新婚家庭の家計分担について

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  • ビックリです

    トピ主さんに。
     光熱費や住居費・食費等は当然家計費から支払われます。その家計費は二人の折半です。家計費が全部で十二万円必要ならトピ主の負担額が六万円彼が六万円です。残った額はそれぞれが管理します。この基本は動かせないと思います。
     お子さんが生まれたとき主としてトピ主さんが子育てを担当する場合は二人で負担割合を話し合えばよいと思います。 
     今はまだお子さんが居ないので家計費は折半になります。トピ主さん、結婚生活はままごと遊びではありませんよ。現実の生活です。二人でお金を平等に出し合って生活するという。認識を改めて仲良く生活してくださいね。

    ユーザーID:1653867201

  • お嬢様なんですか?

    もしかして、ご自宅が裕福でお金には不自由なく、
    毎月のご自身の稼ぎはすべて使い切り、その上親からお小遣いを
    もらって今まで月30万以上(もしくはもっと?)は
    なんの疑問もなく使ってたのでしょうか。

    それなら主さんの発言もわからなくはないです。
    月15万で大人ふたり、プラス子どものいる家庭もあると思いますよ。
    そういう場合は奥さんのパート代は全額家計です。
    また、ご主人が病気や怪我で一切収入がなくなったら
    どうやって生活していくんですか?
    彼に対して「信じられない!」というみなさんの反応を
    期待されているようですが、むしろ彼の言い分のほうが
    至極当然だという意見が圧倒的に多いでしょうね。

    にわかには信じられないかもしれませんが
    両親の金銭感覚を常識だと思わないこと。
    多分、おふたりの意見はずっと平行線だと思うので
    金の切れ目が縁の切れ目、となるかもしれないですね。
    そのときには親のコネで見合いでもして
    資産家の男性と再婚したほうが良いのでは。

    ユーザーID:8862121954

  • 彼は入籍したことを後悔しているでしょうね

    彼の言ってることは、どれも普通で、過度なものは何もなく、トピ主さんの金銭感覚がおかしいとしか思えません。

    慰謝料はもらえるわけはありませんが、どうぞ早めに離婚して15万食費と日用品に費やす生活を、その分、自分で稼いでされてください。

    ユーザーID:2358695382

  • 別れましょう

    ご主人が余りにも不憫ですから、入籍間もないですが離婚しましょう。

    貴女のご実家も同意するのではありませんか。この親にして、貴女のような人が出来上がるのでしょう。

    ご主人のパワハラでも何でも有りませんから、慰謝料などありません。自分のお金遣いについて変だという自覚がないのですから、直しようがありませんよね。

    33歳なら後が無いので、時間を無駄にせずさっさと離婚してご両親にお金持ちの男性を見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:2769473826

  • 格差婚なんでしょう。

    トピ主、33歳で貯金がないのですか?
    勤務年数、10年超えてますよね?
    実家暮らしでしたよね?
    どんなに安くても月15万円は貰えるでしょう?
    でなければ、2県も越境する意味が分かりません。
    まあ、距離によりますが、長くても2時間以上かけて通う場所じゃないですよね?

    交通費もろくに出ない仕事で給料も悪いなら転職すればいいのに。
    見栄でご飯は食べられませんよ。
    その職場のために離婚するのは愚策としか思えません。

    被せるように話をされるのは、彼がイラついているんだと思います。
    多分、彼はトピ主より賢くてスペックが高いのではありませんか?
    トピ主は玉の輿までいかないまでも、そこそこいい人を捕まえたんだと思います。
    だから素直に彼の言うことを聞けば良いのに、お金に汚い性格が顔を出して波乱を招いてしまったんですね。

    結婚前に負担割合を決めたんでしょう?
    一ヶ月も経たないうちに足りないって言い出したり、喧嘩になったら足りるって言ってみたり。
    それでは信用がなくても仕方ないでしょう。
    最初から家計簿つけて話をしろというアドバイスがありますが、実行してますか?

