私には趣味がないから彼氏で頭いっぱいになるの?

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なみ

男女

付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。
彼氏の趣味や友達優先することへの不満が拭いきれないです。

・お互い二十代半ば
・彼氏は社交的で趣味も多いタイプ。ジム通いや夏はサーフィン、冬はスキー。
・私は彼氏のことで頭一杯タイプ。いつもデートしたい。
・彼氏とは週に1、2回ほど近所や家で食事をしたり、その時は泊まったりします
・月に1回くらい遊園地とか水族館、数ヶ月に1回ほど1泊の温泉とかも行きます
・彼氏は週4日くらいジム通い、友達とはその帰りにご飯や飲みに行ったりしている(仕事の関係もあるから頻度はバラバラ)月に1、2回季節のスポーツを友達としに行く
・彼氏は週1日は必ず寝て過ごしたいらしい

友達とは遊んでいるのに私はもっと会いたいと言っても会ってくれないしそんな風に趣味や友達優先にするなら別れてと何度か言いましたが好きだし大切にしていると言われて思いとどまってきました。

でも、昨日電話したら彼氏が友達と約束したから、その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきたので別れ話をしたら「お前のことは好きだけどお前のために他のことを犠牲にしろということなのか。お前には夢中になれる趣味や仲良い友達がいないから理解出来ないんじゃないのか」と言われてしまいました。

確かに私は昔から彼氏ができたらそのことで頭がいっぱいになるタイプです。
彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。
核心かもなあと思う反面、その親友の言葉を思い出したし彼氏の言葉にも私はとても深く傷つきました。
彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?
将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

ユーザーID:9635215191

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  • いけないことではないけど相手に強いることでもない

    うーん、彼は彼のペースや大事にしているものがあって、それが許容できないならその辺の価値観が合う人と付き合えばいいと思うのですが。

    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

    好きな人のことで頭がいっぱいになっちゃうのは分かるし実際みんな少なからずそうだと思うけど、正直私はこのタイプの人とは友達付き合いも男女交際もしたくないかなあ。
    幅広い人生経験をしている人ってやっぱり魅力的な人が多いんですよね。
    逆に一つのことばかり話す人って途中でもうその話はいいよ、他の話題無いのかなった気持ちになります。
    トピ主さんは彼と一緒にサーフィンやスキーはやらないのですか?

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    時間もお金も?さいてくれてるよね?
    彼の人生の全てを100%トピ主さんに費やせということ?
    結婚している夫婦でもそれはないけど。

    >その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきた

    ちゃんと時間とろうとしてくれているじゃないですか。
    妥協点が無いか探ってみて、それでもダメならスッパリお別れでいいんじゃないですか?
    世の中には男性にもトピ主さんタイプはいると思いますし、そういう人と二人だけの世界で過ごしていけば。

    ユーザーID:7231303858

  • 彼を愛しているの?

    彼を本当に愛しているなら、彼の立場に立って考える気持ちも持つのが普通だと思う。

    彼が趣味を生き甲斐にしているならそれを楽しめるように。
    よい波が来てサーフィンが楽しめたと聞けばよかったねと喜び、吹雪でせっかくのスキーが出来なかったと聞けば一緒に残念がり。

    もちろん、彼が趣味ばかりで全然会えなければ寂しいし不満に思うのはわかるけど、愛しているなら基本は「彼の気持ち」を尊重するのではと思う。彼の気持ちも尊重する上で、私との時間も取ってねという。

    だけど貴女は、貴女自身が興味のない趣味など彼はすべて止めて自分のことだけ考えて欲しいのね?
    何て我儘で自分勝手な。

    「彼のことで頭が一杯」というが、それは「彼のことを真に愛して彼の気持ちや都合を考えてあげる」のではなく、「自分のことだけ考えている、彼を愛しているのでなく彼に妄執して束縛しようとしているだけ」でしょう。

