結婚してから姉と仲が悪くなりました。

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家族・友人・人間関係

匿名ちゃん(25)

私が現在25歳、姉は30歳です。

半年ほど前に私は結婚しました。
結婚するまで、姉とは二人でお出掛けしたら旅行に行ったり…とても仲良しでした。

でも、入籍当日からそっけなくなり、
今では目も合わせてくれません。

なにか怒ってるの?
前みたいに仲良くしたいから理由あるなら言ってほしい。と言っても、大丈夫です。としか言われませんでした。

母にどうしてそんなに冷たいのか聞いてもらいましたが、『別に怒ってない』としか言わないらしく、理由がわかりません。

妹の私が先に結婚してしまったから…?
とも思いましたが、やはり姉的には気にするのでしょうか…?

仲直りしたいなぁ…と思ったり、
なんで?!とムカついてしまったり…

そもそも私は恋愛が好きで、街コンや出会いの場に積極的に行って努力してました。それを僻まれても…とイラっとしてしまいますが…笑

最終的には、仲直りしたいんです。
でも、怒っている理由もわからない。会話もしてくれない。

私もどうしたら、いいかわかりません。

なにか、アドバイスはありますか…?

本気で悩んでいます。

ユーザーID:7932751734

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  • そんな意地悪言わないの!!

    既婚者と独身者では住む世界が変わります。
    30歳の姉は独身なんでしょう?
    察してあげたらどうですか?

    怒って居るのではなく、切ないんじゃないの?

    ユーザーID:6424969236

  • 怒ってるわけじゃなくて

    怒ってるわけじゃなくて、面倒くさくなっただけでは?

    友達同士でもありますけど、独身者にとっては結婚した人とは色々気を使わなければならなくなって面倒くさいんですよね。同じようにしてほしいと言われても無理だし、それを、怒ってるとか仲直りしたいとか僻んでるとか詰め寄られても、なおさら面倒に思うだけです。

    状況が変わったのはあなたの方なのだから、
    今は少し距離を置いて自分の家庭のことに集中したらどうですか?

    ユーザーID:0507516317

  • 私の場合

    私も妹ですが、結婚は、姉が先にしました。

    その時感じた空気感を思い出しました。

    違う人になったような感じです。
    当たり前ですが、結婚して幸せなんですから、
    姉の気持ちは、新婚家庭に100%向いています。

    転校も何度かしていたりで、
    学校や就職も、姉妹で全く違っていたりしましたが、
    そういう部分では無く、夫婦となって別の家庭の人になるって、
    こんなに知らない人に感じるのか、と思ったのを覚えています。

    姉には、そういう違和感も無かったように思います。
    実家に帰ってくれば、自分にとっては、懐かしいいつもの実家、
    という感じだったのだろうと思います。

    もちろん、お話のように、
    お姉様に僻みとか、何かこだわりがお有りなのかもしれませんが、
    一度、結婚して家を出るという事は、
    何かしら、今までの人生に区切りをつけるという意味、も
    あるものですから、
    今まで通りではない、というのも現実だとは思います。

    成長と変化は、時に廻りの人間には、受けとめるのに、
    時間が掛かるという事は、起こります。

    仲直り、というよりも、
    新しい関係を築く感じの方が、宜しいのかも?

    新しい家庭に関するような話題ではなく、
    お互いに共有できるような話題で、話されるようにされては、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3873448579

  • ほっといて

    妹がいます。
    結婚は私の方が早かったのですが、私がなかなか子供ができない中、妹はデキ婚しました。
    周りの「子供はまだなの?」「遊びたいから作らないんでしょ」という無神経な発言に傷付いていたので、正直、複雑でした。
    そして、不妊治療をしてやっと出産したら「妹に負けたね」と
    世間ではよく思わない人が多いデキ婚(私もそうです)をした妹に負けたなんて、何で言われなきゃいけないんだと思いました。

    お姉さんも周りから「結婚はまだ?」と言われてるのではないでしょうか。
    主さんを祝いたい気持ちもあるけど、先を越されたという思いもあると思います。
    自分でもどうしていいのかわからなくて、そういう態度になってしまったのかもしれません。
    そこに主さんやお母さんから何で?と聞かれるのはキツいですよ。(もしかして、お母さんも妹の立場でしょうか?)
    自分でも気持ちの整理ができてないときにヤイヤイ言うな!と私は思います。
    なので、ほっといて下さい。

    それと、主さんがお姉さんを見下してるように感じました。そんなことはないと思うかもしれませんが

    それを僻まれても…とイラっとしてしまいますが…笑

    この文の最後の「笑」にそれを感じます。
    もし、自分の妹が書いたとしたら、そう思いますもの。

    ユーザーID:9847034062

  • 5歳違いか

    たぶん先に妹に越された気持ちと
    前みたいに遊びに行ったりするのが気軽に出来なくなった
    妹が遠くに行ってしまった。気軽に会えない話せなくなった気持ち。

    トピ主さんは前と変わってないと思うでしょ?いや変わってます生活が。
    旦那さんに嫁いで、生活変わったでしょ?

    しょっちゅうお姉さんと遊びに行っていたら、旦那さんはじめはお姉さんだからと思い、許すが、だんだんとあまりいい顔しなくなると思うよ。だから遠慮していると思うけどな。

    それだしトピ主さんが先に行くことになって、たぶんお姉さん親戚からいろいろ言われたのだと思いますよ。
    妹に先越されたなとか、お前はまだか?彼氏いないのか?とかね。
    それで厳しい顔になったと思うよ。

    お姉さんもお姉さんでいろいろあると思う。お姉さんの気持ちも寄り添ってあげないとね
    私は恋愛好き!だから僻まれても・・と言わずに姉妹なのですから寄り添ってあげないと。

    ユーザーID:3415500824

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    一覧
  • 姉がおかしいですね。

    もしも、お姉様が妹のあなたが先に結婚したことでそのような態度を取っているのだとしたら、物凄く幼稚なお姉様ですね。

    お姉様も結婚願望があるのかもしれませんが、結婚出来ない事は妹さんのせいでも誰のせいでもない。
    自身の不満を人にぶつけるなんておかしい。

    私も姉妹で独身時代はとても仲良しでした。
    お互い結婚して中々会う機会もありませんが、大切な存在です。
    なので、妹さんの結婚が原因で今の状況になっているのだとしたらとても残念だなと思います。

    しばらく静観していたら?
    この先お姉様が結婚して、機嫌が直った時は、「あんな態度しておいて」などとは思わずに、又仲良し姉妹としてお付き合いして欲しいなと思います。

    ユーザーID:0165708902

  • お姉さんを非難して欲しいの?