    実家に戻されたってのは本当に離婚の危機。
    周りがそんな態度なら頼りにはならないでしょう。
    もう離婚の覚悟は出来ましたか?
    婚姻1ヶ月、妻が生活費を散財となれば、慰謝料が貰えるかどうかも怪しいです。
    既に家事も実質的に放棄していますから、条件は悪いでしょうね。

    そして、トピ主の年齢も余裕がありません。
    次の人を探すなら、一刻も早く離婚を成立させましょう。
    今の夫と暮らすなら、世間一般の金銭感覚を身につけるしかないと思います。

    こうして振り返ると、最初から文句を言わなければ良かったですね。
    夫の不信感は強いし、今後の監視も厳しいでしょう。

    結婚前は誤魔化して、しれっと専業主婦を狙うには相手が何枚も上手でしたね。残念でした。

    ユーザーID:2739000048

  • 離婚したらいいですよ

    ご主人のために。


    15万あって、夕食と日用品と光熱費。

    我が家(4人家族)の場合、光熱費は平均3万弱。
    日用品は、平均2万〜3万。

    ということは、残り9万で夕食代。
    1日3000円もかけれるんですよ、夕飯に。

    我が家は外食もするし、そんなに節約生活ではないけれど
    月の食費は朝昼晩4人分で10万いかないです。

    お子さんもいない夫婦2人で、食費(しかも夕飯だけ)に9万もかかりません。
    光熱費も単純に人数割で半分とはならないだろうけど、2/3くらいで済むはずです。
    しかも、共働きなら昼間は家にいないし。

    あなたの金銭感覚は、あなたの身の丈にあってないのが分かりますか?

    新婚の今の時期、色々買い揃えるために必要なのは分かるので
    その分は、ご主人と相談してみたら?
    きちんと家計簿をつけて。

    きちんと家計管理すれば、15万のうち、5万は貯金にまわせますよ。

    ユーザーID:7114350547

  • 共働きなんですよね?

    15万で足りないなら、トピ主さんが光熱費分出せばいいのでは?
    今、3万しか出して無いのでしょう?
    水道・電気・ガス。あと2万あれば賄えるのでは?
    その分、彼にも家事をやってもらいましょうよ。
    家賃と食費を持ってくれているのですから、
    月5万は一人暮らしより全然余裕あるはずですよね?

    ユーザーID:8986467598

  • 夫婦は足して一つになる

    互いの収入を合算して一つにまとめれば
    それらを夫婦の生活費としてどう使うのかを
    互いに話し合えば、問題が起きません。

    ユーザーID:6522192384

  • いったい何食べてるの?

    夕食代と日用品だけで月15万円。この条件で妻を擁護できるのは

    ・妻は質素なのに夫が贅沢舌で、高級な食材を頻繁に出すことを要求し、かつ大食漢でお酒も高いものを大量に飲む

    ケースくらいです。もうかなり前ですが、テレビだったか雑誌だったかで「肉は国産牛のヒレやロース、豚や鳥なら銘柄品しかダメ。魚も国産高級魚しかダメ」レベルの贅沢な旦那様がいましたから実在はします。ただしかなりレアです。

    私の夫は別にお金がかかる要因はありますが、食事に関してはたまに外食したがったりスイーツを食べたがる以外は「焼き魚や煮魚に野菜の煮物、あと味噌汁に、豆腐などの小鉢1〜2品で十分」なので、当然、食費だけで10万もかかりません。ほとんどの旦那様はこちらだと思います(私の友人の旦那様で、カレーさえ食べてれば上機嫌という人もいます…笑)。

    普段の食事のメニューを例示されれば、有益なレスがつくかもしれませんね。

    ユーザーID:4739503780

  • 結婚相手を間違えた?

    男性意見、2度目です。

    ちょっと前に、大人になっても、基本的な生活を同居の親に依存している未婚者「パラサイト・シングル」が話題になった時期がありました。

    トピ主様にとって「結婚」とは、依存する相手を「親」から「夫」に乗り換えることだったのでしょうか?

    「結婚相手を間違えた」のはトピ主様ではなく、夫の方だと思いますね。

    ユーザーID:0887345038

  • 結婚前にお互いに収入や生活費の話し合いをしたの?

