結婚してから姉と仲が悪くなりました。

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トピ主のみ4

匿名ちゃん(25)

ひと

私が現在25歳、姉は30歳です。

半年ほど前に私は結婚しました。
結婚するまで、姉とは二人でお出掛けしたら旅行に行ったり…とても仲良しでした。

でも、入籍当日からそっけなくなり、
今では目も合わせてくれません。

なにか怒ってるの?
前みたいに仲良くしたいから理由あるなら言ってほしい。と言っても、大丈夫です。としか言われませんでした。

母にどうしてそんなに冷たいのか聞いてもらいましたが、『別に怒ってない』としか言わないらしく、理由がわかりません。

妹の私が先に結婚してしまったから…?
とも思いましたが、やはり姉的には気にするのでしょうか…?

仲直りしたいなぁ…と思ったり、
なんで?!とムカついてしまったり…

そもそも私は恋愛が好きで、街コンや出会いの場に積極的に行って努力してました。それを僻まれても…とイラっとしてしまいますが…笑

最終的には、仲直りしたいんです。
でも、怒っている理由もわからない。会話もしてくれない。

私もどうしたら、いいかわかりません。

なにか、アドバイスはありますか…?

本気で悩んでいます。

ユーザーID:7932751734

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このトピのレス

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  • そんな意地悪言わないの!!

    既婚者と独身者では住む世界が変わります。
    30歳の姉は独身なんでしょう?
    察してあげたらどうですか?

    怒って居るのではなく、切ないんじゃないの?

    ユーザーID:6424969236

  • 怒ってるわけじゃなくて

    怒ってるわけじゃなくて、面倒くさくなっただけでは?

    友達同士でもありますけど、独身者にとっては結婚した人とは色々気を使わなければならなくなって面倒くさいんですよね。同じようにしてほしいと言われても無理だし、それを、怒ってるとか仲直りしたいとか僻んでるとか詰め寄られても、なおさら面倒に思うだけです。

    状況が変わったのはあなたの方なのだから、
    今は少し距離を置いて自分の家庭のことに集中したらどうですか?

    ユーザーID:0507516317

  • 私の場合

    私も妹ですが、結婚は、姉が先にしました。

    その時感じた空気感を思い出しました。

    違う人になったような感じです。
    当たり前ですが、結婚して幸せなんですから、
    姉の気持ちは、新婚家庭に100%向いています。

    転校も何度かしていたりで、
    学校や就職も、姉妹で全く違っていたりしましたが、
    そういう部分では無く、夫婦となって別の家庭の人になるって、
    こんなに知らない人に感じるのか、と思ったのを覚えています。

    姉には、そういう違和感も無かったように思います。
    実家に帰ってくれば、自分にとっては、懐かしいいつもの実家、
    という感じだったのだろうと思います。

    もちろん、お話のように、
    お姉様に僻みとか、何かこだわりがお有りなのかもしれませんが、
    一度、結婚して家を出るという事は、
    何かしら、今までの人生に区切りをつけるという意味、も
    あるものですから、
    今まで通りではない、というのも現実だとは思います。

    成長と変化は、時に廻りの人間には、受けとめるのに、
    時間が掛かるという事は、起こります。

    仲直り、というよりも、
    新しい関係を築く感じの方が、宜しいのかも?

    新しい家庭に関するような話題ではなく、
    お互いに共有できるような話題で、話されるようにされては、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3873448579

  • ほっといて

    妹がいます。
    結婚は私の方が早かったのですが、私がなかなか子供ができない中、妹はデキ婚しました。
    周りの「子供はまだなの?」「遊びたいから作らないんでしょ」という無神経な発言に傷付いていたので、正直、複雑でした。
    そして、不妊治療をしてやっと出産したら「妹に負けたね」と
    世間ではよく思わない人が多いデキ婚(私もそうです)をした妹に負けたなんて、何で言われなきゃいけないんだと思いました。

