もう来ることはないな〜と言う彼

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トピ主のみ1

みなみ

男女

彼と私はもうすぐ遠距離になります。岡山と大分です。


もうすぐ遠距離になるのですが、彼が、
「もう大分には来ることもないな〜」とか、「もうこんなところ二度と来なくていいわ〜」とか、「近所の行きつけのラーメン屋さん最後に行っておきたい」とか言ってきます。
喧嘩口調とかではなく、自分の心の中を独り言のようにぼや〜っと言う感じです。

中々の距離なので、中間地点の小倉や四国など(私は四国までフェリーで行きます。)で会おうかという話をしてはいましたが、彼が一度も大分に来ないつもりだとはまさか思ってなかったです。私も当然たまには岡山に行くつもりでした。

このように言われたとき、私は内心少し悲しかったです。
もう来てくれないの?私がまだがいるんだから大分に来てまたラーメン屋さん行けばまた食べられるじゃん!と思ったけれど、何も言えませんでした。
遠いので、え〜来てよ〜なんて軽々しくと言うのも気が引けたのです。
それに、中間地点までは来てくれるんだし、全く会わないと言ってるわけではないので、まぁいっかと思う気持ちもありました。


皆さんだったらどう思われますか?
もしかしたらわたしが悲観的に考えすぎで、わがままなのかなと思って質問させて頂きました。

ユーザーID:0963520477

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このトピのレス

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  • わかるよ

    どのくらいつきあっているのかによるんでしょうけど、自分なら言います、あなたが心で思ったその言葉を。黙ってはいられないだろうなー。
    いやいや、そんなこと言わないでよ〜なんか悲しいじゃんとかって。
    そうしたら多分彼は「ごめんごめん、そういう意味じゃなくてさ、今後は中間でたくさん会うしってことで」みたく言い訳してきたり会話が生まれて解決するんじゃないかと。

    そこを「遠いし悪いな」と思って言わないとかって、それがあなたの優しさ(弱さ?)だと思うんですけどそういう思考だと遠距離ってしんどくないですか。
    言いたい事は言えるようになったほうがいいと思う。

    彼ももしかしたらそう言った時にとめてくれるくらいのほうが可愛いと感じるかもしれないし。

    ユーザーID:1055169301

  • 普通に失言

    てか、これからもそこに住む人に向かって、「こんなところもう来ない」ってすごい失礼ですよ。普通、言いません。彼女だから言うのだとしたら、フェードアウト宣言、または単に「親しき中にも礼儀あり」のない残念な彼氏。

    ユーザーID:9054009051

  • 別れをにおわせ

    残念だけど、その彼は別れをにおわせているんだと思います・・・。

    遠距離であっても恋愛を継続する気があれば、相手の居住地に行くことは当然あるでしょう。行かないわけがないです。それをわざわざ「もう大分には来ることもないな〜」と宣言しているのは、別れるつもりということでしょう。

    別れたいならキッパリ別れると宣言すればいいのに、自分からは言い出さない卑怯者の手口です。

    トピ主さんカップルの年齢にもよりますが、25歳以上の社会人カップルであれば「転勤を期に結婚しよう」という話が出なければ、その彼には結婚する気が一切ないということです。

    また、男性が女性に熱を上げているのであれば、男性は何度でも女性の居住地までやってきて一緒の時間を過ごそうとします。男性が女性の居住地にもう来ないと宣言しているということは、そこに住む女性に対して熱がないということです。

    誰を追いかけるかはトピ主さんの自由ですが、トピ主さんが結婚したいなら、結婚する気があきらかにない男性に時間を費やすのは無駄だと思います。

    ご自分の時間を大切になさってください。

    ユーザーID:0460707243

  • どっちもどっち

    基本的にあなたの彼は無神経・自分勝手ですね。
    遠距離恋愛を続ける気が本当にあるのか?
    あなたが歩み寄って当たり前、もしくはもうそれほどあなたに対して気持ちがないのかもしれませんね。

    そして、あなたもこの程度の気持ちも彼に伝えられず、もやもやとこんなところで質問する始末。
    できれば彼に「察してほしい」のでしょう?

