姑が2ヶ月滞在、これって普通なんですか。

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トピ主のみ2

まーや

男女

結婚5年目の子供なし夫婦です。

夫の両親は離島に暮らしています。
我が家までフェリー30分+新幹線1時間+車で2時間の距離です。

半年前姑に病気が見つかりました。
離島にある病院では治療不可です。
1番近い治療可能な病院はフェリー30分+車30分の距離にあります。

通院予定は2ヶ月です。
昨夜夫から「母親をうちで2ヶ月面倒見るのは無理かな?」と言われました。
夫が転勤族で今月今の住まいに来ました。
来年頭にはまた引越し予定、3ヶ月しかこの土地にいられないので専業主婦をしています。

夫は朝8時に出社、帰宅は20時過ぎです。
姑とは年に数回顔を合わせるのみで仲は悪くもなく良くもなく、というか良くも悪くもなるほど交流してません。
優しくて穏やかでいい人です。

ですが2ヶ月の同居というのは無理があるとしか思えません。
下手をすれば今の関係を壊して悪い方に行くかもしれない、そんなリスク負いたくありません。

夫の言い分は、
1毎日片道1時間往復2時間を通わせるのは忍びない。
2治療による体調悪化など特にないそうですがそれでも毎日片道30分を運転させるのは不安。
3うちは総合病院まで歩いて5分、調べたら専門医もいるようだし治療中だけ滞在してもらえたらと思ってる。
体調の変化はないから母親も家事を手伝えるしまーやも楽になると思うよ。
4使ってない部屋が一部屋あるからそこを使ってもらえばいい
5親にはまだ話してないけどOKなら明日にでも提案したい。

だそうです。
皆様が私の状況なら受け入れますか。
病気の姑を拒否する私は冷たい嫁でしょうか。
夫は仕事に行くので日中は姑と2人、通院は1日1時間程度で終わるそうです。
子供でもいれば間も持ちそうですが2人きりなんて何して良いか分かりません。

ユーザーID:8728972178

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このトピのレス

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  • 闘病する本人が決めること

    まず
    私がお姑さん本人だったら、自宅を2ヶ月も空け、全く知らない土地での「治療・闘病」なんて、考えられません。

    自宅から往復2時間の通院て、大変でもなんでもありません。ごく普通のことですよ。

    入院するほどの状態ではないのですよね。
    慣れた自宅で治療を進めるのが、なんといっても一番楽です。

    病人に、さらに「引っ越し」という過剰なストレスを掛けていけません。

    ご主人さまの提案は、お母さんのことを考えているようで考えていない。

    治るものも治らなくなりますよ。

    ユーザーID:5841612821

  • トピ主さんの気持ちわかりますよ

    ご主人の気持ちもわかります。

    トピ主さんのご自宅の近くにマンスリーはありますか?
    あるなら治療期間はそちらで生活してもらって、
    送迎などはトピ主さんがサポートするのはどうでしょう?
    (可能ならお義父さんも一緒に滞在してもらって)
    それならトピ主さんのご主人だって顔出せるでしょう?
    たかが2ヶ月、されど2ヶ月。
    お義母さんも交流のないお嫁さんと住むのは気疲れすると思います。
    家事だって、自分の家で手を出されるのは嫌ではないですか?
    家事を手伝ってもらえて楽!って、男性ならではの簡単な発想ですよね。
    食事も好みに合わないかもしれません。
    近くに来てもらって通いでお手伝いするくらいがお互い丁度いいと思います。

    どうしても期間限定の共同生活ということなら、
    トピ主さんが習い事を始めるなどして、日中は外に出るのが良いと思いますよ。
    言い方は悪いですが、割り切って、ここで恩を売っておくのもありかと。
    うまくいけば問題ないし、
    トラブルやストレスがあれば、今後の切り札にもなります。
    少しは悪賢くなってもいいんですよ。

    ユーザーID:1532674765

  • このケースなら仕方ないかも。。

    同居して関係が悪くなるリスクより、断る事で夫との関係が悪くなるリスクの方が高いでしょう。
    病気なら仕方ないですよ。
    私が主さんならパートしますね。短い間だけでも。

