新婚家庭の家計分担について

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うさぎ

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  • これって愚痴?それとも無知?

    あのさ、愚痴ならそれでよいんだけどね…

    そもそもがトピ主さんは『家計』が何かを理解していないのでは?

    まず、1つ目の質問はトピ主さんが家計と思っているのは何?
    そしてその家計に含まれる支出と含まれない支出を教えてほしい。

    次に、お互いの年収(月の手取りでもよい)を教えてくれ。

    最後に、トピ主家の支出を家計簿ベースで答えてみて。
    家賃、食費、光熱費(電気・ガス・水道)、
    通信費(携帯、固定電話、ネット契約、その他CSなど有料放送も)
    雑費(生活に必要な消耗品類)、被服費

    そういったものをさ、個人負担のものは個人負担と書いて
    家計の15万から支出をするものが何か、それぞれいくらかを書いて。

    光熱費が家計からと思ってないって段階でさ、
    もはや家計が何かを理解してない人の相談になっているんだよ。

    そんな無知な人の意見を具体的な数字などが無い限りは
    誰も信じて助言何でできないんだよ。

    どっちがおかしい、どっちもおかしいすらを判断できないんだよ。
    正直な話をして良いかな?
    実家に帰っているんでしょ?
    だったらさ、自分が書いたこのトピの文章をご両親に読んでもらいな。
    それで、上に書いた3つの項目をきちんと答えてみてほしい。

    純粋な感想を言ってよいかな?
    トピ主さんは結婚して家計を担うってことが出来ない未熟な人に感じる。
    だから、ご両親に介入して貰って情報開示をお願いしたい。

    ユーザーID:7606922633

  • 彼に払ってもらう簡単な方法がある

    あなたは食費だけ出すんでしょ?
    ってことは、食費は3万でやりくりするわけですよね?
    一ヶ月、二人が家で食事する材料費が3万円という意味でしょ?

    じゃあ、残りの12万は何に使うの?
    雑費なんて、1万もあれば十分でしょ?
    11万、何に使うつもりなの?

    まさか、食費と雑費で15万も使うつもりなの?
    だとしたら、あなた異常ですよ。
    どんだけ贅沢なの?!
    そりゃ、たまには外食もするでしょう。
    外食費を入れても、食費なんて一ヶ月5〜6万あれば十分なはず。
    もしかして、あなたって料理できないの?

    そもそも、彼に12万も払ってもらう必要あります?
    家賃と光熱費を彼に払ってほしいんでしょ?
    だったら、お互いに3万ずつ出して、合計6万で食費にすればいいだけでしょ。
    そうすれば、彼が家賃と光熱費を払ってくれます。
    簡単なことでしょ。

    ユーザーID:7278152826

  • 彼は常識的

    家計として、15万円なんだよね?

    夫婦二人だったら普通にやりくりできない?

    何にどれだけ使ってるか、まずすべてのレシートを出して家計簿をつけてごらんなさい。

    それと、お互いの収入と、だいたい何に使っていて、どれだけ貯金ができそうかも、明らかにする。

    あなたは3万円しか家に入れないで、他は何に使ってるの?

    普通に暮らせる生活費の妥当な金額がわかったら、お互いそれぞれの小遣い以外の給料を夫婦共通の口座に入れるの。

    そうやって月々の生活費以外を貯金するようにしないと、いつまで経ってもお金貯まらないよ。

    彼の言う通りだと思いますよ。

    ユーザーID:2419665315

  • 計算してみた

    >15万円の内訳は、家で食べる夜の食事代と日用品費です。

    ということは、1日あたり夕食に4千円〜5千円使っている計算になりますよね。
    仮に4千円として、
     夕食代=4千円×31日=12万4千円
     日用品代=15万-12万4千=2万6千円
    毎晩ステーキでも食べているのでしょうか?
    日用品代だって、いったい何に使っているんだか。。。

    >私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません。
    後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。毎月やりくりしています。

    まさかとは思いますが、交通費や職場の懇親費や保険も15万の中から出しているということでしょうか?