    私ならはっきりとむっとしていることを伝えますし、それもできないような関係なら、さっさと清算した方がいいですよ。
    あなたが私の身近な人なら、「他にもっといい男を探しなさい」と言いますね。

    ユーザーID:7754985344

  • それ、突っ込むところでしょ?

    付き合っているのに、
    なぜ、その疑問を口に出して聞いてみないの?


    俺が主さんだったら
    「じゃあ、引越ししたら、もう別れるってこと?」
    とその場で突っ込むよ?



    まあ、悲しいけど
    さっさと次の彼氏を探す方がいいかもしれない

    ユーザーID:8400091825

  • そんなもんじゃないの

    引っ越しするのは彼なんですよね。

    もうこんなところ来ないだろうなあ、という感情は、学校を卒業するような悲しい解放感なんだと思います。
    仮にあなたに会いに来てラーメンを食べたとしても、それはもう行きつけの店ではないですし。

    それを、私のこと好きじゃないの?みたいな話とごっちゃにするのは、
    わがままと言うか、空気読めよって感じです。

    ユーザーID:8672776394

  • がっかりするレスかも知れませんが

    トピ主さんの悲観的見方が当たっていると思います。トピ文を読む限りですが。余程当地で嫌なことがあったのかそれとも当地を離れるのが嬉しいのかのどちらかだと思います。だって言外に当地にはもう来ないと言っていますので。
     トピ主さんは中間地点でこれからも会えると思っていらっしゃるようですが、彼が本当にトピ主さんに「惚れて」いるのなら当地まで会いに来ると思います。来る意思のないところを見ると中間地点で会うのも最初の二〜三回だけでその後はどうかなと思います。
     彼と結婚したいのならそろそろトピ主さんが思い切った行動に出なければ難しい気がします。思い切った行動とは逆プロポーズです。トピ主さんの決断の時期そう遠くない気がします。今のままでは自然消滅だと思います。頑張って。

    ユーザーID:2836920583

  • トピ主様との

    今後の付き合いについては言及を控えます。
    彼の本心はこちらでは計り知れませんのでね。

    彼がいう所の「もう来ることは無いな〜」は理解できます。

    どの地域にも「土地柄」と言うのがあります。
    自分が好んで選んだ地域なら違いますが、転勤で強制的にその土地で暮らさなければならなかったりですとけっこう辛いところがあります。
    たまたま土地柄との相性が良ければ「第二の故郷」にもなることはあります。

    でもそうでなかった場合「もう来ることも無いな〜」となっちゃうのよね。

    >「もうこんなところ二度と来なくていいわ〜」

    彼がこう言うからには、大分がよほど性に合わなかったんだと思います。
    お仕事で赴任されていたのでしょうか?
    それとも大学が大分で、就職先が岡山?

    年齢と状況が解りませんが、交際期間がそこそこの年数有って、今までが学生だったならば、「俺についてこい」も言えないだろうしなぁ。
    転勤だったとしても、岡山が彼にとって馴染み薄い所だとすれば慣れるまでは「こっちにおいで」とも言えないだろうしなぁ。

    私は仕事で地方に数か月滞在ししました。
    最初は新しい環境で出会う人とも親しくなり「なかなかいいところだ」と思っていました。
    でもねぇ・・・・・ひと月経過する辺りから嫌なところにも目が行くようになっちゃいましてね。

    東京に戻ってからも残務処理で数づその地方の現場に行きましたが、それらが全て終えたらほっとしましたし「もう二度とこないだろうな〜」とほんと思いましたっけ。

    ごめんなさいね。

    言われた側は悲しいですよね。

    自分の地元を否定されたようなものですもん。

    どうせなら「二度と来たくないほど嫌なことがあったの?」位は聞いてみては?

    ユーザーID:7567739097

  • 彼の中では

    あなたとの事はもう終わったことになってるのかも。
    それをあなたに気づかせたくて、遠回しにそんな言い方をしてると思いますね。

    かなりの遠距離になってまで、続ける気が無くなってしまったのでは?経済的にも体力的にも負担なのでしょう、何より会いたい時にすぐは会えなくなるので。

    中間点まで出てきて会うのはしばらくは良いけど、そのうちに、とか考えてると思います。

    あなたと将来を見据えた強い気持ちがあれば、あなたがまだ住んでいるのに、とてもこんな言い方は出来ません。

    たぶんあなたが悲しく感じた直感は当たってるし、それだけしか気持ちのない彼を追いかけても、結果は見えています。

    「えっ〜、私が住んでるのに、そんな言い方するの?それって、もう終わりたいって事?」

    って訊けたら一番良いけど、訊かなくてもあなたから誘うのを控えるようにしていれば、じきにハッキリするのでは?

