趣味にばかりお金をかける妻

レス267
(トピ主9
お気に入り1,296

男性から発信するトピ

晴男

レス

レス数267

レスする
  • レスします。

    燃え上がりそうなトピ。

    ミシンの二万は高くありませんよ。
    きっとお上手なんでしょうから、もっとプロ仕様のいいのが欲しいけど、あなたがぐちぐち言うから我慢されてると思います。
    手芸が趣味でなくてもミシンは使うものですから、トピ主さんが家事のこと全くわかってないんです。

    奥さんがその趣味を、トピ主さんの希望でやめなければならない理由が書いてませんがなぜ?
    社交ダンスやサーフィンが趣味ならいいの?
    専業主婦は家事育児だけか、無料の趣味だけにしろと?

    だいたい、手芸はやめてほしいのに貯金のために販売は続けてほしいって意味がわかりません。

    奥さん才能ありそうだから、本気になればいい収入得られるんじゃないですか。
    そうなったらトピ主さんは見限られるかもしれませんね。
    そうなれば、トピ主さんも問題解決じゃない?

    ユーザーID:2130585597

  • それは

    趣味の先に毎月8〜10万円ほど収入があるんですよね?
    それを貯蓄と趣味のものを作って販売するように分けて使っていると。
    販売は続けて欲しいけど趣味はやめて欲しいは無理なのでは。

    それにトピ主さんに一切迷惑はかけていなさそう。
    トピ主さんのお金からミシンを買ったんですか?
    それとも販売の収入から???

    毎月8〜10万円ほど収入を得ている奥様は専業主婦じゃないですよね。家で仕事してるんです。

    奥さんが自分の思い通りにならないのが気に入らないのかもしれませんが、そもそも何より「買い物履歴」を見るトピ主さんに絶句です。

    私は小物を作れなくて、どうしても欲しいものはフリマサイトで買いました。すごく役立っています。奥様は素敵な才能をお持ちですので邪魔しない方がいいです。

    ユーザーID:6156309749

  • 全然高くない

    小さい子どもがいる家庭にミシンは有った方がいいですよ。

    幼稚園や保育園に行く年齢になったら、遊び着・ランチマット・体操着入れ・お弁当袋・おつかいバッグ・まくらカバー……等々、とにかく大量に手作り物を用意する必要が出てくるから。

    それに約2万円なら安い方…というより、激安の部類に入ります。
    たぶん、直線縫いとプラスアルファくらいしか機能が付いてないので、物足りなくなって、その内「ロックミシンが欲しい」とか言い出すかも。

    その時は「贅沢じゃない?」と言ってもいいかも知れないけど。

    今は趣味というより実益の方が勝っているので、あれこれ文句言わない方が家庭円満になると思われます。

    ユーザーID:7217832050

  • それ、趣味じゃないよ

    原価を抜いて利益を8〜10万も出してるなら立派なハンドメイド作家ですよ。小遣い稼きじゃないですスーパーのパートと同じです。奥様が得た利益は奥様の収入です。あと、ハンドメイドの世界を見下してますね。人気な方は新作販売開始5分で売り切れる世界です。
    それとね。安物のパーツで作っても売れません。
    安物パーツで作ってる方はなかなか売れませんよ?なぜだと思いますか?それは、誰でも作れるから売れないんです。
    2万するミシンもしばらくすれば元が取れますよ。
    ミシンが必要なのは販売する品物を今の倍のスピードで作るためです。手縫いじゃ時間かかって利益率が低いですからね。

    なんで、奥様が8〜10万利益を出せると思いますか?海外からパーツを輸入できるスキルがあるのと、作家としてのセンスがあるからです。
    センスがないと8〜10万の利益なんて出せませんからね。

    トピ主さんには、理解できないだろうし、しなくてもいいですが、今まで通りの利益を出して欲しいなら赤字にならない程度に頑張って以外の言葉を言わないことです。
    口を出さないメリットは奥様は在宅でパートしてるのと同じ、在宅だから家事の負担が少ないままでいられる。
    デメリットは趣味と断罪して、辞めさせたら今の利益は出せないのでパートにでることになったら保育園代かかるし、トピ主さんも家事の負担が今までより増えるか、奥様がハンドメイドを一切やめて収入がなくなるかのどちらかです。
    どっちがいい?
    辞めたさせたいが、利益は今まで通り出せは無理な注文を奥様にしてると自覚しましょうね。

    ユーザーID:5132698010

  • それは許容範囲

    私の母が趣味のために購入したミシンが、確か30万円くらいでしたよ。パソコン搭載のレベルの高いものですが。

    2万円?それは基本的な作業ができるシンプルなものでしょう。贅沢ではないと思いますよ。

    ご自分でいろいろ作られる奥さま、すてきですよ。大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9304321346

  • レスします

    ミシンに2万円 高いって。
    安いよ。(ピンキリあるけど)
    いいのは10万以上だよ。

    ユーザーID:0817153044

  • ハンドメイドね

    DIYって、日曜大工かと思いきや
    ハンドメイド好きってことね。
    私も同じような趣味があります。
    道具はねー、高いしキリがない。
    買った方が安い場合がほとんどね。
    途中で飽きてそのまま放置、
    なんてのもザラです。
    売ってお金になるなら
    あなたの奥さんは優秀ですよ。
    私の作ったものは一円にもなりません。
    でもね、気分転換になるし、
    愛情込めた手作り品を我が子に、
    という気持ちで私も数十年やってます。
    はっきり言ってミシンに2万なら
    全然安いです。
    むしろ安いのでもっと良いのが
    欲しくなるんじゃない?
    具体的に家族に迷惑がかかってるなら
    辞めさせないといけませんね。
    家事も育児も疎かにして趣味しかしない、
    とか
    借金しながらも趣味を続けてる、
    とか。
    私は自分が働いているので
    文句は言わせません。
    っていうか、主人から文句言われた事
    一度だってないですけど。

    ユーザーID:1845775154

  • 2万円のミシンは安いですよ。

    私が持ってるミシンは母が買ったものですが、15万円くらいします。

    手芸好きがミシンを欲しがるのは当たり前ですよ。
    奥さんの場合はセンスもよいのでしょう。手作業で8~10万円も稼げるなんて、たいしたものです。

    ファスナーがついたりすれば、手縫いでは限界があります。売るための手芸品を作るのなら、ミシンは必需品ですよ。お子さんのものも作れば、買わずにすむので、家計も助かるんじゃないかな。

    手芸してれば奥さんは文句言わないんでしょう?ミシンくらい買ってもいいじゃありませんか。
    トピ主さん、ちょっと器が小さいです。

    ユーザーID:5866696878

  • よく分かりません

    奥さまは趣味と実益を兼ねてますよね?利益8〜10万ならフルタイムには及ばないもののパート主婦以上の稼ぎかと思います。
    販売はいいけど趣味はダメって奥さまにどうしてほしいんでしょうか。自分のもの子供のものは作るな、ってことですか?
    私は不器用なので器用な奥さまが羨ましいなぁ。
    2万のミシンなら価格帯としては普通か安価だと思います。早々壊れるものでもないですし、もし5年使ったら月数百円ですよね。トピ主さんはミシンを買ったことではなく値段が気になっているようですし、いくらなら良かったんですか?手縫いなら趣味を続けて良いんですか?手縫いは効率・耐久性ともに下がります。お子さんが何歳かわかりませんが幼児以上なら走り回ることも考えるでしょう。サイズアウトも早いですよね。奥さまにとっては買うより安いのでしょう。
    それから、今ハンドメイドってすごい人気です。ハンドメイドの販売サイトもありますし、販売イベントとか大人気でいろんなところで開催されてます。
    収支トントンにするのも大変なのにプラスにする奥さまの才能は素晴らしいです!

    トピ主さんはもしかしたら今、仕事が楽しくないのかなって思いました。楽しそうに趣味と実益を兼ねて仕事(作業)をしている奥さまを見て苦しいかも、と。
    結婚前から奥さまの趣味を知っていましたよね。その頃、楽しそうな奥さまを見て嬉しくなったことはありませんでしたか?
    趣味にばかりお金をかけると書かれていますがお子さんのオモチャ・服飾費も含まれているようですし、トピ主さんは何か他にお金をかけてほしいものがあるんでしょうか?
    トピ主さんの言い方が変われば奥さまの返事も柔らかくなるのではありませんか?

    ユーザーID:5454742201

  • 安いミシンだな

    手作り大好きな人にとって
    あなたは無理解な敵ですね

    専業主婦で、子供がいて、家にいることが多い人が 自分の好きな手作りをして
    販売までできて、収入を得てる。

    ネットの販売は 顏は見えないけど 外と繋がって 子育てだけでなく、息抜きにもなるし、張りのある生活出来ます

    作る為には、材料もいる。
    道具もいる。

    買い物履歴をチェックしてる
    トピさん嫌だな



    わたしも子供小さい時は、手作りワンピースやバッグ作って、楽しんでましたが

    今ではイベントでバッグや布小物を作って 販売
    ライフワークになってます。

    ちなみに ウチの主人は 私が布地どっさり買ってきて(問屋が近くにある)
    広げて眺めていると
    「嬉しそうだな。」と笑ってます


    ミシンは最初は5万円位したらでしたが、故障した時にもっと馬力があるのが欲しくて
    今は9万円(定価は13万円)のミシンを使ってます

    友達やイベントでのお客様から「どんなミシンが良い?」と相談されたら売値で3万円(定価は5万円位)
    「安いのは少し厚いと針が折れるし、
    目が飛びやすいよ」

    トピさんの奥様は器用そうだから
    縫い物にはまったら ミシンのランクを上げるかも。

    その時は 気持ちよく 買ってあげてくださいね

    ユーザーID:7833791606

  • う〜ん

    二万円のミシンって激安です。
    二万円くらいで文句言われるなんて、奥様が気の毒。

    ところで、奥様は月々に収入があるようですが、もちろん確定申告していますよね?
    個人事業主にあたるので、トピの情報が正しいなら、主さんの扶養には入れない。
    つまり、奥様は専業主婦ではありません。
    それは趣味ではなく、仕事です。

    それと、トピが理論破綻しています。
    趣味を止めたら、販売もできませんが?
    趣味を止めても販売は続けろって、一体どういう意味ですか?

    ユーザーID:0989100242

  • 無知すぎる

    ミシンの2万円はむしろ安い。
    高機能な性能を削ぎ落としたシンプルな物です。

    さらに奥様が手芸関連で毎月8万円以上の収入を得ているのなら、手芸もっと頑張ってと言ってあげてほしい。
    奥様には売れる物を作れるセンスがあります。
    ミシンは必需品です。

    奥様をもっと褒めて褒めて手芸の腕を磨いてもらいましょう。
    きっと良い物を作りますよ。

    ユーザーID:3560236990

  • 完全に奥さま擁護

    2万円のミシンは決して高くありません。
    手芸好きで販売までされる方であれば、もっと高く高性能な物が欲しくなるはず。
    それでも2万円のミシンに決められた奥さまはとても堅実だと思います。
    ちなみにわたしは結婚前に母から嫁入り道具としてプレゼントされたミシンを持っていますが、恐らく4〜5万円はしたはずです。(ミシンの有名メーカーの物ですが恐らく中級レベルの価格帯だと思います。)

    そして、奥さまと同じ手芸好きの身からすると、月8〜10万円の利益を得るなんて、作品を拝見したいですし販売ノウハウ等お聞きしたいくらいです。
    わたしが奥さまと同じようになれば、うちの主人は大喜びすると思いますよ。
    ちなみにわたしは専業主婦、手芸好きで大した利益も生んでおりませんが、パーツや材料費のチェックもされませんし購入に文句を言われたことはありません。
    趣味はそれぞれ大切ですし、さらに利益も得ているのであれば問題ないのではありませんか?

    ユーザーID:8739485927

  • むしろ安いです。

    ただの直線しかぬえないものなら一万くらいの(最低価格)ありますが、
    今はいろんな機能がついています。
    そのなかで二万って安いですよ
    むしろ五万とか普通だし、高いのだと十万近いのもあります。

    嘘だと思うなら手芸やさんにいってみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:7709332570

  • う〜んとね

    ミシン2万円って、安いですよ?
    一回、調べてみてください。

    コンピューター搭載、刺繍できますとかだと、10万越えます。

    その趣味があるから、利益が上がる仕事が出来ていることをわかってください。

    ユーザーID:7128363155

  • 奥様は素敵な趣味をお持ちですよ

    ハンドメイドの可愛らしい小物作りが趣味だなんて素敵です。
    それに転売で既に実益があるのも素晴らしい。
    きっとこれからそのミシンで作る作品でも実益を得ることができそうです。

    貯蓄を気にされてるようですが、あなたはもっと奥様の応援をした方が良さそうに思います。
    ハンドメイドで月にそれだけの利益を得られるような才覚のある奥様はもっとその分野の才覚を発揮して実益に繋がる成果をあげることが出来そうに思います。寧ろ応援してあげた方が貯蓄アップするのではないでしょうか。商売に経費は必要ですよね?

    ですが、趣味は趣味です。たとえ実益の無い趣味であってもくても、趣味を持つことはこんなに非難されることなのでしょうか。奥様の趣味を潰そうとこんなところで意見を求める行為は、あなたの器の小ささを感じてしまいました。無理解が過ぎると奥様の心が離れてしまいそうで心配です。

    また、ミシンで2万円は一般的に安価な方です。ミシンって、安いとすぐに不具合が出たり壊れたりするんですよね…あなたに遠慮して敢えて2万ぽっちのミシンを購入されたのでしょう、奥様が不憫です。

    ユーザーID:1020811156

  • 収支は?

    新品でその価格ならあまりパワーがなく、仕事としてガンガン使うようでしたら、おもちゃの様な物で、かなり我慢してその程度のミシンに抑えたのではないでしょうか?
    それと8〜10万というのは、材料費を引いた値段ですか?だとしたら、世間の扶養内パートの方の収入もそれくらいだと思うし、ハンドメイドで、そこまで利益を出せるのであれば、技術もセンスもあるとおもいます。
    うちの母が同じ様に、色々作って販売していますが、布やビーズって結構するんですよ。材料の値段を知っていると、市販品の値段って材料費は?人件費は?ってくらい安く売ってるので、作る人少なくなってますよね。大手手芸店もどんどん無くなってます。母は趣味も兼ねてと割り切っていますが、仕事と捉えているのでしたら、収支をちゃんと出して、赤になっている様だったら趣味として月いくらまでの材料費で抑えるとかしないと、贅沢な趣味になります。

    ユーザーID:6630883283

  • 珍しいですね

    良く見かけるのは奥さん側からの相談ですが…。
    今回とは全く違うのは男性の趣味の多くは”浪費”です。
    あ、語弊がありますが、意味合いとしては”お金は出て行く”と言う意味で”無駄遣い”と言う意味ではありません。

    ですが、奥様の場合は”利益”を出していらっしゃる。
    それも8〜10万。
    更に”専業主婦”+”子育て”をしながらです。
    早い話がダブルワークですよ。

    主様は、サラリーマンの片手間にそれだけの金額を稼げますか?
    私も趣味でお小遣いを稼いでいますが、奥様の金額まではとても行きません。

    あ、それとミシンに関してですが奥様の腕前ならば安いモノですよ。
    まぁ、奥様は賢いですから中古の”ロックミシン”を購入しているかもしれませんね。

    で、質問です。
    主様は趣味はお持ちでは無いのですか?

    で、相談に対する答えですが、
    ”販売は続けてほしいが趣味は止めて欲しい”
    って、矛盾してますがちゃんとわかってますか?

    ”趣味で作ったモノ”を売って利益を出していることに気が付いてますか?
    趣味を辞めてしまったら売るモノが亡くなってしまいます。

    主様の年齢や職業が解りませんが”ビジネスの基本”を学んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:8451570028

  • 最低限の機能しかないやつよ

    2万円のミシンって... 最低限の機能しかないやつでしょ。
    例えばあなたがゴルフを始めて、初めて買う入門用ドライバーみたいなものですよ。

    奥さん、洋裁得意なんですよね??!
    それならプロ機でもいいところを、遠慮して入門機レベル。
    「もっといいの買いなよ」って言ってあげなよ。

    ユーザーID:1279487149

  • 2万は最低ランク

    2万円より安いミシンってちゃんと縫えるんですかね?
    しかもミシン屋さんから聞いた話だと耐久年数は使用頻度にもよりますがだいたい『1年=1万円』と聞きました。

    ハンドメイドで8万円稼ぐのって大変ですよ。
    因みに、私は稼ぎのない趣味のために20万円のミシンと15万円のロックミシン買いましたけど、夫から何も言われてません。

    ユーザーID:8382470098

  • 二万は高くない。

    まぁ、価値観は人それぞれですけど、二万円のミシンは高くありません。

    私も手芸が趣味で子供頃から母のミシンを使っていました。
    高校生の時、母のミシンが壊れてしまったので、マイミシンを買って貰いました。二万円くらいだったと記憶しています。


    ミシン、あると便利ですよ。
    というか、手芸が趣味なのに今までミシンを持っていなかった事の方が驚きです。手縫いって大変ですよ。

    お子さんの入園、入学グッズも簡単に手作りしてあげられますし。手縫いより丈夫です。

    子供はすぐに大きくなるので、洋服のお直しにもミシンは便利です。丈が短くなってしまったズボンをハーフパンツにリメイクしたり。

    なぜ今更ミシンが必要なのか理解できない様ですが、奥様のおっしゃる通り手縫いでは限界があります。それ以上の理由は無いと思います。


    まぁ価値観は人それぞれなので、他人がいくら説明しても、トピ主にとっては二万のミシンは高いし、専業主婦が趣味にお金をかけるのは納得できないのでしょうね。

    世の中、ミシンを所有しないママさんも沢山いますし、手作り品が無くても子供は育ちますしね。なので、絶対に必要な物ではありませんが。


    しかし、お付き合いしている頃から趣味が手芸だという事は知っていたのだから、今更趣味を辞めろと言う方が無理があると思います。


    今回は無断で二万円の買い物をした事が納得出来ない様なので、今後は
    ・お金の使い方について夫婦でよく話し合ってルールを作る
    ・大きな買い物(具体的な金額も決める)をする時は相談する
    等をして、トピ主が納得できるお金の使い方をして貰えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1908425058

  • 機械化で効率が飛躍的に向上するからです

    >今まで手で縫っていたのになぜ今更
    >ミシンが必要なのかもわかりません。

    手縫いよりミシンのほうが早いからです。
    同じ時間で手縫いだと一個しか作れない物が、ミシンを使えば10個作れるくらいスピードが違います。

    2万円がすぐ回収できるくらい効率が良いのです。
    設備投資として認めてあげてください。

    ユーザーID:1824682987

  • トピ主にびっくり

    トピ主のズレた感覚にびっくり
    ミシンの安さにびっくり
    奥様の収入の高さにびっくり

    貯金用の収入?
    それは小遣い稼ぎではないですよ。
    立派なお仕事です。

    ユーザーID:1850267485

  • 2万円は高くない

    あなたには趣味がないのですか?

    実益になる趣味という、普通はなかなか結びつかないものをお持ちなのにやめさせたいなんて、ひどい話ですね。
    月に安定して8〜10万円の収入って、外にパートに出るのと同等の稼ぎじゃないですか。なぜそれを否定されないといけないの?趣味って人に否定されるものですか?
    アクセサリー作りをやめて、新たに読書や絵画が趣味になったとしても、あなたは毎月本を買うなんて高すぎる、とか絵の具にそんなにお金がかかるのか、とか文句言いそうですね。要するに、専業主婦なのに趣味があること自体が気にくわないんでしょ?


    そしてあなたは子どもの頃に母親に何も作ってもらったことがないのですね。
    乳児期には服やスタイや人形の服、幼稚園になればバッグや小物類、小学生になれば笛の袋やほつれた服の直しや家庭科の制作の手伝い…。
    あなたはそういうことをしてもらった経験がないからミシンを否定するんでしょ?これ、手縫いでやれって言うの?

    子どもがいる家庭の多くはミシンがあるものだと思っていましたけどね。
    全て、でなく多く、と書いたのは、ウチにはミシンが不要だからです。
    ウチには子どもがいませんが、いたとしても、縫い物ができない不器用な私には扱えません。器用でセンスのある奥さんが羨ましいです。

    ユーザーID:3938528243

  • それはトピ主の器が小さい。

    趣味に散財というから、エステか?何か?と思えば、実用性のあるミシンで、しかもハンドメイド作家として収入も得ているなら好いではないですか。
    必要経費ですよ。スーツやカバンや皮靴みたいなもんです。
    他の方も言われてますが、安いものを買われてますよ。私のミシンは10万しました(ハンドメイド作家でも何でもないですが)
    投資して生産効率が上がるなら、収入アップも期待できるではありませんか!
    むしろ、ただ家事だけしているのではなく、自宅で収入を得れる特技のある奥様に、感謝しても良いくらいだと思いますよ。

    ユーザーID:4918685706

  • レスします

    2万円のミシンなんておもちゃみたいなもんですよ。
    高くないですよ。

    昔お嫁入り道具にミシンも持ってきましたが、当時でもいろんな機能付きで20万円を軽く超えましたよ。

    ユーザーID:5131343314

  • 何も分かってない

    専業主婦と書いてありますが、月に8万から10万稼ぐならパートタイムされてる兼業主婦と変わりありません。

    トピ主様が自営業かどこかの会社に務めてらっしゃる会社員か書かれてませんのであえて断定はしませんが、奥様は十分な自営業と言っても差し支えないことをされてるとわからないんですか?
    仮にトピ主が会社員ならトピ主は回ってきた仕事をすればいいかもしれませんが、奥様は自分で仕入れをし、商品を企画立案、製造、ブランディング、営業販売までして、そして利益の出る値段を決め成果を上げ月に8万から10万の利益を出してるんです。
    働かれてるトピ主なら月に8万から10万、どこの会社にも属さずたった1人で上記の内容をこなして儲けを出すのがいかに大変か分かりますでしょう?

    なら定価1、2万が当たり前のミシンひとつにギャーギャーと喚かず、しっかりと収益を出している奥様に対等な立場として接してください。

    あなたは自分の子供の世話をしてもらっている相手に、家事育児旦那の世話をして家を切り盛りし、自分が稼いだ金を全て貯金して、月に数千円しか使うなとパートタイムで働く妻に言うのですか?
    妻は自分より稼ぎがないから金のかかる、俺が認めない趣味や金の使用はしてはいけないんだ、と目の前で言えるのですか?
    トピ文だけ見るならそういうふうに取られても仕方ない書き方をしていますよ?
    もしこれを言い続け、奥様が扶養範囲外までの収入を得たら、トピ主さん。離婚の危機に直面するかもしれないってことを理解してますか?

    結婚しても、子供を産んで専業になろうとも、夫婦はあくまで対等です。
    奥様が扶養範囲外まで収入をあげたら、それこそトピ主さん、外で仕事で稼いでるだけではダメになりますよ、同じじゃなくともあなたに扶養されないだけの経済的に自律した人が隣に立つ訳ですからね。

    ユーザーID:8148682733

  • そこ迄の腕ならもう少し高価なミシンを買ってから言ってね。

    >今後出来れば趣味はやめてほしいのですが
    >販売については貯金用の資金になりますし続けて欲しいですが
    自分で矛盾してるの分かる?
    趣味は否定して販売は促進って…。

    手縫いは手縫いの良さがありますが、
    数をこなそうと思えば機械に頼らないとならないですね。

    問い詰める程奥さんは酷い事をしてるの?
    専業でも月にそれだけあるなら立派なもんでしょ、
    トピ主の収入だと主張してるけど夫婦2人の収入でしょ。
    奥さんの収入は貯金させそれ以外は俺の物って…、
    奥さ〜んもっとイイ男はいたのに何故トピ主?

    >大体ミシンに2万円は高くないですか?
    安い!元値がどれ位か分かりませんが、
    安い部類のミシンですね。
    私も3年位前にミシンを買い替えましたが(以前にも安くなって6万)
    良い物を買おうと16万位かな?この値段でも安くなってです。

    ここまで言うならトピ主は趣味はないって事ね、
    何と潤いがない生活を…。
    本気で辞めさせたいなら自分を律する事、
    自分には甘く人には厳しいでは誰も言う事は聞かない。
    成果や気晴らしは取り上げ労働を強制、
    ブラック企業ならぬブラック夫婦ですね。

    ユーザーID:3107437704

  • 日常的に奥様が辛い思いをしていそうで心配

    他の方の回答の通りで、既に趣味の域は越えてるかと。
    ミシンの2万は激安です。ハンドメイドされてしかもお上手、奥様なら5万は出した方が良い。
    贅沢品みたく言ってますが、ハンドメイドする人はミシン位持ってます。
    手縫いは縫い目に味はあるけど、時間と労力が掛かり過ぎる。ミシンの方が綺麗に作れる物も多いです。
    ちなみに良いミシンの値段は一桁足りない。その分馬力も安定感も段違いになります。精密機械なので良いものは高額です。

    というかミシンはトピ主が買ってあげて下さいよ。お子様の物を作るなら被服代の先行投資で良いじゃないですか。

    専業主婦という言葉用い、趣味と表現したものを辞めろの主張。
    材料買い(収益内)は辞めてほしいが販売は続けろ、と矛盾した理屈。
    今まで出来ていたからの理由で労力は無視(無関心?)。
    売価を調べもせず高いの一点張り(トピ主基準?)。
    手先が器用な妻を褒めもしない(作るのを許してやってる感?)。
    トピ主が専業主婦希望してこの仕打ちじゃないですよね?
    生活費、お小遣い等の締め付けや強制が過ぎてません?
    奥様には辞めろと言いつつ自分は趣味等に使ってないですか?
    トピズレなのですが気になります…

    ユーザーID:2900155704

  • 心からお気の毒です

    トピを拝見して、奥様が心からお気の毒に
    なりました。
    大した金額でもない、心豊かな趣味を
    奥様から取り上げようとするなんて、
    夫としての器が小さすぎます。

    しかもそれで10万程度も稼いでいるのでしょ。
    トピ主さんはその狭量な考えを改めないと、
    家族としての未来が危うくなりますよ。

    ユーザーID:9673372615

  • 皆さん勘違いしてます

    一晩たちこんなにも反響があって驚いてます。

    2万円のミシンが安い方なのは分かりましたが
    妻はフリマショップで中古の良いミシンを購入してました。
    定価約数十万円ほどのもののようです。
    それ以外にもお気に入り登録してる商品があり見てると
    4500円とかのやつもあったので
    高いじゃないかとなったのです。

    あと皆さん勘違いされてますが
    妻がハンドメイド?作品で得てる収入は
    材料費抜きで良くても4万円程です。
    残りの収入はその材料の残りの販売でです。

    こちらとしては収入は減りますが販売のみにしてもらいたいのです。

    こんなもんが金になるんだな。
    まあ小銭にしかなってないけど。
    と言うと妻はあんたはもう喋らないでといってきます。
    普段は大人しい妻なのに趣味の話になると
    偉そうな態度になるのでそこも気に入らないのです。

    最近ではうちの両親や妻の両親に
    褒められてるからと付け上がっているのです。

    私に趣味はないのかという質問がありますが
    お酒だけで他に趣味はありません。

    日本のウイスキーや珍しい酒があれば
    集めたりしますが月に1.2回のことですし
    ゴルフなどに比べれば安いものでしょう。

    先程も妻にミシンなんて何に使うんだと
    言っていたら

    グチグチうるさい、もう買ってしまっているものだし
    これから手芸の方も売っていくようにするから
    すぐ元取れるわ。
    あなたのお高い仕事用品に比べればかなり安いけど?

    とまた偉そうに言ってきました。

    私は営業の仕事をしているので
    スーツやカバン、靴などにお金がかかるのは
    当たり前なのにこの言い様です。

    後、実害もでています。
    2歳の子供がいますが今までなら
    子供が寝ている時もいつもそばに居たのに
    最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり
    何か作ってます。
    母親としてよくないと思うのです。

    ユーザーID:8709162581

  • 知りもしないで

    勝手な事を言わないで下さい。
    皆さんレスしてるように、ミシンは新品ならかなり安い部類です。
    むしろ販売までしているような人が使うには、かえってそれでおっつくのか心配なスペックですね。
    私は定価10万以上のミシンを値引きして購入しましたが、それでも2万では無理ですね。
    小物やかばんは縫う時厚い箇所があり、結構ミシンのパワーがいります。
    だから奥様はそこそこの性能のものを、中古で買ってるかも知れません。

    何にしても、奥様が販売で得た利益から買ってる訳ですから、立派な設備投資ですね。
    貴方も仕事してればわかるでしょう。
    奥様は在宅ワークで収入を得ていると解釈していいと思います。
    私は手作り販売なんて、恐れ多くてできませんから。

    またパーツの輸入も、奥様の素晴らしいスキルだと思います。
    私も外国製の大好きなリボンがありますが、もっぱら取り扱い店頼みですから。

    にもかかわらず、貴方は奥様の趣味はやめさせたいが、販売は続けて欲しいと矛盾してますね。
    奥様は費用は利益から出してるようですから、本来貴方がとやかく言う筋合いはありません。
    販売の利益を家計に入れてもらいたいのでしょうか。それなら材料費なども家計から出すのが筋ですが。

    亡き父も、母の洋裁の内職や、趣味の手芸をバカにしてましたね。
    そのくせ内職の収入を家計に入れてても知らん顔でしたし、母の編んだ服を着てました。バカにしつつアテにしてました。
    父は自分のギャンブルに注ぎ込む以外のお金は惜しみました。子供の進学でさえも。
    正直、家庭を持つには不向きだったと思います。

    貴方も基本的に、自分の収入を自分以外の人間が使うのは嫌なのではないですか。
    それならいっそ離婚して、養育費と、奥様への誠意として慰謝料を支払った方が、お互いのためにいいかも知れないですね。

    ユーザーID:2396284083

  • 続き


    他にも今まで1日3回掃除機をかけていたのが
    回数が減っていたり
    風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり

    何より、それについて注意すると
    あなたが収入以上にお金を使うから
    私がもっと稼がないといけない。

    と言うのです。

    私は同年代より収入はありますし
    そんなこと言われる筋合いはありません。

    大体若いのに外見より趣味にお金をかけるなんて
    どうかしてます。
    美容室にも毎月行けと言っているのに
    そんなに頻繁に美容室行かなくても良い髪型に
    してもらってるからと
    行きませんしネイルしなよと言っても
    するなら自分でするし今はしなくて良いと
    言い頑なに自分を磨かないのです。

    お付き合いの頃はとても美しかったのに。

    やはり子供を産んで手を抜いてるのでしょうか。

    せっかく若くして妻、母になったのだから
    見た目を良くしておいた方が
    私にとっても子供にとっても自慢の妻、母になるのに。

    そもそもこのような趣味では
    私の収入が少ないように思われてしまいます。

    母親に手作りを作ってもらったことがないのか?
    という質問もありますが
    ありませんよ。

    実家は貧乏だったので手作りするより
    特売品という家庭でしたからね。

    ですがうちは貧乏ではないですし
    出来れば妻や子供にはハイブランドのようなものを
    持って欲しいのです。

    妻の作った田舎臭いものではなく
    流行のものを持たせたいのです。

    正直、みすぼらしく感じてしまうんです。

    ユーザーID:8709162581

  • まぁ何にしても

    もし、貴方が考え方を改めず、トピ文のような事を奥様に言い続ければ。
    お子さんが成長し、奥様の収入が上がって来たら、見限られるのは貴方だと思いますが。

    ユーザーID:2396284083

  • 実益を兼ねた趣味

    単にお金を使う一方の「道楽としてだけの趣味」ではなく、子どものために手作りの心のこもった質の高いものを作ることにも十分意義があるし、それ以上に、収入につなげられているところがすごいと思います。

    差し引きプラスになっている趣味なら立派なものですよ。
    収入は全て貯金に回しているなら、小遣いというより副職で家計に貢献しているということでは?

    ただちょっと不思議なのはミシン購入などなぜ夫の貴方にも一言言っておかなかったのかなということ。
    私なら、自分で稼いだ分で買う場合でも必ず夫には情報共有しておくから。

    ただ、うちの夫なら「へえ、そうなの。いいよ」だけど貴方の場合はあれこれうるさく「買うな」と言われそうなので、それで言わなくなったという可能性も高そうだけど。
    貴方が「自分の収入内で買うのなら構わないよ、子どもも手作りの品で喜んでいるのだし、収入にもなっているのだし、もっと高いのが買いたければ家計から補填してもいいぐらい」という人なら、妻も事前に貴方に報告していたかも?

