趣味にばかりお金をかける妻

レス277
(トピ主10
お気に入り1,400

男性から発信するトピ

晴男

レス

レス数277

レスする
  • 正月早々いい話や!

    先ほど晴男さんの年末最後のレス文を読み、心がほっこりしました。
    小町が最も良い方向で活用されたトピですね。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:6786725323

  • 末永くお幸せに!

    お互い育った環境も違い、それぞれ悪気はなく、愛情の裏返しでも、すれ違うことはどうしてもありますよね。

    違う人間だから違って当たり前。
    言葉と行動、両方で伝えてやっとなんとか伝わるもの。

    そのすれ違いを正すために相手に向き合うことって、
    恥ずかしいし、めんどくさいし、やり方もよくわからないし、できるなら避けたいこと。

    簡単ではないけど、
    「やっぱりこの人と一緒にいたい」
    と思ったら、逃げたらいけないんです。

    私もそれを忘れずに、旦那を大事にします。
    誰だって完璧じゃないし、そこが良いところだし(笑)自分も反省する事たくさんありました。
    素敵なお話、後日談まで語ってくれてありがとうございました。

    末永く、お幸せに。

    ユーザーID:8276962416

  • 良かった

    良かったですね。
    娘さんが走ってお迎えに出てくるなんて、かわいいー。
    ご家族でたくさんの良い時間を過ごしてください。
    良いお年を。

    ユーザーID:7282834903

  • 良かった

    最初のトピを見た時、正直すごく自分勝手なトピ主さまにイライラしましたが。笑

    すごくステキな奥様ですね!
    お若いのに考え方が大人で、寛大で、家計管理もしっかりしてて、トピ主さまのこともしっかり理解している。
    コンプレックスの塊と言ってましたが、そんな素敵な奥様に選ばれたトピ主さまも魅力的な方なんだと思いますよ!
    実際ここでたくさんの意見をもらっても、聞き入れない方は聞き入れないけど、トピ主さまはしっかり受け入れてますし。

    最初のは奥様のことが好きすぎて、ヤキモチから暴走してしまったのかな?笑
    ご報告を最後まで見て、お互いしっかりと自分の気持ちを伝えて、そして理解し合ったり謝り合ったり、素敵な夫婦だなと思いました!
    娘さんのことも良かったですね!
    2歳という今しかない可愛い盛りを存分に堪能してください!
    いろいろとお疲れ様でした!
    いつまでも仲良しご夫婦で、素敵な結婚生活を。

    ユーザーID:5210996030

  • よいお年を

    変わられましたね。よかったですね。

    育ってきた環境が違う、考え方も違う、性格も違う、能力も違う二人が、共に生活するのが結婚です。
    これからも何かトラブルがあったら奥さんとよく話し合って、おとしどころを探って下さい。
    私は、かなり個性的な私と37年も連れ添ってくれている夫に感謝しています。

    ユーザーID:1255363011

  • トピ立ててよかったですね。

    最初から読ませていただき、どうなるのかハラハラしながら見ていました。
    私自身は来年で結婚30年で、主人の両親と完全同居です(義父は昨年亡くなりました)。ここまでもちろん順風満帆ではありませんでしたが、何かあるたびにお互いに話をして乗り越えてきました。私達義父母や実家両親共にわりと価値観は似ているにも係わらず、それでも理解出来ない事が多くありました。晴男さんが小町に相談したことで、いろいろな意見を目にして奥様と腹を割って話せた事が、今の状態になっているんですよね。この先も山あり谷ありの出来事があるでしょう。その時も小町に投稿した時を思い出して、奥様と正直に話し合って下さい。誠実に話し合いを持てばお互いに幸せになれるんだと思います。晴男さんなら大丈夫ですよ。素敵な奥様が選んだ人ですから。よいお年をお迎え下さい。

    ユーザーID:1581025715

  • よいお年を

    晴男さんの奥様の、爪の垢を煎じて飲んでみたいわー(自分が)

    それではご家族でよいお年をお迎えください。

    ユーザーID:9706357889

  • 趣味を超えていると.......

