家に来るのに時間を決めたがらないママ友

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トピ主のみ3

トピ主

ひと

とても困っています、相談に乗ってください。

4才の長女の園ママが何かとうちに来たがりすます。
○○をうちの長女にあげるとか、今から近所のお店まで行くから立ち寄るねー
という感じで同じ園に通う男の子を連れて来ます。
その子は当然我が家に上がりたがってごねるので、仕方なく家で遊ばせることに
なります。
玄関先で断るのも面倒なので、○○は いらない、その時間は外出してるから
と断っても暖簾に腕押しで、何かと理由を作って来たがります。

ここからが理解できないのですが、何時に来るの?と聞いても必ず家を出る前に
連絡するね〜と答えるのです。
だいたいでいいから時間を決めて欲しいとお願いしたら、待ってくれなくも
いいよ〜と答えにならない返答をしてきます。

このような人の心理がわかる方はいらっしゃいますか?
とても疲れるし、モヤモヤします。
悪い人ではないけれど最近では会うのを避けています。

どうかご助言をお願い致します。

ユーザーID:5656528342

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このトピのレス

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  • 疎遠で良し

    面倒くさい、自分勝手なママ友。
    相手の迷惑を想像出来ない、鈍感さに呆れます。
    疎遠にするのが一番です。

    ユーザーID:5229546310

  • そういう自己中な人の扱いは難しい

    訪問してきた時に「ごめ〜ん!これから急に出掛ける用事が
    出来たの、悪いけど・・・」と言って追い返す。

    これの繰り返し。
    ただ注意点は、あまり無下な断り方をしたら
    妙な噂を広げられかねないのでそこは慎重に。

    こういうタイプの人に、プライバシーの時間とか、
    道徳とか、予定をきっちりとか、そういうことを説いても
    理解出来ない人が多いので上手くコントロールするしかないです。

    ユーザーID:2635236465

  • 出かけてしまえば?

    向こうが待たなくてもいいと言ってるんですから、気にせずに出かけてしまえばいいのではないですか?

    それで連絡がきたら「今○○にきてるから今日は無理だわ」と言って断ればいいんです。

    もしトピ主さんが帰ってくる頃に行くと言われたら、「帰るのは夕方になるから、すぐ夕飯の支度しなくちゃいけないから無理」とでも言ってとにかく断りましょう。

    何度かそうやって断っていたらもう来なくなるのでは?

    ユーザーID:3882547815

  • あなたがコントロールする

    相手の心理は全くわかりませんが、彼女が時間を決めれないなら、あなたが決めればいいんですよ。

    「◯時までにこれなかったら、今日は諦めてねー」と言っておいて、◯時以降に来たらば、「ごめんね、言ったように今日はもうダメなの。」と、追い返すんです。

    自分の都合にいい適当な時間に来ても、結局あなたが家に上げてしまうので、彼女は『トピ主の所は、アポなしでも大丈夫』と学んでしまったのです。

    『トピ主宅にはアポが必要』と、再度、教育し直ししてくださいな。

    ユーザーID:2345867670

  • 約束するのが嫌だから

    約束してその時間に行かなければいけない、というのが嫌なのでは。着てほしくないなら「家出る前に連絡するね」にNOを言わず、連絡きたら「家にいないからポストに入れといて」とか「連絡が来ないから出かけた。またね」なり、色々いいようがありますよね。

    玄関先で断るのにも慣れたほうがいいですよ。入りたそうにしても「気がつかないフリ」で「じゃぁまたね〜」と帰ってもらう、入りたいと言われても「用があるからまたね」とお帰りいただく。で、最終的に「何時に来るの?」に答えなければ「連絡もらっても家にいないと思うから、用があるなら時間は決めてから来るようにして」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7840787715

  • 家に上がるのが目的だから

    断り続ければいいと思います。トピ主さんも家に来て、その男の子がぐずっても、家に入れないことです。相手の目的は、それだからです。

    家に入れてもらって遊ばせてもらう。おもちゃが目的か、相手してくれて楽だからか、お菓子や飲み物が目的かわかりませんが。
    時間を決めたら、断られるから決めないのです。こちらが言い訳できないようにしているのでしょう。何かくれるなら、園で次に会ったとき受け取るよ、でもいいし、今から立ち寄ると言われたら、出かけるからでもいい。

    顔を合わさないようにできるなら、避け続けるのもよし。でも断る、家に入れない勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:2294838730

