専業主婦のくせに その後

レス28
お気に入り1,008
トピ主のみ3

Aさん

男女

上記『専業主婦のくせに』のタイトルでトピをあげたものです。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0811/858838.htm


たくさんの方にエールを頂き、またご指摘も頂きありがとうございました。

このような浮気・借金等の明確でない事ってなかなか身近な人には相談できないので、とても助かりました。

当初のトピで『このままでは夫の顔も見たくなくなりそうです』と書きましたが、1年たった今、『このままだったので夫の顔が見たくなくなりました』に変わりました。

これから、弁護士を通じて離婚を進めます。
勿論、夫からの常に無視や見下し発言も話に上がりますが、夫からも言い分があるでしょう。

それで良いです。

今まで話合おうとしても
「価値観の違いを話合っても意味がないのでこれで終わりにします」とバッサリ無視。話合いは皆無だったし、
聞きたい事があっても
「そんな事もわからないの、バカじゃないの」
と常に察していないといけなかったし、
私に話せないのなら弁護士に話してもらって、私が至らない判定なら、それはそれでスッキリできそうです。

でも、離婚って不安。
これから、大丈夫かな?
子供を支えていけるかな?
お金、足りるかな?
私、健康でいられるかな…

いろいろな感情がぐるぐるしてます。

頑張ります。

身近では話せないので、ここで吐き出させて頂きました。
見て頂いてありがとうございました。

ユーザーID:5141115068

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 1年後

    1年後にはまた違う景色が見えているはずです。
    きっと今より清々しい景色ですよ。
    旦那さんは典型的なモラハラです。

    大変なこともあるでしょうが、体調だけ気をつけて。
    養育費、慰謝料もらえるものはもらえるだけ取って。
    実家の助けも借りられるなら借りましょう。

    ユーザーID:7536717517

  • 書面に残してね!

    その夫、離婚しても養育費とか払わなそうなので、ちゃんと書面にして払わなかったら給与を差し押さえて下さい。
    というか、離婚の時に一括で貰えたらいいんですけどね…

    ユーザーID:3826012495

  • 今が踏ん張り時です

    きっと辛い時でしょうし、不安もいっぱいでしょう。でも、離婚した後必ずお子様と笑顔になれる日がきます。応援しています。
    明けない夜はないです。

    ユーザーID:9901214397

  • 応援しています!

    私は25歳で結婚して26歳で出産、35歳で離婚しました。前夫はトピ主さんのご主人によく似たモラハラタイプの人で、毎日の心ない言葉に心が折れ自信をなくし、覇気のない日々を過ごしていました。私自身が母子家庭で育ったため、何がなんでも離婚は避けたいと我慢しましたが、そういう状態の私を見てついに母が泣き出してしまい、その瞬間に私はいったい何をしてるんだろうと目が覚めて、離婚へと動き出しました。

    モラハラ夫と一緒にいてどれだけパートしても生活費に吸い取られてしまいますので、私の場合はとにかく家を出ました。モラハラ夫が婚姻費用などくれるわけもなく、それまで貯金もほとんどできなかったので無一文でしたが、とにかく別居。モラハラ夫はお金に執着するので、離婚は慰謝料なし、財産分与なしでいいと言ったら案外すんなり同意してくれて成立となりました。養育費だけごくわずかの最低額もらっています。
    私はこれといって専門スキルがあるわけでもなく、別居・離婚後の数年はかなり貧乏でした。でも全く後悔などなくて、全力で仕事や子育てができて、本来の明るい自分を取り戻せていけたのが本当によかった・・・。少しずつ時給も上がり、転職も果たし、今では平均以上の年収になり生活は落ち着きました。

    子どもが大学進学した年に45歳で再婚。仲良く共働きしながら毎日幸せを感じています。今の夫に出会い、初めて結婚はこんなにいいものなのかと知ることができました。捨てる神あれば拾う神あり、なのかもしれません・毎日目の前のことだけを一生懸命にやっていたら必ずいい流れがやってくると私は信じています。

