趣味にばかりお金をかける妻

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晴男

男性発

このトピのレス

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  • なんて器の大きい奥様なのでしょう

    私は女ですが、自分よりもスペックの高い相手に対して、張り合ったり劣等感を覚えたりして苦しんだことがありました。でもそんな気持ちを相手に向けてしまっても相手を苦しめるだけ、と思い、自分とは全然別の人間、と考え、相手を尊敬するようにしました。すると、不思議と思いやりの気持ちを持ててきました、また、相手は、相手自身が持っていないものを私が持っていて、生きていくのに必要と感じていることに気付きました。
    コンプレックスに身を滅ぼされぬよう、奥様を大事に、そしてご自分を好きになってください。応援しています。

    ユーザーID:7942632939

  • 気持ちの貯金があるうちに

    そうじゃないかと思っていたけれど奥さんはやはり頭が良く行動力もある方なんですね。しかも評判の美人だと。そんな人が何故あなたと結婚しようと思ったかわかりますか?失礼な言い方だけど愚直だけど真面目に奥さんを愛そうとしている姿に惹かれたんだと思いますよ。
    それだけ美人なら昔から男はよりどりみどりだったと思います。
    でも奥さんは外見とは裏腹に堅実に生きる方が好みだった。
    あなたのことを本当に信用出来る人だと見込んだんですよ。だから一人転職に賛成し、奥さんの目に間違いは無かったから昔よりもずっと稼げるようになった。いわゆるアゲマンなんですよ。
    しかしあなたは元々コンプレックスが強いので妻にしたら余計に不安であがくようになってしまった。これでは単に惨めなだけです。
    奥さんはあなたを見込んだのに必要以上に自分を大きく見せようとして見事に失敗しています。奥さんがあなたに好意という気持ちの貯金がまだあるうちに自分なりに妻と同格になるように努力しないといつかその貯金も無くなってしまい、そうなると行動力があり頭が良く美人の奥さんはあっというまにあなたを見限るでしょう。
    あなたの良さをちゃんと知っているからあなたと夫婦になったけれどそれは勝手にいつまでも続きはしない。奥さんをバカにして優位に立ちたいとつまらない言動を取っていると愛想を尽かされるのは時間の問題ですよ?

    ユーザーID:1745627750

  • コンプレックスの塊なんですね

    なぜ見栄を張ることばかり考えてるのかと思ったら、トピ主はコンプレックスの塊だったんですね。
    自信のなさから良い持ち物で鎧を纏いたい。
    奥さんを着飾らせてトロフィーワイフとして自慢したい。
    でもその奥さんに見捨てられることを恐れてる。

    他人の評価を気にして虚勢を張っても、いつまでも心が満たされることはありませんよ。
    自分が彼女より上の立場であろうと必死なんですね。
    せっかく素敵な女性が結婚してくれんだから、奥さんがいきいきと輝けるように趣味(というか仕事ですね)を認める度量を持ったほうがいい。
    あなたと一緒にいる時間が楽しければ彼女は逃げていきませんが、縛り付けると逃げていくと思います。

    ユーザーID:3389375988

  • 問題を分けて考えたほうが

    奥様の趣味関係については、仰ることは何となくわかります。
    専業主婦ですからね。
    趣味に2万となれば、それがいくら自分で稼いだお金から出しているとは言っても、じゃあ夫が内緒で2万の趣味用品を自分の稼ぎから購入していたら、家計に入れるはずの二万なのに相談も無しかよってなりますよ。

    とは言えこの辺りの金銭管理の仕方は夫婦によって違いますから。
    妻には家事をやってもらうからむしろ十分なお小遣いをあげるし、自分で収入を得て必要なものはそこから賄ってもらえるならむしろ有り難いと考える夫もいます(多分多数派かもしれない)。
    だけど夫の収入がカツカツなのい妻が無駄な買い物してたらそりゃ何なんだよってなりますしね。
    温度感はみんな違いますよね。

    それとは全く別の問題として、トピ主さんの「妻は自分から気持ちが離れてしまうのでしょうか」という不安…
    いやーこれは正直、わからんです。
    妻を外に出したら自分から離れるかもという気持ち…自信ないんですね。ご自分に。

    そりゃもう外野にはわからないです。
    恐ろしく魅力的な女性が自分を選んでくれて舞い上がっていたところから現実に引き戻されたとかそういうことでしょうかね?
    だけどお子さんもいることだし、そんなに急な判断はしないと思うけどな、奥様。

    そういう不安って誰もが持ってるものだとは思うけれど、だからって縛り付けるのは違うんだけどな…
    ひょっとするとトピ主さんは心に何か重い闇を抱えてるんじゃないかと感じます。
    軽いカウンセリングみたいの受けてみたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1565219186