    私は独身だし、偉そうな事は言えないけど…
    もし、あなたが例えばガムの1個も買わせてもらえないなら言い分はわかります。

    ユーザーID:6761477305

  • お幸せに

    最初は奥さんの趣味にも無理解で、いつも綺麗でいろとか下着の用意も自分で出来ないモラハラ男かと思ってました。
    人として一番大事なもの「思いやり」「大切なものを愛しむ気持ち」はちゃんと持ってたんですね。
    奥さんはちゃんと見抜いてたんですねー。
    奥さん、お子さんを大事にしていつまでもお幸せに!
    夫婦の危機が訪れたらこのトピを見返していつまでも仲良く暮らして下さい!

    ユーザーID:2304521408

  • こんばんは、晴男です。

    昨日で仕事納めで子供を寝かせてから妻とお酒を飲みこんな時間になってしまっていました。

    皆さん、お久しぶりです。

    あの話し合いからもうすぐ2ヶ月です。
    生活にかなりの変化があり最初の数週間はしんどい気持ちもありましたが
    今ではかなり心身共に落ち着いた日々を過ごしています。

    あの話し合いの後から妻から提案されたのはゆっくりで良いから帰宅後は娘と共に行動する事でした。
    娘と風呂上がりの服を一緒に用意し、お風呂に入り、食事の手伝いをし(娘は好奇心旺盛で妻がする事を全て真似したがります)
    食べた後は一緒にお皿を運んでいます。

    妻は私が子供と共に楽しめるようにとあの後すぐに模様替えをし、娘と私の私物は同じ場所へ移動、家の中の物も今までは妻しか把握してませんでしたが
    分かりやすいようにメモを付けてくれました。

    最初は本当に、疲れてるのになぜ私がと思っていましたが
    今では毎日家に帰るのが楽しみになってきてます。
    前までは私が帰宅しても全く無関心だった娘ですが最近は私がドアを開ける前から玄関に走ってきてくれるようになりました。

    パパ、パパと拙い話し方で言われるとなんとも言えない感情が込み上げてきます。
    妻にこれを言ったところ、それが愛おしいっていう気持ちだよと言われました。

    それから、実はお義父さんとも仲が良くなり(こちらも妻が色々手を回してくれたようです)
    最近は2日ある休みのうちの片方でお義父さんと釣りに行くのにもハマっています。
    お義父さんは息子に憧れていたらしく職種も似ているので話も合い今年の正月は
    実家に行くよりも妻の実家に行く方が楽しみになっています。

    こんなに穏やかな日々が訪れるとは2ヶ月前には思ってもいませんでした。
    再度ここの皆さんに感謝したくなりレスさせて頂きました。
    まだまだ気の抜けない部分もありますし課題もたくさんありますが夫婦で頑張っていきます。

    ユーザーID:8709162581

  • トピ主さん変わってますね

    ミシンの2万なんて、たいしたことないです。
    奥様が、好きな趣味に集中して生活しているなんて素敵ですよ。
    買ったものをいちいちチェックするなんて、みみっちいです。
    奥様、しっかり稼いでいるではないですか!
    貯金もしてるし、材料も自分で買っているんですね。
    何が不満ですか?

    ミシンくらい誕生日とかにプレゼントしてあげたらいいのに!

    ユーザーID:3255919454

  • 良かった良かった

    ずーっと気になってましたが、大団円で良かったですね。
    奥様との関係もこれから変わってくると思いますよ。
    何でも話す。
    これ忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8519008634

  • 最後のアドバイス

    自分の気持ちが抑えきれなくなる前にカウンセラー、精神科医など専門家を頼ってください。
    第三者に話すことで、違った見方もできますから、一人で又は夫婦で抱え込まないようにしてくださいね。抱え込めば娘さんに悪影響ですからね。
    話し合えて良かったですね。

    ユーザーID:5132698010

  • よかったね

    雨降って〜の一番良い形ですよ♪

    それに〜…、ちょっと妬けちゃったです。

    ここでイッパイ叩かれちゃって良かったじゃないですか。
    普通は反発したりブチ切れたり、トピを途中で締め切っちゃったりするんですが…、

    主様は実は本当はでっかい男なのかもしれませんよ。

    自分の弱さに気が付きそれを覆す力を身に着けた時、最強の戦士になり得るんですから。
    その横にはきれいなお姫様♪

    頑張ってくださいね。
    あ、時々”その後〜”なんて教えてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:8451570028

