子供の祝い事と義母について

レス20
(トピ主0
お気に入り19

妊娠・出産・育児

rio

子供には宮参りやお食い初め、七五三といった祝い事がありますよね。どれも祝う事に意味と文化、子供の成長があるのはわかるのですが我が子にも同じように祝う必要性が私にはわかりません。もちろん我が子はとても可愛いですし七五三などをしない分、誕生日は祝って日頃からスマホで写真を撮ってアルバムにしたり、美味しいものを食べたりと違う事で愛情を注いでやりたいと私や主人も思っているのですが義母だけは黙っていません…今までも娘が産まれたときに宮参りについてどうするのか?と聞かれする予定はないと答えるとあーだこーだ言われ結局、義父母+私達家族で写真館で撮影をしました。まだ小さくわけも分からずドレスを着せられ泣き叫ぶ娘をなだめながらの撮影にはただただ娘も私達夫婦も疲れた記憶があります。そして中々、高額の値段で度肝を抜かれました…

現在その娘が3歳になり、7月に息子も産まれました。主人の兄夫婦のところにうちの息子と一日違いで女の子が産まれてそちらは祝い事や写真撮影などを積極的にしているようなので義母は私達が何もしない様子を見兼ねてか余計に七五三は?宮参りは?と聞いてきます。特にするつもりはないと言っても何度も言ってくるので主人もあしらうのが面倒くさくなったのか結局、写真だけ撮る事になりました。娘だけ綺麗に着飾って撮影して貰うと比較的値段を抑えれるのですが話によると義父母と私達家族全員で一緒に写りたいようなのです。となると、また高額の出費が待っています。将来、娘や息子が見たときに喜んでくれればという思いで今回は私達が折れますが今後もことある事に写真館で撮るとなると正直しんどいです。義母達にお金を出させるわけにはいきませんし…

私達には私達なりの愛情の注ぎ方や育て方があるのをどうやったら理解して貰えるのでしょうか?

ユーザーID:3460835200

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レス

    トピ主さん達には自分達のプランがあるかもしれません。
    でも、お食い初めや七五三をやらない理由がお金が嵩むから、やらない方向なんですか?
    現代でも、みんな結構、やりますよ。
    お金を出させる訳にいかない…って、お金ないなら出して貰えばいいじゃないですか。
    なんか、変に親のプライドだけ高くて、当の子供につらい思いをさせないか、それが心配ですね。
    これから、儀式だけでなく、習い事、受験、色々ありますし、その度に、親の経済状況や常識を、世間の流れとかけ離れないようにすり合わせなきゃならないんですよ。
    お義母さんが心配するのはそこでは?

    ユーザーID:3499583873

  • う〜〜ん

    うちもそういったお祝い事は最低限しかしませんでしたけど、産まれて最初のお宮参り、七五三、初節句はやりましたよ。お食い初めはしませんでした。
    お金をかけずにやろうと思えばいくらでもできるし、一族総出で写真館で撮ることはしたくないとはっきり言えばいいんじゃないの?
    理由を聞かれたら高額だからとそれもはっきり言えばいいと思います。子どもだけ衣装を着せて撮ってあげたらどうかな?
    トピ主さんがやりたくないという理由はお金がかかるからということですよね?神社でお参りするだけならお金はかからないですよ。

    トピ主さんの実家のご両親はどう言ってるんですか?こういうことって奥さんの実家が動く、お金出すってことが割とあると思いますが。

    七五三は何年かに1度の祝い事だしそれが終われば成人式まで特にないでしょ?何もしない理由がお金がかかるからっていうならちょっとお子さんがかわいそうかな。
    特に女の子は成人式にお金かかるけどどうするんですか?無しですか?
    親の都合だけで日本古来の子どものお祝い事を省略しちゃうのはなんとなく寂しいと感じます。

    ユーザーID:6939773862

  • 長期で考えるとトピ主が正しい

    色々な行事を大切にしていきたい、それはそれで素晴らしいことです。
    しかし老後2000万円問題などを考えると、生活に必要でない部分を極力そぎ落として将来に備えることはそれ以上に大事だと思えます。
    結局のところ限られた金銭というリソースの配分に行きつくわけで、その部分夫婦で合意がとられており、夫の両親の援助も受けたくないというのもまた立派な態度だと思います。
    行事で気分が良くなるのならいざ知らず、このトピの例では気分が悪くなっているのですからなおさらしない方が良いと思いました。

