな事だと考えているなら第三者には言わない事です。

    ユーザーID:6232328386

  • いるいる

    いるいる。います、そういう人。私の友人にもいます。
    そして、ほんとうに悪気がないんです。
    言っていいことか悪いことか、周りを巻き込むんじゃないかとか、全然考えないでどんどん喋っちゃいます。だから、その人は友だちも多いし、敵も多いです。
    私は、他の人だったら許せないけど、その友人のやったことなら許せるってくらい親しいので、ふたりのときはいいけど、みんなといるときは、正直、ハラハラしっぱなしです。

    ユーザーID:8704184178

  • 私も、なぜわざわざ報告したのか、と思う

    >その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます。

    正直な話、そもそも妊娠報告は気を使いますよね。どこで誰を傷つけるかわからないタイプの報告ですから、私なら慎重にします。

    あなたが一部のお友達に内緒で不妊治療していたのなら、報告したお友達の中にだって内緒で不妊治療している人がいるかもしれない。だとしたら、その人は、すごく傷ついているかもしれません。

    一人目がいたとしても、二人目不妊で悩んでいると言うお友達もいるかもしれませんよね。お友達の余計な一言で、ご自身もハッと思った方が良かったのでは?

    そのお友達に悪気はないと思います。
    妊娠報告をするあなたにも、悪気はなかったですよね。それとほぼ同じレベルかと思います。

    ユーザーID:9366503757

  • 普通の返しだと思うけどな

    人づてに知人が入院したと聞いた時、すごく悩みました。
    聞いたからにはお見舞いに行きたい。
    もちろん心配してのことですが、「聞いておいて行かなかった、と彼女が知ったら気を悪くするかも」という思いもありました。

    でも、考えた末にやめました。
    自分から話したならともかく、そうでない相手に押しかけられたらいやだろうと思ったからです。
    ですが、見舞いに行かないのは礼儀知らずなのでは、という悩みは消えませんでした。

    退院した彼女になんといったのかは忘れましたが、お祝いとともに、「入院したのは聞いていたけど、押しかけたら迷惑かと思って遠慮したの。ごめんね」くらいは言ったかもしれません。
    なぜなら、私が彼女の入院を知っていたことを、彼女が知っている可能性もあるからです(ややこしいですね、すみません)。
    保身と言われればその通りですが、礼を欠いたと思われなくないし、余計な誤解も招きたくありません。

    知らないふりをするのも苦しくて、後ろめたさみたいなものがあるんですよ。
    トピ主さんのお友達も、お辛い立場だったと思います。
    どうしても責めたいのなら、まずは口外してしまった「自分」を、です。

    ユーザーID:8138703772

  • じゃあにん妊娠報告もしないでくださいよ

    >その話をしてしまった友人も巻き込むことになるのに、なぜそのような余計なことを言うのか?
    唯一の友達がそれだけ口が軽いのよ。

    大体、話してなかったとしてもその言葉になぜモヤモヤするんですかね。

    >こういう方って悪気はないのでしょうか?
    あってもなくてもモヤモヤするでしょ?

    妊娠したことも黙ってれば良かったのに。

    ユーザーID:0733638744

  • モヤモヤする前に

    この友人には言って、あの友人には言わない、はやめましょうよ。

    人の口に戸は立てられません。
    一度口に出した事は誰に伝わろうが文句言えないと思う。

    その友人も悪気はなかったと思いますが。
    余計な一言と感じるのはトピ主さんの都合でしょ。
    前々からとか言い方するならお友達やめたら?
    知られたくない人がいるのなら誰にも言わない。
    皆が嫌な思いします。

    ユーザーID:5576161890

  • トピ主です

    皆さま貴重なご意見ありがとうございました。
    なぜ報告をしたのかということですが、地元の唯一の友達が私を含めて4人組でして、
    A...不妊の相談をしていた。妊活中で不妊外来にも通っている。
    B...今年出産したばかりの2児の母。
    C...同じく今年出産したばかりの2児の母。今回のライン返信の方。
    Bの時も、Cの時も妊娠報告はラインにて頂き、出産祝いなどもしている仲です。
    なので、出産前に報告した方がいいのかなと思いしました。
    不妊治療をしていた事実を知られていた事に怒ってるんじゃないんです。
    知っていてもわざわざ確認のように言われたことにショックというか、恐いなって思ってしまったんです。
    この件の私の気持ちは友達には言うつもりないので、せめてこちらで愚痴を吐かせていただきました。
    これからは小さいことを気にせず、強い母になろうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8488167420

  • 気持ちはわかるけど

    あなたの希望通り、
    この先ずっと知らん顔されてる方が
    気持ち悪くないですか?