  • 心配になってきた

    言いたいことを言ったようですけどこれで変わらなければ
    最後通牒とおなじ意味ですよ。

    トピ主さん、押しつぶされる前に聡明な奥様に相談なさってください。

    ユーザーID:0297744570

  • よかった

    ご夫婦の関係が、これで一段深くなったんだと思います。
    思いの強さがお互いにあったから、やはりいい方向に進んだんでしょうね。
    これならこれからも、何かあったら話し合って力を合わせられる、お互いに虚勢を張ったり、ガードを固くしたりしなくていいですね。

    親にしてもらってないことを、お子さんにするのは、案外難しいと思います。でも、自分だったらそうして欲しいように、お子さんにしてあげて下さい。多少甘やかしになっても、バランスを見られる奥様がいるから、きっと大丈夫でしょう。

    御家族のお幸せを祈っています。
    お父さん、がんばってね!

    ユーザーID:2209749994

  • 持ち歩きましょう。

    話し合いのご報告、ありがとうございました。
    お互いの気持ちを言い合えて、良かったですね!

    しかし、報告レスを読んで、ますます、奥様が
    素晴らしい女性だと心から思いました。

    こんな素敵な奥様を泣かせたら、本当に、地獄へ落ちますよ。

    以前、テレビで、遠距離恋愛で結ばれた奥様とやり取りした
    当時の手紙の束を、ずっと鞄に入れて持ち歩いてるご主人の話を
    見たことがあります。
    辛い時期を乗り越え手にした今の幸せ・感謝を忘れないために、
    時々読み直すのだそうです。

    自分のレス分だけでいいので、この投稿をプリントアウトして
    持ち歩いたらいかがですか?
    そしてぜひ、時々、読み直してみて下さい。

    お幸せにね!

    ユーザーID:6395692365

  • ごちそうさまでした

    見事すぎてぐうの音も出ません。
    確かに前半はグチだらけの何様?でしたが、きちんと人のアドバイスを受け止め行動し、反省する。そういう事が出来る人は中々いません。仕事ではあるでしょうが、対人では特に。奥様がすごいなと思ってられるのは、そういう所なのかも知れませんね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4405997044

  • すごい

    ここまで正直に書き込める人って、なかなかいないと思うんですよね。
    私はその点で、トピ主さんってすごい人だなあと思いました。
    人間誰しもプライドがあるので、自分の情けなさを、顔が見えないとはいえそう大っぴらに知らせたりしたくないと思うのです。
    それをここまであけすけに書けるトピ主さん…本当にすごいです。

    そして転職も。
    要は、奥さんにふさわしい自分でいたいという気持ちが原動力だったんですよね。
    他人のために、環境をがらりと変えるそんな決断を出来るのも、私はすごいと思いますよ。

    トピ主さんのことを「すごい」と思っている人間が、ここに一人いますよ。嫌味でもなんでもありません。
    奥さんも、トピ主さんの持つ何かを「すごい」と思っているのですよね。
    私は他人なのでわかりませんが、トピ主さんにはすごいところがあるんですよ。
    まずそこから認めてあげてくださいね。自分自身に。

    それにしても。
    改めてつくづく思いますが、成長環境って、本当に恐ろしいものですね。
    トピ主さんのお話は、生育過程で植え付けられた価値観、そして周りから評価されなかったことが、立派な大人になってもトピ主さんの中でじくじく疼いているという、まぎれもない証左。
    よく「そういうもんだ」みたいな話は見聞きするし、理解しているつもりではいても、本当に、ここまで明確に身をもって証明されると…やはり成長過程の環境がいかに重要か、改めて感じさせられます。

    25年間で培われ、トピ主さんの一部になってしまったコンプレックスを克服するのは大変だと思いますが、奥さんと一緒に成長していってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:1887200961

