趣味にばかりお金をかける妻

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男性から発信するトピ

晴男

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  • すごくしっかりした良い奥さんですよ

    とぴ主さんの返信しか読んでいませんが、お若いのに自分の考えをしっかり持って、とても素敵な女性です。

    手作りのもので売り上げをあげているのなら、材料代だってかかるのは当たり前の話です。奥さんの趣味を取り上げて、奥さんの楽しみや張合いがなくなって、奥さんの心が沈んでしまっても、あなたはどう対処するのか考えはあるのですか?

    こんなに素敵な奥さんを、大切にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8386760803

  • ダメ夫

    >風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり

    何これ?自分の下着も用意できないの?
    幼稚園児以下ですね。

    中古で良いミシンを2万で購入した賢い奥さんです。
    言い訳ばかりする貴方にはもったいない。

    ユーザーID:4191592092

  • 一刻も早く自分と世間を知ろう

    トピ主投稿から読み取れたのは「奥さんに対する愛憎渦巻く複雑な感情」「機能不全家庭で育った上に自覚なく両親を模倣している」「幸せ像が貧困」だけど「とても素直」
    素直な事は得難い良い資質なのにも関わらず、今のところマイナス方面に素直になってしまってて宝の持ち腐れで残念です。
    このままでは奥さんに愛想尽かされるのも時間の問題というところまで来てますが自覚ありますか?
    これらを解決するには自分の現状を把握し自覚して考えて行動しないと。
    機能不全家庭やアダルトチルドレン関連の本を読み、自分の未熟さを知ってください。
    トピ主の家庭での行動は父親と似てるのでは? 母親はそこで幸せそうでしたか? 子供のあなたは幸せでしたか?
    そこから抜け出すなら父親になったトピ主が考えて幸せな家庭にしていかないと。
    トピ主が変えていかなければ、また不幸な子供が育ちます。
    多分ですが、トピ主の奥さんみたいな人は、子供に累が及びそうになるようなら離婚も辞さないと思います。

    自分がやりたいことをを阻まれて、不自由な思いばかりして育っていると、妻子が楽しそうに自由に振る舞っているのを「わがままだ」とか「甘やかしてる」と感じてイライラしたり邪魔したくなったりしてませんか?
    もしそういう気持ちがあるなら、認知の歪みが随分ありそうなので自覚して直して行くと自分も生きやすくなりますよ。
    あと、ミシンの相場も知らず、なのにそれを調べもせず、自分の価値観が狭いのに自覚もないことも不味いです。
    決めつける前にきちんと奥さんの話を聞いて調べましょう。
    そもそも奥さんの話、何聞いても全く信じないし聞き入れないですよね。それって愛情を一番削る行為なんですけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:1295259675

  • ケチケチ

    男くせにケチすぎです

    ユーザーID:1318294874

  • 2万円のミシン

    2万円のミシンは全然高くないですよ。

    わたしのミシンはだいぶ古いですが、10万円でした。

    奥さん、素敵な趣味と思います。利益もあって、すごいと思います。

    ユーザーID:4619614145

  • レスします

    着飾って欲しい割には誰にも見せない?
    家の中でオフショル、タイトスカートでいろと。
    安いスナックみたいな下品な雰囲気の家庭にしたいということですかね。何言ってるの?

    >私が1番美しいと思った妻は子供を産んですぐの>妻です。
    >髪も、顔も、ボロボロになっていましたが
    >子供を抱いた時の安心した顔の妻は
    >この世のものとは思えないほど美しかったです。

    ボロボロの方が、自分の劣等感が刺激されないからでしょう。歪んでますよね。

    まあでも、あなたが何を言おうが奥さんは相手にしてないみたいですし、実際いつもやり込められてますよね?
    なんで奥さんと張り合うかな〜配偶者が自分より格が上ってそんなに悔しいことですか?私だったら嬉しいけどな。何故なら夫婦は同レベルだと私は考えるので。

    週末の話し合いはうまくいきました?
    きっとコテンパンにされてここにも報告しづらくなっちゃったかな?

    ユーザーID:0947503832

  • ええ奥さんやん!

    って言われるとまた嫉妬するかもですが
    気を付けないと本当に嫌われますよ。

    ユーザーID:5865030085

  • いい夫婦じゃないの!

    書いてもいいでしょうか…

    結局、ノロケかよっっっ!!!!!

