旦那に言ってしまった

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トピ主のみ1

naina

男女

旦那と些細な口喧嘩が延長して、給料言うほどもらってないからね!って言ってしまいました。
4歳2歳の子供がいる夫婦です。旦那は7時に出て帰ってくるのが10時過ぎです。私は子供が小3になるまで9時から4時まで時短で仕事しています。
前の日に夫婦2人が高熱を出しました。旦那は2階で寝たいと言うので、私は下で39度の中子供と少し遊んだりご飯用意したり…予想以上に大変でした。旦那に少し変わって!と言うと、俺明日休めない!と言うので、私だって休めないよ!と言うと、俺とお前じゃ立場が違うんだから!っと言われました。昔はバリバリ仕事大好きだった人間なので前からこれを何かと言われたりしていたのでイライラしていました。
次の日に2人とも熱のせいかイライラしていて些細なことでケンカが始まり、また仕事の話になったので、そんなフルで働く事が偉い事なの?なら私もフルになるよ!と言うと、じゃぁ俺が時短になるけど、俺と同じ分の給料取ってこいよ!言われたので無理に決まってるじゃん!と言うと、帰ってきてから働けばいいじゃん!だと言うので、そこまで言うなら言うけどあなた言うほど給料もらってないからね!って言ったらキレました!
確かに言った後に悪いなとは思うけど私もイライラしていて謝る気にはなれません。 やっぱり私は言い過ぎましたか?
ちなみに旦那は年収700万で生活にすごい困ってるってほどではありません。ほんとついカッとなってです。

ユーザーID:5542619423

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  • とりあえず謝ったほうがいいと思う

    お子さんたち4歳と2歳じゃあお母さん大変ですよね。すごく大変な時期だと思う。
    でも稼ぎのことはねえ。デリケートな領域ですよ。
    ストレスがたまっているあなたにとっては「ついカッとなって」でも言われたほうにしてみたら「本音だろ、全く思ってなかったら言わないよな」ってなるだろうし、男性にそれは禁句、絶対に言ってはいけない言葉だったと思います。

    深く傷つけただろうし、脅しじゃなくきっとご主人は一生忘れないと思う。
    あなたが「言い過ぎた、どうかしてた」と謝罪すればなんとか落ち着くでしょうけど、それでも今後事ある毎に思い出してしまうかもね。。

    ご主人も余裕がない。忙しくて相手を思いやれなくなっている中での売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩をしてしまったことが問題。
    まずはあなたが頭を下げて(言い過ぎたことに対して)、その後あなたの辛かった思いを冷静に語り、2人で話し合ったほうがいいと思います。お互い辛いよね、どうしたらいいか考えよう?って。
    なるべく時間をあけずに。今夜でも。

    ユーザーID:7017127253

  • びっくりです

    年齢がわかりませんが、700万は「いうほどもらってない!」って言える程少ないとは思いません。世の中には1000万以上の家庭もあるようですが、おそらく700万より少ない家庭も多いと思います。


    二人とも熱を出して大変なことは分かりますが、言葉にして出してしまうと取り消せるものとそうでないものがあると思います。
    ご主人、その言葉は一生忘れないでしょうね。。

    いいすぎですか?ってことでしたので、言ってはいけない言葉だと思いますよ。
    普段から感謝の気持ちがあれば、出ない言葉だとも思います。

    ユーザーID:3849558031

  • つい、カッとなったから?

    じゃあ謝罪すればいいじゃん。
    他人に言い過ぎかどうか確認しないと理解できませんか?

    >ちなみに旦那は年収700万で生活にすごい困ってるってほどではありません。
    むしろ、これで困ってる方がおかしいでしょ。
    あなたの家計運営もおかしいのでは?

    ユーザーID:6509087956

  • 夫婦だけで解決しないこと。

    一昔前は専業主婦だから夫婦だけで子育てできたんです。
    今の主婦は兼業なんだから、夫婦だけでやろうって方が無理。
    特に体調崩したなら外注1択です。
    なぜ、同じく体調不良の夫に頼ろうとするの?