    「彼氏のことで頭がいっぱいになる」のは悪くないけど、それが「自分の都合だけ考えて彼の都合は一切考えない」ことならそれは愛情でも何でもない、身勝手なだけ。

    彼の行動が信じられないというなら、そういう彼はさっさと見切って別れてあげてください。彼が気の毒です。

    趣味の有無というより、「視野が狭く自分の都合しか見えず他人が尊重できない」ということが問題。
    「自分の都合だけに固執せず、他人を尊重できる」なら別に趣味なくてもいいでしょう。
    友人に指摘されたのも、彼氏の話ばかりする貴女の視野が狭く話していても面白くなくうんざりだったからでしょう。

    自己を顧みて成長の機会にせず、「傷ついた」と被害者意識を持っているだけでは今後も同じことの繰り返しになるかも?
    貴女と同じタイプの人と巡り合えればよいけどね。

    ユーザーID:3937380742

  • 私は彼氏よりの考えです。

    趣味が多いから良い、無いから悪いということではありません。
    生きているスタンスが違うだけ。

    彼氏のような男性は案外いると思いますよ。

    それでもあなた方二人が惹かれあって将来のパートナーとして意識するということは、何かお互いに学ぶことがあるからなのでしょうね。

    結婚って相手の人生そのものを受け取って一緒に生きていくことなので、必ずしも良いご縁で結ばれるわけではないです。
    お互いを傷つけてしまう悪縁も案外多いですよ。

    結婚する前にしっかりと何度も話し合って、ともに歩み寄れる所を見つけた方がいいかもね。
    ただし見つからないこともあるということを覚悟してくださいね。

    私は離婚=失敗とは思っていないですが、離婚するまでは大変です。

    ユーザーID:3314453707

  • 彼女優先じゃない男性

    そういう男性とお付き合いしてるんですよ。


    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。


    結婚してもあなたの優先順位は友達や趣味より下でしょうね。
    今よりもっと冷遇されるでしょう。
    だって毎日顔を合わせてるんですから、
    友達と遊んだり趣味に没頭したり、一日寝る時間は確保するけど、一緒に暮らしている相手の事は二の次三の次になると安易に想像できます。


    あなたは彼氏べったりタイプのようですから、多趣味で友人と遊ぶのが好きな相手を選ばない方が良いんじゃないですか?

    でも、そう簡単には離れられないでしょうから、好きな気持ちが萎むまで我慢して交際を続けましょう。

    上手くすれば諦めがつくかも知れません。
    自分の待遇を受け入れるか
    その彼自身に見切りをつけるか
    いずれ答えは出るでしょう。

    ユーザーID:2412662251

  • 重いなあ

    彼氏が、趣味も、ジムも、友達付き合いも全部やめてしまて、あなた中心だけで、あなたのそばでごろごろするだけの生活になってしまったら、それは好きになった彼氏ではなくなってしまいます。

    あなたは彼氏のどこを見ているんでしょう?
    お互いのために早く別れた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:8354008150

  • 別に構いません。

    >彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?

     いいんじゃないでしょうか。まさしくトピ主の自由、トピ主の考えだと思います。

     ただし、それによって、
    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

     彼氏ができて、部活や友人を「後回し」にして「時間もお金も割かなく」なる以上、仮に彼氏と別れても、もうトピ主との関係は元には戻らないでしょう。
     それは部活の関係者や友人の自由であり考えです。


     当然ですよね。
     部活や友人を彼氏と「同等」とせず、彼氏の「下」として扱ったんですから。
     今は付き合っていても、また彼氏ができれば関係を切られるわけですし。

    ユーザーID:6075302717

  • 家計ではなく奥様が異常

    でもそんな金銭感覚で、要領の悪い女性を妻に選んだのはあなた自身ですよね。そしてあなた自身も、それをすごく嘆いているわけでもない。

    私には理解できない感覚ですが、トピ主さんが納得しているのであれば、そのままの生活を続ければ良いと思います。
    無理であれば、他の皆様のレスを参考に家計改革をしてください。

    ユーザーID:8585109036

  • 私は駄目でした

    最初に付き合った彼氏2名がべったり系で
    息苦しくなってお別れ。

    3人目の彼氏も最初はべったり系でしたが、
     「毎日電話はいらない」
     「ベタベタくっつかれるの嫌い」
    等の説明をしたら分かってくれたので
    付き合いが続いています。

    人によるとは思いますが、友達や趣味より恋愛が優先という人は、私は出来れば友達に持ちたくありません。
    その人に人間的な魅力があれば、彼氏の後回しでも良いですけど。ドタキャンや惚気まくりは勘弁して欲しいかな。

    ユーザーID:8585109036

  • お気持ち分かりますよ!