    ユーザーID:7195502864

  • 嫌だわ

    私は姑世代ですが息子夫婦と2カ月同居は遠慮したいです。
    お互い気を使うじゃないですか。

    今回はトピ主夫のフライング気味だと思います。
    まずトピ主宅近くの病院が義母を受け入れるかどうかもわからないし。
    もし受け入れられても、この2ヶ月のみ通院ではないですよね、トピ主さん夫婦が引っ越した後はどうするつもりですか?
    また義母さん宅の近くの病院で治療を受けるつもりですか?
    賢い受診の仕方じゃないですよ。

    支援したいなら通院時に病院近くのホテルに泊まれるよう経済的支援でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4640540556

  • そうですね

    私が主さんだったら、

    もし資金面でOKなら、自宅近くのマンスリーマンションを二ヶ月借りるのも一つの手段かもしれません。

    ただ、今現在の我が家の近くには残念ながらマンスリーマンションはないので、
    その事情があるのなら、受け入れるしかないです。

    ユーザーID:9320360942

  • 冷たいなあ

    私だって嫌ですよ…姑と2カ月も同居するのは。いい人でも嫌です。

    自分の家なのに落ち着けないし。

    しかし。
    トピ主さんの今回のケースなら、受け入れますね。仕方ないじゃないですか?

    どう考えても、突き放せません。
    病院がそんなに近いし。一刻も早く治療してもらって、早く島に戻れるようにしましょうよ。


    もし自分の親が同じ状況ならどうします?
    その環境で、夫が「嫌だよ、ホテルに泊まるか、島から通ってもらって。」とか言う人だったら、引きませんか?

    ユーザーID:9813955838

  • 2ヶ月は長い。働いてないならなおのこと。

    2ヶ月は確かに長いですね。

    2週間も長いけど、2週間なら我慢して受け入れるかな、でも2ヶ月は私も断ると思います。

    ウィークリーマンションを借りるとか出来ないんですかね?

    2ヶ月のうちの1週間ぐらいならともかく、どんなにいいお姑さんでもキツいですよね、、、

    どうしても引き受けるなら、短期バイトをするとかは?

    とにかく日中2ヶ月毎日2人っきりは厳しすぎると思います。

    ご主人ともう一度よく話し合われては?

    ユーザーID:2144639469

  • 病気の治療

    ですよね?
    ただ遊びに来て2ケ月滞在するわけではないので、仕方がないと思います。

    姑さんは離島住まいでそこでは治療できないってわかっているのに、なんだか意地が悪いですね。
    もし自分の親なら「喜んで」受け入れるんじゃないですか?

    多分姑さんだって本心は嫌かもしれません。
    アカの他人の嫁がいる家で2ケ月も過ごすのだから。
    気は遣うしゾッーとします。お互い様です。
    でも自宅にいたら治療はできないので、半ば諦めて来るんじゃないでしょうか。 

    そんなに一緒の時間がイヤならば、昼間はパートでも探したらどうですか?

    ユーザーID:2084581612

  • 泊まってもらう

    私なら、夫がそうしたいというなら、泊まってもらうと思います。
    2か月限定なら。
    自分の親だって、いつ何があるかわかりません。
    その時に、協力してもらえるように、できる限りのことはしておきます。
    自分の親の時に、逆のこと言われたら悲しいです。

    ユーザーID:6062076902

  • 舅は?

    夫の両親ってことは、舅もいるんですよね。2ヶ月間、舅はどうしますか?トピ主さん宅近くの病院でしかできない治療があるなら別ですが、
    舅がいるなら、舅にまず姑の面倒見てもらったらいいのではないでしょうか。舅は介護が必要とか、運転できないとかなら別ですが、運転が心配なら、通院に付き添ってもらえばいいと思います。

    姑の治療とはいえ、2ヶ月間トピ主さんの家に滞在することは、姑が一人で決めることではないです。そこはトピ主さんの家でもあるので、夫婦が合意の上でなければ、姑は勝手に来ることはできないと思います。

    今は夫が一人で先走ってるみたいなので、姑の方から断ってくるかもしれませんね。まずは冷静に夫と話してみましょう。

    ユーザーID:4907627666

  • 短期のパート、図書館、ボランティア

    ご病気なら仕方ないですよ
    病気があるのに、さらに2時間もかかるのに、自宅から通わせて、途中で転倒でもされたら、即手術、入院。
    その後、選択の余地なく引き取って、無期限で同居+介護になる可能性もあります
    (実際、友人宅であった話)

    主さんにその覚悟がないなら、期間限定の同居の方が100倍マシでしょう?