    ユーザーID:1494511971

  • お金がかかっても公正証書作成する

    そのご主人なら養育費を払わなそうですので
    公正証書を作成した方がいいですよ

    念書とか自分たちで書いたら無料だけど
    あまり効力がありません。

    弁護士を雇うなら公正証書を作ってもらって
    振込がない場合は給料差し押さえます。
    の一文を入れてもらってください

    ここはケチらない方がいいですよ。
    邪魔くさいと思いますが。
    子供のために頑張ってください

    ユーザーID:7568358436

  • 少し前の自分のようです

    15年間モラハラに耐え、今年離婚した現在2児のシングルマザーです。

    若い時に結婚し、高卒の私ですが、それでも3年半前に派遣社員から正社員に這い上がりました。必死で働き、昇給し、自活できる準備をして別居に踏み切りました。

    子供たちには少し寂しい思いをさせたかもしれませんが、今は親子3人で幸せに暮らしています。本人たちは「寂しくなかった、それよりもあのままずっと家にいたほうが地獄だった」と言っています(元夫は子供たちに対しても横暴・嘘つきでした)。

    3年半前には小学生だった上の子も高校生になりました。
    子育てはまだまだ続きますが、それと同時に自分のことも考えなくては、と思っています(将来子供たちに迷惑をかけないように)。最近資格の勉強を始めました。

    人生は一度切りです。
    離婚することで少しでも幸せになれるのならそれに向かって一生懸命頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:6412221708

  • 次の1年後には

    「(元)夫の顔を見なくても良くなりました。」
    に変わっていますように。

    当方、同じような夫と(いや、でもトピ主夫よりはマシでした笑)
    10年近く前に離婚。子どもも離婚を望んでいましたので、
    それも後押しになりました。

    >でも、離婚って不安。
    >これから、大丈夫かな?
    >子供を支えていけるかな?
    >お金、足りるかな?
    >私、健康でいられるかな…

    お気持ちすごく分かります。

    ですが、命まで取られることはありませんから。
    そういう思いで開き直ってやってきました。

    気持ちが楽になるのと比例して、やる気度もUP、
    私も離婚当初はパートでしたが正社員に転職、
    在宅で副業も始め、現在はそこそこ稼いでいます。

    というより、子どもが私立中に入学と同時に離婚、
    という最悪のタイミングだったので(笑)、
    とにかく働くしかない、と。

    お子さんの存在は間違いなく支えになりますから。
    大丈夫ですよ。応援しています。

    ユーザーID:5481271283

  • よく分かります


    元夫からモラハラと精神的DV経済的DVを受けてきました
    数回暴力もありました

    長い間 モラハラ夫とは気づかないでいました
    『君に○○の話しても君には理解できないから』
    『低学歴で○○も出来ない』
    沢山酷い事を言われましたよ

    毎日声を荒げて言われると過度のストレスに陥り
    自分の脳内がマイナス思考になり
    正常な判断が出来なくなります

    他のママ友達が皆で楽しく旦那さんの事を話して
    盛り上がっているのを聞いたことがあります
    内容は夫の洗濯物の干し方がダメだとか
    掃除のやり方がダメだとか
    (私からみると)
    良いパパさんであり旦那さんなんです
    休みの日に子供の遊び相手していたり
    家事も手伝ってもらえていて
    羨ましかったですよママさん方が


    私は学校の事も子供の習い事も家事も育児も全部していました
    週末は子供を海や公園やらに連れて行き
    子供が幼稚園年長さんの時から働いて
    (最初は月に4万の収入が今は10万になりました)
    しかし夫はそなんの仕事ではないと
    もっと働けと

    離婚を決意して夫に言うと激高

    モラハラ夫からDV夫に豹変です

    結婚当初は月に少額のお金を生活費として渡されていました
    お金が足りず自分で稼いだ分を使ていました
    離婚を切り出した後はお金を一切貰えず
    自分で稼いだお金は食費や子供の学校の費用や子供の衣類や病院にかかった費用などであっという間に消えていきます