    お姉さんも周りから「結婚はまだ?」と言われてるのではないでしょうか。
    主さんを祝いたい気持ちもあるけど、先を越されたという思いもあると思います。
    自分でもどうしていいのかわからなくて、そういう態度になってしまったのかもしれません。
    そこに主さんやお母さんから何で?と聞かれるのはキツいですよ。(もしかして、お母さんも妹の立場でしょうか?)
    自分でも気持ちの整理ができてないときにヤイヤイ言うな!と私は思います。
    なので、ほっといて下さい。

    それと、主さんがお姉さんを見下してるように感じました。そんなことはないと思うかもしれませんが

    それを僻まれても…とイラっとしてしまいますが…笑

    この文の最後の「笑」にそれを感じます。
    もし、自分の妹が書いたとしたら、そう思いますもの。

    ユーザーID:9847034062

  • 5歳違いか

    たぶん先に妹に越された気持ちと
    前みたいに遊びに行ったりするのが気軽に出来なくなった
    妹が遠くに行ってしまった。気軽に会えない話せなくなった気持ち。

    トピ主さんは前と変わってないと思うでしょ?いや変わってます生活が。
    旦那さんに嫁いで、生活変わったでしょ?

    しょっちゅうお姉さんと遊びに行っていたら、旦那さんはじめはお姉さんだからと思い、許すが、だんだんとあまりいい顔しなくなると思うよ。だから遠慮していると思うけどな。

    それだしトピ主さんが先に行くことになって、たぶんお姉さん親戚からいろいろ言われたのだと思いますよ。
    妹に先越されたなとか、お前はまだか?彼氏いないのか?とかね。
    それで厳しい顔になったと思うよ。

    お姉さんもお姉さんでいろいろあると思う。お姉さんの気持ちも寄り添ってあげないとね
    私は恋愛好き!だから僻まれても・・と言わずに姉妹なのですから寄り添ってあげないと。

    ユーザーID:3415500824

  • 姉がおかしいですね。

    もしも、お姉様が妹のあなたが先に結婚したことでそのような態度を取っているのだとしたら、物凄く幼稚なお姉様ですね。

    お姉様も結婚願望があるのかもしれませんが、結婚出来ない事は妹さんのせいでも誰のせいでもない。
    自身の不満を人にぶつけるなんておかしい。

    私も姉妹で独身時代はとても仲良しでした。
    お互い結婚して中々会う機会もありませんが、大切な存在です。
    なので、妹さんの結婚が原因で今の状況になっているのだとしたらとても残念だなと思います。

    しばらく静観していたら?
    この先お姉様が結婚して、機嫌が直った時は、「あんな態度しておいて」などとは思わずに、又仲良し姉妹としてお付き合いして欲しいなと思います。

    ユーザーID:0165708902

  • お姉さんを非難して欲しいの?

    ごめんなさい、質問文を読んで思いました。
    トピ主さんはお姉さんを叩いてほしいんだなって。
    僻まれてるって言われたいんだなって。

    幸せな人は他人が目に入りません。
    不満があるから、取り残した幸せがないかと過去や周囲を粗探ししてしまうんですよ。

    入籍して、新しい家族を得たのだから、親、兄弟姉妹とは今まで通りでなくていいんですよ。
    それが結婚。
    家族は友達ではないんです。
    元の家族が気になってしょうがない=戻りたいって深層意識の表れかな。
    旦那さんといて幸せじゃないの?

    ユーザーID:9775284498

  • しばらくはそっとしておく

    トピ主さんの言う通り、
    妹が先に結婚してしまったということもありますし、
    仲良くしていた妹が結婚してこれまでのように
    しょっちゅう遊んだりできなくなるので
    寂しいのでは?

    原因をあまりしつこく追及しないで
    しばらくはそっとしておく、
    ときどき連絡するくらいにしておいてはどうでしょうか?

