妻とどううまくやっていけばよいでしょうか

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男性発

 40代男性、2人の子供(中学、小学)がいます。妻(同じ40代、パート勤め)とどのように向き合っていけばよいのか悩んでおり、トピいたします。
 妻は何らかの理由(喧嘩の後も含みます)で不機嫌になると、私に対してしゃべらない、挨拶しない等、無視が続くのと、喧嘩の際には結構罵詈雑言的な言葉や、価値観が合わない、一緒にいたくない、離婚するだの、子供の前でも言われます。一旦不機嫌になると、朝起きても、私が仕事から帰ってきても、不機嫌なオーラが全開で、放っておけばずっと続きます。子供にもよくないし、自分としても不機嫌や無視され続けるのはいやなので、やめてほしいといってもすぐにはやめないし、かといって何が不満で不機嫌なのか言ってほしいといってもなかなか言わず、謝ったり何だりでさらに何日かかかった後、やっと向こうが感情的に不満を吐き出して、またその際私がいろいろ謝って機嫌が直るという状況です。
 しかしながら最近では突然不機嫌になる、ささいなことで喧嘩になることが1,2ヶ月に1回ぐらいあり、そのたびに神経を使い、段々と家に帰るものも辛くなってきています。勿論、私にも至らないところ(朝早く夜遅いことも多いので、家事を十分には手伝えていない等)がありますが、正直なところ、そこまで私が悪いのかなとも思います。
 今後どう妻と向き合っていけばよいのか、ご意見いただけると幸いです。とりあえず現状離婚は考えていません。妻は平日は週5のパートですが、生活費に入れているわけではなく、私の収入で生活は賄っています。なお、私は無視はしたりせず朝起きたり、出かけたりする際には妻には変わらず挨拶しますし、「有難う」はできるだけ言うように心がけています。

ユーザーID:7428387761

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  • 話を聞いてあげてください。

    奥様が40代とのことで
    私と同じで、なんとなく我が家と
    似てるかな?と思いました。

    私は40過ぎてから、ホルモン、自律神経のバランスが崩れはじめてきて
    ちょっとした事でもイライラしやすく
    なってきており、その事は主人にも伝えていますし、婦人科で薬を出してもらい
    飲んだりもしています。

    私が主人に対してイライラするのは
    勿論、その発端になる原因があるには
    あるのですが、その事より
    主人の聞いてるよ!と言いつつも
    私が話す事を(子供の事や些細な出来事)
    単なる聞き流して聞いてるような素振りにイライラしており、そんな時に
    何かあると、爆発する。という感じです。あと、その場しのぎの謝罪(面倒になる前に喧嘩を終わらせたいから謝る)といった対応も私はイライラし、怒りが助長することがあります。

    日頃から、奥様のたわいない話も
    上手に返答して、奥様から話をしたい!と思わせるような対応してますか?

    女性は、些細な話でも話したくて
    聞いてもらいたいと思っているので
    そういう所から、日々奥様の会話を
    上手に盛り上げるようにしていったら
    変わるのでは?と感じました。

    ユーザーID:6580491152

  • う〜ん

    せめて、トピ途中の奥様が仰った「感情的に不満を吐き出し」た内容を書き込みましょう。

    あと、お子さんがいらっしゃるようですが、お子さんたちは普段どういう様子ですか?
    主さんとお子さんたちの仲はどうですか?

    ユーザーID:3513423571

  • お気持ちお察しします…。

    大変そうですね…。
    旦那様が優しいから甘えているのですかね。
    私は今30歳ですが、若いころは、奥様と同じように
    不機嫌になることが多かったです。生理前とか笑

    昔は自分の意見や考えを面と向かって伝えるのが苦手でした。
    今は、それではだめだと思い、しっかり伝えれるようになりました。

    今婚約している彼がいますが
    彼が、昔の私と似て、意見を言えない人です。
    何も言わないのに不機嫌なまま
    私はとにかくじっくり何時間も夜中まで話し合いましたよ
    お互いに思っていること、気持ち
    どうしてほしいのか
    なぜ、そうしてほしいのか
    家族の為、これからの為、

