私には趣味がないから彼氏で頭いっぱいになるの?

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(トピ主0
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  • いけないことではないけど相手に強いることでもない

    うーん、彼は彼のペースや大事にしているものがあって、それが許容できないならその辺の価値観が合う人と付き合えばいいと思うのですが。

    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

    好きな人のことで頭がいっぱいになっちゃうのは分かるし実際みんな少なからずそうだと思うけど、正直私はこのタイプの人とは友達付き合いも男女交際もしたくないかなあ。
    幅広い人生経験をしている人ってやっぱり魅力的な人が多いんですよね。
    逆に一つのことばかり話す人って途中でもうその話はいいよ、他の話題無いのかなった気持ちになります。
    トピ主さんは彼と一緒にサーフィンやスキーはやらないのですか?

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    時間もお金も?さいてくれてるよね?
    彼の人生の全てを100%トピ主さんに費やせということ?
    結婚している夫婦でもそれはないけど。

    >その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきた

    ちゃんと時間とろうとしてくれているじゃないですか。
    妥協点が無いか探ってみて、それでもダメならスッパリお別れでいいんじゃないですか?
    世の中には男性にもトピ主さんタイプはいると思いますし、そういう人と二人だけの世界で過ごしていけば。

    ユーザーID:7231303858

  • 彼を愛しているの?

    彼を本当に愛しているなら、彼の立場に立って考える気持ちも持つのが普通だと思う。

    彼が趣味を生き甲斐にしているならそれを楽しめるように。
    よい波が来てサーフィンが楽しめたと聞けばよかったねと喜び、吹雪でせっかくのスキーが出来なかったと聞けば一緒に残念がり。

    もちろん、彼が趣味ばかりで全然会えなければ寂しいし不満に思うのはわかるけど、愛しているなら基本は「彼の気持ち」を尊重するのではと思う。彼の気持ちも尊重する上で、私との時間も取ってねという。

    だけど貴女は、貴女自身が興味のない趣味など彼はすべて止めて自分のことだけ考えて欲しいのね?
    何て我儘で自分勝手な。

    「彼のことで頭が一杯」というが、それは「彼のことを真に愛して彼の気持ちや都合を考えてあげる」のではなく、「自分のことだけ考えている、彼を愛しているのでなく彼に妄執して束縛しようとしているだけ」でしょう。

    「彼氏のことで頭がいっぱいになる」のは悪くないけど、それが「自分の都合だけ考えて彼の都合は一切考えない」ことならそれは愛情でも何でもない、身勝手なだけ。

    彼の行動が信じられないというなら、そういう彼はさっさと見切って別れてあげてください。彼が気の毒です。

    趣味の有無というより、「視野が狭く自分の都合しか見えず他人が尊重できない」ということが問題。
    「自分の都合だけに固執せず、他人を尊重できる」なら別に趣味なくてもいいでしょう。
    友人に指摘されたのも、彼氏の話ばかりする貴女の視野が狭く話していても面白くなくうんざりだったからでしょう。

    自己を顧みて成長の機会にせず、「傷ついた」と被害者意識を持っているだけでは今後も同じことの繰り返しになるかも?
    貴女と同じタイプの人と巡り合えればよいけどね。

    ユーザーID:3937380742

  • 私は彼氏よりの考えです。

    趣味が多いから良い、無いから悪いということではありません。
    生きているスタンスが違うだけ。

    彼氏のような男性は案外いると思いますよ。

    それでもあなた方二人が惹かれあって将来のパートナーとして意識するということは、何かお互いに学ぶことがあるからなのでしょうね。

    結婚って相手の人生そのものを受け取って一緒に生きていくことなので、必ずしも良いご縁で結ばれるわけではないです。
    お互いを傷つけてしまう悪縁も案外多いですよ。

    結婚する前にしっかりと何度も話し合って、ともに歩み寄れる所を見つけた方がいいかもね。
    ただし見つからないこともあるということを覚悟してくださいね。

    私は離婚=失敗とは思っていないですが、離婚するまでは大変です。

    ユーザーID:3314453707

  • 彼女優先じゃない男性

    そういう男性とお付き合いしてるんですよ。


    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。


    結婚してもあなたの優先順位は友達や趣味より下でしょうね。
    今よりもっと冷遇されるでしょう。
    だって毎日顔を合わせてるんですから、
    友達と遊んだり趣味に没頭したり、一日寝る時間は確保するけど、一緒に暮らしている相手の事は二の次三の次になると安易に想像できます。


    あなたは彼氏べったりタイプのようですから、多趣味で友人と遊ぶのが好きな相手を選ばない方が良いんじゃないですか?

    でも、そう簡単には離れられないでしょうから、好きな気持ちが萎むまで我慢して交際を続けましょう。

    上手くすれば諦めがつくかも知れません。
    自分の待遇を受け入れるか
    その彼自身に見切りをつけるか
    いずれ答えは出るでしょう。

    ユーザーID:2412662251

  • 重いなあ

    彼氏が、趣味も、ジムも、友達付き合いも全部やめてしまて、あなた中心だけで、あなたのそばでごろごろするだけの生活になってしまったら、それは好きになった彼氏ではなくなってしまいます。

    あなたは彼氏のどこを見ているんでしょう?
    お互いのために早く別れた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:8354008150

  • 別に構いません。

    >彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?