  • ごねても負けちゃダメです

    まずは相手の子が遊びたいとごねても
    ごめんねー今日は遊べないんだ!とさっさとドアを閉めることです。
    言いづらいのはわかりますよ。
    でもそうしないからすでに
    親子ともにごねれば入れる、と学習されちゃってます。
    今からでも断らないと。

    その時、なるべく具体的な理由は言わない方がいいです。
    その理由への対策を申し出られたらさらに断りにくくなりますから。

    それと、時間を決めてくれないときに
    じゃあうちも待たないから、もし出かけちゃったらごめんね
    と言っておく。
    そして実際に、あちらの来訪は考慮せずに過ごしましょう。
    来たら家に上げる想定でいると片づけなきゃとかなりますけど
    そもそも断るつもりならどうでもいいでしょう?

    相手の人の心理っていうか
    トピ主さんがきっぱり断れないから
    困っているとわかっていないと思いますよ。
    トピ主さんは被害者のように感じているとおもいますが
    半分はトピ主さん自身が招いている事態なのです。
    嫌なら自分の行動を変えなくてはならないと思います。

    ユーザーID:0004139494

  • 待たない。気にしない。

    本人が「待たなくていいよ〜」と言っているのだから、気にしなくて良いと思います。
    たまたま家にいて暇な時だったら、上げるくらいで良いのでは。暇だったとしても、上げたくなければ「これから用事があるからごめんね」で。

    気にせず外出して、万が一その間に連絡があっても「いま外出中だからごめんね」で良いと思います。

    ユーザーID:3002744134

  • 行動が子供任せだから

    そのママは自身の行動パターンに気付いていない。気持ちとしては実際に「ちょっとだけ寄ってすぐ帰る」つもりなんだと思う。多分トピ主さんが家に居なくても別にいいと本当に思っていると思う。
    しかし結果的に毎回家にあがって遊ぶ事になってしまうという流れについてなんとも思っていない。トピ主さんの負担になっていることにも思い至らない。
    なぜなら行動が子供任せだから。時間を聞いても「出る前に連絡する」と言うのもその現れかと。
    ユルいというか適当な人とお見受けしますので、「寄るね」と言われたら外出してしまうか、居留守を使うかにして、対応しないことにしてはどうでしょう。
    合わない人を避けるのは自然なことです。

    ユーザーID:1624176687

  • 心理も何もない ただその人の都合だけ

    こういうタイプにははっきりと 時間をちゃんといってもらわないと迷惑
    向こうが上げたがるものは せっかくだけどいらないので 他の方へという
    こういう人に目をつけられるあなたは 徒党を組んで 悪口を言わないタイプでしょう
    しかし こういうママ友さんは当人に辞めてと言っても効かない代わりに 第三者にちょっと愚痴るとピタリと止みます
    最初にあげた当人にはっきりと断るという行動はそれで 変われば良いし 変わらない場合に 他者に困り感をわかってもらう手順でもあります
    わかってちゃんでいてはいけません

    ものすごく低い確率ですが 言いたいことを言える相手になる可能性がなくもないです
    このタイプは察してちゃんでいてはいけません、はっきりと線引きをして あなたが困ること嫌なことは貯めないようにすることです
    そうしてたら よりつかなくなると思います

    ユーザーID:2908641934

  • どうしてかな

    不思議なのですが、どうして家を知っているのでしょう?

    私、娘の幼稚園時代も、小学生の現在も、娘の友達の家なんて知りません。

    よくお互い分かりもしないうちに最初にちょっと話した位で家を教えたりするからでは?
    ママ友関係で多いですよね。
    暫くは行き来してて、何か気に入らないと嫌になって困る、と言うの。

    ママ友なんて必要ない私からすると本当に不思議。
    小学生になった時に又同じ目に合わない為にも、ママ友を必要とするトピ主さんのような人はじっくりと吟味してから初めて連絡先交換や家を教えた方が良いのでは?