    これからの出来事も
    トピ主さんがいないところで
    AからB、BからAと
    話をされることでしょう。

    あなたの前では、
    初めて聞いたようなリアクションをしても
    実は知っているってことが
    これからもあるかもですよ。

    ユーザーID:4050168937

  • そんなモヤつく出来事かな〜?

    ずっと前に聞いてたから「私から聞いたって言わないでね!」って言われてたのを(言われてなかったかもしれないけど)忘れちゃったんじゃないですか?
    不妊治療してたのってそんなに隠さなきゃいけない事なの?
    そんなくっだらないことでモヤモヤしないで楽しいマタニティーライフを送ってください。
    胎教に悪いですよ!

    ユーザーID:4396010732

  • んー、、、

    その方は、自分にも相談してほしかったとかではないですか?
    それか、本当に他意なく心配していた旨を伝えただけとか。
    本当に仲良かったらそんな事でいちいち気にしない気もしちゃいますが、他人との付き合い方は人それぞれですもんね。
    もうちょっと相手の事も理解してあげると自分も楽になるのではないかと思います。
    なんにせよご懐妊おめでたいですね!

    ユーザーID:4848495977

  • モヤモヤする相手が違うのでは?

    >その話をしてしまった友人も巻き込む

    巻き込むって捉え方はおかしいと思いますよ。
    トピ主さんが不妊治療のことを特定の人だけに話していてその話をむやみに広めないで欲しいと言ってたのならそれを話してしまった人が不注意ですよね。
    またその話を聞いた人はトピ主さんがみんなには話してない、特定の人にだけにしか話してないことを聞いていた可能性は低いのではないかと思います。

    第三者としてトピ主さんの不妊治療の話を噂話として聞いた側はトピ主さんが秘密にしていることなんて知らないわけで、自分が知ってることをトピ主さんに隠さないといけないなんて思わないのは仕方ないですよ。悪いのはそんな繊細な話題をペラペラ広めて人、つまりトピ主さんが直接伝えた人でしょ。その張本人を巻き揉むのにって責められるなんて理不尽すぎるわ。

    大前提ですけど、トピ主さんはその唯一話していた友人には口止めしてましたか?

    ユーザーID:8552036525

  • 自然妊娠

    もしかして、モヤっとしてるのは・・・
    自然妊娠なのに、不妊治療をして妊娠したと勘違いされたくないからかな?
    女の意地(プライド)って奴やつかもしれませんね。

    ユーザーID:6770509729

  • う〜ん

    もう見てないかもしれませんが。

    Aさんにだけ伝えていた内容を、Cさんもご存知だったのですね。

    主さんはAさんに「これは絶対に内緒ね」と言っていた、で解釈は正しいですか?

    そうしたら、話しちゃったAさんが一番悪いですよ。
    っていうかたぶん、AさんはCさんと仲良しなんだろうなと思いました。

    それと、隠しておきたいことを話しちゃった主さんも悪い。
    Cさんを責めるのは、ちょっと違うと思います。

    これからママ友関係に入っていく上で、「自分の口から出た内容は、ほぼ筒抜け」と思って行動しましょう。

    「内緒だよ」「誰にも言わないでね」って付けても、それは無駄ですから。
    仲良しグループでもそれなんだから、ママ友なんてもっと…ってことは、わかりますよね。

    今回、Cさんは主さんに、それを身をもって教えてくれたと思いましょう。

    ユーザーID:3094044652

  • 友人?

    トピ主がその友人には不妊治療していたことを知られたくなかった、ということをその友人が知らないなら、「不妊治療に通っていたのは聞いていたので陰ながら応援していた」という返信は普通だし、悪気も感じ取れません。

    > 唯一不妊治療の話をしていた共通の友人がいるので、おそらくその友人から聞いたのだと思うのですが…

    その共通の友人には口止めをしていたんですか?
    だとしたら、その共通の友人が悪いだけで、妊娠報告に返信をくれた友人は悪くないと思いますよ。

    トピ主がその友人の返信に悪意があると勘ぐるのは、前々から知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってくる友人だったからでは?
    そんな気に入らない友人と、なんで友人付き合いを続けてるんですか?
    友人付き合いをやめればいいのでは?

    というか、唯一不妊治療の話をしていた共通の友人というのは、恐らくトピ主が信用している人なんだろうと思いますが、その共有の友人はトピ主のことをどう思っているのでしょうね?
    話のニュアンスなどから、トピ主が今回妊娠報告をした友人には知られたくないだろうと思いつつ、その友人に不妊治療のことを伝えたのなら、その共有の友人はトピ主にあまりいい感情を持っていないのかも知れませんね。

    全体的に友人関係を見直した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9218547520

  • 分かる!

    ケチをつけられた気分ですよね。例え不妊治療で授かったとしても、普通は、そこはスルーして、さも知らないふりをして喜ぶのが大人。
    ただ、おめでとう!でいいのに。
    しかも、トピ主さんは不妊治療を諦めたタイミングでの自然妊娠!コウノトリが運んできてくれたんですよ!