    ごめんなさい、質問文を読んで思いました。
    トピ主さんはお姉さんを叩いてほしいんだなって。
    僻まれてるって言われたいんだなって。

    幸せな人は他人が目に入りません。
    不満があるから、取り残した幸せがないかと過去や周囲を粗探ししてしまうんですよ。

    入籍して、新しい家族を得たのだから、親、兄弟姉妹とは今まで通りでなくていいんですよ。
    それが結婚。
    家族は友達ではないんです。
    元の家族が気になってしょうがない=戻りたいって深層意識の表れかな。
    旦那さんといて幸せじゃないの?

    ユーザーID:9775284498

  • しばらくはそっとしておく

    トピ主さんの言う通り、
    妹が先に結婚してしまったということもありますし、
    仲良くしていた妹が結婚してこれまでのように
    しょっちゅう遊んだりできなくなるので
    寂しいのでは?

    原因をあまりしつこく追及しないで
    しばらくはそっとしておく、
    ときどき連絡するくらいにしておいてはどうでしょうか?

    そのうちお姉さんもその状況に
    なれてくると思いますよ。

    ユーザーID:5356425743

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆さんのコメントを読んで、結婚するとそんなに変わるんだな、と思いました。

    私はすごく心配性で、家族の事が大好きです。
    両親は定年しているので、元気か心配で、実家に旦那と一緒に顔を出したりしています。

    子どももいないので、正直、私は生活が変わったとは思っていませんでした。
    でも周りからは変わったと思うのですね。

    姉に、なにか怒ってるの?と聞くのは、余計な事なんだと気づきました。
    昔から喧嘩すると、お互い頑固なので、どちらかが折れないと一年ほど口を聞かないことがあり、今回も喧嘩なら早く解決したいと思い余計な事をしてしまいました。

    ひとつコメントの中で勘違いです、と言いたいものがあるので言わせていただきます。

    姉を非難してほしいのか?というものがありましたが、それは間違いです。
    『笑』と文に付けた私が悪いですが、私にとって大切な姉なので、そんなことは一切ありませんのでそこは勘違いしないで頂きたいです。

    純粋に解決策が知りたかったんです。
    ここで質問して、少し納得できました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:7932751734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 周りに言われたんじゃない?

    親戚に、結婚しないのか?相手はいないのか?先を越されたなとか、デリカシーのない発言されて落ち込んでるもしくは、妹に八つ当たりしないために距離を置いてるんじゃない?先越されたという嫉妬もあるでしょうね。

    私も姉妹なんで、わかるんですが結婚したら今まで通りにはできないと思いますよ。旦那さんに迷惑かけないようにしなきゃと思うしね。

    トピ主さんは、謝る必要ないですよ。
    時間が薬になると思います。
    あと、自分の家庭に専念されては?

    ユーザーID:1083883437

  • 好きな人と結婚できたんでしょう

    結婚生活楽しめば良いと思いますよ。

    何故お姉さんにそんなに依存するの?
    お互いに道は分かれたのだから、我が道を行けば良い話です。

    兄妹は他人の始まりと言いますよ。
    何時までも両親の保護の元で育ってきたときとは違います。

    主様もお仕事しっかり頑張って 姉としてきた事はご夫婦でやれば良いのです。
    結婚は戸籍も実家から離れ、家族は夫婦です。
    此れから頼るのは御主人であって、姉ではありません。

    ユーザーID:2386180899

  • こういったところでは

    〉元気か心配で、実家に旦那と一緒に顔を出したりしています。

    頻度はわかりませんが、悪気なく書き込んでいるあたり、
    こういったところに配慮のなさを感じますよ。
    あなたにとっては夫でも、
    お姉さんにとっては付き合いの浅い男性が出入りするんです。
    実家にいてもリラックスできませんね。私だったらたまったもんじゃありません。

    お姉さんからすれば、甘ったれで要領のいい妹。
    妹としては上手く付き合ってあげてたけれど、
    目をつぶってたトピ主の気質、特に嫌な部分が、
    生活を別にしたことによって、より浮き彫りとなったのでは?

    笑、と書き込んだことで誤解?と思っているようですが、
    トピ主さんは文章を読んだ相手がどう受け取るか、
    投稿前に全く想像が及ばないようで、考えが浅いと感じます。

    実家の訪問を控え、会いたいときは外でランチやディナーに誘えば?
    もちろんご主人抜きですよ。

    ユーザーID:3040396002

  • ご結婚おめでとうございます

    >子どももいないので、正直、私は生活が変わったとは思っていませんでした。
    >でも周りからは変わったと思うのですね。

    子どもがいなくても、結婚した時点で世間の人は「所帯を持つ人」「家庭のある人」と見做します。
    また、実家暮らしでもない、一人暮らしでもない、夫婦二人の生活がスタートすると、お互い擦り合わせなければならない部分が多々出て来ます。
    以前から交際していたといっても、違う常識を持つ大人が一緒に暮らし始めるので、衝突も起こります。
    トピ主さんに「生活が変わった」と感じさせない旦那さん、相手のことをすごく尊重し気遣ってくれる方なのかと想像しました。
    良い人と結ばれたと思います、旦那さんのこと大切にしてくださいね。


    少しトピズレでした。本題のお姉さんのことですが、

    >入籍当日からそっけなくなり、

    という点が引っかかりました。
    お姉さんは入籍日にトピ主さんの結婚のことを知ったのでしょうか?
    それとも入籍より前(両家顔合わせなど)から知っていたのでしょうか?

    入籍日に知ったのなら「妹が結婚して遠い人になってしまった」という寂しさなど複雑な心情から冷たくなったものと思います。が、妹の結婚を入籍日に突然知るというのは何だか不自然な感じがします。

    事前に妹の結婚のことを知っていて、入籍前まで祝福してくれたのに、入籍後に冷たくなった…という流れなら、旦那さん(旦那さん身内)と何かしら誤解やトラブルがあった可能性もあります。

    いずれにしてもお姉さんの方から胸の内を明かしてくれるか歩み寄ってくれるまで、少し距離を置いた方が良いかもしれませんね。
    何にしても今トピ主さんは新婚、幸せな気持ちでいたいはずですから、心配事はしばらく横に置いて、新生活を楽しんでください。

    ユーザーID:6923051532

  • 実家依存はほどほどに

    いまだによく帰るとのことですが、おなじだけ旦那さん実家にも顔出してますか?