    しんどいならファミサポでもシッターでも家事代行でも頼みましょうよ。
    そのために夫婦で稼いでるんだから。
    お金をケチって夫婦仲悪くすることに意味があるんですか?

    夫に稼ぎが悪いって言うのは禁句です。
    自分より稼いでいるんだから、どの口が言う?というレベル。
    トピ主が飯マズって言われるくらいキツいと思いますよ。

    そろそろ頭も冷えましたね?
    カッとなったら何言っても許されるの?
    子供が将来ヒドいことを言ってきて、カッとなったから言った、イライラして謝る気になれないって言ったら、許しますか?
    他人に対しても謝らなくて良いよって教育しますか?
    お分かりになったら、ご主人の好物作って謝りましょう。
    素直さが大切ですよ。

    ユーザーID:1457393895

  • あやまろうよ…

    >じゃぁ俺が時短になるけど、俺と同じ分の給料取ってこいよ!言われたので無理に決まってるじゃん!と言うと


    言うほど多くないと言いながら、あなたがこの額を稼ぐの無理なんでしょ?
    カッとして言っちゃったなら、あやまろうよ。

    二人とも体調悪いし、イライラしたのはわかりますが、イライラをぶつけあったら、大変だよ。
    何とか回避するよう落ちついて。

    ユーザーID:7885021854

  • どっちもどっち

    別にトピ主一人が悪いなんて思いません。
    売り言葉に買い言葉みたいな感じでしょ。

    39度ってインフルエンザでは?
    お子さんにうつらない?
    親ならそちらの方を心配しましょうよ。
    近くにご実家があれば、預けられますが、
    遠方だからこそ、こうなったのかな。

    まあ落ち着いた頃に仲直りすればいい。
    そこまで大袈裟にする話じゃないでしょ。

    ユーザーID:1347255622

  • それを言うのは酷ですよ。

    もしご主人がサラリーマンなら、それを言うのは酷です。

    どんなに優秀であっても足を引っ張られ不本意な事もありますから、
    本人の能力では解決しがたい事も社会・会社ではありうるのですし、
    能力とお給料が比例しない事も普通の事です、本人にはどうしようもない事、
    お金の事は言わないようにするのは必須です。

    又 女性が働く事と男性が働く事は少し違うように思います、
    今の時代にはそぐわないかも知れませんが、やはりそう思います。
    ご主人を思いやる事も考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6653599633

  • 夫を熊だと思う

    39度も熱があったんでしょう?
    で、普段は時短のトピ主さんが育児をしているわけですよね。
    なので、夫にも仕事が有ろうと無かろうと、そういう時は「死んだフリ」をすればいいんです。
    そう、夫は「熊」。
    トピ主さんは熱で寝たきりになって、立ち上がろうとしてもふらーーと倒れてしまうんです(フリでいいです)。
    トピ主さんが起きなければ夫が子供の面倒を見ざるを得ません。
    39度で子供の世話をするのがどんなに大変かわかってないんですよ。
    夫は高熱で育児をしたことがないから。
    母親は万能で何でも出来る(稼ぐこと以外)と思ってるんです。
    母親だって死ぬんだ、ってわからせてやりなさい。
    共稼ぎなんだからたまにはやれって。

    ユーザーID:1292866774

  • 元気そうに見える

    39度もあったなら、お子さんには「パパのところに行って」追い返されてきたらまた追いやって、エンドレスにその繰り返しで、食事なんて作らずに出前で、本気で寝込まないと大して具合が悪くないかのように見えてしまいますよ。
    問答無用でお子さんの相手もしないのです。
    4歳2歳、DVD付けっ放しとかでも1日くらいはいいのではないでしょうか。
    お風呂は事故になるといけないので一人ずつ分担する、など仕事を公平に分ける。しかも体調悪いのにそのテーマの話し合い(口ケンカ)なんてやるだけ無駄な上不愉快でしんどいだけです。でも他のレスのように謝らないといけないことなのか、は疑問です。どっちもどっちでしょ。

    ユーザーID:3198174528

  • 傲慢ですねぇ

    びっくりしました。
    自分で700万稼げない人間が、自分より稼ぐ人に向かって言うほど稼いでいないって。
    私は女ですが、もし夫に言うほど稼いでいないなんて言われたら離婚を考えるくらい怒りますよ。
    シングルになる勇気がないならさっさと謝るしか選択肢はないのでは?