    ユーザーID:9712454379

  • 居留守を通す

    時間を決めないのは、同じことで他の人に疎まれて、15時頃行く〜って言ってて居留守を使われ疎遠にされた経験あるのかな?と思いました。

    でも、そこまでして人の家に上がりたいのか不思議ですけどね。
    彼女にとったらよそのお家は、公園やらショッピングセンターといった子どもが遊ぶ行き先の一つって感覚なのかも知れないです。
    自分の家だと飽きるとか、散らかってるとか。
    迷惑ですよね。

    玄関のモニターがあれば宅配とかだけ出て、彼女なら居留守。あとで何か言われたら、料理(洗濯)して気づかなかったわーとか、ダメですか? 何回か繰り返せばトピ主さん家に押し掛けるのはダメだと思ってくれたらね。

    ユーザーID:8561695190

  • 困らないから

    あなたは困っていても、思っているだけで直接そうはいっていないでしょ
    相手は、ルーズな人で決めるのが面倒なのか
    子供がいっしょだと時間を決めても、うまく合わせられないかもしれませんから決めないほうが楽なのですよ


    決めなくったって、子供がごねれがあなたは家に上げてくれるから
    問題なし

    あなたが受け入れるから、それでいいと思ってしまっているのです

    困るのならきちんと断る
    これからでるねといわれたら
    あ、今は無理、また次の機会に
    と言えばいい


    子供がごねても無視

    断り続ければ理解するかもしれませんね

    ユーザーID:2454714566

  • アポがないのは好都合

    アポがあり受ければその時間は在宅しなくてはならない束縛感。
    家にも上げなくてはならなくなる。
    お菓子の用意もいる。

    上記の事がなくてOKなのだから。むしろ「アポなど取って来てくれるな」です(仲がいい人は別)
    アポを取って来ても困るのでは?
    どうして玄関で断らないのかな。男の子が上がりたがっても「ごめんね。これから出かけるの」とか「用事があるからダメ」とちゃんと言えばいいじゃない。上がられて面倒と思うなら玄関先で断る方がずっと楽。断れるものを断らないで愚痴るのは止めたほうがいい。

    気にせず出かけられるから出ちゃえばいい。(アポがあれば家で待つことになるから)

    ユーザーID:5074418202

  • 心理

    私がそうです。
    なのでママ友さんの心理わかります。

    でも私はそれが非常識だと知っているので実際にママ友さんのような行動をしていたのは子供のころだけですが・・・
    今はできるだけ約束をしないようにしているし、誘われた時には「今日だけ頑張ろう!」と思って時間を決めて遅刻しないように気を付けています。

    心理ですが、時間に縛られるのがとてもとてもイヤなんです。
    学校の時間割も、塾の時間も、仕事の開始時間も守らないといけないのがとても苦痛でした。
    ですから外食も美容院も予約しなくていい店に行きます。

    時間を決める、その時間に合わせて行動しないといけないのが苦痛なんです。
    ざっくり気分で動きたいんです。

    普通はトピ主のような人に「時間を決めて」と言われ、そうしないと周囲とうまくやっていけないのだと学びます。
    ママ友さんは学ぶ機会が無いままここまで成長しちゃったのかもしれません。

    「待ってくれなくてもいいよ」の心理ですが、「家にいるならいつ行ってもかまわないでしょ」という気持ちだと思います。

    お店の営業時間内ならいつ行っても店は開いてるんだから問題ない、という感覚と同じです。

    ママ友さんは自分の時間感覚がおかしいと学べていないようです。
    他人も自分と同じ感覚だと思っているのかもしれません。

    なのでトピ主が「私の感覚はあなたとは違う」「私はこうして欲しい」と言うしかないかもしれません。

    ユーザーID:4132592858

  • 自分の都合で動きたい

    あくまでも想像ですが、
    たぶん自分の空いた時間に気軽に動きたいんだと思います。
    時間を決めて行動するのが苦手な方なんじゃないかな。

    私もスケジュールが埋まっている生活は苦手な方です。
    そこに合わせて動くのが面倒に思えてしまって。
    その為の待ち時間とか調整が落ち着かないんです。

    かといってトピ主さんのママ友ような行動はしませんよ。
    そこはやはりわきまえてお付き合いしています。
    ただ心理的には何となく想像できたのでコメントしました。

    ユーザーID:2393800197

  • そういう付き合いk方法もある

    そのお友達の場合は、ちょっと度が過ぎるかもしれないけど
    そういう付き合い方、訪問の仕方って、
    あるかもしれません。

    本当に、約束するほどの用事でもなく
    いなければいなくていいし・・という軽い気持ち。

    こどもがぐずっても
    「ごめんね、今日はうちでは遊べないの。」とはっきり言えばいいと思います。

    訪問する時間がわからなければ
    出掛けてしまえばいいと思うし
    とにかく、気にせず自分のペースで暮らしてみれば。

    おそらく主さんの家が居心地がいいのでしょうね。

    近所の友人がそうです。

    お裾分けみたいな感じで、ちょこちょこ何か持ってくる。
    基本、どうでもいいものだったりするんだけど。

    「今からいい?」というときと
    「行くとき、連絡するねー」というときとあります。(LINEで)