    一緒にいるのが気づまりなら、主さんが出かける機会を増やしたらいかがですか?

    短期のパートを探すとか(コンビニやカフェなど始終入れ替わりますから、そういうところなら大丈夫では?)

    図書館に入り浸るとか

    病院や図書館などでボランティアするなど
    色々探してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0523660878

  • レスありがとうございます。

    クリスタル様
    レスありがとうございます。
    私もそのように言ったのですが、夫には「気を遣いすぎ」と言われてしまいました。
    また義実家の地域は12月ともなればかなり雪が積もる地域です。雪道の運転というのが夫が心配している理由です。

    姑との2ヶ月の同居生活を避けたくて「お母さんも気を遣うんじゃないかな」と言ってしまいましたが実際は違うだろうなと感じています。
    今までの感じから良くも悪くも姑は我が家への滞在はストレスとは感じないと思います。
    病気になりましたがその点は変わっていないように思います。

    本当ならすんなり受けいるべきなんだろうと思っています。
    自分でも病気の姑を受け入れられないことがショックです。
    逆の立場で、実母が2ヶ月平日は毎日通院をしなければならず近所に治療可能な病院がない。我が家から徒歩5分の病院には専門医がいるとなれば夫と同じように考えるだろうと思うんです。
    その際に夫に拒否されたら、凄くショックだし薄情だな冷たいなと感じるだろうなと。
    そこまで思うのになぜ受け入れられないのか。

    実母には「身勝手すぎる、ご病気なんだから支えるのが家族でしょう。通常時とは違うんよ」と言われました。
    友人は「それは仕方ないんじゃない。病気なんだし立地的にも一時同居してあげなよ。」「うわー、無理無理。絶対面倒な事になるって。2日や1週間ならまだしも2ヶ月って、、」とどちらの意見もあり。

    家族が困っているのだから受け入れるべきと分かっているのにできません。
    姑からは2ヶ月お世話になりたいとは言えないだろうしこちらから提案しなくてはと思うのに2ヶ月を考えるだけで憂鬱になります。

    不仲でもないのにこんな風に思う私がおかしいのでは、意地悪いのではと悲しくなってきます。

    ユーザーID:8728972178

  • 本当に2ヶ月で済むかなんて分からない

    どんなご病気か知りませんが、仮に医師から全治2ヶ月なんて言われても、その期間で回復する保証なんてありませんよ。

    片道1時間の通院なんて普通だし、その病院でしか受けられないような治療を受けに行くのであれば、むしろ「近くて良かったね!」レベルの話です。名医の元になら、県外から数時間かけて通院する人だって普通にいますよ。

    夫さんは、ただの世間知らずです。
    しかも負担を負うのは妻ですから、特に親孝行でもないですね。

    ユーザーID:3154132297

  • 二度目です

    2ヶ月の治療が終わったらどうなるか。

    経過観察と投薬の為に、月に二回通院が数ヶ月。
    その後は月一回通院が、数年は続きますよ。

    その時、あなた方はもう引っ越して、そこには住んでいないんです。

    ご主人さま、病気について長期的に考えることが出来ない方みたいですね。

    どうみても、お母さんの為にはなっていません。

    ユーザーID:5841612821

  • 大病院が近所だけど、時々見かけるケースです

    うちは大病院の近くに住んでいるので、周囲でそういうケースは時々見かけますよ。
    奥さまのお母様が通院する、ご主人の叔母様が入院するので世話係にご主人のお母様が来る、などなど。
    そういう事情で、遠方のご親族が、ご夫婦の家に数カ月間泊まり込む姿は、たまに見かけます。