    どっちも悪くないと思います。
    価値観、生活スタイルの違いですよね。
    私は、質問者様に近いタイプなので分かります。質問者様より少しだけ年齢は上ですが、やはり同じ年頃に似たタイプの男性と付き合い、あまりに私が彼中心なので「男友達でもいいから作ってくれよ」とまで言われました(笑)

    今は、何事も私を最優先してくれる方とお付き合いしていますが、やはり居心地良いし、そうやって向き合ってくれると、安心できます。安心できると、自由になれるし、友達とも仲良くしたり、試験勉強したり充実してますよ!

    そっぽ向かれるから追いたくなる、的な?(笑)

    そういう男性は変わらないし、変わるべきではないし、相手の価値観を無理やり変えてまでお付き合いするのは続きませんよね…。

    最後に、女友達はマジで大事にしたほうがいいです!どんなに惚れた男でも、冷めたら終わり!でも友達は終わりませんから!

    ユーザーID:6792620469

  • 趣味は彼、をやめる

    ちょっと意地悪な言い方をすると、
    トピ主さんは自分の暇を全部彼で埋めたいんだと思うよ。

    彼の他に考える事も無いし没頭する何かも無い。
    ひたすら彼と一緒にいて構って欲しい。
    彼の時間一杯自分に費やして欲しい。
    つまりはトピ主さんは極めて自立していない、
    更に生産性と想像力の低い人って事ですよね。

    彼のタイプはそうじゃない人に惹かれるんですよね。
    だって彼にとって生産性・想像力の低い人は一緒にいても、
    話があんまり弾まない。
    世界が狭いから。

    そして反対に世の中に積極的に楽しみを見つけられる人もいる。
    彼がそうでしょう?
    トピ主さんはそんな彼が気になるでしょう?

    一体彼ったら私をほったらかしで、私の事心配じゃないのかな?
    いやむしろ彼はそのうち私を置いて、
    どこかへ行っちゃうんじゃないかな?

    そうです、つまりは、こう思われる事をトピ主さんも実践するのです。

    彼以外の趣味を持ちましょう。
    そして関心を広げて好奇心を旺盛にし、
    世界に世間にもっともっと興味を持ちましょう。
    やりたい事をどんどん増やして、
    どんどんチャレンジしてみましょう。

    さあ彼はどう思うでしょう?

    俺の事ほったらかしで心配じゃないのかな?
    ていうか、最近彼女楽しそうなんだけど、
    何にハマってるんだろう???

    トピ主さんへの関心はきっと高まると思いますよ。

    トピ主さんは自分で自分をあやせる人になり、
    精神的に自立できて世界が広がって魅力が増える。
    そして彼はあなたが気になる。

    一石二鳥だと思いますが。

    ユーザーID:2891515651

  • 重いし魅力がない

    まず。重いです。さらにごめなさい、うっとうしいし疲れます。あえてこの場なので本音を書くとそんな感じ。

    何かほかに情熱を傾けることのできる趣味や目標はありませんか。
    それがないと中身のない人になってしまいます。

    まあ最終的には、合わないのかもね。

    ユーザーID:0577979708

  • お金は関係ないと思う

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    なぜここでお金まで出てきたのか・・・

    週に1回か2回デートできていて
    他にもレジャー施設いったり旅行もしているのでしょ?