     いいんじゃないでしょうか。まさしくトピ主の自由、トピ主の考えだと思います。

     ただし、それによって、
    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

     彼氏ができて、部活や友人を「後回し」にして「時間もお金も割かなく」なる以上、仮に彼氏と別れても、もうトピ主との関係は元には戻らないでしょう。
     それは部活の関係者や友人の自由であり考えです。


     当然ですよね。
     部活や友人を彼氏と「同等」とせず、彼氏の「下」として扱ったんですから。
     今は付き合っていても、また彼氏ができれば関係を切られるわけですし。

    ユーザーID:6075302717

  • 家計ではなく奥様が異常

    でもそんな金銭感覚で、要領の悪い女性を妻に選んだのはあなた自身ですよね。そしてあなた自身も、それをすごく嘆いているわけでもない。

    私には理解できない感覚ですが、トピ主さんが納得しているのであれば、そのままの生活を続ければ良いと思います。
    無理であれば、他の皆様のレスを参考に家計改革をしてください。

    ユーザーID:8585109036

  • 私は駄目でした

    最初に付き合った彼氏2名がべったり系で
    息苦しくなってお別れ。

    3人目の彼氏も最初はべったり系でしたが、
     「毎日電話はいらない」
     「ベタベタくっつかれるの嫌い」
    等の説明をしたら分かってくれたので
    付き合いが続いています。

    人によるとは思いますが、友達や趣味より恋愛が優先という人は、私は出来れば友達に持ちたくありません。
    その人に人間的な魅力があれば、彼氏の後回しでも良いですけど。ドタキャンや惚気まくりは勘弁して欲しいかな。

    ユーザーID:8585109036

  • お気持ち分かりますよ!

    どっちも悪くないと思います。
    価値観、生活スタイルの違いですよね。
    私は、質問者様に近いタイプなので分かります。質問者様より少しだけ年齢は上ですが、やはり同じ年頃に似たタイプの男性と付き合い、あまりに私が彼中心なので「男友達でもいいから作ってくれよ」とまで言われました(笑)

    今は、何事も私を最優先してくれる方とお付き合いしていますが、やはり居心地良いし、そうやって向き合ってくれると、安心できます。安心できると、自由になれるし、友達とも仲良くしたり、試験勉強したり充実してますよ!

    そっぽ向かれるから追いたくなる、的な?(笑)

    そういう男性は変わらないし、変わるべきではないし、相手の価値観を無理やり変えてまでお付き合いするのは続きませんよね…。

    最後に、女友達はマジで大事にしたほうがいいです!どんなに惚れた男でも、冷めたら終わり!でも友達は終わりませんから!

    ユーザーID:6792620469

  • 趣味は彼、をやめる

    ちょっと意地悪な言い方をすると、
    トピ主さんは自分の暇を全部彼で埋めたいんだと思うよ。

    彼の他に考える事も無いし没頭する何かも無い。
    ひたすら彼と一緒にいて構って欲しい。
    彼の時間一杯自分に費やして欲しい。
    つまりはトピ主さんは極めて自立していない、
    更に生産性と想像力の低い人って事ですよね。

    彼のタイプはそうじゃない人に惹かれるんですよね。
    だって彼にとって生産性・想像力の低い人は一緒にいても、
    話があんまり弾まない。
    世界が狭いから。

    そして反対に世の中に積極的に楽しみを見つけられる人もいる。
    彼がそうでしょう?
    トピ主さんはそんな彼が気になるでしょう?

    一体彼ったら私をほったらかしで、私の事心配じゃないのかな?
    いやむしろ彼はそのうち私を置いて、
    どこかへ行っちゃうんじゃないかな?

    そうです、つまりは、こう思われる事をトピ主さんも実践するのです。

    彼以外の趣味を持ちましょう。
    そして関心を広げて好奇心を旺盛にし、
    世界に世間にもっともっと興味を持ちましょう。
    やりたい事をどんどん増やして、
    どんどんチャレンジしてみましょう。

    さあ彼はどう思うでしょう?

    俺の事ほったらかしで心配じゃないのかな?
    ていうか、最近彼女楽しそうなんだけど、
    何にハマってるんだろう???

    トピ主さんへの関心はきっと高まると思いますよ。

    トピ主さんは自分で自分をあやせる人になり、
    精神的に自立できて世界が広がって魅力が増える。
    そして彼はあなたが気になる。

    一石二鳥だと思いますが。

    ユーザーID:2891515651

  • 重いし魅力がない

    まず。重いです。さらにごめなさい、うっとうしいし疲れます。あえてこの場なので本音を書くとそんな感じ。

    何かほかに情熱を傾けることのできる趣味や目標はありませんか。
    それがないと中身のない人になってしまいます。

    まあ最終的には、合わないのかもね。

    ユーザーID:0577979708

  • お金は関係ないと思う

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    なぜここでお金まで出てきたのか・・・

    週に1回か2回デートできていて
    他にもレジャー施設いったり旅行もしているのでしょ?

    あなたと会う時は家でゴロゴロするだけで
    友達と会う時だけお金を使っていて
    お金がないから会えないと言われるのならトピ主さんの不満もわかるのですが。

    恋愛にどれほどの比重をかけるかは人によってさまざまなので
    トピ主さんは恋人一色でいたいけど
    お相手はそうではない人だっただけだと思います
    トピ主さんのような恋愛体質な人がダメなわけではなく価値観の違いだから
    外せない予定の日以外は全て一緒にいたいって思うのなら同じように考えている男性を探したらいいと思います

    今の彼のように恋愛も大事だけど他にも大事なことがある
    ってスタイルの人は結婚しても自分の自由になる時間を欲しがる人も多く、そこを指摘しつづけると窮屈になって彼女(妻)の存在が重荷になって気持ちが離れていく人もいると思います
    自分の価値観を押し付けようとするのだから当然そうなりますよね

    だから彼の意思を尊重できないのならいつか終わりが来ると思うし
    何かあるたびに「別れる」って言う切り札も何度も通用しません
    「じゃあもういいよ別れよ」って言われる可能性が出てきます

    良いか悪いかではなくて相手を尊重できるかどうかだと思います

    ユーザーID:4054489956

  • 無趣味で友達が居ない男性と付き合うしかないかも

    友達が多かったり多趣味な男性とは付き合わなきゃいいのに、、、

    でもさ、彼が趣味や友達付き合い全部やめて、トピ主ベッタリになったら、恐らく彼は魅力が無くなるんじゃないですか?

    男性は仕事に打ち込んでたり、趣味を大事にしてたり、仲間が沢山いる方が魅力的だと思います。

    逆に女性も、男性に追わせるぐらいが魅力的って言いますよね?

    トピ主も彼と会わない時間は時間で、友人と会ったり自由を満喫したら?