    あなたも辛いけど、遠距離になったからムリ、それだけの気持ちしか無い彼なら、早く終わらせた方が良いように思います。

    ユーザーID:2760909053

  • あなたと彼の関係性

    彼がひどい人かどうかはまだ分からないですよ。

    もしかしたらあなたと彼との間で,あなた:譲る人,彼:譲られる人
    といった関係性が出来上がってる,ということはないですか。

    と言うのは,私と夫のケースによく似ているからです。

    まだ結婚していない,付き合っていたころ夫と遠距離になるとき,私だけが遠い夫のアパートに行くように考えていて,自分が私の方にくることはない,と想像していることがわかり。

    でもその場ですぐには「なぜ?」と聞けませんでした。

    ある時意を決して聞いてみたら,本人も驚いていました。

    「言われてみればそうだね。お互い行き来すればいいよね。
    でも何となく自分は行かないで,君が来ると想像してた。」

    決して夫は自分本位と言うわけではないのですが,実は内面はそういうところがあって,相手との関係性によってはそれが出てしまうのかも。

    いや,夫がと言うよりは私の問題かもしれません。
    私は自分が大変なことをつい引き受けてしまい,相手に譲る癖があるように思います。
    それで,そのことに慣れた夫は,「行くのは大変だから,大変なことはいつも君がやってくれてたから,今回も君が一方的に来るだけ,自分はいかない」と何となく考えていた。言語化するとひどいですが。

    でも悪い人じゃないのでフェアじゃないと気が付けば正す。でも指摘されないと気付かない。相手が常に譲ったりしないタイプなら,そもそも最初からお互い行き来しようとなるのだろうと思います。

    あなたも自分を抑えて相手に譲ってしまうところがあったりしませんか。
    すぐその場で「なぜ?」と聞けない辺りが私と同じ匂いを感じました。自己肯定感が低いというか。気に障ったらごめんなさい。
    でも自信がなくて聞けなかったのではありませんか。

    今度「なぜ?」と聞いてみましょう。
    「そういえばそうだよね!」
    って,なるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0815554190

  • うん

    感じたことは前にレスをされた方と同じように少しだけ恋愛継続の危機を感じた。

    こういう発言って結局立場が変われば変わるもの。
    トピ主さんからすればトピ主さんが住んでいて大切にしている地元に否定的な発言をする彼に違和感を感じることは当然。
    まったく我儘だとか悲観的だとか思わない。

    でも彼目線で考えた時に一種の決別をイメージするんだよね。
    新しい環境を受け入れると同時に今までの物を捨てるような雰囲気。

    恐らく彼の発言はそこまで意図されたものではないと信じたいけどトピ主さんに耳に入ることは計算されているように感じる。
    トピ主さん自身も意識をしているか否かはわからないけど彼のその雰囲気を察して悲しい気持ちになっているんじゃないかな?
    だから、「来てよ」という簡単な言葉が出てこなかったと思う。

    もしかすると、彼は中間点であってもトピ主さんと会う気持ちはそこまでないんじゃないかな?

    自分が彼氏でその発言をこの状況で発したと想像するなら近い未来のお別れを連想させる。
    飛躍しすぎなのかもしれないけど「来ること無い」は「会うこと無い」と考えてしまう。

    自分目線で未来のある彼女の地元に来ることがないなんて発想はないから。

    この状況から想像するにトピ主さんが彼との交際継続を望むなら、最低限地元へのこだわりを見せないほうがいいのかもしれない。
    良い悪いは置いておいて地元に拘り中間点で会うというスタンスを見直して、好きな相手と会うなら場所には拘らないくらいの柔軟性が必要かもしれない。