    あなたと会う時は家でゴロゴロするだけで
    友達と会う時だけお金を使っていて
    お金がないから会えないと言われるのならトピ主さんの不満もわかるのですが。

    恋愛にどれほどの比重をかけるかは人によってさまざまなので
    トピ主さんは恋人一色でいたいけど
    お相手はそうではない人だっただけだと思います
    トピ主さんのような恋愛体質な人がダメなわけではなく価値観の違いだから
    外せない予定の日以外は全て一緒にいたいって思うのなら同じように考えている男性を探したらいいと思います

    今の彼のように恋愛も大事だけど他にも大事なことがある
    ってスタイルの人は結婚しても自分の自由になる時間を欲しがる人も多く、そこを指摘しつづけると窮屈になって彼女(妻)の存在が重荷になって気持ちが離れていく人もいると思います
    自分の価値観を押し付けようとするのだから当然そうなりますよね

    だから彼の意思を尊重できないのならいつか終わりが来ると思うし
    何かあるたびに「別れる」って言う切り札も何度も通用しません
    「じゃあもういいよ別れよ」って言われる可能性が出てきます

    良いか悪いかではなくて相手を尊重できるかどうかだと思います

    ユーザーID:4054489956

  • 無趣味で友達が居ない男性と付き合うしかないかも

    友達が多かったり多趣味な男性とは付き合わなきゃいいのに、、、

    でもさ、彼が趣味や友達付き合い全部やめて、トピ主ベッタリになったら、恐らく彼は魅力が無くなるんじゃないですか?

    男性は仕事に打ち込んでたり、趣味を大事にしてたり、仲間が沢山いる方が魅力的だと思います。

    逆に女性も、男性に追わせるぐらいが魅力的って言いますよね?

    トピ主も彼と会わない時間は時間で、友人と会ったり自由を満喫したら?

    最近なんか俺一色じゃないな?って、少しは心配させるぐらいがちょうどいいんですよ。

    でも不満なら、無趣味で友達が居ない男性と付き合うしかないですよ。

    彼を変えるのは無理。トピ主が変えられないように。

    ユーザーID:0270917267

  • お互いの最優先事項が違うから

    トピ主は「恋人と同じ時間を過ごす。」が最優先。
    彼氏はその時々によって優先事項が変わる。トピ主の時もあるし、趣味や友人だったりする。

    正直な印象としては、トピ主が幼い感じ。中学生時代でとっくに乗り越える恋愛カリキュラムが終了してない。恋愛も経験蓄積して偏差値みたいなものがあるんですよ。トピ主と彼氏では差があり過ぎて、トピ主が変わる気ないなら別れるだけです。

    例えばこのまま二人が結婚しても、仕事以外四六時中一緒にいるわけではありません。そんな事したら息がつまります。
    結婚というのは精神が自立した同士がしないと、必ずと言っていいほど離婚しますよ。

    彼氏のことで頭いっぱいになることが悪いわけではありませんけど、相手は重くてうんざりしているのは確実。
    あと本当は別れる気ないのに別れ話してますよね?自分が愛されているのを確認する為にその手段は使わない方が良い。後悔したくなかったら試す行為は止めましょう。

    ユーザーID:1166599866

  • 魅力ないかも

    期待通りの答えじゃなくてすみません。
    私は恋愛至上主義の人って魅力を感じません。

    いつも自分にしか興味がない男性なんて、
    「他に考えることないの?」と思っちゃう。

    彼もしまいには、あなたに対して
    そんな気分になるかも。

    ましてや自分の趣味の世界や友人関係を
    制限してくる彼女なんて面倒くさいのでは?

    結婚してからの相性としてもなかなか厳しい。
    彼が休日に友達と遊びに出かけ、
    あなたと子供を放置していたら、
    あなたは絶対に不満が溜まるでしょ?

    他の男性とお付き合いした方が良いかもね。

    ユーザーID:9904124425

  • 彼氏タイプです

    トピ主さんの期待に答えられるような男性がいないわけではないですが、多くの男性は、トピ主さんの彼氏ほど社交的かどうかわかりませんが、彼女のことで頭いっぱいにはならないと思います。

    彼女のことで頭いっぱいなんて男性は、人間として全く魅力を感じません。

    トピ主さんも、きっと恋愛ばっかりの男性だったら、好きにならなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:8878729185

  • あなたは恋愛が趣味

    そういうタイプの男性とあなたは合わないと思いますよやっぱり。
    合わないのにつきあっちゃってるからそりゃ辛い。

    それぞれ正義でありどっちが間違っているというわけじゃないんで、気分よく交際していくにはお互いが譲歩しないと駄目です。
    それができないなら無理と言っていい。