    彼は私の気持ちを伝えても無言です

    そういう時は猶予を与えます笑
    自分の気持ちを伝えて、一週間後に又はなそう。とか。
    どうしても面と向かっては苦手らしく、
    ラインで思いを打ち明けてくれたこともありました。

    奥様の行動には、奥様なりの考えがあります。理由があります
    お互い愛し合った仲です。
    しっかりと相手を思いやりながら話あう癖をつけていけば
    だんだん、話し合うことに慣れてきますよ

    私たちの場合はそうでした。
    お子さんの為にも、良い方向に向かいますように

    ユーザーID:4843528370

  • どうしたら良いのかは、奥さんしかわからない

    判断が難しいトピですね。
    とりあえず読ませてもらった印象は、今のところ奥さんは、主さんを生理的に受け付けないほどに嫌ってるように感じました。
    機嫌が悪くない時は、笑顔で冗談を言い合う時間もあるのでしょうか?
    有るのならばそんなに心配しなくても良いですが・・
    逆に常に殺伐として笑いがない家庭ならば要注意ですね。
    罵詈雑言と離婚を口にすると言うのが気になります。
    一度、奥さんの機嫌が悪くない時を見計らって、真剣に離婚について話し合ってみてはどうですか?
    奥さんはパート勤務だし、子供を抱えての離婚の覚悟は無いと思います。
    あなたが、真剣に離婚について向き合うことで、本気度が伝わった時に、奥さんがどう話し出すのか・・
    単なるヒステリー、ワガママ、八つ当たりだけなら、少しは反省するかもしれません。
    そうでなく、奥さんも本気なら、あなたの本当の嫌なところを真剣に話し出すかもしれません。
    いずれにせよ、レスの中には正解は無いと思います。
    奥さんの怒りの原因は奥さんにしかわからないですから。

    ユーザーID:9627446638

  • 昔、自分もそうでした

    独身時代、親と暮らしていた頃はそんな感じでした。

    今でも親絡みではその傾向が出ます、何でしょうね、甘えか、相性か、もともとの性格か。

     自分でも面倒くさい性格の自覚はありました。

    結婚してからは、主人がよくしゃべる上に人を悔しがらせるのが得意な性格で、悔しくて言い返していたら、割とポンポン言い合い出来るように変わってきました。

     とにかくどうでもいいことを話しかけ続ける、ときには明らかに怒らせることもサラッと言う、的な。年単位で。

    ユーザーID:1933261376

  • トピ主です(補足もあります)

     早速にレスいただいた方、どうも有難うございました。
     補足させていただくと、妻がこれまで爆発した内容は、「子供に細かく注意する」「察して動かない」点が主でしょうか。前者は、妻があまり注意しないので、私が気づいてすることが多いです。例えば目が悪くなるからテレビは近くで見ない、茶碗は持って食べなさい、テレビばかり見ずに早く食べなさい、使わない電気は消しなさい等です。1回言ってもまたすぐ同じことをするので、また注意する・・・それを聞くのがイヤなんだろうと思います。ちなみに妻も子供を感情的に怒ることがよくあり、イヤな気分にはなりますが、私は聞き流すようにしています。
     後者は正直なところ、そういうのは苦手で、こうしてほしいとか、こういうのはイヤだとか言ってもらわないとわからないので、それは何回か妻に言っています・・・。
     私と子供(男二人)の仲については、上の子は妻がベッタリに感じるので、仲は悪くはないですが、妻寄りな感じです。(上の子は中2ですが、未だに妻と一緒の部屋で寝ています。思春期でもあり、あまり子供のためにはよくないように思います。そのうち妻に話をしなければと思っていますが、たぶんこれは妻の意に沿わないから、また喧嘩→不機嫌→無視になりそうです)下の子は上の子ほど妻にベッタリでもないので、普通に仲良くやっています。
     妻の話をきちんと聞いているかという点については、平日だと聞き流している態度に取られることもあるかもしれず、そこは反省点だと思います。ただ、話しかけられるのが、夜仕事から帰ってきて自分で食事の準備をして食べている時や新聞を読んでいる時など、疲れている時が多いです。逆に僕が話をしている時、妻は「興味ない!」とバッサリ切ったり、話の途中で別の話題にされたりすることもよくありますが、そこはまず自分が変わっていかなければならないのでしょうね。