    最近なんか俺一色じゃないな?って、少しは心配させるぐらいがちょうどいいんですよ。

    でも不満なら、無趣味で友達が居ない男性と付き合うしかないですよ。

    彼を変えるのは無理。トピ主が変えられないように。

    ユーザーID:0270917267

  • お互いの最優先事項が違うから

    トピ主は「恋人と同じ時間を過ごす。」が最優先。
    彼氏はその時々によって優先事項が変わる。トピ主の時もあるし、趣味や友人だったりする。

    正直な印象としては、トピ主が幼い感じ。中学生時代でとっくに乗り越える恋愛カリキュラムが終了してない。恋愛も経験蓄積して偏差値みたいなものがあるんですよ。トピ主と彼氏では差があり過ぎて、トピ主が変わる気ないなら別れるだけです。

    例えばこのまま二人が結婚しても、仕事以外四六時中一緒にいるわけではありません。そんな事したら息がつまります。
    結婚というのは精神が自立した同士がしないと、必ずと言っていいほど離婚しますよ。

    彼氏のことで頭いっぱいになることが悪いわけではありませんけど、相手は重くてうんざりしているのは確実。
    あと本当は別れる気ないのに別れ話してますよね?自分が愛されているのを確認する為にその手段は使わない方が良い。後悔したくなかったら試す行為は止めましょう。

    ユーザーID:1166599866

  • 魅力ないかも

    期待通りの答えじゃなくてすみません。
    私は恋愛至上主義の人って魅力を感じません。

    いつも自分にしか興味がない男性なんて、
    「他に考えることないの?」と思っちゃう。

    彼もしまいには、あなたに対して
    そんな気分になるかも。

    ましてや自分の趣味の世界や友人関係を
    制限してくる彼女なんて面倒くさいのでは?

    結婚してからの相性としてもなかなか厳しい。
    彼が休日に友達と遊びに出かけ、
    あなたと子供を放置していたら、
    あなたは絶対に不満が溜まるでしょ?

    他の男性とお付き合いした方が良いかもね。

    ユーザーID:9904124425

  • 彼氏タイプです

    トピ主さんの期待に答えられるような男性がいないわけではないですが、多くの男性は、トピ主さんの彼氏ほど社交的かどうかわかりませんが、彼女のことで頭いっぱいにはならないと思います。

    彼女のことで頭いっぱいなんて男性は、人間として全く魅力を感じません。

    トピ主さんも、きっと恋愛ばっかりの男性だったら、好きにならなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:8878729185

  • あなたは恋愛が趣味

    そういうタイプの男性とあなたは合わないと思いますよやっぱり。
    合わないのにつきあっちゃってるからそりゃ辛い。

    それぞれ正義でありどっちが間違っているというわけじゃないんで、気分よく交際していくにはお互いが譲歩しないと駄目です。
    それができないなら無理と言っていい。

    彼にはそういった趣味があって大事。恋愛も大事だけど。
    あなたは恋愛自体が趣味みたいなもんだからね。
    できればつきあう男性はあなたと同じ「君が趣味」っていうようなタイプとつきあったらうまくいくと思います。

    ユーザーID:2028177507

  • 今の内に直した方が良さそう。

    思うのですが、女友達って彼氏よりも貴重な存在ですよ。
    特に歳を取れば取る程。

    と言うのは、男なんてその時々で変わるんです。
    でも女友達って結婚しても永遠に継続する存在です。

    男中心になる主さんの様な方は本当の意味で何が大事なのか?を分かって無いと思いますね。

    そして女性から敬遠されますよ。
    あの子、男が出来たら人が変わるから!ぐらいの印象を与えるので。
    信頼関係を築けないんですよ。

    まぁ、30歳ぐらいになれば分かるかもしれませんが、時既に遅しでその時に信頼出来る女友達は皆んな離れてる可能性がありますね。

    また、彼から見ても、俺中心の彼女って退屈ですからね。

    要はどちらも逃す確率が高いと思った方が良いと思います。

    ユーザーID:7464617960

  • 似たようなタイプがいい

    私が20代のときつきあった男性は友達もなく趣味も多くない、時間は全て彼女と一緒、というタイプでつきあったり別れたりしながら結婚してしまい2年で離婚しました。私はその間女友達も全て失いました。
    私は毎日運動もするし家にいるのは好きではない、そんな性格なのに付き合った相手を間違ってしまいました。
    その後付き合う相手は本当に束縛しない男性ばかりでこれが普通なんだなと思いました。
    たぶん自分と似たようなタイプと付き合った方がいいですよ。
    私は離婚までしてしまったので合わないものはどうしても合わないです。
    ただただ当時のことは後悔しかありません。

    ユーザーID:0451672686

  • それこそ価値観の違い

    主様へ質問!
    ”別れたい”
    これは”本心”ですか?
    それとも、彼に趣味に裂く時間を減らして主様へ向き合ってもらうための”駆け引き”ですか?

    ちなみに彼は変わりませんよ。
    結婚して子供が出来たらひょっとしたら変わるかもしれません。
    ただそれは対象が趣味から子供に移っただけで、
    ”何を置いてもパートナーが優先”と言う事にはなりません。

    このコトは主様が受け入れるのなら受け入れる。
    受け入れられないのなら”お別れ”をするしかありません。

    って言うか、根本は彼のそういう社交性が好きになったのではありませんか?

    ユーザーID:0557312481

  • 多趣味の人は私も嫌

    トピ主様と彼とで共通の趣味があれば良いのにね。趣味が合わないと付き合いづらいのは仕方ないです。
    彼に趣味や友達付き合いやめろとは言えないしね。あと価値観が違うのかもね。
    彼は彼女よりも自分の趣味優先の人なのでしょう。そういう人は結婚しても家族よりも自分のことに時間を割きたがると思います。
    私も主様よりのタイプなので多分この彼とは結婚はないだろうな。無趣味の人も魅力はないけど多趣味の人は私はなしです。

    ユーザーID:7687310605

  • 良い悪いではなく価値観の違い

    相性が悪いし、お互い譲れないし、お互い自分は悪くないって思っているんだから無理ですよ。
    あなたの価値観と合う人を探しましょう。
    そしてその人と恋愛を楽しめば良いと思います。
    彼とは別れましょう。
    その方がお互いに幸せだと思います。

    ユーザーID:1102219934

  • トピ主さんの気持ちわかる!