    あなたは、結婚したわけで、
    娘の前に妻です。
    まずは旦那さん、との家庭が第一。

    実家に依存はほどほどにしないと旦那さんストレス溜まるよ

    実家にいくなら、旦那実家にもおなじだけ顔だしてね

    ユーザーID:6557177467

  • ありがとうございます

    コメント有難うございます!

    すみません、説明が足りなかったです。
    実家に行くときは、姉がいない時にしています。
    文面の件は、やはり『笑』をつけてしまった事で受けとる側は色々思うんですね。

    結婚の報告は、入籍前にはちゃんと報告していました。
    おめでとう!!とも言ってくれて、前日までは仲良くしてくれていたんですけどね…
    旦那ともトラブルがあったのは有り得ないです
    私抜きで会う、話すってことは無いので…。

    あと、姉にこだわる理由は?等たくさん言われますが、家族を大事にしてはいけないのでしょうか…。もちろん今は好きな人と結婚できて幸せです。でも、私の家族も大切なので、今までのように仲良くしていたい、大切にしたい、と思うのは変なのでしょうか…。

    『執着』や『甘え』等書いてる人もいますが、私には理解出来ません…。
    前まで仲良かったのに、急に冷たくされたらそりゃ気になります…。
    今までの言動が配慮のない事だったのだと気付きましたが、姉妹に溝があれば両親も悲しみますし、お互い疲れるじゃないですか。

    前のように遊んだりは出来ないと思いますが、普通に会話できるレベルにはしたいと思う私は甘えでしょうか?

    正直、どうしてそんなにこだわるのか?や、他人、等のコメントが多く驚いています。

    ユーザーID:7932751734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります

    トピ主さんの立場と気持ちわかります。
    私も姉より先に結婚しました。
    結婚が決まったらとたんに不機嫌になって何か月も続きました。
    母は姉に対しては結婚のケの字も話題にしないし、私も結婚を誇ったり独身をバカにしたことなんてありません。
    それなのに当たり散らされて我慢の日々、うっかり愚痴でも言おうものなら「上から目線」と非難され。
    私は加害者なんですかと叫びたくなります。

    夫婦そろっての実家訪問を非難されてるレスもありますが、それとこれとは話が別です。
    夫は新しい親戚になったのだからそれなりの親戚つきあいを果たしてるだけ。
    姉が不機嫌になるから訪問するななんて。
    妹夫婦や親の気持ちより姉の不機嫌が優先されるべきなんですか。

    ただ、私も「笑」は止めた方がいいと思います。
    軽い気持ちで「笑」と書き込む人は多いですが、トピの内容によっては嘲笑と解釈されます。

    ユーザーID:5936223916

  • 結婚した自覚をもって

    イヤー正直言って、トピ主さんに結婚した自覚が無さ過ぎだなと感じます。もう、あなたは、一家の女主(おんなあるじ)。夫さんと一緒に家庭を築いていく責任者。いい加減、実家離れをなさいな。
    ま、小町を見ていると、実家離れできていない既婚女性が如何に多いか、と思いますけど。
    お姉さんとも、いつまでも独身気分でのお付き合いは出来ないでしょう。

    お姉さんは色々複雑な気持ちがおありでしょうが、それは主さん相手に怒っているとかいうワケではないでしょう。
    > そもそも私は恋愛が好きで、街コンや出会いの場に積極的に行って努力してました。それを僻まれても…
    何て失礼な!
    30歳でまだ独身、25歳の妹の方が先に結婚したとなったら、周囲からいろいろ言われて嫌な思いをしている可能性はありますが。そもそも、お姉さんは「行動できないのに早く結婚したいと思っている」の?結婚願望がないかもしれないし、かなわない恋をしているかもしれない。仲が良かったと言いながら、トピ主さんはお姉さんのこと、何も理解してないじゃないですか。

    お姉さんが距離を置いたのは、トピ主さんのその「上から目線」を感じ取ったからかもね。

    ま、トピ主さんはもう少し、大人になってくださいませ。何しろ、「既婚者」なのですからね。

    ユーザーID:4494994293

  • 仲良くってどういう状態??

    主さんの望むお姉さまとの仲の良い状態とはどのような?

    仮にそれが
    今まで通り2人で遊びに行って
    今まで通り姉に甘えて色々お金を出して貰う関係だったりしたら
    お姉さまとしては
    もう嫁に行った別の家庭の人間なんだから御免被る
    って感じではないでしょうか?

    結婚したならもう一人前
    フィフティフィフティの関係を目指しましょう
    妹根性出すのもほどほどに・・・

    ユーザーID:7475784193

  • 追求しない

    トピ主さんの態度の端々に、「嫉妬してる?」という雰囲気がでているのを感じるからだと思いますが。
    そういう雰囲気で、なぜ?なぜ?と追求すると、余計腹が立つでしょう。

    実際、嫉妬する部分はあると思うし、ご主人づれで実家に来るのも仕方ないけど、あまりしばしばだと目障りです。

    トピ主さんも書かれていますが、嫉妬されてもね、、、という態度はでているはず。これでは仲直りは難しいです。

    お姉様が、嫁に行った妹のいない環境に慣れるまで、実家には昼間に一人で顔をだすとか、頻度も減らす方が良いと思います。ご主人がいるだけで気を使って、寛げないです。

    ユーザーID:3163988941

  • 何だろうね

    >おめでとう!!とも言ってくれて、前日までは仲良くしてくれていたんですけどね

    それが今では目も合わさないって、意味がわかりませんね。

    トピ主さんが入籍の日に不用意な事を言ったとか?
    「お姉さんもいい人が見つかるといいね」「家のことは任せたよ」「30までには子どもが欲しい」

    それとも入籍でお姉さんが思っていたことと違うことが起きた?