    私が代わりに何回でもいいます。
    トピ主さん、おめでとうございます!
    まだ妊娠生活は長いです。腰が痛くなったり、後半は、胃酸がこみ上げてきたり、楽しい事ばかりじゃない。でも、可愛い赤ちゃんに会う為に頑張ろう!

    例えるなら、「結婚できた」と報告したら、「何年も前から結婚相談所に登録してたって聞いてたから良かったねー」みたいな返しで、イラってくる感じかな?
    こういう言い方をする人が、私の周りに1人いますが、ワザとやってる気がします。一種のマウント。

    ユーザーID:7660991193

  • ??

    >人づてに聞いていたとしても、トラブルになりかねないので普通は言わないと思います。
    >その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます。

    あなたはなぜその友人に不妊治療の話をしたのですか?
    元々スピーカーだとわかってて話をしておいて、後からモヤモヤするなんてあなたの方も随分おかしいと思いますけど。

    それに、その友人に妊娠報告する前に別の友人にLINEで報告するからトラブルになるんじゃないですか?
    不妊治療の話をしていたのならまずその友人に報告するのが筋なんじゃないの?

    不妊治療のことを話してない友人から報告したのはなぜですか?
    不妊治療を知られたくなければ誰にも言わず黙っていればよかったのに。

    トラブルの元を作ってるのはあなた自身なんじゃないですか?

    ユーザーID:5243718204

  • ああ、居るね、そういう人

    > その友人は前々から、知りたくなかった事実や言わなくていいことを言ってきます。

    そういう人、いますね。
    「なぜ、言わでもな余計なことを言って他人を不愉快にさせるんだろう」というようなことを言う人ね。


    > こういう方って悪気はないのでしょうか?

    悪意をもってやっているかといえば、大抵は”否”なんでしょうね。
    たぶん、天然に性格が良くないのではないかと。
    「悪意を持たない状態でも、他人を気分悪くできてしまうタイプの天然」なんだろうと思います。

    「性格が悪い」人もいますが、そうでもない場合もあって、本当に無意識下で他人の気分を害するような選択肢を選んでいく、というような人も居るんですよね。

    OSレベルで意図した設計になっておらずとも、BIOSレベルでプログラミングされているみたいな感じというか。

    要するに頭で論理的に考えて悪意をもって実行するわけじゃなく、もっと原始的な脳の反射のレベルでそうやっちゃうような頭脳の持ち主の人。そんなところではないでしょうか。

    ユーザーID:9652347484

  • うん、嫌いならグループでの付き合い辞めたら?

    >不妊治療をしていた事実を知られていた事に怒ってるんじゃないんです。
    >知っていてもわざわざ確認のように言われたことにショックというか、恐いなって思ってしまったんです。

    本人から聞いてなくてもAが「内緒だよ」って言ってなきゃ、あなたが不妊治療の件を隠したがっているようには思わないかも知れない。
    BCは子供がいて会う機会が少ないから不妊治療の話を直接聞いてないだけだと思っているかも。
    その上で「治療してるって聞いてたから出来るといいなぁと思ってた。」という嬉しい気持ちを出してしまった。
    確かに要らん事を言ったと思いますが、本人の了承を得ずそんなプライベートな話をしたAの方が小町のみんなは怖いと思っていると思います。
    だけどあなたはそれが分からないんですよね?上のレスを見る限り。

    不倫した旦那さんが悪いのに、既婚者と知らずに付き合った女性を罵る奥さん、みたいな思考ですね…。

    ユーザーID:0332732965

  • 直接聞いたと思っていたなんてことは?

    普通は聞いても言いませんよね。
    私も友人(会社の同期)の不妊治療は、彼女の旦那から酒の場で聞かされました。
    周りも何となく察していたから「あーやっぱりな」とは思いましたけど、本人には言ってません。
    多分友人は身内以外には一生言うつもりなかったんだろうと思うと、ホントにバカ旦那だなって思いましたよ。

    人づてに聞いても、いつの間にか直接聞いたような気になっていてポロっと出てしまったのかもしれませんよ。
    「心配していた」というのは本当の事だと思うので、そこは疑わないであげて欲しいです。

    あと、懲りたと思いますが、本当に悩んでる事は人には言わない事。
    言った段階でいつばらされてもしょうがないって思わないと。

    ユーザーID:8012890642

  • そういう人いますよね…

    なんか、直接伝えてなかったことも、知らない体でいられない人…私も職場にいます…。

    前々からそう感じてたなら、そういう人なんだと思います。

    避けなくてもいいけど、なるべく関わらない方がもやっとストレスは感じなくて済みそうですね。

    気にせずお体大事にしてくださいね♪

    ユーザーID:6751910999

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