    トピ主さんのケースでも、病院まで徒歩5分、通院は2カ月、これくらいの状況なら(お姑さんが望むなら)受け入れるんじゃないかなと思います。私もそうすると思います。

    余計なお世話ですが、トピ主さんは、結婚5年で子供がいないのに専業主婦させてもらっていますし、ご主人が「是非に」と言うなら、受け入れておいたほうが良いと思います。
    統計的に、専業主婦家庭は夫婦仲が良好なところが多いそうですが、それは妻が夫に遠慮して、気を使ったり従ったりしているケースが多いからだと思います。

    ユーザーID:6907695653

  • 冷た過ぎる

    体調が悪い方の往復2時間は結構しんどいですよ。何とも無いと言える方は病気した事ないか、お若い方でしょうね。歳を取るという意味を深く考えてみて下さいね。ましてや病気をお持ちの親の身体を心配してのトピ主夫さんの心境は当然の事だと思いますよ。


    主さんのその心配は単に自分だけの負の感情からくる物であって、義関係が心配・・は其の言い訳でしょ。ご夫君の心情に寄り添っていない。仮に義親と普段から不仲であってもそこは正論で考える事ですよ。それが夫婦と言う関係ではないですかね?

    我慢して夫の心に寄り添う・・夫婦なら誰にでも有り得る事だと思います。何時も平穏に暮らしていける日ばかりある筈は有りません。日向もあれば影の日もあるでしょ。


    一番理解出来る事はこの義母さんが貴女の親とするならどう思うかを考えれば良いでしょう。それでも嫌な気持ちになるというなら、もうそこは貴女の生き方の問題か性格の問題だから仕方無いとしか言えませんが・・。

    ユーザーID:4690778409

  • 地元の病院が良いのでは?

    夫の思いも分かるけど、先ずは治療を受ける義母の希望を聞かないといけません。
    診療情報をもらえば転院も可能ですが、治療後も年1回とか定期検診が必要なら同じ病院がいいでしょう。
    1時間でもフェリーは乗船すれば休めます。夫から義母に通院は大丈夫か確認してもらいましょう。

    ユーザーID:9127440648

  • 私なら受ける

    私なら二つ返事でOKします。

    部屋もある、病院まで近い、2か月という期間限定、そして通院には付き添いますが命に係わるような病気ではないし介護が必要という訳でもないのですよね?
    ご主人は自身の年老いた親が病気ということで急に「親の老い」というものを直視しなくてはいけなくなって自分の傍に親御さんを置いておきたいんだと思います。何も出来なくても。というか、何もできないからこそ何かしたいんだと思います。
    私は単純に病人に片道2時間の通院をさせるのは忍びないです。

    まあ、お義母さんの気持ち次第ですけどね。
    あと、ここでご主人の良いように対処しておくとご自分の番が来た時ご主人も二つ返事でOKしてくれると思いますよ。
    たった2か月だし、お義母さんとの距離をちじめる良い機会だと思いますけどね。

    ユーザーID:9208376472

  • 2ヶ月は長い

    専業主婦なら姑さんがきて家事が楽になることはないと思う。夫さんもなんでそんなこと思うのかな。姑さんも専業主婦なら2ヶ月も家をあけられないでしょ。舅さんだって2ヶ月もひとりでいられないのでは。通院中たまに泊まらせてあげる程度でいいんじゃないかな。通院に二時間は長いように感じるけど、けっこうそれぐらいかけて通院してる患者さんいますし。姑さんだけが特別遠いわけではないと思います。うちの姑も一時間半かけて通院してますよ。

    ユーザーID:3296591543

  • 皆様ありがとうございます。

    10/19 9:50 みお様のレスまで読ませていただきました。

    通院に関してですが2ヶ月というのはほぼ確実です。
    治療の中で1つのみ設備の関係で受けられないものがあります。
    今回の治療が終わればその後の治療は島の病院で可能です。

    舅はまだ仕事をしており治療時間や会計待ちなどの時間を入れるとおよそ4時間。毎日会社を空けるというのは現実的ではないです。
    義実家には義妹家族が同居してますが夏に双子が生まれたばかりです。
    義妹夫も当然仕事があり、義妹は赤ちゃんのお世話があります。
    送迎が難しいという理由は痛いほど分かるんです。

