新婚家庭の家計分担について

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  • ご主人に任せよう

    別財布は向いていないと思います。

    トピ主はお小遣い3万円を引いて残りの給料を全額ご主人に預けましょう。
    そうすれば丸く収まると思います。

    食費や日用品にかかったお金はレシートと引き換えにご主人からもらいましょう。

    ユーザーID:5522946727

  • 諦めるしかない

    うちは共働きですが家計は全部向こう持ちでお金の管理は一任されています。

    そういう環境で育ってきたからか女性に出させるなんて考えがないみたいです。

    前の夫は真逆でした。この金銭感覚を変えるのは難しいです。

    ユーザーID:7825703222

  • 妻を養うのが夫の務めなら貰ったお金でやりくりするのが妻の務め

    彼の方が収入が多いから多めに生活費を入れるのは分かりますが凄い格差ですね。

    しかも当初は全額彼に払ってもらおうとした?

    ホントそれならあなたの収入は何に使おうとしているの?
    全額お小遣い?
    幾らなんでも毎月フルタイムで働いてる収入が3万円なんてありえないし携帯代とか考えても5万しか稼げてないっていうのもありえない。


    彼は「其々補い合って助け合っていくのが夫婦」っていう考えだけどトピ主さんは「夫は妻を養うべき。妻は家事さえすればなんでもOK]みたいな感じですよね

    求める夫婦像が違うんだと思います。
    なんだかカウントダウン始まってるなぁっていう印象ですけど
    そんな危機感もなさそうですし
    突然離婚突きつけられてアタフタしないようにしておいた方が良いのでは?

    ユーザーID:0558914336

  • 15万円で生活して家計簿つけてから話し合う

    二人で家賃共益費別なら夫婦二人で光熱費込みの生活費としては十分だと思います。食費は5万円で足ります。
    トピ主さんが3万円の負担が厳しいのは疑問ですが。
    家事分担、夫より早く家を出るのであれば朝食は各自で用意し食器は洗っておくとか、トピ主さんの負担になることは遠慮なく夫に言うことです。
    実際に生活すると必要な物や生活スタイルの違いが出てきます。
    夫には数字で示す方が良いです。

    夫の要求レベルが高く厳しすぎ、トピ主さんは夫をあてに自分に甘過ぎのように感じます。
    赤の他人から夫婦になったのですから妥協点を見つけるまでには時間がかかります。冷静に慎重に。

    ユーザーID:6424675288

  • そもそも家計って

    夫婦の収入で、毎日の生活から将来の生活までを、見据えたやりくりの比率なんだと思います。

    なので正しいもなにもなく、それぞれの家庭に合わせて調整すればいいのですが、だいたいはこのくらいだろう、という平均値というのはあります。

    ご自身とご主人の収入の格差こだわっているようですが、それではうまくいきません。

    まず、下記を洗い出してみては?

    毎月の合計収入
    お互いの貯蓄
    将来の積立て
    (マイホーム、教育資金、老後資金など)

    全体を知って、そこから調整していけば、家計はうまくまわると思います。

    知られたくないことなどかあるのかもしれませんが、、、そんなのは、早々に無くした方がいいですよ。

    ユーザーID:3004179657

  • 少しは自分を振り返ろうよ

    結婚して彼が変わったとのことですが、「彼が自動的に変わった」のではありません。
    「トピ主が彼を変えてしまった」のです。

    そこ重要なのでスルーしないほうがいいです。
    「彼が変わった」ではなく「トピ主が彼を変えた」です。

    言い方がきつくなるのはトピ主が話を聞かない(理解しない)から。
    主張を聞いてくれないのはトピ主の主張が聞く価値が無いほどおかしいからだと思います。

    彼が言っている「君は3万円以上1円も出さない」「残りは何に使う気なの」「少しも分かち合う気持ちは無いのか」「全く信用できない」

    これ全て事実ですよね。
    トピ主さんの態度は家庭を協力して維持しようとする妻の態度ではなく、親に養育してもらう学生の態度です。

    「バイト代3万入れるしお手伝いだってするんだからいいでしょ」という子供の態度です。

    ユーザーID:0851360488

  • もう少し具体的な食費と日用品のことを

    もう少し具体的に、食費と日用品のことを書いてもらうとわかりやすいです。
    たとえば、新婚なので新しく日用品で揃えるものが多いのなら(フライパンや鍋・食器など)そう言えばいいですよね。

    食費ですが、毎日朝と夜どんなものを食べていくら使っているのでしょう。

    たとえば
    朝 トースト サラダ 卵焼き 2人分約500円
    夜 牛肉ステーキ 味噌汁 おひたし 野菜の煮物 約1500円

    光熱費 電気1万 水道5000 ガス5000

    雑費 トイレットペーパー 洗剤 ラップ ゴミ袋 まとめて3000円

    ユーザーID:6848335102

  • 主さんの収入は?