    ユーザーID:7428387761

  • う〜ん

    追加レス拝見しました。

    私も40代です、大学生の息子が一人おります。

    先にお断りしておきますが、このトピが主さんの奥様からの投稿であったら奥様にも「不機嫌では、家庭が破綻しますよ」とご忠告しますが、今回は主さんからの投稿なので、主さんに対してレスします。

    追加レスにある、子供たちに対して注意している内容ですが、(余所のお子さんなので、私が言うのも難しいところですが)注意しすぎです。

    追加レスでは、下のお子さんとは父子仲は良好っぽいですが、主さんの勘違いだと想像します。
    下のお子さん(もちろん上のお子さんも)の今好きなことって何ですか?
    主さんはすぐに答えられますか?

    どうしても注意したい時は「〜しなさい」ではなく、違う表現にしましょう。
    それと、食事のマナーに関しての注意も一日一回が限度でしょう。

    食事って、楽しく食べるもの、なんですよ。
    食事中に父親がちくりちくりする食卓、楽しい訳がない。

    しつけも大切ですが、主さんは勘違いしています。
    今の家庭が「自分の価値観だ」と刷り込まれたお子さんたちは、自分の家庭を持った時、同じことをします。
    つまり、彼らの家庭も、同じようにうまくいきません。

    お子さんが男の子なら、主さんの真似をするからです。

    それって、主さんがするしつけと、どっちが大切でしょうか。

    ところで、奥様が激昂した時離婚を口にするようですが、一度「うん、残念だけど、それしかないのかな…」と静かに言ってみては?と思います。
    (口が裂けても主さんからは、「離婚」を口にしないことです。匂わす程度、という意味。)

    奥様が本気ならば、残念ですが、家庭内が回復することは絶望的だと思います。

    私も妻の立場ですが、私は家庭の根幹は妻であり母親だと自負していますので、
    そのつもりがない奥様では、いくら主さんが頑張っても、無理だと思います。

    ユーザーID:3513423571

  • 大変ですね・・・

    どこに地雷が落ちているか分からない奥様に罵詈雑言を浴びせられ、その後はひたすら無視が続き、旦那様が謝っても、毎度毎度、関係修復に何日もかかるのでしょう?

    しかも一方的に旦那様が悪いことにされて、ひたすら謝る立場とは・・・。

    お子さんの前で夫婦喧嘩を見せるのは、虐待だという話もありますが、ほんとお子さんにもよくない影響がありそうで気になりますね。

    これって奥様のほうから行われるモラルハラスメントに相当しませんか?

    私は読んでそう思いましたけれども・・・。

    これが男女逆の立場だと、すごく分かりやすいんですよね。「女性という弱者に言葉の暴力や無視なんてけしからん!」という概念がありますから。

    でも実際には、モラハラを受けている旦那さんもこの世には存在するわけで・・・理解されにくくても辛さは男女同じというか・・・いやむしろ、理解されにくい分、男性のほうが辛いケースもあるかも知れませんね。

    どちらが悪いとジャッジするのは簡単ですが、離婚せずに夫婦円満に暮らしたいとなれば、カウンセラーに相談する必要がある案件かと思いますよ。

    トピ主さんの心が完全に折れてしまって精神的に参ってしまわないうちに一度プロに相談してみたらいかがでしょうか?