    生活費は全額夫負担、二人の食費が5万では足りないとか、もしかして自分の父親の収入や実家の生活スタイルを基準に考えているのかな?
    若い夫の収入が父親より少ないのは当たり前。
    トピ主父は高収入で、母は自由にお金が使えるのでしょうか?

    経済的な価値観が大きく違うのは辛いこと。
    トピ主さんは貯金ゼロって本当?

    ユーザーID:6462172152

  • 私も金銭管理は苦手です

    なので割り切って、お金の管理は主人に任せています。主人もそれは理解してくれており、貯金は自分がやるからと言ってくれています。笑

    私自身、自分の稼ぎを好きに使わせてもらえていたと思います。そのかわり、平日5日間とも家を6時半に出て、22時前に帰宅するという毎日でしたが、家事全般こなし、生活費用が引き落とされる口座(家賃、光熱費、雑費、食費)にトピ主さんの倍額以上を振り込んできました。
    金銭管理が出来ない分を他でカバーするよう努めてきました。(今は体調の関係で、職につけていないのですが。)

    まだ2人の生活が始まって間もないのであれば、一度ご主人の提案の生活を実行し、数ヶ月続けてみてはいかがですか?
    金銭管理が苦手な私ですが、トピ主様の家賃なし15万円家計は十分足る額であることは分かります。
    他の方がおっしゃられているように、新婚のため初期費用が多くギリギリになっているように感じるだけかもしれませんし、数ヶ月経ってみると徐々にプールされる額が増えていくかもしれません。

    結婚は、お互いの歩み寄りだけでなく、それぞれの努力があってこそ成り立つものではないでしょうか。
    家から近い職場に転職する、平日のお仕事がしんどいのであれば、少しでも楽になるよう休日に作り置きを作成するなどの工夫をする。
    上記の日々は私的にはかなりハードでしたが、世の中もっと身体的にも精神的にも金銭的にもハードななかで、頑張っていらっしゃる方はいると思います。
    各方面において、トピ主様が頑張れる余地は、まだまだあるかと存じます。

    ユーザーID:5286163513

  • 一体何にお金を遣っているんだ?

    子供が出来て専業主婦になりました。
    夫の強い希望です。
    子供は小学生ですがまだまだ母親に甘えたい盛りなので働かずに家をしっかり守ってくれと頼まれています。

    私の夫は高収入の部類です。20代で年収1000万越えていました。今はここから大分増えました。
    が、節約は日常です。

    夫から毎月6万円貰って食費と雑費に当てています。夫婦と子供一人。
    共働きのときはこの分私が出していましたね。
    収入格差は4倍。

    トピ主はどうしてそんなにお金がかかるの?
    何につかっているのか純粋に気になります。
    3万がキツイってトピ主の収入はいくらですか?
    食費が夫婦で5万円くらいとして、光熱費は1万くらいですか?
    余ったお金は何につかってるのか具体的に教えてください。


    ご主人がイメージする稼ぎがある夫がいても節約(?という感覚すらあまりないけど)するのなんて当たり前なんですよ。
    だって夫が一生懸命働いたお金を預かるわけでしょう。
    大切に大切につかわないと申し訳ないです。


    結婚したら存分に贅沢させてくれると思ったんですよね。

    だとしたら最低でも3000万の年収がある人を今から探したらいいのかもしれない。

    ユーザーID:5318234114

  • 解決は難しそうですね

    うさぎさんはこのトピでも、なぜ15万円で光熱費を払えないと考えたのか、そしてトピ主さんの稼ぎから3万円出すのがなぜ大変なのか、独身時代の貯蓄が無いのは何故かについて具体的な説明がありません。

    夫が聞きたいのはそこなのです。

    なのに会社は観光地にあるとか2県またいで通勤しているとかずれた回答が返ってきます。おそらく今の会社に勤めるために出費が多いと言いたいのでしょうが、そんな説明では他人には通じません。もし説明が通じたとしてもお金が残らない遠方にある会社に勤める意味はあるのかという疑問も出てきます。

