遺産相続

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くんちゃん

ひと

私の母は四人兄弟。母の親(私の祖母)が遠方にいたため母のいとこが色々協力してくれて私の母も母の兄弟も全く介護しないまま祖母は亡くなりました。遺産は兄弟四人で分割。実母いわく法律通り。
そして母は先日私に母の財産について「貴方は相続放棄したらいい。」私の兄(独身アパート住まい)に家他少しばかりの現金をあげる、ということ。私は今までもこれからも親の事は気にかけていくつもりでしたが全く家に寄りつかない経済的に不安な兄を心配しての発言。私は家もお金ももらうつもりはありませんでしたが実母の物の言い方にわだかまりを感じました。もっとすっと聞き流せない私が未熟なのでしょうか?

ユーザーID:7661155352

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  • えー!!ありえない

    改めて話を蒸し返すのは私でも出来ませんが、
    またお母さんがその話をしてきたら
    「じゃあお兄ちゃんに今後全部世話してもらったらいい。さすがにそれじゃ私も面白くない」と言うかな。
    「まあ、お兄ちゃんがどこまでやってくれるのかは知らないけど」とも付け足して。

    手のかかる子ほどかわいい、心配、の典型的な気がします。

    ユーザーID:8772746933

  • 余計なことは言わず

    母が死ぬのを待つだけにしておこうよ。

    お母様が従姉妹さんの労力に見合う何かをせずに法律通りに相続したのです。

    余程の資産家でない限り、法に則った遺言書を書いているとは思えませんし、かといって「遺言書かいた?」のような発言をすれば知恵を与えるだけ。

    祖母さまが亡くなった折にどの位の金銭を相続したのか存じませんが、まあお兄様に流れているのでしょう。

    現金を手渡ししているのかしら。
    それとも送金で対処しているのかしら。

    お母様の口座からお兄様の口座に流れているならば、それを立てにして相続争いをすることは出来ると思います。

    実家に寄り付かない兄とありましたから、口座からのそうきんなのではないかと推測します。

    実家の土地家屋の名義変更についても、資産価値のあるご実家だったらむやみやたらに名義変更は出来ませんよ。
    したとしても現段階では贈与になりますからお兄様は贈与税を支払わなければならなくなります。

    税務署はほじくりますよー。
    とことんほじくりますよー。

    とはいっても、庶民宅はそう怖いものではないですけどね。

    でもね、そこそこ資産があるお宅の場合は世帯主なりが死んだときにはけっこう入り込んできます。

    静観なさい。

    仮に遺言書が作られていたとしても「遺留分」は確保できますし、家なんていらないでしょう?
    「現金でなければ印は押さぬ」とお兄様に詰めよればいいだけです。
    困るのはお兄様だけです。

    怒る気持ちはわかります。
    この際ですから相続関連のお勉強をしてみてはいかがですか?

    印を押さぬ限りは自由に遺産を動かすことは出来ませんからね。

    ユーザーID:9680965690

  • トピさんは何もしない

    ここには2つの話があります。

    1つ目
    お母様兄弟の相続の話。兄弟そろって介護しなかったのに、法定通り1/4づつされたのですね。ところでお世話いただいたいとこの方へのお礼は全く無しだったのですか?随分薄情なことです。

    2つ目
    トピさんとお兄様の相続の話。この2つどうつながるのですか?
    自分(母)は介護もなしにも関わらず法定通りもらったのに、トピさんは介護は任されそうなのに、お兄様とは法定通りではないという解釈でいいですか?

    >家他少しばかりの現金

    これを兄弟で奪い合うというわけですね?労力ムダじゃないですか?
    私は兄の立場ですが、自宅へ戻り親の面倒と墓守すべて行っています。妹には何の負担もさせません。
    トピさんもこれ以降、親の介護もお墓も面倒みない。それでいいのではないですか?
    わずかな金で労力使うなら私は引きます。モヤモヤするなら遺留分1/4請求されてはいかがですか。
    お母様が介護してくれなければ困ると言うなら、その分相続できるよう遺言作成いただけばいいだけです。
    何も難しいことなどありません。

    ユーザーID:6820081892

  • 納得できませんね。

    放棄せよ、なんて酷い。

    遺産は兄弟2人で分割、いわく法律通り。

    私にも子供が3人います。
    それぞれの性格で給料で1人はまだ学生。
    優しい子もいるし全然思いやりのない子もいます。

    それでも
    相続は平等です。
    私自信が昔、亡き母親に他の面で
    差別された経験があるので
    自分の子供達は絶対平等に扱うことを
    自分に誓いました。

    老いていく親が
    子供から反感を持たれて暮らしたいと
    思わないでしょう。

    あなたの母は、お金は一銭もあげないけど
    優しく介護せよと言っているなら
    虫がよすぎます!