    嫁に行くと思っていたら婿入りだった。
    またはその逆。

    原因がわからないなら仲直りしようにも出来ないですよね。

    ユーザーID:2994230641

  • なんででしょうね、さみしいですね

    いくつか考えてみました。

    <仮説1>
    新婚さんを邪魔しないように遠慮している。
    遠慮しすぎて、冷たい感じになってしまっている。

    <仮説2>
    お姉さんに彼氏ができた!
    そっちに夢中で、妹にかまってる場合じゃない。

    <仮説3>
    トピ主さんのご主人は、お姉さんの元カレだった。
    入籍当日に知り、気まずくて困っている。

    「3」は、まさか!とお思いでしょうけれども、
    実際、わたしの知り合いで起きた出来事です。

    ユーザーID:9710172629

  • トピ主さんが悪いわけではないけど今はそっとしておこう

    別にトピ主さんが悪いわけでもないです。
    でも身近な人が結婚したり出産したりすると
    それが出来ない自分がダメな人間の様に感じてしまう事があります。

    特にお姉さんは30歳ということで恐らく友人でも結婚する人が増えてくる時期です。

    友人間でも取り残された感があった、
    でも妹も独身だし二人で居る時は楽しかった。
    そんな妹も結婚しいよいよ取り残された感じがする

    一緒に居れば「自分と何が違うの?」と考えてしまったり相手の悪い面を見て棚に上げて「私の方がまともなのに」なんて考えてしまう黒い自分が嫌になるとか

    色々あるんだと思います。

    「放って」おくんじゃなくて「そっとして」おいてあげてください
    例えが悪いかもしれませんが野良猫と一緒
    自分が追えば相手は逃げます

    相手が近寄ってきた時に優しくしてあげれば次第に心開いてくれると思います。

    ユーザーID:6507253986

  • うーん!

    姉は既婚、私は独身。

    2人で旅行したことはないけど仲の良い姉妹です。
    姉、妹、関係なく、独身の立場から言わせてください。

    ご実家に顔を出す時、旦那さんと一緒じゃなきゃだめですか?
    お独りで行かれたりはしないのですか?
    あと、あえてお姉さんがいない時を狙うのも、私だったら悲しくなります。

    結婚しても変わらず姉妹の時間がある…
    良いと思うんですけどねぇ。
    結婚前と変わらない感じで「ねーねー!今度いつ空いてる?〇〇行かない?」って、誘ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7975036222

  • 実は疲れていたとか?

    姉ですが妹ではなく弟なので半年に一度電話で話す機会があるかどうかです。
    なので妹がどんな感じかわからないのですが、
    今まで5歳離れた妹の相手をしていて疲れていたんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは要領も良くてずいぶん甘えて来て、姉のほうは長子ににありがちなんですが我慢をし続けて来たのかも。そして妹に「姉はひがんでいるんじゃないか」と思われてるのかなと考えて疲れたり。

    仲良くしたいと思われても、
    今までの疲れが溜まっててそれを癒している最中なのかなと思います。

    とはいってもお姉さんの気持ちはご本人にしかわかりません。
    ほうっておいてください。

    ユーザーID:8620235869

  • あなたの家族はご主人です

    私にも嫁に出した娘がいます。
    そう嫁に出したんです。もう別世帯なんです。
    だからあなたの家族はまだ子供がいないならご主人だけです。
    あなたの家族は?と聞かれたらご主人のみです。

    結婚したら順位付けはご主人が1番であって親姉妹はその次になります。

    別世帯になったんですからまずはご主人との時間を大切にしてもらいたいと思います。
    もちろん親を大切に思ってもらうのはうれしいですけど、優先順位はあくまでもご主人が上ですので何をするにもご主人と相談の上で行動してほしいです。

    あなたは新しくご主人と家族を作ったんですから、親姉離れしてもらいたいですし、うちの娘は適度の距離で接しています。

    きっとお姉さんは結婚しても独身のように変わらない行動をしているあなたにいい加減別世帯になったことを自覚してほしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:9629204165

  • 押せば押すほど逃げるものよ

    >前のように遊んだりは出来ないと思いますが、普通に会話できるレベルにはしたいと思う私は甘えでしょうか?

    甘えではないと思うけど、だったらしばらく距離をおいてお姉さまにトピ主さんが変わったというところを見せましょう。
    いつまでも自分の気分を押し付けるから、変わってないと思われて避けられるんです。

    ユーザーID:3729945318

  • それは簡単

    お姉さんが、結婚すれば又仲良くできるんじゃないかな。
    妹さんのほうが先結婚したから、なんというかモヤモヤしてるんじゃない?家族や周りに結婚はまだなの?とか言われたり、人に言われなくても、なんか悔しいんじゃない?
    そういうの解らないかな?

    ほっておこう。寂しいけど

    ユーザーID:5765415428

  • 質問していいですか?

    ご実家に帰る頻度は?

    週一以上とかだと元気?という状態ではないですよね?
    ただいま〜と普段レベルになりますよね?

    もしもお子さんが出来たら益々帰る頻度がふえるのでは?

    トピ主さんご結婚した立場、帰ったらダメではない、だけど帰る頻度は盆暮れ正月そして何か用がある時程度に抑えたら?

    あまりに頻度が多いと、そのたびにお姉さんは親から何か言われる可能性あると思うから。
    30代でまだ結婚できない姉とお見合いしろ、男いないのか?と親から言われるのかも。
    ご近所のおばさんからも言われているのかもね
    辛い立場ってわかってあげて。

    だからお姉さんはトピ主さんが家に来るたびに話になるから辛いと思うよ。
    お姉さんはお姉さんのタイミングで結婚したいと思っていると思う

    結婚だとガツガツはしたくはないと思うよ。だからトピ主さんから親御さんにそっとしておいてあげてと言ってあげればいいと思う。
    いずれ落ち着きますから。

    ユーザーID:3415500824

  • うーん

    うちも妹が先に結婚しましたが、私もしばらく妹とは疎遠になりましたね。
    結婚が決まった途端、妹からのマウンティングがすごくてポカーンとしてしまいました。うちの妹程ではないでしょうが、トピ主さんもお姉さんを見下すような言動を繰り返してしまっていたんじゃないかなあ、と思います。(どんなに取り繕っても、トピ文の「僻まれても…笑」に現れてしまっています)
    まあ、でも妹に限らず、友人たちも多かれ少なかれ、ウェディングハイがありましたね。自分の幸せ一色になってしまって、周りのことが見えなくなってしまうのでしょう。時間が経てば、落ち着いて冷静に考えられるようになり、お姉さんとの関係も徐々に改善できるのではないでしょうか。