    そのうちお姉さんもその状況に
    なれてくると思いますよ。

    ユーザーID:5356425743

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆さんのコメントを読んで、結婚するとそんなに変わるんだな、と思いました。

    私はすごく心配性で、家族の事が大好きです。
    両親は定年しているので、元気か心配で、実家に旦那と一緒に顔を出したりしています。

    子どももいないので、正直、私は生活が変わったとは思っていませんでした。
    でも周りからは変わったと思うのですね。

    姉に、なにか怒ってるの?と聞くのは、余計な事なんだと気づきました。
    昔から喧嘩すると、お互い頑固なので、どちらかが折れないと一年ほど口を聞かないことがあり、今回も喧嘩なら早く解決したいと思い余計な事をしてしまいました。

    ひとつコメントの中で勘違いです、と言いたいものがあるので言わせていただきます。

    姉を非難してほしいのか?というものがありましたが、それは間違いです。
    『笑』と文に付けた私が悪いですが、私にとって大切な姉なので、そんなことは一切ありませんのでそこは勘違いしないで頂きたいです。

    純粋に解決策が知りたかったんです。
    ここで質問して、少し納得できました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:7932751734

  • 周りに言われたんじゃない?

    親戚に、結婚しないのか?相手はいないのか?先を越されたなとか、デリカシーのない発言されて落ち込んでるもしくは、妹に八つ当たりしないために距離を置いてるんじゃない?先越されたという嫉妬もあるでしょうね。

    私も姉妹なんで、わかるんですが結婚したら今まで通りにはできないと思いますよ。旦那さんに迷惑かけないようにしなきゃと思うしね。

    トピ主さんは、謝る必要ないですよ。
    時間が薬になると思います。
    あと、自分の家庭に専念されては?

    ユーザーID:1083883437

  • 好きな人と結婚できたんでしょう

    結婚生活楽しめば良いと思いますよ。

    何故お姉さんにそんなに依存するの?
    お互いに道は分かれたのだから、我が道を行けば良い話です。

    兄妹は他人の始まりと言いますよ。
    何時までも両親の保護の元で育ってきたときとは違います。

    主様もお仕事しっかり頑張って 姉としてきた事はご夫婦でやれば良いのです。
    結婚は戸籍も実家から離れ、家族は夫婦です。
    此れから頼るのは御主人であって、姉ではありません。

    ユーザーID:2386180899

  • こういったところでは

    〉元気か心配で、実家に旦那と一緒に顔を出したりしています。

    頻度はわかりませんが、悪気なく書き込んでいるあたり、
    こういったところに配慮のなさを感じますよ。
    あなたにとっては夫でも、
    お姉さんにとっては付き合いの浅い男性が出入りするんです。
    実家にいてもリラックスできませんね。私だったらたまったもんじゃありません。

    お姉さんからすれば、甘ったれで要領のいい妹。
    妹としては上手く付き合ってあげてたけれど、
    目をつぶってたトピ主の気質、特に嫌な部分が、
    生活を別にしたことによって、より浮き彫りとなったのでは?

    笑、と書き込んだことで誤解?と思っているようですが、
    トピ主さんは文章を読んだ相手がどう受け取るか、
    投稿前に全く想像が及ばないようで、考えが浅いと感じます。

    実家の訪問を控え、会いたいときは外でランチやディナーに誘えば?
    もちろんご主人抜きですよ。

    ユーザーID:3040396002

  • ご結婚おめでとうございます

    >子どももいないので、正直、私は生活が変わったとは思っていませんでした。
    >でも周りからは変わったと思うのですね。

    子どもがいなくても、結婚した時点で世間の人は「所帯を持つ人」「家庭のある人」と見做します。
    また、実家暮らしでもない、一人暮らしでもない、夫婦二人の生活がスタートすると、お互い擦り合わせなければならない部分が多々出て来ます。
    以前から交際していたといっても、違う常識を持つ大人が一緒に暮らし始めるので、衝突も起こります。
    トピ主さんに「生活が変わった」と感じさせない旦那さん、相手のことをすごく尊重し気遣ってくれる方なのかと想像しました。
    良い人と結ばれたと思います、旦那さんのこと大切にしてくださいね。


    少しトピズレでした。本題のお姉さんのことですが、

    >入籍当日からそっけなくなり、

    という点が引っかかりました。
    お姉さんは入籍日にトピ主さんの結婚のことを知ったのでしょうか?
    それとも入籍より前(両家顔合わせなど)から知っていたのでしょうか?