    主さんの文章には書かれていませんが、主さん、収入はそんなに少ないのですか?
    主さんの収入は、食費の3万以外はどうされるのですか?
    実家暮らしで自由に使われていたのかな?お母様は専業主婦だったら、夫が妻を養うのが普通と感じるのかもしれませんね。

    しかしながら、そもそも主さんが3万しか家計に出さないことがトラブルの元なのではないでしょうか?ご主人も、主さんの家庭への貢献度の低さ(家事ではなく、家計の話です)にイラついているのではないでしょうか?

    夫婦で腹を割って、お互いの収入を合算して、そこから必要な分を取っていくのはどうでしょうか?冠婚葬祭費とかどうするつもりなのですか?自分の友人の結婚式とか、帰省の費用など考えていますか?

    主さんは、家計を運営した事がないので、何にいくらかよく分からず、漠然と不安になっている状態だとおもいますが、3ヶ月も家計簿つけたら、把握できると思います。

    家事が辛いのなら、食洗機やドラム式洗濯機を購入して時短を考えてみるのもいいですよ。初期投資は掛かっても、すぐに回収できますよ。そもそも一人でやってるのが問題なのでしょうけど。

    私も、新婚の時は1番喧嘩した記憶があります。

    夫婦は、お互いによく話し合い、勝った負けたではなく、折り合いをつける事が大切だと思います。
    全面的な勝利は狙わないを念頭に、話し合って下さい。意外と自分の生きてきた環境がイレギュラーだったりすることはありますよ。

    厳しいことを言いますが、1人で立てるもの同士が夫婦になるのです。片方が寄りかかれば、もう1人に負担がかかってしまいます。家計も、家事も話し合って解決してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2750616315

  • 不安なのでしょうが

    昔の夫が家族を養うという時代をいつの時代とみていますか?
    アラフォーの私の両親が結婚したころ
    母は独身の父が住んでいたボロ賃貸に入る形で新婚をスタートしたそうです。
    広さは2Kの風呂無し。
    2人目の子供である私が産まれてもしばらくそこに住んでいました。
    我が家より金持ちもいっぱいいたでしょうが、当時はこの状態も普通の家族でした。
    夫が養うということはこうやってある範囲でやりくりするものです。

    無理とかできないではなく、まずやってみてはどうでしょうか。
    周囲はもっとかかっているというのは子供の「みんな言ってる」
    と同じです。
    一般論であれば家賃や車・保険がなければ15万円でやりくり可と考えます。
    一度15万円でやりくりしてみる。
    本当に足りなくても1カ月や2カ月、貴方の貯金を取り崩してもたかがしれてます。
    その時点で家計簿で具体的にどう足りないのかを夫と話し合いましょう。
    意外に足りると思えば12万円のやりくりを目指しましょう。
    結果的に3万円を出さないことになりますよ。

    ユーザーID:9172340200

  • トピ主はつまり

    トピ主はつまり、稼いだお金は全部自分のものって暮らしがしたかったの?
    家事は全部やるからといっても、夫婦二人ならたかが知れてるでしょうし、半分は自分のための家事です。

    生活費15万の内訳が夕食と休みの日の食事と日用品費だけなんて、多すぎにも程がありますよね。確かに夫3万妻2万で十分なレベルです。
    この生活費はまあ生活開始直後で、食器や家電などこまごましたものが出てるからかもしれませんが、光熱費入れても10万あれば足りるレベル。

    15万では色々出ていくレベルって、実家や身内もそういってるんですか?夕食と日用品と光熱費だけで、ですよ?
    家賃と車関係は夫の負担ってちゃんと言って相談してるんですか?

    夫婦で話し合って決める事で決まった答えはないですが、夫が嫌というのはよく理解できます。
    トピ主が、妻は稼いだお金を全部自分のものにするのが夢とかいうなら、その結婚はやめたほうがいいですね。
    そういう人を探しましょう。

    ただ、傍から見る限り、12万と3万なんてやさしい夫では?と思いますが。

    一度ちゃんと家計簿位つけてみましょうよ。
    トピ主が無理というなら、買ったもののレシート全部夫に渡して夫に管理してもらえば?