    それにしてもよく出来た妻なのに、あまりに夫が理不尽で妻が気の毒。

    「趣味は止めて欲しい」と言いながら「販売は貯金になるから続けて欲しい」とは意味不明。作らなければ販売出来ないでしょう?
    販売に賛成なら、より高度な商品を作るためにむしろ「2万円のミシンでいいの?初期投資として値段が高くてももう少しよいミシンを買えば?」とでも言うのが妥当なのに。

    ユーザーID:6510703051

  • いろいろ考えさせられます

    トピ主さんの考え、奥様の考えどちも共感できるところがあります。

    私の夫はお金があるのに外見は頓着なく趣味のスポーツにお金をかけます。
    道具がたくさん必要なので都度買い替えます。素人目から見たら、いくつ買えば気が済むのか?道具高すぎでは?物持ち悪くない?また買うの??という印象です。
    チームを掛け持ちしているのでその分お金もかかりますし、時間も奪われます。
    チームのやり取りのため暇さえあればLINEをして、休みの日は試合に行く。
    なんだかなーてモヤモヤして、たまに喧嘩します。

    そんな私は最近意地になり、趣味を増やしました。所詮女性専用ジムですが。
    夫が家にいる日でもジムに行きます。淋しさをわかって欲しいので。
    運動着を買う楽しみが増えました、お金はかかりますが私の収入からです。
    ジムに行くと頑張れて励ましてもらえて嬉しいし、誰かと会話が出来て楽しいです。

    トピ主さんの書き込みを読んでて、どちらかが絶対的に悪いわけではないと思いました。
    身なりにお金をかける・所得があるからこその生活水準を楽しむのも一つですし、ハンドメイドで収入を得ることに手応えを感じて、のめり込んでる奥さまを微笑ましくも思いました。
    お子さまが寝たら1時間は二人でテレビを見たり、語らう時間を作るのはいかがですか?
    奥さまの愚痴でもなんでもいいから、ただ話をうんうんと聞くのです。
    私は夫にその時間を作ってもらい、意地になっていたのが少しほぐれました。

    ハンドメイドで私の経験をひとつ...。
    私の親はハンドメイドで服やバッグ等、いろいろ作ってくれました。
    いろんな方に「手作りすごい」「お母様はすごい」「愛されてるね」と言われてきました。
    子ども心に、本当は市販のおしゃれな物が欲しかったです。
    母の気持ちは置いといて、やっぱり作りはハンドメイドなので。

    ユーザーID:6911892485

  • ヤッパリね〜

    無趣味おやじの典型ですね。

    ”お酒が趣味”?
    笑わせないでください。
    それこそ本当に”無駄遣い”です。

    お酒なんて百害あって一利なしの典型で趣味ではありません。
    快楽に溺れた浪費以外の何物でもありません。

    そういう人間が奥さんの趣味に対してどうこう言う権利は有りません。

    それに、フリマ購入した物を売って4万の利益を出す場合、仕入れにその10倍ほどのお金を掛けなければ為し得ないことです。
    無趣味無知で知らないでしょうけど、”お宝”なんてまずフリマには出て来ません。

    ならば、主様のご趣味たるお酒集めで利益を出して見なさい。

    あ、私はお酒も詳しいですが、洋酒などそこそこのお酒でも万の単位ですよね。
    それも”集める”のでしょ?
    蔵酒だけでも数十万の”無駄酒”が有るのでしょう。
    価値の有る物を”集める”だけではただもゴミです。

    ”流通”させてこそ価値(お金)が有るのですよ。
    ですから、主様の無駄遣いに比べると奥様の”ビジネス”の方がよっぽどまし。

    更に言えば”他より収入が有る”のなら何故奥様は”将来の貯金”をなさっているのですか?

    稼ぎが有るのならジムやエステ更にはハイブランドの物を購入してもおかしくないのに何故それを実行しないのでしょうか?

    それは、ズバリ”貴方の収入では将来が不安”だからですよ。

    他より収入が高くてもそれを無駄遣いして奥さんに不安を抱かせているんです。
    そこを自覚なさった方が良いですよ。

    あとね、主様と奥様とお子さんの年齢はお幾つ?
    最初は気になりませんでしたが、レスが増える度に気になって来ました。

    ユーザーID:8451570028

  • だったらスーツやカバンも我慢だね、

    仕事に使うからありで、奥様は趣味だから?
    って販売してるならそれもう趣味じゃなくて立派な仕事だから
    しかも黒字になるくらいってそうとうだよ


    あなたが仕事に必要でスーツやら買うなら、奥様が仕事に使う為に道具としてミシンを買うのは同等で文句いわれることじゃない

    あと子供にハンドメイドじゃなくてブランドをって、あなたが子供の時に貧しかったからの反動でしょ
    奥さんいってんじゃん
    そうしたいなら
    あなたのスーツやらのせいでマイナスなんだよ

    奥さんの趣味(仕事)をやめさせたり、子供にブランドをってんなら、スーツやらを減らすか、あなたが収入増やすかしかないけど

    ユーザーID:7709332570

  • トピ主さんは見栄っ張りですね

    外見のことばかりですね。
    子供の教育費や家族の生活費などにいくらかかるか、把握していますか。

    トピ主さんの収入では、毎月美容院に行ったり、ネイルしたり、ハイブランドの服を親子で着たりする生活はできません。
    年収1000万円あってもできません。(たぶん1000万円はないでしょうが)
    トピ主さんは自分の好みの支出しか嫌なタイプみたいなので、たぶん奥さんはお金に困っていると思います。
    ハンドメイドで自分や子供のものを作り、それを売ることである程度収入を得なければ、待ち受けているのは破綻だけだと奥さんは悟ったのでしょう。

    1日3回も掃除機をかける必要はありません。1回で十分。また下着くらい自分で出してください。
    モラハラで離婚されるのは、トピ主さんの方ですから、気をつけて。

    ユーザーID:1262168568

  • ハンドメード作家さんかと思ったら

    小売店主だったんですね。

    トピ主さんは手芸用品店なんて行ったことがないでしょ?
    材料を売るのに完成品を展示してます。
    「これを使えばコレができます」
    完成品を販売する場合もありますが。
    モノだけ置いておけば片っ端から売れていくと?

    リアル店舗には家賃やその他の経費が販売高にかかわらず固定費としてかかってきます。
    ネット販売は固定費が少なくてすみますよね?
    非常に賢い経営戦略だと思います。

    分からないなら余計な口を出さない。
    理解したければ「下から目線」で教えを請いましょう。
    「上から目線」は何の役にも立ちません。

    ユーザーID:6727539663

  • 趣味的なことで稼ぐには才能がいる。

    主婦はミシン欲しいですよ。二万は普通。家族がいたらズボンの裾上げや古着のリメイクで節約も出来ます。
    奥様、アクセサリー作成でちゃんと売り上げを上げて、収支を回して家計に影響を与えていません。趣味は浪費で終わるところを技術で収入にしているのです。なかなか出来ないのですよ。デザインを考えたり独自の才能がいるのです。男性だったら、パチプロや撮影やイラストでお金を貰えるとかでしょうか。素人が儲けようとしても、すぐにはお金にならないですよね?奥さんは旦那さんの理解が無いと、かなり苦労していると思います。場合によっては制作を止めてしまうか、もしくは離婚を言い出すかもしれません。家で本当に何もしない主婦よりはるかにいいと思うし
    世の男性は奥さんの趣味費も専業主婦の場合は負担してますよ。
    トピ主さんは、その負担がゼロなんですからラッキーじゃないですか。奥さんのやっていることを評価して理解して老後の為にも応援するべきです。

    ユーザーID:6575664439

  • 夫婦で価値観が違いすぎる

    貴方は外見の豊かさを求め、奥様は内面の豊かさを求めているのです。
    価値観の相違ですね。
    ただ、妻の趣味兼お小遣い稼ぎに愚痴る姿は、とても収入が多く豊かな生活をしている方の発言とは思えませんがね。品性がないです。
    私も一部上場企業に勤めて営業成績も常に上位なので稼いでる方ですし、主人はもっと大手で役職にもついてますが、質素ですよ。特売好きだし、主人の下着なんて230円です。
    そうそう、自分の下着くらい自分で出しましょうね。赤ちゃんじゃないのだから。
    あと、子供が寝たら自分の時間です!
    子供が寝たら外に出歩く…とかでなく、別の部屋にいるんだから何の問題があるのか全くもって分かりかねます。

    ユーザーID:4918685706

  • 晴男さんへ

    どうしても、どうしても一言だけ。

    自分の下着は、自分で出してからお風呂に入ってください。
    幼児じゃないんだから。



    人生は短いです。
    誰でも出来るだけ、自分らしく生きることが出来る方がいいです。
    奥様には誰にでもあるわけではない、才能があるのです。
    お金も入って、買う方も喜んで、生き生きと生きる母親を持つ、お子さんも幸せです。
    あなたは果報者です。
    ああしろ、こうしろ、あれするなと言うのを、止めてみましょうよ。
    自分の方も見てほしいときは、素直にそう言いましょうよ。
    上からものを言って、縛ろうとしても、心が離れるだけです。
    奥さんの幸せは、あなたの幸せではないのですか?
    よく考えてみてください。

    あ、一言じゃなくなっちゃった。ごめんなさい。

    ユーザーID:2209749994

  • 妻も子も自分の支配下に置きたいような印象を受けます

    妻とはこうあるべきとか、
    夫婦とはこうあるべきとか、
    窮屈な家庭ですね。
    奥様やお子様はトピ主様の飾りではありません。
    それぞれの意思があるわけです。

    いろいろトピ主様にも希望要望、夢はあるでしょう。

    ただ、人生をトータルに考えた時に、トピ主様のような生活スタイルだと「何も」残らないように思うんです。

    見栄っ張りで、あればあるだけ使ってしまうような経済観念のような気がします。
    外見にどんな高価な物を身に付けたって、所詮「ハリボテ」、中身がナイのは空しいですよ。

    奥さまの趣味?(すでに個人事業主で趣味ではない)で家庭が破綻してるわけでもないし、少なからずプラス収支なら好きなだけやらせてあげる懐の深さがほしいところです。
    子供がいたら、経済的な余裕はもちろん、自分達の老後の備えだって相当必要ですよ。

    趣味で相当な出費があるなら、トピ主様の持論もわかりますが、現状はどうみてもトピ主様の世間知らずと独り善がりのようにしか読み取れません。

    そのうち奥さまがトピ主様の扶養から外れたら困るのでしょうか?
    それなら、奥さまと良く話し合われることですね。

    ユーザーID:3750253743

  • ミシンは必要では?

    ミシンは必要だと思うけど
    幼稚園入園時に必要な手提げバッグやら縫わされるし
    バザー出店とかある。

    ミシン2万
    安い部類だと思うけど

    それよりは スマホの使用料夫婦で見直した方が、簡単に2万以上の差額が出ると思う。

    売り上げがあるなら、趣味とは言えないだろうし
    赤字出て 主婦の小遣いの範疇超えてるなら問題だけど
    黒字出してるなら良いのでは?

    今は育児で家にいる時間あるから
    手芸での売り上げしかないだろうけど、
    子供が大きくなれば、パート(社員)プラス手芸で 稼げる可能性もあるし

    定年後も稼げる何かを持ち続けることは、大事だと思う。

    収支を確認した上で
    冷静に判断すべきだと思うよ

    ユーザーID:7639393525

  • 趣味と業

    普通、「趣味」っていうと消費することで、ストレス解消や心が豊かになるというものだと思います。

    月に4万円でも利益があれば、それは、趣味でなく「業」です。
    業には、材料代や道具代、必要経費がかかります。

    確定申告や納税が必要になったり、トピ主さんの扶養家族から抜けたりっていう心配をなさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6737417750

  • えーと、突っ込みどころ満載ですが…

    先ず、ミシンですが。
    ミシンと一口に言っても種類も様々です。ジーンズのように硬い布は普通のミシンでは縫えません。逆に硬い布を縫うミシンはTシャツ等が縫えません。縁かがりや刺繍が出来るミシンは其なりの値段がします。
    ハンドメイドでそれだけ稼げるなら、ミシンは先行投資です。
    おまけに、お子さんが幼稚園や小学校に入るときには持っていなくても必要になります。

    そして…「趣味にお金を使う」と言うから観劇やコンサートのような消えものかと思えば家計の役に立つ趣味じゃないですか!

    トピ主さん、もしかして奥様を飾って置きたかったの?
    それなら、家政婦さんとベビーシッターを雇って奥様の好きなことだけをして貰い、趣味の手作り品は全てプレゼントに使える位稼がなければ。
    趣味の材料も全て賄える位のお小遣いを奥様にあげなければ。

    トピ主さんの主張は、全て矛盾してるんですよ。

    子供が泣いているのにミシンをかけていたり、夕食がレトルトになったり、掃除が2日に一度になったりしたならトピ主さんの意見も尤もですが、きちんと家事をこなして子育てをして、空いた時間に趣味をして、おまけに黒字になっているなら良いじゃないですか。

    奥様の何が悪いのか、姑立場の私にも分かりません。
    単に奥様を支配したいだけなんだろうな…と思うのですが。

    ユーザーID:2768286364

  • 奥様は自営業と言う事

    奥様がしてるのは、趣味ではなく、自営業ですよね。趣味ではなく、仕事です。少額でも、規模が小さくても、自営業の経営者です。共同経営者でもないトピ主さんに、わざわざ断る必要はないと思います。ちゃんと申告もしてるんでしょう?

    事業を拡大したり、効率化する為には、それなりの投資が必要なのは、営業マンなら理解しているはずでは?

    実害って、幼稚園児じゃあるまいし、いい年した大人が、自分の下着くらい自分で用意しましょう。情けない。

    子供が寝てる時にそばに居なければいけない理由は何でしょう?子供が寝てる時に、食器洗ったり等の家事してる人は多いですよ。それとも趣味だから、ダメなんでしょうか?子供が寝てる時に仕事するのは、在宅ワークなら普通ですよ。

    本当に同年代と比べて収入多いんですか?年収1000万円以内なら、贅沢出来ませんよ。年収2000万円超えたら、余裕のある生活が出来ると思いますが。

    営業職だからと言って、高いスーツ、高いビジネスバッグ、高い革靴は要らないと思いますが、どの程度の企業で働いているかによるでしょうね。10万円超えのスーツが当たり前の企業なら、そのレベルの身なりが必要でしょうが、1〜2万円のレベルの企業なら、10万円のスーツは贅沢と言う事です。

    収入が多くても、高価な物をポンポン買うようでは、奥様は安心して美容室やネイル、エステに行けないでしょう。趣味の酒も1本何万なのか知りませんが、これこそ無駄使いですよ。価値のあるワインで、資産になるなら別ですが。

    本当に高収入なら、奥様のその程度の事に、グチグチ言わないでしょう。奥様は在宅の仕事をしながら、家事をしているのですから、むしろ奥様のために、家政婦雇うなり、家事代行サービスを利用してもいいのでは?それなら、奥様も家事の時間を自分磨きに使えるでしょう。

    ユーザーID:0085432056

  • 2万円のミシンはだめ

    男性にとっての車と同じと考えてくださいな。ミシンだって値段と性能は比例します。

    その値段で良いミシンは買えません。2万レべルはおもちゃなんです。中古で良い物を購入したのなら別ですがね。結局は壊れるのも早いし、使いにくいもの。

    今は昔と比べてずい分安くなったけどそれだけ稼げる技術があるなら職業用のミシンを持っていても良い位ですよ。

    奥さんの技術もミシンの価値も解ってないし、すぐ怒るトピ主だから2万の安物で我慢したのでしょう。可哀相に。

    ユーザーID:8861757139

  • 激安ミシンを使いこなす、売れっ子作家、素晴らしいですね

    2万円のミシン?中古ですか?
    普通の家庭用ミシンなら4〜5万は当たり前ですよ。

    裁縫好きな私は15万円のミシンを愛用中です。
    工業用ミシンを製造している某メーカーの品で中ランク。
    価格は性能に比例します。殆どの場合。
    私のも使い心地は快適ですよ。

    私は、むしろ夫に言われています。

    「せっかく良いミシンを買ったのだから、ハンドメイド作品を販売すれば?人に喜ばれたらやりがいも出るし、小遣い稼ぎ出来たら楽しいでしょう?」と。

    素人を侮ってはなりません。フリマで販売されるハンドメイドは、既製品の量産品なんかよりもずっとクオリティが高いものが殆どです。

    その中で月10万も稼げるなんて、超売れっ子ですよ。ごく一握りの人たちです。

    トピ主は本当に何も知らないで一方的に怒っているのですね。世間から見れば、「自慢の嫁」でしょうに勿体ない。批判したいなら、もっと勉強してからにしてください。

    自分の出した儲けからミシンを買ったのなら、それは奥様が自分の稼ぎから買ったものでしょう?なぜそれがあなたの手柄にすり替わるんでしょうか?

    ごちゃごちゃ難癖つけて、奥様のライフワークを取り上げないであげてくださいね。厳しい世界で頑張って、せっかく成功しているのに可哀そうです。

    もしトピ主の収入が少なくて生活が苦しくて困っているのなら、奥様に収入の一部を家に入れてもらう交渉も「あり」かも知れませんが、その場合は、それこそ材料の仕入れは家のお金から出すようにすべきです。

    ユーザーID:1585059702

  • 追加レス読みました

    他の方もおっしゃっていますが、下着ぐらい自分で用意しましょう。
    いくらなんでもこの一言は、恥ずかしいですよ。

    一日3回掃除機をかけるほうが普通はないです。
    何故3回かける必要があるのですか?

    それと、奥様のハンドメイド好きは結婚前から知っていたのですよね?
    何故それをいまさら嫌がるのですか?

    >出来れば妻や子供にはハイブランドのようなものを
    持って欲しいのです。

    >妻の作った田舎臭いものではなく
    流行のものを持たせたいのです。

    2万円のミシンを「高い」とおっしゃる、モノの価値をご存じないあなたにハイブランドの価値がわかるのですか?

    妻や子供は、あなたの見栄の道具ではありません。

    もっと一人の人間として尊重してあげてください。

    あなたの言っていることは、支離滅裂。
    奥様が口もききたくなくなるのは当然のことです。

    そのうち三行半を叩きつけられてもなんら不思議はありませんね。

    ユーザーID:1585059702

  • なぜ皆さん理解出来ないのか

    私のスーツやカバンと妻のミシンが同じという事を
    言っておられる方がいますが同じなわけないでしょう。

    もし同じ商売道具だったとしても
    収入差が4倍ほどもあるのに。
    それは同じとは言いませんよ。

    まあとりあえず妻のミシンの件は今回は諦めます。

    妻の商売道具という認識で考えると
    価格差にも4倍ほど差がありますし。

    夫婦で価値観が違いすぎると言いますが
    それについては同意します。

    ただし、私が見栄っ張りというのは訂正して頂きたいですね。

    私のレベルに合ったものが欲しいだけです。
    妻も時々私に対してそのような事を言いますが
    本当にわかってないなと思ってしまいます。

    妻を支配下に置きたい、については
    確かにそのような部分はあります。

    妻は本当に美しく、昔から地元では有名な美人でした。
    幼なじみという立ち位置をフルに活用し、
    結婚まで漕ぎ着けたので
    よその男に渡したくない気持ちが強いので
    パートなどにも出すつもりはありません。

    本音を言えば趣味でやっている
    販売イベント?にも出かけて欲しくないです。

    うちの母もパートなどに全く出ず
    いつも家で家族を中心で生きてきましたし
    専業主婦とはそういうものでしょう?

    皆さんとは考え方が違うようですね。

    妻が私と離婚なんてしないでしょう。
    いくら小銭を稼いでいようが
    主な生活の収入源は私なのですから。

    年齢について聞かれてる方が居ましたが
    私25歳、妻22歳、子供2歳です。

    この情報で何か意見が変わるとは思いませんが。

    ユーザーID:8709162581

  • トピ主レス2まで拝読しましたが

    みすぼらしいのはトピ主さんだけです。
    自分が使うスーツや鞄、靴にはお金をかけるくせに、奥さんの仕事道具のミシンにケチをつける。
    奥さんの稼ぐお金は少なくても収入には違いありません。
    お金を稼いでいる以上、奥さんがなさっておられるのは立派な仕事です。
    今は家事と育児があるからそれに専念できないだけで(自分で下着も用意できない大きな子供がいるようですし)、本格的にやろうとすればやれないことはないでしょう。

    トピ主さんは奥さんやお子さんを自分のアクセサリーぐらいにしか思ってないですよね。
    奥さんの美貌や為すこと、お子さんの格好も、結局自分をよく見せたいための道具にしか思っていないでしょう?
    だからそんなに支配的に言うんですよね。

    趣味もないトピ主さんは暇なんですね。
    「酒は好きなだけ飲んでても良いから、もう喋るな」って奥さんとお子さんから言われるようにならないと良いですね。
    どうせそんなことを言われたら経済力を盾に馬鹿なことを口走るんでしょうね。
    トピ主さん、同じ男として格好悪いよ。
    男ならドンと構えていなさいな。

    ユーザーID:8710545766

  • 良い趣味をお持ちです

    ハンドメイドが得意で、更に作品を売って月8〜10万円稼いでいるって、素晴らしいではないですか!
    それに文句つけるって奥様はトピ主さんに何か迷惑かけたんですか?
    夫の収入でブランド品買い集めたり、エステに行ったりしているわけでもないですよね。

    トピ主さんに趣味は無いのですか?
    おそらく無趣味なんでしょうね。

    例えば木工のDIYが趣味の人なら、良い工具や材料がほしくなりますよね。もの作りでなくても、釣りが趣味の人は良い釣り竿や道具が欲しくなりますし、キャンプが趣味の人はやはり良いキャンプ道具が欲しくなります。そういうところに全く理解が無いようですね。

    2万円弱の安物ミシンで文句言われるとは……奥様かわいそうです。

    私が15年ぐらい前に買ったミシンは7万円しましたが、それで何か売れる物を作ったことはございません。

    ユーザーID:6290951037

  • どんな殿様だ

    >風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり

    自分が履くパンツくらい自分で用意しなさい。まさか下着のありかすら妻まかせで知らないわけ?奥さんの趣味どうこう以前に幼児並み過ぎます。専業主婦を養うというのはぼーっと立っていれば侍女が服を着せてくれるようななんでもかんでもしてもらうこととは違います。

    しかも奥さんは専業主婦ではないですよ。
    トピ主は手作りについて貧乏くさいとしか感じないようですが、手作りを売る人間は腐るほど存在するので収入をあげているならそれは立派に才能があるんですよ。パート並みには稼げているんですから実益も伴っているのです。
    ぼっちゃん的世話をしてもらえなくなったから文句言いたい、が主軸のようで情けないですよ。

    ユーザーID:1745627750

  • レスします

    奥様が趣味にお金を使いすぎている、それに反しネイルや美容院に行かないと嘆いている、なんだか上っ面だけ綺麗なら良いという中身の薄っぺらい考え方をされる主様ですね。
    好きな事を時間が許せる時にしている、何が悪いのでしょう?
    好きな事をしている方が人間輝くものですよ。
    お子様が寝ているなら趣味部屋に入って何がいけないのかわかりません。
    考え方がダサすぎる。

    ユーザーID:2770845458

  • トピ主の考えが偏っている

    25歳かあ。若いなあ。
    若さゆえの視野の狭さというか、あなたちょっと決めつけと思い込みが激しすぎ。

    妻はもっと若いけど二十代なんて女の方がずっと大人だからね。
    精神年齢は妻の方が上だよ。

    トロフィーワイフって言葉知ってる?
    社会的成功者がその成功の証として結婚する女性のこと。
    自分の地位を見せびらかすための女なので、若く綺麗なことが絶対条件なのよ。
    そういうお人形さんみたいな妻をトロフィーワイフっていうの。
    あなたはまだ若いから成功した中年男性とは違うけど
    文面には「貧しい家庭から若くして高収入の職業についたオレ」という自意識が強烈に漂っているので、
    きっと女房もトロフィーワイフ的意味合いが大きいのでしょう。
    地元のマイルドヤンキーの仲間内での成功者ということなのかな?

    でも妻にしちゃ「そんなん知らんがな」なのよ。
    そんなしょうもない男のプライドに付き合ってたら何もできやしない。
    自分の趣味さえ諦め人形みたいに着飾って、ショーウィンドーで芝居するみたいに良き母良き妻でいろなんて、
    はっきり言って人権無視なんだよ。
    しかもお金はなるべく使いたくないって言うしみったれた本音までポロリ。
    本当の成功者はトロフィーワイフを生き生きと生活させるためには金を惜しみませんよ。

    これからも自分の面目とプライドを保ちたいなら
    奥さんに思う存分趣味をやらせなさい。
    その方が奥さんはハツラツとするし、周囲にも「夫が寛容ですので」と持ち上げてくれる。
    そのうち趣味のお教室でも開いたら地元で名の知れた「先生」になります。
    そんな素敵な女性の夫があなた。
    長い目で見て、その方が男のプライド満たされませんか。

    ユーザーID:8579188406

  • それで奥さんは幸せなの?

    あなたの言う通りに、自宅に軟禁状態で家事と育児だけをやっていれば、奥さんは幸せになれるんですか?

    知らないかもしれませんが、女性にだって「生きがい」や「やりがい」という概念はあるんですよ。

    女はロボットのように男の言う通りに動く生き物だと思っていたでしょう?大間違いです。

    奥さんの幸せは旦那が決めるのではなく、奥さん自身が切り開くものなんです。

    今奥さんがやりがいを持って制作に勤しんでいるなら、旦那であるトピ主がやることはただ一つしかないと思うのですが。

    現実のあなたは愛する奥さんの足を引っ張り、最悪の場合精神を病んでしまう可能性だってあるのに、やりがいや生きがいを奪おうとしている。

    なぜ奥さんに嫌われることばかりするのか、甚だ疑問です。

    ユーザーID:6446290337

  • トピ主に甲斐性が無いから、

    奥様の趣味は安上がりかな。

    文章からトピ主さんが退屈な人間に見えた。

    気に入らないなら離婚を突きつけなさい
    二万ならミシンとしては安い入門編レベルだよ

    ユーザーID:7482791593

  • エッ、たった4倍の収入で!

    奥さんにエステをすすめたり、ハイブランドで身を固めさせようとするので、よほどの高収入かと思ったら、たったそれだけですか。
    奥さんの売り上げ全体10万円を収入とみなしても、トピ主さんの月収40万円。
    仕入れ費用などを引いて考えれば、20〜30万円。
    それで、エステをすすめたり、子供にまでハイブランドを着せるなど、とてもとても無理。

    2万円の中古ミシンを高いと言うだけで、トピ主さんのフトコロ具合と育ちは分かりますが。

    趣味としては、奥さんのやってるような手芸は、たいへん安上がりです。
    他の趣味ならもっとお金がかかるし、それ以上に金喰いなのが、趣味仲間の付き合いの費用です。

    もっと稼いでから、いろいろと口出ししましょう。

    ユーザーID:8828608862

  • 三つ目のレスを読みました

    子供はすぐ汚すし、すぐサイズアウトするので、子供にとってハイブランドなんて関係なく無意味なのです。
    むしろハイブランドより、多少難があってもお母さんの手作りの方が何倍もうれしいというお子さんの方が多いと思います。売れるレベルであれば尚更、お子さんにとっては自慢のお母さんでしょう。

    >なぜ皆さん理解できないのか
    って奥様がトピ主さんに一番思ってますよ。
    なぜ自分のことを理解してくれないのか、って。
    自分が自分の意志を持ったひとりの人間であるということを、と。

    でもトピ主さんはきっと理解できないですよね。

    トピ主さんは
    収入に見合わない(という時点ですでに見栄っ張りなのですが)スーツやカバンを所有したいのと同じように、『美しい妻』を所有したい。
    だから外見を磨くことやブランドにお金を惜しまないけど、奥様が働きに出たり、実益が出ているにもかかわらず趣味には少しのお金や時間をかけることは許したくない、と思っているのでしょうか。

    つまりトピ主さんにとって奥様は『美人な妻』という自分の心を満たすアクセサリーなのだと思います。

    今のようにがんじがらめにして奥様の心を無視して支配しようとしているトピ主さんの言動は限りなくモラハラに近いものだと思います。
    そうなるとトピ主さん有責で離婚できますからお金の心配はいらないと思います。離婚すれば自由に働きにも行けますしね。

    アイドルの追っかけとかなら消え物なのでわかりますし、掃除が月に一度になったり食事が全部惣菜やレトルトならばわかりますが、実際収入を得られるレベルのものであり、且つ夫のパンツを出さない程度なら奥様に非は全くないと思いますよ。

    >自分のレベルに合ったものがほしい
    自分のパンツすら出せない夫のレベルって一体。。。

    ユーザーID:2497161478

  • 見栄っ張りの見本みたい

    あなたの母親は特売品を買うけれど働きはしなかった。今のあなたはそれより豊かだから専業主婦でいてほしくて、結婚前と同じでいてほしいってこと?
    美容院に毎月いけとか、ネイルしろってこと?何だか見栄っ張りの典型的な人ってかんじ。私、50代ですが私の親の年代で専業主婦のままだった人なんてまわりにいなかったよ。子供の時は専業主婦でしたが。あなたは営業で給与もよさそうですが、たぶんまわりよりいい見た目にこだわってるんじゃない?それもいいけど、幼稚園児じゃないんだからお風呂の時下着ぐらい用意しなさいよ。最近は災害がいつどこでおきるかわからないんだから、せめて自分の身の回りのことは自分で出切るようにならないと。二才のお子さんは寝たらぐっすりでしょうから、そのわずかな時間に趣味のことして、何がだめなの?あなたがその代わり添い寝してあげてたらいいじゃないの。そんなこともしないで父親ぶらないでね。

    ユーザーID:0203578216

  • よし、わかった!

    だったら、奥様が不安にならない位、そして、奥様が使った二万円位でイライラしないくらい稼ごうか…。
    そして、自分に余裕と自信が出来たらきっと、自分の好きな事をして、ニコニコしながら、主さんとのお子様を育ててくれている奥様にイライラしなくなりますよ。

    ユーザーID:5270331368

  • なるほど

    あなたにとって貧しいということがトラウマなのですね。
    だから必要以上にステータス(ブランド品、収入、若くて美人の妻、出来の良い子供、羨望の的になること)に拘るのでしょうね。
    お金は手に入れても心は豊かになれなかったんですね。
    あなたのしていることはモラハラですし、その先はDVです。
    結婚したときには世間知らずだった奥様も今は違います。
    価値観の違い以上に育ちの違いとあなたの本質に気づいているでしょう。
    このままだと離婚も避けられないと思います。

    ユーザーID:2315983038

  • アイテム

    お母さん専業主婦で見切れ品しかかわない、いや買えなかったのかしら?
    それなら専業主婦じゃなくて働いて見切れじゃないもの買えばよかったのにね
    そうしたらこんな風に育たなかっただろうに

    それから奥さんパートになんか出さないとかえらそうにいってるけど、売上10万って普通にパート並にかせいでますが(笑)
    鼻息荒いけど大丈夫?

    奥さん子供ブランドで固めたいって、こんなきれいで高級ブランドを買い着せているいい旦那って周りに見られたいだけでしょ?

    奥さんも子供もあなたの虚栄心を満足させるためのアイテムじゃないんだけど

    ユーザーID:7709332570

  • だんだんあなたがわかってきましたよ

    ハンドメイド イコール 貧乏くさい
    と思ってるのね。
    でも材料費とか手間とか、見てたらわかったでしょ?既製品の方が断然安いです。ハンドメイドに費やしてる時間を外で働く時間に充てたら、普通に稼げると思ってます。

    自分が構ってもらえる時間が減ってきたのが不満なわけね。
    お子さんも出来たんだし、そりゃあ恋人同士の頃とは違うわよ。

    なんだかんだと理屈をつけて、奥さんを支配したいのね。
    美容院もネイルも好きにさせてあげなさいな。4倍稼いでるんでしょ?一生懸命振り向かせて、アイドルを手に入れたんでしょ?だったらもう少しどっしり構えて、大らかに振る舞わないと、あっという間に籠から飛んで逃げちゃいますよ?