    でも、私はその方がいいな。
    適当に断れるし。
    具合悪いとか、シャワーあびたばかりとか。

    時間を決められると構えてしまうから
    そっちの方が嫌。

    ちなみにその知人、毎回、ちょこっとあがっていき
    30分くらいお茶してます。
    私も対応できるときは対応するけど

    無理なときは「ありがとー。ごめんね、今日は時間なくて。」と
    毅然と断ります。

    ユーザーID:7482103058

  • 同じタイプのママ友さんがいます

    ママ友Aさんがそのタイプです。
    時間にルーズで、遊ぼうと言う割に時間が決まりません。

    色んなママ友さんと仲良くなるのですが、時間がルーズなせいで疎遠にされてます。
    ママ友Bさんは、Aさんからの誘いで週末Bさん家で遊ぶ約束をしてたそうです。
    お昼一緒に食べても良いねって話だったので、ずっと何時に来れる?と聞いてたのですが 前日にも決まらず。
    当日朝から何度もメールするも、「今、息子がぐずってるからまた連絡するね」「ちょっと用事するから また連絡するね」が続いたそうで。
    お昼1時を過ぎたところで 怒り始めたBが「Aさん忙しそうだし、もう今日は止めよう」とメールしたら、「ごめん、もう出れそうだから」と粘られたそうです。
    もう今日は止めようとメールを出したそうですが、Aさん親子は夕方4時にBさん家に突撃してきたそうです、、。

    私はAさんとも仲が良いので分かるのですが、人を待たすことに罪悪感が無いようです。私時間通りに動くのが苦手で〜って開き直ってますから。

    ちなみに、私がAさんと会うときは 複数です。
    Aさんが来ても来なくても、他のみんなで予定通り計画を実行できるようにしています。

    こういう特殊な感覚の人と付き合うつもりなら、こちらも損しないように自衛した方が良いですよ。

    ユーザーID:2793965500

  • 相手に伝わる言葉ではっきりと

    私だったら何度も同じやり取りするのは面倒だから1回ではっきり言い渡しちゃいます。

    『あのね、うちはあなたの実家ではないのであなたの都合でちょっと寄りますって尋ねてくるような場所じゃないのよ。それは自分の実家だけにしてくれるかな。他所のお宅に行く時は相手の都合を優先するべきだし時間言わないであなたの都合でいつくるかわからないなんてとっても迷惑だからやめてね。私の家に誰を招待するかは私が決めることなので、ついでに近所に来たくらいでうちにたちよろうなんて連絡は二度としないでください』

    私、実際これを同じ幼稚園のママに言いました。
    あまりに空気が読めない常識のない人だったので疎遠でいいと思って言いましたが、空気が読めないだけで悪い人ではなかったみたいでショックを受けてましたが疎遠とまではなりませんでした。それまで仲良くしてたのにある日突然無視されることが多くて何が何だかわからなかったけど、あなたははっきり言ってくれてやっとわかった、ありがとうと1年ごくらいに言われました。

    ユーザーID:5613318168

  • そりゃ自分たちのペースで動きたいからでしょう

    私が実家に行く時とおんなじだわ。
    「何時に来るの?」
    「うーん出る時電話するー」

    こっちもいろいろやることがあるので、時間決めてまで行くのはめんどくさいんです。
    来られるほうは、掃除とか飲食物の準備とかで買い物も心積もりもあるから時間知らせて欲しいのわかるんですけどね。

    ユーザーID:9470371177

  • 曖昧時間を使う人

    トピ主さんの気持ちもわかるし、相手の気持ちも分かります。

    以前カナダの方と付き合ってたとき、集合時間がだいたい昼くらい、とか、〇〇してから行く、とか、曖昧時間でした。当時はトピ主さんのようにイラッとした記憶があります。

    時はかわり、また別の国の人と付き合いまして、今度は自分がだいたい昼とか、だいたい何時から何時とか、曖昧時間で相手のところに向かいましたら、ある日文句を言われました。