    トピ主の負担が厳しいって、トピ主は余ったお金を一体何に使うのですか?まさか趣味?ショッピング?化粧品?

    今月だけは消耗品費が大きいというのであればそれはそれでわかります。が、他の方が言ってる通り、家電等は一渡りそろえば来月からは当然不要なわけですが。

    夫に全部給与渡してお小遣い制にして、貯金は全部開示するスタイルにしたら?ネットで全部リアタイ確認できるでしょ。
    その代わりもっと家事をやってほしいとか、そういう形にしたら?

    ユーザーID:7783747131

  • 旦那さんはエスパーじゃない

    生活費は出してもらうつもりだった、
    を連呼してるけど、
    それを結婚前に話し合って合意してなきゃ出してもらえるわけないじゃん。

    蓋を開けてみればこんなに散財してる。
    生活費というものもよくわかってない。
    怖くて家系なんて任せられません。

    ましてやフルタイムで働いてるのに3万円で済むわけがない。
    あなたは一人暮らしを3万円で出来ると思ってるの?

    ユーザーID:7521179735

  • 問題は家計ではなくモラハラ

    話し合いが出来ないと致命傷ですね。

    子育ては無理だから、そのような行為に及んではなりません。
    猫をかぶっていた男に騙されたのかな。

    ユーザーID:9847780380

  • よく分からない

    本来、家計とは、家族が暮らしていくうえでの収入と支出の状況をいいます。
    家賃も光熱費も全て家計の一部だと思います。
    分担については話し合って決めることですが、
    光熱費を家計で払うという言い方に違和感があります。

    それはさておき、旦那さんは12万の他に家賃や共益費や車のお金を払っているということでしょうか?
    だとしたら、さらに光熱費を請求するのは酷だと思います。
    12万もくれるなんて良い旦那さんだと思います。
    夫婦二人なら、15万で十分生活できます。
    私は食費(二人で出かけたときの外食費、飲み代含む)と日用品代を負担していますが、月7〜8万円くらいです。
    もし夫から家賃などとは別に12万もらった日には、光熱費を含めても私は1円も出さずに済んでしまいます。
    15万で足りないとしたら、よほど贅沢をしているか、やりくりが下手ということになると思います。

    ユーザーID:6885762907

  • 大丈夫?

    私もトピ主さんに教えてほしい。

    3万円以上の残りは何に使う気なのか
    少しも分かち合う気持ちは無いのか

    返事できないなら「全く信用できない」でしょうね。
    夫さんが、ここまで言うなら離婚も考えてそう。
    派遣社員のトピ主さん、大丈夫?
    後で後悔するのは、あなたの方ではないのかな。

    ユーザーID:8726191286

  • お返事ありがとうございます

    まとめてのお返事で申し訳ございません。

    会社はある地方の政令指定都市の中心で、観光地としても有名です。職場として人気が高いので、素敵な人達が多いです。隣県とかから集まってきます。
    私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません。
    後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。毎月やりくりしています。

    > かなさんの言うように、夫のモラハラなら、万一の時は慰謝料を求めても良さそうですね。

    今日は親に考えを聞いてくるようにと実家に帰されました。家では結婚相手を間違えたね、と言われました。
    アドバイスを受けて、はじめの相手の思い通り、12万と3万を食費と日用品してやりくりしてみる、と言いました。

    なのに、相手からはどう考えが変わったか説明してほしい、増えた時の分担は無いのか、その15万は光熱費を入れてもやりくりする金額じゃない、普通に余らないとおかしい、と言われました。

    貯金について聞かれたので、無いと答えると、33歳なのに、それで僕のお金を全部回そうとしていたのか、信じられない、60でいくら貯金が必要と思うのか、本気で僕と添い遂げてくれるつもりはあるのか、と言われました。私が何言ってもかぶせてきます。こんな人だったんだ。。。

    しかも、君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい、と。

    その言葉を聞いて、私も相手への疑問がさらに大きくなりました。彼の言葉から愛を感じません。
    今夜も実家です。

    ユーザーID:6996967596

  • 働いて家事もする大変さ

    家事って本当に大変だと思います。ましてやフルタイムで働きながら。ご苦労さまです。
    私の知人の共働き夫婦は、旦那さんのお給料で生活し、妻は家事を全て担う代わりに、お給料も自分のものと言ってました。まあ、無駄遣いをするわけではなく、欲しいものをある程度買い、あとは家族の貯金として貯めているようですが。
    お互いに働いておられるのでしたら、少しは自由に使えるお金がないと息苦しくなってしまうでしょう。旦那さんにはそのお金がないからイライラされてるのでしょうか?
    じっくり話あわれるのが吉かと思います。