    私も若い時 そんな感じでした。
    重いとか言われても、脳内そうなってんだからどうしようもない。

    >お前には夢中になれる趣味や仲良い友達がいないから理解出来ないんじゃないのか
    ↑はぁ?お前何様やねん!よくこんな酷い事言えるなぁ…
    そういう事じゃないの、趣味や仲良い友達がいても、それよりずーっと恋愛の方が優先順位が上なのよ。
    それを彼は自分が遊びたいから理解しない、しようとしない。トピ主さんが好きなら理解しなきゃいけないのよ。

    私は結婚するまで3人の男性と付き合いましたが、みんな理解してくれましたよ。
    今は趣味もあり友達もいますが、休日は基本 夫とベッタリです。毎日、夫が帰るのを楽しみに待ってる妻です(子供は巣立ちました)

    トピ主さんはきっとモテる人なんだと思います。酷い事言う男とはさっさと別れて、理解してくれる男性と、早めに結婚しましょう。ちなみに私は夫とは婚活で知り合いスピード婚でした。

    ユーザーID:6469961021

  • 相手を尊重する気持ちが必須

    >彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?

    いけなくないよ。
    けど、自分がそういうタイプだからといって相手にも同じ様であって欲しいと望むのはわがままかな。

    自分と同じであることを望むのなら、最初からそういうタイプの男性(同じ価値観の男性)を選ぶしかありません。

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    飽くまでも”私からすると‘’ですよね?
    彼はあなたではありませんので、あなたと同じではないのですよ。

    私も彼タイプなのですが、そんな私からすると「私の時間もお金も彼氏の為にだけ使わなければならない付き合い方なんて信じられません」となります。

    恋人とばかりベッタリな付き合い方は視野や世界が狭くなり、ひいては人生そのものが希薄なものとなってしまいそうで私は絶対に嫌です。

    もし、付き合っている彼氏が2人の為にだけ時間とお金を使いたいタイプであり、私にもそれを強要して来たら迷わず別れますね。
    飽くまでも”私は‘’ですけどね。

    その辺りの価値観がズレている者同士が恋人を続ける、或いは夫婦となる場合、お互いに相手を尊重し合えないと上手く行かないのでは?

    これも私の個人的意見なのですが、トピ主さんはもっと色々なことに目を向けて沢山の経験を積んだ方が良いと思います。
    人生が豊かになりますし、人としてもっともっと成長出来ますよ。

    自分とは違うタイプであるパートナーの考え方や生き方を尊重出来ないのは、やはり精神面の幼さから来る様に感じました。

    トピ主さんを詰っている訳ではなく、豊かに生きてより大きく成長して行って欲しいと思ったので…。

    ユーザーID:9388646874

  • このトピは後学のためのものですか?

    自分の思うようにいかないと『別れる』なんて言ったのか。
    それとも『元彼』とは書いてないが、彼と別れて新しい出会いや
    今後の交際に対して自分を変えたいというのかどちらでしょうか?

    まずは、彼と本気で別れるつもりで言ったのなら、
    それはトピ主さんの自由ですし、覚悟もあったんだからお好きに。

    その場合は別れ際の彼の言葉なんて『捨て台詞』なんだから気にするな。

    しかし逆に、彼を自分の思い通りにさせたいために『別れる』なんて
    言い出したなら、それは卑怯な方法。
    だって自分が彼に合わせられないから別れるのではなく、
    彼が悪いから別れるって脅しをしているのだから。

    彼に『一緒に居る時間が少ないと感じて寂しいから別れたい、ゴメン』
    であれば、トピ主さんの責任で別れを決断したんだから、
    トピ主さんを責めるような言葉は彼は言わないし、言ったなら逆ギレで
    別れて良かったと思えるはずなんだが…

    さて、どうなのでしょうか?

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して
    >時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    少なくても、将来を本気で見据える関係であれば、
    トピ主さんにお金をかけるよりも将来のために無駄遣いを減らすことが
    大事なはずですが、トピ主さんこそ将来も何も彼に頼るだけの姿勢は如何か?

    まあ、時間は難しいよ。時間をトピ主さんばかりに割けば
    恐らくは付き合うときに感じた彼の良さは無くなってくると思うし。

    大切っていうポジションが人によって違うんだよ。
    将来を見据える相手というなら、家でゆっくり過ごすという場に
    トピ主さんがいても良いとなるんだけどね。

    言い換えれば、気兼ねなく安らげる女性であったら、
    ゆっくりしたい日=トピ主さんとどちらかの部屋で過ごす日になったかもね。
    まだ将来まで見据えた相手とされてなかっただけだよ。

    ユーザーID:5099023826

  • 自分がない人は、飽きられ易いですよ

    あんまり恋愛経験ないのかな。
    過去の彼に、振られたり、冷たくされたりしてませんか?

    彼依存、彼中心の生活では、いつの間にか、楽しみは、彼しかなくなっちゃう。

    あなたは自分で自分を幸せにすることを忘れちゃうのね。

    それって魅力ないですよ。すぐ飽きられちゃうし重い。

    彼に刺激や楽しみ、ドキドキワクワク感を与えられないつまんない女になっちゃう。

    彼依存、彼中心生活は、自分をなくし、女友達も離れ、最終的に彼に飽きられる傾向にありますよ。

    ユーザーID:3869617653

  • 恋愛依存症か

    本当に貴女には何もないのですか?

    彼以外に興味の無い人間なんて、なんとつまらない人生。

    仕事に意欲は?趣味は?彼以外の友人関係は?

    自分を省みてください。貴女は何を目的に生きているのですか?

    今の貴女ではたとえどんな人と付き合ったとしても、重たく鬱陶しく思われるのが関の山です。

    彼の趣味を始めるとかしてみたら如何ですか?

    ユーザーID:5388925026

  • 彼氏のこと大好き

    なんだね。

    そういう一途な感情も、長い人生からしたら一瞬のことだから、簡単に別れるとか言わずに大切にした方が良くない?