    入籍日に知ったのなら「妹が結婚して遠い人になってしまった」という寂しさなど複雑な心情から冷たくなったものと思います。が、妹の結婚を入籍日に突然知るというのは何だか不自然な感じがします。

    事前に妹の結婚のことを知っていて、入籍前まで祝福してくれたのに、入籍後に冷たくなった…という流れなら、旦那さん(旦那さん身内)と何かしら誤解やトラブルがあった可能性もあります。

    いずれにしてもお姉さんの方から胸の内を明かしてくれるか歩み寄ってくれるまで、少し距離を置いた方が良いかもしれませんね。
    何にしても今トピ主さんは新婚、幸せな気持ちでいたいはずですから、心配事はしばらく横に置いて、新生活を楽しんでください。

    ユーザーID:6923051532

  • 実家依存はほどほどに

    いまだによく帰るとのことですが、おなじだけ旦那さん実家にも顔出してますか?

    あなたは、結婚したわけで、
    娘の前に妻です。
    まずは旦那さん、との家庭が第一。

    実家に依存はほどほどにしないと旦那さんストレス溜まるよ

    実家にいくなら、旦那実家にもおなじだけ顔だしてね

    ユーザーID:6557177467

  • ありがとうございます

    コメント有難うございます!

    すみません、説明が足りなかったです。
    実家に行くときは、姉がいない時にしています。
    文面の件は、やはり『笑』をつけてしまった事で受けとる側は色々思うんですね。

    結婚の報告は、入籍前にはちゃんと報告していました。
    おめでとう!!とも言ってくれて、前日までは仲良くしてくれていたんですけどね…
    旦那ともトラブルがあったのは有り得ないです
    私抜きで会う、話すってことは無いので…。

    あと、姉にこだわる理由は?等たくさん言われますが、家族を大事にしてはいけないのでしょうか…。もちろん今は好きな人と結婚できて幸せです。でも、私の家族も大切なので、今までのように仲良くしていたい、大切にしたい、と思うのは変なのでしょうか…。

    『執着』や『甘え』等書いてる人もいますが、私には理解出来ません…。
    前まで仲良かったのに、急に冷たくされたらそりゃ気になります…。
    今までの言動が配慮のない事だったのだと気付きましたが、姉妹に溝があれば両親も悲しみますし、お互い疲れるじゃないですか。

    前のように遊んだりは出来ないと思いますが、普通に会話できるレベルにはしたいと思う私は甘えでしょうか?

    正直、どうしてそんなにこだわるのか?や、他人、等のコメントが多く驚いています。

    ユーザーID:7932751734

  • わかります

    トピ主さんの立場と気持ちわかります。
    私も姉より先に結婚しました。
    結婚が決まったらとたんに不機嫌になって何か月も続きました。
    母は姉に対しては結婚のケの字も話題にしないし、私も結婚を誇ったり独身をバカにしたことなんてありません。
    それなのに当たり散らされて我慢の日々、うっかり愚痴でも言おうものなら「上から目線」と非難され。
    私は加害者なんですかと叫びたくなります。

    夫婦そろっての実家訪問を非難されてるレスもありますが、それとこれとは話が別です。
    夫は新しい親戚になったのだからそれなりの親戚つきあいを果たしてるだけ。
    姉が不機嫌になるから訪問するななんて。
    妹夫婦や親の気持ちより姉の不機嫌が優先されるべきなんですか。