    こんなわけで
    私は主さんの状況がよく理解できます
    苦しみ悲しみも

    モラハラ系男は不本意な事態が起こると
    豹変します
    気を付けて下さい

    一日でも穏やかな日が来ることを願って
    無理せずに頑張って下さい!
    私も頑張ります!!笑顔を取り戻しましょう

    ユーザーID:2590511380

  • 大丈夫

    20年ほど前に離婚しました。子供が居りませんでしたので身軽でしたが、お気持ちわかります。
    当時パートで働いていた会社に事情を話すと正社員にしてもらえました。この仕事で上手くいかなかったら飛び降りて死んじゃおう、と悲壮感漂わしての再出発でした。
    当時仕事もまだよくわからず暗中模索で、引っ越し先のアパートの賃貸契約もできるかどうか、ドキドキでした。でも、振り返るとなにも死ぬほどのことは無いし、世の中まともに働く意思のある人はなんとか生きていけるものだと思います。
    お子さんの親権をなんとしても獲得して、経済的に安定した生活が送れるように頑張ってください。
    旦那さんから取れるものは最大限取ってください。養育費などは不払いになる可能性も高いので、離婚時に財産折半でなるべく有利になるようにしてください。
    家が貰えると一番生活が安定します。
    応援しています。

    ユーザーID:2082562121

  • お金足りるかな?って・・・

    旦那さんの態度はひどいと思いますが・・・
    今後お金足りるかな?って、そんなふわふわした感じで離婚するんですか?
    弁護士さんが入って、調停の結果次第だと思うんですが、その弁護士費用とか調停成立するまでの生活費はどうするの?
    仕事はされてるんですか?

    上手く言えませんが、何というか、感覚のずれを感じました。

    ユーザーID:9496701820

  • 精神的に病む前に離婚を

    あなたはお子さんのために我慢と思っているでしょうが、我慢は体には嘘をつけません。今のままではいつかは体が病魔に襲われます。

    離婚でお子さんがかわいそう、、?
    では、ありません。あなたが病気になったらお子さんはもっとかわいそうなことになるのですよ。

    もしあなたのご両親が健在で離婚後のあなたをサポートしてくれるならすぐに離婚に踏み切りましょう。

    今住んでいるあなたの家は持ち家ですか?
    ローンがありますか?
    @離婚時に弁護士にあなたとお子さんが家に残り、家のローン支払いをご主人がして慰謝料代わりとすることもできます。
    @お子さんに対しての養育費、教育費の請求をしましょう。もし、支払いが滞ったら会社に直接振り込み先をあなたの口座にしてもらうようにしましょう。
    @ご主人とお子さんの面会の設定も忘れないように。月に数回の週末をお子さんは父親と過ごす、年に何回かの休日祝日を父親と過ごすなどをこと細かく決めましょう。

    勇気を持ってあなたは幸せな人生をあなたのお子さんのために作りましょう。

    ユーザーID:6455115364

  • エールを送ります。

    離婚になるにしてもトピ主さんが幸福でありますようにエールを送ります。

    私も頭に離婚がかすめることが多々あります。
    モラハラ夫の不倫が確定して約1年になります。

    双方に慰謝料請求できる期限があと2年あります。
    今は、夫の様子、相手の動向を静かにさぐっています。

    本妻が怒ったらどんなに怖いか身に染みて感じているようです。
    双方が地雷を踏んだときが私が弁護士にゴーサインを出すときです。

    着手金がいくらかとか、慰謝料の請求金額がいくらぐらいかその後支払う成功報酬が何パーセントかも把握しています。

    不倫期間が長いので慰謝料にしても財産分与にしても多いと思います。

    そのうえで、明るい未来も描いています。

    私の親戚と未来の具体的なプランも立てています。

    トピ主さん、具体的にしっかり手順を遂行してください。
    本妻は立場が強いから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6539755574

  • トピ主です。

    こんなにたくさんのエールポチが…ありがたいです。ありがとうございます。

    先々週から体中に発疹ができて、だんだん酷くなり痒いです…大丈夫なつもりでも体の悲鳴なんですかね…

    弁護士と契約し、調停申し立てをしました。
    夫はまだ激昂してません。
    むしろ「むこうが仕掛けてくれてラッキー」とか思っているのでしょうか。もう交渉事は全て弁護士を通すよう通達されたので、聞けませんが。
    (聞いても答えてくれる人ではなかったし)