  • しゃきっとしなさい

    あなたは奥さんと結婚して、良かったと思います。
    奥さんがいたことで、あなたは仕事を全力で頑張ってきた。
    奥さんは、あなたと全く違う分野での才能や特技を持っていて
    違う視点も持っている。
    そういう人と結婚したことで、あなたは強みを持ちました。

    その強みを生かすためにも、相手にばかりこうあるべきと求めたり
    抑えたりしてはいけません。そうすれば、相手だけでなく
    結局あなたも少し楽になると思います。
    お互いそういう人間だよね、と認めてみましょう。

    二つ、提案があります。
    ひとつ目は、奥様にあなたのものを一つ作ってもらいましょう。
    お守りでもいいですし、小物をいれるポーチのようなものでも
    小さなものでいつも持ち歩くようなものを、ぜひお願いしてみて
    ください。
    もう一つは、家庭であなたの役割を一つ作りましょう。
    こちらも小さな役割でもいいのです。
    自分のお風呂の支度は自分でするとか、子どもの髪をドライヤーで
    乾かしてあげるとか、(こんなの噴飯ものでしょうが)そんなことでもいいですよ。
    どうせなら奥様の髪を乾かすなんてしたら、よいコミュニケーション
    になりますね。

    そんなことから改善してみてはどうですか?

    ユーザーID:4196331731

  • 奥様はあなたとは全然違う方向を見ていますよ。

    >妻との格の違いのようなものを見せつけられるのです。
    >怒りはまだ納まっていないし
    >妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです。

    まだそんなことを言ってるのですね(笑)
    みなさんのレスを読んでも理解できませんでしたか?

    追加レスを読むにトピ主さんは、コンプレックスが強い方のようです。

    容姿は、変えることは出来ませんが、あなたはご自身で”男は中身で勝負”という考え方にシフトチェンジ出来たのでしょう?

    大手企業への就職にチャレンジして成功したわけですし。

    ただね、奥様は、あなたがチャレンジしたいと言ったから応援しただけで、別に大手企業に就職したからあなたを好きになったのではないと思いますよ。

    あなたは、コンプレックスに苛まれた過去から、未だ肩書とか体裁とかに拘り過ぎているのかも知れません。

    ブランドモノで着飾ろうとするのもそのあたりが原因では?

    きっと奥様は違うんですよ。そういう観点であなたを見ているのではないのだろうと思います。

    あなたのコンプレックスとか、時々弱音を吐いてしまうところとか、
    ネガティブ要素も含め、あなたを愛しているのではありませんか?

    >最近は確かに私が自分中心すぎて会話もほとんどしてない気がします。

    そこまで気づいているのなら、自分がどうすべきか?なんて分るでしょう?


    >では、妻を外に出したとしてそれでも私と一緒に生きてくれる保証がありますか?

    逆です。奥様を自分の支配下に置こうとコントロールすることで、奥様がそれを窮屈に感じて、外の世界に出ていく危険性があります。

    こういう女性は決心したら振り返らずに徹底的に貫くと思います。そりゃあ怖いですよ。

    むしろ、奥様が今、夢中になっていること(ハンドメイドや小売りなど)を応援してあげることが夫婦円満に繋がります。

    ユーザーID:1585059702

  • 手に入れるより維持する方が大変なんですよ

    せっかく素敵な女性が奥さんになってくれたのに
    小さな自分の囲いの中に追い込むようなことばかり言っていては
    囲いのほころびを見付けた途端にそこから逃げてしまいますよ。

    あなたが奥さんを得て、仕事へのチャンスを掴んだように
    今の奥さんは趣味を通して将来の仕事へのチャンスを
    広げているのだと思います。
    ぜひ応援してあげてください、昔あなたが奥さんにしてもらったように。
    安定した家庭があるからこそ、力いっぱい働けるのですから。
    ご夫婦ともにまだとても若い。
    男性で、25歳で2歳児の父。まだまだ遊び足りないでしょうね。
    その気持ちを素直に奥様に告げてみてはどうですか?
    未婚の女性のように着飾らせて、デートしたいんですよね?
    ネイルや美容室を勧めるのはそういうことですよね。
    自分が頑張って働くためのヤル気スイッチになるから、
    デートを楽しみたいって言ってみてはどうでしょう?