    でも主の気持ちも分かりますよ。
    女性って、彼氏ができると、彼氏優先になりますもんね。
    女性はそういうものですよね。

    でも、男性はちょっと違うと思うよ。
    友達や趣味や勉強、仕事などにも気が行くからね。
    それはそれで良くない?

    恋愛一筋の、彼女以外何にもない男性がいいの?
    考えてもごらんなさい。

    男性が、四六時中彼女にご執心でいて、そのうち束縛さえしてきて、しまいには監視されてる気持ちになる、とか、そういう話もあるじゃないですか。

    彼氏は健全な男性だと思うよ。

    >お前のことは好きだけどお前のために他のことを犠牲にしろということなのか

    彼氏のこの言葉は核心ついてますよ。

    >でも、昨日電話したら彼氏が友達と約束したから、その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきたので

    彼氏、ちゃんと代替案出してくれてるじゃん。
    主のこと考えてくれてるよね。

    それなのに、好きなのに、何で、別れるわ!となる?

    ユーザーID:0696629153

  • わたしは健気だから正しい

    わたしは彼氏との時間を何より最優先するし、他の男性によそ見なんてするわけないし、一途なの!!

    って考えの女性って、えてして「だからわたしは純粋で健気で正しい」って思う傾向がありますよね。トピ主さんもそう見えますが。

    彼氏だけじゃなくて家族でも友人でも、一番関係を断ちたくなるのは「自分は正しい(自分と同じ考えじゃないあなたは間違ってて悪い)」ってスタンスの人だと思います。トピ主さん、かなりそのカテゴリに足突っ込んでますよ。重い以上のものを感じます。

    ユーザーID:4441223034

  • 選ぶ相手を間違っているからでは?

    トピ主さんが、彼氏が出来たら一直線で他が見えなくなるタイプなら、相手も「彼女が出来たら、彼女一本」の男性を選べば良いのですよ。

    でも、そうじゃない。悩んで、周囲に愚痴るし、彼氏にも文句を言ったり、別れると脅したりする。

    そうやって矛盾した事をするから、周囲も理解出来なくて、理解出来る範囲のアドバイスが、今回のような親友さんもした指摘内容になってしまうのでは?

    それに対して、深く傷付いたとか、そんなにいけないのかと、トピ主さんが思うのは自由ですけど、第三者からすると「そもそも、好きになる相手を間違っている」と思います。

    彼氏さんも自由にしたいなら、自由にさせてくれる女性と付き合うべきなんですけどね。

    どうも、人間は子孫の多様性を求める為に、無意識に、気質や体質など、不一致な相手ほど、生殖の相性も良く、恋愛的に燃えるのだとか。

    彼氏さんは、しばらく模索するのかもしれないけど。
    トピ主さんは、早くそこから抜け出して、「彼女一本」の男性を探して結婚して、幸せになっちゃって下さい。

    ユーザーID:1282197580

  • 先約優先でしょ

    あなたは自分の友達と例えば旅行に行く約束をしていて、彼氏とのデートでドタキャンされたらどう思います?

    会う頻度などは人それぞれ、私も昔土日のどちらかしか会ってくれない彼氏に不満を持ったことありますが。
    先約より自分を優先しろなんてことは一度も思った事無いです。
    もし自分の友人が彼氏とのデートのためにドタキャンしたらたとえそれが映画を見る程度の約束だったとしても絶縁します。

    ユーザーID:7077132569

  • 無理は続かない

    貴女は、したくて彼氏に全力投球。彼氏が同じようにするには、自分の望みを殺して無理して貴女に付き合うことに。

    彼は、恋人も大事だけど友人も趣味も大事。恋人出来たからといって、今までの友情踏みにじるような真似はしたくないので、貴女は大半我慢することに。


    だから、相性悪いんですよ。

    お相手には、貴女の望む頻度で付き合うなんて、ひと月くらいが限度では?いつも一緒にいる代わりに、いらいら、お前のせいでやりたいこと出来ないと睨まれ続けて貴女は満足?

    貴女は一人だけど友人知人は数十人いるんだから、割合からいけば一番多く時間取ってるじゃん、と言われたって納得できないんでしょ?

    なので、相手が何言おうと、お別れでいいと思います。だって、貴女
    が彼に望むのは、彼にとって無茶なこと(=いつでも自分のことだけ考えて友達捨てて)。彼が貴女に望むのは貴女にとって無茶なこと(=友人や趣味に時間をかけることに不満を持つな)。

    相手は変えられません。彼に楽しいことを全て我慢して自分にだけ付き合う苦行を強いることは無理。その内、憎しみしかなくなります。

    かといって、自分も「少し趣味を持ってみたり、蔑ろにしていた親友との仲を良好にしてみようかな」とは思えないのでしょう?

    なら、仕方ない。無理なものは無理ですもん。自分を変えてみようと思う程の情熱はないんですから、他にいい相手探しましょ。

    互いに妥協点を探して折り合いつけられる人もいますけど、両方相手が悪い、信じられませんなんていう状態なら話し合いはどちらが自分の考えをごり押せるかの戦いになるだけでしょうし。

    男にも、彼女とずっといたい一緒にいたいいつだって会いたい、というタイプはいますよ。

    ユーザーID:9199032823

  • そのうち話すことがなくなるよ

    私も若い頃は主さんのようなタイプで、付き合うと彼氏以外のことはどうでもよくなるし、彼氏にもそうあってほしいと望む方でした。

    でもそうやって、お互い相手のことだけ見て過ごして楽しいのには期限があって。
    そのうち、お互い、話すことがなくなる。というか、一緒にいてもつまんなくなります。
    だいたいそうやって付き合うと、どう頑張っても二年が限界。主さんとこは、彼氏が同調してないからもっと早く破たんすると思う。

    二人だけで見られる世界には限界があるんです。
    でも、二人がそれぞれに世界もっててそれを分かち合えたら、世界は倍以上になりますよ。

    私はそんな感じでずっとフラれ続けて三十路もこじらして、アラフォーギリギリで夫と出会いました。
    その頃には私もさすがに自分の世界があって、趣味も仲間もいて。