    ユーザーID:1555492466

  • お疲れ様です。

    その後の体調はいかがでしょうか。

    大人で39度の発熱は相当きついですね。
    よく頑張りましたね。

    本題ですが、言い過ぎたかどうかは、まあ、ありがちな喧嘩かなとは思います。
    どっちもどっちです。

    主さんが謝罪したいならすれば良いし、謝罪したくないならそのままでも問題ない気がします。

    ご主人も「お互い様だ」と多少は思っているんじゃないかなと。

    体調が戻ったなら、何か美味しいものを食べましょう。
    家族全員で。
    美味しいものを食べる時、人は幸せです。

    たぶん幸せな気分の時だったら「この前は言い過ぎました」と、素直に言えると思いますよ。

    ああ、あと、夫婦同時にダウンしたことが私にはないのですが、
    次も同じことがあったらどうするか、話し合っておいた方がよろしいかと思います。

    お互い憎み合うより、協力し合う夫婦になってくださいね。

    是非口に出して「ピンチの時に協力し合う夫婦になりたい」と、ご主人にも言ってみてください。

    ユーザーID:8713801328

  • 幼児二人の世話は大変ですよね

    夫婦そろって発熱とのこと。さぞや大変だったでしょう。

    売り言葉に買い言葉だとは思いますが、年収700万円ならそれなりに責任のあるお立場だと思います。それなのに、ひどい言いようだと思います。400万円くらいなら、何かの拍子にポロっと出てしまう言葉かも知れませんが。
    お互いに切羽詰まったとき、気遣いできなくなりますよね。でも、一言謝ってちゃんと仲直りしたほうが得策だと思います。

    ユーザーID:5273283599

  • お疲れさま。あなたは頑張ってるよ!

    主さん、こんにちはー!

    ご夫婦ともに大変でしたね。
    今は落ち着かれましたか?

    心身ともにグワーッと来てる時は余裕がなくなって当然だし、理性やら判断能力が狂っちゃって売り言葉に買い言葉になりがち。

    お気持ち、痛いほど分かりますよ!

    うちはバリバリ共働きで、私もフルかつ経営者、旦那も責任者ですが、まぁ、最初は喧嘩しましたよ〜。

    園からの呼び出しは優先的に対応するのは私、熱出て行けない日も優先的に私、自分が高熱出てぶっ倒れてるときも子どもが離れたくないとごねるから私。

    もう地獄絵図ですよね笑

    私も仕事大好きなので、主さんの気持ちめちゃくちゃ分かりますよ!

    普段は感謝して何とかやってても、双方に余裕がなかったらそりゃ喧嘩になります。

    でも、収支のことを言うのはルール違反かなと思うので、そこは素直に謝りましょ。

    んで、謝った上で自分の気持ちを冷静に建設的にお伝えください。

    お二人とも日々、本当にお疲れさまです!仲直り出来ますように、エール!

    ユーザーID:9586514856

  • 言い過ぎましたか?って

    お子さんの年齢からしてご主人は40前後でしょうか。

    その年代で年収700万なら平均以上。いまどきでは中央値が500万に届かない時代と言われてます。それを悪びれずもせず安月給とはよく言えたもんです。

    確かに子供の世話は大変。でも生涯継続して家族を養い続けることはそれ以上に大変なんです。

    親御さんに再教育してもらうべきですよ。

    ユーザーID:6462372538

  • たしかに言葉は悪いけど

    39度の熱で2歳と4歳の子の世話って、聞いただけで倒れそうです。
    いくらなんでも夫もひどくないですかね。

    ユーザーID:4595108037

  • えっ

    自分がフルタイムになっても稼げない金額をご主人が稼いでるのにも関わらず、言うほど稼いでないっていったんですか?