    小町で吐き出すだけ吐き出したら、もう醜い気持ちは捨てて、優しく奥さんを見守る事をおすすめします。あなたは一家の大黒柱らしく、仕事に集中して、家のことは奥さんに任せましょう。

    本当に、ここがあなたの人生の分岐点になると思います。よく皆さんのレスを読んで、冷静に考えましょう。

    ユーザーID:6355644999

  • 趣味と言うより

    ちゃんと利益を上げているのならそれは内職。
    自分の小遣いや貯金に充てているのならむしろ歓迎すべきでしょう。
    2万円も有効な投資です。

    ユーザーID:8303291536

  • 離婚されないために

    主さんについて
    そのお年だったら、確かに収入は少なくないと思いますね。
    主さんの営業センス、営業努力の結果ですから、ご立派ですよ。
    ただ、奥様が使える額は多くないでしょう。
    スーツや鞄に使うのが悪いとは思いませんが
    トピの夫婦の会話から想像すると、やはり分相応をちょっと超えている
    といったところでしょう。まあ、先行投資と言い換えましょうか。

    お酒を集めるのも悪いとは思いません。
    お酒が好きな人はたくさんいるし、人との会話が弾むこともあるでしょう。何かをよく知っている人の話は面白いし、趣味は例えばどんな下らないものでも、本人が好きならそれでいいのです。収集が趣味という人もあらゆる分野にいますから。
    ただこちらも、多分収入からしたら、奥様にとっては不相応に思われる時もあるでしょうね。

    主さんはお若いし、外見とか中身とか言われても、中身って?と思うのではないでしょうか。

    夫で父なので、やはり家族をどれだけ思えるかだと思いますよ。
    家族を幸せにするために頑張る気持ち、家族に優しくする気持ちがあれば、奥様やお子さんも同じだけ愛情で応えるようになるでしょう。
    奥様を理解して認めることです。けなすことを封印して、DIYの面白さや、工夫など、奥様の話を聞いてみて、褒めてみては?
    時には、主さんが欲しいものを家計のために我慢することも、優しさの発露です。自分を飾りたい気持ちとの戦いです。心が強くないと、優しくなれないものですよ。

    逆に、下着を持ってこさせたり、使えるお金を締め上げることで、トロフィーワイフを掴まえているつもりになっていたら、いずれ捨てられますよ。母は強しです。いざとなったら、どこでだって働いて子供を育てますよ。
    奥様をトロフィーやアクセサリーのように思っている今の主さんの気持ちは、奥様に透けて見えていると思います。

    ユーザーID:2209749994

  • 無知で無理解

    ずいぶん鼻息荒く「大体ミシンに2万円は高くないですか?」と聞いてますけどミシンの相場なんて、ちょっとネットで調べればすぐわかるでしょ?
    安いですよ、2万円は。
    奥様の様な器用な方なら、あっという間に2万円以上の価値を作り出すでしょうし。

    専業主婦だと仰るなら、奥様が得た収入に口出しすべきじゃないですよ。
    実際ミシンもトピ主さんの収入から買っていないのだから黙っているべきです。

    奥様が手作り出来なければ、8〜10万の収入はない上にお子さん達の洋服などもトピ主さんの収入から買うことになるんですよ?
    器用で堅実な奥様と結婚した事に感謝こそすれ、文句を言うなんて罰当たりです。

    ユーザーID:9891816459

  • 安いミシンだね。

    2万円のミシンで頑張っても限界があるから、是非10万円〜の物を買ってあげてください。
    私は趣味程度でも15万円のロックミシンと10万円以上するの高位機種を数台使い分けていますよ。
    これは私のミシン自慢ではなく、たった2万のミシンで頑張ってる奥様が不憫でつい書き込んでしまいました。

    ユーザーID:4680182241

  • 趣味に夢中な妻、趣味に嫉妬する夫の図

    他人様(世間)からみて、妻が常軌に逸脱したようなら内容なら、トピ主様に応援レスがつくでしょう。
    でも、どう読んでも奥様に非があるような内容ではないから、トピ主様の意に反するようなレスが来るわけ。

    理解するとかしないとか以前の話。
    ただ、それだけ。

    まずね、夫婦にはいろんな形があって、自分の育ってきた家庭だけが正解ではないの。そもそも正解とか不正解すらないの。

    夫婦の形は、夫婦で話し合って決める、これ原則。
    これが成り立っていない。

    結婚しても、どうなるかわからない時代なのね。
    昨今は、ちょっとしたすれ違い程度で夫婦は簡単に破綻。

    旦那様がモラハラ気味で、やりたいことをやらせてくれなかったり、話し合いが出来ない、理解してくれない、そうなると妻は「離婚」も視野に入ってくるわけ。

    離婚するには、ある程度稼げる自分でなくてはならない。

    妻であっても母親であっても、自らの意思を尊重するために、生きていくために、奥様はその仕事をしてるのではないでしょうか。

    妻は、夫の飾りではないし、家政婦でもベビーシッターでも、夫の母親でもありません。
    自分の思い通りに相手を動かそうとするには限度があります。

    結婚は修行です。
    お互いの価値観をどこまで摺合せ出来るか、譲るところは譲って、夫である自分の懐の広さを見せつけてはどうですか?

    勝手な憶測で申し訳ないけど、
    トピ主様の本音は、趣味に妻を取られて僻んでる、趣味に嫉妬。
    自分に寄り添い、構ってくれなくて寂しい。
    自分との時間をもっと大切にしてほしいんですよね。

    妻の心を自分に向けてほしいなら、「もっと構ってほしい」という気持ちを素直に奥様にお伝えし、趣味にも協力してあげたほうが早いですよ。

    ユーザーID:0206877910

  • 子供っぽいですね

    トピ主さんがまだ若いからというのもあるけど、考え方が稚拙で幼い。

    とても未熟なトピ主さんが、自分が正しいと思いすぎで、独善的で鼻持ちならない人間になっていますよ。

    その年で、なぜそんなに頭が硬いのかわかりませんが、もしかして、とても狭い世界で成長したのでは?

    地元から出て一人暮らししたことがありますか?大学で沢山の人と交流したりありました?

    それと、専業主婦にオシャレさせてネイルサロンに通わせ、美しさやオシャレを自慢させようと思うなら、子供なしでも1000万くらい手取りがいりますけど、そんなに稼いでないのでは?だから、見栄っぱりと言われるんです。

    年収が高い男性は、たった二万円のミシンにそんなにうるさくいいませんよ。

    ユーザーID:7390458080

  • 無理だわー。私なら離婚するわー。

    私も奥様と似ています。
    専業主婦ですが小物や洋服等を作り、ネット販売しています。

    私の夫はとても応援してくれます。

    ・子どもが生まれてから、私がずっと欲しい欲しいと言っていた刺繍が縫える7万円のミシンを買ってくれました。

    ・子どもが幼稚園になり、衣装を作る時に15万円のロックミシンが欲しいと言えば快諾してくれました。

    ・おかげで幼稚園の制作物や園で必要な物を作ってあげたり、障がいのお子さんに脱着しやすいロンパース下着を作ったりしています。


    私の夫は自分の事は自分でします。
    お風呂に入る前に下着等は夫が自分で用意していますよ。
    仕事に必要なもの、すべて経費として会社に請求できるので値段を気にした事ありません。インフルエンザの予防接種も会社負担です。

    あなたの仕事として必要なスーツ等の買い物は領収書取っています?確定申告で【特定支出控除】で計上してみたらいかがですか?会社の証明が必要ですが。

    あなたがお休みの日くらい、あなたが全面的に子ども見て、たまには丸1日ミシン作業をやらせてあげてよ。喜ぶよ。
    私の夫はさせてくれますよ。

    まぁ、あなたが私の夫ならいくら高給でも離婚するわー。
    奥様を尊重できず、俺!俺!俺様ー!な夫は不要ですわ。

    最後に下着くらい、自分で用意しなさい。
    自分が脱いだものや使ったものの後始末もしなさい。
    あなたは大人なんだから。

    ユーザーID:3778053712

  • 要は

    トピ主さんのレスを二つ拝見しました。

    要は、趣味もミシンも問題の本質ではなく、奥様の目がトピ主さんに向いていない事がご不満なのでは?
    自分の世話が疎かになっている、自分の為に着飾ってくれない、自分と話もせず趣味の為に部屋に引き籠る。
    トピ主さんが挙げられた不満は、トピ主さんにベクトルが向けられていないというものばかりですから。

    趣味を攻撃したり、お子さんを隠れ蓑にせず、素直にその辺りの不満を奥様に訴えてみてはいかがですか?
    拝見する限り、お二人の金銭感覚も価値観もかなり違っています。
    頭ごなしに「自分に合わせろ」なんて言っても、奥様の不興を買うばかりで何の解決にもならないでしょう。
    下手をすると、夫婦関係が悪化するだけですよ。
    趣味や商売ばかりに目を向けずにこちらの事も考えてほしいと言えば、奥様にも考えるところはあるのではないでしょうか。

    トピ主さんは営業をなさっているとのお話。
    取引を成立させるには、あらゆる方向からのアプローチが必要になる時は多いはずです。
    そのノウハウをお使いになってはいかがですか?
    妻だから、身内だから、創意工夫は必要無しとのお考えなのかもしれませんが、正直下手な事をやっているなと思います。
    逆に身内だからこそ攻略が難しい場合もありますよ。
    よくお考えになってみてはいかがでしょうか。

    それと少し気になったのは、奥様の「あなたが収入以上にお金を使うから私がもっと稼がないといけない」という言葉です。
    トピ主さんはご自分のレベルに合った物と仰っていますが、収入には見合っていますか?
    生活費を圧迫していたり、トピ主さんの収入から貯蓄が出来ない様であれば、お金の使い方を見直した方がよろしいですよ。
    お子さんの成長に合わせてお金は今よりも掛かる様になっていきます。
    奥様の商売に頼らないと貯蓄が出来ないとなると、それはそれで問題ですから。

    ユーザーID:1954474542

  • 子育て中なのにネイル…??

    奥様を家政婦やアクセサリーのように扱ってらっしゃいますね。あなたのコンプレックスに奥様を付き合わせすぎです。お気の毒です。
    奥様の気持ち、考えたことありますか?
    別に養ってもらいたくて結婚ってするものじゃないです。私が奥様の立場だったら、離婚を考えます。

    ユーザーID:7942632939

  • そのうち離婚かな。

    今は大丈夫だと思うよ。

    自分で動いて作り出せる奥さんだから、あなたに見切りをつけたら、時期がきたら動きだしますよ。

    そうしたらあなたは養育費の支払いだけですむはず。

    ネイルや髪型など、あなたの趣味でしょ?
    本人が興味なけりゃしないのは、当たり前。

    あたりに当たっても価値のわからない人もいるんだなあ。

    あなたにはこの奥さんは勿体無い。

    ユーザーID:2934940239

  • 見栄っ張りなあなた

    収入が妻の4倍とありますが、手取りですか?額面ですか?
    手取りとしても最大で40万ですよね?
    25歳で手取り40万でしたら確かに立派ですが、妻を専業主婦にして、手取り年収480万で、ハイブランドの洋服を妻や子供に着せるのは無理って分かってますか?

    ご実家が裕福では無かったとの事で、手取り40万が年収1000万位稼いでいるような錯覚をしていませんか?
    その手取りで妻子を養って、子供を大学までやるのはかなり節約しないといけません。
    私立理系に進学したら、奥様も働かないとやっていけませんよ?

    賢い奥様はそれを分かっていて自分の能力で少しでも家計を助けて貯蓄しようとしてるのではないですか?

    妻より4倍稼いでるからって妻の仕事の経費の4倍使っていいと言う事にはなりません。

    2万のミシンに対してスーツは8万ですか?

    我が家は自営子供無しで、税金対策の為主人の手取り40万、私は240万ですが、洋服もネットで格安で買っています。
    仕事柄それと経費で落ちるので本当に細やかなものです。

    貯蓄しないと老後が心配ですから。

    あなたの思い描く理想は結構ですが、その理想を叶えたいのなら、一馬力で1500万くらいは稼がないと無理ですよ。

    フィナンシャルプランナーに相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9910150192

  • 応援します

    奥さんを。全面的に。

    まず、仮に25歳で40万稼いでいるなら、立派な額だと思います。主さんの稼ぎは素晴らしいです。
    一方で、一月にかかる家計費を把握してますか?家計管理は奥さんかな?ゴリゴリの専業主婦像を主さんから感じるので、おそらくそうですよね。家計簿みせてもらったことあります?
    世帯収入がいくらで、支出の内訳と残高、貯金額がいくらか。
    主さんの文章から、奥さんは倹約家、主さんは浪費家という印象を持ちました。自分のカバン、酒などふくめ、主さんのみに使う費用は、家計の中のどれくらいの割合を占めますか?
    多分、あなたが思ってるほど家計は余裕ないんだと思いますよ。奥さんだって本当はエステにも行きたいのかもしれない、でもこれだけしか手元に残らないなら、自分に使うより子どもや教育資金などのための貯蓄に回そう、外に働きに出るのをよしとしない夫をもってそれでも家計の足しにするために在宅ワークやろうってなってるかもよ?
    一度、夫婦でフィナンシャルプランナーを訪れて、ライフプランとマネープランを立ててみたらどうでしょう?例えば、子どもがもう1人欲しい、と夫婦で思ってるなら、あなたのいう贅沢は本当にできないと思いますよ。
    あなたのいうことは支離滅裂に聞こえます。あなたが理想とする贅沢は、今の世帯収入では無理だということに、奥さんは気づいているのにあなたが気づいてない。
    現実の数字とにらめっこしてみてくださいね。どんな教育をお子さんにしたいかでも教育資金がいくらいるか変わってきますし、なんだか主さんは独身時代の金銭感覚から変わってないようにも見受けられます。将来的に一軒家とか、教育資金とかのために数年後までには○百万、一千万の貯金をしよう、などの目標を奥さんと共有してますか?根本的にはそこが大事なんですが、ネイルの方が主さんは大事ですか?

    後1つ。風呂に着替えは持っていきましょうね。

    ユーザーID:3572466288

  • あなたにはもったいない奥さん

    元は数十万のミシンを賢く2万で買って,好きな趣味を続ける美しい奥さん。素敵な女性です。
    しかもそれを売って実益も出している。相当お上手なのでしょう。

    専業主婦で,頭の中はおしゃれとブランド物とネイルなど着飾ることばかり,と言うような女性があなたは好みなのですか?

    そういう女性がいいという男性もいるのかと,ちょっと驚きです。

    それより,好きなこと,やりたい事を持って,子供が寝たら時間を惜しんで取り掛かる,素敵じゃありませんか。

    あなたにはこの奥さんの価値がわかりませんか。
    あなたにはもったいない奥さんですね。

    ユーザーID:4382992245

  • 将来設計ちゃんとしてます?

    子供一人育てるのに1000万とか老後資金は2000万必要って言われてますが、それを貯められるような生活設計してます?
    奥様が稼ぎの8-10万の4倍と言うなら32-40万程度の手取りって事ですよね?
    勿論、同世代より多く稼いでるのは立派ですが、正直毎月美容院やらブランド服を買うやらやる余裕なんてありませんよ?
    私はトピ主さんより大分年上で手取りはちょっと少ないですが、正直家族を養える金額では無いと思いますから
    専業主婦をさせてあげられなくは無いけど、節約生活じゃなきゃ厳しいですよ
    望む生活は年収1000万以上無いと厳しいのでは?

    ユーザーID:5874965109

  • 頑張って下さい

    年齢を言っても何も変わらないとおっしゃってますが。
    奥さんは若いのでいろんな選択肢が有ります。
    お子さんが小学校にあがってもまだ三十路前。
    正社員で働ける可能性大アリですよ。
    一人で生きていくのに必要な月給ならば、下着の準備までさせる旦那といる意味はありません。

    俺の収入があるから離婚しないだろうって?
    逆に、収入以外に何か魅力があるんですか?
    この先、あなたが働けなくなったり収入が落ちた場合、「私が頑張るわ!」と奥さんが思ってくれるような信頼関係があるんですか?
    収入だけををエサにしていると、エサがなくなればハイさよならですよ。

    最後に一つ。
    若くて美しい奥さんを自慢したいようですが、
    あなたもお若いので、特に威張れることではありませんよ。
    22歳と結婚した25歳を羨む人がいるとは思いません。
    「若い夫婦ね」で終わりです。

    ユーザーID:4484866771

  • 自分で答え出してます

    「皆さん勘違いしてます」
    「なぜ皆さん理解できないのか」

    →あなた1人が勘違いし、
    あなたが間違っているから。

    「私のレベルに合ったものが欲しいだけ」

    →奥様はあなたにはレベルが高すぎます。
    あなたが努力してレベルを上げるか、
    手放してあげてください。

    ユーザーID:5330294844

  • ミシンは趣味というより資本

    書かれた範囲でいえば、ミシンは必要機器という方が近いです。

    百歩譲って「趣味」だとしても、実益を兼ねているのだから、認めない方が認識不足のような気がします。

    ただ、奥さんの収入は全額貯金で、そのような必要機器もご亭主が負担しているのは「?」ですね。

    ワタシなら、その辺を話し合って、納得のいくように線引きすると思います。

    ユーザーID:6647083856

  • なんかね

    いちいち奥さんの購入履歴やお気に入りのところをチェックしてるのが嫌だな。
    奥さんはお若いですがとてもしっかりした方ですね。あなたにはもったいないくらいです。そんな事ばっかりしていたら今に捨てるるちゃいますよ。あなた自身が大きな心で奥さんを見守ってあげて下さい
    なんか小っちゃいです

    ユーザーID:1220808774

  • 晴男です

    今日、珍しく日曜休みだったので
    いつも通りお昼頃に起きました。

    何故だか私の大好物ばかりが机にならんでおり
    最近イライラしてるから、また仕事でストレス溜めてるかと思って。
    大丈夫?
    と妻に言われました。

    いつもこうです。
    妻との格の違いのようなものを見せつけられるのです。
    怒りはまだ納まっていないし
    妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです。


    妻は皆さんが言うように行動力があります。
    中学生だった頃も突然海外に行きたいと言いだし
    その数週間後には本当に海外へホームステイしに行きましたし
    少し前もこの資格が欲しいな!と言ったと思ったら
    気付いたら猛勉強して資格を取得していました。
    家に縛り付けていて妻が幸せだと思うか?
    と言ってる方が居ますが
    では、妻を外に出したとして
    それでも私と一緒に生きてくれる保証がありますか?

    幼なじみという立ち位置をフルに活用したと
    書きましたが、結婚しようと言ってくれたのは妻の方でした。

    結婚後私が大手企業に転職すると言った時も
    周りは大反対でしたが妻だけは
    晴男なら出来るよ、自信持ちなって。
    と背中を押してくれました。

    私は自分で言うのは悔しいですが
    今の仕事に就くまでは本当に条件の悪い男だったのです。

    低い身長、実家は貧乏、手取り18万の職場。

    それでも妻は結婚しようと言ってくれました。

    こんなチャンスもうこの先絶対訪れない、
    絶対に離すものかと転職を考え、
    仕事に注力しました。

    妻の気持ちは私から離れてしまうのでしょうか。
    あなたの良くも悪くも素直な所が好きよと
    いつも笑って言ってくれてた妻ですが
    最近は確かに私が自分中心すぎて
    会話もほとんどしてない気がします。

    趣味と子供と家事で私の事は二の次になってるのでしょうか。
    もう、昔のように着飾り2人でデートは無理なのか。

    ユーザーID:8709162581

  • レスします

     第三者に解ってもらおうというのが無理なんですよ(笑)。夫婦の事は夫婦にしかわからないんだし。

     溜めないで小出しにしたら良いじゃん。もう十分過ぎる位、小さい処も引き受けた上で一緒になる決心の奥さんじゃん。

     知り合いはお子さんが高校生辺りから、年に数回夕飯デートをしてますよ。

    ユーザーID:5920229280

  • あなたにはもったない奥さん

    本当に

    見た目とかブランドとかくだらない虚栄心すてないと、奥さんに捨てられるよ

    奥さんのスペックならあなたより学歴高く、会社もいいところ、実家も裕福とかいくらでも選べたはず。

    そんな高スペックがいいなら、はなからあなたは選ばない
    あなたの中身を認めて選んでくれたのに、
    その中身を腐らせてどうすんの。

    ちゃんと目を冷ましたらどうですか?
    奥さん、決断したら早いよきっと。そこまで行動力あるなら。
    そして決断したら、二度とあなたのところには戻らないよ

    ユーザーID:7709332570

  • もうね、何だか

    私が奥さんの友達だったら、即刻離婚を勧めますね
    人間的魅力が違い過ぎる、奥さんなら子どもがいようが、バツ1だろうがモテモテですよ、もっと魅力的な人と再婚してほしいと心から思います。


    トピ主さんのコンプレックスが強すぎて、イヤな男過ぎてもうね、何だかね、ってのが正直な感想です。

    奥さんに若いんだから、はやく見きりつけて、幸せになってと言いたい。

    ユーザーID:7680586221

  • 腹立たしい男ですね

    あなたが、です。
    奥様は若くして結婚して、まだまだ遊んだり仕事したりして視野を広げたい年代です。なのに、あなたは奥様の趣味兼仕事に対して理解のかけらもないのですね。
    美意識は皆ちがうのは当たり前で、奥様のハンドメイド品をあなたが田舎臭く思うのは勝手です。でも、奥様が一生懸命作ってそれを売ることで、ささやかでも収入を得ている。評価してくれる人がいるんです。素晴らしいじゃないですか。
    しかも、奥様は家事や子育てだってちゃんとやっていらっしゃる。一日3回も掃除する必要はありません。

    自分の価値観と合わないからと言って、奥様を拘束して嫌なことを言うなんて本当に小さい男だと思います。
    相手の気持ちに寄り添う努力をしてほしいです。

    ユーザーID:7930978865

  • 素直に

    なるほどねー。

    >身長 

    それは関係ない。現に美しい奥様は、そういう価値観じゃないからあなたと結婚してる。

    >実家

    生まれる家は選べない。卑下する必要はない。
    だからコンプレックス分、他で虚勢を張る必要もないです。

    「絶対に離すものかと転職を考え、
     仕事に注力しました。」
    主さん、ここなかなかカッコいいですよ。
    まあ、「美人だから」じゃなく「愛してるから」だったと思いますよ。
    自分に自信を持っていいと思う。それは威張るためではなく、自信を内面の強さにして欲しいです。

    トピからわかる奥様の人となりからすると、今、主さんが素直に、このトピに書いたようなことを、素直に話せばいいと思う。
    ついでに、不機嫌にして威圧したりしたのなら
    謝っちゃえばいいんじゃない?

    一度素直に向き合って話し合えば、次からもお互いに話し合って修正しやすくなる。今より悩んだり苦しんだりしなくて済みます。

    それに奥様、間違ってもあなたを裏切るような人ではないし、
    愛想が尽きそうな状況でも、あなたを気遣える、すばらしい奥様じゃないですか。
    デートしたければ、半日とか子供をちゃんとみてくれるところにお願いして、ぜひお出掛けください。
    昔ほどは、奥様は着飾らないかもしれませんが、綺麗な人はそれでも綺麗だし、いいじゃない。
    ただ、自分が悪かったと思うことは、認めて謝りましょう。
    二人とも幸せになれるように、相手を思いやって、それを態度や言葉に現してください!奥様なら絶対、誠実に
    それに応えてくれると思います。

    ユーザーID:2209749994

  • なんて器の大きい奥様なのでしょう

    私は女ですが、自分よりもスペックの高い相手に対して、張り合ったり劣等感を覚えたりして苦しんだことがありました。でもそんな気持ちを相手に向けてしまっても相手を苦しめるだけ、と思い、自分とは全然別の人間、と考え、相手を尊敬するようにしました。すると、不思議と思いやりの気持ちを持ててきました、また、相手は、相手自身が持っていないものを私が持っていて、生きていくのに必要と感じていることに気付きました。
    コンプレックスに身を滅ぼされぬよう、奥様を大事に、そしてご自分を好きになってください。応援しています。

    ユーザーID:7942632939

  • 気持ちの貯金があるうちに

    そうじゃないかと思っていたけれど奥さんはやはり頭が良く行動力もある方なんですね。しかも評判の美人だと。そんな人が何故あなたと結婚しようと思ったかわかりますか?失礼な言い方だけど愚直だけど真面目に奥さんを愛そうとしている姿に惹かれたんだと思いますよ。
    それだけ美人なら昔から男はよりどりみどりだったと思います。
    でも奥さんは外見とは裏腹に堅実に生きる方が好みだった。
    あなたのことを本当に信用出来る人だと見込んだんですよ。だから一人転職に賛成し、奥さんの目に間違いは無かったから昔よりもずっと稼げるようになった。いわゆるアゲマンなんですよ。
    しかしあなたは元々コンプレックスが強いので妻にしたら余計に不安であがくようになってしまった。これでは単に惨めなだけです。
    奥さんはあなたを見込んだのに必要以上に自分を大きく見せようとして見事に失敗しています。奥さんがあなたに好意という気持ちの貯金がまだあるうちに自分なりに妻と同格になるように努力しないといつかその貯金も無くなってしまい、そうなると行動力があり頭が良く美人の奥さんはあっというまにあなたを見限るでしょう。
    あなたの良さをちゃんと知っているからあなたと夫婦になったけれどそれは勝手にいつまでも続きはしない。奥さんをバカにして優位に立ちたいとつまらない言動を取っていると愛想を尽かされるのは時間の問題ですよ?

    ユーザーID:1745627750

  • コンプレックスの塊なんですね

    なぜ見栄を張ることばかり考えてるのかと思ったら、トピ主はコンプレックスの塊だったんですね。
    自信のなさから良い持ち物で鎧を纏いたい。
    奥さんを着飾らせてトロフィーワイフとして自慢したい。
    でもその奥さんに見捨てられることを恐れてる。

    他人の評価を気にして虚勢を張っても、いつまでも心が満たされることはありませんよ。
    自分が彼女より上の立場であろうと必死なんですね。
    せっかく素敵な女性が結婚してくれんだから、奥さんがいきいきと輝けるように趣味(というか仕事ですね)を認める度量を持ったほうがいい。
    あなたと一緒にいる時間が楽しければ彼女は逃げていきませんが、縛り付けると逃げていくと思います。

    ユーザーID:3389375988

  • 問題を分けて考えたほうが

    奥様の趣味関係については、仰ることは何となくわかります。
    専業主婦ですからね。
    趣味に2万となれば、それがいくら自分で稼いだお金から出しているとは言っても、じゃあ夫が内緒で2万の趣味用品を自分の稼ぎから購入していたら、家計に入れるはずの二万なのに相談も無しかよってなりますよ。

    とは言えこの辺りの金銭管理の仕方は夫婦によって違いますから。
    妻には家事をやってもらうからむしろ十分なお小遣いをあげるし、自分で収入を得て必要なものはそこから賄ってもらえるならむしろ有り難いと考える夫もいます(多分多数派かもしれない)。
    だけど夫の収入がカツカツなのい妻が無駄な買い物してたらそりゃ何なんだよってなりますしね。
    温度感はみんな違いますよね。

    それとは全く別の問題として、トピ主さんの「妻は自分から気持ちが離れてしまうのでしょうか」という不安…
    いやーこれは正直、わからんです。
    妻を外に出したら自分から離れるかもという気持ち…自信ないんですね。ご自分に。

    そりゃもう外野にはわからないです。
    恐ろしく魅力的な女性が自分を選んでくれて舞い上がっていたところから現実に引き戻されたとかそういうことでしょうかね?
    だけどお子さんもいることだし、そんなに急な判断はしないと思うけどな、奥様。

    そういう不安って誰もが持ってるものだとは思うけれど、だからって縛り付けるのは違うんだけどな…
    ひょっとするとトピ主さんは心に何か重い闇を抱えてるんじゃないかと感じます。
    軽いカウンセリングみたいの受けてみたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1565219186

  • しゃきっとしなさい

    あなたは奥さんと結婚して、良かったと思います。
    奥さんがいたことで、あなたは仕事を全力で頑張ってきた。
    奥さんは、あなたと全く違う分野での才能や特技を持っていて
    違う視点も持っている。
    そういう人と結婚したことで、あなたは強みを持ちました。

    その強みを生かすためにも、相手にばかりこうあるべきと求めたり
    抑えたりしてはいけません。そうすれば、相手だけでなく
    結局あなたも少し楽になると思います。
    お互いそういう人間だよね、と認めてみましょう。

    二つ、提案があります。
    ひとつ目は、奥様にあなたのものを一つ作ってもらいましょう。
    お守りでもいいですし、小物をいれるポーチのようなものでも
    小さなものでいつも持ち歩くようなものを、ぜひお願いしてみて
    ください。
    もう一つは、家庭であなたの役割を一つ作りましょう。
    こちらも小さな役割でもいいのです。
    自分のお風呂の支度は自分でするとか、子どもの髪をドライヤーで
    乾かしてあげるとか、(こんなの噴飯ものでしょうが)そんなことでもいいですよ。
    どうせなら奥様の髪を乾かすなんてしたら、よいコミュニケーション
    になりますね。

    そんなことから改善してみてはどうですか?

    ユーザーID:4196331731

  • 奥様はあなたとは全然違う方向を見ていますよ。

    >妻との格の違いのようなものを見せつけられるのです。
    >怒りはまだ納まっていないし
    >妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです。

    まだそんなことを言ってるのですね(笑)
    みなさんのレスを読んでも理解できませんでしたか?

    追加レスを読むにトピ主さんは、コンプレックスが強い方のようです。

    容姿は、変えることは出来ませんが、あなたはご自身で”男は中身で勝負”という考え方にシフトチェンジ出来たのでしょう?

    大手企業への就職にチャレンジして成功したわけですし。

    ただね、奥様は、あなたがチャレンジしたいと言ったから応援しただけで、別に大手企業に就職したからあなたを好きになったのではないと思いますよ。

    あなたは、コンプレックスに苛まれた過去から、未だ肩書とか体裁とかに拘り過ぎているのかも知れません。

    ブランドモノで着飾ろうとするのもそのあたりが原因では?

    きっと奥様は違うんですよ。そういう観点であなたを見ているのではないのだろうと思います。

    あなたのコンプレックスとか、時々弱音を吐いてしまうところとか、
    ネガティブ要素も含め、あなたを愛しているのではありませんか?

    >最近は確かに私が自分中心すぎて会話もほとんどしてない気がします。

    そこまで気づいているのなら、自分がどうすべきか?なんて分るでしょう?


    >では、妻を外に出したとしてそれでも私と一緒に生きてくれる保証がありますか?

    逆です。奥様を自分の支配下に置こうとコントロールすることで、奥様がそれを窮屈に感じて、外の世界に出ていく危険性があります。

    こういう女性は決心したら振り返らずに徹底的に貫くと思います。そりゃあ怖いですよ。

    むしろ、奥様が今、夢中になっていること(ハンドメイドや小売りなど)を応援してあげることが夫婦円満に繋がります。

    ユーザーID:1585059702

  • 手に入れるより維持する方が大変なんですよ

    せっかく素敵な女性が奥さんになってくれたのに
    小さな自分の囲いの中に追い込むようなことばかり言っていては
    囲いのほころびを見付けた途端にそこから逃げてしまいますよ。

    あなたが奥さんを得て、仕事へのチャンスを掴んだように
    今の奥さんは趣味を通して将来の仕事へのチャンスを
    広げているのだと思います。
    ぜひ応援してあげてください、昔あなたが奥さんにしてもらったように。
    安定した家庭があるからこそ、力いっぱい働けるのですから。
    ご夫婦ともにまだとても若い。
    男性で、25歳で2歳児の父。まだまだ遊び足りないでしょうね。
    その気持ちを素直に奥様に告げてみてはどうですか?
    未婚の女性のように着飾らせて、デートしたいんですよね?
    ネイルや美容室を勧めるのはそういうことですよね。
    自分が頑張って働くためのヤル気スイッチになるから、
    デートを楽しみたいって言ってみてはどうでしょう?

    ただトピ主のレスを読んでいると奥様の若さと美しさにしか関心がなく、それが失われたら悪びれもせずに浮気をしそうだなと感じました。
    専業主婦だった母と自分の奥さんを同等に考えるのは無理があると思いませんか?あなたは奥さんの父と同等の事ができますか?
    将来、子供が留学したいと言ったときに行ってこいと送り出してやることができますか?条件の悪い相手との結婚を受け入れることができますか?自分の母と奥さんを比べるという事はそういうことですよ。
    今、頑張って自分の器を大きく広げていかないと、あっという間に
    奥さんやお子さんがあなたの許容範囲を超えてはみ出てしまいますよ。縛っても紐はほころび鎖なら錆びて朽ちます。
    でも、自分の意志でしがみ付いてくれるなら少々の事では引き剥がされる事はないでしょうね。
    もう一度、惚れられる男になってください。

    ユーザーID:8813300843

  • 自信がない

    主さんはコンプレックスの塊なんですね。
    だから着飾って自分をよく見せたい、従順で綺麗な奥さんに言うことを聞かせていたい。
    奥様が自分の意思で行動すると主さんから離れていくようで怖いのではないですか?
    だからといって家にいて金を使うな趣味もやるなというのはDVの域ですよ。
    まだ主さんの事に気付いて気遣ってくれるじゃないですか。
    主さんは素敵な奥様が選んだ唯一の人なんですよ、もっとありのままの自分に自信を持ってください。
    これは主さんご自身の問題です。
    今ならまだ間に合います、奥様の行動ではなくご自身の思考パターンをよく観察してみてください。

    ユーザーID:1222495126

  • 原因は貴方の中にある

    と、貴方のレスを読んで思いますが。

    貴方の気持ちや奥様が悪いといった事は理解できませんが、貴方は自分に正しい自信が持てず、自己肯定感が低く、コンプレックスが強く、不安から抜け出せない事は、よく理解できました。
    こういう人は自分に自信のなさから、相手の愛情を試すような言動をしたり、不安から過剰に束縛したり、相手を貶めて力づくで自分の思い通りにしようとする事が多いです。

    その結果、自分で自分の幸せを壊し、大事な人を失い、自ら孤独に陥り、不安や生きづらさを大きくします。
    貴方もそうなってきてませんか?

    貴方の不安や自己肯定感の低さは、高価なものを身につけても、解消されてない事は実感していると思います。
    またせっかく素晴らしい女性を妻にしても、いい会社に就職しても、解消してないのでは。

    貴方の不安やコンプレックスがどこから来るのか、それを知り、解決しなければ、悪化する可能性が大きいと思います。
    その結果、奥様やお子さんも疲れ果て、気持ちが離れる可能性も出てきます。

    奥様やお子さんと、末長く幸せになりたいなら、カウンセリングを受けるなどして、貴方の不安やコンプレックスの源と向き合ってみてはどうですか。
    まだ若く、柔軟性のある間に。

    ユーザーID:2396284083

  • きっと寂しいんだね

    奥さんのことが大好きで、ずっと一緒にいたいのに、奥さんは趣味と子供が大事で、自分が二の次にされちゃってると思い込んでるんでしょう。
    ただ寂しくて、その寂しさを奥さんの趣味に対してぶつけてるのでしょう。
    でもね、このままいくと、いつかきっと愛想つかされますよ。
    自分でもわかってるんでしょう?
    あなたの転職を奥さんは後押ししてくれたんでしょう?
    次はあなたが奥さんのやりたい事を後押しする番ですよ。
    奥さんのことを信じて支えて初めて、奥さんもあなたをかけがえのない存在だと思うようになるんでしょう。
    ただ束縛してるだけだと、今にも奥さん爆発して、もう後戻りできなくなりますよ。

    ユーザーID:2350835882

  • 「ばかりお金をかける」ってほどでもないよーな。。

    まあ、妻を支配下に置きたいならガミガミ言うんじゃなく
    好きなことをやりたいように好きなだけやらせてやるのが一番ですよ〜

    いろいろ言って好きなことも取り上げると
    人って離れていきますからねぇ

    に、しても、収入差が4倍かぁ。。
    それだとあんまりですね
    好きなことをやりたいようにやらせてやるほど余裕もないんかな〜
    りんしょくっていうか、
    ショボって思ってしまった すいません。。

    ユーザーID:3051621965

  • ちょっとだけ追加・・・

    先ほど私が書いたことに追加です。

    >あなたのコンプレックスとか、時々弱音を吐いてしまうところとか、
    ネガティブ要素も含め、あなたを愛しているのではありませんか?