    コメントをひとつひとつ、何度も読みました。
    何名かまとめてのお返事ですみません。


    かんな様、おや様
    『1年後にはきっと違う景色が見える、
    明けない夜はない。』
    ですね。励まされます。
    辛くなったらこの言葉を思い出しています。
    つなげてしまってすみません。

    walnut様、ゆるりん様、すずらん様、B子様、秋模様 様
    お辛い事を思い出しながら書いて頂きありがとうございます。
    B子様のご体験、これ私の事?と思う位同じような感じです…
    皆様の頑張り、見習いたいです。
    負けないぞ。と奮起出来ました。
    『大丈夫、笑顔を取り戻しましょう』
    …8年位大声で笑ってないかな。顔が老けました。笑える未来をつくってみせます!

    続きます。

    ユーザーID:5141115068

  • トピ主です。続き

    フィヨルド様、匿名希望様、
    親身になって頂きありがとうございます。
    養育費は払われなかったら給与差し押さえをしたいと弁護士に相談したら出来ますと言って頂けました。
    決定するまでは不安ですが…自分のやれる事は全て行動していきます。
    一括でもらえたら良いな…とは本当に思ってますけど、一括でもらえた方っているのかな…

    かのこ様
    >弁護士費用とか
    →離婚を考え始めてから、貯めました。弁護士と契約した金額は用意済みです。
    >調停成立するまでの生活費はどうするの?
    →婚姻費用を請求しています。
    婚姻費用が決定、振り込まれるまで生活できるだけのお金は収入+貯蓄(弁護士費用と一緒に貯めた)で足りる計算です。
    >仕事はされてるんですか?
    →2018年にトピをたてた時は4〜5万、その後7月のトピ主レスの頃で10万、今月は15万の月収です。
    この月収なら養育費なしでも行政の手当てを合わせて今の生活状態ならギリギリ生活できる計算ですが、
    あくまでも、今、月々食べていけるだけで、急な出費や今後の子供の成長を考えたら足りないので養育費が必要です。
    養育費はまだ何も決定してないので不安です。
    お金の事、他の一行で書いた事もですが、トピに全部書いたらとても長くなってしまうんです。(他の方へ書いたお礼の文章が埋もれてしまいます…)
    『お金、足りるかな?』と一行で表したのですが、伝わりづらい方もいらっしゃると思います。
    かのこ様はどのような感覚だったのでしょうか…
    離婚は初めてで何も分からない状態から進めていますので、ご覧頂きご指摘等ありましたら是非ご指導よろしくお願い致します。


    もう一度だけ続きます。

    ユーザーID:5141115068

  • トピ主です。続き2

    匿名様
    子供の気持ちの事までお気遣い頂き嬉しいです。
    実は、もう私は5年前に鬱病を発症してしまいました。子供には、迷惑をたくさんかけました。それでも、父親のいる家庭の方が良いんだと離婚しない事にしがみついていました。
    今、完全ではありませんが回復しているので、離婚の判断は間違っていないという意志を持っています。
    家は、いろいろ調べて弁護士と相談、90%私がもらえる見込みです。
    面会は、向こうが申し出ないと何も動けないので静観中です。
    『勇気を持ってあなたは幸せな人生をあなたのお子さんのために作りましょう。』
    はい!勇気を持って作っていきます!
    ありがとうございます。


    レスが長くなってしまいました。
    では、今日も生活のために仕事します!
    行ってきます。

    また、進展ありましたら報告したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5141115068

  • エーーー離婚?!

    夫さんはDV、浮気、借金、パチンコ、競馬、マザコンのどれがありますか?と言われたら言葉のDVはあるのかもしれません。
    だけど無視って感じ?

    現在家賃+生活費7万をもらっているのですよね。
    離婚するとこの部分が0円になります。
    お子さんの養育費は夫さんの収入が結構あるようなのでね、沢山もらえると思いますが、今出してもらっているほどもらえないですよ。
    わかっているのかな…

    自分で働いてその分は出さないと行けなくなる。
    離婚せずにいればお子さんは奨学金無しで私立大学でも医学部にでも行けるでしょう。
    貴女独りの収入でそれは可能ですか?