    >その15万は光熱費を入れてもやりくりする金額じゃない、普通に余らないとおかしい、と言われました。
    >君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい

    どちらも、まったくもって、その通りだと思います。

    33で貯金なしというのも情けない。
    恐ろしいまでに浪費妻ですね。

    あなたにとっての結婚は、自分が得することであって、
    一緒に人生を歩むとか、支えあって生きるという気持が一切ないようですね。
    愛を感じないとおっしゃいますが、
    あなただって旦那さんに対して愛がないですよね。

    ユーザーID:0060790820

  • お返事ありがとうございます

    皆様の質問に答えることができていなくて、ご気分を害された方、大変失礼致しました。

    勤務場所については、もう少し負担の少ない近場で探すことも考えようかな、と思いました。今は仕事も家事も一杯でクタクタです。

    15万円で足りないと思う理由ですけど、今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。実際に生活をはじめると、このくらいの金額はすぐ出ていくよ、大丈夫なの、と心配してくれています。
    母は専業主婦ですが、父からお金を十分にもらえず苦しめられている姿を私も見てきました。だから最初が肝心、と背中を押してくれていました。
    まだ1か月経っていないので、足りるかどうかは私にも分からないです。

    これから信頼を築いていくことが大事な時期だし、こんなにお金に細かく執着して威圧する相手の態度に驚いています。結婚前はお金で揉めたことなんてなかったのに。

    実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど、その時はDVは君を殴ることだ、経済的DVはお金で君を痛めつけることだ、もともとお金で細かいことを言いたくないから今の条件で始めたのに、そんなことを言うのか、と大声で怒鳴られました。
    しかも、何ヶ月か様子を見たら、金額を減らそうと思っていたみたいです。

    昨夜相手から、このまま平行線なら親交えた話をしたい、とメッセージが来ました。すでに相手の言う通りの金額で答えているのに、納得する気があるのか分からないし、脅しのような態度にさらに驚いています。
    親も新婚早々の相手の豹変に驚いてます。もっと早くこんな人だと気付いていれば。。。

    ユーザーID:6996967596

  • レスを読んでないのですか?

    >15万円で足りないと思う理由ですけど、今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。実際に生活をはじめると、このくらいの金額はすぐ出ていくよ、大丈夫なの、と心配してくれています。
    両親は関係ありません。
    大丈夫なのって何が大丈夫なの?

    皆さんは内訳を教えてと言ってますよね?
    何を買ってるんですか?と。
    それが質問なのに何故答えようとしないのでしょうか。後ろ暗いのですか?

    節約雑誌を読んでみてくださいよ。
    夕食と日用品で15万円なんて示してる人誰一人いないと思いますよ?

    >これから信頼を築いていくことが大事な時期だし
    あなたの浪費では信頼できません。

    >実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど
    むしろ、あなたが経済的DVでしょ。

    >すでに相手の言う通りの金額で答えているのに、納得する気があるのか分からないし、脅しのような態度にさらに驚いています。
    答えていません。
    何に驚くのでしょうか。

    さっさと話し合いをして現実に気づいて恥じた方がいいですよ。

    ユーザーID:7521179735

  • 夫の危機感は庶民感覚だと思う

    子供やペットなしで夫婦で大酒飲みでもなければ、共働きで食費光熱費日用品に月15万円の予算なら余ります。
    トピ主さんは母親が経済的に苦労しているのを見て育ったのに、月3万円の負担もできない、貯金も無しにはびっくり。

    両家の親を交えて話し合いたい、夫は子供を含めて将来に大きな不安があり離婚も覚悟していると思います。
    トピ主さんも親ではなく同世代の家事分担や家計管理について調べておきましょう。

    ユーザーID:7702531954

  • 親が聞いたらどう見るか

    これだけ話が通じないトピ主もすごいです。
    夫婦二人で、トピ主という子供がいた親世帯と同じ訳ないでしょう。

    ていうか、トピ主は家賃が夫持ちで15万でやりくりしろと言われているとでも親に説明してるの?
    皆さんが、夕食と光熱費に日用品ぐらいなら10万あれば足りるはずと言っているの読んでないの?

    共稼ぎ子なしで夫が家賃と10万出すなら、経済的DVなんて絶対言えません。
    よく夫をこんな人呼ばわりできますね。

    信頼を築く時期も何も、信頼を築く気なんてトピ主にはないでしょう。金にしがみついて3万すらけちる。悪い意味で金に執着しないから貯金もなく家計簿つけようともしない。

    まだ一か月経ってないって、この一か月で自分が何をいくら払ってるか程度もわからないの?
    感覚まともじゃないよ。

    まあ、親を交え、親に夫への慰謝料を払ってもらい離婚がいいかも。結婚継続の限り夫は折れません。圧倒的に夫が正しいので当たり前ですが。

    ユーザーID:1768238615

  • 親交えて話したらいいんじゃない?