    ここなんですけど・・・。

    多分、奥様は、そんなあなたを「可愛い」とか「愛おしい」とか思っているんですよ。(だからと言って、弱音垂れ流しで甘えるというのはNGなんですけど)

    つまり、

    あなたがコンプレックスに打ち克とうとしてがむしゃらに頑張る姿も尊敬しているのでしょうが、決してそれだけではなくて、

    ・散々我儘を言ったあと、時々しゅんとして「独り反省会」をこっそり開いていそうなところも

    ・奥様に見放されたらどうしよう?と子供みたいに時々不安げな顔をするところも

    そういうあなたの”ダメダメなところ”さえ、
    可愛いなーと思って、愛してくれているんだと思いますよ。

    ぶっちゃけた話、こんなに駄々っ子みたいなあなたような男性を
    誰がここまで大らかに受け留めて愛してくれると思いますか?

    うまく行っているのは、相手があなたの奥様だからでしょう?

    あなたは、ご自分が恵まれていることに気づいていますか?

    あなたは、奥様と結婚出来たことで誰よりも幸せな結婚生活を手に入れた人生の勝ち組なんですよ。

    見た目のコンプレックスなんてもう捨ててしまえばいい。

    これ以上、ブランドや肩書などの鎧を着て強がる必要がどこにありますか?

    他の人が持ってない凄いものを手に入れたんですから。
    ”自慢の嫁”を大事にしましょうよ。

    そうでないと、バチが当たりますよ〜。
    (奥様も人の子です。誰にでも我慢の限界はありますからね。)

    奥様のこと、あなたも広い心で、ぜひ応援してあげてください。

    これからもどうぞご家族の皆さんでお幸せに・・・。

    ユーザーID:1585059702

  • 結局・・・

    要するに、かまってちゃんなんですね。
    奥さんに構ってもらえないから、あれこれケチつけてるだけでしょ。

    もうあなた父親なんですよ?
    もっとシャキっとしなさいよ。
    奥さんが成功することが、そんなに腹立たしいんだ?
    奥さんが外に出ていくことがそんなに怖いんだ?

    結婚して子供までいるのに、まだ自信がないの?
    そんなウジウジして、ほんっとに情けないね・・・
    もっと自信を持って、奥さんを応援してあげなさいよ!

    いずれ奥さんは、子供がある程度大きくなったら外に働きに出るつもりでいるはずです。
    あなたの稼ぎでは、将来が不安だとはっきり言ってますよね?
    金銭感覚がないあなたには奥さんが必要なはず。
    見捨てられないよう、奥さんの頑張りを応援しなさい。
    でないと、もし奥さんが働きに出るようになったらお払い箱にされますよ。

    ずっと家に閉じ込めておくことはできません。
    もしそんなことをすれば、完全にあなたへの気持ちが冷めるでしょう。
    奥さんは行動力があり、実現するパワーのある人です。
    それを邪魔する人は、奥さんにとって害でしかない。
    もし奥さんが、バリバリ働いて一人で生きていこうと決めたらそうするはず。
    子供も奥さんなら立派に育てることでしょう。

    あなたにはもったいないすばらしい奥さんのはず。
    むしろあなたのほうが専業主夫になったほうがうまくいくかもね。
    そのくらい、あなたは奥さんのお荷物ですよ。
    今はあなたが大黒柱でも、奥さんが本気を出せば逆転も可能なはず。
    もっと奥さんをいたわりなさい。

    まるで家政婦のように扱って、何様ですか?
    時代錯誤なことはやめなさい、みっともない。
    たいした年収でもないのに偉そうなことを言って恥ずかしくないの?
    家事・育児・内職とあなたよりよっぽど忙しい日々を送っているのです。
    感謝こそしても、ケチつけるなんておかしい。

    ユーザーID:3601017906

  • 大企業とのことですから、思い切って育休をとってみましょう!

    『パートなどにも出すつもりはありません。
    趣味でやっている販売イベント?にも出かけて欲しくないです』
    しかし、
    みすぼらしく感じてしまうから
    美容室にも毎月行きネイルにもいき、
    妻や子供にはハイブランドのようなものを持って欲しい。

    誰にも渡したくない、なのに誰にアピールして欲しいんでしょうか?
    羨ましがられたいんですか?
    私には十分あなたが見栄っ張りに思えます。

    『私は営業の仕事をしているのでスーツやカバン、靴などにお金がかかるだけです。私のレベルに合ったものが欲しい』
    もしかしてハイブランドで固めていらっしゃる?
    だから、専業主婦の妻と子供が1人いる家計の中であなたの収入と立場に合った物を買えとおっしゃられているのではないでしょうか。でなければ、
    『あなたが収入以上にお金を使うから私がもっと稼がないといけない』
    という言葉は出てこないのでは?
    ここで、奥さんは『買うな』とは言ってはいないことを忘れてはいけません。

    本当にわかっていないのは、果たしてどちらなんでしょうね?

    『こんなもんが金になるんだな。まあ小銭にしかなってないけど』
    では聞きますが、あなたの趣味が『小銭程度』と言われる額の収益を上げていますか?
    趣味と実益を兼ねているのに何か問題でも?

    『後、実害もでています。最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり何か作ってます』
    あなたが収入以上にお金を使うから仕方ないのでは?

    『他にも今まで1日3回掃除機をかけていたのが回数が減っていたり、私の下着を出し忘れていたり母親としてよくないと思うのです』

    大企業とのことですから、1週間だけでも育休をもらって、奥様にサポートして頂きながら、主様がメインとなって2歳児のお世話と共に家事全般をされてみてはいかがでしょうか?
    きっとご家庭と仕事とあなたの人生に、有益なものになると思います。

    ユーザーID:1992012322

  • 奥様にはかないませんよ。

    4本目の続きのレスまで拝見しましたが…。

    どうあがいても、あなたは奥様にはかないませんよ。
    そして、それを収入とか変な見栄、主婦はこうあるべきといったことでねじ伏せるのも無理。

    奥様の方が何枚も上手で、器も懐も大きいのですから。

    現に、ミシン購入や趣味のことでケンカをしても、あなたの好物を作って、あなたのイライラを解消しようとしてくれたではありませんか。

    それのどこが、夫を二の次にしている妻の行動なのですか。

    あなたはただ妻が悪いと怒り、理不尽な理論を振りかざして自分のことしか考えられない。
    しかも、奥様を色んな面で縛るのは愛情だといわんばかり。

    それが、結婚しようと言ってくれて、転職への背中も押してくれて、いつもあなたの味方でいてくれる奥様の愛情に応える行動なのですか。

    今はまだ、いいかも知れません。
    でも、あなたが変わらないと、奥様もいずれあなたから離れて行くことになってしまいますよ。

    まだ若く、聡明な奥様ならいくらでもやり直せます。

    奥様を愛している、夫婦としてこの先もずっと共に歩いて行きたいと思うなら、お金や行動で縛ろうとは思わないことです。

    夫婦や家庭って、どちらか一方が求めるだけでは上手く行かないのです。
    考えが違っても、二人ですり合わせて折り合える地点を見出せないとダメなのですよ。

    奥様の趣味のことは、趣味で得た利益の中でやり繰りしてもらい、家計からはお金は出さない。
    あなたも、仕事に必要だからといって過剰に服や持ち物にお金を掛けるのではなく、少し我慢をして家族での外出や将来のために備えるなど、そういったことに使うようにしてはいかがですか。

    奥様が望みは着飾って出かけることではなく、家族三人が笑って暮らせることだと思います。

    そのためには、あなたもそう暮らせるよう、努力しなければならないはずです。

    ユーザーID:6008001052

  • 趣味と実益

    奥様の場合はリンクしていますから、一概に止めろとは言えないでしょう?ミシン二万なんて安物ですよ。
    ロックミシン、工業用ミシンなどは、目が飛び出る程高価です。

    もっと稼げと言うなら、機材に金を掛けても文句を言ってはいけません。

    ユーザーID:7633241507

  • そりゃ、息苦しいわ

    今の状態って、小さな水槽で錦鯉飼ってるようなものですよ。

    中学生が「海外に行きたい」と言い出して、数週間後にはホームステイに行くほど行動力がある人ですよ。

    今のままだと、息苦しくなって出て行く可能性大です。

    「妻が悪い筈なのに」って書いてますが、あなたはまだ勘違いしてるんですね。
    奥様、悪くないですから。

    あなたが今心掛ける事は、自分自身の器を大きくすることだけだと思います。

    それから、ハンドメイド品のイベントって、出店者もお客様も女性が多いと思いますので、あんまり心配しなくてもいいのでは?

    「お金が足りないから、子どもが寝ている深夜のバイトに行く」なんて言い出したら、それこそ猛反対してもいいと思います。

    ユーザーID:7217832050

  • 奥様とお子さんのために大人になってあげてください

    トピ主様は25歳との事、世間的には若造の部類です。
    年齢と収入に見合わないブランド物を持つとアンバランスで、そのせいで貧乏に見えます。
    背が低いなら尚更、コンプレックス強いんだな、無理してるのね、と周りが哀れんでしまいます。

    たった2万の中古のミシンでキーキーいうあなたには、ハイブランドの服とバッグを奥様に買ってあげられませんよね?

    ネイルはジェルだとして、ちゃんとやると手は3週間に一度足は3〜4週間に一度通う必要があります。
    一回のコストは安いと1万、普通は2〜3万円、何より時間が施術だけで2時間はかかります。(安いところでケアをしないでネイルするとすぐに爪がボロボロになります)
    美容院も3〜4週間に1度として、トリートメントなどもすると2万円前後、2時間はかかります。

    日曜日に昼まで寝てるあなたは子供とお留守番出来ますか?子が寝た後にベッドを離れるだけで文句言うあなたにそれを受け入れられますか?
    美容代毎月6〜8万円、その間にあなたが面倒見ないなら託児代一度に2万円〜をポンと払えますか?あなたの希望を叶えるなら更に化粧品代も最初に揃えるのに10万円、毎月2万円は必要です。

    たった2万の一時的な経費にすら目くじら立てるあなたに、何も生み出さないその支出は可能ですか?

    あなたの価値観は収入に見合っていないことに加え世間や物を知らないのか独特です。奥様の方が普通に近いです。

    自分の事は自分で、をまず実践しましょう
    お風呂に下着が用意されてないことに文句言うなんて恥ずかしいと理解してください。
    知らないのかもしれませんが、素敵な男性は自分で衣類を整え部屋を綺麗に出来ます。

    ユーザーID:7534311636

  • 趣味は必要です

    趣味は高尚なものです!
    生きていく上で なくてはなりません

    無趣味に生きてる貴方には分からないことでしょう 残念

    日々の生活を浄化してくれます

    たとえ収入にならなくても 趣味は必要です 芸術です
    手作りの満足感最高です

    誰もが言っています 人生100年の時代 趣味無くして どうしてやって行けるでしょうか

    貴方の投稿文を読んでムカムカきました
    貴方こそ 趣味を持って コンプレックスから抜け出してください

    ユーザーID:5034326748

  • 妻が好きで好きでたまらない

    趣味のハンドメイドを、外で評価されるにつけ、妻が遠くに行ってしまうようで不安。だから、縛り付けておきたい。

    8〜10万の収入を得ているが、材料購入費は小遣い?
    ハンドメイド専用の収支をあなたは自分の都合のいいように捻じ曲げて解釈していますよね?ミシンは諦めたと言っていますが、会社で言えば設備投資で、売り上げから吸収するものです。

    2歳児を育てながら、まあ、ハンドメイドの材料にもよりますが、細かなものを扱う場合には誤飲事故を避けるため手の届くところに置かない、ネイルもネイルサロンに行くのならまだしも(その間、託児するのですか?)子どもが小さい時はしない人が多いです。

    収入差が4倍、多く見積もって40万。
    あなたは18万のころが染みついていて、40万ならハイブランドのものを持てると思っているようですが、そんなに余裕があるわけじゃないですよ。

    >それでも私と一緒に生きてくれる保証がありますか?
    行動的な妻が、活躍しているのが不安で妬ましくてたまらない。
    自分の不機嫌さえも心配して包み込む度量の大きさに惨めになる。
    そこへもってきて、縛り付けるような対応をすればますます惨めになりますよ。
    おそらく、奥さんはハンドメイドでなくても自分で生活をしていくバイタリティはあります。今、子育てと両立しながらやれることをしているだけで、あなたとの人生を重視しているからこそ、外に働きに行かないだけで、必要になればやれます。
    あなたのしていることは「北風と太陽」の「北風」
    あなたを愛しているから家庭を一番に考え、家でできることをしている。これ以上北風を当て続けると、本当に大事なものを失いますよ。

    大手に転職しようとしたあなたの前向きさを応援してくれたでしょう?包み込む太陽であるべきです。

    ユーザーID:1547611442

  • 手遅れになる前に

    拗らせちゃっただけなのですね
    手遅れになる前に今改善しましょう

    奥様が大好きすぎて束縛して離婚して
    しまった夫婦を何組も見ました
    わたしも今は再婚してますがバツイチです

    この先何十年といっしょにいたいのですよね?
    縛ったままいっしょにいれると思います?
    無駄に縛られると女は自由になろうとしますよ
    その時の男性の収入とか自分の環境なんて
    関係ないですよ、人生長いことに奥様気付いて
    しまいます

    末長くともに過ごしたいなら、相手を認める
    ことだと思います。相手の判断を丸ごと
    背負うくらいの気持ちで。
    どっしりと構えていてくれる人、それが
    無理なら、昔みたいに2人の時間も過ごしたいと
    甘えてくれる人、そして相手を認め信じて
    自由を与えること
    これ以外に活路はないと思います

    まだ間に合います
    手遅れになる前に頑張って

    ユーザーID:1687779835

  • いつやるの?今でしょ!

    トピ主さんがコンプレックスの塊と言うのはよく分かりました。
    それでも奥様は、貴方と結婚した。
    貴方に魅力を感じ、辛い時も支えてくれたわけですね。

    コンプレックスなんて、誰でもあります。
    それを一生抱えて生きていくなんてのは、珍しい事ではありません。
    奥様は、恐らくトピ主さんのそんなコンプレックス、自分に対する希望、色々抱え込んで頑張ってらっしゃいます。

    そんな奥様と結婚できた自分をどうしてもっと褒めてあげないのでしょうか?
    奥様は、確かにすごい方です。でも貴方にも頑張ってきた実績がありますよ。
    素晴らしい奥様と過ごし、素晴らしい品物で身を飾っても、卑屈な態度は隠せません。むしろ、周りに嫌な心象を与えかねません。

    自分に自信がないから、奥様からの愛情を上手く受け取ることができないのでは?

    皆様からの意見は目を通されているようで良かったです。それが、今の貴方から感じる貴方の印象です。
    お高いスーツやバッグは画面からは見えません。その代わり、皆は貴方の中身がトピ文からよく見えてます。

    酷い事を言う!と、お怒りですか?ショックですか?
    でも、事実です。酷いのは皆でなく、貴方の内面です。それをまず受け入れてください。

    受け入れる事ができれば、貴方は変われます。絶対。

    このトピを上げたことは、チャンスですよ。
    このままでは、他の方も書いていますが離婚まっしぐらです。
    今ならまだ、間に合うかもしれません。

    変われるチャンスです。今でしょ!
    お子様、奥様の為。
    いえ、何よりご自身の為に。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2143142202

  • きょうび、自分からミシン買う妻なんて、貴重ではないか

    たいていは縫い物などは忌避する人が多いとおもうなか、細君は自分の趣味もあるのだろうがミシンを買って使おうというだけ、貴重な存在なのではないか。

    身近に仕事でミシンを使う人間が居るので感じるが、2万円のミシンはそんなに高価なものではない。むしろ安いほうだと思う。(だいたい2万円台半ば以降くらいの値段がするものと思う)

    そのくらい、貴方の収入から買ってあげればいいじゃない。
    そして「たまに俺の繕いものもお願いね」で済むし、ミシンを自分から買って趣味に使うくらいのスキルがある人なら「いいわよ」と気持ちよくやってくれそうに思う。

    そういうのが、家庭円満の秘訣じゃないかな。

    ユーザーID:0284733047

  • 哀れですね。

    若いのに着飾ることとお酒にしか興味がないのですね。
    妻は母になったのに、トピ主はいつまでも夫のままなんですね。
    父になる気はないのですか?

    トピ主の現状は赤ちゃん返りです。
    妻を子供に取られて嫉妬して駄々こねているだけです。
    だから妻にあやされて悔しいんですよね。

    そんな調子では妻にも呆れられますよ。
    父になったんだから、どーんと構えましょう。
    家庭全体で損にならないなら良いじゃないですか。
    妻が掃除機をかけられないならトピ主がかければ良い。
    子供に添い寝が必要と思うならトピ主が添い寝してやれば良い。
    子供はライバルじゃなくて、トピ主が守るべき対象です。

    父親になりましょう。

    ユーザーID:8810611867

  • 自分を構って欲しいってことね

    >先程も妻にミシンなんて何に使うんだと
    裁縫に使ってるじゃん。愚問中の愚問

    >最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり
    >何か作ってます。
    >母親としてよくないと思うのです。
    どこが良くないの?寝てるんだから、別に良くない?
    自分のそばに居ないってこと?

    >風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり
    どうして自分でやらないの?出来ないの?
    本当に子供なんですね

    トピ主は、奥さんとお金の使い方の価値観が
    全く違いますね。

    >妻の気持ちは私から離れてしまうのでしょうか。
    そうやって奥様のことを全否定してると
    経済的や物理的に奥様を自分に縛り付けることは出来ても
    心は縛れないですよ

    >妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです。
    奥さん、何も悪いことしてませんよ???
    人の事、否定して嫌味言いまくるトピ主の方が悪いじゃん
    奥さん、凄い器の大きい女性ですね…

    >趣味と子供と家事で私の事は二の次になってるのでしょうか。
    自分の大切にして趣味や暮らし方を全否定してくる夫に
    普通は優しく出来ないし、喋りたくもないし
    顔も見たくなくなりますよ

    トピ主がやってる事は、奥様から嫌われる行為ばっかりですよ
    だから、趣味の部屋に籠っちゃうんだよ

    行動力もあって堅実な奥様のことだから
    自立するのも苦じゃないし簡単に出来ちゃうでしょうね

    ユーザーID:2443738279

  • いつまでもあると思うな妻の情

    長子が20の時、奥様まだ40歳。
    次子があったとしても、子離れは早いですね。

    行動力と能力のある奥様ゆえ、
    この先奥様の意思を尊重しないと
    子離れとともにトピ主からも離れられちゃうかもね。
    綺麗な40代なら再婚だって可能性高いし、
    能力も社交性もありそうなので社会復帰も難しく
    ないでしょう。
    すでにミシンなしでハンドメイドで売上金数万なら
    しっかり設備整えればすぐに稼ぎ出せるでしょう。
    2万のミシンでも購入相談欲しかったんですよね?
    でもトピ主さん却下しそうだな〜
    奥様が相談したくないの分かりますよ。
    そうやって世の妻はこの人になに言ってもダメだな〜と
    いう事が重なる度心が離れていくんです。
    ちゃんとした夫なら理不尽でない意見なら
    きちんと寄り添い応援するものです。
    トピ主さんだって奥様に転職応援してもらったのでしょ?

    トピ主さんは奥様を閉じ込めるため専業主婦にし、
    子供も作り家事も育児も完璧にせよ。
    空いてる時間は自分のために綺麗にしろ、
    側にいろ。俺の稼ぎで暮らしてるんだから、ですよね。
    それってモラハラに近いですからね?
    奥様が甘んじてくれてるだけで。
    人権ってご存じ?トピ主や誰にでもに奥様を支配下におく、
    いいなりにする権利はないんですよ。
    専業主婦は奴隷や雇用者じゃないので。
    奥様がトピ主さんのモラハラ行動いちいち
    チリも積もれば…で細かにまとめて報告すれば
    離婚理由になりますよ。

    私のママ友がそんな感じで旦那さんの支配に
    耐えてましたが、子供たちが中学生の時
    別居経て子連れ離婚しております。
    トピ主奥様のように才能能力ある人なので
    子供はきちんと自分の稼ぎで育ててますよ。
    子供たちもママを支配下に置く行動するパパを
    見ているので嫌がってあまり会いたがらないそう。
    そうなりたいですか?

    ユーザーID:0252003711

  • 奥さまを踏みつけることで自分が優位に立ちたいだけ

    一言で言いますと、
    「自分より何もかも出来の良い妻に嫉妬し、彼女から少しでも活躍の場を奪いたい」
    ということですね。
    最初は優秀な夫が妻を理解せず見下しているのだと思ってましたが、主さんのコメントを読むにつれ、主さんがコンプレックスの塊になり、奥さまと自分を比べマウンティングしてどうにか自分を優位に立たせたいのに…と焦っているのが見えてきます。
    着飾って美しくいてほしいのは、主さんが「どうだ、俺の妻は美人だぞ」と他人に自慢するためでしょう。トロフィーワイフというやつですね。でも、地元でも評判の美しい妻を手に入れた自分を誇りに思う一方、内心は「妻が外の世界を知ったらきっと自分以外の男に移り気してしまう、活躍の場を与えたらもっと差が広がってしまう、自分のことなど捨ててしまうだろう」という恐怖で満ち溢れています。

    「自分はこんな素晴らしい人に選ばれたんだ」
    「この素晴らしい人をもっと輝かせたい」
    「ともに人生を素晴らしいものにしたい」
    と思えず、人を下げることで自分の立ち位置をキープすることしかできないなら、奥さまを解放してあげてください。
    このままずっと、奥さまを閉じ込め足蹴にするつもりですか?あなたが今のように離すまい捨てられまいと藻掻きしがみつくほど、奥さまはあなたから離れていきますよ。
    想像してみてください。
    流れのはやい川で誰かにしがみつかれたら、振り払おうとしませんか?
    一緒に横を泳いでくれる人であれば、並んで泳げるのに。

    主さん、少し落ちついて、マウンティングなしで、目の前の奥さまが本当に大事だという心だけで話し合ったらどうですか。
    もしそれが出来ないなら、残念ながらもう一緒にいない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5219619010

  • 春男さん、可愛いね

    でも、このままだと奥さんの目から見てモラハラ旦那になっちゃうよ。自分に自信がないんだね。でも、奥さんを自分のものにしたくて今までいろいろ頑張ったんでしょ?だったら、今の状況にあぐらをかいてないで、もっと懐の大きないい男になりなさいよ。

    今のまんまじゃ、背は低い、肝っ玉は小さい、つまんない男だよ。

    貴方が奥さんを囲い込もうとすればするほど、彼女の心は離れていくよ。それだけ行動力があって、聡明な女性なら、貴方がいくら稼いでいるかなんて関係なく、どうしようもないとこまでいったら、あと腐れなく子供連れて出て行くでしょうね。

    一緒に着飾ってデートしたいなら、貴方のお小遣いで奥さんに似合いそうな服でも買って、レストラン予約して、子守も手配して、「デートに行くぞ」くらいのおぜん立てしなさいよ。

    彼女の笑顔を守れる男になってね。

    ユーザーID:3205160647

  • トピ主がこのままなら

    離婚になるのでは?
    奥さんは行動力があるのでしょう?
    なら、トピ主が反対しようが意味ないと思いますし
    奥さんがトピ主の言う事を聞く必要もないので
    トピ主の知らないウチに仕事を決めて来れるのでは?
    トピ主には今の生活用品は分不相応でお金の使い過ぎだと思われている。
    このままトピ主の主張だけ繰り返していると離れるかもしれませんね

    ユーザーID:3637831513

  • 劣等感

    あなたの不安の元凶は劣等感です。
    妻を支配したい出れど出来ないジレンマです。
    そのせいでちっさい男になっています。

    克服するためには「器の大きい男」になるのです。
    妻が生き生きと過ごせる環境を与えてこそ
    妻はあなたに感謝するようになるでしょう。
    このままぐちぐち言ってたら、逆効果になることくらい
    ちょっと考えたらわたるでしょうに。

    ユーザーID:2922181747

  • 大人になれないのですね

    自分が愛されることに執着して相手のことを愛してはいないのですね。
    つまらない拘りや目に見えるものに振り回され過ぎです。

    あなたが笑顔になりたいなら奥様とお子さんを笑顔にしてください。
    あなたが理不尽な文句を言うから奥様も言い返すんです。
    あなたがしたことがあなたに返ってきているだけですよ。
    自分から幸せを壊しているのにそれに気付かないのはもったいないです。
    奥様が変わったのではなくあなたが子供のままなんです。
    夫になり父親になったのですから大人になってください。
    優しさと思いやりは大事ですよ。
    それと奥様をもっと信じてもいいと思うのですが。。。

    ユーザーID:2315983038

  • いやさ・・・

    収入以上に使っているのは事実なの?
    だとしたら同年代以上に稼いでいるかどうかなんて関係ないんですが。
    例えば月に200万稼いでも250万出費したらアウトって誰でもわかるでしょ。

    そもそも同年代より収入が多いって、どのくらい稼いでるんですかね。
    総支給じゃなくて手取りで月にいくらの収入を得てるんですか?

    あと、奥さんは趣味と実益兼ねてるんだから、つべこべ言う貴方が間違ってるでしょ。
    そもそも風呂に入る時の下着くらい幼稚園児じゃないんだから自分で準備すればいいし、子供を寝かしつけた後一緒にいるべきって主張するなら父親の貴方が一緒にいればいいでしょ。
    勘違いしてるみたいだけど、家事は専業の奥さんに任せてもいいけど、育児は基本的に夫婦平等だからね。
    貴方が仕事を理由に育児にあまり参加できていないなら、そこに対して奥さんに感謝すべきだってことをちゃんと理解しないと愛想つかされるよ?

    ユーザーID:1434336486

  • レスします

    奥さんに引け目があるから趣味のことで突っかかっていたわけですか?

    稼ぎが少なくとも一緒になろうと言ってくれた出来た奥さんなんです。
    くだらないプライドでなくしちゃいますよ。

    >低い身長、実家は貧乏、手取り18万の職場。
    だからって気持ちまで卑屈になってどうするんです?
    そういう態度では女性は寄ってきません。本当に奥さんすごいわ。

    ユーザーID:0297744570

  • かまって欲しいんですよね・・・

    趣味にやきもち焼いちゃっているんだね

    > 趣味と子供と家事で私の事は二の次になってるのでしょうか。
    >もう、昔のように着飾り2人でデートは無理なのか。

    結婚したら、恋人の時とは違うのは当たり前
    着飾ってデートしなくても、もっと強い絆で結ばれたんだから
    デートする恋人気分は非日常で
    結婚生活は日常なの
    これから50年60年と歳月を積み重ねていくには、最初っから飛ばしすぎずに、のんびりゆっくり愛を育んでいく事
    束縛したり、自分の思うように操ったりしようとしたら、途中で糸が切れてしまうのです。

    趣味に時間を費やさずに
    貴方のために時間を作って欲しいんですよね

    >最近では子供が寝るとすぐに趣味の部屋にこもり
    >何か作ってます。

    子供が寝ている間だから良いじゃない?
    起きているのに、子供を無視しているというなら問題だけれど
    でも、夫である自分との時間が欲しいと思っての事なら
    素直にそう言ってみたら?
    もう少し夫婦の時間を持ちたいと

    趣味にお金を使う事を咎めるように感じているのではないんじゃないの?
    本当の自分の気持ちはどこにあるのかしら?

    ユーザーID:2784916567

  • パートのおばちゃんさんに同意!

    何かを手に入れるよりも、手に入れたものを維持する方が、はるかに難しいです。
    私はあなたの倍以上生きています。若さというバカさを通り越して生きてきましたので、あなたのコンプレックスの裏返しの強がり、愚かさもよーくわかります。
    大した人生経験もないくせに、頂いたレスに対して、自分の考えとは違うと言い切る傲慢さも、まあ経験がないから言えるんだ、と思いながら見てました。
    ですが、あなたの奥さんの度量の深さには感服です。
    自分が22歳という若さで、これだけ不愉快な人間相手に、好物のご馳走を並べて労おうとする余裕があっただろうかと思いました。
    その上美しいときたら、無敵ですね。
    普通の22歳の奥さんは、子どもがいても、まだまだ自分が可愛くて、自分を綺麗にしていたいのに子どものせいでそれが出来ない、旦那の協力がない、と言ってブチ切れるんですよ。
    そんなトピ、いっぱいあるでしょ?
    でも、あなたの奥さんは、この若さで、子どもが生まれたら、それに合わせて自分の生活をシフトしながら生き生きと生活が出来る、そういう能力のある方なんですよ。
    あなたが収入以上に使うから、と奥さん言ってらっしゃいますね?
    毎月美容院に行かない、ネイルも行かないというのは、そういう理由もあるんじゃないですか?
    あなたは転職に成功して、同年代の人よりも収入があると自慢に思っているようですが、それにつれて支出が多くなれば、あなたよりも収入の少ない人よりも、生活が苦しいということもあり得るんですよ。そういう計算したことありますか?
    あなたのトピ及びレスを読む限り、あなたの奥さんは何一つ悪くはありません。
    奥さんは、置かれた状況に合わせて大きく成長されている方なんだと思います。
    あなたが、夫として、父親として成長できていないんです。
    一緒に成長していけたらいいですね。

    ユーザーID:0148416931

  • 小さい男にならないで

    奥様は素晴らしい方なんですね。
    トピ主はこれからずっと仲のよい夫婦、家族でありたいと願っておられると思います。
    それなのに…これから何十年も奥様を家に縛り付けることができると思いますか。縛るほうも縛られる方もしんどいと思いませんか。
    それにご自分のお母様と比べても時代が違いますので無理があるのではないですか。

    人を変えようとするより自分の考え方を変えよ、という言葉があります。ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5937337443

  • うらやましい奥様です

    どなたもおっしゃっていますが、まず、2万円のミシンは安いです。そして、あまり手芸の得意でない私も、基本的な機能のミシンは繕い物やちょっとした物を作るのに使っています。
    トピ主様はお母様にお洋服とか作ってもらったことはないのでしょうか。私の母は器用だったので小学校の頃の服はほとんど母の手作りだったので、友達にも自慢できたし、好きなデザインで作ってもらったので大満足でした。
    何より、手作り作品で8〜10万円の収入を得るということはかなり人気な作家さんだと思います。評判が評判を呼んで今後はもっと収入が増えるかもしれませんね。
    しかしながら全く奥様に対する愛情を感じることができません。あまり口出しされると8〜10万円の収入どころか、かわいいお子様と愛情はないけど奥様も失うことになるかもしれませんね。お気をつけて。

    ユーザーID:8162262258

  • プライドだけが高い人

    同年代より稼ぎがよくたって同年代よりお金を使ってちゃ意味ないし

    ミシンは結局奥さんの収入源から出しているから「お小遣い無いでのやりくり」に含まれる。

    お小遣いの使い道までトピ主に指図されることはないと思います。

    手作り品がみすぼらしいからハイブランド?
    子供ってどれくらい袋とか汚すか知ってます?
    その度にハイブランドで買い換え?
    ちょっと現実が見えてないようですね

    それに奥さんの収入があるから貯蓄に回せている部分もあるのでは?

    外見がどうこう、手を抜いてるって
    言い訳も甚だしいし
    一月に1回美容院ってその分のお金渡してるんですか?
    お金も出さずに口だけ出してるんなら余計なお世話だし
    普通に1か月1回も美容院って行きませんよ
    3カ月でも頻度高い方だと思います。
    ネイルしろ?子育て中にそんなのしたって剥がれますよ

    寝かしつけた後もそばに居ろ?
    いやいやあなたが居てあげればいいでしょう?

    自分は何もしないのによくもまぁそれだけ人に文句が言えたものです。

    ユーザーID:1699754660

  • 北風と太陽か!

    主さん…なんかめちゃくちゃ北風と太陽ですよ。
    主さんがコートを吹き飛ばそうと必死に吹きまくっているから奥様はコートを絶対脱がないようにきっちり腕を巻き付けてガードしてる。

    多分昔の主さんはおおらかで奥様のやることをすごいすごいと認めてくれて、奥様を自由にしてくれる人だったんでしょう。
    だから結婚しようと思ったんでしょう。
    この人といればコートを脱いでも着てもどっちの自分でも認めてくれるって。

    奥様を手放したくないなら自由にさせてあげることです。
    自由で居心地が良ければ主さんから離れていきません。
    しばりつけていたら逃げたくなります。
    北風が強すぎたら我慢できずもっと暖かいところはないかと逃げたくなります。

    もっと自信を持ってください。
    奥様が選んだ人なんですから。

    ユーザーID:2030523031

  • う〜ん…、

    まぁ、25歳にして手取り年収5〜600程ですか。
    ソコソコ稼いでいる方ですが、奥様を完全に専業になってもらうにはちょっと足りないかと思いますが?