    浮気も借金も無いのになぁ…と
    簡単に離婚するのだなと老婆心ですが、
    お子さんとの時間も持てなくなると思います。

    今家賃を出してもらって月に7万(ATMと思えば)楽な物だと思うけど
    お子さんの話が出て来ないので離婚してどうされるのか心配しています。

    ユーザーID:1216423950

  • 応援してます!

    私もモラハラ夫の暴言に耐えられず、このままでは心身病みそうと思い、子供2人連れて家を出ました。
    さんざん「「離婚だ!」「出て行け!」と言っていたくせに、いざとなると夫は離婚を拒否。
    調停を経て、今まだ離婚裁判中です。(モラハラ夫にありがちなパターンです。)

    弁護士については、法テラスを利用すれば費用を抑えられ、分割払いも可能です。

    あと、調停を利用されたらよいかなと思いました。
    養育費の取り決めも調書に残ります。
    婚姻費用の分担請求調停というのもあります。算定表がありますので、私の場合はわりとあっさりと決まりました。
    離婚成立まで払ってもらえます。(相手がちゃんと払えばですが。。。)

    モラハラ夫はごねて離婚の話し合いが長期化する可能性もあるので、この婚姻費用は大事です。

    弁護士を雇うとお金がかかりますが、調停自体はそれほどお金はかかりませんので、法律相談で対応を相談しつつ、自分で手続きをする、という手もあるようです。

    ママがハッピーでいることが子供にとっても大事です。
    仕事、家事、子育てと一人でこなすのは大変ですが、子供の存在が力になります!
    応援してます!私もがんばります。

    ユーザーID:3689549872

  • 吉と出るか、凶と出るか

    男性意見です。

    トピ主様のレスや前トピを拝見すると、酷い夫だなぁって思います。
    でも、結婚前からそうだった訳ではありませんよね。
    夫のモラハラが酷くなったのは、少なからずトピ主様にも原因があったハズです。

    元々は他人である夫婦は、お互いを必要な存在だと意識できないと、愛情を持続させることはできないと思います。

    結局のところ、夫はトピ主様を妻として必要だと思わなくなった。
    トピ主様は、夫から必要とされるための努力を怠った、ということだと思います。
    この何年かで、トピ主様は、夫を喜ばせるための行動をしましたか?
    育児と最低限の家事で精一杯で、それどころじゃなかったのではないでしょうか?

    キツい言い方をしますが、トピ主様は、人並みの能力もないのに、自尊心だけは人並み以上なんでしょう。
    子供に安定した生活環境を与えることよりも、ご自身の自尊心を守ることを優先した訳です。

    今回のトピ主様の決断が、子供の将来に吉と出るか凶と出るかは、全く分かりません。
    しかし、トピ主様が働く時間が増えるですから、子供と接していられる時間は減るということは確実です。
    育児で忙しい時に夫のケアが出来なかったのに、仕事で忙しい時に子供のケアが出来るんでしょうか?
    子供が反抗期を迎えるころに、今の決断の是非が判明するでしょう。

    ユーザーID:7379873905

  • 応援しています

    努力して月収を15万まであげたんですね、凄いです。頑張ったんですね。

    「そんな事もわからないの、バカじゃないの」って言う男は卑怯なんです。だってそう言っておけば自分の気分次第で全部相手が間違っている事に出来てしまいますから。自分に自信がなくて常に相手を見下していないと自分を保てない哀れでみじめな生き物。

    あとちょっとでご自分の人生を取り戻せます、もう少しの辛抱頑張ってください!