    彼にはそういった趣味があって大事。恋愛も大事だけど。
    あなたは恋愛自体が趣味みたいなもんだからね。
    できればつきあう男性はあなたと同じ「君が趣味」っていうようなタイプとつきあったらうまくいくと思います。

    ユーザーID:2028177507

  • 今の内に直した方が良さそう。

    思うのですが、女友達って彼氏よりも貴重な存在ですよ。
    特に歳を取れば取る程。

    と言うのは、男なんてその時々で変わるんです。
    でも女友達って結婚しても永遠に継続する存在です。

    男中心になる主さんの様な方は本当の意味で何が大事なのか?を分かって無いと思いますね。

    そして女性から敬遠されますよ。
    あの子、男が出来たら人が変わるから!ぐらいの印象を与えるので。
    信頼関係を築けないんですよ。

    まぁ、30歳ぐらいになれば分かるかもしれませんが、時既に遅しでその時に信頼出来る女友達は皆んな離れてる可能性がありますね。

    また、彼から見ても、俺中心の彼女って退屈ですからね。

    要はどちらも逃す確率が高いと思った方が良いと思います。

    ユーザーID:7464617960

  • 似たようなタイプがいい

    私が20代のときつきあった男性は友達もなく趣味も多くない、時間は全て彼女と一緒、というタイプでつきあったり別れたりしながら結婚してしまい2年で離婚しました。私はその間女友達も全て失いました。
    私は毎日運動もするし家にいるのは好きではない、そんな性格なのに付き合った相手を間違ってしまいました。
    その後付き合う相手は本当に束縛しない男性ばかりでこれが普通なんだなと思いました。
    たぶん自分と似たようなタイプと付き合った方がいいですよ。
    私は離婚までしてしまったので合わないものはどうしても合わないです。
    ただただ当時のことは後悔しかありません。

    ユーザーID:0451672686

  • それこそ価値観の違い

    主様へ質問!
    ”別れたい”
    これは”本心”ですか?
    それとも、彼に趣味に裂く時間を減らして主様へ向き合ってもらうための”駆け引き”ですか?

    ちなみに彼は変わりませんよ。
    結婚して子供が出来たらひょっとしたら変わるかもしれません。
    ただそれは対象が趣味から子供に移っただけで、
    ”何を置いてもパートナーが優先”と言う事にはなりません。

    このコトは主様が受け入れるのなら受け入れる。
    受け入れられないのなら”お別れ”をするしかありません。

    って言うか、根本は彼のそういう社交性が好きになったのではありませんか?

    ユーザーID:0557312481

  • 多趣味の人は私も嫌

    トピ主様と彼とで共通の趣味があれば良いのにね。趣味が合わないと付き合いづらいのは仕方ないです。
    彼に趣味や友達付き合いやめろとは言えないしね。あと価値観が違うのかもね。
    彼は彼女よりも自分の趣味優先の人なのでしょう。そういう人は結婚しても家族よりも自分のことに時間を割きたがると思います。
    私も主様よりのタイプなので多分この彼とは結婚はないだろうな。無趣味の人も魅力はないけど多趣味の人は私はなしです。

    ユーザーID:7687310605

  • 良い悪いではなく価値観の違い

    相性が悪いし、お互い譲れないし、お互い自分は悪くないって思っているんだから無理ですよ。
    あなたの価値観と合う人を探しましょう。
    そしてその人と恋愛を楽しめば良いと思います。
    彼とは別れましょう。
    その方がお互いに幸せだと思います。

    ユーザーID:1102219934

  • トピ主さんの気持ちわかる!

    私も若い時 そんな感じでした。
    重いとか言われても、脳内そうなってんだからどうしようもない。

    >お前には夢中になれる趣味や仲良い友達がいないから理解出来ないんじゃないのか
    ↑はぁ?お前何様やねん!よくこんな酷い事言えるなぁ…
    そういう事じゃないの、趣味や仲良い友達がいても、それよりずーっと恋愛の方が優先順位が上なのよ。
    それを彼は自分が遊びたいから理解しない、しようとしない。トピ主さんが好きなら理解しなきゃいけないのよ。

    私は結婚するまで3人の男性と付き合いましたが、みんな理解してくれましたよ。
    今は趣味もあり友達もいますが、休日は基本 夫とベッタリです。毎日、夫が帰るのを楽しみに待ってる妻です(子供は巣立ちました)

    トピ主さんはきっとモテる人なんだと思います。酷い事言う男とはさっさと別れて、理解してくれる男性と、早めに結婚しましょう。ちなみに私は夫とは婚活で知り合いスピード婚でした。

    ユーザーID:6469961021

  • 相手を尊重する気持ちが必須

    >彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?