    まずは法務局の人権相談ダイヤルに電話することから始めてみては?
    http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_soudan.html

    家庭内のモラルハラスメントも受け付けているはずですよ。

    ユーザーID:7940229628

  • 連投ですみません

    今トピ主の追加レスを読みました。

    旦那さんからの子供さんへの注意は、ごく当たり前の内容だと思いますよ。それを奥様がうるさく感じるか否か(=奥様のご機嫌)は関係ないですね。子供さんのための躾ですから。

    それに奥様こそ、お子さんに感情的になって怒っているのなら、旦那さんのことは言えませんよね。

    なんでもかんでもハラスメント扱いはよくないでしょうが、あなたのほうが一方的に責められているような感じがあり、その兆候はあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんばかりが反省点を挙げていて、奥様はご自分にも非があるという自覚はないのでしょうか?

    だとしたら、完全に一方通行な関係ですよね。

    話し合ってもそんな様子で、一切あなたの立場を理解しようとしないのなら、罵詈雑言や執拗な無視は、モラハラレベルでしょうね。。

    もし奥様にも少しでも歩み寄りの姿勢が見られるのであれば、モラハラだのなんだのと言わずに話し合いをしたほうが良いと思いますが・・・。

    お二人のみで話し合うことだけで解決するには、非常に難しい印象を受けます。奥様が感情的になりすぎて自分のことしか考えられなくなっているように見えるからです。

    ユーザーID:7940229628

  • いいなぁ

    我が家も細かいことをやたらと注意するのは旦那。
    日頃からバタバタしていて中々子供の細かいところは気付けません。
    うちの旦那も察して動くなんてそんな高等なことなんてできませんよ笑
    言わなきゃわからないのは多くの人がそうだと思います。
    私の旦那は、話し合いにはなりません。
    もし、私がそういう態度を何日もとったらブチ切れるでしょうね。
    最近は喧嘩したら流石に私も無視とかありますけど、喧嘩の時、旦那にものすごく罵倒されているので、そんなに簡単に気持ち切り替えられませんて話で。
    でも、旦那は自分が暴言吐いても吐かせるお前が悪いくらいにしか思ってません。
    また、新婚当初、旦那にそれやられたことあってキツかったです。
    ようやく原因聞き出したら、原因は洗剤が床に溢れて汚れていたのに拭いてなかったら。
    ある意味たったそれだけで、無視し続けるってすごいですよね。
    うちは、もう本当にモラハラで、疲れます。

    ユーザーID:9895338953

  • 幾ら何でも怒り方が普通ではない

    皆さんがおっしゃる通り、世の奥さんが話を聞いてくれない夫に不機嫌になるのはよくあることです。

    でもトピ主妻の怒り方は普通じゃないですよ。

    罵詈雑言、何日も無視、子供の前で何度も離婚をチラつかせながら夫に無条件降伏させて、なお不満をぶち撒けやっと「許してやる」…

    いくらイライラしてもここまで酷い怒り方で夫を責め立てる妻なんてそうそういませんよ。

    そして夫だけが妻の顔色を伺い腫れ物扱い。片側が我慢や気遣いを強いられる関係なんていつまでも持つわけがない。

    挙句は帰宅拒否症のような症状まであると書かれています。

    これは単なる夫婦のすれ違いによる、よくある妻のイライラとは違います。

    食事を出さないとか、そういう嫌がらせがなかったとしても言葉の暴力ってありますから。

    罵詈雑言とは、どんな内容ですか?内容によっては、モラハラ妻だと言わざるを得ませんね。

    >私は無視はしたりせず朝起きたり、出かけたりする際には妻には変わらず挨拶しますし、「有難う」はできるだけ言うように心がけています

    これだけ妻に優しく接しようと心掛けている夫がここまで妻から酷い目に遭うのはどう考えても普通じゃないです。

    ユーザーID:1550419000

  • 危機感を持って

    茶碗持たずに食べるって、ごはんをテーブルの上の茶碗からかきこむように食べるんですか?
    中2でママと一緒に寝て、パパを無視したり罵倒するママとべったり仲良しって?
    トピ主さんがおもってるより、かなりまずい状態じゃないですか?