    え、なんで言えるんでしょうか?

    私も働く2児の母ですが、もし配偶者が私よりも稼いでいないのにそんなこと言ってきたら一発離婚事案ですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:1321371141

  • 気持ちわかります

    トピ主さんは、本来はもっとバリバリ働ける人の様な気がしました。
    でも、小さな子を抱えての激務は、夫婦でフォローし合えないと厳しいですよね。

    育児家事分担はお互い様だし、助け合いだと思います。
    当たり前の様に子育ても家事も妻担当の思考ではなく、長い目でみたライフプランを話し合いの上で、夫婦で役割分担を決めて万が一の対策も考えて、、、ができたらベストですよね。
    妻は途中キャリアを中断して子育てしてきたんですから、今から同じだけ稼げって、無理ですよね。キャリアを積むことをセーブしてきたんですから。それを旦那様はどこまで理解してるのか、旦那様の発言は少し意地悪だと思います。
    そんな事言われなければ、トピ主さんだって、売られた喧嘩を買う様な発言しなかったと思います。

    トピ主さんも言いすぎたと思いますが、ご主人だって思いやりがないと思います。

    男性って、妻の発言に答えを求められていると考えるらしいです。妻は共感や共に考える事を求めるけれど。夫婦で思考の仕組みが違うから、ある程度子どもの手が離れるまで、この手の話は多分平行線の可能性が高い気がします。

    夫に期待してもなにも変わらないので、両立できる範囲で少しずつでもキャリアアップすることをお勧めします。
    なるべく外注して、手を抜けることは手を抜いて。
    こちらの気持ちや考えは、お互い冷静で余裕がある時に、ポツッと伝える方がまだ少しは伝わる気がします。

    ユーザーID:0302132573

  • 仕事を休めない?休まなきゃ周囲が迷惑だよ。

    まず旦那さんは勘違いしてます。
    インフルエンザだろうが風邪だろうが前夜に39度の熱があるなら、翌日は休むべき。

    会社でうつされるかも知れない周囲の人の身にもなってくださいよ、という話です。

    奥さんも辛いなら、二人で協力すべき。

    仕事を免罪符にしてはいけません。

    あなたが怒るのも当然です。

    稼ぎが少ない云々は余計な一言だったと思いますが、実際、コンプレックスになるほどの低収入でもありませんよね。まずは謝ってみましょう。


    >俺とお前じゃ立場が違うんだから!っと言われました。昔はバリバリ仕事大好きだった人間なので前からこれを何かと言われたりしていたのでイライラしていました。

    ここもちゃんと話し合った方がいい。もし、仕事をしてる人のほうが家事してる人より偉いとか、何でも優先されるとかいう考え方なら、改めてもらうべきです。

    最近この手の話が多くてうんざりしますねえ、トピ主さんのお気持ち、お察しします。

    ユーザーID:0997646089

  • ご夫婦で熱が出た時は

    頼れるご親戚は居なかったのでしょうか?
    ご実家のご両親とか・・・。
    ご夫婦お互い熱が出て、家事をしている体力が無い時なのだから
    お子さんは預けるなりした方がいいと思います。

    実家が遠いなら仕方ないですが・・・。

    安静にして寝ていて、食事は簡単にできる物、ごはんがあればお湯で煮てお粥に。それか体力ある時に買い物へ行った時にお粥のレトルトを買っておくとかすれば食事面はそれでいいと思うけどな。それこそ頼れる人がいればその人に頼めばいいんだから。

    インフルエンザでしたら、出歩かない。安静第一ですからね。

    そういう時はどうする?というのをご夫婦で話し合った方がよろしいかと

    今回のは熱で出た言葉、旦那さんに素直に謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:3758276941