    ただ、私も「笑」は止めた方がいいと思います。
    軽い気持ちで「笑」と書き込む人は多いですが、トピの内容によっては嘲笑と解釈されます。

    ユーザーID:5936223916

  • 結婚した自覚をもって

    イヤー正直言って、トピ主さんに結婚した自覚が無さ過ぎだなと感じます。もう、あなたは、一家の女主(おんなあるじ)。夫さんと一緒に家庭を築いていく責任者。いい加減、実家離れをなさいな。
    ま、小町を見ていると、実家離れできていない既婚女性が如何に多いか、と思いますけど。
    お姉さんとも、いつまでも独身気分でのお付き合いは出来ないでしょう。

    お姉さんは色々複雑な気持ちがおありでしょうが、それは主さん相手に怒っているとかいうワケではないでしょう。
    > そもそも私は恋愛が好きで、街コンや出会いの場に積極的に行って努力してました。それを僻まれても…
    何て失礼な!
    30歳でまだ独身、25歳の妹の方が先に結婚したとなったら、周囲からいろいろ言われて嫌な思いをしている可能性はありますが。そもそも、お姉さんは「行動できないのに早く結婚したいと思っている」の?結婚願望がないかもしれないし、かなわない恋をしているかもしれない。仲が良かったと言いながら、トピ主さんはお姉さんのこと、何も理解してないじゃないですか。

    お姉さんが距離を置いたのは、トピ主さんのその「上から目線」を感じ取ったからかもね。

    ま、トピ主さんはもう少し、大人になってくださいませ。何しろ、「既婚者」なのですからね。

    ユーザーID:4494994293

  • 仲良くってどういう状態??

    主さんの望むお姉さまとの仲の良い状態とはどのような?

    仮にそれが
    今まで通り2人で遊びに行って
    今まで通り姉に甘えて色々お金を出して貰う関係だったりしたら
    お姉さまとしては
    もう嫁に行った別の家庭の人間なんだから御免被る
    って感じではないでしょうか?

    結婚したならもう一人前
    フィフティフィフティの関係を目指しましょう
    妹根性出すのもほどほどに・・・

    ユーザーID:7475784193

  • 追求しない

    トピ主さんの態度の端々に、「嫉妬してる?」という雰囲気がでているのを感じるからだと思いますが。
    そういう雰囲気で、なぜ?なぜ?と追求すると、余計腹が立つでしょう。

    実際、嫉妬する部分はあると思うし、ご主人づれで実家に来るのも仕方ないけど、あまりしばしばだと目障りです。

    トピ主さんも書かれていますが、嫉妬されてもね、、、という態度はでているはず。これでは仲直りは難しいです。

    お姉様が、嫁に行った妹のいない環境に慣れるまで、実家には昼間に一人で顔をだすとか、頻度も減らす方が良いと思います。ご主人がいるだけで気を使って、寛げないです。

    ユーザーID:3163988941

  • 何だろうね

    >おめでとう!!とも言ってくれて、前日までは仲良くしてくれていたんですけどね

    それが今では目も合わさないって、意味がわかりませんね。

    トピ主さんが入籍の日に不用意な事を言ったとか?
    「お姉さんもいい人が見つかるといいね」「家のことは任せたよ」「30までには子どもが欲しい」

    それとも入籍でお姉さんが思っていたことと違うことが起きた?