    彼目線ではトピ主さんの意向での中間点なのか結果論としての中間点なのか違いはあるから。

    地元に拘るトピ主さんを、そのまま地元に置いたまま彼が別の世界で別の恋愛を見つけそうで怖いんだよね。

    悲しんでいるところではあるけど彼目線を想像してみてもよいかと。

    ユーザーID:1604222316

  • 男なら行かないって言うかも

    気の許せる相手に本音が出てるだけの気がしますが、相手が内心感じることを思いやる気持ちが欠けていると取られても仕方ないですね。でも、あなただから他の人には言えない本音を彼も軽く言えるのかも。

    彼にはちゃんと、「ショック〜」とか意思表示をして真意を確認して欲しいですね。後であの時の発言が気にくわなかったとかは喧嘩の火種になるので。

    後はあなたの彼への想いはちゃんと伝えた方が良いですよ。遠距離は別れる事が多いですが、意志疎通がしっかりできてなくてのケースもあるので。お互いがどう想っているのか確認するのは大事だと思いますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:4441479767

  • 深く考えてない

    彼の方があなたと別れようとしているというレスがありますが、なんか取り方が意地悪だなあ。なぜなら安定してるというか、トピからはそんな風には全く感じません。

    そもそも中間地点で会うことにしているから、それで十分安心している。そして彼はそれほど大分に思い入れがない。それだけの理由だと思います。

    男性って、自分がこう言ったら彼女がこう考えてああなってこうなって…という想像しない人が多いと思います。
    たぶん聞いてみたら、そんなネガティブなことは考えてなかったと驚くんじゃないですか。

    まあ、自分の地元をあんまりよく言われないのはいい気はしないですが、トピ主さんも力を抜いて、あれっと思うことは冗談で返せたらいいですね。

    ユーザーID:5290640763

  • 合わない土地もありますよね

    彼の発言からして、たぶん大分があまり合わなかったのだと思います。彼の地元ではないのですよね?

    ずっとあまり口にはしてこなくても、ああ、これで離れられるってしみじみしてしまったのではないでしょうか。私も嫌いな土地に住んでいるときは口にはしなくても引越しが決まったら、やぱり嬉しかったです。好きな人が住んでいても嫌いな土地はあるし、嫌いな人が住んでいても好きな土地もあります。そこは関係ないと思います。

    恋愛とは別問題ではありますが、、、彼は戻ってきたくない土地なんだって今まで気付きませんでしたか?トピ様は大分大好きなのでしょうか。もしそうなら嫌いな土地が合わないということなので、今後黄色信号ではあります。トピ様も大分が嫌いなら「だよね、私がそっちに行くわ〜」で済んだと思います。

    ユーザーID:2648592633

  • ずっと我慢していくのかな?

    その彼と、ずっと我慢して続けていく予定ですか?

    あなたのいるところに「もう来ることはないな〜」と言うという事は、あなたに対して大変失礼な事ではないですか?
    「そういう風に言われて、私が悲しむと思ってないの?」と何故聞かないのですか?
    「それって私と別れたいってこと?私はあなたのいるところまで行ったり中間地点で会うつもりでいたんだけど?私だけ無理する関係は続けられないよ?」と、私ならその彼の本心を確認します。

    自分の気持ちを大切にしない人は、他の人にも大切にされませんよ?それは我がままではないです。今その彼の暴言を許せば、彼は今後もあなたを「不遜に扱ってもかまわない相手」と思うでしょうね。万が一結婚しても、彼があなたをそう思っている以上、浮気や理不尽な無理強いが続くのではないですか?

    私は遠距離恋愛を始めるとき、遠距離恋愛に消極的だった彼に「会うのが無理だと思ったら、その時には別れようね」と言いました。彼にも私にも、中途半端な関係は時間の無駄だし、そんな時間を使わせたくないし使いたくなかったから。彼の希望も私の希望も、両方きちんと都度話し合ってハッキリさせてきました。
    最終的には結婚して夫の場所で暮らしていますが、結婚前にも「お互いに無理に思うことがあれば、すぐ別れようね」と話してあります。
    幸いこの15年、今も仲良く幸せで、二人とも別れることは考えられません。

    因みに片道一日・旅費は10万程度かかる地球の裏側の遠距離恋愛でしたが、1年の遠距離中に私は1回、彼は2回来ました。お互いに生涯の伴侶を見極めるためだったので、経済的にも時間的にも大変でしたが出費は惜しくありませんでした。