    ユーザーID:6865375562

  • 一度落ち着いてみませんか。

    一度、少し落ち着いて、冷静になったらいかがですか。

    ご主人の態度がどのようかは分かりませんが、でも、ご主人があなたに対してイライラしたり、腹立たしく思う気持ちは少し分かるような気がしますよ。

    出来ない、無理ですばかりで努力をしていない。
    収入も貯金も夫の方が多いのだから家計負担も多くて当然と、そこに感謝の気持ちもなく、自分も働いているのだから少しは…という気持ちも見えない。
    家計のことは夫婦で話し合って決めることだと言っているのに、周りは友達はと、他の家庭を引き合いに出して自分の意見を正当化しようとする。

    家計負担のこともそうかも知れませんが、上に書いたようなこともご主人をイラつかせているように思えますよ。

    また、契約社員でフルタイムで働いているのに、月3万家計に入れることが負担、15万というお金を夕食と日用品だけに使っているとは思えないのですが、具体的な自分の給与額や15万の具体的な使い道を、レスの中でも明らかにしていませんよね。

    ご主人にも、同じようにしているのではありませんか。
    家計簿もつけていない、自分の手の内は明かしていないのなら、ご主人に信用出来ないと言われても仕方ないのではありませんか。

    君は3万円以上1円も出さない、残りは何に使うのか、少しも分かち合う気持ちは無いのか…というご主人の言葉から、ご主人にも自分のことは言っていないのかなという印象を受けましたし、おそらく友達や周りの人にも、夕食と日用品で15万ではなく生活費で15万という風に、自分が悪く思われないような言い方をしているのではありませんか。

    とにかく、一度冷静になって、落ち着いてよく考えてみた方がいいと思いますよ。

    求めてばかりで、不満ばかり言っている自分。
    ご主人に言われたこと。

    立ち止まって考えたり、自分を省みないとこの先も同じことを繰り返すだけですよ。

    ユーザーID:4846767410

  • なんかさ

    大人2人の生活で
    光熱費ってそんなに
    かからないと思うけど


    他に何かありますか。

    ユーザーID:3846771878

  • 15万の中には家賃は入ってないのに。

    15万の内訳が夜の食費(外食は彼負担)と日用雑貨だけで厳しそうなのですか?!
    家計に光熱費が入っているのは当たり前だと思います。

    毎日デパ地下で惣菜でも買ってるの?と思いました。

    3万円以外のお金は何に使っているのでしょう。
    まさか小遣い?

    ご主人がトピ主さんのお金に対する姿勢について不審に思う気持ちはよくわかりますね。
    不透明すぎだし、15万に光熱費が入らなくて何に使うの?と思いますもの。

    ユーザーID:3284965839

  • むしろトピ主のモラハラ

    家賃とか車の費用払って他に15万なんて子なし新婚夫婦二人で充分。家賃コミですらですよ。

    家事は全部自分でとしても彼の主張には非がない。トピ主は残りの給与はどうするの?
    貯金としたいなら額を提示して、これは将来的に二人のために使うとかちゃんと説明しなさい。

    自分の事ばかり考えてない?
    トピ主がモラハラぽく見えますよ。てか経済的DV?

    ユーザーID:1768238615

  • 結婚前の話し合いは?

    トピ主は、自分が家事を全部やって、生活費は全部彼に持ってもらうつもりだったんですよね?
    彼が受け入れなかったそうですが、その話し合いは結婚前ですか?

    結婚前に今の分担が決まっていたなら、いまさら変えることは難しいでしょう。
    変えるなら実際の家計状況を調べて、お金が足りないことを証明すべきです。
    トピ主は家計簿もつけていないし、単に感覚的に話しているでしょう?
    だから、実際に何にいくらかかってという積算ではなく、相手の目つきとか態度、言い方が悪いと言い出す。
    論点のすり替え、愚かしい理論です。
    夫婦は恋人であると同時に同居人です。
    感情論ではなく、実態の数字で話し合いましょう。

    トピ主の周りがどうとか、夫が妻を養うとか関係ないです。
    夫婦で決めることで答えがないなら、トピ主の周りの意見なんて無意味なんです。

    夫が話を聞いてくれないのは、トピ主が理論ではなく感情論で話すからです。
    モラハラなのはトピ主の方かもしれませんね。

    労働時間の割に収入が低いなら転職しましょう。
    契約社員でもフルで働いているなら月に16万円は稼げますよね?
    3万円の負担は重くないですよね?
    トピ主は月に自分の小遣いがいくら欲しいのですか?