    更にその収入でのビジネスグッズの掛けるお金は、かなりの高額だと思いますよ。
    モット身の丈に合ったモノにすれば奥様から嫌味を言われる事も無くなります。
    更に”お酒の収集”はちょっとどうかと思います。

    お酒の収集は本当にお金に余裕がある人がすることです。
    更に言えばお酒は単なる”浪費”ですが、ミシンはお金を生む”道具”です。
    その辺りの違いを理解出来ないのでしょうか?

    また、ゴルフを引き合いに出されてますが、主様は”接待ゴルフ”と言う言葉は知りませんか?
    営業ならば仕事以外のお付き合いが有るはずです。
    そういう時にゴルフと言う”ツール”が役に立つのですがね。

    まぁ、そもそも主様が口説きに口説いて落とした女性です。
    スタートラインでそもそも奥様の方が上なのですよ。

    どうあがらっても主様に勝ち目はありません。

    奥様に従うふりして奥様を上手くコントロールするのも”男の器”ですよ。

    ユーザーID:8451570028

  • 小さい男だなぁ

    皆のレスにもあるように、趣味を兼ねて収益もあるんですよね!?

    趣味にばかり…と言うから、どんだけ自由人なんだ!と思いきや、奥様、立派な職人(作家さん)です。

    あなたは、趣味も何も無いお方ですか?寂しい人生ですね&つまらないお方ですね!

    あなたは「自分の物は自分の物!人の物も自分の物」なんでしょうね!

    奥様、あなたに何も迷惑かけてませんね!むしろ収益があるのだから、有り難く思って下さい!

    ユーザーID:4589587320

  • 押さえつけたら離れていく

    トピ主さん

    奥さんのことが好きで離婚が嫌なら、すぐにでも素直になることです。
    ほぼ間違いなく、トピ主さんの態度や言葉のせいで奥さんの愛情は冷めてきています。結婚する時には優っていたトピ主さんの良い所が、押さえつけ決めつけるような言葉や行動のせいでマイナスになっている。このままだと破綻するでしょう。

    第三者から見て、トピ主さんは悪い人ではないが自信が無く空威張りで器が小さい。奥さんは最初からそんなこと分かっていたけど、トピ主さんの良いところを見込んで結婚した。それなのにトピ主さんは奥さんの努力を否定し、見下すような言動を取り、奥さんを押さえつけて自由を奪おうとした。ミシンも手芸品を売るのも奥さんの自立に繋がるから怖かったんでしょ?

    トピ主さんが本当は自信がなくて、奥さんが実力を発揮したら自分は不用になって捨てられるのではと不安だから、奥さんの行動を阻害しようとしたことを、正直に認めて奥さんに謝るのを勧めます。直接言えないなら手紙で。急いだ方がいいです。奥さんはもう、あなたの言うことなす事に嫌気がさして「もうトピ主の言うことは聞きたくない」に至ってしまっている。今、本気で素直な自分を曝け出して(奥さんは素直なトピ主さんのありのままを好きだったのですから)謝って、離婚したくない、もう一度やり直したい、と真剣に訴えてみて下さい。間に合うと良いのですが。

    ユーザーID:8937680476

  • もう二人の世界はない

    せめて子が巣立つまでは、
    全力で家族の笑顔を守る事だけを考えな。

    愛が枯れたら、何もかも失うよ。

    ユーザーID:2991366153

  • どんな趣味かと思ったら、、、

    お好きなことが実益となっているご様子、とても素敵な趣味じゃないですか。実益にならないとしても、奥様のちょっとした趣味にも理解を示せない貴方のほうが問題なような気がします。


    >それ以上の買い物は私の収入を使う事と同義と思う

    結婚した以上、貴方が稼いだお金は貴方1人の収入ではなく、夫婦の収入です。そこからして考え違いをしています。

    「誰のおかげで飯を食えると思ってるんだ」

    、、、って言っているのと同じですね。

    ユーザーID:9972057916

  • 何だかなー

    >私と一緒に生きてくれる保証がありますか?

    そんなの「知らんがな」としか言いようがない。
    だって、我々は神様じゃないから未来なんて分からない。
    人の気持ちも分からない、コントロールもできない。
    リアル知り合いでもないトピ主一家の事なんて、全く分かんないよ。

    というか、トピ主一家だけじゃない。
    どの夫婦だって、いつ何があるか分からない。
    愛情たっぷりで結婚したからって、ずっと一緒とは限らない。
    死別とかは別として、一緒にいられるかどうかは互いの気持ちと運。

    妻を外に出して別の男性と逃げられるかも知れないと思ってるけど
    中に閉じ込めて窮屈になった妻が自由を求め逃げる事もある。
    妻がどう出るかは、トピ主の考えと行動次第。
    自分の欲求ばかりじゃなく、妻と子供の事もちゃんと考えてやって。

    ちなみに、他の方も指摘してるけど子供の年齢を考えればミシンは
    あった方がいい。
    ついでに、手芸スキルも。
    幼稚園(保育園)に行かせない訳ないよね?
    となると、母親手作りのものが色々必要になる。
    手芸ヘタで、外注する母親も多いんだよ。
    その点、妻は楽勝だから子供も恥ずかしい思いをする事はない。

    それと、元から美人なら今更飾らなくてもいいじゃん。
    荒れた生活で美人度が下がるなら困るけど。
    外見を飾るより、30代、40代以降になっても若々しくて美人の方が
    ずっといい。
    うちの母、ほとんどメイクしなかったけど70超えても美肌。
    その妹(私の叔母)は仕事柄若い頃からメイクが必須で、今でも
    人前に出る時はメイクしないと不安らしい。
    つか、叔母のすっぴん見た記憶ないなー。
    ノーメイク一番!とは言わない。
    しなくても充分な人は、ムリにさせなくてもいいのでは?って事。
    それと同じで、オシャレやメイクが好きな人はやれる範囲で楽しむ。
    本人の意思に任せよう。
    って、子育て中ネイルは邪魔くさい気がするけど。

    ユーザーID:4790534644

  • びっくりしました

    トピタイトルに「お金をかける」とありましたから一体どんな浪費をなさるのかと読んでびっくり、実用的なミシン、しかもたったの2万円…絶句です。

    さて、トピ主さんが多少馬鹿にしているハンドメイドは長らく貴族の高尚な趣味でした。
    経済的にも時間にも気持ちの上にも余裕がないとできないことだったからです。
    現代でも人々が「素敵な趣味をお持ちなのね」と感じるのはその名残です。

    トピ主さんもその手の趣味を持って奥様にふさわしい男性になってみてはどうでしょう。
    例えば楽器、ピアノやヴァイオリン、チェロ、フルートなどを習ったり、乗馬やテニス、チェスや絵画を描くのもいいですね。将来はご家族でも楽しめます。

    こういったことを「ばからしい、何の得にもならない」と反射的に感じてしまうのが貧乏性の特徴ですから、少し考えを改めてみて下さいね。

    また、こういう習い事や趣味を通じて知り合う方は裕福な方が多く、またそれだけではない魅力的な人間性を備えています。
    発想や思考回路など見習うことが多く、ひいてはご自身も豊かな人に変化していくのが分かることでしょう。

    ミシンのことリアルでは人に言わないほうがいいです。
    いらない恥をかくことになりかねません。
    ちょっとだけ自慢をしますが私の夫、コンサートを開くわけでもない私に数千万円の楽器をさらりと買ってくれ、浪費とも何とも思っていません。
    家で好きな時に演奏が聴けるなら安いものだと。

    いつまでも自分の生い立ちや外見にコンプレックスを持たずに新たなかっこいいお父さんを目指して下さい。
    素敵な奥様が選んでくださったトピ主さんです。
    きっともっと魅力的になります。

    ユーザーID:2268727386

  • 小さすぎる夫

    ちまちまちま…正直冷めたくなるような夫です。
    自分に向けられた過去の想いを思い出せるのなら、趣味を楽しんでる妻くらい見守れないのか。

    私の夫は私の趣味にお金を使っても文句言いませんよ。
    「楽しめることがあるのはいいことだ」と言ってくれます。
    感謝しています。

    あなたの奥さんはどうだろう?
    行動力がある奥さんなら、冷めたら行動は早いです。

    あなたには奥さんは勿体ないと思う。

    ユーザーID:0465712699

  • 本音が出ましたね。

    要は奥さまに捨てられたくなくて、家に縛り付けておきたいわけだ。

    トピ主さん。

    行動力がありトピ主のことをきちんと理解してくれる、だからトピ主は結婚したんでしょ?

    トピ主がしようとしていることは、奥さまの「彼女らしさ」を奪うことと一緒です。

    それは奥様が一番悲しむことだと思いませんか?

    奥様は決断力が早いんです。しかも若い。

    収入のあるトピ主と離婚なんてあり得ないと思ってるようですが、違いますよ。

    決断さえすれば、親(両親もまだ現役でしょ?)の力を得ながら、バリバリ資格を取ってシングルでもやっていくでしょう。

    その力がありますから。

    トピ主がやるべきことは、彼女らしさを大切にしながら夫婦二人三脚で歩むことではありませんか?

    あれはダメこれもダメ。ああしろこうしろでは、心の底から嫌われるだけですよ。

    低スペック(自称)のトピ主をここまで引き上げてくれた恩人ですよ?あなたが奥様を潰してどうするんですか?

    ユーザーID:6446290337

  • それは趣味ではなく自営業

    趣味趣味とおっしゃってますが、趣味じゃなくて自営業ですよね。ミシンは、良いやつを買わないと、仕事として成り立たないですよ。
    ブランドのバッグを中古で買うのとはわけが違うのです。
    私なんかがそんなミシンを買ったら宝の持ち腐れ以外の何者でもないですけど、売れる物を作っている妻さんには必要な投資なのですよ。
    自営業でサラリーマン以上に収益を上げることは困難ですが、その代わり、子どもに何かあってもすぐに対応できるとか、色々お金には代えられないメリットもあります。商品に満足したらリピーターになりますから、この先、更に収益が上がっていく可能性もあるのです。
    ただ、主さんの不満はそこじゃなかったんですね。曲がりなりにも収入を多くするために転職したのだから、もっと自分にかまって欲しいが本音だったんですね。
    でもねえ、トピ主さんたちは結婚したんです。結婚とは、ひとつの家庭の主として夫婦共同で責任を負うことです。子どもができれば、子どもに全責任があります。
    子ども・家事・趣味(じゃなくて自営業ですが)の次に主さん、なのではないです。子どもに対しては責任があるし、家庭運営上、必要な家事はやらなきゃだし、少しでもお金を稼ぐために、トピ主さんが言うところの趣味(実際は自営業)も必要だし。でも全ては、トピ主さんと家庭を築いたという前提から始まっていることで、トピ主さんの優先順位が下ということではないのです。
    いずれ子どもは成長し、子育てに手がかからなくなります。その時はまた夫婦の時間を取り戻せますよ。数年間は、あっという間です。
    妻さんの気持ちを離さないためには、ミシンが高いとか、くだらないことを言い立てないことです。家の中を整えるために努力している妻さんに「家事のほうが俺より上か」なんて不満を持たないことです。妻さんには優しくしたほうが、優しさが返って来ますよ。

    ユーザーID:2456377806

  • 天然美人の素敵な奥様

    これ以上何を望むのですか?
    我を張らずに、良く考えてみて下さい。

    とても素敵で、内助の功を尽くしている奥様にプレゼントでも考えるべきですよ。
    奥様は、ご自分で出来る好きな作業でオリジナル作品を作っているのですよ。謂わばクリエイターです。パートよりも、遣り甲斐のあるビジネスをしているのです。

    感謝こそすれ、文句など筋違いなんです。

    反省して下さい。

    ユーザーID:7633241507

  • ちょっと励ましたくなっちゃったよ 笑

    正直、3つ目のレスまではモラハラの酷い最低の夫だと読んでいて思いましたが。

    最新のレスで気が抜けました。
    頑張って奥様をいとめたのね。それなら大事にしないと。愛してるんでしょ。夫婦でも他人です。相手を尊重しないと自分も辛くなるだけですよ。

    奥様だって、トピ主さんの良いところを知ってるからご結婚なさったのでしょう。
    もうお子さんもいらっしゃるんだからしっかりなさい。

    お子さんが寝てから趣味の時間を持つのの何が悪いんですか?日中はずっと子どもにつきっきり、大変なんですよ。私も子育て中だからよくわかります。

    トピ主さんの収入はご本人の努力あってですが、奥様の内助の功だってあってのものです。

    母親として奮闘してる奥様を褒めてあげて。手作りした品を認めてあげてください。浪費もしてない、ご立派な趣味です。続ければきっとそのうちにもっと成功されますよ。

    奥様に今でも「綺麗だね、頑張ってるね、いつもありがとう」と伝えていますか?態度に表していますか?トピ主さんはお子さんと楽しく遊んでいますか?
    まずはそれだけでいいんですよ。
    多くの女性は夫が認めてくれる事で環境に安心出来るんです。全てはそこからです。

    素直に「君が好きだ」と伝えてごらんなさいよ。

    ユーザーID:6299239391

  • 大人になりなよ

    2歳のお子さんもいるのに、一家の大黒柱のはずなのに…
    妻にアレしてほしいコレしてほしい、こんな妻じゃイヤだって。

    読んでて情けなさを感じましたよ。

    奥さんの見た目だけが大事なんですか?
    周りの目ばかり気にして、大事な奥さんの気持ちをおろそかにしてますよね?

    うちの主人は私があるスポーツ(女性でする人は少ない)を始めたいって言ったとき『やってみたら?』と快く許可してくれましたよ。練習では男性の方が多いけど、文句も言いません。大会があれば見に来て応援してくれます。私を認めて信頼してくれてるからです。
    この懐の深さと落ち着きは、主人の魅力だし、大人としての円熟味のようなものを感じます。カッコいいです。

    トピ主さんも奥さんが追いかけてくるようなステキな旦那さんになってください。今の様子では甘えん坊の男の子みたいです。

    ユーザーID:4482012531

  • 気づいて欲しい

    私の前の夫みたい。。。
    夫と一緒にいて楽しかった時間はどんどん無くなってった。
    私は精一杯最後まで笑顔で接した。
    でも、、、、どんどん自分がダメになっていった。
    自分の顔から笑顔が消えた。
    自信がどんどん無くなっていった。
    何をやっても夫は否定した。
    結婚前は自由に羽ばたいていたのに、夫もそこを好きでいてくれていたのに、結婚してからどんどんその羽根をもがれていってる気がした。
    私が稼ぐ収入でさえ(IT系)、結局お前なんてその箱(PCのこと)がないと何にもできない存在じゃないか、とひどく軽んじられた。

    最後に彼は言った。
    どんどんどこかに行ってしまいそうで怖かった、と。
    君は僕にとっては宝石のような存在だった。
    僕のものにしておきたかった、と。

    その時にはすでに私の心は消耗しきっていて、
    彼との幸せな将来を描けなくなっていた。
    離婚しなくても不幸、離婚しても不幸なままかもしれない。
    でも離婚しない不幸を選ぶには、すでに心が離れすぎていたし
    その心の体力もなかった。

    そんなふうにはならないように、自分のコンプレックスではなく
    奥様の心を見てください。
    素敵な奥様が選んだあなたは、そのままで素敵な人のはずです。
    奥様のやることにケチをつけて、奥様を自分と同じレベルまで引きずり落とすのではなく、
    奥様の心の中のあなたを信じてください。

    私は離婚しました。離婚を口にしたとき、夫はさらなるひどい言葉をぶつけてきました。
    それが愛する人に言う言葉なのかと思いましたが、それもこれも、自分から離れてほしくない一心だったそうです。。。

    奥様へのあなたの言葉は、愛する人への言葉ですか?奥様の心はあなたの言葉で幸せになりますか?

    あなたたちは、そうならないように祈っています。

    ユーザーID:2994759549

  • もったいない

    趣味で8万も収入??
    それはもう趣味にしておくのはもったいないです。
    もうほぼセミプロですよ。というか、プロですよ。

    趣味をやめてほしい??
    なにを呆けたことを言っているのですか

    たくさん妻の趣味に投資してあげてください。
    奥様の趣味はお金になります。

    あなたが会社をくびになっても趣味を仕事にした自営業である奥様のお金でなんとかなりますし。

    才能ある奥様でよかったですね。

    あ、2万のミシン?
    ちょっと安すぎませんか。
    私のミシンは10年前に3万円で買いました。ほぼ使っていませんが。
    10年もたてば、もっと高いミシンも性能の良いミシンもあるでしょう。
    奥様のようなミシンで稼ぐ方に見合う、プロ仕様の立派なミシンを買ってあげたらどうですか??

    ユーザーID:2016053819

  • 小さい男

    レス4つ読みましたが、本当に小さい男。って思いました。
    要するに奥様に構ってもらえず、趣味に取られるから嫉妬してるんでしょ。
    身長だけでなく、心も小さい。

    毎月美容室行ったと思って、ネイルサロン行ったと思って
    その資金を貯金すればいい。
    だいたい小さい子供がいるのに、ネイルなんてして傷つけないのかしら?と思いました。

    それと。毎日着飾って綺麗にした奥様じゃないと好きじゃないんですね。大した愛情じゃないわ。奥様、かわいそう。

    せっかくあなたのような小さい男と結婚して「くれた」女神様なんだから、彼女の望むようにさせてあげるのが、男の甲斐性じゃないんでしょうかね。
    あんまり縛り続けると窮屈で逃げ出しますよ。

    ユーザーID:1496397266

  • 様子を見てみては

    専業主婦って家で家事をやって外に出るにしても買い物くらい、旦那さんも毎日仕事と家の往復でストレスたまってると思いますが、専業主婦も家の中でストレス溜まると思います。
    趣味はストレス発散になります。
    温かく見守ってみては。

    ミシン2万円は安い方だと思います。
    1、2万は当たり前、今のミシンは性能いいですから奥さんが楽しくなってしまってもっといいものが欲しいと 十万以上するものを購入したらさすがにアレですが、今は2万のミシンで満足してらっしゃるんですよね。なら様子を見てみませんか。
    小さいお子さんがいれば ミシンは必要ですよ。手縫いは時間かかります。
    出来も違います。
    体操着袋とか上履き入れとか掃除の雑巾とか 今はあるかわかりませんが、防災頭巾カバーとか 作らなければなりません。
    買えばいいのかもしれませんが園や学校によっては親の手作りをお願いしてることも。

    趣味にばかりお金をかけているわけではないと思いますよ。
    作るだけ作って売らない、でもお金は沢山かけるというのであればご主人の気持ちに賛同します。でも販売しているんですよね。そして得た利益は子供のためにもなっているのでは…

    ユーザーID:9110448433

  • 捨てられますよ

    妻には妻の生き方があります。
    それを認めないと捨てられますよ。
    あなたの文章から「出来る妻」に対する嫉妬をひしひしと感じます。
    趣味で利益を出してるあたり、おそらく奥さんは何をやってもうまくこなす人です。
    食うに困らない人でしょう。
    子供が寝ている間に趣味を楽しむくらい黙って見守りなさい。
    どうしても妻に着飾ってほしいなら、あなたの小遣いで洋服やバッグをプレゼントすればいいんです。
    妻はあなたの人形じゃありません。
    あまり縛り付けると、外に出て働く、好きなように生きると言いますよ。
    奥様はきっとそれが出来る人です。
    家にいてほしいなら、趣味くらい認めて、妻の生き方も認めること。
    あと、私の50年の人生経験からすると、俺は高収入だとほざく男の多くは大したことがありません。
    本当に稼ぐ男、出来る男はそういうこと言わないんですよね。

    ユーザーID:2641768568

  • ん?

    そもそも、家計の分担や誰がどう管理しているかがよくわかりませんが

    その2万のミシンの購入は奥様が稼いだものから出してるのですよね?

    8〜10万の収入といいますがそれは、材料費を抜いた
    儲けた額と言うこと?

    書かれてるかたもいますが
    それなら専業主婦ではなく、在宅の仕事をしてるのと同じです

    >それ以上の買い物は私の収入を使う事と
    >同義と思うのですが、どうでしょうか?
    これって例えば家計からその2万を使ったということではないですよね?

    珍しいパーツを買うものをお小遣いとしている
    これ、買った品がパーツじゃなかっただけで
    お小遣いでミシンを買ったってことじゃないの?

    それに、ミシンで2万は高くはないです
    それこそ10万とか20万するミシンだって沢山あります

    それにお子さん小さいのですよね?
    この先、子供の物を作るのにミシンとか結構必要な物だと思いますが・・・・・

    今まで手縫いでできていたのに
    これは手縫いで我慢してたんでしょう?

    >子供のおもちゃやスタイを作ったり
    >服やカバンを作るのに手縫いでは限界を感じた

    服まで作るのに手縫い??

    私も昔子供服作りました
    そのためにロックミシン(裾始末専用のミシンです)
    を買いました
    多分奥様のレベルならそれもプラスして買っても良いぐらいだと思います

    専業主婦なのに趣味にばかりお金を使うって・・・
    お子さんの物を作るのだから
    立派に実用性をかねてます

    貯蓄のため販売はしてほしいけど趣味はやめろ?
    いや〜〜勝手すぎですし
    むしろ、支払いをしているわけでもないのに
    奥様のネットの購入履歴をチェック
    いやだわ〜〜〜

    ユーザーID:3669431753

  • 2万…

    うちのミシンは10万以上です。
    続けて買ったロックミシンは25万位しましたが、
    素人の趣味なので収入はありません(笑)

    ユーザーID:5432890121

  • 思考回路が謎

    つまりは奥様の事が大好きだ、と。
    それのどこがどうなって、こうなるのか
    多分、私同様に奥さんにも通じてませんよ。
    結婚したら掌返しで嫌味三昧、ドケチ、偉くもないのに威張りくさる小っさい男に成り下がった、位に思われてますね。
    これじゃ奥様のトピ主への愛情は減る一方です。
    結婚して追いかける必要が無くなったから、今度は理不尽な言いがかりで妻への劣等感を消化しようとしてるんですかね?
    妻が自分並みのレベルになれば、誰かに取られる心配も無いし。
    愛情0になる前によーく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2813298571

  • 愛してるのならば

    奥様を本当に愛しているなら
    幸せにしたいはずなのに
    貴方は自分が幸せになるために自分の思いどおりにしたい束縛夫です。
    奥様を本気で添い遂げたいならば自己中な考えを改めて
    奥さんの事を認めてあげたうえで自分の嫉妬心を話せば
    賢くて美しい奥様は貴方を捨てるようなことは無いけど
    仕事用に2万の出費にがたがた言う小さな男はとっとと捨てられてしまえと思います。
    器の大きな男になれるように頑張ってみては?

    ユーザーID:1650593658

  • トピ主さんは自分に自信がない

    妻を支配下に置きたいのでしょうね。改心しないと捨てられるかもしれませんよ。その前に娘に捨てられるかも。

    見栄っ張りなのは分かりました。多分、周囲も分かって付き合ってくれているのだろうなと推測しましたよ。

    釣った魚に餌をやらないって事ですね。奥様にはもっと器の大きい人と再婚して欲しいです。

    ユーザーID:9213020718

  • ミシン得意な方がいい

    私はダメでした。
    絶対上手な方がいい。
    理屈抜き。
    得です。

    ユーザーID:9308236083

  • 自分のパンツぐらい自分で用意しなよ

    25歳でしょ?自分のパンツぐらい自分で用意できないの?結婚したからって妻に着替えまで用意させて恥ずかしくないの?偉そうな態度を取るなら自分の着替えぐらい自分でどうにかしなさいよね。情けない、アナタの母親が自分のパンツも用意出来ない息子に育ててしまったのかと思うと恥ずかしくて表を歩けなくなるわよ。妻の実家が近いならその話が伝わってそうで頭があがらなくなるわよ。

    アナタが自他共に認める残念な容姿で妻が美人なら焦る気持ちもわかるけど今までのアナタの態度や思考で何か良い方向に向かった?向かってないでしょ?それが全ての答えなのよ。

    私だったらとうの昔に離婚届をアナタの顔に叩きつけて子供連れて出て行っているかもしれないわよ。趣味と実益を兼ねた割の良い内職をやめろなんて言われた日にはね。
    興味の無いブランド服や家事に邪魔なネイルなんか強制されたらブチギレるよ。まぁ私の夫はそんなアホな事しないし私のやりたい事をやらせてくれるからね。

    アナタには勿体ないぐらい優しい良く出来た妻じゃないの。離したくないなら離れたいと思われないようにアナタも配慮しなきゃ。縛りつけて目くじら立てて怒ってるばかりの男に誰が魅力なんか感じると思う?

    ドレスアップして出かけたいなら妻がその気になるようにアナタが上手くリードしなさいな。
    出来ないのならまだまだ未熟なアナタには早いって事よ。

    あ、それとね「若くて美しい妻」はせめて10歳以上離れてから言うセリフ。妥当なのは親子ほどの年齢差。アナタと妻はたったの3歳差でしょ?今はわからないかもしれないけど数十年先を考えてみて。50歳と53歳だよ?ほとんど差が無いんだよね。

    ユーザーID:9514126708

  • 素直になりなよ

    ミシンや奥さんのやる事にぐちぐち言ったり、外に出さないなどなど、縛り付けるのやめなさい。

    自信のなさの表れで、みっともないだけだし、
    奥さんを縛れば縛るほど、
    奥さんの心は、むしろ離れていきますよ。

    それより、素直になった方がいい。

    独身の頃のようにデートしたい、
    きみの心が仕事や外での活動に向いてしまって、取り残されるようで、寂しいんだって。

    グチグチ言ったのは自信のなさの裏返しだったんだ、ゴメン、って言ったら、
    奥さん一気にあなたを許すし、
    あなたの為にどうしたら良いか考えてくれますよ。

    トピ主さんを愛してるから。
    奥さんの愛を信じなさい。

    トピ主さんに必要なことは、
    奥さんを信頼することです。
    外に出したら取られるとか、
    どんだけ奥さんの事、信じてないんだか。

    ユーザーID:4951679543

  • なんて素晴らしい奥様なのでしょうか

    美人で懐も広くて更に手芸まで。妻の鏡のよう方ですね。それに比べて貴方はとっても…なんというか残念。
    おそらくもっと引く手あまただったでしょうに。私なんか奥様の足元にも及びませんが夫は私が趣味に数万勝手に使おうが何も文句言いませんよ。素敵なご趣味でお金まで稼がれていて家事も育児もされている奥様。しかもあなた希望で家にいて。バチが当たります。今時そんな出来た方はなかなかいませんよ。年収億稼ぐ方でもなかなかそんな奥さんと結婚できてません。
    もっと奥様に感謝しましょうよ。年取ってから見限られても知りませんよ。
    私なんて手芸もからっきし、家事も料理以外はダメダメのかなり残念な妻ですが夫は優しくしてくれてますよ。

    ユーザーID:7327477601

  • とりあえずさ、トピを奥様に見せてみたらどう?

    トピレスを中心に眺めてきましたが、
    トピ主さんってさ、自分の価値観と自分が知っている世界だけで
    物事を判断する傾向が強いんだと思う。

    まあ、世間知らずというか、世間の色んなことに興味がない…
    だから、理解できない部分があるんじゃないかって思うんだ。

    例えばですが、ミシンを購入したのは
    今後制作物をより多く作るための『設備投資』だろう。
    2万円が高いかどうかもあるが、一応は家で制作して販売するのを
    生業とするのであれば、会社で言う『減価償却』を当てはめてみなよ。

    仮に1年間使ったとするなら、月2千円弱、
    2年間で償却としたら月千円弱なんだよね…

    でさ、奥様を見ていて1〜2年も続けられないと思うような人ですか?
    そんな信用すらできない奥様ですか?

    トピを見て貰えば?というのは、
    トピ主さんには懇切丁寧に説明をしないと理解できないと思われるから。
    だから、奥様が今一度全てをきちんと話して、
    その上で、じゃあ奥様が今後はどうするかまで相談したほうが良い。

    趣味にお金がかかるというならば、
    その奥様の製作・販売活動に対して出納帳のようなものを
    きちんと作ってもらえばよいじゃない。

    現時点でミシンへの2万の投資は別として、
    現在の収支がどれほどの黒字・赤字なのかぐらい見せて貰えば?

    家計から捻出されている部分があるのか、
    奥様の個人資産が使われているのか、
    逆に黒字で家計に入れているものがあるのか…
    そういったものがわかるようにしてもらえばよいじゃない。

    そのためには、恐らくは口で奥様に話しても負けてしまうんだろうし、
    何がトピ主さんが理解できてないかをまともに伝えられてないと思う。
    そこで文章化したトピを読んでもらって、奥様と話し合いなよ。

    何となくだけど、どっちも言葉足らずや意思疎通不足もあるだろうし、
    トピ主さんが奥様の活動に対しての理解も低いのもありそう。

    ユーザーID:8271163104

  • ものすごく情けない

    年齢を見てびっくりしました。私の息子世代に近いじゃないですか。
    それでそんな考え方。古臭すぎます。風呂に入るときに、下着を出してもらってる?!一体何時代の人ですか。下着くらい自分で出せないのですか。

    奥様を束縛しすぎです。その上趣味まで取り上げたら、奥様は何をすればいいんでしょう?家事と育児だけですか?あなたの持ち物じゃありませんよ、奥様は。

    今のままだとそのうち愛想尽かされるでしょうね。若いからいくらでもやり直しがきくし。もう少し世の中のこと学んだらどうですか?

    ユーザーID:2424065817

  • がっくりくる

    >妻の気持ちは私から離れてしまうのでしょうか。
    >あなたの良くも悪くも素直な所が好きよと
    >いつも笑って言ってくれてた妻ですが
    >最近は確かに私が自分中心すぎて
    >会話もほとんどしてない気がします。

    >趣味と子供と家事で私の事は二の次になってるのでしょうか。
    >もう、昔のように着飾り2人でデートは無理なのか。

    なんか、最後でがっくりきました。
    奥様が着飾って2人でデートできればトピ主さんは満足なんですか?
    お子さんのことはどうでもいいの?
    奥様の外見だけが大事なの?

    二の次になっている人間のために好物を並べて気遣う言葉をかけたりする人間はいないって、ほんとうに、本気で、わからないんですか?

    人間だれしも長所と短所があります。
    奥様が選んだトピ主さんにもいいところがあるのでしょう。
    でも、自分の悪いところにばかり肥え太らせるような生き方をしていたら、いつか本当に愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:1793932828

  • 燃えちゃってますね

    レス4までみました。
    私は奥様と同い年ですが、未だ学生ですしあと2年は学生です。
    同い年から言わせてもらいますと、私だったらまだまだ遊んでいたいし2歳の子を育てる覚悟はないです。
    そんなに素敵な奥様なら貴方の何十倍もスペックが高い男性と出会えただろうに。
    でも、貴方に魅力があったから結婚を決意したんだと思います。
    他の人にはない、貴方だけの魅力が。
    その結婚までに至らせた素敵だと思わせる部分を無くしたら終わりです。

    また私は3000万弱の世帯年収の家庭に生まれていますが、母はとてもケチで小さい頃の持ち物はすべて手作りでした。私の前でよくミシンを使っていたので、小学生になると私も一緒にやっていたりしました。
    そのおかげで同年代よりミシンが得意になったし、中学校の家庭科の授業ではクラスで一番上手でした。
    お金はあるけど無駄な消費はしないという金銭のヤリクリもケチな母のおかげで身についたのでとても感謝しています。
    全てが身になっているんです。

    話が逸れましたが、うちは両親共働きで特に父は忙しくてそれこそ休みの日はお昼まで寝ているような人でした。
    私はそんな父を思春期の時はお金を運ぶ人くらいにしか思っていませんでした。
    そんな風に思われないようにしてくださいね。
    ただでさえ子供はお母さんの方が好きなので。
    あとすごい反感かってますが自分のパンツくらいは自分で。3歳からできます。

    ユーザーID:3596843353

  • マウントは逆効果

    転職成功でハッチャケてるトピ主様に通じるかわかりませんが書き込みます。

    北風と太陽の寓話はご存知かしら?

    夫が妻の上に君臨する事が夫婦のある形、妻を雁字搦めにして夫以外を考えさせずにするのが繋ぎ止める術と考えてるようですが、妻と生きて行きたいならば、妻をおとしめるのはお止めなさい。

    同じような事を何年もやっていれば、嫌われますよ。
    奥様に見限られてしまわないようにね。

    あとね、子供が寝て、家事や仕事(既に趣味に非ず)、何か問題でも?子供が小さいころの母親ならば皆さんそんなもの、アナタのお母様はあなたが寝た時に仕事の代わりに家事をしてた、奥様は家事と仕事。
    でも妻は無思考でアナタに従うべきなの?

