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出産後、同居義母に嫌な事を伝えたい、どのように伝えたらいいか

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妊娠・出産・育児

なすみん

先月子供を出産し、一ヶ月が経ちます。
母性の強い義母が、やたらと育児に関与しようとして、とても辛いです。
同居前はアパート暮らしで、1人目の出産時は、実母に食事はお願いしたり、都合のいい所だけ甘えて、あとは1人で好きなように育児していました。夫は日中仕事でいないので、赤ちゃんと寝たり、少しお散歩したりダラダラ過ごして、寝不足と泣き止まやまなくて辛い事以外はストレスも少なかった様に感じます。
しかし、半年前に家を建てて、義母と一緒に暮らし始めて、同居する前はとても良好な関係で、とてもいい人だし、たまに会う義母のお節介な所も何とも思っていなかったのですが、これが毎日になった瞬間から辛くなってしまいました。
そして2人目が生まれ、食事を作ってくれるのは大変感謝しているのですが、赤ちゃんのお世話をする時はずーっと隣で見てきます。最初は物珍しいからしょうがないなぁと思って気にしない様にしていたのですが、おっぱいあげる時も覗いてきたり、赤ちゃんがアー!と、ちょっとでも声を上げると飛んできて世話しようとします。何かと関わろうと思ってくれるのは有り難いのですが、声が大きく、オーバーリアクションの為、産後の精神状態で受け入れられなくなってしまいました。ガルガル期特有の、他人に奪われる感覚なんだと思いますが、正直今は子供達に触れられるのも声を掛けられるのも嫌になってしまいました。1人目の子が私に話し掛けているのに義母が返事をしたり、無神経な所もとても嫌です。
他にも同居のストレス(食事中に床掃除を始める、水回りは掃除しない、言葉が汚いなど)も出産前から蓄積されていたのですが、未だ解決できず、同居するってこういう事かと気づいた所です。
でも今はまずは子供との関わりを少し遠慮してもらいたいのが優先で、どのように義母に伝えたらいいか、実際に伝えた方がいればアドバイス頂きたいと思います。

ユーザーID:9025651925

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  • 傷つけないように、でも正直に気持ちを伝える。

    完全同居ですか?それにもよると思いますが。
    私は2世帯住宅でしたが、それでも義母の関わりたい圧力を感じてストレスでした。別に孫と引き合わせたくないわけでもないのですが、自分のペースが保てないのがストレスだったのです。階を隔てていたのに、いつも存在を気にしていました。

    さてそこで作戦ですが、ひとつの見方として、義母さんも乳幼児のあるお嫁さんとの同居で手伝わなくてはいけないのではないかというプレッシャーもあるのかもしれないということ。同居であちらも気を使っている所はありませんか?手伝いをお願いしたい時には声をかけるので、どうぞ気にしないでご自身のために時間を使ってほしい、と旦那さんから話をしてもらってはどうですか?

    それに加えて、もう率直に、第一子の時はこのように過ごしてきた。そしてサポートには感謝しているが、その時のような密度のの関わりだと、慣れているので有り難い。同居したばかりなので、ゆっくりと生活のペースを作っていけたら、と「困る困る」の主張だけでなく、義母さんのプライドもあるでしょうから、相手を傷つけないように話を持っていってみてはいかがでしょうか。

    あとはこの時期だけに限らず、完全同居だとしてもプライベートのスペースを分ける、母性満開ならばそれを満たす機会をもたせて、疎外感を抱かせないようにする、などです。
    あと、なすみんさんだけが矢面に立つことはないですよ。旦那さんに正直に話をしていますか?二人の、ひいてはお子さんを含めた問題ですからまずは共有して、どうしてゆくかをお互いに考えていくことが大事かと思います。
    どうぞお体と気持ちをお大事に。

    ユーザーID:9347910841

  • 難しいですね。

    義母を傷つけないように穏便に不満を伝えるって、難しいと思います。トピの文章からして義母は公明正大な人には思えないので、トピ主さんが何か言ったら、いくら丁重に穏やかに言ったとしても、逆ギレするのではないかと思います。

    でもだからって黙ってじっと我慢しているべきと言うのも苦しいですよね。やっぱり別居が一番だと私は思っています。物理的に距離をおけば、義母もそんなに干渉できないし、こちらも細かいところが目につかなくなります。家を建ててしまったとのことなので、別居はもっと難しいのかな。しかし、「別居」はいつでも選択肢にあると思っていた方がいいですよ。逃げ場があると思った方がいい。その上で、なんとかとりあえず、トピ主さんの希望を小出しに伝えるのがいいかな。

    まずは穏やかに丁寧に、いつも感謝してること、仲良くしたいと思ってることを話し、子育てに関してはもう少し自分に任せて欲しいと言ってみてはどうでしょう。ネガティブな言い方でなくて、ポジティブに言う。「手を出さないで」ではなく「自分に任せて」と言う。

    あとは、その場で明るくちょこちょこ言った方がいいですね。「お母さん、食べ終わってから掃除しましょう!」「子供が真似するから、こう言う風に言うようにしたら?」みたいに。

    それでも義母は文句言ったり、直らなかったり、関係悪化は必須だと思っておいた方がいいです。覚悟しておいた方がいい。でもトピ主さんは悪くないので、そう言うのは全く気にしないこと。不平や不満、こうして欲しいことを伝えるのは悪いことではないし、コミュニケーションは大事です。いざとなったら「別居もあり」「逃げていいんだ」といつも頭の隅に置いておく。うまく行けばラッキー、くらいで。

    まずは頑張って伝えてみてください!

    ユーザーID:7242950304

  • とてもよくわかりますよー。

    ご出産おめでとうございます。

    完全同居でしょうか、二世帯住宅でしょうか?
    うちは玄関一緒の二世帯住宅でしたが、それでもとてもストレスを感じたものです。

    泣いた声が聞こえた後に会うと「泣いてたねぇ」と言われるだけで、もう会わせたくないと思ったり。本人は何とも思ってなくて、単純に赤ちゃんの反応を楽しんでるだけなんですけどね。

    それでも我慢できないことがいくつかあり、もう耐えられなくて夫から言ってもらったことがあります。

    義母本人はとてもびっくりたらしく、私がそこまで嫌で追い詰められているということは何も分かっておらず、本当に申し訳なかったと謝ってくれて解決したのですが。

    産後の精神状態も影響あると思いますが、本当に我慢ならないことは夫から伝えてもらうのもアリですよ。

    適度な距離感はとても大事です。
    落ち着くまで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0216707698

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