    いや〜、かなりいいバランスの夫婦だと思いますよ。
    お互い反省して、きちんと話し合える。それが夫婦には一番大事。

    なぜかトピ主さんはすごく心配してるみたいですけど
    奥様はトピ主さんにベタ惚れじゃん。

    育ちがよくて、シンプルな服をさらっと着こなしてしまう奥様に
    嫉妬してしまう、と書かれているし
    それがモラハラっぽい言動につながっていたこともわかってきました。

    でも、育った環境とか、子ども時代の不幸を
    上書きできる唯一の方法って、結局はパートナーとの
    幸せな結婚生活・楽しい子育てだと私は思うんですよね。

    トピ主さんの、奥様をうらやましく思う気持ちも
    奥様なら受け止めてくれるんじゃないですかね。
    正直にぶつけてみたら? すでに見透かされてる可能性も高いけど。

    そのかわり、トピ主さんには
    なにがなんでも妻子を食べさせていく!という気概がある。
    変なプライドもあるけど、たとえば世の中が大不況になって
    仕事がなくなったとしたら、プライドを捨てて何をしたって
    二人を食べさせていくしぶとさもあるでしょ?
    奥様はそういうあなただから好きなんじゃないかなぁ。

    目に見えることにまどわされそうになったら
    60歳、70歳になったとき、夫婦ふたりでどうしているか考えるといいですよ。

    夫婦って漫然としていて続くものではない。
    毎日の努力の積み重ねです。二人同じバランスでね。
    奥様はきちんと積み上げてくれています。
    あともう少し、その努力に応えてあげてほしいなぁと感じました。

    ユーザーID:4336338151

  • 素敵な奥様

    美人で何でも出来て心も広い素晴らしい奥様ですね。そんな奥様と結婚したあなたは本当に幸せものです。その幸せを大事にして下さいね。ただ、あなたのレスを見ると、奥様は不器用で少し屈折しているあなたが好きなのかもしれません。夫婦は千差万別だし好みもそれぞれですからね。だから、一般論には流されずに自分たちらしいお二人でいれば良いとは思いますが、相手を自分だけのものにしたいという気持ちが強すぎるとふつうの女性は鬱陶しくなったり面倒に感じるかな。ただ奥様は違うかもしれません。何しろ、まだまだ長い結婚生活お二人なりのお二人が暮らしやすい生活を築いてください。

    ユーザーID:4681590468

  • 報告


    こんばんは、晴男です。
    もう見ている方は居ないかも知れませんが
    先日妻と話をしたのでご報告です。
    長くなりますがお付き合いお願いします。

    妻との話で皆さんに言われた通り
    全て自分の思いを打ち明けました。

    妻の趣味を疎ましく思っていること
    もっと自分に目を向けて欲しいこと
    妻に対して劣等感を抱いていること

    とにかくレスに書いた以外の事も
    何もかも思った事を全て話しました。

    話し終えたあと、妻は少し黙ってから
    しっかりと全てに回答してくれて
    改善策を出してくれました。

    ただ、妻側の不満もかなり溜まっていたこと
    私が自分で思った以上にダメな夫、父であったことを痛感しました。

    まず妻に話し合いの際に収支表、いわゆる家計簿を見せられました。
    私が思ってた以上に出費が多く
    そのほとんどが私の物でした。

    これに対しても妻は私にも責任がある。
    いつも買わせないでおこうと思っているのに
    あなたが可愛くて結局甘やかしてきてしまった。
    ただ、こういう機会がやってきたのだし
    やはり今後買うなとは言わないが
    収支に見合った物を買い、大切に長く使って欲しいと。
    また私の悪い癖が出てきそうになりましたが
    ここまで現実的な数字を出されると謝ることしか出来ず
    今後私の出費を見直す事になりました。

    そして、ここからの話し合いで
    私の不甲斐なさを痛感させられました。
    正直ここに書くのも躊躇われますが
    どんな形であれ
    妻との話し合いのきっかけを作ってくださった
    皆さんに
    正直にお話します。

    言い訳になりますが私の実家では父が動く姿はほとんど見た事がなく
    私たち子供に対しても何かしてもらった記憶が
    全くありませんでした。
    私はそれが普通と認識しており
    家事や育児をしている男性を見下している節がありました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 報告2


    娘は妻に似て可愛く、大切ではありますが
    正直関わり方がわからず。
    性別が違うのもあり余計に
    父親が子供に何をするのか分からずに
    妻に任せていました。

    家事に関しても、妻は専業主婦ですし
    全てのことは妻の仕事だと思ってましたし
    私自身男性優位のような家庭環境で育ち
    母が全てをしていたのでこれもまた
    それが当たり前と思っていました。