  • ええ奥さんや…

    トピ主レス9まで読みました。

    話し合いが出来て、良かったですね。
    ええ奥さんや…大事にしなはれ。

    >正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    >娘にも愛情がないのだと思った。

    トピ主さんは、これが一番ショックだったのではないですか。
    行動で示せるように、がんばってくださいね。

    正直、最初にこのトピを見た時は、びっくりしました。
    この人、何言ってんだろうと思いました。

    でも、トピ主さんが、素直に人の言うことに耳を傾ける
    ことができる人でよかった。それはすごいことですよ。
    簡単なようで、難しいことです。

    お2人のお幸せを祈っています。
    かわいいお子さんも大切に。

    ユーザーID:6898062443

  • 幸せな家族を 作って下さい。※続き

    ※続きです。

    2歳でしたら 絵本を 声を使い分けて読んで聞かせるのもいいと思います。
    地元の図書館だったら 5冊以上借りられると思います。
    洋裁・料理・趣味の本も沢山有るので
    奥様とお子さんを誘って 行ってみては?

    そろそろ お子さんも会話出来る頃なので
    「今日は、何をしたの? 楽しかった?」
    幼稚園・学校へ行く様になっても
    そうやって 子供の1日を聞くだけでも
    コミュニケーションになると 思います。

    我が家では、旅行と言えば (子供が中2になるまで)キャンプでした。
    主人は、火起こしと飯盒で御飯を炊く担当です。
    正直…家事をしない主人が作る御飯は、まるで理科の実験の様子でした。(笑)
    初めの頃は、慣れなくて 御飯を焦がしてましたが
    お焦げ御飯も美味しかったです。
    3・4回めからは、上手に炊けてました。

    私の両親は、離婚して(父が原因)
    母が私達を育ててくれましたが
    仕事、仕事で 何処にも旅行へ行った事が有りませんでした。

    なので…結婚して子供が出来て 私が作りたい家庭を作ろうと思い
    昔から憧れてた キャンプを 子供が3歳の頃 主人に提案したら
    主人は、パソコンでキャンプ場を探してくれ 実現できました。
    貴方も自分の両親とは、違った家庭を考えてみて欲しいです。

    それと…
    >こんなもんが金になるんだな。
     まあ小銭にしかなってないけど。

     この言葉 酷いと思いますよ。
     貴方も誰かに そんな言い方されたくないでしょ?!
     「これが お金になるんだな…。」
     それだけで 奥様は不愉快な気分に なりませんよ。
     
    流行り言葉で言うと 家族でワンチームになって下さい。
    『報告』を読んで…良いご夫婦になる予感しかないです。

    ユーザーID:4907623016

  • 幸せな家族を 作って下さい。

    やはり…女のお子さんでしたか。
    成長する度に 服を買う事になるから
    作るのは、いいと思いますよ。
    例えば…親戚の結婚式やピアノの発表会等
    作ると 買うより安く 素敵な物が出来るので
    お子さんも喜ぶと思いますよ。

    貴方も「上手になったら 僕の上着でも作ってよ。」
    とおねだりしてみては?
    同じ生地で 家族お揃いの服もいいですよ。

    貴方の父親が 何も(家事)しなかったそうですが
    だったら 自分は、父親と違う(家族に協力的な)父親になろう
    と思って欲しいです。
    風呂の下着くらい 入る前に自分で出して下さい。
    食べ終わった食器も 台所へ運んで下さい。
    自分の事くらい 自分でしないと 子供に注意出来ませんよ。

    ネイルは、小さい子供が居る間は、私もしませんでした。
    家事をしてると 剥がれてくるので 何度も塗ってたら
    ネイル代がかかってしまいます。
    したのは、親族の結婚式くらいでしたね。

    ※続きます。

    ユーザーID:4907623016

  • 追加レス、拝見しました。

    奥様もご覧になっているようですね。

    一様の解決に向かったようで良かったです。

    そして、やはり奥様は賢い人です。
    若いのにその価値観は素晴らしいと思います。

    さて、奥様。
    手作り品のネット販売をしているようですが、トピにある収入が本当にあるのなら、奥様は個人事業主にあたると思われます。
    個人事業主はパート主婦(企業に雇われている)とは違いますので、扶養控除の範囲も違いますよ。

    その辺、ご自身でお調べください。

    ユーザーID:0989100242

  • 報告ありがとうございました

    いい話し合いできて良かった。

    お二人でいや三人か幸せになってください。

    ユーザーID:7709332570

  • 良かったですね

    気持ちのすり合わせが出来て良かったですね。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:0206877910

