妹からチケットを売りつけられそうになった

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トピ主のみ2

ココナッツ

ひと

現在妊娠中の妹がいます。

私の両親が、子供が産まれて落ち着いたら行っておいでと妹に4人分のテーマパークのチケットをプレゼントしていました。

後日、妹が子供が生まれても暫くはいけないしお姉ちゃんよかったら使う?と渡してきたのです。
こちらはすでに小学生の子供が二人いるし、そこのテーマパークはしばらく行っていなかったので有り難く貰おうとしたのですが、受け取ったあとに「○○円ね。(定価よりは安い)」と言われました。
まさかタダで貰ったものを売りつけられるとは思わず咄嗟に「じゃあそのお金が出産祝いね」と返すと妹はむくれてチケットを返してと言ってきたのでそのまま返して話は終わりました。

別にお金に困っているわけではないので払っておけばよかったのかなというのと、
タダで貰っているものだからタダで譲ってもらえると思いこんでたのも浅ましかったのかなとモヤモヤしてます。

ご意見お聞かせください。

ユーザーID:0239044766

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  • トピ主さんにびっくり

    私なら払う前提で考えますけどね。

    「タダで貰ったもの〜」と何度も書かれていますが、そのチケットは、ご両親が妹夫婦(+お腹のベビー)に贈ったプレゼントであって、無償配布のものではないですよね?

    チケット代を払うかわりに出産祝いをチャラにしていい?という考えも違和感です。
    だってそれ、第三者(ご両親)が贈ったものですよ?
    にもかかわらず、ソレに乗っかって出産祝いをチャラにしょうという考えがそもそも厚かましくないですか?

    妹さんは「よかったら使う?」と言ったわけで、それは姉に対しての気遣いも含まれていますよね。
    「売りつけられそうになった」と受け止める前に、その辺りのことをよく考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1309771369

  • トピ主です

    kanamiさん

    さっそくのレスありがとうございます。

    よく考えてみました。

    私の夫の母親(私にとっては姑)の両親が農家をしており毎年季節になると果物を分けて下さいます。
    お姑さんとそのご両親にはお礼を送った上で、両親や妹にも分けていました。
    そのときに金銭のやり取りはありませんし、特にそれに対してのお礼を渡されることもありませんでした。

    もともと家族に対し金銭的に利益を得ようと考えたことが無かったのでお礼がないのは全く気にしたことがなかったのですが、今後は両親や妹からお金を取った方がいいのでしょうか。

    妹のテーマパークのチケットは一枚7500円で一枚5000円でいいよって言われました。

    私が毎年分けている果物は一個1万です。

    この場合kanamiさんはいくらで分けるのが妥当だと思いますか?

    ユーザーID:0239044766

  • 妹がおかしい

    妹が買ったチケットじゃないんだから、お金取るのはおかしい。妹、儲ける気マンマンで怖い。
    追加レスの果物の話が無かったとしても、妹がおかしい。

    いや、果物もどこかに売りつけてたりして?
    他の、友達とかにもセコい事してそう。

    チケットをくれたご両親にも言いつけて叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:2846630970

  • え?

    え?

    そりゃプレゼントなので貰う人は基本ただですよね。

    それを譲って貰う人はただって理屈はよく分からない。

    ただの理由は親の負担での妹さんへのそれであって、貴女に対してではない。

    その理屈から行くと、貴女の親なり、旦那さんが買ったものは、貴女からただで譲ってもらえるのでしょうか?

    ユーザーID:6492300674

  • みんな少しづつヘン

    私が妹さんだったら、
    「チケット1枚2500円で買ってくれない?」と
    聞きますね。

    「良かったら使う?」からの金銭要求は確かに
    筋が違うと思いますが、
    さすがに3万円相当のものをタダと思うのは
    トピ主さんが図々しい。
    トピ主さん自らから金額を提示しても良い。

    2500円という価格は「仲良し価格」という設定であって、
    本当に現金を必要とするのであれば
    フリマサイトなどで売ります。

    そしてまたヘンと思うのは、
    妊娠中の妹にテーマパークのチケットを贈るご両親です。
    出産後落ち着いてとなれば、1年以上は無意味なチケット。
    しかも安いものでもないのに、ナゼにそのチョイス?です。

    そしてトピ主さんの義実家の高級果物ですが、
    トピ主さんも実際に市場価格同等ののお礼をしている
    訳じゃないですよね。
    義実家が核家族では消費が難しいほどの大量の果物に
    対して、「感謝の気持ち」をお礼しているだけで、
    両親や妹にも送ってくださいと「代金」を
    払っているわけではないのでしょ?