    あと、周囲に色々言われた可能性はありますね。妹は20歳そこそこでデキ婚だったし、私も当時20代前半だったので、羨ましさや焦りはなかったんですが、「妹に先越されちゃったねえ!笑笑」とか、「妹に先に結婚されちゃって焦るでしょ〜」とか言われて、不快でした。
    私の結婚は30歳を越えてからでしたが、ちょうど30歳前後、彼と別れそうになったり、病気で入院したりとありました。その頃に妹が結婚した時みたいな言葉を浴びせられたら、心折れそうです。

    お姉さん自身も色々あるんじゃないでしょうかね。
    実家の家族を大事に思うのは悪いことではありませんが、今まで通りに!と焦らず、時間をかけた方が良いと思います。

    ユーザーID:1892529264

  • あなたに誤解があるような

    お姉さんは、あなたの立場を弁えてくださっているのではありませんか?
    もし、あなた方姉妹が、あなたのご主人そっちのけで、自分たちだけの会話を楽しんだり、一緒に出掛けたりしたら、あなたはそのほうが良いと、本当に言えますか?想像をたくましてしてみましょうよ。
    それとも、あなたの言う「普通の会話」は、お姉さんに、あなたとご主人を中心にした内容での会話をしてもらいたい、ということでしょうか?
    ご自分がレスの中で願っていることを、詳細に書き出してみたらいかがですか?おそらく、かなり自分の都合に合わせてもらいたい内容が、出てくると思います。
    結婚して自分たちの家族を築き始めた人とは、それまでの関係と一線を引かないといけないことは、年上のお姉さんなら常識として、よくご存じだと思います。
    人を大切にするには、相手の立場を尊重することが前提です。立場が変わった人を、前と同じように扱うことは、大切にすることにはならないのです。

    ユーザーID:9551381379

  • それはね

    真相がわかったからといって、解決することではない気がします。

    お姉さんがなぜそんな態度になったか、どうしても知りたいですか?

    知りたいだけですか?

    なら、本人に直接聞けばよいです。
    本文に書かれたような生半可な聞き方ではなく、腹を割って。

    本当に自分が納得したいために知りたいなら。

    でも、お姉さんは決してあなたには話さないでしょうね。

    世の中には触れてはいけない部分てあるんですよ。

    お姉さんを大切に思っているなら、自分が納得する答えより、今のお姉さんを受け入れてあげたらどうでしょうか?

    もちろん、あなたが先に結婚したタイミング云々抜きに、あなたがお姉さんを大切に思っているならね。

    ユーザーID:6713799984

  • 別家庭の自覚を

    あなたの家族は実家じゃなく
    夫との家庭。

    あまり実家依存な態度をしてると
    夫婦仲が壊れますよ。

    結婚すれば、夫が第一

    親や姉は親族になる
    姉は小姑の立場だから
    親よりももっと一線引いた付き合いになる

    その事を頭においておかないといけないし、
    姉だけじゃなく、独身の子とも
    今まで通りの友達付き合いはできない。
    夫が最優先で、その後が身内や友達付き合いになる。
    その距離感が変わるのを理解した上でないと、既婚と独身の付き合いはできないと思いますよ。

    今まで通りでいれば、夫との関係が壊れます。

    姉の態度ですが、姉本人が嫉妬等無くても 親だったり親戚が、
    姉妹比較して 結婚はまだなの?等言えば(煽れば)、嫌な気持ちにはなるでしょう。

    そっとしておくのも優しさの一つだと思いますが。

    結婚だけでなく、妊娠などで
    そういう場面はあると思います。

    もしも先に結婚したあなたが
    何年も子宝に恵まれず悩んでる時
    姉が結婚して すぐ妊娠出産したら
    素直に喜べないとか

    そういう状況になることだってある。

    もしそうならず、結婚も順調、子供もすぐ出来てで挫折知らずだと
    人の痛みに鈍感になって、無意識に悪気なく人を傷つけるような事を言ってしまうようになるかもしれません。

    貴方はは、今は順調でも
    もう少し周りの人の気持ち察する事が大事かなと

    今まで、受験の時等で
    志望校落ちた子の前で、
    平気で喜んで騒いだ事はない?

    片親の子の前で、母(父の)の日 親を喜ばせて褒められた話を何気なくした事は?

    誰しも、素直に人の幸せを喜べない状況の時だってある そういう相手の気持ち察することも重要だよ。

    ユーザーID:7199039375

  • 私の場合は

    あくまで私の場合なので、お姉さんが同じかわかりません。
    こんなヤツもいますよってことで。
    ほぼ同時に結婚しましたが、
    周りにもよく知られた仲良し兄妹。
    一緒に旅行行ったり、遊びに行ったり、お互いの友達とも一緒に遊んだり。

    私も結婚したんだけど、兄の結婚は、兄を取られた感じでちょっと淋しいというか何とも言えない感情なんです。
    遊びに行こうと誘っても、奥さんに確認してからねってなるし。当然ですが、めんどくさい。。
    今までのように遊べないな。

    時々は会いますし、兄の奥さんとも仲良くしてますよ。
    仲はいいけど、昔のべったりした仲良しは卒業しました。

    ユーザーID:1797088821

  • 私の母が同じような経験をしたようです。

    私の母が同じような事を話していたことがあります。

    母は2人姉妹の妹で、22歳の時に姉より先に結婚が決まったようです。
    その時に姉が怒ってしまったようで、家に帰ることができず、職場に半年ほど寝泊まりをすることになったほど酷い状態になったようです。

    私自身も2人姉妹なのですが、姉が先に結婚したため何の問題もありませんでしたが、母の話を聞いた時は、母のお姉さんはなんてワガママな人なんだろうと私は思いました。

    しかし今は母と母のお姉さんは、とても仲良くやっていますよ。

    私は現在40代前半で独身なので、色んな女性の人生の経過を見る年齢になり、人生は短いようで長く、長いようで短いものだと思うのですが、それぞれ女性は結婚するしないは別としても良くも悪くも変わっていきます。