    嫁に行くと思っていたら婿入りだった。
    またはその逆。

    原因がわからないなら仲直りしようにも出来ないですよね。

    ユーザーID:2994230641

  • なんででしょうね、さみしいですね

    いくつか考えてみました。

    <仮説1>
    新婚さんを邪魔しないように遠慮している。
    遠慮しすぎて、冷たい感じになってしまっている。

    <仮説2>
    お姉さんに彼氏ができた!
    そっちに夢中で、妹にかまってる場合じゃない。

    <仮説3>
    トピ主さんのご主人は、お姉さんの元カレだった。
    入籍当日に知り、気まずくて困っている。

    「3」は、まさか!とお思いでしょうけれども、
    実際、わたしの知り合いで起きた出来事です。

    ユーザーID:9710172629

  • トピ主さんが悪いわけではないけど今はそっとしておこう

    別にトピ主さんが悪いわけでもないです。
    でも身近な人が結婚したり出産したりすると
    それが出来ない自分がダメな人間の様に感じてしまう事があります。

    特にお姉さんは30歳ということで恐らく友人でも結婚する人が増えてくる時期です。

    友人間でも取り残された感があった、
    でも妹も独身だし二人で居る時は楽しかった。
    そんな妹も結婚しいよいよ取り残された感じがする

    一緒に居れば「自分と何が違うの?」と考えてしまったり相手の悪い面を見て棚に上げて「私の方がまともなのに」なんて考えてしまう黒い自分が嫌になるとか

    色々あるんだと思います。

    「放って」おくんじゃなくて「そっとして」おいてあげてください
    例えが悪いかもしれませんが野良猫と一緒
    自分が追えば相手は逃げます

    相手が近寄ってきた時に優しくしてあげれば次第に心開いてくれると思います。

    ユーザーID:6507253986

  • うーん!

    姉は既婚、私は独身。

    2人で旅行したことはないけど仲の良い姉妹です。
    姉、妹、関係なく、独身の立場から言わせてください。

    ご実家に顔を出す時、旦那さんと一緒じゃなきゃだめですか?
    お独りで行かれたりはしないのですか?
    あと、あえてお姉さんがいない時を狙うのも、私だったら悲しくなります。

    結婚しても変わらず姉妹の時間がある…
    良いと思うんですけどねぇ。
    結婚前と変わらない感じで「ねーねー!今度いつ空いてる?〇〇行かない?」って、誘ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7975036222

  • 実は疲れていたとか?

    姉ですが妹ではなく弟なので半年に一度電話で話す機会があるかどうかです。
    なので妹がどんな感じかわからないのですが、
    今まで5歳離れた妹の相手をしていて疲れていたんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは要領も良くてずいぶん甘えて来て、姉のほうは長子ににありがちなんですが我慢をし続けて来たのかも。そして妹に「姉はひがんでいるんじゃないか」と思われてるのかなと考えて疲れたり。

    仲良くしたいと思われても、
    今までの疲れが溜まっててそれを癒している最中なのかなと思います。

    とはいってもお姉さんの気持ちはご本人にしかわかりません。
    ほうっておいてください。

    ユーザーID:8620235869

  • あなたの家族はご主人です

    私にも嫁に出した娘がいます。
    そう嫁に出したんです。もう別世帯なんです。
    だからあなたの家族はまだ子供がいないならご主人だけです。
    あなたの家族は?と聞かれたらご主人のみです。

    結婚したら順位付けはご主人が1番であって親姉妹はその次になります。

    別世帯になったんですからまずはご主人との時間を大切にしてもらいたいと思います。
    もちろん親を大切に思ってもらうのはうれしいですけど、優先順位はあくまでもご主人が上ですので何をするにもご主人と相談の上で行動してほしいです。

    あなたは新しくご主人と家族を作ったんですから、親姉離れしてもらいたいですし、うちの娘は適度の距離で接しています。

    きっとお姉さんは結婚しても独身のように変わらない行動をしているあなたにいい加減別世帯になったことを自覚してほしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:9629204165

  • 押せば押すほど逃げるものよ

    >前のように遊んだりは出来ないと思いますが、普通に会話できるレベルにはしたいと思う私は甘えでしょうか?

    甘えではないと思うけど、だったらしばらく距離をおいてお姉さまにトピ主さんが変わったというところを見せましょう。
    いつまでも自分の気分を押し付けるから、変わってないと思われて避けられるんです。

    ユーザーID:3729945318

  • それは簡単

    お姉さんが、結婚すれば又仲良くできるんじゃないかな。
    妹さんのほうが先結婚したから、なんというかモヤモヤしてるんじゃない?家族や周りに結婚はまだなの?とか言われたり、人に言われなくても、なんか悔しいんじゃない?
    そういうの解らないかな?