    だったらあくまで「おすそわけ」です。
    次に両親や妹が沢山何かを手に入れたときに
    分けてもらうくらいのものです。

    3万円のチケットは高額です。
    そこにはご両親から妹さんへの
    お祝いや援助の意味があるのではないでしょうか?
    場合によっては出産祝いから3万円引かれているかも。

    それを「タダ」と言ってのけるのは
    さすがにトピ主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:0682941120

  • 追加ですが

    トピ主さんが義実家に頂いたその高級果物。
    たぶん本当に1万円じゃないですよ。

    親戚に配るようなものは、
    少し小ぶりだったり、傷があったり。
    1万円じゃ売れないものです。

    もちろん1万円と同じ味がしますし、
    それをタダで頂けたり、安くで譲って頂けるのは
    嬉しいのですが、1万円では無いんです。

    トピ主さんが妹さんに1万円のものをあげたのに!
    と相応のお礼を期待するとか、
    恩をきせるのは違うとだけ言わせてください。

    もちろんご両親も妹さんもありがたく
    その果物、貰っていると思いますよ。

    ユーザーID:0682941120

  • え?!無償配布でしょ?

    >無償配布のものではないですよね?
    プレゼントってことは無償配布と同等でしょう?1円も妹さんは負担してないんですもの。お金を出したのはご両親です。人からいただいたプレゼントで儲けようされたら、売りつけられた、が正当です。
    出産祝いに2万円なら妥当でしょう。引込めたということは2万円を払ってもらったのとは別にさらにお祝いをせしめるつもりだということです。2万円をお祝いとしたら妹さんにトピ主は4万円あげたことになる。ちゃっかりし過ぎですね。
    チケットはおそらく金券ショップに持ち込むか友人だかにプレゼントだと言わずに売るつもりなんでしょう。
    良かったら使う?なんて受け付けやすい言い回しをした直後にお金の話を出すなんて昔からちゃっかり屋なのでは?
    お金が欲しい時期とはいえ、ご両親も苦笑いでしょう。トピ主さんは終わったこととして忘れることです。

    ユーザーID:2831213366

  • 妹さん セコイ

    こんにちは ココナッツさん。

    姉妹なのに 気分悪いですね。
    私も妹がいますが 彼女からそんな事されたら
    だったらいらない と言って返して 暫く距離をおきます。

    お母さんに言いつけて 叱ってもらい
    謝ってもらうべきです!

    果物をあげていても いなくても 変わらないです。
    もう妹にはあげなくていいと思います。

    ユーザーID:7377679002

  • チケットの有効期限。

    おそらくそのチケットには、有効期限が設定されていると思うのですけど。

    無期限ならチケットを手元に保管しておけば済む話であって、妹さんはその期限内に使えそうもないと判断したのでは?

    その場合、私が妹さんなら
    1)贈り主に事情を説明して、チケットを返上、→そうすれば贈り主は別のプレゼントにしてくれるでしょうし、チケットをトピ主に譲ってくれるかもしれません。

    2)贈り主の承諾を得てから、第三者に譲渡、
    の二者択一です。

    2の場合、ネットオークションあるいは友人に有償譲渡がベターな選択でしょう。
    もちろんその「譲渡の具体的な中身」について、贈り主に説明、報告するか否かは別問題です。

    ちなみに、私は血縁者を相手にして、有償譲渡するという選択は「ナシ」です。

    ユーザーID:4681778111

  • おすそ分けにお金とるんですか・・・

    私の夫の親戚が果物農家ですが、義父がそこで箱で買って、私の親や兄弟に送ってくれます。みんなばらばらの地に暮らしているのでね。

    受け取った人は、それぞれにお礼しています。

    あなたが受取人でも、親兄弟に分ける前提で送ってきてくれているのなら、いただいた人が先方にお礼するんじゃないの?

    あなたの論法だと、送られた果物にあなたがお礼をしているので、分けるときにいくらかお礼にかかる費用を取り返したい、と読めますが、それだとそもそも果物を送ってくれるお姑さんに失礼なんじゃない?

    じゃあ、妹さんのしていることはどうなんだ?と思うでしょうが、明らかにテーマパークのチケットは妹さんご家族に贈ったもので「しばらくいけないから」使う人がいたら現金化しようと思ったのでしょう。期限があるなら無効になるのはもったいないものね。
    でも、それを「お祝い」とすり替えるのは、おかしくない?
    だって、安く譲ってもらってテーマパークに行けば、チケットを使うのはあなたです。それと、純然たる「お祝い」は別でしょう。

    ユーザーID:1398342199

  • 妹がおかしい

    2度目です。

    売りたいならメルカリでも金券ショップでも行けって話。
    その手間を省いてたまたま目の前の姉に売りつけたって感じ。セコい。
    姉を気遣って…なら無料でプレゼントでしょ。自分は払ってないんだから。

    >その理屈から行くと、貴女の親なり、旦那さんが買ったものは、貴女からただで譲ってもらえるのでしょうか?