    ユーザーID:3255248734

  • はっきりいわれたのではないなら

    一緒に写真とりたいとはっきりいわれたのではないなら
    鈍感力

    でいいんじゃん
    いちいち察して動かなきゃいいのよ

    ユーザーID:5745062290

  • うーん

    2歳児男の子ママです。
    お祝い事をするしないはその家庭によるのでトピ主さん夫婦の考えが一致しているならそれでいいとおもいます。

    我が家は一人っ子な分お祝い事はその時その時しっかりしてあげたいと思う夫婦とお金かけてまでしなくてもと乗り気でない義両親という感じです。ちなみに100日は家族3人で写真館で撮影、近くの神社でお祓い、お食い初め。

    1歳の時はまた3人で写真館で撮影、一升餅を買いました。

    義母さんに何か言われても自分達の考えはこうだからと相手にしなきゃいいのではないですか?
    お金等は一切出してくれないのですよね?
    言い方悪いですが、あまりにも言うのであれば、旦那さんから そこまで言うならお金かかるし出して欲しい と言ってもらったらどうですか?
    そうなったらご主人のお兄さん一家にも援助しなくてはならなくなるので言わなくなるのでは?

    ユーザーID:5381080163

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 出してもらえばいいじゃない?

    私もそんなにお金払って、形式ばった儀式しなくてもいい
    と思ってます
    貴族や殿様でもあるまいし
    一般庶民がそんな真似しなくてもいいと

    付属するであろう食事会も面倒でたまらん
    飲み食いのお金は何も残らないし、高級な気を使ったものより
    居酒屋やファミレスでざっくばらんに好きなもの食べたい

    あなたの価値観別に構わないと思います
    ただ、義母の価値観も無下にもできないでしょう

    孫の七五三が何より楽しみなんです
    あなたがしたいお祝いと義母のやり方が違うだけ

    解決方法はやりたい人がお金を出せばいい

    うちはそんなに高いお金を出して写真を取りたくない
    そこまで言うなら、お義母さんが出して下さいって

    まあ、子どものことだから
    折半位にしたら大分楽じゃない?

    だってそうするのが当然だと思ってるのだから
    お金くらい出せるはずでしょう?

    世の中、高額なお祝い事をジジババに出してもらう人は珍しくありません

    それとも、なにかと無心するタイプでしょうか?
    古い世代なありがちな分不相応な祝い事をしたがる人も多いですから
    早々に線を引かないと大変ですよ

    ユーザーID:2529785918

  • 本来の意味

    私もトピ主のように冠婚葬祭を派手にやる意味を感じないタイプです

    お宮参りは本来は氏神様にこれからこの土地に住ませてもらいますと言う挨拶をするために神社へお参りすることだし
    七五三も時代で解釈が違うようですが
    昔は子供の死亡率などが高く、7歳まで無事育ちましたとか
    そういうお礼?などを神社(氏神様)にしにいく行事ですよね?

    たしかに現代においては必要性を感じないものではありますが

    なぜか、着飾って写真を撮ることに重点がいってるのも
    さらにおかしな話なような気がします

    ここで義親さんが、お参りを重視して意見してくるならば
    まだ、子供のためにとわかるのですが

    トピ主の場合そう言う感じではないですよね?

    >特にするつもりはないと言っても何度も言ってくるので主人もあし>らうのが面倒くさくなったのか結局、写真だけ撮る事になりました
    これ事態が七五三の本来の意味じゃないし
    それですまないのなら

    いっそ、写真をやめて、本来はお参りすることなので
    とお参りだけすることにしてはどうでしょう?

    >今後もことある事に写真館で撮るとなると正直しんどいです
    お祝い事は本来は写真館で撮影することではないので
    と言ってやめてしまいましょう

    ユーザーID:0966517277

  • 子供の将来のため。

    私の両親がトピ主さんのような考え方でした。

    そういう行事は「省けるもの」として、何もしてもらっていません。

    大人になって、まあ、そういう考え方もあるし、と思えるようになりましたが、子供の時は違いました。

    周りの友達はみんなかわいい着物を着た写真があって、皆にお祝いしてもらった思い出がたくさんあるんですよ。

    私ちゃんは?と聞かれて、まさかお祝いをしてもらったことがないなんて言えず、適当に嘘をついていました。

    お雛様も買ってもらえず、友達の家の七段飾りが羨ましくて仕方なかったです。

    決して貧乏ではなかったのに、なぜ?とずっと親を恨んでました。

    トピ主の子供もそういう思いをしながら生きていくことになりますよ。

    ユーザーID:9574487412

  • トピ主さんたちのやり方でお祝いをするのはどうでしょう

    何も写真館で3世代そろって写真を撮るばかりが祝い方ではないですものね。
    その出費はほかのことで子供にかけてあげたいという考えもあるでしょう。

    例えば自宅に双方のじじばばを招き、手作りのごちそうでお祝いしたっていいと思うんです。
    義母さんも、何かしらの形でお祝いすれば納得されるのではないでしょうか。
    お祝い自体をしない、とは言わずに、でもやり方はこちらの良いように。
    たまには親と一緒に食事をするくらい楽しいかもしれませんよ。