    ユーザーID:0193136642

  • 私の元彼みたいです。(笑)

    私の元彼も彼と全くおんなじこと言ってました。
    東京.大阪の遠距離になる直前、もう東京来ることはないとか、オリンピックに東京いなくて良かったとか散々言ってました。皆、言いたくなるのですかね。(笑)

    で、実際本当に東京に来ようとしない。
    まあ、土日休みたいから面倒臭かったのでしょうね。そんな人は恋人としてどうかと思ったのでお別れしました。

    遠距離はこういう事を何かと試されます。
    あなたの彼も、あなたが中間地点で会えることに満足出来るならいいですが、大分に来てほしいのにそんな素振りも見せない(あ、ちゃんと来てほしい旨はしっかり言わないと伝わりませんよ)のなら、今後のこともよく考えた方がいいですね。

    遠距離ってコスパ悪いですから……

    岡山に行くのは転勤ですかね?

    私も今度異動する身ですが、いざ自分が異動となると一人で色々考えたくなるものなので、来れない発言は感傷に浸っての発言なのかもしれませんね。恋愛どころしゃないのも今更分かりました。(笑)

    ユーザーID:9255375725

  • 可能性は色々

    転勤先でも離れがたい土地もあれば辞令が出て飛びあがって喜んだ土地もあります
    大分が彼にとっての後者だった可能性は大きいと思います

    次にかなりの数の方が書かれてますが
    主さんとの別れを匂わせている可能性もあると思います

    また主さんたちの関係、遠距離になる経緯がわかりませんが
    主さんに早く岡山に来てほしい、
    または、主さんが岡山に着いて来ず遠距離恋愛になることの苛立ちである可能性も
    なくはないと思います

    ユーザーID:1269795926

  • 彼の口癖

    ぽろっと心の声がもれる人って、内容はどうでも、悪意が全くない方多いです。
    これがまた気になる人には気になっちゃいますよね。
    私もそう。
    どうしてこういうことを言うのかしらと思うともやもやします。
    これが大分に関することだけでしょうか?
    案外地元でも何でも自分中心に考えて、相手のことを思いやることができていないんでしょうね。
    だからこそ、その内容が大事になってくる。
    悲しい気持ちを持っているなら、それを相手にぶつけないとどうにもなりませんよ。
    意見して、すりあわせして、だめならお別れだし、すりあわせできたら関係が一歩また進んでいく。
    これの繰り返しですよ。
    相手がだめでもお別れできないなら、あなたの捉え方を変えるだけ。
    悪気がない素直な人だと思えるといいのですが。
    相手が発する言葉って口癖で思考癖だと思うので、
    注意して聞いてみるといいかな。

    ユーザーID:9189972335

  • トピ主です。

    皆さんご意見ありがとうございました。
    自分では思いつかなかった意見や、私の至らないところなど気づくきっかけになりました。
    追記です。

    私22歳の学生、彼23歳社会人です。彼は岡山に実家があります。

    彼に大分もう来ないの??と聞いてみました。

    車では片道7時間くらいかかるから、土日で大分まで車で来るとなるときついなぁとの事でした。
    じゃあ、新幹線はどう??と聞いてみたら、新幹線は高いので新幹線という選択肢は一切ないようでした。来るなら車!というのは譲れないようでした。

    感じとしては、ごめんごめん〜。三連休とかなら行ってもいいかなぁ〜。考えとく。みたいな感じでした。

    彼は今までの帰省などでも、大分〜岡山の行き来は車でしていました。彼は本当に倹約家なのです。

    確かに月〜金働いて、土日で大分まで来るとなると大変だと思いますので気持ちはわかります。
    ですが、彼女がいたら、その土地に思い入れがあろうとなかろうと、来たいと思わないのですか?中間で会えるので安心しているのでしょうか。

    ちなみに別れる気はないとのことでした。

    ユーザーID:0963520477

  • 彼はただ感傷に浸っているだけ

    単純に今まで住んでいた場所を離れるから寂しいと思っているだけじゃないでしょうか。場所のことを言っているだけなので、トピ主さんの存在はその中に入っていないし、悲しませているなんて想像もしていないんじゃないですかね。普段も思ったことを考えなしについ言ってしまうような方ではないですか?考え過ぎのような気がします。

    それより、トピ主さんが大分に来てよと遠慮して言えなかった関係性のほうが問題なのでは?彼の心が離れていると感じることがあるのですか?