    ほっておこう。寂しいけど

    ユーザーID:5765415428

  • 質問していいですか?

    ご実家に帰る頻度は?

    週一以上とかだと元気?という状態ではないですよね?
    ただいま〜と普段レベルになりますよね?

    もしもお子さんが出来たら益々帰る頻度がふえるのでは?

    トピ主さんご結婚した立場、帰ったらダメではない、だけど帰る頻度は盆暮れ正月そして何か用がある時程度に抑えたら?

    あまりに頻度が多いと、そのたびにお姉さんは親から何か言われる可能性あると思うから。
    30代でまだ結婚できない姉とお見合いしろ、男いないのか?と親から言われるのかも。
    ご近所のおばさんからも言われているのかもね
    辛い立場ってわかってあげて。

    だからお姉さんはトピ主さんが家に来るたびに話になるから辛いと思うよ。
    お姉さんはお姉さんのタイミングで結婚したいと思っていると思う

    結婚だとガツガツはしたくはないと思うよ。だからトピ主さんから親御さんにそっとしておいてあげてと言ってあげればいいと思う。
    いずれ落ち着きますから。

    ユーザーID:3415500824

  • うーん

    うちも妹が先に結婚しましたが、私もしばらく妹とは疎遠になりましたね。
    結婚が決まった途端、妹からのマウンティングがすごくてポカーンとしてしまいました。うちの妹程ではないでしょうが、トピ主さんもお姉さんを見下すような言動を繰り返してしまっていたんじゃないかなあ、と思います。(どんなに取り繕っても、トピ文の「僻まれても…笑」に現れてしまっています)
    まあ、でも妹に限らず、友人たちも多かれ少なかれ、ウェディングハイがありましたね。自分の幸せ一色になってしまって、周りのことが見えなくなってしまうのでしょう。時間が経てば、落ち着いて冷静に考えられるようになり、お姉さんとの関係も徐々に改善できるのではないでしょうか。

    あと、周囲に色々言われた可能性はありますね。妹は20歳そこそこでデキ婚だったし、私も当時20代前半だったので、羨ましさや焦りはなかったんですが、「妹に先越されちゃったねえ!笑笑」とか、「妹に先に結婚されちゃって焦るでしょ〜」とか言われて、不快でした。
    私の結婚は30歳を越えてからでしたが、ちょうど30歳前後、彼と別れそうになったり、病気で入院したりとありました。その頃に妹が結婚した時みたいな言葉を浴びせられたら、心折れそうです。

    お姉さん自身も色々あるんじゃないでしょうかね。
    実家の家族を大事に思うのは悪いことではありませんが、今まで通りに!と焦らず、時間をかけた方が良いと思います。

    ユーザーID:1892529264

  • あなたに誤解があるような

    お姉さんは、あなたの立場を弁えてくださっているのではありませんか?
    もし、あなた方姉妹が、あなたのご主人そっちのけで、自分たちだけの会話を楽しんだり、一緒に出掛けたりしたら、あなたはそのほうが良いと、本当に言えますか?想像をたくましてしてみましょうよ。
    それとも、あなたの言う「普通の会話」は、お姉さんに、あなたとご主人を中心にした内容での会話をしてもらいたい、ということでしょうか?
    ご自分がレスの中で願っていることを、詳細に書き出してみたらいかがですか?おそらく、かなり自分の都合に合わせてもらいたい内容が、出てくると思います。
    結婚して自分たちの家族を築き始めた人とは、それまでの関係と一線を引かないといけないことは、年上のお姉さんなら常識として、よくご存じだと思います。
    人を大切にするには、相手の立場を尊重することが前提です。立場が変わった人を、前と同じように扱うことは、大切にすることにはならないのです。

    ユーザーID:9551381379

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