    旦那様と上手くいっている方、旦那様に不満があり不倫をしている方、離婚を重ねる方など色んな方がいます。

    学生時代に親友だった友達でも、どちらかの境遇が不満だらけになったとしたら、今までのように話が合わず、以前のように仲良しではいられないことも出てきます。

    私が思うに女性は、人と比較して生きているの方が大半であり、自分が人より不幸だと感じると、その感情を前向きに捉えて、頑張る知恵を持てない方が多いように思います。

    ですので、お姉さんの事は今は複雑なお気持ちだと思いますが、そっとしておき、自分は自分の人生に責任を持って幸せになる努力を積み重ねていくことに力を注ぐことが良いと思います。

    その気持ちの積み重ねが、長い目で見て、大人の女性の独特な人間関係に振り回されずに生きていける楽な自分になれる方法だと思いますので、もし心に響けば参考にしていただけましたら幸いです。

    ユーザーID:8111677473

  • 人生のステージが変わった

    「嫌われた」のではなく、2人の人生のステージが変わって、それに見合った「距離感」になっただけ、なのだと思います。

    既婚と未婚。
    20代と30代。

    どちらも、ちょうど人生の節目で、生活がガラっと変わります。
    お互い興味の対象が変わってしまい、話していても盛り上がらないので、会話を続ける努力が面倒になり、何と無く疎遠になってゆく。
    友人関係でも、割とよくある話です。
    「妹」であるトピ主さんは、特に意識していなかったかもしれませんが、5歳年上の「姉」であるお姉様は、それこそトピ主さんが、この世に生を受けた瞬間から、「お姉ちやん」として、妹に合わせる努力を、大なり小なりしていたと思います。
    トピ主さんは、「前日までは仲良くしてくれていた」「急に冷たくなった」と、感じているようですが、お姉さまはそれこそ当日まで、妹の慶事に水を差さぬよう、気を使って調子を合わせてくれていたんじゃ無いかな。

    トピ主さんは、「結婚しても家族」とおっしゃいますが、やっぱり、結婚前と後では色々違いますよ。
    端的に言えば、あなたはもう実家の構成員では無いので、お姉様には軋轢が生じるのを避けるために、妹に譲ったり、機嫌を取ったりする理由が無くなった。
    トピ主さんの言う「仲良く」が、あくまで「妹としてお姉ちゃんに一方的に甘えたい」というものであるなら、お姉様の答えはNOなのだと思う。
    逆に、トピ主さんが同じひとりの大人として、お姉様と対等な関係を築く気がおありなら、2人の距離が再び近づく事もあると思います。
    それこそ、家族である事は一生変わらないし、今後も2人の立場がどんどん変わってゆくでしょうから。

    ユーザーID:9111027759

  • 変わったのはあなたの方です

    結婚すると生活スタイルから何から何まで全部変わりますよね。
    夫婦だけの時間が増えて夫婦だけの生活スタイルが確立されていきます。
    それは当たり前の事なんですが未婚者側から見るとあいつ変わってしまったになるんですよ。

    そこまで姉に拘るなら新しい姉妹のスタイルを作る時間なんじゃないかな。
    お盆と正月だけは夫婦の時間を忘れて前みたいに姉妹旅行に行くとか。

    ユーザーID:1578332270

  • 時間薬しかない

    些細な言葉や行動がキッカケかもしれない
    結婚以外にも理由があるかもしれない
    単純に寂しい気持ちや独身で苦しい気持ちを妹に出したくないからかもしれない
    トピ主のいない所で色んな人から、妹の結婚を引き合いに何か言われたのかもしれない

    色んな理由が考えられますけど、
    本人が「怒ってない」という以上は、
    そっとしておくしかないと思いますよ。

    どんなにここで意見を募っても家族で考えても憶測に過ぎませんし、
    本人の気持ちは本人だけのものです。

    旦那さんとご実家に行かれるのは全然良いと思いますし、
    特別お姉さんに気を遣う必要も無いですよ。
    理不尽に当たられたり、怒ってきたりした時だけ
    きちんと言えばいいだけ。
    (この前もこうだったよね!と過去の事もひっくるめるのは無しで)

    目線が冷たいとか、そっぽ向かれるとかは
    我慢できませんかね?旦那さんいるのだし。

    仲直りしたいなら、
    トコトン理由を突き詰めて話し合って解決!だけじゃないと思いますよ。
    今すぐに仲直り出来ないからと焦らずに、
    押すばかりではなく、少し引いて、距離を取って
    暫くは新婚生活に集中してみてはいかがでしょう。

    トピ主も、近づけばイライラしてしまっているわけだし、
    焦ってもお互いにいい事ないです。

    トピ主がお姉さんを大事に思う気持ちは、
    少し距離を取ったりするだけで無くなりますか?
    無くならない自信があるのなら、
    距離を取って、ソッとしておきましょ!

    ユーザーID:8064116385

  • 姉妹なんてそんなもん

    私にも姉がおり物凄く仲の良い姉妹でした。

    姉が先に結婚しましたが、実家にいた頃と同じように姉妹仲良く…とはなりませんでした。

    姉も所帯を持って忙しいだろうとか、新婚なのに邪魔しちゃいけないとか、私が姉の新しい家族に遠慮したのです。

    その当時、姉がどう思ったかは定かではありません。

    現在では私も結婚して家を出ましたが、姉にも、実家にも滅多に連絡しません。

    自分の生活にいっぱいいっぱいなのと、主人の親戚(主に義父母)の方で手一杯で、それどころではありません。

    あなたは自分の実家の親戚を心配(?)したり、ずいぶんと余裕があるようですが、新居の維持や新しい家族、親戚との交流は大丈夫ですか?

    私は田舎の長男嫁なので、余計に義父母の優先度が高いのかも知れませんが、息子の彼女の立場と、息子の嫁の立場では扱いが違ってくるお家もあります。

    結婚半年ならまだ不慣れでしょう、初正月を迎える前に最低限の義父母には慣れておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0637725348

  • まず、親が言うよね

    トピ主さん、呑気ですね。
    例えば、ご主人の方の親族で、どなたかに子供が出来たとしますよね。義親さんが「あの家よりうちが先だと思っていた」と言われたら?
    そりゃ、トピ主さんも子供は欲しいでしょうが、授かりものだから、「はい、明日にでも妊娠しますね」とは言えませんよね?