    いけなくないよ。
    けど、自分がそういうタイプだからといって相手にも同じ様であって欲しいと望むのはわがままかな。

    自分と同じであることを望むのなら、最初からそういうタイプの男性(同じ価値観の男性)を選ぶしかありません。

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    飽くまでも”私からすると‘’ですよね?
    彼はあなたではありませんので、あなたと同じではないのですよ。

    私も彼タイプなのですが、そんな私からすると「私の時間もお金も彼氏の為にだけ使わなければならない付き合い方なんて信じられません」となります。

    恋人とばかりベッタリな付き合い方は視野や世界が狭くなり、ひいては人生そのものが希薄なものとなってしまいそうで私は絶対に嫌です。

    もし、付き合っている彼氏が2人の為にだけ時間とお金を使いたいタイプであり、私にもそれを強要して来たら迷わず別れますね。
    飽くまでも”私は‘’ですけどね。

    その辺りの価値観がズレている者同士が恋人を続ける、或いは夫婦となる場合、お互いに相手を尊重し合えないと上手く行かないのでは?

    これも私の個人的意見なのですが、トピ主さんはもっと色々なことに目を向けて沢山の経験を積んだ方が良いと思います。
    人生が豊かになりますし、人としてもっともっと成長出来ますよ。

    自分とは違うタイプであるパートナーの考え方や生き方を尊重出来ないのは、やはり精神面の幼さから来る様に感じました。

    トピ主さんを詰っている訳ではなく、豊かに生きてより大きく成長して行って欲しいと思ったので…。

    ユーザーID:9388646874

  • このトピは後学のためのものですか?

    自分の思うようにいかないと『別れる』なんて言ったのか。
    それとも『元彼』とは書いてないが、彼と別れて新しい出会いや
    今後の交際に対して自分を変えたいというのかどちらでしょうか?

    まずは、彼と本気で別れるつもりで言ったのなら、
    それはトピ主さんの自由ですし、覚悟もあったんだからお好きに。

    その場合は別れ際の彼の言葉なんて『捨て台詞』なんだから気にするな。

    しかし逆に、彼を自分の思い通りにさせたいために『別れる』なんて
    言い出したなら、それは卑怯な方法。
    だって自分が彼に合わせられないから別れるのではなく、
    彼が悪いから別れるって脅しをしているのだから。

    彼に『一緒に居る時間が少ないと感じて寂しいから別れたい、ゴメン』
    であれば、トピ主さんの責任で別れを決断したんだから、
    トピ主さんを責めるような言葉は彼は言わないし、言ったなら逆ギレで
    別れて良かったと思えるはずなんだが…

    さて、どうなのでしょうか?

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して
    >時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    少なくても、将来を本気で見据える関係であれば、
    トピ主さんにお金をかけるよりも将来のために無駄遣いを減らすことが
    大事なはずですが、トピ主さんこそ将来も何も彼に頼るだけの姿勢は如何か?

    まあ、時間は難しいよ。時間をトピ主さんばかりに割けば
    恐らくは付き合うときに感じた彼の良さは無くなってくると思うし。

    大切っていうポジションが人によって違うんだよ。
    将来を見据える相手というなら、家でゆっくり過ごすという場に
    トピ主さんがいても良いとなるんだけどね。

    言い換えれば、気兼ねなく安らげる女性であったら、
    ゆっくりしたい日=トピ主さんとどちらかの部屋で過ごす日になったかもね。
    まだ将来まで見据えた相手とされてなかっただけだよ。

    ユーザーID:5099023826

  • 自分がない人は、飽きられ易いですよ

    あんまり恋愛経験ないのかな。
    過去の彼に、振られたり、冷たくされたりしてませんか?