    皆様のレスを読み引っかかっているのはやはり一緒に過ごす時間の長さだと痛感しました。
    徒歩5分ですので朝出て昼前には帰ってきます。
    朝昼晩食事も一緒、午後はずっととなると何して良いか何話して良いか分かりません。
    家事も我が家の色々なルールを説明するのは大変です、結局私がすべてする事になると思います。全部私がするのは今と変わりませんが姑がいるなら手抜きも出来ず料理掃除その他負担が増すのは目に見えています。
    皆様のレスを読みボランティアか短期の仕事を探そうと思いました。
    夫には今朝気持ちを話しました。
    「お母さんを受け入れたい気持ちはある。でも結婚してからそこまで長い時間を過ごした事がなく貴方の勤務時間を考えるとほぼ2人暮らしになってしまうことが不安。ボランティアか短期の仕事を探してみるから少し待って欲しい。」
    こう話しました。

    夫もじっくり話を聞いてくれ「まぁ、そうだよね。俺だってまーやのご両親と2人暮らししろなんて言われたら戸惑うわ。仕事ならすぐ見つかるんじゃないかな。なんなら俺の会社で短期の事務って事にしてもいいし。」と言ってくれました。まずは自力で探そうと思います。

    ユーザーID:8728972178

  • 期間限定なのだから

    引き受けます。

    「フェリー30分+車30分の距離に」
    単純に往復2時間とは行かないです。
    フェリーの回数、乗る待ち時間、それぞれ乗船前15〜20分には到着しておかねば。
    「通院は1日1時間程度」
    予約していても待たされる、薬局、会計支払い待ち。1時間なら倍に時間でも御の字。もっとかも。

    引っ越しになればその頃には落ち着いているでしょうから近くの病院に紹介状をかいてもらい転院でいいのでは?

    私、この7月に体調を崩してしんどい思いをしました。約一ヶ月。
    入院をするほどではないですが、車で出かけるところは家人にしてもらいました。もしも運転の最中にフラっとして事故でも起こしたらと用心しました。
    車で30分とさらっと書いてありますが、高齢者が具合の悪いときに運転は避けるほうがよろしいかと。しかも毎日はしんどい。そして海が荒れて欠航とかどうするの?海を渡ったがいいが帰れなくなる可能性は?

    お母さまが同じような時に「うちに来て静養して」とは言えないのでは?遊びに来ているのとは話が違います。大変な時はお互い様、自分の親だけは別とはいきません。将来実親の時に「したように返ってくる」と。

    義母、午前中はいない。そして昼食後はお疲れでしょうから横になると思われます。そして老人は寝るのが早いので丸っきり起きている時間帯全部一緒の空間とはならないでしょう。15時からゆっくりと散歩もかねてスーパーにでも買い物に行くともっと一緒の時間は減るでしょう。

    ユーザーID:2099902568

  • お姑さん自身が希望するならあり得る

    でも今回の場合は姑さんがどう思うかわからないのに
    息子である夫が何かしてあげたい気持ちで先走っているように感じます。

    だってね、私が姑だったら片道1時間なら自宅から通院する方が絶対いいから。
    通院片道1時間いやそれ以上でも、都内に住んでいても普通のことですし
    息子の家に気を使いながら居候してまで
    今後かかり続けられるかわからない遠方の病院に受診し
    その間自宅で夫が独り暮らしするのを心配するなんて
    (食事や掃除をちゃんとするか、など)
    かえって疲れてしまうと思うんですが。
    だったら普通に1時間で行ける病院に通う方がいいです。
    病院自体に関しては特に優劣なしと仮定して、ですが。

    お姑さんはもし息子さんから強く勧められたら
    逆に気遣ってきてくれちゃうかもしれませんし
    そしたら嬉しいのは親孝行した気分の夫だけで
    姑もトピ主さんも嬉しくない、、というあほらしいことになりかねません。

    しかしこのことをトピ主さんからいうと
    母のことを思う夫からしたら悪者みたいだし、、、、
    難しいですねぇ。

    いっそこのトピ見てもらいますか?
    お姑さまと似たような年齢層、立場の方からもご意見あると思うので。
    私も息子を持つ母親ですが、上記のとおりですよ。

    ユーザーID:7053536550

  • 自宅に姑さん一人にするのに抵抗がなければ

    たまにトピ主さんがご実家に帰るってのはどうですか?