    多分、旦那さんも離婚を考えていると思うよ。
    主さんも、旦那さんに愛を感じないなら別れたらいいと思う。
    主さんはまだ家庭を持つには早すぎたと思うし、幼い印象がある。
    旦那さんと主さんは結婚して新しい家庭を築いていかなければならないのに、ちゃんと話し合いもできず親に頼ってしまう体質も直した方がいいよ。

    ユーザーID:4748752642

  • うさぎさーん、見てますか?

    25日の追記まで拝見したしました。

    皆様の意見、本当に見て考えた上で
    言っているのでしょうか。

    自分がお金を払いたくない!
    都合の悪いレスは見ない!というのであれば
    そもそもトピさえ必要ありませんよね?

    経済的DVというのは仰るとおり
    生活費を相手に渡さず痛めつけること。
    本当にそのとおりなのですが

    共働きである以上生活費を協力する義務が
    結婚した時点で発生しております。

    いくらで足りるかわからない、ではなく

    わからずとも協力して支払う義務を放棄している貴女様の方が
    経済的DVをしている側になりますが
    大丈夫ですか?

    なんで間近で見てきたのに
    お金を渡さないお父様と同じ事をするのでしょうか。

    これだけご主人が正しくて貴女様の常識を疑うとレスがついているのに親を巻き込んでこんな人だと気づいていればなんて

    お金に細かく執着しているのは貴女様ですよ?

    本当に間に合ううちに考えを改めなければ
    結婚を装ったタカリ家族と思われても不思議ではありません。

    ユーザーID:3904963657

  • 一言

    トピ主さんは大きな時代錯誤をしていませんか?夫には妻を扶養する義務など無い時代ですよ。扶助の義務はありますが。彼の収入でリッチな生活がしたいのですよね。トピ主さんは。だったら結婚する相手を間違えたと思います。トピ主さんを女王のように崇め奉る男性と結婚すべきでしたね。今からでも遅くないと思いますよ。ここは傷が浅いうちに離婚した方が正解かと思いますよ。

    ユーザーID:1653867201

  • 終わりでは?

    豹変したのはお互い様ですよ。
    トピ主だって、結婚前は2人で15万円って同意してたんでしょう?
    結婚したとたんに足りない、もっとくれって言いだしたんじゃないですか。
    しかも根拠があるわけじゃなくて、テキトーに言っちゃったんでしょう?

    その緩すぎる金銭感覚は驚愕レベルです。
    元凶はトピ主母ですね。
    家計簿をみせてもらって、何にいくらかかるのか聞かないんですか?自分の実家ですよね?
    新人主婦として月の予算くらい立てましょうよ。
    実家の月の生活費はいくらで、何に使っているのですか?

    いろいろ出ていくのよー、そーなんだーで、夫にお金ちょーだいって言っちゃダメですよ。
    33歳ならもっと理性的に話さなきゃ。
    ここのレスを見るだけでも15万円は充分な額です。
    母親が口を出すなら、今どきの若夫婦の家計を教えてあげればいいでしょう?
    トピ主母がなぜお金に困っても働かなかったのかは謎ですけど、トピ主は働いているでしょう?
    お金が足りないなら自分で稼げるじゃないですか。
    なぜ、母親を手本にしちゃうんですか?

    質問に答えなくてすみませんって書いても、結局は質問に答えませんよね?
    そういうトンチンカンなところがダメなんだと思います。
    彼女なら良いけど妻にしちゃダメなタイプ。
    誠意とか信用がない人ですよね。
    自分は棚に上げて、相手ばかり責めるし。

    もうお終いだと思います。
    親を交えて円満離婚しましょう。
    次は会社経営とか商社マンで、お金に糸目をつけない人を探しましょう。
    大丈夫。その彼ならすぐに次の奥さんが見つかります。
    トピ主は……ちょっと苦戦するかも。60歳くらいの方をターゲットにしてはいかがですか?

    ユーザーID:1824283624

  • ご主人が常識的ですよ。

    皆さんのレスの意味がお分かりにならないようですが。

    ご主人が悪くて自分とトピ主さん家族の金銭感覚が常識だというなら、
    ご主人と離婚して別の誰かと結婚したらどうですか。
    同じ問題が起きますけど。
    寧ろ、ご主人は緩めの家計をトピ主さんに提案してくれていますので、
    別の方と結婚すればもっと厳しい環境におかれます。
    実際、貴方の金銭感覚では貯金すら出来なかったのでしょう。
    トピ主ご家族も貯金がないのではないですか。
    貴方を信用出来る訳がありません。

    ご主人の稼いだ大切なお金を浪費する貴方は幸せな結婚に向いていません。早くご主人の為に離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:4107130036

  • 終わっちゃうね

    短い結婚生活でしたね。実家依存という言葉を調べて、色々考える方が今後のためだと思います。慰謝料くれなんて言ってはいけませんよ。結婚は、赤の他人が自分たちでルールを決めてそれを守ってやっていくものなので、主さんのような訳の分からないことを言う人は多分向いてないと思います。

    ユーザーID:4332067896

  • だから!トピ主さんの手取りは?