  • 最後です


    話し合いも終盤の時に妻に

    正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    娘にも愛情がないのだと思った。
    と言われ咄嗟にそれはありえないと言うと

    言葉より行動が欲しい。
    私はあなたが思っているほど強くも完璧でもない。
    私が辛い時は甘え、頼れる夫でいて欲しいと
    お願いされました。

    本当に、情けなくて仕方ありませんでした。

    私の嫉妬心を尊敬に変えることは出来ないのか?と妻に言われました。
    妻は、私だってあなたのことを
    凄いな私では出来ないと思うことが沢山あるけど
    それを妬むことは無い、
    むしろそういった所を凄いなと尊敬し
    人としてもっと好きになっている、
    あなたもそうなってくれたら嬉しい。と。

    お互いに泣いてしまい、最終的に
    2人で家に帰ってちょっと贅沢なアイスを
    食べてから娘を預け先に迎えに行きました。

    その日娘が寝てから実は…とこのトピを
    妻に見せましたところ
    話し合いでは一度も怒らず声を荒げなかった妻に
    怒られてしまいました。

    私こんなに良い人じゃないし!!
    てか何を書いてんのよ!!うわ!めっちゃ恥ずかしい!うわー!
    と叫びその後に
    あなたは私を美化しすぎ!あと自分に自信無さすぎ!
    確かに顔は芸人に似てるし世間的には
    格好良いとは言えないかも。でも私は好みなのよ!
    はー、めっちゃボロくそ言われてるね、ちょっといい気味。
    と最後には少しニヒルな笑い方をしてました。


    この先また喧嘩はするでしょうし
    衝突もあるかもしれませんが
    その度にこちらのトピを見てみようと思います。

    妻も最初はこのトピに怒ってましたが
    最後には
    まあこれを数十年後にもあなたと一緒に見て
    懐かしいね、この時のあなた最低!と
    笑い会えたらいいねと言われました。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8709162581

  • 報告2


    娘は妻に似て可愛く、大切ではありますが
    正直関わり方がわからず。
    性別が違うのもあり余計に
    父親が子供に何をするのか分からずに
    妻に任せていました。

    家事に関しても、妻は専業主婦ですし
    全てのことは妻の仕事だと思ってましたし
    私自身男性優位のような家庭環境で育ち
    母が全てをしていたのでこれもまた
    それが当たり前と思っていました。

    ただ、妻に言われたのは
    あなたの言う家事は正直家事ではない。
    普通に育てば小学生でもできることを
    主婦の仕事だ!と押し付けられて
    そこには正直うんざりしていたと。

    具体的に言うと、
    料理をしても皿も、箸も、コップすらも出さない。
    家に帰ってきたら定位置から全く動かず
    食べ終わった食器も持っていかず
    お弁当も玄関先に置いていないと持っていかない
    (何度かリビングに置いていたそうですが玄関に置いてなかったので弁当では無いと思い持っていかなかった)
    服の用意までさせるなどです。

    以上の行動はありえないと言われました。

    妻の実家は私の実家とは真逆で
    家事は出来る方がやる、お互い予定を入れて出掛けたり
    家族であろうが自分の事は自分でする。な家です。

    夫婦二人の時は良かったが子供がいる以上は
    子供のためにもちゃんとした大人になって欲しいと言われました。

    その次に育児について。
    育児については正直しなくていいと言われました。
    ただ、教育は妻がするから私には娘と
    しっかりコミュニケーションをとり
    優しいパパで居て欲しいと。

    妻が怒る役、嫌われ役なのに優しい役が家に居ないのは
    教育に良くない、もう2歳で意思疎通もできるのに
    もう少しちゃんと娘と向き合い遊んだりして欲しいと。

    この話をしている時の妻は泣きそうになりながら
    一生懸命伝えてくれ、滅多な事では
    泣かない妻をこんなに思い詰めさせていたと
    正直頭が真っ白になりました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 報告