    実は私は我が子の宮参り、お食い初め、七五三など
    一切やったことがありません。
    恥ずかしながらそういった行事をよく知らなかったということがまずあります。
    そりゃあ言葉を聞いたことくらいはありますが
    例えば七五三の時に神社におまいりしたりするものだというような具体的なことはよく知らず
    お食い初めも物語の中で聞いたような程度の認識。

    両家の親からも何も言われずに
    何かお祝いするべき行事であるという意識すらないまま
    長男のそれらの行事の年は過ぎてしまいました。

    しかし子供が二人目ともなるとママ友付き合いの中で
    そういったお祝いを皆がしていることがわかってきましたが
    長男にしてやらなかったものを下の子だけというのもはばかられ
    結局うちはやらないということにしたのです。

    だからどうということはありませんが今になって残念に思います。
    それらの行事を楽しむ機会がなかったことを。
    孫ができたらどうしたらいいのかわからなくて困りそう。。

    義母の言うままにせず、自分たちのやり方でやれば
    楽しくうれしい思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:9450363635

  • 目に見える形にして残してあげないと

    心の中でいくら念じていたって、伝わらない愛情ってあるんですよ。
    写真がまさにその形なわけじゃない?
    子供が大きくなった時に思い出として自分の中の記憶とともに振り返れるのが、写真だったり動画だったりという形なのです。
    記憶は薄れていくけど形はそのまま残るでしょ?だから世の中の親は我が子に必死に形を残すんですよ。

    あなたのトピからはね、どうしてもお金のことしか聞こえてこないです。経済的に困ってるの?自分達なりの愛情のかけ方っていう理屈で他の意見を封じ込めようと必死ですが、本当はそうじゃないよね?

    そして。勘違いしてるようですが、子供の節目の行事というのは、その子の健やかな成長を「みんな」で祈願するものなんです。家族はもちろん、他人だっていいんです。あなたがその願いを勝手に妨げたらいけないんですよ。

    親であるあなた方がお金がないなら、身の丈に合った内容にするのは大事なことです。レンタル衣装でお詣りして、仕出しとケーキで乾杯してデジカメで撮影する。充分じゃないですか?それすらも我が子にしてあげられませんか?

    ユーザーID:7836328338

  • トピ主さんはいいけれど

    >>主人の兄夫婦のところにうちの息子と一日違いで女の子が産まれてそちらは祝い事や写真撮影などを積極的にしているようなので義母は私達が何もしない様子を見兼ねてか余計に七五三は?宮参りは?と聞いてきます。

    「いとこ」ですよね。しかも同学年。義母にとってはみんな可愛いお孫さん。

    「長男の子供だけはきちんとやったんだけど」なぜ頑なにやろうとしない弟一家が不思議なんでしょうね。

    将来、いとこの写真を見たトピ主さんのお子さんが「いとこの何とかちゃんはお祝いして貰ったのになぜ自分のはないの?」と聞いてきても
    しっかり我が家のポリシーを伝えられたらいいんじゃないですかね。

    私は自分自身は裕福な家庭の産まれではなく成人式はレンタルでしたが、一歳年下の従妹がお母さん側の実家からと、京都で誂えた振り袖を着たと聞いた時、正直羨ましいと思いました。

    レンタル代も自分持ちでしたし。

    同じいとこなのに世の中不公平だと思ってました。
    毒親なので、結婚後は帰省もしてません。

    ユーザーID:4269256335

  • 旦那さんの意見

    旦那さん側の親戚については
    旦那さんとトピ主の間で話し合いがついているのなら
    旦那さんが解決するべきものです

    それを解決できないのなら
    旦那さんは実は親と同意見だったりするかもしれません

    ユーザーID:7007565489

  • 「だったら費用出して」

    そういえば良いんじゃないですか?