    電車もなんでも定刻どおりにくる日本からすると、ふんわり夜になったら来るとか言われたら困ると思いますけど、外を見渡すと、定刻どおりにくるほうがモノ珍しかったり、おかしかったりもしますからね。。。
    日本国内でもいろいろあると思います。
    うちの母にラインしたら、タイムラグ1日空きます。同じ土地出身ですが笑。

    不確定要素(交通手段、子ども、体調、など)が多い人はあまり、ガチガチの時間約束は好まないのではないかと。0才クラスの親の集まりでも大体何時とかでふんわり集合、最後に来た人は2h遅れでした。
    その集まりでは別にそれが普通って感じでした。
    感覚の違いなだけで、他意はないと思います。他人の時間を大切にしない人って烙印を押さなくてもと、私は思います。
    まあ、トピ主さんには合わないということではありますので、お付き合いはトピ主様のご自由にされたらよいと思います。

    ユーザーID:4558093108

  • うん、わかった。その時にうちが外出してたらごめんね。

    ずっとあなたが家で彼女たちを待っている前提でしょ?

    来る時間がわからないなら、こっちもやらないといけないことあるから、好きに動く。

    ということをわからせたらいいのでは?

    で、
    じゃあ、何時に行くの?帰ってくるの?と聞かれたら、わからない〜、いつ行くかも決めてないし帰ったら連絡するね。でも遅い時間になったら取りやめね。
    やることあるから〜。

    でいいんじゃない?

    あっちがこっちに時間を言わないなら、あなたもいう必要ないよ。

    ユーザーID:6107030625

  • ありがとうございます

    皆さま、貴重なご意見をありがとうございます
    とても勉強になりました

    私自身、その都度簡潔に断っているつもりでしたが相手には
    伝わっていないようです
    外出が好きなママ友なので、出かけるついでに気軽に立ち寄れる
    場所に認定されているのかもしれません

    我が家だけではなく、園ママの家を転々と巡っているようです
    周囲はどう感じているのか知りませんが、私はアポ無し訪問は苦手なので、今までより毅然とした態度に徹しようと思います

    子供同士が仲良しなので少し躊躇してしまった私も悪かったようです

    引き続き、参考になるご意見を頂けたら助かりますのでよろしくお願い致します

    ユーザーID:5656528342

  • それぞれの家のルールを

    20年前のママ友にもいた。

    60〜70代の老人にもいる。

    曖昧な意見、曖昧な約束は、約束を適当にすることで、
    ドタキャンも可能になるので、相手は振り回されることになる。

    そのママさんの対応には
    「約束の時間がはっきり出来ないなら、私も約束は出来ない。
    ドタキャンやいつ来るのか分からないと、私も困る。」
    と、言い返そう。

    ママさんが適当なことで誤魔化して、まだ家に行きたいと言うなら
    「我が家ばかりではなく、お互い様になるし、ママさんの家に
    行かせてよ。ママさんみたいに、約束の時間は待ってくれなくても
    いいよ〜。我が家は、約束の時間が決まってないと約束出来ない
    ルールなんだけど、ママさんはOKなんだよね」
    と、彼女の家で遊べるよう話を切り替えしてはどうだろう。

    立ち寄っても玄関開けないで、インターホンで断る。
    インターホン越しで「ごめんね。事前に連絡の時間が分からないと
    家の掃除がまだ出来てなくてあげられないよ。ごめんね〜」
    子供の声が聞こえようが、開けない。

    開けたら、許される家として認知されてしまう。

    これを繰り返して、時間の約束をしっかりして、時間を守らないと
    遊べないルールを作り上げていくのがいいと思う。
    (多少の遅れはいいけど、連絡なしで1時間後に来るとか、遅れた理由の内容にもよるけど、こちらの待っている時間が無駄というか、
    いつ来るのか分からないほど、動けないのは困るからね。しかも他人なのに。)