    トピ主さんも自分が変わらないと、とか、私がそこまで悪いのかな、なんて、のんきだし、スルーしてればいつかなんとかなると思ってるようですが、面倒から逃げたい気持ちはなんとなくわかりますが、早くどこかに相談したほうがいいレベルではないでしょうか。後で後悔する前にトピ主さんが動いて、色々人から助言を受けて家族を守ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9548695154

  • まさにうち

    罵詈雑言はないけど、ぜっさん喧嘩中、無視1ヶ月です。
    先日の台風も仕事だったので、心配し途中で連絡しましたが、見事に未読無視です。
    お帰り等の挨拶も無視なので最近は心が折れしていません。


    話を戻して、注意に関しては
    ・テレビは最初から食事のときはつけない。
    ・電気のこまめに消すなどは無理とあきらめ、気がついたらさっさとあなたが消す。

    ただ、食事に関しては一度真剣にお子さんと話してはいかがですか?
    外で同じことをして、恥をかいたり、笑われるのは自分だと。

    ユーザーID:1661056937

  • ここまでくると難しいかも

    それでも離婚は、しないとなると
    不仲のまんま生活継続
    なんか、しんどいなぁ

    ひとつ参考になると思われるのは
    女の取扱説明書という本が販売されてるので
    読んでみたらいかがでしょうか
    男性からすれば、なんでもないことが
    女性にはグサリときたりするわけで読むと
    発見があるでしょう

    ユーザーID:7863726704

  • トピ主です(その2)

     追加でレスいただいた方、そして新しくレスいただいた方、どうも有難うございました。私にとって耳が痛いご意見も含め、いろいろと参考になります。レスいただいたなかのすべてにお答えできていないかもしれませんが、もう少し補足致します。
     まず妻の罵詈雑言(もしかしたらそれほどではないのかもしれませんが)については、「人間が小さい」「人がついてこない」「一緒の空間にいたくない」等です。「口うるさく親に注意されて育ってきた人間とは価値観が合わない」と、私の親を否定するようなことも言われたことがあります。心の中で思っていたとしても、口に出して言っていいことと悪いことがあるのでは、と正直なところ思います。
     それから決して危機感がないわけではなく、このままでは私自身も妻を嫌いになってしまいかねないし、そうはなりたくないので、カウンセリングもこの投稿をするちょっと前に私一人で一度受けました。そのとき受けたアドバイスをこれから少しずつ実践していくところでもあります。本当は夫婦で受けた方がよいのですが、今の状態では妻が受けるとはとても思えない(妻自身は自分にも非があると思っていないと感じます)ので、まずは私一人で受けた次第です。
     ただそれでもこちらに投稿したのは、妻の態度は一般的にみてどうなのか(正直な話、モラハラ的な要素は感じていたので・・・)、そして私が気づいていない点や考えを改めるところがまだ他にあるのかどうか、もう少しいろいろな観点からご意見を聞いてみたかったので、その点はご理解をいただければと思います。

    ユーザーID:7428387761

  • 離婚届を用意しておく

    一緒にいたくない → 別居の提案
    「離婚する!」  → 速攻で離婚届を突きつける

    何なら別居中の婚姻費相場、離婚後の養育費の相場を調べておくことです
    で、相場以上を払う気はない
    不満があるなら調停でも裁判でも受けて立つ。と宣言すること

    日々の無視、「離婚する」と言い出すのが妻であることの証拠として朝の挨拶や妻の暴言を録音しておく
    音声データの元は安全な場所に保管して、コピーした物を少しだけ聞かせる

    どうせ離婚する気なんかありません
    脅し文句が効いたから繰り返し使っているだけ
    あなたが本気で動いている、妻に不都合な証拠が揃っている。となれば、
    真っ青になって態度変えてくると思います

    うちの母もだったんですよね
    父が黙っているからどんどん調子に乗って。
    多分父は子ども達のために我慢を続けてたんだと思うんですけど
    私(末っ子)が中学の時に、じゃあ離婚するから出てってねと。
    子ども達はどちらと暮らすか自分達で決めればいいと。