    夫が家事をしてくれないのならば、ちゃんとやってもらいましょう。
    やるまで待つ、任せることも必要ですよ?

    お互いに時間がないので、家計簿とか支出一覧とかレジュメを作って話し合いましょう。
    話を聞いてくれないなら手紙とかメールで話し合いましょう。

    結婚前と態度が違うのはお金のことだけですか?
    彼はトピ主の金銭感覚に危機を感じていますから、今のうちにしっかり話し合いましょう。
    トピ主も養われることへの憧れ(専業主婦への憧れ?)が捨てがたいなら、最初からそう言うべきでした。

    離婚も視野に話し合った方がいいですよ?

    ユーザーID:3719097805

  • 質問に答えましょう

    >この交通費が一部しか出ません。
    これを自己負担しているから手取りが少なくなるってコトでしょうか?

    でも、15万円で夕食+日用品費が足りないことと何も関係ないですよね?
    政令指定都市とかも何の関係があるのでしょうか?

    15万円の内訳を書いてくれないとそれ以外の説明があっても何も意味がありません。

    そういう相手を馬鹿にしたコミュニケーションをしているからご主人も愛想を尽かしているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5522946727

  • トピ主は宇宙人なの?

    こんな人だったんだ…てのは夫がいいたい事でしょう。貯金もなく、相手のために何かする気が全くない。
    素敵な人が多いとか、何言ってるの?

    まあ愛がなくなったなら別れる一択です。
    トピ主の望む生活は彼はさせる気ない。いや当たり前だが。

    トピ主に次があるとも思わないけど。
    普通にトピ主の言動見たら、そら愛もなくなるわ。

    ユーザーID:1768238615

  • どこの家庭にもあるお金問題

    なぜお金を出したくないのですか?
    夫に養ってもらうことに憧れがあると言ってましたが、それだけですか?
    自分のお小遣いが欲しいんじゃないんですか?

    もしそうなら自分勝手すぎて話になりませんが、違うならトピ主さんのお給料は全て夫婦の貯金に回しては?
    旦那さんに生活費やトピ主さんのお小遣いを出してもらって。
    トピ主さんの通帳は夫婦でいつでも見れるとこに管理する。
    そうすればお互い勝手に使うこともできないから良いと思いますよ。
    私がこの方法です。結構貯金貯まりますよ。溜まった貯金で年に2回ほど家族旅行に行ってます。因みにフルタイムで家事育児は9割私が担ってますが幸せです。

    夫に全てのお金を出して欲しいという気持ちはわかります。
    私も若い頃はその考えでした。
    でもその考えを持っていた時は誰と付き合ってもうまくいきませんでした。
    そりゃそうですよね。
    自分のお金は一切出さないで、美味しいものを食べたり良い暮らしをしようなんて図々しいですもんね。

    旦那さんはあなたの憧れを満たすために結婚をしたわけではありません。
    これからの人生を歩んでいくためのパートナーとしてあなたを選んだのです。

    なのに自分のお金を減らしたくない。なんて小さな欲望にとらわれて大切な人を失わないようにして下さい。

    まだ新婚さんですよね。
    これからもっと楽しいことがいっぱいあるはずです。
    自分の主張だけではなく旦那さんの主張も聞いて2人の納得できる落としどころを2人で一緒に見つけてください。応援してます。

    ユーザーID:7733127512

  • というか

    普通は夕食と光熱費だけなら12万で余裕たっぷりです。
    そんなに3万がプレッシャーなら、12万でやりくりすりゃいいでしょ。
    新婚だから今は買い揃えるものが多いのかな?日用品が揃ったら大丈夫かと思いますが。
    節約(?)の苦労は3万円分の仕事だと思えば出来るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9351074393

  • レスします

    たしも稼ぎの少ない兼業主婦ですけど家計にはもっと入れてるし支出はあなたより控えめですよ。

    とりあえず、1日1000円ずつ現金で夫に渡してもらうシステムにしたらどうですか。
    還元でカード決済がお得みたいに煽ってくるけど無視してカードは封印。
    交通費は定期がありますよね?
    会社や出先で使うお金をなにも考えずに1日1000円にしましょう。
    ジュースは買わないで持ち運べるサーモマグに。
    できればお弁当持参で。