    ミシンだって生活の中で必要性は高いのに贅沢扱いは、いったい何事?
    手縫いでやればは、トピ主様は何時の時代に生きてるの?私の母や祖母だって使ってたのに?電動が贅沢なら足踏みを探してみたら?見つかるかどうかは知らないけど。
    私が子供時代の母は足踏みを使ってたし、トピ主様のお母様だって見た事使った事はあると思います。

    夫婦仲良く生きたいか、君臨したいか良く良くお考えなさいませ。

    ユーザーID:8904650204

  • トピ主さん本人の収支詳細及び、家計費詳細を教えて下さい。

    その収支によって、同年代では稼いでる方のトピ主さんの発言と、奥さん発言のトピ主さん用お高い仕事道具の判断をします。
    家計費は買い物履歴を見てるくらいだし、把握できてるよね。

    トピ主さんさ、自分から奥さんに喧嘩売っといて奥さんが偉そうとか言っちゃダメだよー。
    トピ主さんは自分を誉めて欲しいからモラハラしてるのかもだけど、それって水の入ったコップにコインを投げ入れてるだけだから。
    いずれ水はあふれてしまうよ。
    子供育てるのって、いっぱいいっぱいお金かかるよ、子供育て上げたら、自分達の老後が待ってるよ。
    家庭運営は着飾るよりも堅実な計画性が大事なんです。

    トピ主さんは25歳ですか、私の息子よりも随分と若いけど昔の私の夫みたいね。
    夫は離婚寸前まで行って初めて何が問題か気付いて離婚回避できたけど、トピ主さんはどうなるかな。

    ユーザーID:5560214894

  • このままだと、いずれ最悪な事態になりかねないから。

    トピ主さんにとって『最高に快適な状態』を目指すのではなく、『最悪な事態』を避けるよう、行動した方がいいのではないでしょうか。

    聡明で包容力のある奥様ですが、人の我慢には、限度というものがあります。

    普通の女性であれば、トピ主さんのような夫にはうんざりして、もともとは好きであっても徐々に愛情も減ってきますし、トピ主さんのような夫と生活するのは、苦痛です。

    奥様の主張は全く間違っていないし、きちんと家事も育児もしながら在宅で利益も上げている奥様、すばらしいですよ。
    なのに、夫は、自己中心的で幼稚な思考回路で支配的で、妻の自由を制限しようとし、文句言ってくる。
    誰だって、嫌ですよ、そんな夫。

    でもきっと、トピ主さんにも良いとこともあり、今のところ、好きという感情の方が勝っているから、奥様も我慢してくれている。
    また、折角縁あって結婚したんだし、子供もいるし、とも思うことでしょう。


    しかしながら、このままトピ主さんが自分勝手な我儘と態度で奥様に苦痛を与え続けたら・・・。
    どうなると思いますか?

    想像つきますよね。

    奥様に捨てられますよ。
    (賢く行動力もある奥様のようですし、多分、奥様にはそれなりのご実家が控えていると思いますし。トピ主さんの面倒を見なくてよくなれば、自力で平均的な男性よりも稼げそうなお人ですし。)

    これ以上、自己中な望みで奥様を支配しようとし続けるのではなく、奥様に、「トピ主のような人と結婚して良かった、トピ主さんといると幸せ」と思ってもらえるよう、言動を改めた方がいいと思います。

    人は、力ずくで縛り付けようとし続けると、いずれは去って行ってしまうものだから。
    それよりも、「この人とずっと一緒にいたい」と思ってもらえるよう、行動した方がいいです。

    ユーザーID:9617831772

  • 二回目です

    おのろけですね?

    何て、俺の嫁は素敵なんだ!
    余所の嫁さんは、ウチの嫁の爪の垢でも飲んだ方が良いじゃない?

    と言いたいのですね?

    ユーザーID:7633241507

  • 趣味の問題?????

    これって、趣味の問題でしょうか?
    トピ主さんのレスを読んで、地元で有名な美人を幼馴染みの立場を利用して、貧乏だった自分が手に入れた、独占欲と支配欲だけが満載です。

    とにかく、美人の妻をそのまま『晴男の妻』に留めて置く事だけに必死で、憐れです。 

    とても行動力と実行力のある現奥様なので、思いきれば離婚もさっさとするでしょうし、離婚後も賢く稼ぎ、子育てしていく事でしょう。

    これからも「晴男の妻」でいて欲しいなら、器の大きな男になり、奥様のやりたいようにさせるべきです。 賢い奥様なら、「晴男の妻」として節度を持った範囲で大いに活躍する事でしょう。 ただし、それは今のトピ主さんの考えの範疇ではありません。

    器の大きな男となり、これからも夫婦でいますか、それとも自分の沽券に拘り、奥様の心が離れていくままにし、ストレスを溜めていきますか? どちらにしろトピ主さん次第ですよ、

    ユーザーID:5463018255

  • いつかは離婚の予感、、

    >昔のように着飾り2人でデートは無理なのか、、ってちっとも無理ではありませんよ。早速ベビーシッターを雇って週末のデートを楽しみましょう。不平不満ばかりではなくあなたができる実際の手助けをしましょう。

    あとは他の人たちのトピ同様、あなたはまだ若いのに時代錯誤も甚だしい全くの老人。自信がないので奥様に対しての不平不満ばかり。お酒以外に趣味もなく、週末はお昼まで寝ていたり、あなたの教育程度も疑います。奥様のご実家が貧しくなくご両親が健在ならいつかは離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:0408529442

  • 月に10万稼げるなら、それは趣味じゃなくて仕事

    主さん
    言ってることが矛盾しているよ

    月に10万の売り上げ収入があるなら
    趣味じゃなくて、立派な「仕事」じゃん



    それにその収入が、貯金用なら、奥さんのお小遣いはないじゃん?
    お小遣いくらいあげなよ。
    (材料費やミシンは仕事の設備投資であって、奥さんのお小遣いじゃありません)

    ユーザーID:3058891688

  • 貴方が欲しいのは自分を飾るアクセサリー

    貴方が欲しい(愛している)のは、美しく自分を飾ってくれる妻というアクセサリーですね。
    生身の奥様じゃない。
    貴方が本当に奥様を愛しているのなら
    自分の価値観を押し付けるのではなく
    彼女の望む事をさせてあげると思います。
    自分の大切にしている物を貶され
    自分を束縛する男を愛せると思いますか?

    ハイブランドの物を欲する割には彼女の稼ぎを差し出せと言う。
    彼女を支配し、搾取し、自分の世話をさせ、それで愛されると思いますか?
    貴方は彼女に嫌われる事を押し付けている。私ならとっくに見切りを付けて出て行ってますよ。

    愛されたいのなら、彼女の心を大切になさい。
    彼女の大切なものを一緒に大切にし、彼女のしたい事を応援し、自分の事は自分でして彼女を支える事です。

    彼女は行動力があるのですよね。
    このままでは貴方に見切りをつけて出て行く日も近いですよ。
    今はまだ思案してると思うけど、一度決断したら彼女は振り返らずに行ってしまう。
    今ならまだ間に合います。
    彼女が本当に必要なら、離したくないのなら、縛りつけるのではなく、自由にしておやりなさい。その方が彼女は貴方の側にいてくれます。

    懐の大きな男になれ!
    彼女が安心して伸び伸びといられる器の大きな男になれ!
    やっと手に入れた彼女を大切に!

    ユーザーID:9099331805

  • 捨てられないか不安なのね。

    主さんは何とかして自分が妻より優位に立ちたいのですよね。だから妻の振る舞いをけなす。
    しかし妻は遥かに人間の大きなところを見せつけてくる。
    妻はその気になれば、仕事を見つけて子供を連れて離婚する行動力はありますよ。

    素直に妻の愛情を受けとめたらいいのに。

    ユーザーID:1505821601

  • 構ってちゃんか

    トピ主レス読むに、、今までは僕を構ってくれたのに子供が出来て、趣味に走って僕を構ってくれない!!キィー!
    ミシンなんて!趣味なんて!

    って感じですね

    専業主婦は常に主人を構わないといけない理由は無いです

    趣味と言いますが、ストレス解消も兼ねてますので、その創作には何も言わない方が良い
    言って言ってすると、ストレスがたまり矛先はあなたに向きます
    「私をコントロールしたがる夫最悪」とね

    あなたが描いてる家庭は無くなります

    奥様の発言を拝見する限り、少なからずあなたにストレスを感じています

    器の広い人間になりましょう

    ユーザーID:3234289866

  • 趣味でも道具は良い物を選びます

    ましてや家計の足しになる収入があるなら尚更です。
    ミシンは中途半端なものを買うと安定して使えないのでほぼ毎日使うなら状態の良い業務用の中古を選ぶのは賢い選択です。

    夫との収入に4倍の開きって・・・奥さんが4万として旦那は16万!?安い!もっと稼げよー。
    奥さんの残り収入は余った材料の売却だということですが、手芸の材料って特殊なものほど購入ロットが大きいのです、勿論、業務用で使う前提の量だからです。
    本当に趣味レベルなら再販可能なほどのクォリティの材料には手が出ないですよ、それに、仕入れても1/10使い切れれば良い方。
    それを半分近く使い切っているということは、作品の評価が高くて安定的に売れているのだと思います
    材料の仕入れ方も上手いです、大量購入しか出来ないものは小分けして売ると使いたい人が結構居るのです。しかも、それを使った作品例が販売サイトに掲載されているわけだから選ぶほうも迷わない。
    ネット販売の副業は、ファンがつくと外でアルバイトするより稼ぎやすいです、半日のパートを週5日やっても月5万ほど。
    それに比べると、在宅で家事や子供のことと両立しながら同じレベルで収入を得られる。
    ちなみに、ネットの副業で月5万稼ぐ人はほんの一握りで、数千円にしかならない人が大方なので、手芸品でそれだけ売っていれば立派です。
    あれこれ口出しせず、その稼ぎの分をポーンとお小遣いであげられるように夫が収入を増やしましょう。

    ユーザーID:9734940283

  • 奥様すごいですよ

    私もあるサイトでバッグなど作って売っていました。
    しかしながらハンドメイドで利益を出すのはライバルも多く、今やかなり難しいです。
    人気作家でもなければ毎月安定した売上がある訳でもないですし、私の主人は高給取りでなく、小学生の子供も2人おりますので何かとお金がかかります。なので最近は週3日パートを始めました。
    週3日の5時間のパートですが、仕事をしてからは疲れやストレスがかかり、家事が以前のようにはできません。
    やりたくても出来ない家事と、物作りの時間もとれない事もストレスになっています。
    幸い主人は理解のある人なので、疲れてまともに夕飯が作れなくても掃除ができていなくても文句は言われません。
    でも、あなたはもし奥様が同じ様な状況になったとしたら、たかがパートなのにまともに家事も出来ない・・・と言いそうなタイプではないですか?
    自分の知らない世界も、奥様に寄り添って少しでも理解してあげて下さい。
    ミシン2万は激安すぐ故障しそうな値段です。
    売る物を作るなら縫い目もキレイに仕上がらない安物ミシンなんてほんとはダメです。我慢してるんだと思いますよ。
    ましてや作家として10万も売上が取れるなんて奥様は一握りの中の一人です。
    個人で輸入するのもそれなりに知識がいります。
    好きな事で稼げるのは本当に素晴らしい事です。やりたくてもなかなか実現出来ない人が多いです。
    今の奥様にとって一番良いスタイルなんじゃないですか?
    いきなり取り上げるのではなく、気になる事があれば話し合って、お互いに歩み寄るのが一番と思いますよ。
    そうしないと奥様のストレスが増え、家庭環境にも響いてきますので、良く考えてみて下さいね。
    お互い家庭円満を目指しましょう!
    長くなってしまいすみませんでした。

    ユーザーID:1845945374

  • 趣味ではなく、ビジネスだから

    初期投資を抑えるため、2万円の中古ミシンを買ったのです。
    腕に自信があれば、2万円の中古でも20万円の新品並みの使い方ができます。
    新品なら10年もつところが、2年で壊れたら買い直せばよい。
    完全なビジネス感覚です。

    趣味で始めたのなら、使いこなせるかどうか分からないのに、最初から40万円の新品を買うでしょう。もちろん家計費からか、トピ主さんのプレゼントとして。
    飽きたら、邪魔になったミシンは、数万円でフリマに出す。

    これだけ聡明な奥さんなのに、大事なところでミスしたみたいですね。人生わからん。

    ユーザーID:8828608862

  • ヘビーユースで2万のミシン

    奥様ずいぶん控えめですね。
    いやいや、凄いことです。
    輸入して売るなんて。

    時間とスキルが羨ましい。

    ユーザーID:5521142293

  • 素直になろう

    自覚はないようですが、俺すごいんだぜ、お前も俺見てくれよってのが全面に出てます。
    子供ができて、奥さんの手のかかり具合が物理的に半分になり、更には手作りで目減りされ、自分に向いてないと感じる。
    なので、奥さんに振り向いてもらいたいがために、奥さんの気持ちよりも自分の気持ちを最優先に様々な提案をして玉砕してると感じます。
    余裕がなさすぎです。

    かっこ悪いと気に入らないでしょうが、もう正直に構って構ってって言ったほうがいいんじゃないでしょうか?
    その奥さんは多分、その情けない部分も含めてトピ主と結婚してると思います。
    トピ主は奥さんのために頑張って転職して成功し、収入が増えて専業主婦もさせてあげられてる。
    誇らしい気持ちはわかりますが、それによって昔はあった何かを無くしてる気がします。
    心配だからって押し込めるのは逆効果です。
    素直に、寂しい、不安だ、でも大好きだ(これは絶対に言ったほうがいい)って訴えて、お金の事にすり替えずに本当の気持ちをぶつけましょうよ。
    奥さんみたいなタイプは多分お金の事とか言うのは逆効果です。
    価値の根本がお金より気持ちという感じがしますから。

    もう少しドンと構えて、奥さんを自由にさせてあげましょうよ。
    何なら子供の面倒を見たり、家事を手伝ったり、お金じゃ買えない、自分にしかできないことをしてあげたほうが絶対喜んでくれると思いますよ。
    そもそもその子供を奥さんと育てていけるのも、奥さんを大事にして笑顔を向けてもらえるのはトピ主だけの特権ですよ?

    女の立場だから断言できます。奥さんを大事にしているだんなさんの奥さんは輝いてます。
    それは素敵な服とかネイルなんか比べ物になりません。
    「うちの主人がねこんなことしてくれるのよ」とニコニコ笑いながら話してる姿を想像してみてくださいよ。最高に幸せじゃないですか?

    ユーザーID:1295259675

  • ミシン2万は安い

    私は1万円のミシンを買いました 笑笑
    子供の幼稚園入園グッズ製作のためです。
    あつらえも出来るのですが、もったいないし、最初は手縫いも試みましたが、丈夫さや出来栄えはミシンが格段に上です。

    そして頑張ったミシンは、モーター部分に負荷がかかり、修理に5千円、一か月かかりました(たまたま修理に持ち込まれるミシンが多い時期で、普段なら1週間程度で済むということでした) 笑笑

    今でも笑い話です。結局15,000円になった、と。
    修理も、受けてくれるお店も今は少なく、私は車で30分かけて持ち込みました。

    2万円はその後のことを考えたら、少なくとも私のよりはいいミシンだと思います。
    入園グッズは幼稚園、保育所、小学校に上がってもなお「作るか買うかしてください」と言われます。使えるなら、あった方が良いです。

    直線縫いだけでもできればかなり負担が減ります。
    ミシンも、上を見れば20万とかいうコンピューターミシンもありますよ。
    たった2万くらいで、こんな所にトピを立てて奥様を非難するより、
    君が楽しく趣味ができるなら、と懐の広さを見せたらどうですか。
    ミシンも毎月買うわけでなし、
    もう少し奥様の趣味に寛容になったら?
    設備投資ですよ。減価償却するまでに十分利益の出せる投資だと思いますよ。

    一度ミシン屋さん、手芸屋さん、今は電気屋さんにもミシンあります。一緒に見に行ってみては?
    ケチくさいことを言うなら、大型電気店でポイント付けてくれる所もあります。ポイントは貴方のカードにつけることを提案しては?

    今奥様に投資すれば、きっと時間が空いた時に稼いでくれますよ。
    今は充電時期。これからに期待してはいかがでしょうか。

    専業主婦だからと言って、奥様をがんじがらめにしないでください。
    かわいそうです。

    ユーザーID:3562784440

  • 素敵な奥様

    主さん!

    奥様をあまり縛りつけない方がいいのでは?

    綺麗で若くて行動力のある奥様

    今は主さんから離れる事はなくても
    これからどうなることやら…

    正直
    奥様が可哀想に思えます…


    主さんが
    精神的DV 経済的DVを起こしませんように願います

    奥様を威圧的に縛り付けるのは止めて
    2人で楽しく過ごせるには
    どうしたら良いか?
    を考えた方が良いのでは

    一人の女性として
    人間として
    見てほしですね

    ユーザーID:4284989493

  • なあんだ

    レス4まで拝見しましたが
    要するに子供や趣味にかかりきりじゃなくてもっと俺に構ってくれ!ってことですよね
    それならそうと奥さんにはっきりお願いしたらどうですか?
    たまには子供を預けて二人でデートしない?って
    良くも悪くも素直な所が好きって言われてるんだから素直になりましょ
    奥さんと別れたくないんでしょ?
    愛想を尽かされる前に変わった方がいいですよ

    ユーザーID:4235730886

  • 2万円のミシンもダメ?

    2万円のミシン…ダメですか?
    そのミシンでお子さんの洋服、カバンなどを作ればすぐに元が取れますよ!ミシンにしては値段も安いと思います。
    私は15年前に購入したミシンを今だに使っており、完全に元は取りましたよ。ウェディングドレス、娘や姪甥、友達の子供の保育園バッグもたくさん作りました。
    2万円程で購入しましたが、1か月出費に換算すると、ミシンの出費は50円くらいではないでしょうか?
    奥様はアクセサリーをご自分で作っているとの事…アクセサリーって結構高いんですよ。何でも自分で手作りすれば安く済みます。
    節約上手な良い奥様だと思います。

    ユーザーID:1819691219

  • 心配しなくても大丈夫

    なんて横暴な人なんだろうと思いながら最後までレスを読み、あなたの気持ちがわかりました。

    何を心配しているの?

    奥さんは、あなたの大好物ばかり出して、労ってくれる言葉までかけてくれるんでしょう。

    きっと奥さんはあなたと結婚できて、お子さんも持てて、大好きな趣味もできて、幸せだと思ってますよ。

    パートにでも何でも、奥さんがやりたいようにやらせたって、どこへも行きやしませんよ。

    あなたが、奥さんが好きだと言ってくれたように素直で、妻はこうあるべき、とか、母親とはこうあるべき、とか、勝手な理想を押し付けずに、干渉しすぎずに、奥さんのことを尊重することができればね。

    奥さんに結婚前みたいに綺麗でいてほしい、自分のことを構ってほしいって、思うなら、あなたがお子さんを1日どちらかの実家かベビーシッターにでも預けて、たまにはデートしようって、誘ってみたらいいんです。

    それで、お洒落なレストラン予約して、きれいなアクセサリーかバッグでもプレゼントしてあげればいいじゃない。

    最近イライラしてごめん、いつもありがとうって。素直な気持ちを伝えてみて。

    大丈夫、夫婦なんて子どもが大きくなったら、また自然とお互いに目が向くようになるから。

    子どもが小さいうちはどこもそんなもんですよ。

    ユーザーID:4912080714

  • 素直に伝えてみたら?

    <2万のミシンについて>
    確かに妻の収入から得たものですが、勝手に買っていいかどうかは家庭によると思います。

    その程度は安い、高いではなく、そういうものを買う自由がお互いにあるのかどうか。


    お互いに自由に使えるならアリ、トピさんは妻にお伺いを立てなきゃならないなら、勝手に買うのはナシというだけの話だと思います。

    <ミシンと仕事で使うものについて>
    妻の収入も家族の生活や今後のことに役立てているなら、単なる趣味ではなくある意味仕事ですよね。

    なのでお互いに仕事に必要なものを揃えることは間違いではないと思いますが、営業の夫と今は本業にしていない妻の仕事用品にかける費用に差があるのは当たり前だと思います。

    ところで妻の収入はどこまで妻の自由になるのでしょう?
    本気でお金と時間をかけてするなら、家計に入れてもらっても良いと思います。



    >最近イライラしてるから、また仕事でストレス溜めてるかと思って。

    上手ですね。

    妻は自分が原因な事をわかっていると思います。
    だからあえて仕事のストレスという形でボカしたんです。

    多分、妻も自分のしている事が正しいとは思ってないと思いますよ。

    子供がいる分家事や育児が大変だとしても、趣味に時間をかけられるのは専業主婦だからです。
    パートでも仕事をしていれば、今ほど時間をかける事はできませんから。

    夫に放った言葉の数々が正論だとも思ってないし、今の環境を変えるつもりもない。
    でも、謝罪をしたくないからすり替えたんだと思います。


    惚れた弱みです。
    パートに出ずに働けるならいいじゃないですか。
    認めて応援してあげれば、妻だって少しは夫の要望を聞こうとすると思いますよ?

    ユーザーID:2452267389

  • ミシンの値段だけを問うのであれば

    2万円のミシンは高くありません。
    むしろ、安物の部類だと思います。(「使えない」という意味ではなく、「最低限の機能しか付いていない」という意味で)
    お子さんが生まれたなら、この先、袋物や手提げ鞄など、大量に縫う必要が出てくるでしょうから、使いこなせるのであれば、ミシンがあれば便利です。
    ミシン導入で、作品制作のスピードもアップするでしょうから、今後は奥様の収入も増えるのでは?
    ミシン購入は、トピ内容のような場合は、「浪費」ではなく「設備投資」だと思います。

    ユーザーID:5669412863

  • 一緒に手芸すれば?

    トピ主さんの、「ぼやき」に対するお答えです。
    ミシンに嫉妬するのは止しましょう。
    手芸はあなたの敵ではありません。
    奥様が、手芸ばかりしていて、寂しいのであれば、一緒に手芸をやればいいのです。
    エドワード8世は、刺繍が趣味でした。
    手芸男子は、最近に始まった事ではなく、世の東西を問わず、男性の手芸趣味って、実は歴史があります。
    手芸の事を知らないから。大好きな妻を夢中にさせている「敵」だと思うから、腹が立ち、攻撃してしまう。
    なら、トピ主さんもやればいい。
    奥様に教えてもらえば、夫婦の会話も自然と増えるでしょう。

    ユーザーID:5669412863

  • 自分に自信がないんだね。コンプレックスの塊。

    >妻が悪いはずなのに何故だか私が惨めな気持ちになるんです

    自分の器の小ささに本当の自分は気付いているからでしょうね。
    些末なことにグチグチ 細かい事をネチネチ
    聞いてるこっちが滅入って来るわ…。
    奥さんこんな懐のせっまい人と居て幸せなのかしら?

    私から見たら凄く素敵な奥さんですけど
    あなたの劣等感を刺激しまくってる相性なんでしょうね。
    だから奥さんにマウンティングしてるんですよ。
    あなたのしてることって傍から見たらそうとしか見えません。
    下着ぐらい自分で用意しなよ。

    自分に自信がないのなら尚更奥さんという存在に感謝して
    少しは成長なさいよ…
    貧乏だったことがコンプレックスのように感じますけど
    あなたの心が貧乏のままです。更に拗らせています。

    「パート程度の稼ぎ」と馬鹿にしていますが
    奥さんはあなたの様に「単なる趣味への浪費」ではなく
    「趣味を稼ぎに出来る才能」があるんですよ。
    余り奥さんを粗末に扱ってると、あなたから巣立って行きますよ。
    若いんですから。幾らでもやり直しがききます。
    こういう人ってやらせればなんでもできるタイプと思います。

    奥さんを自分のコンプレックスのはけ口にしないで下さい。

    ユーザーID:3436154015

  • どうか、翼を折らないで

    2回目です。

    家族のことだけ考えて専業主婦をしていた主さんのお母さまと
    奥さまは、違うタイプなので、それを求めるのは、酷です。

    思い立ったら、海外へホームステイできるほどの翼を
    カゴの鳥にして、へし折らないでください。

    毎日、充実していれば、着飾らなくても輝く奥さまです。

    奥さまが離れていくことことが不安であれば、主さんが、大人になって、
    自分を磨くことです。
    お子さんがいるのに、休日だからって昼まで寝ているようでは、
    奥さまの輝きには、不釣り合いです。

    ユーザーID:1297643976

  • 一つ提案が。

    トピさんが奥様に 少しでも寄り添う
    気持ちがあれば

    手作りイベントに一緒に参加しては
    いかが?

    私も手作り作家で 年間30回位イベントに出店。リピーターさんもたくさんいて
    ちょっとした人気作家?かも

    イベントに出店してる方には若い方も多く 旦那さんも一緒に来て テーブルや什器の設営とかを 旦那さんがせっせとやってる方 多いですよ。小さな子供さんをつれてる方も。
    家族での イベントであり、レクリエーションみたいです

    一人でフーフー言いながら、設営してる私から見て、羨ましくもあり、微笑ましい光景ですわ

    トピさん1度行かれたら
    奥様が 生き生きと販売してる姿見れるし、ずっとそばにいれるし 良いのでは。

    1度、試してみませんか?

    ユーザーID:7833791606

  • この旦那さん、いつか捨てられるわ

    むしろ奥様に言いたい。
    こんな旦那見切って、さっさと逃げて!と。

    こんなに素敵な奥様がいるのに、あなたは自分に自信がないのですよね。
    その反動でネチネチ虐めて、自分自身でどんどん墓穴掘って楽しいですか?一種のモラハラに近い思考ですよ。
    これを止めなければ、あなたには未来はないですよ。
    心を入れ替えて、奥様に対して寛大にそしてサポート出来る度量を見せると、今よりもずーっと楽しい生活になると思いますが、このままだと間違いなく結婚生活の終焉を迎える事になるでしょう。

    ユーザーID:2127441620

  • 自立しなよ

    奥さんに寄りかかりすぎ、
    奥さんは自立してます。

    ケチい、小さいことばかり唱えないで、
    もう少し奥さんみたいに大きい人にならないと
    捨てられますよ。

    ユーザーID:1708559976

  • 2度目ですが

    トピ主レス4つ読みました

    不思議なんですが、奥さんを失いたくないなら
    ハンドメイドの趣味を認めたほうが良いと思うのですが?

    だって毎月美容院に行きネイルをして着飾ってたら
    他の男性の目を引きますよ?
    それこそ、ハンドメイドの趣味って家で1人もくもくと
    とかでしょうし、同じ趣味の人だって圧倒的に
    女性が多いでしょうし

    同年代より収入がある?いったいいくらあるの?
    >あなたが収入以上にお金を使うから
    >私がもっと稼がないといけない。
    いくら収入が良くてもそれじゃ意味ない

    >ただし、私が見栄っ張りというのは訂正して頂きたいですね。
    >私のレベルに合ったものが欲しいだけです。
    いや収入以上の物を身につけてるのは
    レベルにあってないじゃないですか

    奥さんに、もっとお洒落してハイブランドもて?
    ってその余裕ないんじゃないの?

    ハンドメイドが田舎臭い、貧乏くさい
    は昔の話で、今は逆にそれがお洒落なんですよ?

    だってそれこそ材料が4500するものもあるぐらいなんですから
    お金と生活に余裕が無ければ出来ない趣味です

    >そもそもこのような趣味では
    >私の収入が少ないように思われてしまいます
    いや逆です、専業主婦で趣味がハンドメイド
    いいわね〜〜とうらやましががられることはあっても
    貧乏臭いと馬鹿にされることはないんです

    皆さんとは考えが違うようですね
    そうね、でもレスの数をみたらその考えの人のほうが
    圧倒的に多いのでは?

    >もう、昔のように着飾り2人でデートは無理なのか
    お子さんがいるんだから当たり前です

    まあ、趣味うんぬんというよりは
    自分がかまってもらえないから嫌なだけでしょう

    ユーザーID:3669431753

  • 趣味か男か

    よく奥さんから見た旦那さんの心を奪うものとして、女か趣味かって言いませんか?
    私としては、外にいつも興味が向いていて、不倫に刺激を求める伴侶より、趣味に走っている方が安心ですが。
    奥様が今お子さんが小さくてそんなことはできないとしても、手が離れたらどうですか?主婦の3分の1は浮気しているって言いますよ。ましてやそんな美人だったら寄ってきてしまうんじゃないですか?
    趣味や仕事に生きがいや刺激を求めていれば、安心な気がしますが・・

    ユーザーID:1209321803

  • 2万のミシンは安いものだと思います

    ミシンとしては一番安い方といっていいくらいですよ。
    19800円くらいからあって、高いものはもう一桁増えますから。

    趣味の延長で月に10万近くも稼げるとはたいしたものですね。
    トピ主さん、ありがたいことですね。
    完全なる奥様の趣味、収入を得るための販売用の物、お子さんの身の回りの物
    と奥様は色々手作りされているようですが
    どこまでが趣味でどこからが実益なのか、境界が難しそうですねえ。

    趣味だけに使われている金額がいくらなのかわからないと
    それが高いのか安いのか、コメントできませんよ。
    ミシンは、はっきりいって安物(ごめんなさい!)ですし
    お子さんの物も作るようですからこれは必要な家電に入ると思います。

    ちなみにこれからお子さんが入園入学、習い事など始めると
    色々手作り出来たら助かるものがたくさんあります。
    ミシン大活躍だと思いますよ。

    ご自身の良く知らないジャンルのものって
    高価だなと感じてしまうこともあると思いますが
    トピの件については、もし奥様の色々購入するものが販売収入の範囲内であれば
    本来お小遣いが必要になるような趣味や
    家計から出費される子供の物を販売益でまかなっている
    十分実益を伴っていると思います。

    ユーザーID:7089921563

  • 気を付けないと。

    奥さん、行動力あるのですよね?
    あなたに呆れて、別れたいという気持ちが奥様に芽生えてしまったら、さっさと捨てられてしまいますよ。

    女性の方が軽やかに人生を切り開いてゆきます。
    趣味の手作りのお店を本格的に立ち上げて、きっちりとした商売にしたり、手先の器用さからどこかの工房などに従業員として迎え入れられるかもしれません。
    つまり、彼女の今の稼ぐ力を侮っていると、痛い目にあいますよ、
    ということです。

    ここでこれだけ皆さんにたたかれているのですから、一つ一つのレスにきっちり目を通し、いかに自分の考えが古臭い考えかに気付いたらいいと思います。

    ユーザーID:6786725323

  • 健気な妻

    吝嗇家の夫の下、もっといいミシンが欲しいでしょうに、2万円のミシンで我慢する健気な妻…、そういう印象です。

    連れ合いが貴方でなければ、もっと才能を開花出来るかも知れない気の毒な奥様といった感じかな。

    もっと広い心で見守ってあげて下さい!

    ユーザーID:2994205463

  • 嫌われたいの?

    嫌われることばっかりしてるという自覚はありますか?

    行動的な奥様はあなたに見切りを付けたら早いですよ。準備万端整えて離婚を切り出すでしょう。それだけは嫌でしょ?

    だったら、嫌われることはしない。結婚した時の奥様のあなたへの気持ちが100だったとすると、今はどれくらいだと思いますか?

    楽しく趣味に興じながら収入も得ている。そんな時に文句ばかり言われたら、相手のこと大嫌いになりますよ。お子さんもいるから踏み止まろうと今は思ってるかもしれませんが、いつ我慢の限界が来るかはわかりません

    奥様は出来た人。それがコンプレックスになっているんですよね。だったら思い切って別れるという選択もありかもしれません

    それに本当にそのままの奥様が好きですか?身なりに構わず、好きなことしている方が奥様は好きみたいですが、トピ主さんは着飾った奥様が好き。それって、奥様の見た目だけが好きなのではないですか?連れ歩いて自慢したい気持ちがあるでしょ?

    お二人共まだ若いですから、気持ちもわからなくはないですが、奥様は主婦として母親として、出来ることを楽しもうとしている。こんなに良い奥様はいないですよ

    あなたがすべきことは、そのままの奥様を応援することです。奥様の一番のファンでいることですよ。そんな夫がいてくれたら、感謝するし、一生添い遂げようと思うはずです

    今のままでは遠からず奥様は出て行きますよ。奥様を押さえつけたい、上に立ちたい、下に見たいという気持ちからどうしても逃れられないのなら、カウンセリングでも受けたらどうですか。楽になりますよ

    こんな素敵な人が僕の奥さん!自慢の奥さん!そんな風に思えたら本当に幸せになれるのに、もったいない。そんな素敵な人があなたを選んでくれたんですから、そこは自信を持てばいいのに

    ユーザーID:0622220628

  • お幸せに

    いいですね、自慢の若く美しい奥さん。
    順調にステータスと収入を上げている仕事。
    可愛いお子さん。
    お幸せですね。

    ご実家は貧しかったけど、仕事も順調にいっている今、
    愛する美しい妻にお金をかけて綺麗にしていてもらいたい、
    そういうお気持ちもよく分かります。

    そんな旦那さんが欲しい!という女性もいますよね。
    でも奥様はそうじゃない、ということをまず理解しましょう。

    奥様の好きなものは
    努力家の晴男さん
    妻(自分)を愛してくれる晴男さん
    子供
    ハンドメイド

    嫌いなものは
    趣味を否定する晴男さん
    ハンドメイドのない生活
    収入以上にお金を使うこと
    装飾品への過剰な出費

    トピ主さんの装飾品が、本当に営業の仕事において必須かどうかは、
    ネット情報では判断出来ません。
    ただ、一般的に収入と支出のバランスというものがあり、
    子供の幼少期は出来れば3割、最低でも2割貯蓄するのが普通です。
    今それが出来ていますか?
    奥様が独身時代おしゃれしていたのなら、
    お子さんが大きくなったら、
    またオシャレを再開するかもしれませんね。

    ところで「手作り品を作れる母親」というのは、
    子供にとって大変価値のあることです。
    また幼稚園や小学校に進み、保護者の付き合いが進むと、
    プロ並みのハンドメイドスキルは一種のステータスにもなります。
    誰でも買えるブランド品を持つより、よっぽど自慢出来ますよ。

    美人で若く、特殊スキルがある奥様は、
    今後も10〜15年は引く手数多なので、
    離婚と再婚という選択肢が現実にあります。
    奥様との良好な関係を続けたければ、
    自分の希望(趣味の中止、オシャレへの散財)ではなく、
    奥様の希望(趣味の継続、適度なオシャレ)を満たした方が
    良いと思います。

    ユーザーID:4611028712

  • お子さん来年は幼稚園ですね。

    >私にとっても子供にとっても自慢の妻、母になるのに。

    大丈夫です!あなたの思い描く「自慢の妻」とはやや異なるかもしれませんが…、
    それこそ周囲が羨み、あなたの鼻も高くなること間違いない自慢の妻として輝かれますよ。

    お子さん来年幼稚園ですよね?
    奥様の収入の8〜10万が売上なのか実利益なのかは分かりませんが
    少なくとも貯金をして、自分のお小遣いにも回されているという事は
    収支はプラスという事ですよね。

    自分で作ったものも売れて、かつ余った材料も売れている。
    そして毎月利益を出している。

    センスの塊じゃないですか。

    そんな奥様がお子様の幼稚園(その先の小学校)で必要になる物を
    手作りで。。。

    もう間違いなく羨望の的ですよ。
    そしてお若く美しいんですよね?
    もう間違いなく羨望の的ですよ。

    その隣にはブランドスーツで身を固めた若い夫。。。
    さぁ、この夫がどのように周りに映るんでしょうね?