    数年間の国際遠距離恋愛経験者からしたら、全然大したことない距離のように思います。二人の思いがあれば乗り越えられますよ。それに恋愛はコスパ基本ではないことだけは確かです。

    ユーザーID:3406666267

  • それは本人にしか分からないけど、様子待ちでいいんじゃない?

    >ですが、彼女がいたら、その土地に思い入れがあろうとなかろうと、来たいと思わないのですか?
    >中間で会えるので安心しているのでしょうか。

    それは本人にしか分からないでしょうね。

    ここで「多分こうなんじゃない?」というレスをもらっても意見が割れると思いますよ。


    それと、実際にどうなるのかは、転勤後の生活が始まってみないと、分からないことも沢山あると思いますよ。

    例えば「仕事が思いのほかハードだから、休日はゆっくり寝ていたい」と言い出すようになるかも知れないし、仕事に慣れてきたら気力体力的にも余裕が出来て「大分に会いに行くよ」と言い出す日がくるかもしれないし・・・。


    何はともあれ、本人が「別れる気はない」と言っているのなら、そこは本当にそうなのだと思いますよ。嘘つく理由なんてありませんからね。

    彼のその言葉を信じて、彼の生活が落ち着くまでは、あまりゴチャゴチャ先約を取ろうとするような言葉を投げない方がよいかも知れません。

    何しろ彼は、新しい生活のことで頭がいっぱいでしょうから。行った先でうまく仕事がこなせるか?とか、職場の人たちとうまくやっていけそうか?とか・・・。

    あなたがそんな彼のよき理解者になって応援してあげれば、彼は心の拠り所としてあなたとの関係を大事にすると思いますよ。

    ご自分の不安も色々あるでしょうが、今回は彼の都合や気持ちを察してあげながら様子見したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2252384493

  • レス読みました

    >彼女がいたら、その土地に思い入れがあろうとなかろうと、来たいと思わないのですか?

    普通彼氏ならこうじゃない?っていう思い込みはやめたほうがいいと思います。
    順調に交際していきたいなら今後、他の事もなるべく。

    いくら好きでつきあっていても他人同士、考え方や感覚が違うことは多くあるし、愛情を何で測るかも男と女で考え方が全然違うこともあるよ。

    答えとしては「彼はそこまで思わない」ということじゃないの。
    だからといってあなたに冷めているわけでもないし好きは好きで大切な彼女。

    相手があなただからじゃなくて、こう、あまり恋愛体質ではないタイプで、恋人がいても自分の快適な時間も大事にしたいのでは。
    普段からそういうところないですか。

    あなたもまだ若いんで「もっとこうしてよ、私のこと好きじゃないの?私ならこうするのに」が強いみたいだけど、少しその辺緩めてみましょう。じゃないと辛いよ、遠距離は。

    話し合って下さい。そしてお互いの折衷案を見つけて。

    彼女がいるならその土地に行きたい!と考える男性だって世の中にはいると思う。
    そうじゃなきゃ絶対に嫌って言うのならその彼とはもう難しいかもね。

    ユーザーID:1055169301

  • 気持ちのわからない彼とは続かない

    そんなに相手を思いやる気持ちのない相手とは
    続けていける自信がありませんね

    ましてや遠距離ともなれば…!