    ユーザーID:9455790125

  • あまり気負わずに

    >今までより毅然とした態度に徹しようと思います

    毅然とするのはいいですが、怒ったり強い態度に出る必要はありません。

    笑顔で「私、予定を決めたいタイプなの〜時間通りに行動できないのは苦手なんだ〜ごめんね」と優しく言えば角は立ちません。

    もし「気にしないで〜」と言われたら「私は気にするほうなんだ〜こめんね」でいいのです。

    言い方は角を立てず、しかし行動はしっかり自己主張する必要があります。
    予定時間を過ぎたら家に入れないなどです。

    「何時に来るの?」と聞くのではなく(相手都合に任せるのではなく)、「何時に来るか時間を決めてくれないと困る」とはっきり(ただし穏やかに)言う必要があります。

    こんな感じ。
    「〇時から〇時の間ならいいよ。でもそれを過ぎたら無理だよ」

    ケンカする必要はありません。
    笑顔で「ごめんね〜私予定が決まってないとダメなほうなんだ〜」と言えばいいのです。

    そして予定時間を過ぎたら「ごめんね〜時間過ぎちゃったから次の予定入れちゃったの。今日は無理、ごめんね(何の予定かを教えてあげる必要はありません、予定が家事や趣味でもいいのです)」としっかり断ることです。

    ポイントは必ず時間を決めること。
    きっちり〇時が無理なら〇時から〇時の間と余裕を持たせてもいいです。
    「14時から15時の間に来てくれるならいいよ」など。

    家を出るとき連絡するね、と言われたらそれは無理と断ること。

    約束した時間を過ぎたらちゃんと断ること。

    ユーザーID:4132592858

  • 相手の心理より、疎遠で良いのでは?

    よく我慢してますね、という印象です。

    迷惑な知人ではないですか?

    そんな人と親しくなりたいの?

    友人も選べるんです。その人一人じゃないだろうし、遠ざかって正解。ましてや心理など推測する時間も無駄なこと。

    たんに自分都合、自分勝手な人というだけですよ。

    ユーザーID:1945362257

  • 便利屋にならないこと

    エアコンの効いた
    お茶菓子の出る便利な喫茶店
    集会所扱いにされてるよ。

    やたら家に来たがる人は要注意です。

    家の行き来は、交互に
    招いたら、招き返してくれる人
    でないとやってはいけません。

    一方的にいつも家に来たがる人は要注意です。

    ベランダの鳩と同じで
    最初は様子見、糞や羽を落として
    ここは追い出されないと分かれば居座るのと似てます。

    最初の様子見のうちは、
    しつこく理由つけて来たがる、
    時間を告げずに、行く

    玄関先で騒げば入れてもらえると学習
    それが常習化されたら

    アポなしでいつでも勝手に家にやってくる
    タダでエアコン使い放題
    お茶菓子付きの遊び場
    自宅は汚れなくていい 散らからない
    騒いでもヘーキ 近所迷惑なんて関係ない
    って感じになる。

    さらに酷くなると、他の友達も連れてきて、無料の遊び場(あなたの家)を提供情報して、みんなを喜ばせて喜ぶようになる。他人の褌で相撲をとるようにね。

    あ、変だなこの人
    ギブアンドテイクじゃないなと思った時点で離れること。

    家に来ても断る
    今日は予定あるから、無理
    なんの予定か聞かれてもいちいち答えないこと(図々しい人は 理由を言うと その理由回避すればオッケーとねじ込んでくる。出かけるから無理と言えば、何時に帰ってるの その時間にくるという)

    家の前で泣いて家に上がり込もうってタイプは要注意です。
    (うちの毒親が同じ手口で、手土産理由に上がり込もうとしたり、拒否したら玄関前で大騒ぎしたりする)

    一方的にグイグイくる人は要注意人物です

    どうしても付き合うなら
    外でのみ(ファミレス等)会う付き合いだけにする。

    ユーザーID:3614868891

  • 時間が分からないなら、今日はごめんね、またにして下さい

    と、断って、気にしないで〜と言われたら
    ハッキリしない約束はストレスだから、私がダメなんだよね
    ということを言った方が良いと思う
    時間がハッキリ約束できる日なら、良いよってね

    ユーザーID:0008938805

  • 図書館にでも出かける

    面倒なママ友ですね。

    頻繁に来られるのも嫌だけど、私も時間が決まらないとものすごく嫌です。

    うちがやられたら、「これから図書館に行くからごめんねー」で通します。
    園から帰ったら直ぐに車で出かけちゃうな。会ったら嫌だし。

    後は、幼稚園なら習い事とかあるし、「今日は疲れてもう眠いみたい。お昼寝させる」とか、疎遠にしたほうが良さそう。

    相手にすること無い無い。

    ユーザーID:1055313714

  • 押しに弱すぎる

    何としても家に上げてはいけません。どうにかすれば家に上がらせてもらえるから付け入れられるのです。

    もうここらでNOと言える人になりませんか?

    ユーザーID:7009873467

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