    第3者から見れば家賃と車の維持費に加えて12万円も生活費を払っている夫は3万円しか出さないうさぎさんを養っていると言ってもそう間違ってはいません。
    にもかかわらずたった数万円をはらうことも渋々了承するうえに感謝もしてないとなれば、温厚な夫でも怒ると思います。

    夫はうさぎさんの金銭感覚を完全に疑っているので、信頼を取り戻すのはかなり大変だと思います。

    こんなに揉める前に相談すれば簡単に解決したと思うのですが、残念なことです。

    ユーザーID:6701453900

  • なんだかんだ

    2回目だけど



    トピ主の
    ワガママが大きい気がします


    トピ主にとって
    結婚って夢の世界だったのかい

    何が欲しいの


    養われる人は

    やりくり上手過ぎ
    家事育児が自信ありあり

    困らない様に常にサポート
    だと思ってます。

    ユーザーID:3846771878

  • どういうこと?

    あなた、カードの返済がある?(リボ払いも含む)
    貯金がないのはわかったけれど、3万の家計負担が厳しい、15万(しかも家賃を含まない)で光熱費と食費・雑費が回らないって、やっぱりおかしいよ。
    収支がギリギリって、あなたの収入の収支ってことですか?

    2県またいでの通勤で「時間が大変」とは言ってないけど、ま・さ・か、新幹線通勤で特急料金が出ないとか?

    12万と3万の12万と家賃で、十分、夫が妻を養っていると思いますよ。3万って、自分の食べるものぐらいの金額です。

    給料を、まんま可処分所得にして暮らしてたんでしょうね…

    ユーザーID:0972914358

  • 収入全部夫に任せればいいのに

    トピ主が手取り15万と仮定して、すごく多めに見積って、
    携帯代と保険料で4万、食費で2万、交通費で2万、諸々で3万として、3万家計にいれたらカツカツとします。
    この収入でいい服とか化粧品はない、転職しろとかいうのは一応置きます。

    しかし夕食と日用品で15万というのはわかりません。
    夕食だけならかなりいい食材でも二人なら月6万あれば足りるし、光熱費と日用品で4万あればいけるでしょう。

    夫に金を出させるのをやめるという事は出来ないんですか?
    もしくはトピ主が自分の支出の内訳を話して、払えるだけのお金を夫に渡し、夫にやりくりしてもらえばいい。
    トピ主は自分でやりくりができないのであれば給与は全部夫に渡してお小遣い制にすればいい。

    33(23の間違いかと思った…)でそれなんだから、もう全部夫に任せるか、離婚して社長とか経営者と再婚するしかないんじゃないですか?普通の金銭感覚の人間にはトピ主は無理です

    ユーザーID:7783747131

  • 全く分からない

    トピ様、15万円を30日で割ってみましょう。
    夕飯代だけだとすると、毎日二人で五千円相当の予算です。凄い贅沢です。

    トイレットペーパーも、シャンプーも、石鹸も日用品って、毎日買うものではありません、月に1万円日用品に使ったとしても、毎日夕飯に4600円も使いますか?

    光熱費は、共稼ぎですから3万から3万5千。結局、少な目にみても、10万程度を丸々夕食代に使うと言うことです。家での夕飯なんて、しっかり献立を考えなくても、3000円もあれば充分できます。

    15万あれば、充分、光熱費も捻出できます。ご自分の小遣いとごちゃ混ぜにして、ランチで贅沢しているとか、何か不明な支出があるとしか考えられません。

    でも、トピ様は自信がなさそうなので、ご主人に全て任せた方が良さそうです。

    お金で寄与しない場合は、無駄な支出を省くと言う方法で寄与するものです。夫と話し合い、トピ様が出すべき金額を夫に渡す。買い物はトピ様がするようなので、全て、渡された分でやりくりできる能力を養う。

    これからは、光熱費を省いた10万で二人の夕飯、日用品を購入すれば良いのです。目についた物を買うのではなく、その日の支出は3000円と決めておけば、月末には日用品の1万が残ります。
    頑張って!間違っても、経済的DVだなどと後で言わないようにね。