    何事も「口を出すなら金もだせ」で話を進めればいい。

    ユーザーID:9915296033

  • そのための前撮り

    義母にとって息子の嫁である貴方は何のプランも無く、孫が可愛そうと思われています。

    そこをまず逆転させることです。
    前撮りでお子さんの七五三の予約をして写真を撮ってもらう。

    義母に何か言われても「もう写真は撮りました」でおしまいにしましょう。

    ユーザーID:4935258995

  • 私は寂しかった

    我が家の両親はそう言うのは「勿体無い」と考える人でした。
    七五三はもちろんお年玉もケチり、他の親戚にも貰ったら返さないといけないから渡さないで欲しいとお願いするほど
    結局七五三は幼稚園のお遊戯会で着物着たから
    入学式は借り物の服で
    神社にも年末年始に行くだけ
    まぁ別に健康体ですけどね

    写真館で撮った写真は1つもなく、家族写真も皆無、、、
    家にそれが飾ってあるだけで、なんか幸せそうだなぁうちと違ってケチケチしてないんだなぁ
    なんて思ってた。
    それ以外ケチで、その割に自分たちは働いてるからいいんだなんてお金使うのを見ると、「子供にだけお金かけたくないのねー」とは思いますよ〜

    と言う事で我が子には一通りやってまーす

    ユーザーID:0828034261

  • うちは

    義両親はあまりこだわりがなく、私の実家が割とそういうことを大事にするので、夫と話して、お宮参りや七五三は相応のことをしました。
    写真はアルバムを3部作って、両実家にもお渡ししています。

    夫は長男ですが、夫の弟より私たちの結婚が遅く、子どもも遅かった。
    それで、上の子の七五三の写真を義両親に送って、義実家で見ていた時、たまたま同じ時期に帰省していた義弟の子が「私もしたかった」と言いました。既に小学生で、十三参りをするところもあるようですが、まあ、次は成人式、というタイミング。
    義両親がこだわらなかったので、義弟家族は写真も撮っていなかったのかも。

    トピさんの考えもわかりますが、上の子にして下の子にはしない、というのもお子さんたちにあとでどうしてって聞かれますよ。
    それと、そういうかしこまった場面で、自分を残しておきたい、という気持ちにもなるのかもしれません。

    まあ、お付き合いしたところで7歳までです。
    費用は掛かりますが、「どうするの?」と聞かれたら「経済的に厳しい」と言えば財布が緩むかもしれませんよ。

    トピさんは、
    >どれも祝う事に意味と文化、子供の成長があるのはわかる
    こうおっしゃっているので、別に写真館での撮影にこだわらなくてもいいように思いますが、その意味を伝えることは文化の伝承でもあります。

    でもでも、最初に折れて写真館で撮影したのでね、姉弟は同じにしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4853789646

  • 2人の子の母になったのだから、トピ主さん強くなって!

    シビアな事も、普通の顔で(夫から言ってもらうのでなく)自分で言いましょう。うちにはそんなお金は無いので、お母さん15万出してくれますか?貸衣装、美容院で髪を結う、写真代、交通費やお母さんなど含め食事会費用・・・多めに出してもらっておかないと足が出たら困りますものね。今後何かに「お祝い事しないの?」と言われたら毎回、じゃぁ15万(以下同文)を言いましょう。出す気がある人なら本当に出すと思いますよ。自分はお飾りで写真に写りたい(友人に見せたい)お食事会の名目で息子家族とワイワイお食事したい(ご馳走になりたい)、でも自分はお金の負担したくない人なら、もう言ってこないでしょ。

    ユーザーID:8959145756

  • レスします

    >私達には私達なりの愛情の注ぎ方や育て方がある

    私も、七五三とかは、親に言われるまで、時期すら分かっていませんでした。
    子供が小さいと、子供が学校で聞いて帰ってくる訳じゃないし、行事ごとがわからないんですよ。
    トピ主さん達だって、お金や時間に余裕があれば、行事ごとの計画を立てるでしょう?
    自分達の記念日ばかり気にして、子供の七五三は忘れてた、お金がないからやらない、なんて事ないでしょう。
    でも、今、そういう夫婦もいるんですよ。それだと、子供が可哀想ですものね。
    自分達の育て方や計画がきっちりあるなら、そう言えばいいんですよ。

    ユーザーID:5164622540

  • レスします

    七五三の時にお参りして、着物や正装した写真って、将来まで残りますよ。

    >娘や息子が見たときに喜んでくれればという思いで今回は私達が折れますが

    うーん、では、義母が進言しなかったら、七五三は無しだったんですか?
    今回は折れましたが…って、一体どんな教育方針を貫いて、七五三をしないのですか?
    よくわかりませんでした。

    ユーザーID:6380549691

  • なんだかなあ

    自分達の老後資金の事を考えれば、子供の七五三などはやらない方が正しい、みたいな意見もありますが、トピ主さんの言いたいことはそういう事ではないのでは?
    自分達の老後の事を考えるなら、そもそも子供を持たないという選択肢の方が、出費も格段に減るのですから。
    自分達の老後のために、子供に七五三すら我慢させるなんて、本末転倒だと思う。

    ユーザーID:4414463762

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