    お姉様は、親御さんから、ボロリと「(結婚する)順番が・・・」みたいな事を言われたのでは?
    要は、「長女が先に結婚するものなのに・・・」的な事を。

    私は、親戚から言われましたけどね(笑)妹の方が、結婚が先だったので。
    私は仕事が忙しくて結婚する気がなかったので、左程傷付きませんでしたけど、『しつこい』のが嫌でしたねぇ・・・。
    一番しつこかった伯父は、娘(従姉)が離婚して出戻ってきたらピタリと言わなくなりましたけど(苦笑)

    お姉様は、親御さんに遠回しにチクリとやられたんじゃないですか?
    「もう、妹と遊べなくなるわね。あの子は嫁ぐんだから、もう立場が違う」みたいな事とか。
    デリカシーのない事の一つや二つ、言われたんじゃないかな。

    なんにしても、世の中はトピ主さん中心で回ってないので、様子見して下さい。
    そのうち、お姉様も「実は・・・」と話してくれるのでは?

    ユーザーID:4785002606

  • お姉ちゃんがへん

    お姉ちゃんがおかいしいから、安心して大丈夫だと思います。

    単純に妹に先越されて悔しいだけでしょうね。
    あなたが生まれ育った家族を大事に思う気持ちも、笑をつけてしまう気持ちも理解できますよ。

    いや、私何もしてないんだからやめてよ笑
    って、思って当然。
    理由も言わず態度急変、こどもじゃないんだから。

    しばらく放っておくしかないです。
    あなたからのアクションで、事態が好転することはなさそうに思えます。
    なにか怒ってるの、と気持ちを聞こうとしているし、それで十分ですよ。

    お姉ちゃんが結婚でもなんでも、幸せになればまた元通り。あなたが望めば。

    それより、せっかく大好きな人と結婚したのですから、
    今は新婚生活を満喫する方が幸せですよ♪

    ユーザーID:2629530449

  • 返信遅くなりました

    皆さんコメント有難うございました。

    共感してくださる方、厳しく言ってくれる方どちらも感謝しています。

    私の両親が姉に何か言ったか、はわかりませんが、私は姉に対し何も言っていません。(結婚する、の報告はしましたがそれより深い事は何も。)

    私は昔から人の目を気にするタイプで、コメントにありましたが、周りが志望校落ちた時に喜ぶタイプ…ではありません。
    むしろ誰にも言わなかったタイプですね。

    姉妹間では無神経な事や、些細な喧嘩もありますし、『笑』と付けた事で無神経な女、と思ってる方もいると思いますが…。

    実家に顔を出す頻度は、さすがに週一ではありません。
    旦那と行く時もありますが、一人で行くときもあります。長居はしません、五分ほど話したり、そんな感じです。

    生活に余裕ありますね、とありますが、正直余裕です。
    幸せに、旦那と二人で暮らしています。

    姉との事を相談しているのですが、正直関係ある?というコメントも多々あり、そういう人こそ無神経で自分勝手な人だなぁと感じました。

    姉の事もわかりました、色々な葛藤があるのでしょう。でも私は一切上からな態度をしていませんし、そんな発言もしていないので、急に冷たくされて何?やめて笑 ←という感情で『笑』を付けてしまいました。

    文面から、上から見下してるのが感じ取れますね、ともありましたが、それは素晴らしい読解力だと思いました。

    結婚したら、旦那が一番で家族が必然的に二番になる、というようなコメントがありましたが、
    私は家族が一番で、旦那が次です。

    旦那の事は、愛していますが、
    ここまで育ててくれた家族を一番大切にして何が悪いのでしょう…?

    笑っても構いません、
    私は姉とも両親とも、今後仲良くしたいと考えていますし諦めるつもりはありません。

    結婚して別家族、と思う方が多いと思いますが、私はそう思いません。

    ユーザーID:7932751734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • マズイ思考です

    >私は家族が一番で、旦那が次です。

    >旦那の事は、愛していますが、
    ここまで育ててくれた家族を一番大切にして何が悪いのでしょう…?

    「大切にする」ことと、「依存」は違う。そのシンプルなことがわからないといけません。
    結婚は、新しい家庭を構築することです。
    夫婦で新しい家庭作りのために、将来設計を立てたり、土台を整えたり、変更を強いられてやり直したりする中で、親や年上の兄姉たちが通過しただろう苦労を体験し、体験したからこその理解や愛情を知ってはじめて、育ててくれた環境を、深く大切に思うことができる。一番大切にしたいなら、これが理想じゃないでしょうか?
    それに、あなたが旦那が次、と言い切るなら、旦那さんにも、「あなたより大切な人がいて、あなたが次」でもいいのか、という話になりますよ。

    ユーザーID:9551381379

  • なら結婚しなきゃいいのに

    あなたがどう思うと勝手だけど、それは世間的には支持されないから

    旦那さんから離婚話でるのも時間の問題だね
    もしいわれたら、気持ちよくわかれてあげてくださいね

    旦那さんも自分を一番に思ってくれない実家依存のあなたより、もっと旦那さんを幸せにしてくれる人がいるとおもうので

    ユーザーID:6557177467

  • 難しく考えるな

    ただし、少なくても結婚して家庭を持ったんだからね。
    人それぞれの部分はあるが、これまでとは違った距離感での
    付き合い方が必要なのは間違いありません。

    それとね、『家族』というものの認識は間違ってます。
    今現在のトピ主さんの家族はご主人だけです。

    ご両親やお姉さんはね、結婚して世帯を構えて
    新しい戸籍を作った時点で『身内』『親族』になるんだよ。

    仮に戸籍で語らないにしても、一緒に生活をする人
    『同居家族』までが世間一般の家族の定義です。

    お姉さんが何を気にしているのかは分かりませんが、
    トピ主さんの認識が今のままなら関係はこのままじゃないかな?

    ご主人が第一で、戸籍上でもトピ主さんの家族というのが
    ご主人だって認識が出来たらね、ご両親にもお姉さんにも
    トピ主さんの接し方は変化していくでしょう。

    そうなったら、今よりはお姉さんとの関係は良くなるかもね。

    少なくてもね、大抵の人たちは結婚した人に対しては
    身内であってもその人の伴侶がいることで一歩下がって遠慮するの。
    ご主人がいることに気を遣うものなの。

    今のトピ主さんはその点に関して少なくても無頓着なのは確か。
    『親しき中にも礼儀あり』が必要な関係に姉妹がなったことを
    自覚して、さもないと『兄弟(姉妹)は他人の始まり』になるんだと
    分からないともっと関係は悪化していきますよ。

    ユーザーID:5243022558

  • 旦那さんが2番??