    ユーザーID:2379060391

  • 彼が正論だと思います。

    貯金もないって、結婚したら全部相手におんぶに抱っこされる気だったの?
    いい歳して恥ずかしです。
    彼の渡す12万も、光熱費から食費・雑費まで賄うのに十分な額です。トピ主さんが3万足さなくてもできる額です。
    私は結婚8年目ですが、共働き時代は生活費はもらってなかったし、妊娠で仕事を辞めて6万渡されるようになりましたが余るので、返さないといけないかな?って聞いたら、お小遣いにしてと言われて嬉しかった覚えがあります。
    12万から光熱費も払えというのがそんなに無理なことでしょうか?
    子供が生まれたらどれだけ生活費がかかるの?ご主人が危機感を感じるのも当然です。

    ユーザーID:9795280001

  • ご主人の考えは間違っていない

    トピ主さんは契約社員ということ。今から頑張って福利厚生の良い正社員の道を探しましょう。この物価が高いご時世、ご主人の収入だけでやっていくこと、そしてそれで子供達を育てることは大変なことです。今の時点でこのようなトビを立てているトビ主さんにできることではありません。

    贅沢したいならご主人の言う通りもっと収入の良い人と再婚すればいいのです。

    ユーザーID:1578098349

  • 金銭感覚がズレてる

    自分の負担額が3万円でいいのなら、トピ主とトレードしたいくらい。
    食費や日用品、水道光熱費は二人で使用しているのでしょ?
    自分の使用した分は出さないの?
    あなたの感覚はずれてます。
    貧しい人でもやりくり上手な人達もいます。

    ご主人の言うことはわかります。
    賃貸なので、住宅ローンもなければ、固定資産税もなし。土地の固定資産税は周りの環境によって高騰するので、年金暮らしの方で泣く泣く家を売却して引っ越された人もいます。あなたは該当しないので、心配もない。
    通信費もご主人もち?
    保険料とあるけど、勤務しているなら健康保険だけ支払いなのですね。
    賃貸から持ち家になれば、家財、家の保険も支払いもある。しなくてもよいが、最近は災害も多いし、修繕費用は莫大な費用になる場合もあるが、トピ主には該当しない。
    車代はご主人の支払なら、車の購入、車税、かかる保険、使用するほど燃料費かかりますし、無料の駐車場でない限り、駐車料金もかかります。
    維持費が大変のです。もし車がなくても支障ないエリアならよろしいでしょう。
    子供、親や自分たちの介護費用もないのでよいが、将来はかかる費用。

    我が家は見通して貯蓄をしていても、災害で家を建てるのとかわらない修繕費がかかりましたので、大変でしたが、貯金無しのあなたはどうするおつもり?相手の費用だけでは無理でしょうよ。
    もっとも貯蓄をする気がないのかな?

    15万円で日用品と夜の食費だけとあるので日用品を差し引いたとして、1カ月を二人で割ると夜だけで一人毎日2000円以上も食べているわけ?それが普通というなら、彼は違うので破綻。
    一般的に一人2000円も一回の食事に消費するなら、お金持ちだな。
    贅沢させて貰える人と再婚するのがよいでしょう。
    彼の言う事が一般に多いと思います。

    ユーザーID:5231451251

  • 日用品の認識が違うかも?

    トピ主さんに貯金がないということなので
    多分、生活用品の初期費用を15万から出しちゃってるんじゃないです?
    例えば、シーツやタオルなども日用品っちゃ日用品ですね。掃除機は電化製品だけれども、細かい用具や洗剤類は日用品。食器や調理器具なんかも。
    そういったものも含めているなら、そりゃ15万では足りないです。
    私の時は、こういう初期費用は生活費とは別途で出しました。
    一旦揃ったらあとは生活費から補充や買換えしますが、やっぱり初めは結構掛かりましたもん。
    ここら辺の認識に違いがあるのではありませんか?
    そうではなく、本当に夕食と毎月使うであろう日用品のみで15万で足りず、それを周囲も肯定するような環境でお育ちなら、確かに結婚相手を間違えています。
    夫に愛情がないのではなく、トピ主の求める収入がないのです。

    ユーザーID:9351074393

  • 協力してやっていこうって気がないのが問題じゃない?