    夫も、自分の世界をしっかり持ってる人だったので、デートの回数は少なかったけど、会えばお互い、いろんな話をして話題が尽きない。
    お互いに世界があるから、話題が二倍三倍になるんです。

    それが楽しいから、じゃあ、もう結婚しちゃおう。と、なる。
    付き合ったら必ず結婚するわけではないですから。ずっとこのままでいたいとお互いが思えなきゃ。

    付き合うのも結婚も、一緒にいて相手のことだけを見るためではないです。
    お互いに外に出て行っていろんなことするから、せめて帰る場所を同じにして、その日の報告を寝る前に出来たら楽しいよね、ということなんです。

    主さんは、貯金が全くない貯金箱みたいなものです。
    振っても音がしないから、そばにあってもワクワクしない。
    ただただお金入れてほしそうにそばにあるだけ。

    趣味がないから、じゃないです。自分がないのです。
    若いからしょうがないです。
    でも、そのペースを崩す気がないなら、なかなか素敵なパートナーには出会えないと思います。

    ユーザーID:0264642208

  • 一途な自分に酔ってる

    主さんみたいな人何度か見たことあるけど

    一途で恋人最優先な自分に酔ってるだけだし
    というか、単純に重たいし精神状態芳しくないのでは?としか思いませんね。

    普通に生きてれば、好きな物見つけたりなにかに興味を持ったり、真剣に打ち込んだり、人間関係を大切にしようと思ったりするもんでしょ。

    それらすべて投げ打って恋人だけにリソース避くべき?

    いやいやそんなのおかしいですよ。恋愛だけが人生じゃないじゃん。


    私も彼氏さんのようなライフスタイルだからよく分かります。
    当たり前だけど、恋人だけ構ってられませんよ。

    一途と、空虚な人生を履き違えて勘違いしてるって、せっかくわざわざヒントどころか正解を教えてくれたんですから、素直に受け取ったら?
    変な方向に頑固なのは何も得しませんよ?

    彼氏のことで頭いっぱいなのは、幼稚だし異常だと私は思います。
    人間って生きてて経験値重ねるほどにどんどん背負う荷物が増えていくのが当たり前で、あなたは一切何も持たず彼氏だけ!ってことですから。

    最低限備わってそうな年齢相応の経験値がないっていうのは、偉くもなんともないしむしろ恥ずべきことですよ。

    背負うものがお互いあって、その中で時には助け合ったり相手の荷物持ちつ持たれつが、健全な恋人関係じゃないですかね。

    貴方はおぶさるだけじゃん。

    ユーザーID:4196822066

  • 思った事

    強いて言えばあなたにとっては彼が「趣味」なんでしょう。
    そしてあなたはいくつもの趣味をかけもちしないタイプ。
    今はこれが好き!となれば、ほかのものに興味は向かず、それ1本に情熱を注ぐタイプ。

    彼は同時並行でいくつもの趣味を楽しむ人なんでしょうね。
    ジムも、飲みも、恋愛も、友達づきあいも、週1でゆっくり休むことも、それぞれたくさんある楽しみのうちの一つ。
    人間関係もそれと一緒で、たぶん、同僚も友人も家族も恋人も、彼にとっては同格なんですよ。
    そういう人は、何を置いても(自分のことをさし置いても)恋人を優先させようという発想にはならないですよ。

    どっちが良い悪いじゃないです。
    ただライフスタイルが違うだけです。
    恋人と遠距離になることが即別れを意味する人もいれば、動じることなく普通に付き合いを続け、何事も波乱は起きずすんなり結婚まで進む人もいますよね。
    そういうことだと思います。

    >将来を見据えて付き合っているのに
    将来を見据えている相手なら、もっとゆったり構えないと、じきにあなたのほうが飽きちゃうんじゃないの?って心配になっちゃいますね。

    ユーザーID:7199738804

  • レスします。

    他の皆様の仰る意見に同意です。

    彼氏だけで頭と生活がいっぱいになるのは、まあ普通ではないよね。
    そういう価値観もあるし、そう思うのは自由ですけどね。
    でも普通の人から見ると重たく鬱陶しく窮屈な思いをさせそうだなと。

    だから自身と同じく恋愛しか頭にない空虚な人と付き合った方がいいんですよ。

    あとね、主さんのようなタイプはサーファーと付き合わないほうがいいですよ。

    彼女と会うよりも波のコンディション優先させることが多いから。


    私の経験で言うと、貴方のような性格の方って何を言っても素直に聞けないし、忠告や意見言ってあげても、その意味をまるで理解できないで(理解できるだけの知恵がない)その上で、自分の考えを押し付けたがる独り善がりなタイプだと思うので、変わる気がないなら本当に自分と同じ恋愛スタイルの人と付き合った方がいいですよ。


    ただまぁ老婆心で言わせて貰うと、貴方はもっと「頭を使って」
    ・人の言ってる事を理解する、ちゃんと聞く
    ・自分なりの楽しみを見つけて自分で人生楽しむ工夫をする

    この2点は出来たほうがいいと思いますよ。
    人間は「頭を使って」「気付き」を得てナンボです
    「傷ついた!」とか「信じられない!」って感情だけで動くのは本当によくない事です。
    そのままじゃ孤独一直線ですよ。

    ユーザーID:8503583402

  • 趣味がないんじゃなくて

    「自分」を持ってないんです。

    ユーザーID:0457164738

  • 自分で自分の気持ちをそらす努力

    40代のおばちゃんです。
    私も若い頃、あなたのように好きな人のことで頭がいっぱいになり、相手の言動に一喜一憂していました。
    あなたがトピ文に書いたのと同様の気持ちで悩んだことがありました。

    トピタイトル、確かに一理あると思います。
    何かに打ち込んだり熱中したりするものがあれば、彼氏のことを考える時間も減り、濃度も薄くなります。(今のあなたは気持ちが濃くなりすぎているように思います。このままでは彼氏が「重い」と感じるようになってしまうのでは?)