    皆様の質問見てますよね?
    3万をプレッシャーと思うお給料って、果たしてあなたは手取りはいくらなの?と。
    5万ならばやむを得ないけど、お金を貯められない更に言うならお金持ちではない人にありがちな、なんだかわからないうちに毎日ちょこちょことお金を使い、3万ですら家計に回せないという人なんだろうとはお察しですが。

    15万で足りない理由がご両親のいまの生活費、って。。

    夕飯代と雑費、水道光熱費として12万渡している夫は経済DVではないわよ。

    ユーザーID:9102919887

  • 似てる

    私の知り合い女性29歳は、結婚半年で離婚しました。
    夫30歳が貯金ばかりして生活費をケチるのが理由とか。

    ある有名住宅街(妻希望)に新居を買うため
    夫はお金を貯めていたらしいのです。
    その事実を説明しても妻両親は、
    将来の家より現在の娘に実家と同じ生活水準をさせるべき!
    それだけの生活費を出さない婿は許せない。信じられないケチだ!
    と言い放って離婚となったそうです。

    どう考えたって、30歳のサラリーマンが
    企業重役の妻父親と同じ生活を維持できるはずないですよね?
    家を買うための貯蓄が離婚理由になるとは誰も思いませんよね?
    周囲はみんな夫に対して陰ながら理解をしているのですが
    妻実家側は自分達が悪いとは露ほども思ってないようです。

    ユーザーID:6083237991

  • 理解出来ないならね…

    5千円を支払ってきちんとした見解が貰える人がいますよ。
    そう、弁護士さんです。

    つまり離婚なども含めた対処をするとなったときに
    仮に『裁判』まで含めた話となったとしたら、
    トピ主さんと旦那さんのどっちの主張が普通かを判断することになる。

    恐らくだけど、どっちに非があるかを判断するとなれば
    トピ主さんの言い分は負けになると思う。
    ここで色々と答えられない以上は守秘義務のある人に相談しなよ。

    恐らくは最終的には『弁護士』さんまで登場するから。
    親同士の話合いは終わりへの第一歩。
    泥沼となれば、弁護士さんを代理人にされて、
    ご自身の主張が『浪費』と認められる可能性が大ですよ。

    まあ、そうなればトピ主さんも弁護士をたてなきゃいけないんだから
    今から相談したほうが良いですよ。

    あ、ちなみに相談する際に嘘をついたり、ごまかしたりしたらね、
    適切な判断や助言を貰えないだけでなくて、
    仮に弁護士を引き受けてくれたとしても、嘘やごまかしを
    弁護士さんに伝えていたら信頼関係が築けないと代理人契約打ち切り。
    更には、手付金の返金もされません…って事態にもなりますから。

    全てを正直に話して相談して、自分の意見が通る見込みがあるか、
    自分が勝てるのかを事情をまとめて守秘義務のある第三者に相談してください。
    それで現実をしるのが一番だよ。

    ユーザーID:7606922633

  • 離婚一択かな

    ここまで価値観が違うなら無理でしょう。
    速やかに離婚しましょう。

    ご両親が面倒を見てくれそうですので、全く問題ないですよね。

    再婚したいなら、ご両親かご友人など、同じ価値観の方の紹介でお相手を見つけることをお勧めします。
    万一、恋愛結婚になりそうな場合は、婚約前に、自分を養ってくれるかと、月15万では食費雑費が賄えないので、家賃光熱費抜きで20〜30万程渡して欲しいなど、最初にトピ主さんの金銭感覚を赤裸々に語っておきましょう。
    そうしないと、何度結婚しても同じ結果になりますよ。世の中の大半はレスしている意見と同じ金銭感覚ですので。

    ユーザーID:6832626476

  • 将来設計はできていますか?