    多分少しずつ、同居のペースに慣れるとは思いますが
    やはり気疲れはします。
    トピ主さんが仕事やボランティアで外出するのもいいけど
    外で疲れて、自宅に戻れば、いつも以上の家事だと
    それはそれで疲れますからね。

    ご自宅をお姑さんに触られるのに抵抗がなければですが
    ご主人の世話をお姑さんに任せて、
    ご実家に帰省してはどうですか?

    ご主人から「自分の世話は母にやってもらうから、
    まーやも自分の実家で親に甘えてきたら?」みたいな感じで
    言ってもらうってのはどうでしょう。

    ご主人も板挟み状態から開放されるし、
    みんなにとって少しは気休めになりませんかね。

    ユーザーID:6752429248

  • 三度目です

    今回の問題は、お母さんがどう判断をするかが、一番大事です。

    病院を変えるとなると、また最初から検査のやり直しですし、トピ主さんの近所の病院で、同じく「2ヶ月毎日の通院」という治療になるかどうかもわかりません。

    あくまでも2ヶ月の通院は、地元病院の治療方針ではないのでしょうか。

    今の病院での治療方針が既に決まっているのですから、来週からでも毎日の通院をスタートしないと、それこそ2ヶ月では済まなくなりますよ。

    雪の中の運転通院が心配ならば、担当医と話して入院の手続きをとるとか、いくらでも方法があると思いますけどね。

    地元に入院し、金銭的に応援する方が、楽ですよ。

    ご主人さまがダメですね。

    ユーザーID:5841612821

  • 姑さんは

    住んでいる地元の医療機関では治療不可なのですよね?
    離島だと、おそらく診療所くらいで設備の整った病院クラスはないのかもしれません。

    >地元に入院し、金銭的に応援する方が、楽ですよ。

    だから、地元では治療できないって言われているのだから。
    それがわかっていて受け入れる所がありますか?
    「治療できる所」が大前提でしょ。

    >病院を変えるとなると、また最初から検査のやり直しですし

    いつの時代の話ですか?
    転院を希望すれば、紹介状とともに今までの検査や治療データを作成してもらえますよ。
    最近はセカンドオピニオンを求める患者も増えているので、そういう心配はいりません。

    ユーザーID:6873562592

  • ご主人が今の病院に行き主治医と話さないとね

    トピ主コメントから考えられる義母さんの状況。

    ●半年前に病気が見つかる

    ●治療はこれからスタートし、2ヶ月毎日の通院を要する。

    これ、どう見ても治療の為に半年待たされていますよね。

    どんな理由かわかりませんが、トピ主ご近所病院に変わるということは、これから検査を受けて病名を確定し、新しい先生の見立てで治療方針をこれから決める…ということです。

    今の病院で半年待たされた治療ですよ。
    ご近所病院で、明日から治療がスタートするかどうかもわからないんです。
    同じように半年待ちになった場合、トピ主夫婦は引っ越していて、病院を変える意味すらないんです。

    病院を変えるとしたら、半年前に実行しないとね。

    治療方針や診断に、患者本人が不満や疑問を持っているいるかどうかもわからず、病院変えの理由は「通いにくい」という家族の意向…それも遠方に住んでいる家族です。

    通いにくさは、入院することで簡単に解決します。
    金銭的に問題があれば、トピ主ご夫婦が援助を申し出ればいい。

    トピ主コメントを読めば読むほど、病院を変える理由が見当たりません。

    ユーザーID:5841612821

  • 実家に一時的に帰る

    >夫が転勤族で今月今の住まいに来ました。
    来年頭にはまた引越し予定、3ヶ月しかこの土地にいられないので専業主婦をしています。

    3か月義母さんに夫の世話をお願いする形はどうですか?
    理由づけはなんでもいいんです。

    ユーザーID:2276228079

  • 本人はどうしたいのか

    私がトピ主さんの立場なら、嫌だけど仕方ないと受け入れると思います。ただ、3の家事手伝ってもらえるから楽になる云々は冗談じゃない誤解なので、そこはただします。居られるだけで気使って疲れるのを受け入れてあげるのに、こっちが楽になるだなんて、アホか!と言いたくなるような誤解ですわ。自分は義父が毎日会社についてきて、仕事手伝ってくれたら楽になるのか、と小一時間ほど問い詰めたいです。