    ただトピ主のレスを読んでいると奥様の若さと美しさにしか関心がなく、それが失われたら悪びれもせずに浮気をしそうだなと感じました。
    専業主婦だった母と自分の奥さんを同等に考えるのは無理があると思いませんか?あなたは奥さんの父と同等の事ができますか?
    将来、子供が留学したいと言ったときに行ってこいと送り出してやることができますか?条件の悪い相手との結婚を受け入れることができますか?自分の母と奥さんを比べるという事はそういうことですよ。
    今、頑張って自分の器を大きく広げていかないと、あっという間に
    奥さんやお子さんがあなたの許容範囲を超えてはみ出てしまいますよ。縛っても紐はほころび鎖なら錆びて朽ちます。
    でも、自分の意志でしがみ付いてくれるなら少々の事では引き剥がされる事はないでしょうね。
    もう一度、惚れられる男になってください。

    ユーザーID:8813300843

  • 自信がない

    主さんはコンプレックスの塊なんですね。
    だから着飾って自分をよく見せたい、従順で綺麗な奥さんに言うことを聞かせていたい。
    奥様が自分の意思で行動すると主さんから離れていくようで怖いのではないですか?
    だからといって家にいて金を使うな趣味もやるなというのはDVの域ですよ。
    まだ主さんの事に気付いて気遣ってくれるじゃないですか。
    主さんは素敵な奥様が選んだ唯一の人なんですよ、もっとありのままの自分に自信を持ってください。
    これは主さんご自身の問題です。
    今ならまだ間に合います、奥様の行動ではなくご自身の思考パターンをよく観察してみてください。

    ユーザーID:1222495126

  • 原因は貴方の中にある

    と、貴方のレスを読んで思いますが。

    貴方の気持ちや奥様が悪いといった事は理解できませんが、貴方は自分に正しい自信が持てず、自己肯定感が低く、コンプレックスが強く、不安から抜け出せない事は、よく理解できました。
    こういう人は自分に自信のなさから、相手の愛情を試すような言動をしたり、不安から過剰に束縛したり、相手を貶めて力づくで自分の思い通りにしようとする事が多いです。

    その結果、自分で自分の幸せを壊し、大事な人を失い、自ら孤独に陥り、不安や生きづらさを大きくします。
    貴方もそうなってきてませんか?

    貴方の不安や自己肯定感の低さは、高価なものを身につけても、解消されてない事は実感していると思います。
    またせっかく素晴らしい女性を妻にしても、いい会社に就職しても、解消してないのでは。

    貴方の不安やコンプレックスがどこから来るのか、それを知り、解決しなければ、悪化する可能性が大きいと思います。
    その結果、奥様やお子さんも疲れ果て、気持ちが離れる可能性も出てきます。

    奥様やお子さんと、末長く幸せになりたいなら、カウンセリングを受けるなどして、貴方の不安やコンプレックスの源と向き合ってみてはどうですか。
    まだ若く、柔軟性のある間に。

    ユーザーID:2396284083

  • きっと寂しいんだね

    奥さんのことが大好きで、ずっと一緒にいたいのに、奥さんは趣味と子供が大事で、自分が二の次にされちゃってると思い込んでるんでしょう。
    ただ寂しくて、その寂しさを奥さんの趣味に対してぶつけてるのでしょう。
    でもね、このままいくと、いつかきっと愛想つかされますよ。
    自分でもわかってるんでしょう?
    あなたの転職を奥さんは後押ししてくれたんでしょう?
    次はあなたが奥さんのやりたい事を後押しする番ですよ。
    奥さんのことを信じて支えて初めて、奥さんもあなたをかけがえのない存在だと思うようになるんでしょう。
    ただ束縛してるだけだと、今にも奥さん爆発して、もう後戻りできなくなりますよ。

    ユーザーID:2350835882

  • 「ばかりお金をかける」ってほどでもないよーな。。

    まあ、妻を支配下に置きたいならガミガミ言うんじゃなく
    好きなことをやりたいように好きなだけやらせてやるのが一番ですよ〜

    いろいろ言って好きなことも取り上げると
    人って離れていきますからねぇ

    に、しても、収入差が4倍かぁ。。
    それだとあんまりですね
    好きなことをやりたいようにやらせてやるほど余裕もないんかな〜
    りんしょくっていうか、
    ショボって思ってしまった すいません。。

    ユーザーID:3051621965

  • ちょっとだけ追加・・・

    先ほど私が書いたことに追加です。

    >あなたのコンプレックスとか、時々弱音を吐いてしまうところとか、
    ネガティブ要素も含め、あなたを愛しているのではありませんか?

    ここなんですけど・・・。

    多分、奥様は、そんなあなたを「可愛い」とか「愛おしい」とか思っているんですよ。(だからと言って、弱音垂れ流しで甘えるというのはNGなんですけど)

    つまり、

    あなたがコンプレックスに打ち克とうとしてがむしゃらに頑張る姿も尊敬しているのでしょうが、決してそれだけではなくて、

    ・散々我儘を言ったあと、時々しゅんとして「独り反省会」をこっそり開いていそうなところも

    ・奥様に見放されたらどうしよう?と子供みたいに時々不安げな顔をするところも

    そういうあなたの”ダメダメなところ”さえ、
    可愛いなーと思って、愛してくれているんだと思いますよ。

    ぶっちゃけた話、こんなに駄々っ子みたいなあなたような男性を
    誰がここまで大らかに受け留めて愛してくれると思いますか?