    私の経験では、恋愛中ほど自分の趣味や自分の世界を構築することが大切だと思います。
    趣味があれば、仕事の都合で会えなくなっても、相手が友人と遊びにいってしまっても笑顔で「いってらっしゃい。楽しんできてね」と笑顔で送り出すことができます。こういう態度の方が相手から好感を持たれるのは分かりますよね? 趣味で自分の恋心を少しそらすんです。

    一方で、趣味を持つことはあなたが自分の世界を構築することです。
    自分の世界観、やるべきこと、やりたいものを持っている人って男女年齢を問わず魅力的です。実際、私の恋愛経験でも趣味に打ち込んでいる時の方が男性から告白されることが多かったです。

    別の方も書いていましたが、ただ「好き」だけで会っているとそのうち会話がなくなります。「好き」という気持ちだけで話題がなくなるのです。
    趣味があればその分あなたの心の引き出しが増えるから、話題も増やせるし引出しを持つことで聞き上手にもなれます。
    趣味を持つことはあなたにとってプラスになるはずです。

    趣味を持つなら、まずあなたが楽しいと思うものを。目標をたてやすいとか達成感があるものがお勧めです。寂しい時に目標や達成感があなたを支えてくれるからです。
    自分の心に無理せず、楽しめるものを選んで自分を高めていく。それが趣味の醍醐味だと思いますよ。

    ユーザーID:3349689897

  • 既に元彼なんでしょ?

    何度も別れ話をしていて、既に関係性は終わってるんじゃないかと思うのですが。
    20代半ばで将来を見据えていると言いながら、気に入らないことがあれば別れ話。
    甘いよ。
    多趣味な彼と同じくらい頑張れ、とは言わないけど、その程度で結婚してもすぐに不満が溜まるでしょう。
    相手を好きなら、好きな相手の好きなことも受け入れましょう。
    何よりも誰よりも常に私を最優先して?だって私はそうだから!ってのは単に見返りを求めているだけ。
    付き合っているうちから不満だらけなら、その先もずっと不満は溜まる一方ですよ。

    ユーザーID:7872871936

  • 相手が彼女至上主義者ならいいけど・・・

    うーん、こればかりは個々の考え方なのでなんとも言えないんですが・・・。
    多趣味な人と付き合うなら、それに一緒に付き合わせてもらうか自分も何か趣味持たないときついですよ?
    私は今の夫の趣味を理解して、その中から自分も楽しめそうな物をみつけて共有できる時間を作りました。
    子どもがうまれてからはそれどころではないので、勝手に行って状態になっちゃっていますが(笑)
    通っているジムに一緒に通うとかじゃダメですか?
    運動するのは体にいいですし、最初はきついですが慣れてくると気持ちいいですよ?
    サーフィンもスキーもちょっとお金がかかりますから、私だったら一緒にジムに通いますね。
    もちろん週四なんかでいく必要ないです、二回も行けばいいのでは?
    そのうちの1回くらい食事に行ければいいと思いますけどね・・・。

    そう言う風に気持ちを切り替えていけないなら、彼にとってトピ主さんの存在がだんだん重くなってしまうと思います。

    ユーザーID:7034315120

  • 彼にとってあなたは一部、あなたにとって彼は全て

    という事だと思います。

    こんな二人の関係が続けるには、あなたが彼の一部でしかない自分を認めるしかないでしょう。

    全てをあなたの思い通りにしたいと思ったら、彼は間違いなく離れていくでしょう。

    趣味があろうと、あなたのようになる女性は時々いますので、関係ないはずです。

    彼が変わることなどありませんから、あなたがそれでも良いかどうかで決めるしかないです。

    ユーザーID:4300079318

  • ただ2人が合わない

    多趣味な男性って、私は苦手です。
    結婚しても、週末は家族ほったらかしで友人とどっか行くだろうしお金も使うだろうし。
    でも、トピ主もちょっと重すぎるかな〜。
    あと、すぐに「別れる」って口に出すのはよくないですよ。
    人として、どうかと思います。
    本当に別れたいならいいですけど。

    ユーザーID:9744796165

  • 彼を好きなの?

    いろんな趣味があって、いろんな仲間がいる、毎日をあちこちで充実して生きてる、それが彼です。彼の本質です。
    悪いことではないし、そういう男性が好きな女性もちゃんといます。

    でも主さんは、それがイヤだという。

    主さんは、自分のことを好きで、自分だけを見てる彼が好きなんです。
    それは短縮して言うと、自分が好き、なんです。
    彼そのものはどうでもいいんです。

    だから、無理なんです。
    誰かと付き合うこと自体、無理なんですよ。
    相手を通して自分しか見てないから。
    誰かに愛されてる自分、にしか興味がないから。

    そういう女性を好きな男性を、探すしかないです。
    いるのかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:0264642208

  • これがまさに

    性格の不一致でしょうね。

    友人との付き合いや自分の趣味も大事にしたい彼。
    彼のことしか頭にないあなた。

    どちらも間違ってないです。

    私が彼なら、あなたからの別れ話は渡りに船です。

    彼女で頭いっぱいの男性もいますから。
    お互い合う人を見つける方が幸せですよ。

    ユーザーID:9531737947

  • いけなくはないが

    恋愛のことしか考えられない人って、とても魅力のない人に思えてしまいます。

    たぶん、その彼は魅力的な人です。

    あなたが他のことに力をいれて、恋愛温度を下げることができれば、その掘り出し物の彼と、うまく行きます。

    今のままでは、女のことしか考えられないような3流男としか付き合えないと思います。

    ユーザーID:8878729185

  • 甘梅さんの意見と同じ事を私も思いました

    「自分」を持ってない。
    趣味がないからそう思った訳じゃないですよ。
    男の事で頭が一杯になってしまう事に対してです。
    結局トピ主さんの幸せって男次第。
    ずっと男に左右される人生を歩みそう。

    だけど彼は違います。
    彼には自分というものがあります。
    彼は女性に左右される事はないです。

    ただ彼は止めた方がいいです(笑)
    彼みたいなタイプは結婚しても子供が出来たとしても生活スタイルは変わりません(というか中々結婚したがらないタイプ)
    なぜ分かるかというと私がそうだから。
    ただ私の場合、趣味を継続する事を妻に渋々でも認めさせるだけの事をしています。
    週1日は必ず寝て過ごしたいなんていう彼には無理だと思います。
    ジムに通っている割に体力ないですね。