    ただ、妻に言われたのは
    あなたの言う家事は正直家事ではない。
    普通に育てば小学生でもできることを
    主婦の仕事だ!と押し付けられて
    そこには正直うんざりしていたと。

    具体的に言うと、
    料理をしても皿も、箸も、コップすらも出さない。
    家に帰ってきたら定位置から全く動かず
    食べ終わった食器も持っていかず
    お弁当も玄関先に置いていないと持っていかない
    (何度かリビングに置いていたそうですが玄関に置いてなかったので弁当では無いと思い持っていかなかった)
    服の用意までさせるなどです。

    以上の行動はありえないと言われました。

    妻の実家は私の実家とは真逆で
    家事は出来る方がやる、お互い予定を入れて出掛けたり
    家族であろうが自分の事は自分でする。な家です。

    夫婦二人の時は良かったが子供がいる以上は
    子供のためにもちゃんとした大人になって欲しいと言われました。

    その次に育児について。
    育児については正直しなくていいと言われました。
    ただ、教育は妻がするから私には娘と
    しっかりコミュニケーションをとり
    優しいパパで居て欲しいと。

    妻が怒る役、嫌われ役なのに優しい役が家に居ないのは
    教育に良くない、もう2歳で意思疎通もできるのに
    もう少しちゃんと娘と向き合い遊んだりして欲しいと。

    この話をしている時の妻は泣きそうになりながら
    一生懸命伝えてくれ、滅多な事では
    泣かない妻をこんなに思い詰めさせていたと
    正直頭が真っ白になりました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 最後です


    話し合いも終盤の時に妻に

    正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    娘にも愛情がないのだと思った。
    と言われ咄嗟にそれはありえないと言うと

    言葉より行動が欲しい。
    私はあなたが思っているほど強くも完璧でもない。
    私が辛い時は甘え、頼れる夫でいて欲しいと
    お願いされました。

    本当に、情けなくて仕方ありませんでした。

    私の嫉妬心を尊敬に変えることは出来ないのか?と妻に言われました。
    妻は、私だってあなたのことを
    凄いな私では出来ないと思うことが沢山あるけど
    それを妬むことは無い、
    むしろそういった所を凄いなと尊敬し
    人としてもっと好きになっている、
    あなたもそうなってくれたら嬉しい。と。

    お互いに泣いてしまい、最終的に
    2人で家に帰ってちょっと贅沢なアイスを
    食べてから娘を預け先に迎えに行きました。

    その日娘が寝てから実は…とこのトピを
    妻に見せましたところ
    話し合いでは一度も怒らず声を荒げなかった妻に
    怒られてしまいました。

    私こんなに良い人じゃないし!!
    てか何を書いてんのよ!!うわ!めっちゃ恥ずかしい!うわー!
    と叫びその後に
    あなたは私を美化しすぎ!あと自分に自信無さすぎ!
    確かに顔は芸人に似てるし世間的には
    格好良いとは言えないかも。でも私は好みなのよ!
    はー、めっちゃボロくそ言われてるね、ちょっといい気味。
    と最後には少しニヒルな笑い方をしてました。


    この先また喧嘩はするでしょうし
    衝突もあるかもしれませんが
    その度にこちらのトピを見てみようと思います。

    妻も最初はこのトピに怒ってましたが
    最後には
    まあこれを数十年後にもあなたと一緒に見て
    懐かしいね、この時のあなた最低!と
    笑い会えたらいいねと言われました。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8709162581

  • 良かったですね

    気持ちのすり合わせが出来て良かったですね。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:0206877910

  • 報告ありがとうございました

    いい話し合いできて良かった。

    お二人でいや三人か幸せになってください。

    ユーザーID:7709332570

  • 追加レス、拝見しました。

    奥様もご覧になっているようですね。

    一様の解決に向かったようで良かったです。

    そして、やはり奥様は賢い人です。
    若いのにその価値観は素晴らしいと思います。

    さて、奥様。
    手作り品のネット販売をしているようですが、トピにある収入が本当にあるのなら、奥様は個人事業主にあたると思われます。
    個人事業主はパート主婦(企業に雇われている)とは違いますので、扶養控除の範囲も違いますよ。

    その辺、ご自身でお調べください。

    ユーザーID:0989100242

  • 幸せな家族を 作って下さい。

    やはり…女のお子さんでしたか。
    成長する度に 服を買う事になるから
    作るのは、いいと思いますよ。
    例えば…親戚の結婚式やピアノの発表会等
    作ると 買うより安く 素敵な物が出来るので
    お子さんも喜ぶと思いますよ。