    うまく行っているのは、相手があなたの奥様だからでしょう?

    あなたは、ご自分が恵まれていることに気づいていますか?

    あなたは、奥様と結婚出来たことで誰よりも幸せな結婚生活を手に入れた人生の勝ち組なんですよ。

    見た目のコンプレックスなんてもう捨ててしまえばいい。

    これ以上、ブランドや肩書などの鎧を着て強がる必要がどこにありますか?

    他の人が持ってない凄いものを手に入れたんですから。
    ”自慢の嫁”を大事にしましょうよ。

    そうでないと、バチが当たりますよ〜。
    (奥様も人の子です。誰にでも我慢の限界はありますからね。)

    奥様のこと、あなたも広い心で、ぜひ応援してあげてください。

    これからもどうぞご家族の皆さんでお幸せに・・・。

    ユーザーID:1585059702

  • 結局・・・

    要するに、かまってちゃんなんですね。
    奥さんに構ってもらえないから、あれこれケチつけてるだけでしょ。

    もうあなた父親なんですよ?
    もっとシャキっとしなさいよ。
    奥さんが成功することが、そんなに腹立たしいんだ?
    奥さんが外に出ていくことがそんなに怖いんだ?

    結婚して子供までいるのに、まだ自信がないの?
    そんなウジウジして、ほんっとに情けないね・・・
    もっと自信を持って、奥さんを応援してあげなさいよ!

    いずれ奥さんは、子供がある程度大きくなったら外に働きに出るつもりでいるはずです。
    あなたの稼ぎでは、将来が不安だとはっきり言ってますよね?
    金銭感覚がないあなたには奥さんが必要なはず。
    見捨てられないよう、奥さんの頑張りを応援しなさい。
    でないと、もし奥さんが働きに出るようになったらお払い箱にされますよ。

    ずっと家に閉じ込めておくことはできません。
    もしそんなことをすれば、完全にあなたへの気持ちが冷めるでしょう。
    奥さんは行動力があり、実現するパワーのある人です。
    それを邪魔する人は、奥さんにとって害でしかない。
    もし奥さんが、バリバリ働いて一人で生きていこうと決めたらそうするはず。
    子供も奥さんなら立派に育てることでしょう。

    あなたにはもったいないすばらしい奥さんのはず。
    むしろあなたのほうが専業主夫になったほうがうまくいくかもね。
    そのくらい、あなたは奥さんのお荷物ですよ。
    今はあなたが大黒柱でも、奥さんが本気を出せば逆転も可能なはず。
    もっと奥さんをいたわりなさい。

    まるで家政婦のように扱って、何様ですか?
    時代錯誤なことはやめなさい、みっともない。
    たいした年収でもないのに偉そうなことを言って恥ずかしくないの?
    家事・育児・内職とあなたよりよっぽど忙しい日々を送っているのです。
    感謝こそしても、ケチつけるなんておかしい。

    ユーザーID:3601017906

  • 大企業とのことですから、思い切って育休をとってみましょう!

    『パートなどにも出すつもりはありません。
    趣味でやっている販売イベント?にも出かけて欲しくないです』
    しかし、
    みすぼらしく感じてしまうから
    美容室にも毎月行きネイルにもいき、
    妻や子供にはハイブランドのようなものを持って欲しい。

    誰にも渡したくない、なのに誰にアピールして欲しいんでしょうか?
    羨ましがられたいんですか?
    私には十分あなたが見栄っ張りに思えます。

    『私は営業の仕事をしているのでスーツやカバン、靴などにお金がかかるだけです。私のレベルに合ったものが欲しい』
    もしかしてハイブランドで固めていらっしゃる?
    だから、専業主婦の妻と子供が1人いる家計の中であなたの収入と立場に合った物を買えとおっしゃられているのではないでしょうか。でなければ、
    『あなたが収入以上にお金を使うから私がもっと稼がないといけない』
    という言葉は出てこないのでは?
    ここで、奥さんは『買うな』とは言ってはいないことを忘れてはいけません。

    本当にわかっていないのは、果たしてどちらなんでしょうね?

    『こんなもんが金になるんだな。まあ小銭にしかなってないけど』
    では聞きますが、あなたの趣味が『小銭程度』と言われる額の収益を上げていますか?
    趣味と実益を兼ねているのに何か問題でも?

    『後、実害もでています。最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり何か作ってます』
    あなたが収入以上にお金を使うから仕方ないのでは?