    母は夜中に号泣してました
    うるさくって起きちゃって、全部聞こえました
    ひたすら自分を正当化して憐れんで、それで父の気持ちを変えられないとわかると一転謝罪し、お願いだから離婚しないでと懇願してましたよ

    それ以来、父の前では大人しくなりました
    私たち子どもに対しては相変わらず暴言吐きまくりでしたけど。
    父が毅然とした態度に出たこと、母をギャフンと言わせたことは嬉しかったしスッキリしました
    元々父を好きだったけど、ちょっと尊敬度が上がりました

    ユーザーID:8101208611

  • まず自分が変わらないと、というのはあってると思います

    だいたい奥さんみたいなわがままで暴言吐く女性って、えらそうにしててもいざとなると人に依存する人なんですよ。

    だから、本当は要所要所であなたが命令してくれて、それにぶつぶつ文句言いながら、こちらが折れてあげたのよ、っていいながら従うのを望んでるんです。自分で判断して責任おうなんて発想1ミリもなく、面倒なことは私じゃなくてあなたがちゃんとやりなさいよ、って事です。

    それをトピ主さんがこういうのも普通なのか人の意見を聞きたいとか、生ぬるい優柔不断な事言って自分で判断できないから、奥さんは頼れなくて不満がたまるわけです。
    それも小さい事は注意できるのに、大きな話になると我慢しちゃうんでしょう?人間が小さいとか、人がついてこないという指摘はある意味あたってます。

    夫婦ふたりして、最終的には責任とりたくなくて相手に丸投げして頼りたがっているから、問題がおこるのです。


    奥さんはただえらそうにしてるだけで、自立できていない、頼れる女性ではないのですから、トピ主さんが決断力と判断力を備えた頼れる大人になるか、大人の女性をよそで探して頼るか(まあ無理でしょうが)、どちらか選ぶしかないです。

    第一、子供の教育をちゃんと考えてください。
    罵詈雑言をたいしたことないのかも、なんて、お宅の子供がよその子に罵詈雑言浴びせても、そう言うのですか。
    学校でいじめられても自分のようにがまんしろと言うのでしょうか?

    それにあなたも下のお子さんも別なのに、上のお子さんだけ一緒に寝て、その上ベッタリなんですか?奥さんは最後の砦の味方確保、くらいのつもりでしょうが、明らかに成長に悪影響ですよ。

    ユーザーID:9548695154

  • やはりそうでしたか・・・

    追加レスを読みました。

    私は最初にレスを投稿する時にモラハラという言葉を使うことに多少の躊躇もあったのですが、既にトピ主さんも感じていたのですね。そしてお一人でカウンセリングを受けたりと、既に努力されているのですね。

    トピ主さんは、奥様に挨拶や感謝の言葉を伝えることを心掛けているそうですが、カウンセラーからは他にどんな助言がありましたか?

    それと、奥様がこういう風に変わってしまったのは、いつからでしょうか?奥様が変わってしまう引き金になるような出来事は、何かあったと思いますか?

    例えば、お子さんが生まれてからとか、あなたの仕事が急に忙しくなって夫婦の会話が減ってからだとか・・・。

    >妻自身は自分にも非があると思っていないと感じます。

    何かをきっかけに奥様は大きな不満を抱えるようになって、自分こそが被害者だ!と思い込んでしまい、あなたを責めているようにも見受けられます。(仮にもしそういうことがあったとしても、あまり正当な理由ではなさそうな印象も受けますが・・・)

    >「人間が小さい」「人がついてこない」「一緒の空間にいたくない」

    内容があまりにも漠然としていますものね。これでは何が不満なのか分からないでしょう。(3つ目は生理的な嫌悪かも知れませんが)

    「お子さんに細々注意するのが鬱陶しい」と言われているようですが、それ以外にも何か具体的に言われたことってありますか?