    彼依存、彼中心の生活では、いつの間にか、楽しみは、彼しかなくなっちゃう。

    あなたは自分で自分を幸せにすることを忘れちゃうのね。

    それって魅力ないですよ。すぐ飽きられちゃうし重い。

    彼に刺激や楽しみ、ドキドキワクワク感を与えられないつまんない女になっちゃう。

    彼依存、彼中心生活は、自分をなくし、女友達も離れ、最終的に彼に飽きられる傾向にありますよ。

    ユーザーID:3869617653

  • 恋愛依存症か

    本当に貴女には何もないのですか?

    彼以外に興味の無い人間なんて、なんとつまらない人生。

    仕事に意欲は?趣味は?彼以外の友人関係は?

    自分を省みてください。貴女は何を目的に生きているのですか?

    今の貴女ではたとえどんな人と付き合ったとしても、重たく鬱陶しく思われるのが関の山です。

    彼の趣味を始めるとかしてみたら如何ですか?

    ユーザーID:5388925026

  • 彼氏のこと大好き

    なんだね。

    そういう一途な感情も、長い人生からしたら一瞬のことだから、簡単に別れるとか言わずに大切にした方が良くない?

    でも主の気持ちも分かりますよ。
    女性って、彼氏ができると、彼氏優先になりますもんね。
    女性はそういうものですよね。

    でも、男性はちょっと違うと思うよ。
    友達や趣味や勉強、仕事などにも気が行くからね。
    それはそれで良くない?

    恋愛一筋の、彼女以外何にもない男性がいいの?
    考えてもごらんなさい。

    男性が、四六時中彼女にご執心でいて、そのうち束縛さえしてきて、しまいには監視されてる気持ちになる、とか、そういう話もあるじゃないですか。

    彼氏は健全な男性だと思うよ。

    >お前のことは好きだけどお前のために他のことを犠牲にしろということなのか

    彼氏のこの言葉は核心ついてますよ。

    >でも、昨日電話したら彼氏が友達と約束したから、その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきたので

    彼氏、ちゃんと代替案出してくれてるじゃん。
    主のこと考えてくれてるよね。

    それなのに、好きなのに、何で、別れるわ!となる?

    ユーザーID:0696629153

  • わたしは健気だから正しい

    わたしは彼氏との時間を何より最優先するし、他の男性によそ見なんてするわけないし、一途なの!!

    って考えの女性って、えてして「だからわたしは純粋で健気で正しい」って思う傾向がありますよね。トピ主さんもそう見えますが。

    彼氏だけじゃなくて家族でも友人でも、一番関係を断ちたくなるのは「自分は正しい(自分と同じ考えじゃないあなたは間違ってて悪い)」ってスタンスの人だと思います。トピ主さん、かなりそのカテゴリに足突っ込んでますよ。重い以上のものを感じます。

    ユーザーID:4441223034

  • 選ぶ相手を間違っているからでは?

    トピ主さんが、彼氏が出来たら一直線で他が見えなくなるタイプなら、相手も「彼女が出来たら、彼女一本」の男性を選べば良いのですよ。

    でも、そうじゃない。悩んで、周囲に愚痴るし、彼氏にも文句を言ったり、別れると脅したりする。

    そうやって矛盾した事をするから、周囲も理解出来なくて、理解出来る範囲のアドバイスが、今回のような親友さんもした指摘内容になってしまうのでは?

    それに対して、深く傷付いたとか、そんなにいけないのかと、トピ主さんが思うのは自由ですけど、第三者からすると「そもそも、好きになる相手を間違っている」と思います。

    彼氏さんも自由にしたいなら、自由にさせてくれる女性と付き合うべきなんですけどね。

    どうも、人間は子孫の多様性を求める為に、無意識に、気質や体質など、不一致な相手ほど、生殖の相性も良く、恋愛的に燃えるのだとか。

    彼氏さんは、しばらく模索するのかもしれないけど。
    トピ主さんは、早くそこから抜け出して、「彼女一本」の男性を探して結婚して、幸せになっちゃって下さい。

    ユーザーID:1282197580

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