  • 多分

    私なら謝らない。
    いや、ご主人だって十分ひどいこと言ってますよ。

    俺とお前じゃ立場が違う→会社にとってお前は必要な人間ではない
    俺と同じ分の給料取ってこいよ!→どうせお前にはフルタイムなんて無理、稼ぐなんて無理

    ってことでしょう。
    端から見下してるじゃない。
    幼児を抱えながら、時間の許す限り仕事を続ける奥さんにいう言葉ではないですよ。

    そもそも主さんの怒りポイントは‘子どものお世話‘でしょう。
    会社での立場だとか稼ぎは関係ないのよ。
    子どもの世話は父親のつとめでもある。
    それを完全放棄しての発言ですから、なんの説得力もない。

    普段ご主人はどのくらい育児してますか?
    我が家はお休みの日にちょろっと遊ぶくらい、それ以外は何もしなかった。
    こちらの求めに対して、夫がご主人と同じようなことを言った時もあったけど、
    「普段何もしないあなたに預けたら子供たちの命が心配」
    「もっと積極的に子どもたちの世話をして、安心して預けられることが確認できたら、立場を交換しましょう」
    …って伝えたら、それ以降「俺とかわれ」なんて言ってこなかったよ。

    ユーザーID:2265556781

  • まずは謝ればいいのに。

    言い過ぎかどうか判断もできないのが問題では。
    人に聞かなければいけない年齢ですか。

    言い過ぎたと思ったらすぐに素直に(ここが大事)謝ればいいでしょう。
    損をするからとか損得で計算するから素直さもかけるのでは。

    何歳かは知らないけど700万円は決して少ない収入ではないです。十分に小さい子がいても生活できるでしょう。貴女が夫に感謝心があればそういう言葉は出ないはずなんです。感謝心より不満があるから出る言葉でしょうね。短気は損気とはよく言ったものです。

    ユーザーID:6123036022

  • 気持ちはわかるよ

    余計なお世話だけど
    旦那に様はつけるものじゃないですよ

    でも、様ってつけたいあなたの心情かな?

    年収700万はよくやっている方です


    しょうがないよ
    売り言葉に買い言葉
    夫婦喧嘩は犬も食わぬってやつでね

    笑っちゃうほどに見事なテンプレートなやり取り
    きっとお互いに本心じゃないし、
    そんな話してもしょうがない

    そりゃ39度も熱があったらそんなもんです

    きっとあなたは、子育ても仕事も頑張っている人だと思う

    病気だったし、子供二人育てるのは大変だし

    小3まで時短が取れる職場って恵まれてるし
    きっとあなたが頑張ったから
    そういう仕事につけたんだと思う

    本当にお疲れ様

    そんなことで、イライラしてもどうしようもない
    どうしようもないことは世の中結構あるから

    人生なんて理不尽の連続
    そんな日は寝てしまうに限るわね

    ユーザーID:6822859650

  • トピ主の家事なんて大したことない

    タイトルの通りのことを言われたらどう思いますか?

    その言葉は夫婦を破綻させるだけの力のある言葉ですよ。

    トピ主が謝らないのであれば、トピ主も同じように
    あなたの家事なんて大したことない、と言われ続けることも
    許容してください。

    ユーザーID:0510577653

  • 旦那様なんでしょう?

    謝ったほうがいいですよ。
    大体、夫と言わず、ためらわず「旦那様」と言えるトピ主さんは、完全に夫より下の立場だと思っていますから。

    喧嘩続行しても、旦那様より稼げないんですから。
    謝罪して、いくらか家事の分担をしてもらう方向にもっていったほうが、家庭のためだと思います。

    ユーザーID:0575343321

  • 旦那様?

    >俺とお前じゃ立場が違うんだから!っと言われました

    その通りです。

    女性は会社などの仕事以外にも家事や子育てなど大事な役割がありますが、男性は仕事しかないんですよ。

    家庭で何も出来ないから仕事にしがみ付くしかないのに、その仕事を馬鹿にされたらどうすりゃいいんですか?