    あとは、奥様をいつカウンセリングに連れていくかですよね。カウンセラーはそのことについても何か言っていましたか?

    「そんな人、離婚したほうがいいんじゃない?」と言ってしまうのは簡単ですけど、トピ主さんは離婚したくないんですよね・・・。

    今は、双方に悪いところばかりに目が行きがちですが、離婚したくないというからには、どこかに魅力があるのでしょう?日常的にそこを褒めたりしていますか?

    ユーザーID:7940229628

  • お答えします。

    当方、フルタイム正社員・既婚・息子一人の40代女性です。

    まず奥様の地雷ポイント1「子どもにこと細かく注意する」はトピ主さんが即刻やめるべきかと思います。朝から夜遅くまで家にいない、つまり家事や子どもの世話をほとんどやっていないのに子どもに注意するんですか?母親としては子どもへの注意は自分にされている注意も同然です。もし私が奥様の立場だったら、かなりイライラすると思います。この点はすぐに謝罪して、改めるべきでしょう。

    奥様の地雷ポイント2「察して動かない」に関しては、これは奥様の方に学びが足りていません。私が知る限りほとんどの男性は察して動ける生き物ではありません。やってほしいことがあれば、具体的に何をしてほしいと伝えるべきです。


    「人間が小さい」「人がついてこない」「一緒の空間にいたくない」は暴言とまではいかないと思います。奥様はいきなりこんな風に言い出したわけではないはずですよ。長い間普通に言っても伝わらないからきつい言い方で伝えようとしているのではないでしょうか。

    奥様はあなたが変わることなど期待はしていません。おそらく離婚の準備のために週5のパートをしていると考えられます。

    「口うるさく親に注意されて育ってきた人間とは価値観が合わない」発言は、トピ主さんの親を否定しているのではなく、あなたといかに価値観が合わないのかを育ちの段階から否定しているだけです。私は奥様は論理的だと思いますよ。ちゃんと考えられる理由を述べて合わないと言っているのですから。
    トピ主さんの文面から、少し被害者意識が強いように見受けられました。

    ユーザーID:5810814701

  • トピ主です(その3)

    Ruby様

     カウンセラーに相談したときに、同じように行動する(忙しくしていたら同じように忙しくしてみる)ことから始めてみてはと言われてやってみています。例えば、バタバタしているようだったら、こっちはのんびりしていないようにしたりとか。あとは休日に家事を手伝う部分を、前よりは増やしてみました。(これは助言ではなく、自分でやってみていることです)今のところ、少なくも不機嫌になっている感じはありません。妻もカウンセリングを受けるかどうかは様子見といったところです。
     あと、いつからそうなったのか・・・具体的にここからというのはすぐには浮かばないですが、ただ子供が生まれてからも仕事が忙しく、家事・育児には十分関われていなかったのと、転勤族で何回か住居を変わったことも積み重なったのかなと思います。この春も転勤だったのですが、この春以降さらにひどくなったように感じます。

    >自分こそが被害者だ!と思い込んでしまい、あなたを責めているようにも見受けられます。
     おっしゃるとおりの面があるように思います。自分から謝ることはまずないですし。あと妻は「完全な男女平等」意識(完全な平等というのはないと思うのですが)や、自分が正しいという意識が強いように感じています。なのでそれも影響しているのかもしれません。

     本音を言えば、私にも妻に対する不満ごとはありますし、「お互い様」な面があると思います。だから本当はお互いがどれだけ歩み寄ったり妥協したりができるか、なのでしょうが、今の状態で妻に歩み寄りや妥協などを求めるのは難しいので、まずは私がどれだけそれができて変われるか、そしてその結果妻も少しずつ変わっていって、改善に結びつけられれば・・・と思っています。

     

    ユーザーID:7428387761

  • 奥様の気持ちわかるな

    主さんの文面を見て感じたのは、家族と深く関わっていないという点です。

    僕は仕事で忙しいのだから、家庭のことは妻がやってね、という理屈はわかります。

    でも転勤族で今春も引っ越したばかりなら、奥様や長男が不安定になるのは当たり前じゃないですか。
    寝室が一緒という話にざわつきましたが、上記の状況なら仕方ないと思います。

    奥様は人付き合いがあまり得意ではないようですし、日常のストレスがたまっているのでしょう。

    あと、主さんとのご両親との関係はどうですか?