    私にも娘がいますが、共働き前提で育てていますよ?
    うちは正直必死で節約するような家ではないんですが、子どもたちはいずれ独立してそれぞれの家庭を作って行くと思うので、

    「親がいなくなってもおいしいものが食べたいと思うのなら、しっかり勉強して自分の欲しいものがかえるだけのお給料がもらえる仕事を選びなさい。」

    そういって、毎日勉強するように仕向けています。
    そのうちお給料をもらったら、手取りの二割は貯金するように教えないとと思っています。
    そして、残ったものを上手にやりくりする・・・そういうところで「やりくり」というのは自然に身についてくると思うんですが。
    貯金がないとのことなので、もらったお給料は全部使い切っていたのでしょうか?
    手取りが少なくても、それでは話になりませんよ。
    実際こうやって、世の中の大半の人が出来ている「やりくり」ということが出来ず、不満を募らせているのでしょう?
    結婚して子どもができるまでは一番のお金のため時ですよ。
    子どもが生まれたら、色々お金がかかります。
    中学受験も子どもの公立の学校では、半分くらいの子が受験してました。
    私立中の月謝とか一度みてみたらいいですよ。
    食費だ光熱費だってもめてる場合じゃないって気がつきますよ。
    実際15万円預かって、一体何に使っているのですか?
    結婚当初はそりゃ物入りかもしれませんが、夕食代と日用品なら余って当然の金額です。
    その金額で、生命保険や携帯代はらっているおうちもあるくらいです。
    それをお金に汚いとか、話し合いしても言葉をかぶせてくるとか言われたらやって行く自信なくなりますよね彼も。
    そういうことを話せるお友達はいないのですか?
    よそのおうちも15万くらいかかるって言われたとかいてありましたが、その内訳は日用品と食費(しかも夜だけ)ではないはずです。
    もっと、周りがどうやっているかを調べてみたらどうですか?

    ユーザーID:3792385922

  • 家計管理も家事も夫に任せる

    どう見てもご主人の方が頭使って考えてますよね。
    トピ主さんは感覚で生きてて、頭で考えてない。

    付け加えるなら、トピ主さんは浪費家ですがが、裕福ではないと思います。
    実家が裕福だったら親からもらった貯金があるはず。
    貯金ゼロのお嬢様なんてありえない。

    無限にお金が湧いてくるような男性を捕まえられればよかったのにね。
    お金を数えなくても、欲しい物を欲しいだけ買わせてくれる人をね。

    しかし現実問題としてご縁があったのは今のご主人なわけで。
    別れて仕切り直したとしても、今以上の良縁が望めるとは思えないわけで。
    (お嬢様じゃないんだもん、リッチな男性との縁談なんて誰も持ってきてくれないでしょう)

    ここはトピ主さんが心を入れ替えて節約生活を始めることにして、二人の収入を全部ご主人に管理してもらって、家事もご主人主体でやってもらったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが家事引き受けたら、水出しっぱなし電気つけっぱなし食品にも日用品にもバンバンお金注ぎ込んで無駄遣いしそうですから、ご主人の主導が必須です。

    ユーザーID:5882672627

  • 一番聞きたいこと

    トピを読んでも、トピ主レスを読んでも
    さっぱり意味がわかりません。

    前提がはっきりしないからです。

    トピ主さんの手取りは、月にいくらですか?
    そこから3万円を家計に出して、いくら手元に残りますか?

    それを何に使っていますか?

    夫婦、二人の手元現金が15万ってことですよね。

    キャッシュでの支払いに15万必要って意味ですよね。


    現金で出ていくお金って
    スーパーとかで買う食費
    外食費
    日用品(せいぜい月1万くらい?)
    洋服代とか美容院代とかも入ってるの?

    それか、洋服とか美容院は各自で出すって設定なのかしら?