    周りの視線ばかりを気にして、ママ友を作ろうと頑張っている妻の周りをハエのごとく付きまとい、時に妻に対して横柄にふるまって、ブランドで身を固めていかにも自慢げな空気読めない俺って凄いんだぜ男なのか。

    はたまた

    この妻にしてこの夫あり。ブランドに身を包まれながらも決して嫌味じゃない。見た目じゃなく、立ち振る舞いに余裕があり、にじみ出る自信が若くして仕事ができて高収入を得ている事を物語っている、さりげなく妻のフォローもできる、妻からは白馬の王子と呼ばれています男なのか。

    他人からの評価を随分と気にされるようですから、
    自慢の妻の横に立つとき、あなたはどういう夫に見られたいですか?
    さぁ、決断の時です。
    もう時間はそんなにありませんよ。

    ユーザーID:1992012322

  • あまりにも小さい男

    奥さんは主だけを見て、主だけを思い、自分の全てを主だけの
    為に(今後の長い人生)捧げなければならないのか?

    もともと主の男としての器の小ささ(見てくれでは無く)、
    人としての貧相さを感じていなかったのだろうか?

    それ程、主は酷い。

    それなりの収入が有る事を自負しているようだが、そうで有れば
    奥さんが趣味にかける金額なんて微々たるもの。

    収入も有るようだし、家事を疎かにしている訳でもなさそうだし
    結局は主の器の極小さからくる主の理不尽な支配欲、征服欲に
    よって奥さんは理不尽な言い分を突きつけられている。

    22歳と若いのに家の事、子供の事、更に2歳児より幼い旦那の相手と
    よく頑張っている、しっかりした奥さんなのでは?

    主の小さな見栄も本当に小さくて、男から見ても虫唾が走る。

    もし奥さんと直接話が出来るのなら、即刻早めの離婚を勧める。
    まだ若いし、普通に「妻は自分の所有物でも、見栄を張るための
    道具でも無い、一人の女性であり、意思を持った人間である」と
    考えている、包容力に溢れた男といくらでも出会えると思うし
    お子さんも足枷にはならないと思う。

    結局、趣味はするな、自分のために見栄えを良くしろ、1人では
    出掛けるな、自分の事だけ考えていろ、自分の言う事だけを聞いて
    意思は持つな・・・と言っている訳で、早晩見捨てられても全く
    おかしくない主なので、捨てられる覚悟を持って自分を貫いて
    みれば良い。

    但し、今のままの考え方では出世もしないだろうし、会社を初め
    世間からも信頼を得られるような人間にはならないと思う。

    最後にもう一度。
    奥さんは主の所有物では無い。
    相手を理解したい、大事にしたい、守りたい気持ちが無ければ
    赤の他人が夫婦でいられる訳が無い。

    ユーザーID:7802521248

  • 寂しかったんですね

    奥さんを大切にしてあげて。自分に返ってくるよ。

    まだ若いんだから大丈夫!

    ユーザーID:3203971935

  • 心の闇が浮き彫りになってる。

    幾ら大手企業にいても中身はコンプレックスの塊って感じ、
    大手だからこそ余計に見栄を張り虚勢を張ってるってとこでしょう。
    自分に自信もなく実力以上の物を手に入れようとするから歪がでるんじゃないの?
    奥さんにしたってそう、
    トピ主に自信があれば実家が貧乏であれ関係ないし。
    抱え切れない物を抱えようともがくから、
    卑屈になり自己中になるんでしょ。
    格の違いが分かるんであれば受け入れたら?
    どう足掻いたってトピ主は奥さんとは肩は並べない。
    別にそれが悪いって事ではなく仕方のない事、
    受け入れ余計な力を抜いたらもっと毎日が楽になると思うけど。
    人間の出来や器のデカさに年は関係ない、
    トピ主と同じ思考の奥さんならとっくに離婚してる。

    こんな自己中心で嫌味な男と着飾ってデートしたいと思う女はいませんよ。
    会話もないのに出掛けて何話すの?
    普段も丁寧にしない人間なのに非日常だけ違うって言えるの?
    お金がなかったって事が人生の汚点の様に思ってるみたいだけど、
    お金はなくても幸せになれるしあったとしてもトピ主の今は幸せには到底感じない。
    それはね心が貧しいままだから。
    根っからの不幸体質なんでしょう、
    不幸に変える特異な体質なんでしょう。
    だから大枚をはたき高い物を身に着けようが意味はない、
    中身が伴わなければただの浪費。
    未来や自分の投資するのではなく見栄の為の浪費に過ぎない、
    自分の見栄えの為に妻子迄巻き込もうとしてるんでしょ?

    奥さんに自分を磨けと言うのなら、
    トピ主も自分自身の中身を磨かないと。
    結婚出来たから幸せって事ではないの、
    結婚当初の感情を維持しながら普通の毎日を過ごして行くのが結婚。
    毎日の積み重ねで出来上がってくのよ、
    トピ主の父親もそんな嫌味を言ってるから同じ様に言うんでしょうね。

    ユーザーID:3107437704

  • ミシンは活躍します

    お子さんおいくつですか?
    幼稚園・保育園に通うようになると、園から要求されますよ。「子どもの着替えを入れる袋」「お弁当袋」などなど。サイズやひもの長さも指定される場合があります。
    たいがい、既製品とはサイズが違うので、作るしかないんですよね。
    私の場合、小学校でも要求されました。体操服袋、給食用ナプキン、歯ブラシとコップの袋、サイズ指定付きで。
    入園・入学前の短期間、各種手続きも煩雑な時期に、あれもこれも、手縫いじゃやってられません。ミシン活用しました。助かりましたよ。
    そういう時期になるまで、ミシン買うべきじゃなかった、とおっしゃる?

    どうしてもだめだというなら、お子さんのそういったグッズ、トピ主さんが作ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9382144367

  • みっともない

    奥様は順調に大人になって行っているのに、トピ主はコドモのままですね。

    子供さんが寝ているなら何もずっと側にいる必要はありませんし、一日3回も掃除機をかける必要もない。
    トピ主も赤ちゃんじゃないんだから、お風呂に入るなら下着くらい自分で出しなさい。親御さんの躾を疑われますよ。

    外見より趣味にお金をかけて何が悪いのか知りませんが、そのあたりの価値観に若いも年配もありません。
    ただトピ主は妻をアクセサリー扱いしたいこと、自分の言いなりになる女でいて欲しい、子供よりも趣味よりも夫である自分を優先して欲しがるコドモだということがよく分かります。
    自分のレベルにあった物が〜、なんて言ってますけど、ブランド品はトピ主には合ってませんよ。ブランド品だからといって有難がる成金の見栄張りのコドモが何を持っても似合いません。持っている物が立派でも持ち主の品性が釣り合ってません。

    ネイルした爪で料理したくない、そんな爪で作った料理を食べさせたくない・食べたくないと考える人もいます。奥様もタイプかもしれませんよ。
    それはともかくとしても、トピ主は見た目の事と、自分がいかに見栄をはれるかしか頭に無いようですね。奥様の幸せとか理想なんてものは全く考えてないですし、奥様が理想や意思を持つ事すら許せない感じがありありとしています。
    一人の人間ではなく、まさにアクセサリーでありロボットが欲しい。トピ主の言っていることはこういうことです。
    「そんなつもりはない」と言うでしょうけど他人から見たトピ主はそうです。

    奥様に逃げられたくないなら彼女の意志も考え方も認めることです。
    囲い込めば体は逃げられないかもしれませんが、心は離れるだけです。トピ主を憎み、嫌い、呪うでしょう。それでもいいですか?
    幸い自分の小ささに少しは気付いているようですから、自分を磨いたらどうです?

    ユーザーID:4764846414

  • なーんだ、そういうことなのね

    あなたのトピ 読みました。

    こんなに素敵な奥様なのにどうしてくだらぬことにこだわるのか。
    真意は奥様に構ってほしいのね?

    あなたの言い分はいちゃもんっていうものです。
    素直に構って欲しい旨を伝えたら?
    大好きなんだという意思表示しなさいな。

    このままじゃ 取り返しつかぬことになるわよ。

    奥様は男性的。あなたは女性的。
    相性はいいんでしょうけど
    この手の女性って noと思ったらなおりませんよ。

    ユーザーID:0052630583

  • 二人での素敵なデートをあなたがエスコート

    奥様は若く美しく、そして賢い母でもあり
    まさに良妻賢母ですね。


    あなたとの、馴れ初めの話、淡く切なくそして悲しくなりました。

    そんなにも愛してやまない奥様を
    自分の色に染めたいし、染まってほしい気持はわかります。

    惚れて惚れて惚れぬいた奥様

    大切にしている気持ちを最近言葉に表していますか?

    態度で示していますか?

    まずはあなたから、かわいいお子さんのいいお母さんであることの感謝を伝えましょう

    たまには二人でデートしたいなら、
    あなたがデートコースを計画して、あなたが着せたいと思う服を買ってあげましょう

    そのくらいの稼ぎはあると自負されているので
    お小遣いからも出せるはずでしょう

    お子様はベビーシッターに預けてもよし、
    とにかく言葉に伝えないと、あなたの気持ちが奥様に伝わらない限りは

    あなたの理想とする奥様にはなりえません

    ただ、言葉で伝えたとしても、奥様にだって人権や意思があります
    あなたの思い通りになるはずがありません。

    それでも奥様のしたいようにさせてるのはあなたの愛の証であり、
    そのことはきっと奥様にも伝わっているはずです

    主様は何も変わる事をしなくてもいいのです
    かえようともしなくていいのです

    ただいまある日常に感謝し、自分の気持ちを奥様に
    言葉にして伝えるだけですべてが変わるはずです

    あなたはここでもやもやして何も伝えてないのがわかったので
    どうか、気持ちを言葉にする練習をされてください

    ユーザーID:9646507292

  • 晴男です


    晴男です。

    コンプレックスの塊、なのかもしれませんね。
    幼い頃から不細工だと言われ、
    頭も悪く物事を覚えられず
    父親からは出来ないことがあれば直ぐに竹刀で叩かれる生活でした。

    母親は助けてはくれずいつも父親の味方で
    甘える事も出来ず自分なりに必死に努力し生きてきたと思ってます。

    ですが、レスを頂き自分の行動を振り返ると
    妻に幼い頃の母親を重ね甘えていた部分、
    裕福で幸せな家庭で育ち、外見も内面も才能にも
    恵まれた妻への嫉妬があったのかもしれません。

    ただ、ひとつ分かって頂きたいのは
    妻をトロフィーワイフのようは思ってません。
    それに、愛してます。本当に。

    着飾って外に出て見せびらかしたい訳ではなく
    私への好意として、昔のように着飾って欲しいのです。
    誰にも見せません。私の妻なので。

    妻は今のままでも確かに美しいです。
    私が1番美しいと思った妻は子供を産んですぐの妻です。
    髪も、顔も、ボロボロになっていましたが
    子供を抱いた時の安心した顔の妻は
    この世のものとは思えないほど美しかったです。

    そういった気持ちを確かに私は転職後忘れてしまっていた気がします。

    妻に、正直な気持ちを打ち明けました。
    最近妻の気持ちがこちらに向いていない気がする、
    子供は仕方ないが趣味の時間をこちらに向けてくれないかと。

    妻は笑いながらそんな事思ってたの!馬鹿だなー。だからイライラしてたの。
    と言われ、謝ってくれました。

    ですが、その後家計簿を見せられました。
    我が家は家計を完全に一つにまとめております。
    管理は全て妻にさせておりました。
    収支の説明をされ、私の買い物が家計を
    圧迫していることもわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 続きです

    妻は買うなとは言わないが
    買う頻度が高いのでもう少し物持ちを良くして欲しい、せっかく良いものを買っているのだから。
    と言いその後に
    まあ私がその分稼ぐってのもありだよね!と


    ミシンを買った理由も、販売に精を出せば利益が増え
    家族のためになるし
    時間が短縮できるのでもっと家族との時間を
    取れると思ったようです。

    勝手に購入した事は一番最初問い詰めた時に
    謝られましたがまた謝られ、
    しかし買ったことを後悔はしていないし
    晴男にもプラスに考えて欲しかった、
    そして家計の収支を知らないのにグチグチ言ってくる晴男に
    腹が立ち少し意地の悪い事を言ってしまった。
    それはごめんと言われました。

    もっと昔のようにオシャレをして欲しいという話もしました。
    ですが妻は本当はオシャレに興味は無かったようです。
    私がオシャレにうるさい、こだわりがあるタイプなので
    それに合わせていただけで、本来はスカートも苦手で
    ジーンズなどが好き、オフショルなどは正直デザインがすきではなく
    Tシャツの方が好きと言われました。

    タイトスカートにオフショルの組み合わせが
    私は大好きでした。
    それに合わせていたのだと。

    化粧も興味が無いし、ネイルに関しては本当は苦痛だったようです。
    爪が元々薄いらしく直ぐに痛むし
    家事をしにくい、ましてや子供が小さいうちは
    絶対にしたくないようで
    家計とかは関係なく、したくないのと言われました。

    正直この話を聞きながら、私は嫉妬しました。
    素材が良いからそんな事が言える。
    そりゃあ妻は特売品の服を着てても様になるから良いんだ。
    そんな気持ちが込み上げてきましたが、抑えました。

    来週の休み子供を預け2人でデートに行こうと
    妻に言われました。

    もっとちゃんと話をしようと言われました。
    妻も不満があるので
    来週ぶちまけるから対策を2人で練ろうと。

    正直嬉しい半面怖いです。

    ユーザーID:8709162581

  • 自分を信じてない人

    うちの妻は非の打ち所がない素晴らしい女性です。
    でも自分は今でこそ大企業勤めですが条件の悪い男です。
    妻に捨てられる不安から妻に当たってしまうのですが、どうすれば優しくなれるでしょうか?

    という相談だと解釈しました。
    ミシンの値段とか趣味とか専業主婦の在り方とかは問題の本質ではないですよね?
    トピ主さんの自信のなさを奥さんを責めることで紛らわしているように感じました。

    自己肯定感が低くて自分を信じてない人が、他人である奥さんのことを信じられないのは当然です。
    だから目の届く範囲に縛り付けたくなる。
    トピ主さんに必要なのはまず自分を信じること。次に奥さんを信じることです。
    努力して大企業に転職できた自分、素敵な女性を射止めた自分に自信を持ってください。
    そして「あなたの良くも悪くも素直な所が好きよ」という奥さんの言葉を信じて、トピ主さんの不安と自信のなさを伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7419075517

  • オサレ?

    オフショルダーってあまり品のいい服とは言えないと思います。
    トピ主さんは割とお水っぽい感じの人が好きなんですかね。上っ面しか見てない人という印象です。
    奥さんは、好感が持てます。

    ユーザーID:6426046693

  • トピ主さんを応援したい

    こんにちは。

    素直に自分の認識が違っていたこと、本当の問題が自分のコンプレックスであることを認められる晴男さん、素晴らしいです。
    奥様が晴男さんを好きになったのが、私はわかるような気がします。これまで辛いことがあってもそれを克服する努力をされて、お仕事でも結果を出されてきたのだろうと推測します。
    奥様もとても賢くて、言葉にも思いやりがある素敵な方ですね。
    とても素敵なカップルです。

    ただ、晴男さんの原動力の源が、コンプレックスであるとしても、
    奥様はもう晴男さんの人生のパートナーです。
    奥様が晴男さんの一番の味方で理解者でいらっしゃるように
    晴男さんも奥様の一番の味方で理解者となられることを願います。

    身なりを整えるのは大事なことですが、ある程度の年齢になると、その時々の流行のブランド品より、大切に手入れをして使い込んでいる良い物のほうが、ずっと魅力的に見えてくるものです。
    人間も同じで、年を重ねるごとにだんだんと、目鼻立ちよりも、どう生きてきたかが表に出てくるようになり、それがその人の魅力となります。

    奥様とはこれからもたくさんいろんなことをお話しして、今の善い自分自身、良い持ち物、良い人間関係を、どうぞ大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2800768397

  • これからです

    奥様と話し合えて何よりです。素敵なご夫婦ですよ。

    主さんの親御さんは、今なら毒親と言われる類です。
    それに誰であれ不細工だとか、そういう言葉は人にぶつけていい言葉ではない。
    頭が悪いとおっしゃるけど、頭の良さっていうのは、いろんな形があります。日常生活全般不器用でぼさっとしているけど、数学や音楽に優れた脳を持つ人もいれば、頭の回転が早くキャパの大きい人もいる。言葉に対し繊細で鋭い感性の人がいたり、共感力に優れ人が喜ぶ対応をできるひともいる。想像力に優れ、人を感動させる文章や映像を作れる人もいる。
    いわゆるお勉強をたくさんした人は増えたけど、そういう人がネットで他人を見下し、きつい言葉を投げかけたりもする。そういう人が頭がいいとは言えません。
    少なくとも主さんの文を読んで、主さんの言いたいこと、状況、ご夫婦の人物像などがよくわかりました。主さんは頭が悪いとは思いません。
    あるべき親御さんの愛が足りず、少し歪んでしまったところや、まだ若く抑えられない部分があったのだと思います。

    これから、主さんもご家族も幸せになる、周りとも穏やかに関わっていくということを心がければ、少しずつ、嫉妬しなくても済む、満たされて強くて優しい男になっていくのではないでしょうか。
    奥様やお子さんを愛することで初めて、幼少時代から満たされなかった部分が、愛情で埋められて行くと思います。

    家族みんなでハッピーになるには?と考える癖をつけてください。
    その時も背伸びや無理せず、奥様と話しながら、できる範囲で努力し、失敗したら謝って、謝られたら許しながら、そうすれば少しずつ変わっていけるのではないかと思います。
    誰もそんなに完璧ではありません。奥様でもです。別にそれでいいのです。
    でも、主さんはきっと、ここぞという時、強くなれる人なのではないかと思います。

    ユーザーID:2209749994

  • 早く改めて欲しい

    奥様、本当に素晴らしい方ですね。トピ主さんがコンプレックス持ったり、縛りたい気持ち分かります。

    でも、早く寛容にならないと、そのうち奥様の堪忍袋の尾が切れてしまいますよ。

    オシャレの件も、ミシンの件も、トピ主さんは視野が狭いし、趣味も良いとは言えないのに、自分の考えを押し付けすぎです。世話についても下着を用意しろとか、何度も掃除するのが当たり前に言うのもおかしいです。

    金遣いについてもそうだし、どう考えても、奥様ファーストの家庭にした方が良いはずですよ。

    妻の趣味に寛容で、子育てや家事に協力的。いつもにこやかで優しい男性こそ、奥様に相応しいと思います。愛しているからと縛る男性なんて、ダメ夫ですよ。

    ユーザーID:7390458080

  • 2回目です

    トピ主さんは嫌味でなく賢くて素直な方なんですね
    きっと奥様は弱さも見抜いた上であなたを選んだのだと思いますよ
    トピ文を読んだときは驚きましたが自分の問題点に気付き認められる事は凄いなと思いました
    もうね、仲睦まじい夫婦じゃないですか(笑)
    奥様はとても器の大きい方とお見受けしました、ご自分の本当の気持ちを一緒に探っていけるといいですね
    頑張って!と背中バーンしたいくらいです(笑)
    晴男さん一家に幸あれ!

    ユーザーID:1222495126

  • めっちゃ良トピ

     トピ主様の妻への苛立ちから、生い立ちを考え自分を内省やら、妻大好き宣言と嫉妬やら妻賛美やら、なんて良いトピなんでしょうか(笑)

     一言言わせて下さい。本当に良い、素敵なご夫婦なのだと思います。

     奥様は今自分の出来る限りの範囲でハンドメイドで売上を出そうとしています。とても立派です。貴方のストレスを察して好物作ってくれたり。
     気になったのは主様が口論になり妻になにか言われると「偉そう」と言うところです。
     それは、先にあなたの責め立てる口調が奥様の口調を荒立てるのです。
     結局のところ妻大好きなトピ主様に凄く安心しました。
     主様にとって、嫉妬は良い材料なのかもしれません。
     素敵なご夫婦を応援しています。

    ユーザーID:0093797642

  • めっちゃ愛されてますね…

    晴男さんは奥さんからとても愛されてますね…。

    私も人を愛せるようになりたいです…笑

    デート楽しんできてくださいね。

    対策を練ろうってうらやましい!!!!
    私は嫌なとこ見せたらいつもフェードアウトで振られてました…涙

    奥さんも素敵ですが、そんな素敵な奥さんが選んだ晴男さんなんだから、晴男さんも素敵なんですよ。

    ユーザーID:3263149667

  • 本当に不思議

    こんなにも出来る奥様が、どうしてトピ主みたいに魅力のカケラもない男と結婚して子供まで作っちゃったんだろう。
    いろいろ能力はあるけど、男を見る目だけはなかったのかな。

    あなたは妻を愛してるんじゃなくて、捨てられるのが怖くて執着してるだけ。
    でもくだらないプライドがあるからそんな姿は見せられず、虚勢を張って奥様を繋ぎとめておこうとしているに過ぎない。

    たぶん数年後には奥様から離婚を言い渡されると思うけど、その時はストーカーみたいな事はしないでね。
    お子さんがかわいそうだから。

    あ、でも男を見る目のない奥様だから、意外と添い遂げちゃったりするのかな。
    だったらラッキーだねトピ主さん。

    ユーザーID:8859667203

  • 今にも溢れそうな状態

    トピ主さんは、内心自信がなく、恐れが強いんでしょうね。

    だから妻を束縛し、妻の人格や趣味を奪い、自立して逃げないよう能力を奪いたい
    自分だけのものでいて欲しいと思う反面
    自分より劣っていて欲しい、自分しか頼れない状況でいてほしい
    そういう思いが強いのではないかと。

    今でこそ、一流企業で 劣等感解消できたのかもしれないけど、
    妻が周りから裁縫スキルを褒められたり、売り上げ伸ばして経済力つけて負ければ許せないという心情があるのでしょう。

    趣味にお金は使うなと言う反面、
    服や美容にお金かけて、美人妻自慢できる自分の評価をあげる道具にしたい。
    でも、実際、いい服きて メイクしてほかの男性の目にとまったり
    ほかの男性からチヤホヤされるようなれば、貴方はメイクも化粧も取り上げる人だと思う。

    奥さん、まだ若いから理不尽でも耐えて、尽くしてるけど
    貴方のやってる事が、精神的なDVだと気がつき、愛想尽きたら
    離婚して離れると思う。

    能力 度胸 才能 美貌があり
    実家もそれなりに裕福なら
    (海外行かせるだけの財力がある)
    奥さん、離婚決断したら
    行動は早いと思うし、修復は不可能だと思う。

    今は、ギリギリのところで
    繋ぎ止めてる状態かと思う。

    夫は浪費家で家計は赤字
    プライドは高く、妻の趣味ややることには浪費といって話にならない、
    妻は専業とはいえ、自由にお金使えない。
    高校生や大学生でもお小遣い貰えるのに
    (20年前大学生だったとき、自分は小遣い3万貰ってましたよ。交通費 学費 教材費は別で)

    奥さん貴方へ愛想尽きたり
    今の生活に不満が溜まったら
    離婚になるのは時間の問題かと思います。

    支配的なだけだと、一時的にはコントロール出来ても逃げられます

    ユーザーID:7573895017

  • コップの水は溢れそうだよ

    奥さんは、できた人だと思う
    自分は我慢してでも
    相手のために頑張ろうとするタイプ。

    妻のその人の良さに漬け込んで
    いばり散らしてたら
    奥さん自身もそのうち限界がくる

    貴方が幼少期機能不全家庭で育った事は、妻を精神的DVしていい口実にはならないんだよ。

    妻はひとりの人格を持った人間
    貴方の好きなように支配できる人じゃない。
    たとえそれが
    好きだから独占したくても
    やってはいけないこと。

    たまにそういう男性いるけどね
    彼女や妻が浮気するじゃないかと思って、男がいる職場はダメだとか、女友だちで遊びに行くのも禁止とか、誰と会ってるか証拠写真送れとか
    スマホ取り上げるとか
    スカートは履くなとか

    トピ主さんてそういうタイプと似てるよ。

    そうやって相手の自由を奪って
    ハネムーン期では、好きだと言って デートしたり プレゼントしたりで逃げられないように優しくする。

    そういうDV傾向がある。
    本当に何がいけなくて
    って考えないと

    いずれ奥さんは疲れ果てて逃げ出す。
    貴方が居ない方が、楽かもと考え始める。
    たとえ貴方が大企業で収入良くても(浪費するし)、シンママでやって行く方がマシ(奥さんは質素な暮らし上手だからやりくりできる)と考え始める。

    ちゃんと 危機感を持ってください
    今のままじゃ、
    話し合ってあなたは満足できても
    根本が変わらなければ
    奥さんはタイミング見計らって
    離婚も考えると思いますよ。

    女性の方が、限界までは頑張りますが、限度を超えるとシビアに割り切っていきます。

    ユーザーID:7573895017

  • ミシンは

    男が思われるのよりは値段の高いものです。
    あと、手縫いで出来る範囲とそれでない場合とがわからないというのだったら、一度だけでも凝ったものを作ってみたら。

    ユーザーID:2815486138

  • 外見の好みは奥様ご自身に任せましょう

    トピ主様が女性に求める服装の好みはかなり少数派だと思います。
    流行からかけ離れている上に露出した服装って、周りから見たら嫌悪感や違和感を感じてしまいます。
    違和感の理由は「子持ちなのに〜」「既婚なのに〜」ではありません。
    他の方も仰ってますがヤンキーか水商売を想像してしまいます。

    あと、その格好だと2歳の子供と出掛けるのは不可能です。それが分からないなら遊びすらやってない証明です。子育て放棄しすぎなのでちゃんと子育てしてください。

    トピ主様、サラリーマンなのにまさかご自身の髪色を明るくしてませんか?万が一そうなら相当ダサいのと出世から離れるからやめましょうね。

    今後は、スーツなど仕事に必要だと思われるものでも、購入の際はタイミングとかけられる価格を考えてみてください。
    何よりもご自分が着たい柄やデザインではなく、ビジネスシーンに本当に合うか、客観的に見て受け入れられ易いかを基準になさってください。

    ユーザーID:3849568909

  • 素敵な奥様

    晴男さんのレス6個を読んでの印象です。

    賢い女性ですね。
    そして愛されていますね〜。

    雨降って地固まるのハッピーエンドになりますかね。

    お幸せに。

    ユーザーID:3076679268

  • ミシンの値段としては

    2万なら安い方です。

    奥さんは自分で作って、売って その資金で作って、売ってと資金を貯めているのでは?
    その中でお金をまわしているならいいと思います。

    元は旦那であるトピ主さんのお金だろうと、奥さんはそれで増やしているのだからいいと思いますよ。

    ユーザーID:4036469029

  • 意味わからん

    大人でしょ?
    風呂上がりの下着位自分で用意出来ないなんて(笑)
    自分でしなさいよ!

    寝かしつけてもずっと子供の側に居ないといけないんですか?
    子供が寝てからの少しの間位自由時間あったっていいじゃない。

    材料費抜いて4万程と小馬鹿にしてますがフリマアプリって本当に売るのが難しいんですよ。

    お酒が趣味?
    月に1本2本っていうけどそのお酒のお値段は?お酒が趣味なら安いお酒は買いませんよね?それなりの銘柄買いますよね?
    お酒が趣味とかなんか寂しいですね。

    ユーザーID:6698823403

  • 素晴らしい奥様と一緒に成長してください!

    トピ主さんはまだお若いです。人間の価値=収入、持ち物、外見という考えもそのためでしょう。まだまだ真の人間の、人生の価値を理解するために成長してください!その素晴らしい奥様と一緒だったらあなたはきっと成長できるでしょう。くれぐれも奥様を大切に!

    ユーザーID:7355481667

  • 2回目です。

    若いんですから、ちゃんと心の内をさらけだして
    向き合えば良い方向に変わっていけますよ。
    ここで他人とはいえ色んな意見に触れて変わってきているんですから
    心が柔軟な証拠です。

    厳しい事を言いましたが、
    奥さんは味方です。あなたの懐に入れてあげてください。
    背中から味方を撃とうせずに、
    自分の妻は素晴らしい。自分の妻は誇らしい。
    こんな良い奥さんをもらって自分は幸せ者だ、と
    これだけで、奥さんはますますあなたの為に尽くしますし
    あなた自身も着飾らなくとも輝き出します。

    周りの人たちの目も節穴ではありません。
    着飾るなとは言いませんが、必要以上に武装する人は
    コンプレックス隠しとすぐわかります。わざわざ言わないだけで。

    【能力がある。度胸がある。才能がある。美貌がある。実家も裕福】

    こんな人物の目が節穴だとあなたは思いますか?
    あなたは確かな目でちゃんと奥さんに選ばれているということです。
    そこだけは自信を持ってください。
    それ以外はあなたの中にある亡霊のようなものです。
    早く消えるといいですね。

    ユーザーID:3436154015

  • 小さい男笑

    小さい男笑
    素敵な奥様

    専業主婦で自分で稼げる趣味まで作ってて素晴らしい

    奥様が幸せなのがあなたの幸せなのではないのですか?
    奥様を人間として尊重していますか?
    2万でそれだけ活用的な趣味すら潰しちゃうんですか?

    あなたがそんなケチケチした専業主婦になったら、そんな生活嫌じゃないんですか?

    2万のミシンすら気になる旦那様もつって、可哀想..

    奥様、稼ぐ才能ありそう!
    でもその可能性すら潰しちゃう夫

    ユーザーID:0279004084

  • コップが溢れる前に

    ちゃんと変わってね

    本当に素敵な奥さん
    なのに、素材がいいからなに着てもとか本当に本当に器が小さな人ですねあなた

    今回はまだぎりぎり大丈夫だったけど、このままならコップが溢れるのは時間の問題だよ

    今変わらないなら、奥さんがあなたによりそっている未来はないと思います

    ユーザーID:7709332570

  • ただの仕事仕様の設備投資じゃん

    ミシンは手で縫うより時短で仕上がるから
    その余った時間で販売アクセサリーが作れるじゃん

    専業主婦っていのうは仕事ですからね
    あなたたちの身の回りの世話をする仕事
    家政婦を雇えばお金かかるでしょ?

    主婦業以外で稼いでくれてるんだから
    職場環境くらい整えてやれば?
    ブラック家庭にならないようにね

    ユーザーID:8404355357

  • いい奥様ですね

    それに対してあなたの器の小さいこと。

    服装もネイルも本人の自由にさせてあげればいいのに、他に見せるどころか自分の為になんて、相手をアクセサリーと見てるよりも酷い。

    自分のコンプレックスを、相手にぶつけてるように見えます。

    相手の幸せと、自分のワガママどっちが大事なんですかね。ちゃんと話し合いの時間を設けてくれるなんて出来た奥様じゃないですか、いきなり三下り半を叩きつけられてもおかしくないくらい束縛してますよ。

    家計もあまり見てなかったように読み取れました。事実確認せずに責めるのは男と言うか、大人としてナンセンスです。

    素敵なご家庭があるだけで十分勝ち組、無いものじゃなくて有るものを数えた方がいいかと思います。今ですら端から見ると高望みです、これ以上を望むなら本当に終わりもあり得ますよ?