    こんばんは、晴男です。
    もう見ている方は居ないかも知れませんが
    先日妻と話をしたのでご報告です。
    長くなりますがお付き合いお願いします。

    妻との話で皆さんに言われた通り
    全て自分の思いを打ち明けました。

    妻の趣味を疎ましく思っていること
    もっと自分に目を向けて欲しいこと
    妻に対して劣等感を抱いていること

    とにかくレスに書いた以外の事も
    何もかも思った事を全て話しました。

    話し終えたあと、妻は少し黙ってから
    しっかりと全てに回答してくれて
    改善策を出してくれました。

    ただ、妻側の不満もかなり溜まっていたこと
    私が自分で思った以上にダメな夫、父であったことを痛感しました。

    まず妻に話し合いの際に収支表、いわゆる家計簿を見せられました。
    私が思ってた以上に出費が多く
    そのほとんどが私の物でした。

    これに対しても妻は私にも責任がある。
    いつも買わせないでおこうと思っているのに
    あなたが可愛くて結局甘やかしてきてしまった。
    ただ、こういう機会がやってきたのだし
    やはり今後買うなとは言わないが
    収支に見合った物を買い、大切に長く使って欲しいと。
    また私の悪い癖が出てきそうになりましたが
    ここまで現実的な数字を出されると謝ることしか出来ず
    今後私の出費を見直す事になりました。

    そして、ここからの話し合いで
    私の不甲斐なさを痛感させられました。
    正直ここに書くのも躊躇われますが
    どんな形であれ
    妻との話し合いのきっかけを作ってくださった
    皆さんに
    正直にお話します。

    言い訳になりますが私の実家では父が動く姿はほとんど見た事がなく
    私たち子供に対しても何かしてもらった記憶が
    全くありませんでした。
    私はそれが普通と認識しており
    家事や育児をしている男性を見下している節がありました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 素敵な奥様

    美人で何でも出来て心も広い素晴らしい奥様ですね。そんな奥様と結婚したあなたは本当に幸せものです。その幸せを大事にして下さいね。ただ、あなたのレスを見ると、奥様は不器用で少し屈折しているあなたが好きなのかもしれません。夫婦は千差万別だし好みもそれぞれですからね。だから、一般論には流されずに自分たちらしいお二人でいれば良いとは思いますが、相手を自分だけのものにしたいという気持ちが強すぎるとふつうの女性は鬱陶しくなったり面倒に感じるかな。ただ奥様は違うかもしれません。何しろ、まだまだ長い結婚生活お二人なりのお二人が暮らしやすい生活を築いてください。

    ユーザーID:4681590468

  • いい夫婦じゃないの!

    書いてもいいでしょうか…

    結局、ノロケかよっっっ!!!!!

    いや〜、かなりいいバランスの夫婦だと思いますよ。
    お互い反省して、きちんと話し合える。それが夫婦には一番大事。

    なぜかトピ主さんはすごく心配してるみたいですけど
    奥様はトピ主さんにベタ惚れじゃん。

    育ちがよくて、シンプルな服をさらっと着こなしてしまう奥様に
    嫉妬してしまう、と書かれているし
    それがモラハラっぽい言動につながっていたこともわかってきました。

    でも、育った環境とか、子ども時代の不幸を
    上書きできる唯一の方法って、結局はパートナーとの
    幸せな結婚生活・楽しい子育てだと私は思うんですよね。

    トピ主さんの、奥様をうらやましく思う気持ちも
    奥様なら受け止めてくれるんじゃないですかね。
    正直にぶつけてみたら? すでに見透かされてる可能性も高いけど。

    そのかわり、トピ主さんには
    なにがなんでも妻子を食べさせていく!という気概がある。
    変なプライドもあるけど、たとえば世の中が大不況になって
    仕事がなくなったとしたら、プライドを捨てて何をしたって
    二人を食べさせていくしぶとさもあるでしょ?
    奥様はそういうあなただから好きなんじゃないかなぁ。

    目に見えることにまどわされそうになったら
    60歳、70歳になったとき、夫婦ふたりでどうしているか考えるといいですよ。

    夫婦って漫然としていて続くものではない。
    毎日の努力の積み重ねです。二人同じバランスでね。
    奥様はきちんと積み上げてくれています。
    あともう少し、その努力に応えてあげてほしいなぁと感じました。

    ユーザーID:4336338151

レス求!トピ一覧