    トピ主さんの貯金がゼロ?
    ということは、結婚前は実家暮らしなのに給料を全部自分のために使ってきた?
    もしかして今後も3万円以外はそうしようと思っている?
    だとしたら結婚生活は成り立ちません。

    普通の家庭は
    まず夫と妻の収入を全額家計に入れる。
    そこから生活費や貯蓄などを出して、
    無理のない範囲でそれぞれの自由になる小遣いの額も決めます。

    そして、もし今後お子さんを望んでいるなら
    出産・育児でこれまでと同様に働けなくなる可能性がありますので
    今の時期にしっかりお金を貯めておくことは必須です。
    住宅取得、子供の教育資金、老後の生活費
    ちゃんと計算すれば、相当の貯蓄が必要なことはわかりますよね?

    まあ共稼ぎなら、最近は夫婦別財布も増えてきたようですが
    その場合は、生活費や貯蓄もそれぞれの収入に応じて平等に出すのが普通です。
    夫は12万+αと貯蓄、妻は3万で貯蓄なしは平等ですか???

    ご主人がおっしゃるように
    儲かっている会社の経営者や高給取りの総合商社マンなら
    もしかしたらトピ主さんの望む生活も可能かもしれませんが
    普通のサラリーマンならあり得ません。
    考えを改めるか、離婚をなさるかの二択しかないでしょう。
    もし後者を選ばれるなら、ご自身の将来もちゃんと考えておきましょう。

    ユーザーID:8858646815

  • いろいろ出てきそうだなあ。家計簿つけたら。

    私は主婦歴30年以上なんですが。。。
    15万の内訳が食費と日用品ですか。。。?
    まだ結婚したてでいろいろそろってないので日用品費が多いとか?
    「できない。できない。」とご主人に逆らうのではなく
    家計簿つければいいだけでは?

    男性って数字みせれば一発で納得な生き物ですよ。
    会社だって経理部がキッチリ帳簿つけてるわけですから
    家計の帳簿つけてみせればいいだけでは?
    家計簿つけたくない!と言い張ればなんかあやしいよねってことになるし。
    つけても内容がおかしければ追及はあるでしょうねえ。

    >後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。

    けっこう外食してませんか?
    懇親費とか外食とかサラッとかいてありますけど。
    細かくやる人は外で食べないのでね。
    とにかく喧嘩してないで家計簿つけてみては?
    でもなんかあやしい出費が出てきそうな気がする。。。

    あと、交通費出ないような職場、ブラックなので転職推奨。

    ユーザーID:0202198438

  • 一般的な結婚には不向きなトピ主さん。

    「こんな人だと」ってセリフは夫さんが言うべきセリフですよ。
    トピ主さんは、一般的な結婚に不向きです。
    自分が働いた分は、ぜーんぶ自分のお金、ぜーんぶ私のお小遣い、
    生活に必要なお金は全部夫が出して当然って、ありえないでしょう。

    まあ、それがOKという方がいればそういう方と結婚すればいいんですよ。だから、おつきあいしたら、「私は家計に一円も入れる気はありません。共働きでも家賃も食費もなにもかもあなたが払うのよ」って確認してからにしましょうね。

    ご両親も非常識な方々のようですので、そこも含めてご説明したほうがいいでしょうね。
    ご主人がお気の毒です。
    トピ主さんの価値観は一般的ではなく、かなり非常識ですからそれだけはご自覚されたほうが、今後の幸せにつながります。

    ユーザーID:7317217631

  • 2度目です

    トピレスを読ませて頂きましたが、案の定、経済的DV等と言う、言い掛かりを書いておられますね。

    働いているのに、夫を親と勘違いしているトピ様の方が夫に対してDVしていると言えます。

    これだけの方々が、ご自分の収入を何に使っているのか?と質問されているのに、無回答。
    誠実さも無い、且つ正直ではない方ですね。

    夫君も、もう、呆れて嫌気がさしたと言うところでしょう。言われた通り、15万で光熱費、食費、日用品を管理してみますと、居直ったように言われても、全く信用できません。

    本来、15万で、この3項目を管理すると、お金が余る計算になる、夫の言い分は、私も含め、多くの方が言っている事です。減額も当然だと思います。

    ここまで、無知で考えることを拒否するなら、離婚しかないですね。

    離婚理由は、妻の経済的観念の無さ、まして1ヶ月ですから、慰謝料も何も言えた義理ではありません。仕切り直し。夫君がひたすらお気の毒、えらい目にあったねぇという事です。

    離婚して、親御さんに食べさせてもらうことをお勧めします。そして、次回の結婚は、親御さんの薦めてくれる、親代わりになってくれる人にしましょうね。

    ユーザーID:2379060391

  • アドバイスを参考にできないのなら

    自分から相談を持ち掛けていながら
    人のアドバイスを受け入れられないのは
    自分の中で答えが決まっていて
    その答えに賛同してくれる人を探しているだけです

    これだけ否定レスがついているのに
    受け入れようとする気もなくただ、
    自己正当化のレスを書き連ね
    私は悪くないと貫くつもりであれば、
    人にアドバイスを求めるのは、やめたらどうですか?