    ユーザーID:6193722222

  • 仕事じゃないですか

    趣味と言いますが、お金を払っても欲しいと思うような作品じゃないと誰も買わないし、1万円でも利益があがればすごいですよ。
    毎月8円〜10万円もの収入があるなら完璧仕事ですよね。

    扶養控除内のパートくらい稼いでいるのに、夫は趣味扱いで理解がないとは寂しいですね。
    ミシンは能率アップにつながります。
    奥様のこと見下しているなとトピ文を読んでいて感じました。
    ゼロから始めてそこまで稼いでいるなら、アーティストや作家さんと呼んでも良いくらい。
    ミシンを導入したことで、ますます収入も増えていくでしょう。
    家で出来る仕事って最高じゃないですか。

    奥様の収入全てが貯金用ですか?
    内容を考えると、材料を仕入れなくてはいけません。
    一番最初は、生活費から購入したかもしれませんが、今は収入の一部で購入しているので、そこまでトピ主さんが文句を言う筋合いではないと感じます。

    今は立派に収益も上げているのに、それを理解してくれない夫なんて、奥様に深く同情します。
    与えられた仕事をするのではなく、自分で数百円でも収入を得るって大変なんですよ。
    そこそこ売れているなら、誰にでも出来ることではありません。

    奥様は、自分の贅沢のためにその収入を使っているわけではないと思います。
    今の家計から数万円無くなるのですから、貯金も生活費もマイナスになりますし、奥様はやりがいを失いますね。

    それが家計や家庭に響くことは間違いないと思うのですが、それでも趣味を止めろとか文句を言いますか?
    私ならここまで言われるなら、離婚を考える内容です。

    ユーザーID:4188492660

  • 話し合いが必要です。

    トピ主さんには話し合いが必要です。
    怖いのは主さんの思うとおりに行かないかもしれない?
    そう言う不安でしょ。
    本当にわかりやすいトピ主さんですね。

    でもね、一つ言っておくよ。
    奥様はトピ主さんの所有物ではない。
    物凄く主さんが、奥さんを見せたくないとか、怖い発言が多いです。
    専業主婦がこうだとか、決め付けが多すぎる。
    自分が絶対ではないからね。
    そこをしっかり認識しないと、しっかり者の奥様に捨てられますよ。
    気をつけて。

    ユーザーID:3902212169

  • 専業主婦とはいいません

    月にそんなに収入あるのに専業主婦ですか?
    私なんてゼロ円ですけど
    10万のテレビ買ってもらいましたよ笑
    2万のミシンくらい良くないですか?
    奥さんが可哀想…。

    ユーザーID:2756223117

  • しっかりしろ!

    トピ主さんは実家コンプレックスなんですね。

    強権的であなたを暴力で支配する父、従順でおとなしい専業主婦の母。
    貧乏だった暮らし。
    トピ主さんは、劣等感だの妻は恵まれてて羨ましいだのと言いつつ、ご実家が理想なのですか?

    トピ主さんは暴力こそ無くとも、妻に自分の価値観を押し付け束縛し、俺に逆らわなければ万事良しという思考、お父様にそっくりです。
    奥さまに求める妻像も、お母様をなぞった姿ですね。奥さまは立派に良妻賢母で、趣味を収入に繋げる程の工夫を凝らしているのに、自由な発想カには価値を認めず、「無駄金使うな、特売品を買って節約しろ」と。
    大手企業で多めの収入を得て威張っていても、結局のところ妻には慣れ親しんだ貧乏暮らしを強制したいのね。
    一方で奥さまを飾るオフショルやタイトスカートなら買ってあげたいのよね?
    まるでお宝美少女フィギュアのような扱いですね。

    トピ主さんはご自身の育った家庭環境に劣等感も悔恨もあるご様子なのに、自分の新しい家庭もそれを踏襲した路線で行くつもり?
    今のままで、良いの?

    奥さまは人形じゃない。
    世界に唯一の個性を持ったひとりの素晴らしい人間です。
    誰の為でもない、奥さまは奥さま自身の為に、自由に生きる権利があるんです。

    その奥さまが、
    貴方との結婚を選び、愛情を注ぎ、貴方との子供を産み育て、貴方との家庭を良き場所にするために才能を尽くして行動しているんです。
    奥さま自身の意思で!!!です。

    晴男さん 情けないよ。
    愛してるんでしょ。奥さまの事、もっと信用しなさいよ。
    奥さまに選ばれた自分を信じなさいよ。

    奥さまの言葉を丁寧に聞こうよ。先入観を捨てて、奥さまの想いやアイディアを受け止めて、素直な心で考えてごらんよ。
    二人で素敵な家庭にしていってね。
    あなた達ならきっと出来ますよ。

    ユーザーID:2162501842

  • 成長してくださいな

    あらら、私の息子がトピ主さんだったらどうしましょう…
    自分の下着位自分で用意するよう躾もされなかったのですか?
    ちょっと成人男性として恥ずかしいレベルです。今日から自分で用意しましょう。

    美しく聡明な奥様なのに、自分から嫌われるようなことばかりしてまずいんじゃないかしら。

    まだ若く美しい奥様、この先50年間トピ主さんと一緒にいてくれるのかしら。

    私事ですが、結婚を二回しました。
    最初の夫は
    妻を見下し、妻の仕事の邪魔をし、妻が楽しく生活する事に激しく嫉妬する男でした。

    そのくせ浪費家で、妻に仕事を辞めろ、専業主婦になれ、地味にしろと言うくせに給料以上のお金を使う男でした。

    向上心を持つことも資格を取ることも許さないと言われ、とにかく家庭に縛り付けて俺だけを見て尽くせという男でした。

    その後勿論離婚しました。
    妻は元々国家資格を持って働いており、周囲は女性も男性もバリバリ働き趣味も謳歌、知的な男性も多くそのような男性は夫のように愚かな事は言いませんから。

    愚かな夫は尽くす価値すらありませんもの。
    初婚は失敗しちゃったわ、位の離婚でした。
    愛だけで結婚したけど冷めました。

    人間、成熟してくると色々と基準が変わります。

    トピ主さんも少しは成長して奥様から見限られないよう気をつけてください。

    ユーザーID:4245092303

  • まあ、いいから素直に正直に全てを晒せ

    トピ主さん夫婦はどう転んでもね、
    『妻の尻に敷かれる』形以外無理なんだよ。

    あ、あくまで家庭内の話ね。
    恐らくは対外的には夫を立ててくれるだろうから。

    だからこそ、勝手な思い込みで色々と悩んでしまうのも
    結局は勝手に夫婦間にトピ主さんが溝を作りかねない。

    それならさ、全てを晒して懐の大きい奥様に受け止めて貰うしかない。
    希望があるなら、それを奥様が受け入れる余裕があるかの話ですよ。

    自分が成長してできることが増えれば奥様の負担は減って
    その結果として奥様はトピ主さんの望みも叶えてくれる機会は増える。

    正直読む限りはトピ主さんは『大きな大人』が奥様をママに見立てて
    おねだりして、それが叶わないと駄々をこねている様にしか見えない。

    でも、それを含めてこのトピで相談したことまで自分で晒したら?
    もういっそのこと、何一つ隠し事がないところまでいったほうが、
    色んな話をもっと懇切丁寧にしてくれると思うけどね…

    ユーザーID:8271163104

  • 妻との話し合いもいいけど

    ここにきて、トピ主の幼少期がー、コンプレックスがーと自分の過去や
    内面を問題にするようなら、専門家にも聞いて貰った方がいいような。

    だって、妻はトピ主の不満を直すプロじゃない。
    矛盾したトピ主の気持ちをぶつける相手でもない。

    トピ主が妻に愛情を持ってるのは本当だろう。
    けど、結局自分の感情最優先になってしまってる。
    だから、レスにある妻への気持ちもどことなくスカスカして見える。
    特に「出産直後でボロボロの妻が一番美しい」とかさ。
    たまーに、どっかで見かけた台詞だよなぁ〜と冷めて見ちゃう。
    だって、その割には子供についても「世話がおろそかになってる」と
    彼女を責めるだけで、トピ主自身の子供に対する愛情が見られない。

    厳しい事言ってゴメン。
    でも、妻へのイライラが「僕って子供の頃から不幸で今もパッと
    しない。妻は美人で性格も能力もあり何処に出しても問題ない。
    そんな彼女が自分の気持ちをすっ飛ばして勝手に動いてる。嫌だ」
    とダダこね続けて、ヘタすると夫婦仲悪化の危機に向かってる。
    その部分をしっかり見つめて、自分はどうするか。
    自分でもアイディアが出ない、妻との話し合いでも見つからない。
    となれば、根本を解決する専門家との話も必要かと思う。
    じゃないと、妻の精神的負担が多すぎ。

    少なくとも、自分の下着の用意は一人でやろう。
    ついでに、短時間でもいいから子供の世話も。
    レス見ると、子供とトピ主二人の触れ合いが少ない気がする。
    やってたらゴメン。

    ユーザーID:4790534644

  • 女性は太陽。月じゃない

    女性は太陽ですよ。
    貴方に照らされる月じゃない。
    自分自身で考え、自分らしく自分の人生を生きているものです。

    もっと、ドシン!と女房を信じて構えて、ゆったり包み込んでやんなさい。
    チマチマ細かいこと言うんじゃない。

    ユーザーID:9554597215

  • 実害がない

    奥様は主婦としての役割をこなしながら、自分の時間と収入の範囲で趣味を楽しんでいるのでは?

    だったらトピ主が文句を言う理由が存在しません。

    やめさせる?
    それは人権侵害です。

    ユーザーID:0028796963

  • 八つ当たりはやめましょう

    トピ主さまの劣悪な生育環境は奥様のせい?
    違うでしょう?

    奥様はトピ主さまの母親ではありません。
    トピ主さまは奥様の子供じゃありません。

    奥様を愛してるって素晴らしい。
    でも愛し方を間違っています。
    奥様をトピ主さまの理想像に仕立て上げるのではなく、応援団になってあげてほしいな。

    トピ主さまを応援してます。

    ユーザーID:6727539663

  • 残念

    あなた、すごく残念な方ですね…。
    私の夫があなたみたいな人間でなくて、良かったです。

    ユーザーID:9945629487

  • 私事ですが…。

    すみません…
    私は、約20年前 10万円(日本製)のミシンを 買いました。

    それまで 1万円のミシン(独身時代に買った物)でしたが
    結婚して 子供が3歳位になった頃に
    洋裁教室(月4回で1000円)へ 通い始めました。
    時々 ミシンの調子が悪く(糸が頻繁に絡まる)なったのと
    洋裁教室で 洋裁好きの生徒さんが
    縫い代の始末が キレイに出来る(手作り感が無い)
    ミシンの話をしてくれたのが 買い替えの切っ掛けです。

    勿論…10万円は、とても高いと思いましたので
    それだけ 使うのかと…自分に問いかけて 決めました。
    結果…20年後ですが 買って良かったです。

    主人のお気に入りだけど 着れなくなった服で(高価だけど 袖口が擦り切れてた)
    子供の服を作ったりしました。
    主人は、出来上がった子供服を見て
    「捨てようと思ってた 俺の服なのか…。」と喜んでました。

    子供が大きくなったら 今度は、自分が着る服を作りました。
    喪服(ワンピースと上着)まで 作れる様になったからです。
    買うより とても安く出来ました。

    引っ越し先で カーテンを探したけど
    サイズが合わなくて 長めを買い ミシンで裾を縮めて縫いました。

    そう言う事を考えたら 2万円のミシンは、高くないですよ。
    子供が成長すれば 縫う距離も長くなるので
    手縫いだと 時間もかかります。

    私に較べたら 貴方の奥様は、独学でやってるみたいですし
    お子さんの物は、趣味じゃなく 必要だから作ってるんじゃないんでしょうか…。
    ブランド品を 買って与えるより 家計には、余程いいと思いますが…。

    ユーザーID:4907623016

  • 最初は…

    ビックリのポチを押しましたが、主さんの投稿を読み続けてエールに変わりました。

    聡明で素晴らしい奥様ですね。

    私もそんな女性にになりたいと憧れます。

    そして主様も。
    多少クセはありますが
    奥様思いの、素直な方だと思いました。

    容姿からの自信のなさ。
    私もわかります。

    つい、ひねくれてしまいますよね。。。

    けど、そんな自分のせいで大切な人を失ったら?!

    そこには奥様を失うことになりかねない種があります。

    貴方は十分奥様に愛されているのですから自信を持って!

    大丈夫。
    真っ直ぐに。
    奥様の事、見てあげてください

    ユーザーID:3280290237

  • すごくしっかりした良い奥さんですよ

    とぴ主さんの返信しか読んでいませんが、お若いのに自分の考えをしっかり持って、とても素敵な女性です。

    手作りのもので売り上げをあげているのなら、材料代だってかかるのは当たり前の話です。奥さんの趣味を取り上げて、奥さんの楽しみや張合いがなくなって、奥さんの心が沈んでしまっても、あなたはどう対処するのか考えはあるのですか?

    こんなに素敵な奥さんを、大切にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8386760803

  • ダメ夫

    >風呂に入る際私の下着を出し忘れていたり

    何これ?自分の下着も用意できないの?
    幼稚園児以下ですね。

    中古で良いミシンを2万で購入した賢い奥さんです。
    言い訳ばかりする貴方にはもったいない。

    ユーザーID:4191592092

  • 一刻も早く自分と世間を知ろう

    トピ主投稿から読み取れたのは「奥さんに対する愛憎渦巻く複雑な感情」「機能不全家庭で育った上に自覚なく両親を模倣している」「幸せ像が貧困」だけど「とても素直」
    素直な事は得難い良い資質なのにも関わらず、今のところマイナス方面に素直になってしまってて宝の持ち腐れで残念です。
    このままでは奥さんに愛想尽かされるのも時間の問題というところまで来てますが自覚ありますか?
    これらを解決するには自分の現状を把握し自覚して考えて行動しないと。
    機能不全家庭やアダルトチルドレン関連の本を読み、自分の未熟さを知ってください。
    トピ主の家庭での行動は父親と似てるのでは? 母親はそこで幸せそうでしたか? 子供のあなたは幸せでしたか?
    そこから抜け出すなら父親になったトピ主が考えて幸せな家庭にしていかないと。
    トピ主が変えていかなければ、また不幸な子供が育ちます。
    多分ですが、トピ主の奥さんみたいな人は、子供に累が及びそうになるようなら離婚も辞さないと思います。

    自分がやりたいことをを阻まれて、不自由な思いばかりして育っていると、妻子が楽しそうに自由に振る舞っているのを「わがままだ」とか「甘やかしてる」と感じてイライラしたり邪魔したくなったりしてませんか?
    もしそういう気持ちがあるなら、認知の歪みが随分ありそうなので自覚して直して行くと自分も生きやすくなりますよ。
    あと、ミシンの相場も知らず、なのにそれを調べもせず、自分の価値観が狭いのに自覚もないことも不味いです。
    決めつける前にきちんと奥さんの話を聞いて調べましょう。
    そもそも奥さんの話、何聞いても全く信じないし聞き入れないですよね。それって愛情を一番削る行為なんですけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:1295259675

  • ケチケチ

    男くせにケチすぎです

    ユーザーID:1318294874

  • 2万円のミシン

    2万円のミシンは全然高くないですよ。

    わたしのミシンはだいぶ古いですが、10万円でした。

    奥さん、素敵な趣味と思います。利益もあって、すごいと思います。

    ユーザーID:4619614145

  • レスします

    着飾って欲しい割には誰にも見せない?
    家の中でオフショル、タイトスカートでいろと。
    安いスナックみたいな下品な雰囲気の家庭にしたいということですかね。何言ってるの?

    >私が1番美しいと思った妻は子供を産んですぐの>妻です。
    >髪も、顔も、ボロボロになっていましたが
    >子供を抱いた時の安心した顔の妻は
    >この世のものとは思えないほど美しかったです。

    ボロボロの方が、自分の劣等感が刺激されないからでしょう。歪んでますよね。

    まあでも、あなたが何を言おうが奥さんは相手にしてないみたいですし、実際いつもやり込められてますよね?
    なんで奥さんと張り合うかな〜配偶者が自分より格が上ってそんなに悔しいことですか?私だったら嬉しいけどな。何故なら夫婦は同レベルだと私は考えるので。

    週末の話し合いはうまくいきました?
    きっとコテンパンにされてここにも報告しづらくなっちゃったかな?

    ユーザーID:0947503832

  • ええ奥さんやん!

    って言われるとまた嫉妬するかもですが
    気を付けないと本当に嫌われますよ。

    ユーザーID:5865030085

  • いい夫婦じゃないの!

    書いてもいいでしょうか…

    結局、ノロケかよっっっ!!!!!

    いや〜、かなりいいバランスの夫婦だと思いますよ。
    お互い反省して、きちんと話し合える。それが夫婦には一番大事。

    なぜかトピ主さんはすごく心配してるみたいですけど
    奥様はトピ主さんにベタ惚れじゃん。

    育ちがよくて、シンプルな服をさらっと着こなしてしまう奥様に
    嫉妬してしまう、と書かれているし
    それがモラハラっぽい言動につながっていたこともわかってきました。

    でも、育った環境とか、子ども時代の不幸を
    上書きできる唯一の方法って、結局はパートナーとの
    幸せな結婚生活・楽しい子育てだと私は思うんですよね。

    トピ主さんの、奥様をうらやましく思う気持ちも
    奥様なら受け止めてくれるんじゃないですかね。
    正直にぶつけてみたら? すでに見透かされてる可能性も高いけど。

    そのかわり、トピ主さんには
    なにがなんでも妻子を食べさせていく!という気概がある。
    変なプライドもあるけど、たとえば世の中が大不況になって
    仕事がなくなったとしたら、プライドを捨てて何をしたって
    二人を食べさせていくしぶとさもあるでしょ?
    奥様はそういうあなただから好きなんじゃないかなぁ。

    目に見えることにまどわされそうになったら
    60歳、70歳になったとき、夫婦ふたりでどうしているか考えるといいですよ。

    夫婦って漫然としていて続くものではない。
    毎日の努力の積み重ねです。二人同じバランスでね。
    奥様はきちんと積み上げてくれています。
    あともう少し、その努力に応えてあげてほしいなぁと感じました。

    ユーザーID:4336338151

  • 素敵な奥様

    美人で何でも出来て心も広い素晴らしい奥様ですね。そんな奥様と結婚したあなたは本当に幸せものです。その幸せを大事にして下さいね。ただ、あなたのレスを見ると、奥様は不器用で少し屈折しているあなたが好きなのかもしれません。夫婦は千差万別だし好みもそれぞれですからね。だから、一般論には流されずに自分たちらしいお二人でいれば良いとは思いますが、相手を自分だけのものにしたいという気持ちが強すぎるとふつうの女性は鬱陶しくなったり面倒に感じるかな。ただ奥様は違うかもしれません。何しろ、まだまだ長い結婚生活お二人なりのお二人が暮らしやすい生活を築いてください。

    ユーザーID:4681590468

  • 報告


    こんばんは、晴男です。
    もう見ている方は居ないかも知れませんが
    先日妻と話をしたのでご報告です。
    長くなりますがお付き合いお願いします。

    妻との話で皆さんに言われた通り
    全て自分の思いを打ち明けました。

    妻の趣味を疎ましく思っていること
    もっと自分に目を向けて欲しいこと
    妻に対して劣等感を抱いていること

    とにかくレスに書いた以外の事も
    何もかも思った事を全て話しました。

    話し終えたあと、妻は少し黙ってから
    しっかりと全てに回答してくれて
    改善策を出してくれました。

    ただ、妻側の不満もかなり溜まっていたこと
    私が自分で思った以上にダメな夫、父であったことを痛感しました。

    まず妻に話し合いの際に収支表、いわゆる家計簿を見せられました。
    私が思ってた以上に出費が多く
    そのほとんどが私の物でした。

    これに対しても妻は私にも責任がある。
    いつも買わせないでおこうと思っているのに
    あなたが可愛くて結局甘やかしてきてしまった。
    ただ、こういう機会がやってきたのだし
    やはり今後買うなとは言わないが
    収支に見合った物を買い、大切に長く使って欲しいと。
    また私の悪い癖が出てきそうになりましたが
    ここまで現実的な数字を出されると謝ることしか出来ず
    今後私の出費を見直す事になりました。

    そして、ここからの話し合いで
    私の不甲斐なさを痛感させられました。
    正直ここに書くのも躊躇われますが
    どんな形であれ
    妻との話し合いのきっかけを作ってくださった
    皆さんに
    正直にお話します。

    言い訳になりますが私の実家では父が動く姿はほとんど見た事がなく
    私たち子供に対しても何かしてもらった記憶が
    全くありませんでした。
    私はそれが普通と認識しており
    家事や育児をしている男性を見下している節がありました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 報告2


    娘は妻に似て可愛く、大切ではありますが
    正直関わり方がわからず。
    性別が違うのもあり余計に
    父親が子供に何をするのか分からずに
    妻に任せていました。

    家事に関しても、妻は専業主婦ですし
    全てのことは妻の仕事だと思ってましたし
    私自身男性優位のような家庭環境で育ち
    母が全てをしていたのでこれもまた
    それが当たり前と思っていました。

    ただ、妻に言われたのは
    あなたの言う家事は正直家事ではない。
    普通に育てば小学生でもできることを
    主婦の仕事だ!と押し付けられて
    そこには正直うんざりしていたと。

    具体的に言うと、
    料理をしても皿も、箸も、コップすらも出さない。
    家に帰ってきたら定位置から全く動かず
    食べ終わった食器も持っていかず
    お弁当も玄関先に置いていないと持っていかない
    (何度かリビングに置いていたそうですが玄関に置いてなかったので弁当では無いと思い持っていかなかった)
    服の用意までさせるなどです。

    以上の行動はありえないと言われました。

    妻の実家は私の実家とは真逆で
    家事は出来る方がやる、お互い予定を入れて出掛けたり
    家族であろうが自分の事は自分でする。な家です。

    夫婦二人の時は良かったが子供がいる以上は
    子供のためにもちゃんとした大人になって欲しいと言われました。

    その次に育児について。
    育児については正直しなくていいと言われました。
    ただ、教育は妻がするから私には娘と
    しっかりコミュニケーションをとり
    優しいパパで居て欲しいと。

    妻が怒る役、嫌われ役なのに優しい役が家に居ないのは
    教育に良くない、もう2歳で意思疎通もできるのに
    もう少しちゃんと娘と向き合い遊んだりして欲しいと。

    この話をしている時の妻は泣きそうになりながら
    一生懸命伝えてくれ、滅多な事では
    泣かない妻をこんなに思い詰めさせていたと
    正直頭が真っ白になりました。

    続きます。

    ユーザーID:8709162581

  • 最後です


    話し合いも終盤の時に妻に

    正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    娘にも愛情がないのだと思った。
    と言われ咄嗟にそれはありえないと言うと

    言葉より行動が欲しい。
    私はあなたが思っているほど強くも完璧でもない。
    私が辛い時は甘え、頼れる夫でいて欲しいと
    お願いされました。

    本当に、情けなくて仕方ありませんでした。

    私の嫉妬心を尊敬に変えることは出来ないのか?と妻に言われました。
    妻は、私だってあなたのことを
    凄いな私では出来ないと思うことが沢山あるけど
    それを妬むことは無い、
    むしろそういった所を凄いなと尊敬し
    人としてもっと好きになっている、
    あなたもそうなってくれたら嬉しい。と。

    お互いに泣いてしまい、最終的に
    2人で家に帰ってちょっと贅沢なアイスを
    食べてから娘を預け先に迎えに行きました。

    その日娘が寝てから実は…とこのトピを
    妻に見せましたところ
    話し合いでは一度も怒らず声を荒げなかった妻に
    怒られてしまいました。

    私こんなに良い人じゃないし!!
    てか何を書いてんのよ!!うわ!めっちゃ恥ずかしい!うわー!
    と叫びその後に
    あなたは私を美化しすぎ!あと自分に自信無さすぎ!
    確かに顔は芸人に似てるし世間的には
    格好良いとは言えないかも。でも私は好みなのよ!
    はー、めっちゃボロくそ言われてるね、ちょっといい気味。
    と最後には少しニヒルな笑い方をしてました。


    この先また喧嘩はするでしょうし
    衝突もあるかもしれませんが
    その度にこちらのトピを見てみようと思います。

    妻も最初はこのトピに怒ってましたが
    最後には
    まあこれを数十年後にもあなたと一緒に見て
    懐かしいね、この時のあなた最低!と
    笑い会えたらいいねと言われました。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8709162581

  • 良かったですね

    気持ちのすり合わせが出来て良かったですね。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:0206877910

  • 報告ありがとうございました

    いい話し合いできて良かった。

    お二人でいや三人か幸せになってください。

    ユーザーID:7709332570

  • 追加レス、拝見しました。

    奥様もご覧になっているようですね。

    一様の解決に向かったようで良かったです。

    そして、やはり奥様は賢い人です。
    若いのにその価値観は素晴らしいと思います。

    さて、奥様。
    手作り品のネット販売をしているようですが、トピにある収入が本当にあるのなら、奥様は個人事業主にあたると思われます。
    個人事業主はパート主婦(企業に雇われている)とは違いますので、扶養控除の範囲も違いますよ。

    その辺、ご自身でお調べください。

    ユーザーID:0989100242

  • 幸せな家族を 作って下さい。

    やはり…女のお子さんでしたか。
    成長する度に 服を買う事になるから
    作るのは、いいと思いますよ。
    例えば…親戚の結婚式やピアノの発表会等
    作ると 買うより安く 素敵な物が出来るので
    お子さんも喜ぶと思いますよ。

    貴方も「上手になったら 僕の上着でも作ってよ。」
    とおねだりしてみては?
    同じ生地で 家族お揃いの服もいいですよ。

    貴方の父親が 何も(家事)しなかったそうですが
    だったら 自分は、父親と違う(家族に協力的な)父親になろう
    と思って欲しいです。
    風呂の下着くらい 入る前に自分で出して下さい。
    食べ終わった食器も 台所へ運んで下さい。
    自分の事くらい 自分でしないと 子供に注意出来ませんよ。

    ネイルは、小さい子供が居る間は、私もしませんでした。
    家事をしてると 剥がれてくるので 何度も塗ってたら
    ネイル代がかかってしまいます。
    したのは、親族の結婚式くらいでしたね。

    ※続きます。

    ユーザーID:4907623016

  • 幸せな家族を 作って下さい。※続き

    ※続きです。

    2歳でしたら 絵本を 声を使い分けて読んで聞かせるのもいいと思います。
    地元の図書館だったら 5冊以上借りられると思います。
    洋裁・料理・趣味の本も沢山有るので
    奥様とお子さんを誘って 行ってみては?

    そろそろ お子さんも会話出来る頃なので
    「今日は、何をしたの? 楽しかった?」
    幼稚園・学校へ行く様になっても
    そうやって 子供の1日を聞くだけでも
    コミュニケーションになると 思います。

    我が家では、旅行と言えば (子供が中2になるまで)キャンプでした。
    主人は、火起こしと飯盒で御飯を炊く担当です。
    正直…家事をしない主人が作る御飯は、まるで理科の実験の様子でした。(笑)
    初めの頃は、慣れなくて 御飯を焦がしてましたが
    お焦げ御飯も美味しかったです。
    3・4回めからは、上手に炊けてました。

    私の両親は、離婚して(父が原因)
    母が私達を育ててくれましたが
    仕事、仕事で 何処にも旅行へ行った事が有りませんでした。

    なので…結婚して子供が出来て 私が作りたい家庭を作ろうと思い
    昔から憧れてた キャンプを 子供が3歳の頃 主人に提案したら
    主人は、パソコンでキャンプ場を探してくれ 実現できました。
    貴方も自分の両親とは、違った家庭を考えてみて欲しいです。

    それと…
    >こんなもんが金になるんだな。
     まあ小銭にしかなってないけど。

     この言葉 酷いと思いますよ。
     貴方も誰かに そんな言い方されたくないでしょ?!
     「これが お金になるんだな…。」
     それだけで 奥様は不愉快な気分に なりませんよ。
     
    流行り言葉で言うと 家族でワンチームになって下さい。
    『報告』を読んで…良いご夫婦になる予感しかないです。

    ユーザーID:4907623016

  • ええ奥さんや…

    トピ主レス9まで読みました。

    話し合いが出来て、良かったですね。
    ええ奥さんや…大事にしなはれ。

    >正直あなたはもう私の事は好きではないのだと思ったし
    >娘にも愛情がないのだと思った。

    トピ主さんは、これが一番ショックだったのではないですか。
    行動で示せるように、がんばってくださいね。

    正直、最初にこのトピを見た時は、びっくりしました。
    この人、何言ってんだろうと思いました。

    でも、トピ主さんが、素直に人の言うことに耳を傾ける
    ことができる人でよかった。それはすごいことですよ。
    簡単なようで、難しいことです。

    お2人のお幸せを祈っています。
    かわいいお子さんも大切に。

    ユーザーID:6898062443

  • すごい

    ここまで正直に書き込める人って、なかなかいないと思うんですよね。
    私はその点で、トピ主さんってすごい人だなあと思いました。
    人間誰しもプライドがあるので、自分の情けなさを、顔が見えないとはいえそう大っぴらに知らせたりしたくないと思うのです。
    それをここまであけすけに書けるトピ主さん…本当にすごいです。

    そして転職も。
    要は、奥さんにふさわしい自分でいたいという気持ちが原動力だったんですよね。
    他人のために、環境をがらりと変えるそんな決断を出来るのも、私はすごいと思いますよ。

    トピ主さんのことを「すごい」と思っている人間が、ここに一人いますよ。嫌味でもなんでもありません。
    奥さんも、トピ主さんの持つ何かを「すごい」と思っているのですよね。
    私は他人なのでわかりませんが、トピ主さんにはすごいところがあるんですよ。
    まずそこから認めてあげてくださいね。自分自身に。

    それにしても。
    改めてつくづく思いますが、成長環境って、本当に恐ろしいものですね。
    トピ主さんのお話は、生育過程で植え付けられた価値観、そして周りから評価されなかったことが、立派な大人になってもトピ主さんの中でじくじく疼いているという、まぎれもない証左。
    よく「そういうもんだ」みたいな話は見聞きするし、理解しているつもりではいても、本当に、ここまで明確に身をもって証明されると…やはり成長過程の環境がいかに重要か、改めて感じさせられます。

    25年間で培われ、トピ主さんの一部になってしまったコンプレックスを克服するのは大変だと思いますが、奥さんと一緒に成長していってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:1887200961

  • ごちそうさまでした

    見事すぎてぐうの音も出ません。
    確かに前半はグチだらけの何様?でしたが、きちんと人のアドバイスを受け止め行動し、反省する。そういう事が出来る人は中々いません。仕事ではあるでしょうが、対人では特に。奥様がすごいなと思ってられるのは、そういう所なのかも知れませんね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4405997044

  • 持ち歩きましょう。

    話し合いのご報告、ありがとうございました。
    お互いの気持ちを言い合えて、良かったですね!

    しかし、報告レスを読んで、ますます、奥様が
    素晴らしい女性だと心から思いました。

    こんな素敵な奥様を泣かせたら、本当に、地獄へ落ちますよ。

    以前、テレビで、遠距離恋愛で結ばれた奥様とやり取りした
    当時の手紙の束を、ずっと鞄に入れて持ち歩いてるご主人の話を
    見たことがあります。
    辛い時期を乗り越え手にした今の幸せ・感謝を忘れないために、
    時々読み直すのだそうです。

    自分のレス分だけでいいので、この投稿をプリントアウトして
    持ち歩いたらいかがですか?
    そしてぜひ、時々、読み直してみて下さい。

    お幸せにね!

    ユーザーID:6395692365

  • よかった

    ご夫婦の関係が、これで一段深くなったんだと思います。
    思いの強さがお互いにあったから、やはりいい方向に進んだんでしょうね。
    これならこれからも、何かあったら話し合って力を合わせられる、お互いに虚勢を張ったり、ガードを固くしたりしなくていいですね。

    親にしてもらってないことを、お子さんにするのは、案外難しいと思います。でも、自分だったらそうして欲しいように、お子さんにしてあげて下さい。多少甘やかしになっても、バランスを見られる奥様がいるから、きっと大丈夫でしょう。

    御家族のお幸せを祈っています。
    お父さん、がんばってね!

    ユーザーID:2209749994

  • 心配になってきた

    言いたいことを言ったようですけどこれで変わらなければ
    最後通牒とおなじ意味ですよ。

    トピ主さん、押しつぶされる前に聡明な奥様に相談なさってください。

    ユーザーID:0297744570

  • よかったね

    雨降って〜の一番良い形ですよ♪

    それに〜…、ちょっと妬けちゃったです。

    ここでイッパイ叩かれちゃって良かったじゃないですか。
    普通は反発したりブチ切れたり、トピを途中で締め切っちゃったりするんですが…、

    主様は実は本当はでっかい男なのかもしれませんよ。

    自分の弱さに気が付きそれを覆す力を身に着けた時、最強の戦士になり得るんですから。
    その横にはきれいなお姫様♪

    頑張ってくださいね。
    あ、時々”その後〜”なんて教えてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:8451570028

  • 最後のアドバイス

    自分の気持ちが抑えきれなくなる前にカウンセラー、精神科医など専門家を頼ってください。
    第三者に話すことで、違った見方もできますから、一人で又は夫婦で抱え込まないようにしてくださいね。抱え込めば娘さんに悪影響ですからね。
    話し合えて良かったですね。

    ユーザーID:5132698010

  • 良かった良かった

    ずーっと気になってましたが、大団円で良かったですね。
    奥様との関係もこれから変わってくると思いますよ。
    何でも話す。
    これ忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8519008634

  • トピ主さん変わってますね

    ミシンの2万なんて、たいしたことないです。
    奥様が、好きな趣味に集中して生活しているなんて素敵ですよ。
    買ったものをいちいちチェックするなんて、みみっちいです。
    奥様、しっかり稼いでいるではないですか!
    貯金もしてるし、材料も自分で買っているんですね。
    何が不満ですか?

    ミシンくらい誕生日とかにプレゼントしてあげたらいいのに!

    ユーザーID:3255919454

レス求!トピ一覧