    服や化粧品はとりあえず1ヶ月買わないで過ごして下さい。

    お料理の買い出しは夫同伴で週末にまとめて行くとかして下さい。
    お金持って一人でウロウロするとあなたは他のことにも使っちゃうので。

    たぶん、あなたは貯蓄とか家計とか考える頭はないと思いました。。

    ユーザーID:4782076944

  • 彼もあなたからの愛情を感じていないと思います。

    >君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい、と。

    そのままでしょう?
    トピ主の金銭感覚なら食費と日用品だけで毎月15万はかかる。
    そんな金銭感覚なら光熱費も馬鹿高くなりそう。

    生活費だけで毎月20万、25万なんてかかってたら貯蓄も出来ない。子供が出来たら月50万くらい軽く使いそうでも君はお金は出せないと言う。
    自分が楽する方向しか考えてないよね?
    だったらもっと高給取りと結婚しなよ。僕じゃなくていいでしょ?

    っていうことではないですか?
    正直貯金がゼロというのも驚きです。
    結婚前からなかったの?普通結婚に向けてお金を貯めるんだけど

    ご実家の発言からすると
    ご両親は「自分達の代わりが旦那さん」という認識なんですね。
    残念ながらご主人はパートナーであって親ではありません。一方的にトピ主を猫可愛がりなんてできませんよ。


    トピ主さんとりあえず
    その15万円の内訳とトピ主さんの給与の内訳書いてみてください。
    手取りそれなりにあっても交通費で消えて殆ど手元に残らないとかであればそこに勤める意味はあるのでしょうか?
    近場でみつけてはどうですか?

    ユーザーID:0558914336

  • まずは転職

    自腹で交通費を払ってまで、2県先の職場に行くのはお金と時間のムダです。
    住んでいる県の自転車で通勤出来る場所にパート先を見つけましょう。

    扶養内で働いて、月に8〜9万円。
    家事をする時間が十分に取れるから、今後は12万円でやりくり出来ます。

    3万円を小遣いにして、残りの5万円を貯金。
    それでも1年で60万円しか貯まりません。
    それでは60歳までに2000万円は難しいですね。

    お小遣い3万円って、普通のサラリーマンのお小遣いの金額です。
    それで足りない分は、もっと働くか欲しいものややりたい事を我慢するか。

    日本人は皆、そうやって暮らしています。
    実家が大金持ちでも、普通のサラリーマンと結婚しちゃったら、これからはそうするしかないのです。

    ご主人の収入がいくらあるのか知っていますか?
    打出の小槌ではないので、仲良く暮らしたかったら、12万円で足りるように暮らすしかないのです。

    12万円以外に家賃その他はご主人が負担し、更に貯金もしてくれている様ですし、トピ主さんのご主人は高給取りに属すると思います。

    ユーザーID:2464104836

  • どうしてこうもわがままなのか

    うさぎ様、こんにちは。

    ひとまずはご結婚おめでとうございます。

    さて、家賃や光熱費、水道
    その他生活にかかるものは夫が払って当たり前だろう、と。

    なぜなのでしょうか。

    単純に不思議におもいました。

    周りのご家庭は旦那が稼いで妻を養うというスタイルかもしれませんが
    貴女様のところは違うとも仰っていますが

    自分がそうでありたいから周りの養って貰っている家庭だけを
    見てはいませんでしょうか。

    むかしむかしは男は稼ぐもの、女は家を守るものだったかもしれません

    が、しかし

    それと同時に家を守るだけでなく義実家との関係を良好に保ち
    世間体を守り、家長を立て家事、炊事をこなしながら
    良き母として子供を育てることも求められていました。

    全てがそうだとは言いませんがそこまでして初めて
    生活にかかるお金を面倒みてもらっていたのです。

    また、夫婦生活に必要な生活費の分担や扶助の義務は
    決まり事としてあります。

    つまりは収入に応じて助け合えよ、と言うことなのですが
    お金を出すよう求められるのは至って普通の出来事です。

    一度冷静に考えてみてください。

    なぜ共働きであるにもかかわらず
    一方的に男だけ金を出すのが当たり前だと思えるのでしょうか。

    男だから、男のくせに、と
    性役割を声高々に主張するのならば

    同じだけ求められてもしかたありませんよ?

    ユーザーID:3904963657

  • 内訳はっきり出してください

    何で大事な事全く言わないの?
    何にどれくらいかかっているのか出してください。
    自分が悪くないばかりだけど、聞いてるほうは訳わかりません。

    ユーザーID:3919564996

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