    >そんなフルで働く事が偉い事なの?なら私もフルになるよ!

    やめて〜。旦那さんの最後の砦を壊さないであげて〜。

    「言い過ぎたね。ごめんね。仕事だけ頑張ってくれたらいいよ。頼りにしてるからね」と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:3724681450

  • あぁ〜私は、

    離婚しましたね。
    激務の上の稼ぎなのにね。
    子供の年齢からだと御主人30代でしょうね。
    それで年収700万ならかなりの高収入で更に努力家ですね。

    主様は一刻も早く謝った方が良いでしょうね。

    だって、
    ”私がフルで働いたならアンタの収入超えるから!”
    って啖呵切ったんですからね。

    ちなみに”アンタの稼ぎが悪い”は、”離婚届持って来い!”の次に言ってはならない事だと、誰かが言ってました。

    だって、”男の価値=稼ぎ”なのでしょ?
    主様の言った事は、男(夫)の存在意義をぶっ潰してしまったのですよ。

    今後、謝ったとしても御主人のかなにはかなりの遺恨が残るでしょうね。

    主様は”ついカッとなって”でしょうが受けた方のダメージは主様の想像以上です。
    言い放った”責任”は問われるでしょう。

    ユーザーID:4231534955

  • なんとかの遠吠えでしかない

    夫:じゃぁ俺が時短になるけど、俺と同じ分の給料取ってこいよ!
    妻:言われたので無理に決まってるじゃん!
    夫:帰ってきてから働けばいいじゃん!
    妻:そこまで言うなら言うけどあなた言うほど給料もらってないからね!

    「.言うほど貰ってない」とバカにしてるけど、自分はフルタイムになっても同額を稼ぐ事ができないんですよね・・・。

    完敗じゃないですか、トピさん。


    謝りたくなきゃ謝らなきゃいいんじゃないですか?
    多少のしこりは残るかもされませんが、夫からすれば単なるなんとかの遠吠えでしょ?


    気持ちは分かりますよ。
    疲れてると、自分だけが頑張ってる気になっちゃうんですよね。

    でも、今の生活が保てるのは夫の収入があるからでもあるんです。
    7時に家を出て22時過ぎに帰宅を毎日続けるのもキツいですよ。


    一度入れ替わってみるのもありかもしれませんね。

    連休や有給を利用して一週間程夫に家事と育児をやって貰う。

    妻は短期のバイトを掛け持ちして、一週間程夫と同じ睡眠時間と同じ労働時間を働いてみる。

    妻が帰宅してから、自分が望む家事や育児を自分ができるのかを試してみれば、お互いの気持ちもわかるし、感謝も生まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8045167086

  • どちらにも反省点がある

    トピ主さんのその言葉は謝った方がいいとは思うけど、旦那さんは旦那さんで少しくらい交代してあげればいいのに、と思います。

    ユーザーID:7893733839

  • えええ言うほど貰ってるぅ・・・

    正直びっくりです。
    ご主人の年収私達夫婦合わせたくらいなので
    それで「言うほど貰ってない!!」って言えてしまうのがビックリ。

    確かにお子さん2人居たらそんな余裕がある状態じゃないのもわかりますけど

    カッとなったとはいえ日頃そういう気持ちがあるからこそ出た言葉なんじゃないかなって

    融通を利かせてくれないご主人もダメなところはあるけれど
    ここは謝り通す他ないと思います。

    ユーザーID:0047930982

  • わかります

    わたしも経験あります。自分がインフルエンザでも夫の睡眠優先でした。
    家事はまあ手抜きができるけど、幼子をほったらかしにはできないので本当に辛かったです。
    どれだけ体調崩そうが家事も育児も仕事も休めない。
    横になることさえもできないと、普通の精神じゃいられませんよね。
    お疲れ様でした。応援してます

    ユーザーID:2347034449

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