    トピ主さんは義実家からの高価な果物を妹にただで譲ってますよ?それも毎年。
    買ったものではないけど農家をしてるんだから売り物なわけです。
    それはカウントされないんですかね?

    もし私がチケットあげた両親の立場だったら、妹にガッカリですわ。

    ユーザーID:2846630970

  • それは無いわぁ…

    私にも姉が居ますが、母から貰ったものを自分では使うことが出来なくて姉に譲る、という場面において金銭を要求することは全く思い付きませんね。

    逆の立場の時に私の姉が金銭の要求をして来ることも全く想像が付かないので、もし私の姉がトピ主さんの妹さんと同じ様なことを言って来たら、私もかなり驚きますよ。

    それが友達でも、私はタダで譲りますね。
    ただ、逆に友達から譲られる立場となった場合には支払いを申し出ます。
    そこは流石に姉妹と友達とでは違うと思いますので。

    親からの貰い物で譲り先は兄弟姉妹。
    この状況でお金を要求する考え方はちょっと…と思います。

    ユーザーID:4201868713

  • 両親の意図が不思議

    「子供が産まれて落ち着いたら行っておいで」と妊娠中の娘にテーマパークのチケットをプレゼントする意図が不思議。
    妹の言う通り、生まれても家族で行って楽しめるようになるのは何年も先になりそうだし。しかも「4人分」って。双子でも生まれる予定?
    誰が行くのを想定しての4人分なのか。

    たまたま券が4人分あって娘にというなら、小学生が2人いる貴女の方にあげるのがどう考えてもふさわしいのにね。

    でもよくわからないけど両親が「妊娠のお祝い」のつもりで「わざわざ妹の方にプレゼントした」なら、「妹のためにわざわざ出費したもの」が姉の方に行くのは両親の本意ではないだろう。
    「妊娠の祝いで姉のために出費したわけじゃない」。

    だからその場合は、行けない妹が貴女に券を譲ることで貴女は格安で券が入手できるし、妹も貴女からもらった現金を「親からの妊娠のお祝い」として有効活用出来る。親のプレゼントの意図も無駄にはならない。
    そういう意味で、チケットの相場より安い金額での有償譲受けは悪くない話だと思うのだけど。

    それと義母からのお裾分けを妹に売りつけて金を得ようとする話とは全然意味が違うと思う。

    それにしても、両親がなぜ妊娠中の娘に「子どもが生まれてから行くように」と4人分のチケットをプレゼントしたのか、それが本当に謎。
    自分も親なのだし、「生まれてすぐ、テーマパークに行けるわけがない。子どもも生まれたばかりじゃ楽しめるわけない」ことぐらいわかりそうなのに。

    ユーザーID:7261019167

  • 姉さん、上手い!

    「出産祝いね」って返答して断るのがすごく上手い!と思いました。
    対応に慣れてますね、姉さん、妹さんは昔からこんな性格でしたか。

    ただ、これは妹さんがちゃっかりしている(=親からタダで貰ったもので一儲けしようと考えた)のではなく、親から貰った物のことで姉妹間で不平等になるのが嫌だった(=自分だけ損をするのは嫌)ということだと思います。
    3時のオヤツにママがケーキを切り分けてくれたけど、私は甘いものが苦手で食べられないのに!お姉ちゃんだけオヤツが食べられてズルイ!という感じかな。

    せいかくタダでテーマパークに遊びに行けるチャンスなのに、妊娠で出掛けられない不満も入ってるかもしれませんね。
    妹さんは今、自分が色々な意味で我慢させられている、と感じているのかもしれません。

    だとしたら、もしトピ主さんが妹さんからチケットを譲り受けた場合、妹さんにお金を払う必要はないけれど、トピ主さんからご両親へ譲られたことを伝えても良かったかもしれません。
    「譲って貰ったことを両親に伝えて、私から両親にお礼しておくね。両親からチケットの替わりに何か妹にあげてくれるように伝えておくから」
    (そこまで親切じゃなくてもいいけど)だいだいこんな感じで。

    姉と張り合って、対等でありたいと思うのが妹ってモンかなぁと思うのですよ。

    ユーザーID:8747839431

  • 出産祝いはありえない

    だってそのお金以上にトピ主さん得をするわけです。
    内祝いがそのチケットと考えると
    内祝いが祝い金より多いってことになりますよ。
    妹への出産祝いに自分の懐を傷ませない提案をすることにかなり驚きます。

    一番は妊婦にチケットをプレゼントするご両親ですけど。
    トピ主さんは妹以上に図々しいし
    頂いた果物のおすそ分けにお金を取ろうか言う発想
    しかも出荷時の卸価格で価格ではなく、販売値の最高値の値段かなりがめつい考えの人ですね。