    旦那さんを見下してます??

    愛しているといいつつ2番、いつまでも旦那は2番よ〜って感じですね。

    結婚は親からの巣立ち、自立、独立かと思います。
    トピ主さんそれが出来てないのでは?親からの気持ちの自立が出来てない。だから大切という名の依存をしているのだと思う。

    結婚したら別世帯なのですから。家族はもう元の家族、トピ主さんの家族は旦那さんだよ。

    別に家族を大事にしても構いません。でも結婚したら旦那さんとの家庭が出来ます。そちらを大切にしなくていいの?旦那さんを大切にしなくていいの?

    たぶんお姉さんが冷たくなったのは
    別にトピ主さんが嫌いになったのではなく、家族に依存している状態だから冷たくなったのだと思うよ。結婚したら実家家族<新しい家族になるはずなのに、なかなかならない。
    ちょくちょく実家に来る状態だから、旦那さんとの関係を心配しているのでは?と思います。

    旦那さんがトピ主さんより、実家と言われたらどう思う?
    ちょくちょく旦那さんが実家に帰っている状態だったらどう思う??
    旦那さんが「お母さんがさ〜」と話をしたらどう思う??
    今は、旦那1と家庭が1番 実家は3番にしないとね。

    ユーザーID:3415500824

  • トピ主さんは今まで通り家族と思ってても、お姉さんは違う

    そこが分かってないですね。

    >私は家族が一番で、旦那が次です
    どうしても旦那さんを一番にとは言いませんが、「次」は失礼だと思う。
    本気で家族を大切にしたいなら、どちらも一番に大切にする方法を考えるべきだと思う。
    一番にするやり方を、両親・姉と、夫とで別々にすればいい。

    でも、【生活の基盤】は旦那さん側にあるのが現実でしょ?それが結婚。
    たまにしか実家に行かなくても、心理的基盤が実家にあり続けるのは、
    両親や姉とも、夫とも上手く行かなくなるかもよ。

    親しき中にも礼儀ありと言うよね。
    生活の基盤が旦那さん側にある以上、【今まで通り】に拘りすぎないで、
    一段階新しい関係になると考えたほうがスムーズだと思います。

    >今後仲良くしたいと考えています
    だったら、相手はどう考えているのかをきちんと見ましょう。
    トピ主さんは、結婚しても自分は変わらないと思っているのでしょうが、
    家族を含め周りの目は、「結婚により、生活等が色々変わった」と見るのです。
    トピ主の考える「仲良く」と、ご両親やお姉さんの考える「今後の付き合い方」は、
    違って来ている事をじっくり見て下さい。
    トピ主さん一人が「私はそう思わない」と訴えても、肝心のお姉さんの考えが違うなら、
    いつまでも一方通行のままで、解決が見えて来ないと思います。

    ユーザーID:0445537801

  • だんだん変わっていく

    結婚して年数が経つごとに、家族の意識は変わります。
    私も実家が好きだったので、結婚して最初の頃は、正直実家が家族という意識が強かったです。
    でも、十数年経った今では、家族は旦那と子供たち、実家は実家になりました。
    結婚生活では、楽しいばかりではなく苦労や問題ごとも多々あります。経済面でも共にやりくりしなくてはいけません。
    そういった色々を夫婦で経験し超えていく中で、家族としての結束が生まれ強まったんだと思います。

    私も三姉妹の長女で、独身時代もあまり一緒にはいなかったものの、仲は良かったです。
    そしてやっぱり、それぞれに結婚して家庭を持ったことで、姉妹の関係に変化はできましたね。
    悪い意味ではなくて、それぞれが自立して違う世界を作っていったというか。
    でも、以前より物理的に距離が出来て過ごす時間も激減したけれど、根っこでは大切だし財産だと思ってます。

    人生ではライフステージの変化に伴って、人間関係にも変化が訪れます。
    時に深まったり疎遠になったり新しい出会いがあったり。
    血が繋がっていてお互い大切な人であれば、きっとどんな形でも途切れることはないです。
    お姉さんは新婚のトピ主さんと旦那さんに遠慮されて少し距離を取っておられるのかも?
    それに合わせて、トピ主さんもしばらくお姉さんと同じ距離感で様子を見守ってみるのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6140414752

  • なぜあなたの思い通りにしなければいけないのですか?

    あなた自身が、結婚しても実家の家族が一番大事だと思うのは勝手ですが、なぜ周りの人がそれに合わせなければいけないのですか?

    結婚しても今まで通り仲良くしたいのはあなただけが望んでいることであって、お姉さんはそうではない。
    なのに私の思うようにしろ、というのは傲慢です。

    お姉さんがそっけなくなった理由も、妹の私が先に結婚したのを僻んでいるからだと上から目線で決めつけているのがバレているんでしょうね。

    お姉さん以外に一緒に旅行やお出掛けしてくれるお友達はいないんですか?
    あまりお姉さんにしつこくして迷惑かけないようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:3516183055

  • トピ主です

    私文章書くのうまくないので、伝わってないのだと思うのですが、うーん、どうしても伝わらないですね。
    旦那が二番、というのも…うーん上手く伝わりません。けど、私の文も悪いので、そこはもう良いです。

    他に遊ぶ友達いないの?とありますが、また関係のないコメント…
    私が家族を大切にしているのは旦那も理解した上で結婚しているので、離婚だどうのって心配しなくて大丈夫ですよ。正直、そこらの夫婦より上手くいってると思います。

    姉について回答いただいて、私にお叱りのコメント書いてくれる方は嬉しいのですが(汗)

    ちなみに、姉とは些細なきっかけがあり、前より普通に話せるようになりました。
    適度な距離をこれからも大切にし、付き合っていきたいと考えています。

    なんか勘違いしてますが、別に結婚前みたいに姉と旅行行きたいだの、遊びたい!だの思っていませんからね。
    普通に会話したいと思っているって書きませんでしたっけ…?

    丁寧にご回答頂いた数名の方、有難うございました♪

    ユーザーID:7932751734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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