    ユーザーID:9721214188

  • 育児じゃないんだから

    彼も社会人なのでしょう?
    友達だって必要だし、自分の時間だって持ちたいでしょう。
    これ、もしあなたと結婚してしまったら、家の中でもトイレの中以外は息苦しいだろうなって思う。自分しか見るなって、まるで赤ちゃんが母親にする要求みたいです。

    彼とどこかに行ったら写真ぐらいあるでしょう。一緒に行った店や場所を思い出すのもいいじゃないですか。

    多分このままだと1年持たないですよ。
    私が彼だったら、いくら好きでも我慢できなくなる。

    ユーザーID:8507764564

  • 一人で勝手に被害者意識

    逆に、彼から
    「将来を真剣に見据えてるのに自分の時間を持ちたいのはそんなにいけないことなのでしょうか」
    こう言われて受け入れろって言われたら貴方は受け入れますか?結局、自分の言い分は通して欲しいけど彼氏の言い分を受け入れる気はありませんよね。

    そういう考え方を否定するつもりはありません。
    いろんな考え方がありますから。
    でもその価値観って様々だからこそ、他人に強要出来るのではありません。先のレスでも同じこと書いてる方いますでしょ。

    貴方の問題点は、自分の主張は良くて、相手はダメだという考え方を持っていることです。この考えを直さないと、自分勝手な人と判断されますし、文章を読んだ時私もそう思いました。
    そう考えている限り、今の彼氏とは付き合い続けている限りずっと同じ状況が続きます。

    それにね、デートの頻度も充分だと思いますよ?
    世の中、忙しくてもっと会えてないカップルも沢山
    います。
    ちなみに、毎日のように頻繁に会うと別れまで早まりますよ。彼にとっての貴方の価値が下がるから。
    そのうち彼が疲れるかもね。それまで我慢するか、はっきり別れるかしかない気がするなあ。

    ユーザーID:6293503137

  • 自分が変わるか、相手をチェンジするか

    週1〜2回会えてる状態なのに、もっともっと会いたいですか・・・
    彼氏にすれば重いかもですねぇ。

    恋人に向ける気持ちの比重がお互い違い過ぎるって事ですよね。
    社交的で多趣味な彼と、ひとつの事でいっぱいいっぱいになるあなた。
    仕事以外の時間は全て私に使って欲しいってタイプですね。
    男性でもそういうタイプの方はいるかもしれませんよ。
    そういう男性を探してみられてはいかがでしょう。

    相手を変えて自分の理想像に近づけたいと思っても、それは無理です。
    自分が考えを変えるか、相手をチェンジするかしかないと思います。

    ユーザーID:5808150175

  • 自己完結できないなら無理

    10代の頃は私もトピ主さんみたいな思考でしたけど
    20半ばでしょう?
    正直社会人でそれはキツいですよ。

    週に1,2回デートしてるんでしょう?
    それでさらに友人との約束より自分を優先させろって束縛しすぎじゃないですか?

    別れたいのなら別れればいいと思います。
    トピ主と居たらこれから先彼は友達と遊べなくなるし趣味も楽しめなくなる
    そんな人と結婚はおろか同棲すらきっと考えられないですよ。
    だって自由が何一つなくなるんだもの。


    自分は彼氏が居れば満足かもしれないけど相手がそうでない以上相手の考えや気持ちが尊重できないなら別れた方が良いと思います。
    それで次は自分と同じように相手に依存する相手を選べばいいと思います。

    大変ですよ。
    会社の飲み会ってだけで浮気を疑われたり
    友達と会ってても自分が呼んだらすぐに来ないと別れ話始めたり「友達と俺どっちが大事なの?」って言われたり
    親戚の集まりだって言ってるのに「俺は独りなのに御前ばかり楽しんで」って言われたり

    まぁでもトピ主さんもそれと同じようなものだから大丈夫でしょう。

    共依存できる相手を探してください

    ユーザーID:9963281839

  • たまに会うから楽しいのに

    毎日会ったら飽きるのも早いですよ。お互い。

    長続きしたかったら、付かず離れず、が原則です。

    ユーザーID:2423242382

  • なし

    トピ主さんとの先約があるのに、自分の友達との後付の約束を優先させるなら無しで。
    先約優先では?
    それとも彼友はなかなかどうしても会えない人で、たまたまその日しか無理って感じなのでしょうか?
    それなら譲っても良さそうですが。
    近い将来2、3年後に結婚をしたいと考えているのなら、その彼氏では無理だと思います。
    まだまだ遊びたい盛りで落ち着いていないでしょう。きっと。
    子供が産まれたりしても家庭に縛り付けられるのを負担に感じると思います。
    まだまだ飲み会も、サーフィンもスキーもジムも、自分の好きな事を好きなだけ好きな時に思い切り楽しみたいのだと思います。
    もうお別れしたのですかね?
    最後に二人の価値観の違いを彼氏から言われたと思いますが、価値観の違いを双方認められない、受け止められないのなら本当にサヨナラですね。
    少なくとも彼氏はあなたの価値観を受け止めず、自分の正当性だけを主張しているのですから。
    彼氏の事だけで頭がいっぱいになっちゃう時期ってあると思いますし、あなただけが悪いとは思いません。
    まだ別れていないのなら、今までよりも会う頻度や連絡の頻度を落とし、ゆるーい感じで付き合って、あなたも別のコミュニティに参加すればいいのでは?
    そこでまた別の素敵な出会いがあるかもしれません。

    ユーザーID:2590193466

  • 彼氏の事は

    彼氏の事は好きと言いつつ、彼氏の事を大切にしたいとは思っていない。

    好きな人を自分の納得できる形で置いておきたい、物にしたいという自己主張のみ。

    ユーザーID:7808083850

  • トピ主さんって

    彼氏が好きなんじゃなくて
    彼氏を好きでいる自分が好きなんだと思う

    ユーザーID:9963281839

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