    15万の内訳をきちんと教えてください。

    食費に何万
    日用品に何万
    それ以外も出してるなら
    それに何万。


    なんで関係ない返答ばかりしてるんだろ。
    支離滅裂すぎて
    結婚相手としては失敗したなと思う夫さんの気持ちがよくわかる。

    ユーザーID:1118024040

  • ちょっと不思議

    光熱費を家計からだすのは当然だと思います。トピ主さんの思う家計とは?
    やりくりした経験がないならこれから経験すれば良いでしょう。できないならご主人に管理してもらっては。たった3万いれるのがプレッシャーって、ちょっと感覚がわからないのですが、お仕事してるんですよね?

    ユーザーID:4594443436

  • トピ主の同僚はどうやって生活しているのか?

    皆さんがトピ主と同等の給与水準ならば、
    住宅費も光熱費も出ませんよね。
    貯金なんて望めない。
    自活も貯金もできない薄給となります。
    トピ主のように、親か配偶者に生活費を負担してもらう人だけなのですか?
    それで「人気が高い職場」とはこれ如何に。

    そんな訳ないですよね。

    トピ主に不都合な事実があるはずです。
    何か隠しているはずです。

    どなたかのレスにあるように、自腹で新幹線通勤でもしているのですか?
    懇親費と称するものが、単なる飲み食いの浪費なのでは?

    ことお金に関しては、具体的な数字がなければ話になりません。
    感情や感覚で話しても説得力ゼロです。

    ユーザーID:9706165507

  • 日用品と食費で15万?
    え?

    食べざかりの子供が5人くらいいるとか?
    朝昼晩全部外食ですか?

    そりゃ旦那さんビックリしますね。

    そして貴方のお母さんも…
    旦那さんを否定するの?

    物凄く裕福な家で育ってきて金銭感覚がおかしいのかな…

    ユーザーID:7672055089

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思います。

    まず、家計の意味すらまともに理解できない子供に育てた、ご両親が悪いですね。あげくの果てに、「結婚相手を間違えたね」とか、ありえない。

    それから、そんなトピ主さんを選んだ、旦那さんも悪いと思います。家計の意味すらまともに理解できない人を選ぶとか、残念。

    旦那さんとは離婚するのが、旦那さんのためです。びっくりとエールの数の差を理解しましょう。

    ユーザーID:1615727185

  • 家計管理も引き受けてくれないの?

    トピ主さんが書いている内容は、確かに非常にわかりにくいです。
    ただ、「家計管理に自信がなくなったので、私は3万払うから管理はあなたがやって」と言ったら「話にならない」と突き返されたというのは「???」です。トピ主さんは「私は食費の3万だけ払うから…」と言っていますが、これは「家計に3万入れるから」と同じこと。むしろトピ主さんのこの提案(トピ主は定額を毎月家計に入れる、管理は夫)の方がずっといいと思いますけど、なにが「話にならない」んだろう。

    結局のところ、家賃・共益費・車の経費といった固定費以外の出費を15万でひと月やりくりできるかって話で、一般的な話としてこれは十分な額だと思います。
    それをトピ主さんがやったら無理というなら、夫に任せるのはなんら不思議ではないのでは。
    家計管理はどっちがやったっていいのですから。

    一緒に協力してやっていこうという気がないと怒っているのなら、夫もきちんと説明しないと。たとえトピ主さんの理解が低かろうと、トピ主さんの言う事にかぶせて言ってくるという態度は感心できません。それでは解決になりませんよ。

    ただ、15万円で家計をやりくりすることや、共働きである以上家計負担を分担すること、あるいは家計負担が少ないので家事を一手に引き受けるなどというやり方については特に問題があるとは思えませんので、それはトピ主さんも理解すべきだと思います。

    新婚時に問題が発生するのは当たり前。大切なのは話し合って問題を解決すること。
    夫がしているのは、話し合いではなく自分の意見を声高に何度も繰り返すこと。そして「実家に帰って話してこい」って、これもまるで解決にならないですよ。トピ主さんの価値観を作り上げた実家で話したって、トピ主さんの価値観が変わるとは思えません。
    実家に追い返すというのなら、それはもう離婚するつもりなんでしょうけどね。

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