    貴方も「上手になったら 僕の上着でも作ってよ。」
    とおねだりしてみては?
    同じ生地で 家族お揃いの服もいいですよ。

    貴方の父親が 何も(家事)しなかったそうですが
    だったら 自分は、父親と違う(家族に協力的な)父親になろう
    と思って欲しいです。
    風呂の下着くらい 入る前に自分で出して下さい。
    食べ終わった食器も 台所へ運んで下さい。
    自分の事くらい 自分でしないと 子供に注意出来ませんよ。

    ネイルは、小さい子供が居る間は、私もしませんでした。
    家事をしてると 剥がれてくるので 何度も塗ってたら
    ネイル代がかかってしまいます。
    したのは、親族の結婚式くらいでしたね。

    ※続きます。

    ユーザーID:4907623016

  • 幸せな家族を 作って下さい。※続き

    ※続きです。

    2歳でしたら 絵本を 声を使い分けて読んで聞かせるのもいいと思います。
    地元の図書館だったら 5冊以上借りられると思います。
    洋裁・料理・趣味の本も沢山有るので
    奥様とお子さんを誘って 行ってみては?

    そろそろ お子さんも会話出来る頃なので
    「今日は、何をしたの? 楽しかった?」
    幼稚園・学校へ行く様になっても
    そうやって 子供の1日を聞くだけでも
    コミュニケーションになると 思います。

    我が家では、旅行と言えば (子供が中2になるまで)キャンプでした。
    主人は、火起こしと飯盒で御飯を炊く担当です。
    正直…家事をしない主人が作る御飯は、まるで理科の実験の様子でした。(笑)
    初めの頃は、慣れなくて 御飯を焦がしてましたが
    お焦げ御飯も美味しかったです。
    3・4回めからは、上手に炊けてました。

    私の両親は、離婚して(父が原因)
    母が私達を育ててくれましたが
    仕事、仕事で 何処にも旅行へ行った事が有りませんでした。

    なので…結婚して子供が出来て 私が作りたい家庭を作ろうと思い
    昔から憧れてた キャンプを 子供が3歳の頃 主人に提案したら
    主人は、パソコンでキャンプ場を探してくれ 実現できました。
    貴方も自分の両親とは、違った家庭を考えてみて欲しいです。

    それと…
    >こんなもんが金になるんだな。
     まあ小銭にしかなってないけど。

     この言葉 酷いと思いますよ。
     貴方も誰かに そんな言い方されたくないでしょ?!
     「これが お金になるんだな…。」
     それだけで 奥様は不愉快な気分に なりませんよ。
     
    流行り言葉で言うと 家族でワンチームになって下さい。
    『報告』を読んで…良いご夫婦になる予感しかないです。

    ユーザーID:4907623016

  • ええ奥さんや…

    トピ主レス9まで読みました。

    話し合いが出来て、良かったですね。
    ええ奥さんや…大事にしなはれ。

    >正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    >娘にも愛情がないのだと思った。

    トピ主さんは、これが一番ショックだったのではないですか。
    行動で示せるように、がんばってくださいね。

    正直、最初にこのトピを見た時は、びっくりしました。
    この人、何言ってんだろうと思いました。

    でも、トピ主さんが、素直に人の言うことに耳を傾ける
    ことができる人でよかった。それはすごいことですよ。
    簡単なようで、難しいことです。

    お2人のお幸せを祈っています。
    かわいいお子さんも大切に。

    ユーザーID:6898062443

  • すごい

    ここまで正直に書き込める人って、なかなかいないと思うんですよね。
    私はその点で、トピ主さんってすごい人だなあと思いました。
    人間誰しもプライドがあるので、自分の情けなさを、顔が見えないとはいえそう大っぴらに知らせたりしたくないと思うのです。
    それをここまであけすけに書けるトピ主さん…本当にすごいです。

    そして転職も。
    要は、奥さんにふさわしい自分でいたいという気持ちが原動力だったんですよね。
    他人のために、環境をがらりと変えるそんな決断を出来るのも、私はすごいと思いますよ。

    トピ主さんのことを「すごい」と思っている人間が、ここに一人いますよ。嫌味でもなんでもありません。
    奥さんも、トピ主さんの持つ何かを「すごい」と思っているのですよね。
    私は他人なのでわかりませんが、トピ主さんにはすごいところがあるんですよ。
    まずそこから認めてあげてくださいね。自分自身に。