    嫁としてはそんな感じなのですが、お姑さんの意向はどうなんでしょうねえ?
    私も大きい病気をして病院通いだったことがあったのですが、あの頃親戚に「うち近いからうちに滞在しなよ」って言われても困惑したと思います。
    ただでさえ病気のことで疲れているのに、この上人に気使って生活したくないわあ、と言うのが本音です。
    善意の申し出だと言うのはわかるので、断るのも悪いしと考えて悶々としてしまいそうです。
    なんか旦那さんが、親孝行だと信じて突っ走っているような。

    わざわざ同居しなくても、ほかの支援の仕方もあるはず。まずは闘病するお姑さん本人の意向がどうなのかではないでしょうか?

    ユーザーID:2765715541

  • 患者さんは自分で治療内容を決める事は出来ませんよ。

    離島での病名判明にかなりの時間を要したものと思います。其の結果、離島での治療が難しいと判断されての息子宅への2か月滞在となったものと思います。

    それは主さんも納得していますので先ずは離島での治療は無理との大前提で此処は考える事しないと先進める事は出来ませんよ。 物事の内容次第では自主性を求める事には無理な事もありますよ。

    でも実際に或る日突然に夫婦だけの生活にいくら義母(夫親)であっても、気が難儀するのは確かな事です。そこは同情の余地はあります。でも事は病気の治療での滞在であって、遊興の宿代わりでは無いのですから、反対や拒否する事は夫さんをも否定する事にも成り兼ねません。夫婦の関係性にも影を落とす事になるでしょうね。

    ま、そこはもう主さんも理解出来たようですから、ご夫君の許可、承認も得た訳ですので、外での行動に気持ちをシフトするのは義母さんにとっても樂でしょうね。義母さんだって息子宅に世話になるのは結構気詰まりなんです。病気の快復の為に、ご自身もまた主さんと同じ気持ちが多少とも有るとは思いますよ。

    で、此処で大事な事は、主さんは不在時の家事などを義母様に任せるのであれば、2か月間は義母の遣り方には口出ししない事です。この貴重な2か月間の経験で主さんは多分人として大きく成長する事でしょうね。 頑張って家族して下さいね。  

    ユーザーID:4690778409

  • コメントをよく読みましょう

    >住んでいる地元の医療機関では治療不可なのですよね?

    トピ主コメントをよく読みましょう。
    一時間の通院で治療が出来る体制。
    しかも半年待って、すぐに治療はスタートする状況ですが。
    >「治療できる所」が大前提でしょ。

    だからその「治療できる所」が一時間の通院であるんです。
    それも半年待ち、今すぐに治療が始まる状態なのが、義母さんです。

    治療に半年待たされたる位ですから、治療が急務の急性期疾患ではなく、日常生活と治療が並び立つ慢性疾患です。
    体調が悪くて通院が困難とも思えません。

    >いつの時代の話ですか?
    転院を希望すれば、紹介状とともに今までの検査や治療データを作成してもらえますよ。

    そうですか。
    だとしたら、遠くの専門医に転院して、すぐに治療がスタートする保障はあるのですか?
    地元でさえ半年待ちの状況ですが。
    専門医には患者さんが集中します。
    へたしたら一年待ちになるかもしれない。
    その時、トピ主夫婦はそこには住んでいませんよ。


    ご主人が全く調節ができていないんです。
    まず地元に帰って主治医に会い、そのご近所病院の評判を話し、そこで同じ治療がすぐに可能かどうか、紹介状を書いてもらえるかどうかの確約を取り、お母さんを安心させてお願いするのが先です。

    奥さんの説得はその後です。

    ご主人さまは、お母さんに家事をやらせる気満々なのですから、治療で同居する間は2ヶ月間は奥さんを実家に帰せば解決します。

    それをやっていないご主人さまに、今回の問題は解決できません。

    もう無理ですよ。
    地元ですぐに治療を始めないと、さらに待たされますよ。

    ユーザーID:5841612821

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