    ユーザーID:8221701548

  • 妹の言い方が良くない

    姉妹間で「よかったら使う?」と言われたら
    無料でくれると思ってしまいます。
    最初から「買い取ってくれない?」と言われたら
    定価でも協力しますが、
    妹さんの言いだし方はずるいと思うので払いたくありません。
    チケット代を出産祝いと相殺というのは理屈としてはおかしいですが、
    払わないための方便ですから。
    その場での返しとしてはナイスだったと思います。

    ユーザーID:3483789745

  • カウントされるでしょう

    〉トピ主さんは義実家からの高価な果物を妹にただで譲ってますよ?それも毎年。
    買ったものではないけど農家をしてるんだから売り物なわけです。
    それはカウントされないんですかね?

    カウントする事は可能でしょう。
    でも、売り渡さなければいけない決まりはありません。
    主さんの権利でもってただで譲り渡すのも自由。
    妹の権利でもって売り渡すのも自由です。

    後は、その条件でも要るか要らないかの話。
    結局は近親だからこそあるあるの、言葉少なくお互い都合よくダマで進めようとしたってことでしょ。

    受け取ったんだから金払えとごり押しすれば妹ヤバいとなりますが、そうでないなら条件提示の遅れとなるわけで。

    質問なければ買い取り、要求なければタダだろうって事でもない。
    送りつけ詐欺じゃないんだから。

    今回のことは、タダかなと思ったら料金請求されたので、要らないから返送して終わりましたって話でしょ。

    それを吊し上げようとしてるから突っ込まれる。
    お互い足りてないところがあって、元の形に落ちてチャンチャンにするところを、目くそ鼻くその状態で何故妹批判なのか。

    ユーザーID:6492300674

  • レスありがとうございます

    確かに、最初から5000円で買い取ってくれない?と言ってくれていれば違ったかもしれません。

    私が小学生の子供二人、妹は園児が一人とお腹の子です。

    果物の他にも今までも姉として母親の先輩として、いろいろお下がりをあげたり、車を出してあげたりしていました。
    お礼はありませんでしたが喜んでくれていればそれでいいかと思っていました。
    出産祝いももらっておらず、逆に妹の子供が生まれたときは5万包みましたが半返し等ありませんでした。
    ここらへんでモヤモヤしていたのが、チケットを売りつけられそうになり私の感覚がせこいのか…?と思いトピを立てました。

    果物もお下がりももう上げるのはやめようと思います、モヤモヤのもとになるだけですから。

    ユーザーID:0239044766

  • それはモヤモヤしますよね。

    ご両親からただで貰ったチケットをトピ主さんに売りつけるなんて。はっきり言って妹さん品がないと思いましたよ。
     それにしてもトピ主さんの切り返しお見事だったですね。代金は「出産祝いの代わりね」の一言。座布団一枚ですね。トピ主さん頭がいいと思いました。そんなトピ主さんにただで貰ったチケットを売りつけようとする妹さんに少し問題があるように思いましたよ。
     でも考え方を変えれば妹さんお金に困っていて言ったのかも知れませんね。実情は分かりませんが。

    ユーザーID:5425415350

  • そうなんだ

    > 果物もお下がりももう上げるのはやめようと思います、モヤモヤのもとになるだけですから。

    それでいいと思います!
    これまで積もり積もった物がここにきて爆発したのですね。
    分かるー、姉妹ありあり!!
    うちは弟ですけど、トピ主さんの所と同じです。
    一方的にしてあげるだけで、お返しがない。
    お祝いもしかり。
    下の子が生まれたあたりで、もやもや爆発し、それから一切やめましたよ。

    ユーザーID:4978467887

  • 妹ゆえの自己中かな

    小さいときから姉に世話になることに慣れっこになったのかも。
    姉は我慢することも多いのですから、母親がしっかりと気を使わないと姉妹仲が悪くなります。
    出産祝いなどは夫にも関係あることで、親族であっても礼儀をわきまえないといけませんね。

    ユーザーID:3116747827

  • トピ主様の気持ちわかるわー

    別におすそ分けや贈り物に見返りを期待しているわけでもないし、相手は年下の妹だしね。
    でも、お互いに嫁いで母となった大人同士ですものね、少しは気を遣うべきです。
    妹さんもテイクばかりでなく、ギブって事も考えなくちゃね。
    あなたは妹さんのためにも、しばらくは何も差し上げない方が良いと思いますよ。
    妹さんの感覚だと、幼稚園やママ友関係など他のところでもやらかしている恐れがありますから。
    あなたがギブを止める事によって、なぜだろう?どうしてだろう?
    何がいけなかったのだろう?って考え始めたらしめたもの。
    矯正は早いうちがいいですよ。

    ユーザーID:3794182950

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