    『他にも今まで1日3回掃除機をかけていたのが回数が減っていたり、私の下着を出し忘れていたり母親としてよくないと思うのです』

    大企業とのことですから、1週間だけでも育休をもらって、奥様にサポートして頂きながら、主様がメインとなって2歳児のお世話と共に家事全般をされてみてはいかがでしょうか?
    きっとご家庭と仕事とあなたの人生に、有益なものになると思います。

    ユーザーID:1992012322

  • 奥様にはかないませんよ。

    4本目の続きのレスまで拝見しましたが…。

    どうあがいても、あなたは奥様にはかないませんよ。
    そして、それを収入とか変な見栄、主婦はこうあるべきといったことでねじ伏せるのも無理。

    奥様の方が何枚も上手で、器も懐も大きいのですから。

    現に、ミシン購入や趣味のことでケンカをしても、あなたの好物を作って、あなたのイライラを解消しようとしてくれたではありませんか。

    それのどこが、夫を二の次にしている妻の行動なのですか。

    あなたはただ妻が悪いと怒り、理不尽な理論を振りかざして自分のことしか考えられない。
    しかも、奥様を色んな面で縛るのは愛情だといわんばかり。

    それが、結婚しようと言ってくれて、転職への背中も押してくれて、いつもあなたの味方でいてくれる奥様の愛情に応える行動なのですか。

    今はまだ、いいかも知れません。
    でも、あなたが変わらないと、奥様もいずれあなたから離れて行くことになってしまいますよ。

    まだ若く、聡明な奥様ならいくらでもやり直せます。

    奥様を愛している、夫婦としてこの先もずっと共に歩いて行きたいと思うなら、お金や行動で縛ろうとは思わないことです。

    夫婦や家庭って、どちらか一方が求めるだけでは上手く行かないのです。
    考えが違っても、二人ですり合わせて折り合える地点を見出せないとダメなのですよ。

    奥様の趣味のことは、趣味で得た利益の中でやり繰りしてもらい、家計からはお金は出さない。
    あなたも、仕事に必要だからといって過剰に服や持ち物にお金を掛けるのではなく、少し我慢をして家族での外出や将来のために備えるなど、そういったことに使うようにしてはいかがですか。

    奥様が望みは着飾って出かけることではなく、家族三人が笑って暮らせることだと思います。

    そのためには、あなたもそう暮らせるよう、努力しなければならないはずです。

    ユーザーID:6008001052

  • 趣味と実益

    奥様の場合はリンクしていますから、一概に止めろとは言えないでしょう?ミシン二万なんて安物ですよ。
    ロックミシン、工業用ミシンなどは、目が飛び出る程高価です。

    もっと稼げと言うなら、機材に金を掛けても文句を言ってはいけません。

    ユーザーID:7633241507

  • そりゃ、息苦しいわ

    今の状態って、小さな水槽で錦鯉飼ってるようなものですよ。

    中学生が「海外に行きたい」と言い出して、数週間後にはホームステイに行くほど行動力がある人ですよ。

    今のままだと、息苦しくなって出て行く可能性大です。

    「妻が悪い筈なのに」って書いてますが、あなたはまだ勘違いしてるんですね。
    奥様、悪くないですから。

    あなたが今心掛ける事は、自分自身の器を大きくすることだけだと思います。

    それから、ハンドメイド品のイベントって、出店者もお客様も女性が多いと思いますので、あんまり心配しなくてもいいのでは?

    「お金が足りないから、子どもが寝ている深夜のバイトに行く」なんて言い出したら、それこそ猛反対してもいいと思います。

    ユーザーID:7217832050

  • 奥様とお子さんのために大人になってあげてください

    トピ主様は25歳との事、世間的には若造の部類です。
    年齢と収入に見合わないブランド物を持つとアンバランスで、そのせいで貧乏に見えます。
    背が低いなら尚更、コンプレックス強いんだな、無理してるのね、と周りが哀れんでしまいます。

    たった2万の中古のミシンでキーキーいうあなたには、ハイブランドの服とバッグを奥様に買ってあげられませんよね?

    ネイルはジェルだとして、ちゃんとやると手は3週間に一度足は3〜4週間に一度通う必要があります。
    一回のコストは安いと1万、普通は2〜3万円、何より時間が施術だけで2時間はかかります。(安いところでケアをしないでネイルするとすぐに爪がボロボロになります)
    美容院も3〜4週間に1度として、トリートメントなどもすると2万円前後、2時間はかかります。

    日曜日に昼まで寝てるあなたは子供とお留守番出来ますか?子が寝た後にベッドを離れるだけで文句言うあなたにそれを受け入れられますか?
    美容代毎月6〜8万円、その間にあなたが面倒見ないなら託児代一度に2万円〜をポンと払えますか?あなたの希望を叶えるなら更に化粧品代も最初に揃えるのに10万円、毎月2万円は必要です。

    たった2万の一時的な経費にすら目くじら立てるあなたに、何も生み出さないその支出は可能ですか?