    ユーザーID:3426963990

  • モラハラは被害配偶者の努力でどうにかなるものでは無い

    と思います。
     トピ主さんの努力が足りない、と書いている方が居られますが、婚姻は妻だけの努力で成立するのですか?夫は、婚姻継続の為に努力しなくて良いのですか?
    相手を心身ともに痛め付けるやり方をしていれば、誰だって離れていきますよ。
    それは、トピ主さん「だけ」の努力でどうにかなるものですかね。
    これを苛めに置き換えるとどうですか?苛めっ子に好かれるように、苛められてる方が努力しないといけないのでしょうか?平身低頭、媚を売って。それでも苛めが無くなるなんて、誰も保証なんてしてくれません。
    皆さん、「殺される前に逃げろ」と言うのでは無いでしょうか?
    体だけではありません、心が殺されるんですよ。逃げるのは、悪くはありません。こういう状況の時は、誰しも理性的に行動出来無いと思います。

    最後にトピ主さん、よく決断されました。これからも無理解等で辛い思いをされるでしょうが、自分を信じて、お子さんと楽しく生活できるように頑張ってください。

    ユーザーID:0089168608

  • 聞いた話ですが

    養育費を一括で貰えた人がいるのかというご質問がありましたが
    義母が離婚したとき貰ったそうです。
    義父は銀行で借入し払ったと聞きました。

    なので養育費を一括で貰うというのは可能だと思います。

    ユーザーID:3424589834

  • 離婚を決めたなら頑張るしかない

    前回のトピへのリンクがあったので見てみましたが、スマホ料金とかランチ代とかをみると浪費癖があるみたいですし、今回のトピを見てもなんだかお金、お金なんですね。

    夫も変ですが、トピ主にも違和感があります。


    月収15万円であれば、スマホ代3000円はまだまだ高いのでさらに安いプランに変更、2000円のランチもしばらくは封印ですね。

    あと養育費も勘違いしているような気がしますが、養育費は夫が半分、妻が半分だすのですよ。
    夫からの養育費が仮に5万円なら、トピ主も5万円出すのです。

    月収15万円なら手取りは12万円くらい。家賃4万円、養育費5万円(+夫からの5万円)だとトピ主の食費、光熱費、通信費、小遣いとして使えるのは3万円です。これだとスマホ8000円、ランチ2000円はかなりの高額費用だったと思えますよね。


    子どもの費用に手をつけずに生活するにはかなりの節約が必要です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5021983896

  • 結婚前と結婚後

    結婚後に夫が豹変したのはトピ主さんの責任でもあるという意見もありますが。

    そうでしょうか。
    私の夫も結婚後豹変したひとりです。
    「結婚前はそんなこと言わなかったのにどうして?」とじっくり聞きましたが「釣った魚にエサはいらないから」とぬけぬけと答えましたよ。
    妻が簡単に逃げられない状況になって本性を現したわけです。

    後日談です。
    モラハラ夫は痛い目にあわないと変わりません。
    日常的に暴言を繰り返していた夫は中年すぎてから頼りにしていた親を失い健康も失い家族も離れて行き職場では肩たたきされ、自分に自信を失ってすっかりおとなしくなりました。
    今頃遅いっての!

    トピ主さんの夫もいつかきっとしっぺ返しくらう時が来ると思うけど、それまで待てないですよね。

    ユーザーID:8989020850

  • 冷静にいいますと

    最近は父親の権利も大きくなっています。
    もしトピ主夫の両親が近くにいて、子供を見られる態勢にある、あるいは夫は高給取りのようなので、シッターを十分に雇える、などの態勢があるのなら、夫のほうに親権がいくかもしれません。最近は夫の味方をする弁護士もいます。

    なぜ母親だからという理由だけで、手取りが10万円ちょっと、国の福祉にすがって子育てすることが前提の親に親権がいくのか、父親にはお金があるのに、という疑問が出るのは当然です。

    それでも理由が明らかな身体的、心理的、金銭的な暴力であれば、話は別です。トピ主さんの場合、モラハラがきつかったのは確かで、その点は同情します。だから離婚そのものは成立するかもしれません。

    でも、親権となると、「別に悪い父親ではない」という判断がくだる可能性は大いにあります。実際子供は父親を慕っており、父親も子供をかわいがっているのでしょう? 妻にとっては嫌な夫でも、「この父親を子供から引き離さないと、子供に悪影響を与える」と明確な判定できるほどとは、あまり思えません。だから最近では、「夫の身体的暴力」をでっちあげる母親が増えているのです。もっとも、プロはバカじゃないので、浅はかなでっちあげはすぐに見抜きますが。