    おそらく奥様は主さんに何度かSOSを出しているはずです。
    でも主さんは正論で返していませんか?

    気持ちはわかるが我慢して、とか、仕方ないだろ、とか、頑張るしかない、とか。

    主さんは平和主義なんでしょうが、悪く言えば優柔不断。
    そうなると相談する気も失せる。

    しかし子供には細かく注意するので「こういう時ばかり父親ヅラして」と、感じてしまうのかもしれません。

    あと、子供の話が少なすぎ。つまり奥様に任せすぎ。

    もっと「転校先での最近の子供の様子はどうだ」とか、「高校受験はどうしようか」と、奥様に話しかけましょう。

    主さんの無関心ぶりにイラッとします。

    ユーザーID:6598761060

  • 少し気になる

    なんだかんだで、とぴ主さんも「自分が悪いとは全く思ってない」ように見えるんですよね。

    ちょっと引っかかったのは、完全な男女平等がどうとかいうところ
    全て同じことを同じようにすることはできない、という意味なら
    それはそうだと思いますけど、とぴ主さんの中では
    男の仕事に女が合わせるのは当然
    男の転勤に妻がついてくるのも当然、女はパートで十分
    という意識で「平等は不可能」みたいなことを言ってませんか。

    こういう種類の行き違いがあると、話し合うにしても
    スタートラインで一段階二段階ずれている可能性があります
    相手としては最初から100歩くらい譲っているところから
    交渉が始まってるのに
    自分が10歩譲ったことで、とぴ主さんは「10歩譲ってやった」
    相手は「私はまだ90歩ゆずっているのに」
    と思っている、そんな状況かもしれないですよ。

    もちろん、客観的にどっちが正しいなんてジャッジは不可能です。
    当事者同士の中で、スタートラインが違うということです。
    頭ごなしに「ありえない」と切り捨てるのは、
    スタートラインの認識を自分は一切変更しないということです。
    そのズレは、最初から譲っていると思っている側にしか見えません。
    どれだけ話し合っても無駄なので、話し合う気にもならないでしょう。
    奥さんのいう、価値観が違うというのは、そういうことかもしれません。

    ユーザーID:9209378678

  • トピ主です(その4)

     改めて、これまでレスをいただいた方、有難うございました。
     レスいただく以上、呈された疑問にはできるだけお答えしてきたつもりなのですが、やはり「文字」だけの世界である以上、個別の細かな背景や事情、ニュアンスまで書くことは難しいですし、それが故に自分としてはそんなつもりや考えはないのに・・・となってしまうところもありました。
     ただそれに対してまたいろいろ答えようとすると、そこから新たに自分の意図とは違った点が出てきて、おそらくキリがなくなってしまうので、申し訳ありませんが、私からこれ以上のレスは控えさせていただきます。

     でも当事者間だけでは解決が難しいことはわかっていますので、色々いただいたレスの内容は受け止めつつ、プロの力も借りながら、関係改善に向けてやるだけのことはやってみようと思います。
     どうも有難うございました。

    ユーザーID:7428387761

  • 注意の仕方を考える

    一々細々注意されたりそれを聞かされるのは鬱陶しいものです。
    1回注意した事は「前も言ったよね?」で済ませて下さい。
    それで注意する時の独特の嫌な感じは無くなります。
    またそれで直らなくても怒らないで下さいね。
    直らないその事柄は本人にとってはどうでも良いことなんです。

    文面から事細かに説明したい鬱陶しい男のタイプだと見受けられるので簡潔にを心掛けると良いと思います。

    ユーザーID:4152263664

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