    あなたの価値観は収入に見合っていないことに加え世間や物を知らないのか独特です。奥様の方が普通に近いです。

    自分の事は自分で、をまず実践しましょう
    お風呂に下着が用意されてないことに文句言うなんて恥ずかしいと理解してください。
    知らないのかもしれませんが、素敵な男性は自分で衣類を整え部屋を綺麗に出来ます。

    ユーザーID:7534311636

  • 趣味は必要です

    趣味は高尚なものです!
    生きていく上で なくてはなりません

    無趣味に生きてる貴方には分からないことでしょう 残念

    日々の生活を浄化してくれます

    たとえ収入にならなくても 趣味は必要です 芸術です
    手作りの満足感最高です

    誰もが言っています 人生100年の時代 趣味無くして どうしてやって行けるでしょうか

    貴方の投稿文を読んでムカムカきました
    貴方こそ 趣味を持って コンプレックスから抜け出してください

    ユーザーID:5034326748

  • 妻が好きで好きでたまらない

    趣味のハンドメイドを、外で評価されるにつけ、妻が遠くに行ってしまうようで不安。だから、縛り付けておきたい。

    8〜10万の収入を得ているが、材料購入費は小遣い?
    ハンドメイド専用の収支をあなたは自分の都合のいいように捻じ曲げて解釈していますよね?ミシンは諦めたと言っていますが、会社で言えば設備投資で、売り上げから吸収するものです。

    2歳児を育てながら、まあ、ハンドメイドの材料にもよりますが、細かなものを扱う場合には誤飲事故を避けるため手の届くところに置かない、ネイルもネイルサロンに行くのならまだしも(その間、託児するのですか?)子どもが小さい時はしない人が多いです。

    収入差が4倍、多く見積もって40万。
    あなたは18万のころが染みついていて、40万ならハイブランドのものを持てると思っているようですが、そんなに余裕があるわけじゃないですよ。

    >それでも私と一緒に生きてくれる保証がありますか?
    行動的な妻が、活躍しているのが不安で妬ましくてたまらない。
    自分の不機嫌さえも心配して包み込む度量の大きさに惨めになる。
    そこへもってきて、縛り付けるような対応をすればますます惨めになりますよ。
    おそらく、奥さんはハンドメイドでなくても自分で生活をしていくバイタリティはあります。今、子育てと両立しながらやれることをしているだけで、あなたとの人生を重視しているからこそ、外に働きに行かないだけで、必要になればやれます。
    あなたのしていることは「北風と太陽」の「北風」
    あなたを愛しているから家庭を一番に考え、家でできることをしている。これ以上北風を当て続けると、本当に大事なものを失いますよ。

    大手に転職しようとしたあなたの前向きさを応援してくれたでしょう?包み込む太陽であるべきです。

    ユーザーID:1547611442

  • 手遅れになる前に

    拗らせちゃっただけなのですね
    手遅れになる前に今改善しましょう

    奥様が大好きすぎて束縛して離婚して
    しまった夫婦を何組も見ました
    わたしも今は再婚してますがバツイチです

    この先何十年といっしょにいたいのですよね?
    縛ったままいっしょにいれると思います?
    無駄に縛られると女は自由になろうとしますよ
    その時の男性の収入とか自分の環境なんて
    関係ないですよ、人生長いことに奥様気付いて
    しまいます

    末長くともに過ごしたいなら、相手を認める
    ことだと思います。相手の判断を丸ごと
    背負うくらいの気持ちで。
    どっしりと構えていてくれる人、それが
    無理なら、昔みたいに2人の時間も過ごしたいと
    甘えてくれる人、そして相手を認め信じて
    自由を与えること
    これ以外に活路はないと思います

    まだ間に合います
    手遅れになる前に頑張って

    ユーザーID:1687779835

  • いつやるの?今でしょ!

    トピ主さんがコンプレックスの塊と言うのはよく分かりました。
    それでも奥様は、貴方と結婚した。
    貴方に魅力を感じ、辛い時も支えてくれたわけですね。

    コンプレックスなんて、誰でもあります。
    それを一生抱えて生きていくなんてのは、珍しい事ではありません。
    奥様は、恐らくトピ主さんのそんなコンプレックス、自分に対する希望、色々抱え込んで頑張ってらっしゃいます。

    そんな奥様と結婚できた自分をどうしてもっと褒めてあげないのでしょうか?
    奥様は、確かにすごい方です。でも貴方にも頑張ってきた実績がありますよ。
    素晴らしい奥様と過ごし、素晴らしい品物で身を飾っても、卑屈な態度は隠せません。むしろ、周りに嫌な心象を与えかねません。

    自分に自信がないから、奥様からの愛情を上手く受け取ることができないのでは?