    ユーザーID:3915510198

  • 分からなくもない

    私自身、過去に転勤で2年ほど住んだ土地があります。具体的に「何が」とは言えないのですが、とにかく土地柄、雰囲気、町並みなどが自分に合わず、また田舎だったこともあり、地元に戻れることが決まったときに彼氏と同じように思いました。当時私も現地に彼女がいましたが、それでももう来たいとは思いませんでしたね。

    当時の彼女とは中間地点で何度か会いましたが、所詮は遠距離。私自身長く続ける気もなくなり、数ヶ月で別れました。
    でも彼はトピ主と続ける気があるようなので、短絡的に決めつけるのはどうかと。トピ主が彼にとって片道7時間かけて会う価値がある女かどうかは、彼にしか分かりません。

    ユーザーID:0895541358

  • 私、ケチです

    特に交通費が嫌いです。
    あなたのことは好きだけど、交通費を払うのは嫌なんでしょう。
    要はあなたに来てって言ってるんですよね。
    そういう人、やめた方がいいです。
    都合のいい女になるだけですから。
    その程度の愛情ってことです。

    私は尽くすたちですが、逆に交通費嫌いなのに通い詰めて捨てられるコースを歩みます。
    交通費を払ってでも会いたいという気持ちが彼にないなら、つらくても終わりを選ぶべきです。

    ユーザーID:6732663034

  • つぎ行け

    どこといって特徴ないですからねー。

    だからと言って不愉快ですな。故郷なんで。

    大分に興味なくても彼女のいるところなら来るでしょう、普通。彼女は学生で自分は社会人だし。

    別れる気ない、とかに惑わされないで。自分が悪者になりたくないだけ。自分から別れるって言いたくないだけ。

    別にすぐに別れることもないけど、そーいう男に惑わされて自分の就職とか影響されないように!!!

    その男と将来一緒にとか基準で就職決めないように!!!後悔するよ。

    ユーザーID:7226188812

  • 口で言うほど簡単じゃないですよ

    >ですが、彼女がいたら、その土地に思い入れがあろうとなかろうと、来たいと思わないのですか?中間で会えるので安心しているのでしょうか。

    中間で会うにしても時間のない社会人にしたらキツい距離です。
    トピ主さんは学生だし、交通費も馬鹿になりませんから、減るだけで何も残らない出費は痛いでしょう。
    それなら極力会わないようにして貯金しておいた方が断然良いです。
    今はネットを使えばテレビ電話も出来ますし、昔のように声だけよりは恋人を身近に感じられるはずです。

    「私と会うより仕事やお金が大事?」なんて絶対に言ってはいけませんよ。
    仕事は生きるのに必要な手段ですし、何をするにもお金がかかります。
    トピ主さんが社会人になるときにどこに就職するのかわかりませんが、そのときに貯蓄があるのとないのとではまったく違います。
    これからの遠距離恋愛期間は、トピ主さんカップルにとって試練となるでしょう。

    ユーザーID:2932334646

  • わかる

    トピ主の実家は大分なのでしょうか?それが結構大事なポイントだと思います。

    実家が大分なら、当然結婚したら来ることになるのにそこに想像が行かないのは、単に気が付いていないか、そこまでの関係ではないと思っているかのどちらかでしょう。
    白黒付けたいなら「結婚しても来ないつもり?」とでも聞きましょう。

    実家が大分でないなら、トピ主はあと1年で卒業とかではないですか?
    だとすると、トピ主も岡山で就職したら良いなって思っているのでしょう。岡山でなくても、福岡とか大阪なら今よりは近くなります。

    1年限りの遠距離と考えているなら、「もう大分に来ることはない」というのはまあ妥当かなと思います。
    わざわざ時間をかけて会うなら他に行くところはいくらでもありますよね。
    四国巡りならトピ主の書くようにフェリーですし、福岡集合で長崎に行っても良いわけです。

    そういう前向きな考えでの発言であることを祈ります。

    ユーザーID:7798279270

  • 結婚したら

    結婚したら一緒に住むことになるからって事だったりして。

    ユーザーID:9853740051

  • 私も言われた。

    福岡出身の私と岡山出身の彼。
    東京転勤に伴い結婚しました。
    「福岡に行くことはもうない、孫の顔見せる時と(チョコ好きの)親が死んだ時くらいやな。」と唐突に言われました。
    どういう意味か聞くと、福岡に行くにはお金がかかる、自分の実家だけで良いとのこと。

    彼女や嫁の土地に行くには金銭的な面でお金がかかりますがそれは払いたくない、という心情だと思います。

    岡山の人と括るのは失礼かもしれませんが、女を下に見る傾向と損得鑑定をする傾向あると思います。でないとこんな思いやりない発言はできないです。

    結婚してバツつく前に自分に合う人を探しましょう。

    ユーザーID:0701199327

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