    それにしても。
    改めてつくづく思いますが、成長環境って、本当に恐ろしいものですね。
    トピ主さんのお話は、生育過程で植え付けられた価値観、そして周りから評価されなかったことが、立派な大人になってもトピ主さんの中でじくじく疼いているという、まぎれもない証左。
    よく「そういうもんだ」みたいな話は見聞きするし、理解しているつもりではいても、本当に、ここまで明確に身をもって証明されると…やはり成長過程の環境がいかに重要か、改めて感じさせられます。

    25年間で培われ、トピ主さんの一部になってしまったコンプレックスを克服するのは大変だと思いますが、奥さんと一緒に成長していってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:1887200961

  • ごちそうさまでした

    見事すぎてぐうの音も出ません。
    確かに前半はグチだらけの何様?でしたが、きちんと人のアドバイスを受け止め行動し、反省する。そういう事が出来る人は中々いません。仕事ではあるでしょうが、対人では特に。奥様がすごいなと思ってられるのは、そういう所なのかも知れませんね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4405997044

  • 持ち歩きましょう。

    話し合いのご報告、ありがとうございました。
    お互いの気持ちを言い合えて、良かったですね!

    しかし、報告レスを読んで、ますます、奥様が
    素晴らしい女性だと心から思いました。

    こんな素敵な奥様を泣かせたら、本当に、地獄へ落ちますよ。

    以前、テレビで、遠距離恋愛で結ばれた奥様とやり取りした
    当時の手紙の束を、ずっと鞄に入れて持ち歩いてるご主人の話を
    見たことがあります。
    辛い時期を乗り越え手にした今の幸せ・感謝を忘れないために、
    時々読み直すのだそうです。

    自分のレス分だけでいいので、この投稿をプリントアウトして
    持ち歩いたらいかがですか?
    そしてぜひ、時々、読み直してみて下さい。

    お幸せにね!

    ユーザーID:6395692365

  • よかった

    ご夫婦の関係が、これで一段深くなったんだと思います。
    思いの強さがお互いにあったから、やはりいい方向に進んだんでしょうね。
    これならこれからも、何かあったら話し合って力を合わせられる、お互いに虚勢を張ったり、ガードを固くしたりしなくていいですね。

    親にしてもらってないことを、お子さんにするのは、案外難しいと思います。でも、自分だったらそうして欲しいように、お子さんにしてあげて下さい。多少甘やかしになっても、バランスを見られる奥様がいるから、きっと大丈夫でしょう。

    御家族のお幸せを祈っています。
    お父さん、がんばってね!

    ユーザーID:2209749994

  • 心配になってきた

    言いたいことを言ったようですけどこれで変わらなければ
    最後通牒とおなじ意味ですよ。

    トピ主さん、押しつぶされる前に聡明な奥様に相談なさってください。

    ユーザーID:0297744570

  • よかったね

    雨降って〜の一番良い形ですよ♪

    それに〜…、ちょっと妬けちゃったです。

    ここでイッパイ叩かれちゃって良かったじゃないですか。
    普通は反発したりブチ切れたり、トピを途中で締め切っちゃったりするんですが…、

    主様は実は本当はでっかい男なのかもしれませんよ。

    自分の弱さに気が付きそれを覆す力を身に着けた時、最強の戦士になり得るんですから。
    その横にはきれいなお姫様♪

    頑張ってくださいね。
    あ、時々”その後〜”なんて教えてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:8451570028

  • 最後のアドバイス

    自分の気持ちが抑えきれなくなる前にカウンセラー、精神科医など専門家を頼ってください。
    第三者に話すことで、違った見方もできますから、一人で又は夫婦で抱え込まないようにしてくださいね。抱え込めば娘さんに悪影響ですからね。
    話し合えて良かったですね。

    ユーザーID:5132698010

  • 良かった良かった

    ずーっと気になってましたが、大団円で良かったですね。
    奥様との関係もこれから変わってくると思いますよ。
    何でも話す。
    これ忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8519008634

  • トピ主さん変わってますね

    ミシンの2万なんて、たいしたことないです。
    奥様が、好きな趣味に集中して生活しているなんて素敵ですよ。
    買ったものをいちいちチェックするなんて、みみっちいです。
    奥様、しっかり稼いでいるではないですか!
    貯金もしてるし、材料も自分で買っているんですね。
    何が不満ですか?

    ミシンくらい誕生日とかにプレゼントしてあげたらいいのに!

    ユーザーID:3255919454

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