    トピ主さんのケースなら、地方で昔ながらの伝統が残るところなら、離婚そのものを認めない可能性もあります。

    確実に離婚したいのなら、別居することです。別居が長くなると、破綻主義で、離婚できる確率が高まります。

    ただ、本気で離婚を覚悟して、弁護士を混じえて夫と交渉するのはいいと思いますよ。そういうショックを与えれば、もしかしたら夫が変わる可能性は無きにしもあらずです。

    個人的には、あらゆる方法をみつけて修復してほしいです。両家の親を巻き込んで、離婚の覚悟で話し合いをする方法はやりましたか。子供のためです。

    ユーザーID:8901480292

  • 経験者の立場から言わせてください

    夫のモラハラは妻が原因というご意見がありますが違いますよ。

    そういう素因を持つ加害者予備軍が結婚後に本性を現すという方が正しいと思います。

    モラハラDV被害経験者の私としては、そういう相手を選んでしまったこと自体は失敗だったと痛感しました。

    でも、モラハラされたのは私に原因があるからではないです。

    何故なら私は今、再婚して幸せに暮らせているからです。
    相手選びを慎重にすれば、自分らしくいられる幸せな結婚がちゃんとありました。

    >この何年かで、トピ主様は、夫を喜ばせるための行動をしましたか?

    そういう行動が逆効果になることが多いのですよ。
    実は、一番やってはいけないことかも。

    そもそもDV加害者は、相手に対して理不尽で酷い仕打ちをしながらも、
    「こんな目に遭わされるのは、お前が悪いからなんだよ」と、
    被害者側に非があるかのような言動を繰り返し被害者を洗脳します。

    洗脳された被害者は「私がいけないのかしら?」と思い込むようになり、加害者の言動に怯えながら加害者に迎合していくようになります。

    無視や暴言・暴力が怖くて夫の機嫌を取るような態度を取れば、夫の要求がさらにエスカレートするだけです。

    そうなれば、加害者の思うつぼです。
    支配下に置かれて益々地獄の深みにはまるだけ。

    普通の夫婦とは全く違うのですよ。
    「妻がこうしてくれたから、俺もこうしてあげよう」
    なんてことが期待出来るような関係では絶対にありません。

    むしろトピ主のようにこの一年で離婚に向けての準備をして、
    話の通じない加害者との折衝は弁護士に依頼するほうが賢明。

    >トピ主様は、人並みの能力もないのに、自尊心だけは人並み以上なんでしょう。

    人が人並みの自尊心を持ってはいけないのでしょうか。

    これまで理不尽な人格否定に耐えてきたトピ主に対して「人並みの能力もない」という言い方は止めませんか?

    ユーザーID:5920003731

  • 大変ですよ

    月収15万だと母子手当ては減額されるはずなので、なかなか厳しいと思いますよ。
    更に養育費を貰うとそれも計算されるので…
    母子手当てを受給するには年に一度、現況届けをしなくてはいけなかったはず。
    そこは確認されていますか?

    ユーザーID:0358677721

  • モラハラ?

    子どもが父親になついているなら、この父親そんなに悪くないですよ。
    子どもは親をよく見ています。
    「専業主婦のくせに」ですか。痛いところをつかれて、許せないのはわかりますが、子どもまで巻き込むのはやめましょう。
    月10〜15万の給料では、一人暮らしでも難しいと思います。
    養育費、行政の手当て、もらえることが前提の生活設計で、正社員になる気概もないなら離婚はやめた方がいい。

    ユーザーID:8816419836

  • 子供はまだ気づいてないだけですよ

    妻へのモラハラがあったことには間違いありません。

    >子どもが父親になついているなら、この父親そんなに悪くないですよ。

    今は懐いてるんでしょうね。

    >子どもは親をよく見ています。

    はい。だからそのうちに子供は気付きます。
    モラハラの父親を見せつけられるなんて、教育に悪影響間違いなしです。

    だからこそ、トピ主は、離婚にむけて、もっと経済的な生活基盤をしっかり準備しなきゃダメ。

    今のままでは、婚姻生活を継続しても、離婚しても、子供が一番の被害者になりますよ。

    離婚するなら、正規雇用で働くのは当たり前ですよ。しっかりしましょう!

    ユーザーID:6896261371

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