    皆様からの意見は目を通されているようで良かったです。それが、今の貴方から感じる貴方の印象です。
    お高いスーツやバッグは画面からは見えません。その代わり、皆は貴方の中身がトピ文からよく見えてます。

    酷い事を言う!と、お怒りですか?ショックですか?
    でも、事実です。酷いのは皆でなく、貴方の内面です。それをまず受け入れてください。

    受け入れる事ができれば、貴方は変われます。絶対。

    このトピを上げたことは、チャンスですよ。
    このままでは、他の方も書いていますが離婚まっしぐらです。
    今ならまだ、間に合うかもしれません。

    変われるチャンスです。今でしょ!
    お子様、奥様の為。
    いえ、何よりご自身の為に。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2143142202

  • きょうび、自分からミシン買う妻なんて、貴重ではないか

    たいていは縫い物などは忌避する人が多いとおもうなか、細君は自分の趣味もあるのだろうがミシンを買って使おうというだけ、貴重な存在なのではないか。

    身近に仕事でミシンを使う人間が居るので感じるが、2万円のミシンはそんなに高価なものではない。むしろ安いほうだと思う。(だいたい2万円台半ば以降くらいの値段がするものと思う)

    そのくらい、貴方の収入から買ってあげればいいじゃない。
    そして「たまに俺の繕いものもお願いね」で済むし、ミシンを自分から買って趣味に使うくらいのスキルがある人なら「いいわよ」と気持ちよくやってくれそうに思う。

    そういうのが、家庭円満の秘訣じゃないかな。

    ユーザーID:0284733047

  • 哀れですね。

    若いのに着飾ることとお酒にしか興味がないのですね。
    妻は母になったのに、トピ主はいつまでも夫のままなんですね。
    父になる気はないのですか?

    トピ主の現状は赤ちゃん返りです。
    妻を子供に取られて嫉妬して駄々こねているだけです。
    だから妻にあやされて悔しいんですよね。

    そんな調子では妻にも呆れられますよ。
    父になったんだから、どーんと構えましょう。
    家庭全体で損にならないなら良いじゃないですか。
    妻が掃除機をかけられないならトピ主がかければ良い。
    子供に添い寝が必要と思うならトピ主が添い寝してやれば良い。
    子供はライバルじゃなくて、トピ主が守るべき対象です。

    父親になりましょう。

    ユーザーID:8810611867

  • 自分を構って欲しいってことね

    >先程も妻にミシンなんて何に使うんだと
    裁縫に使ってるじゃん。愚問中の愚問

    >最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり
    >何か作ってます。
    >母親としてよくないと思うのです。
    どこが良くないの?寝てるんだから、別に良くない?
    自分のそばに居ないってこと?

    >風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり
    どうして自分でやらないの?出来ないの?
    本当に子供なんですね

    トピ主は、奥さんとお金の使い方の価値観が
    全く違いますね。

    >妻の気持ちは私から離れてしまうのでしょうか。
    そうやって奥様のことを全否定してると
    経済的や物理的に奥様を自分に縛り付けることは出来ても
    心は縛れないですよ

    >妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです。
    奥さん、何も悪いことしてませんよ???
    人の事、否定して嫌味言いまくるトピ主の方が悪いじゃん
    奥さん、凄い器の大きい女性ですね…

    >趣味と子供と家事で私の事は二の次になってるのでしょうか。
    自分の大切にして趣味や暮らし方を全否定してくる夫に
    普通は優しく出来ないし、喋りたくもないし
    顔も見たくなくなりますよ

    トピ主がやってる事は、奥様から嫌われる行為ばっかりですよ
    だから、趣味の部屋に籠っちゃうんだよ

    行動力もあって堅実な奥様のことだから
    自立するのも苦じゃないし簡単に出来ちゃうでしょうね

    ユーザーID:2443738279

  • いつまでもあると思うな妻の情

    長子が20の時、奥様まだ40歳。
    次子があったとしても、子離れは早いですね。

    行動力と能力のある奥様ゆえ、
    この先奥様の意思を尊重しないと
    子離れとともにトピ主からも離れられちゃうかもね。
    綺麗な40代なら再婚だって可能性高いし、
    能力も社交性もありそうなので社会復帰も難しく
    ないでしょう。
    すでにミシンなしでハンドメイドで売上金数万なら
    しっかり設備整えればすぐに稼ぎ出せるでしょう。
    2万のミシンでも購入相談欲しかったんですよね?
    でもトピ主さん却下しそうだな〜
    奥様が相談したくないの分かりますよ。
    そうやって世の妻はこの人になに言ってもダメだな〜と
    いう事が重なる度心が離れていくんです。
    ちゃんとした夫なら理不尽でない意見なら
    きちんと寄り添い応援するものです。
    トピ主さんだって奥様に転職応援してもらったのでしょ?