    ユーザーID:8020939852

  • 親から生きているうちに「放棄しろ」は釈然としないもの

    祖母の相続はお母さんの兄弟姉妹で法定通りの割合で
    遺産分割したんですね?均等割りでも全員合意ってことは、
    それなりの(多い)資産だと思います。

    で、お母さんの相続分に関して、次の相続(トピ主とお兄さん)時に
    お母さんからトピ主に「相続放棄しろ」と。
    想定以上に多い資産だから”デキは悪いがかわいい長男に・・・”と
    そう思ったんでしょう。

    やり方としては二通りあると思います。

    一つは「遺言書」。トピ主としては兄と法定通り50%ずつ欲しい
    わけではないから、20%とか30%分相当の遺産を受取れるように
    お母さんお兄さん含めきっちり話合いをして「関係者全員の覚書」
    として書面に残す。

    お母さん逝去後に「あの時みんなで合意したでしょ?」と
    覚書(遺言書)をタテにすることは出来ます。

    ただし、、、問題はお母さんが遺言書をその通りに記述せず、
    「全部兄へ相続」とやってしまうと、どうしようもありません。
    だから遺言書作成は「ヤブヘビ」になる可能性は高いです。

    もう一つの方法は「遺言書等は一切残さない(作成させない)」。
    そういうことは黙っていること。自然の流れに任せること。

    この場合、母の逝去後に兄妹間で相続協議が必要になってきます。
    ここで初めてお兄さんと分割について話合えばいいのです。

    トピ主がお兄さんのことを考えて最終的には全部放棄することに
    なっても、兄妹間で話合いすることは悪いことじゃありませんし、
    今放棄宣言する必要はないです。

    だからお母さんの「放棄しろ」はさらっと聞き流しておけば
    良いと思いますよ。どうせトピ主も相続放棄する気持ちが勝るの
    であれば、仮に遺言書を作成されていても結果同じなわけで、
    「馬鹿な親だな・・」くらいに思っていればいいです。

    ユーザーID:0553954981

  • すっと聞き流せる話ではありませんよ。

    お母さんの話は。でも法律的には相続は被相続者の死亡をもって発生します。その間にお母さんがお兄さんにお金をつぎ込んでいれば遺産は残りません。つまりお母さんが亡くなったときお母さんがすっからからんだったら相続は発生しますが遺産は無いということです。最悪借金だけが相続財産として残される可能性もあります。
     何が言いたいかと言えば相続の問題は相続が発生した時点で考えればいいということです。だから今から心配する必要はないということです。
     ただトピ主さんはお母さんの意思を聞いてしまいましたよね。お母さん老後どうするつもりなんでしょうね?今からトピ主さんに相続放棄の話をするなんて。利口な母親のすることではありません。トピからは逸れますがお母さんの老後が心配です。

    ユーザーID:8801274530

  • 将来的な現実を見て考える

    今100万〜300万といったレベルの相続争いがとても多いそうです。

    >私は今までもこれからも親の事は気にかけていくつもり

    ここが大きなポイントになると思います。介護は親の資産でできますか?
    介護はいつ終わるともしれず費用もかかります。(ネットなどで見て施設費等計算して下さい)
    相続資産が少ない場合、大きな負担(金銭、労力とも)になります。
    加えてトピさんの場合、独身お兄様の老後のお世話もあるかもしれません。
    トピさんできますか?

    親世代は、そうした現世代の苦しさは理解せずものを言います。
    トピさんに「貴方は相続放棄したらいい」と言う所以です。
    その点は、聞き流しスルー力がないと、現実に対処できません。

    先のレスで、私が家と介護を引き継ぎ、妹はかかわらないと申しました。
    妹は嫁ぎ先の、義親、夫、独身義弟の介護役をあたりまえのように期待されています。
    実子がメインという前提も、上世代の意識が変わらない限り現実は無理でしょう。
    たとえ実親に対する良心があっても妹には不可能と私は判断し、妹は放棄を選んでいます。
    金額が大きくないなら相続そのものより、介護とトータルの経済状況で考えてください。
    親兄弟であっても良心や感情は一旦捨てて現実的な交渉してください。

    こうしたトピ見るといつも思います。
    何故、女性ばかりが、介護と相続のあつれきに苦しむのか。
    何故、女性ばかりが親を見捨てる良心の痛みに苦しむのか。
    女性も稼ぐ時代になっている今、
    男性がしっかり介護に向き合うよう仕向ける方法はないのか。
    (兄貴にカツ入れられませんか?)

    ユーザーID:6820081892

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