    トピ主さんは奥様を閉じ込めるため専業主婦にし、
    子供も作り家事も育児も完璧にせよ。
    空いてる時間は自分のために綺麗にしろ、
    側にいろ。俺の稼ぎで暮らしてるんだから、ですよね。
    それってモラハラに近いですからね?
    奥様が甘んじてくれてるだけで。
    人権ってご存じ?トピ主や誰にでもに奥様を支配下におく、
    いいなりにする権利はないんですよ。
    専業主婦は奴隷や雇用者じゃないので。
    奥様がトピ主さんのモラハラ行動いちいち
    チリも積もれば…で細かにまとめて報告すれば
    離婚理由になりますよ。

    私のママ友がそんな感じで旦那さんの支配に
    耐えてましたが、子供たちが中学生の時
    別居経て子連れ離婚しております。
    トピ主奥様のように才能能力ある人なので
    子供はきちんと自分の稼ぎで育ててますよ。
    子供たちもママを支配下に置く行動するパパを
    見ているので嫌がってあまり会いたがらないそう。
    そうなりたいですか?

    ユーザーID:0252003711

  • 奥さまを踏みつけることで自分が優位に立ちたいだけ

    一言で言いますと、
    「自分より何もかも出来の良い妻に嫉妬し、彼女から少しでも活躍の場を奪いたい」
    ということですね。
    最初は優秀な夫が妻を理解せず見下しているのだと思ってましたが、主さんのコメントを読むにつれ、主さんがコンプレックスの塊になり、奥さまと自分を比べマウンティングしてどうにか自分を優位に立たせたいのに…と焦っているのが見えてきます。
    着飾って美しくいてほしいのは、主さんが「どうだ、俺の妻は美人だぞ」と他人に自慢するためでしょう。トロフィーワイフというやつですね。でも、地元でも評判の美しい妻を手に入れた自分を誇りに思う一方、内心は「妻が外の世界を知ったらきっと自分以外の男に移り気してしまう、活躍の場を与えたらもっと差が広がってしまう、自分のことなど捨ててしまうだろう」という恐怖で満ち溢れています。

    「自分はこんな素晴らしい人に選ばれたんだ」
    「この素晴らしい人をもっと輝かせたい」
    「ともに人生を素晴らしいものにしたい」
    と思えず、人を下げることで自分の立ち位置をキープすることしかできないなら、奥さまを解放してあげてください。
    このままずっと、奥さまを閉じ込め足蹴にするつもりですか?あなたが今のように離すまい捨てられまいと藻掻きしがみつくほど、奥さまはあなたから離れていきますよ。
    想像してみてください。
    流れのはやい川で誰かにしがみつかれたら、振り払おうとしませんか?
    一緒に横を泳いでくれる人であれば、並んで泳げるのに。

    主さん、少し落ちついて、マウンティングなしで、目の前の奥さまが本当に大事だという心だけで話し合ったらどうですか。
    もしそれが出来ないなら、残念ながらもう一緒にいない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5219619010

  • 春男さん、可愛いね

    でも、このままだと奥さんの目から見てモラハラ旦那になっちゃうよ。自分に自信がないんだね。でも、奥さんを自分のものにしたくて今までいろいろ頑張ったんでしょ?だったら、今の状況にあぐらをかいてないで、もっと懐の大きないい男になりなさいよ。

    今のまんまじゃ、背は低い、肝っ玉は小さい、つまんない男だよ。

    貴方が奥さんを囲い込もうとすればするほど、彼女の心は離れていくよ。それだけ行動力があって、聡明な女性なら、貴方がいくら稼いでいるかなんて関係なく、どうしようもないとこまでいったら、あと腐れなく子供連れて出て行くでしょうね。

    一緒に着飾ってデートしたいなら、貴方のお小遣いで奥さんに似合いそうな服でも買って、レストラン予約して、子守も手配して、「デートに行くぞ」くらいのおぜん立てしなさいよ。

    彼女の笑顔を守れる男になってね。

    ユーザーID:3205160647

  • トピ主がこのままなら

    離婚になるのでは?
    奥さんは行動力があるのでしょう?
    なら、トピ主が反対しようが意味ないと思いますし
    奥さんがトピ主の言う事を聞く必要もないので
    トピ主の知らないウチに仕事を決めて来れるのでは?
    トピ主には今の生活用品は分不相応でお金の使い過ぎだと思われている。
    このままトピ主の主張だけ繰り返していると離れるかもしれませんね

    ユーザーID:3637831513

  • 劣等感

    あなたの不安の元凶は劣等感です。
    妻を支配したい出れど出来ないジレンマです。
    そのせいでちっさい男になっています。

    克服するためには「器の大きい男」になるのです。
    妻が生き生きと過ごせる環境を与えてこそ
    妻はあなたに感謝するようになるでしょう。
    このままぐちぐち言ってたら、逆効果になることくらい
    ちょっと考えたらわたるでしょうに。

    ユーザーID:2922181747

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