    ここに書いてあるレスはみなさん真剣で的確です

    受け入れようともせずに、でもでもだってばかりじゃ、失礼ですよ

    ユーザーID:4461233529

  • 自分が悪いと全く思ってないところがすごい。

    買い物の内訳を一切明かさない理由はなんですか?

    とてもじゃないけど普通の人たちの理解を得られない買い物をしているのでしょうね。

    自分の稼ぎは棚に上げておいて、いい生活をしようなんておこがましいと思いませんか?

    離婚になっても仕方ありませんが、トピ主のお歳とその考え方では、再婚は無理ですね。

    男はトピ主のATMではありませんから。

    ユーザーID:9157162045

  • 月12万もらって経済DVはないよ

    >実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど

    月12万出して家賃も出してる人が経済DVとは絶対にないです。
    むしろ3万しか出さずさらに光熱費をもぎ取ろうとするトピ主さんのほうがモラハラDVなのでは。

    彼とやっていきたいのなら、よく反省される方がいいと思います。

    反省する要素がないと思われるなら、さっさと離婚して差し上げてください。

    ユーザーID:3807305235

  • これからですよ。

    トピ主さんは何となく思い描いていた結婚生活、つまり妻は夫に養ってもらうというイメージが現実と違っていて一時的にショックを受けているだけだと思います。

    冷静に考えたら理解できるでしょう。トピ主さんは働いていて収入がある。この時点で夫が全て負担する理由がありません。女性がたくさん子供を産んで家のことを死ぬまで全てやっていた時代とは違うのです。

    同居を始めたばかりで色々と出費が多くて驚いているのではないですか?一通り揃ったら、月に食費、日用品費、光熱費で15万円の予算だったらたっぷりお釣りが来ますよ。そのお釣りを貯金したら将来のための貯金が結構たまるはずです。

    考え方を変えたらご主人と支え合ってハッピーに暮らせますよ。頑張って!

    ユーザーID:9215373537

  • お互い、求める結婚相手が違っただけ。

    彼も言ってるじゃないですか。

    君の望む暮らしは会社経営者や総合商社マンの収入で、自分には無理だと。

    大きな声で、自分の贅沢したい観や怠け者的な扶養願望を言う前に、自分のことがわかってる人は、それを叶えてくれる男を探してます。

    トピ主さんは、中途半端に働いて主婦やるより、もう専業主婦を前提条件に夫探しした方が揉めないんじゃないですかね?

    とうてい叶わないことを彼に何度話しても無駄だし、彼も、自分の友達夫婦はできてるであろう家計やりくりを、何度も何度も説明するのは疲労困憊ですよ。

    どちらが悪いんじゃなく、相手選びをミスったと引き返した方が、尾を引かないと思います。

    ここまで、お金の話が平行線の夫婦は無理だと思うし。
    そもそも、旦那が自分の給料を出し惜しみしてるんじゃなく、本当に“そんな暮らしは出来るレベルじゃない”ように思いますよ。

    トピ主さんの不可解な点は、なかなか金に贅沢なのに、金についての正確な認識が乏しいとこ。

    実家の母が「結婚相手を間違えたね」と言うわりには、夫からしっかりお金をもらってなかったとか、トピ主さんの話だと、実家が裕福かそうでないかすら不明瞭。

    どなたかも言うように、3万の家計貢献も渋る共働きって何だ? と私も思いますしね。

    ユーザーID:4052146365

  • 少し分かるかな?

    結婚前に一人暮らしを一度でも経験しておけば良かったのにとも思います。

    ただ、トピ主さんも仕事と新しい家庭と家事で一杯一杯なんですよね?働かないと言っている訳ではない。ただ勤務先が遠くて通勤も負担な様子。

    家事も慣れていないようですし、この際落ち着くまでは旦那様に夕飯は用意してもらえばいいのでは?

    家事の中でもご飯が一番大変ですよね。
    私の周りでも、共働きで、旦那様が夕飯を作っているご家庭もあります。それもとても美味しそう。

    一つだけ言えるのは、これからの夫婦は、自分たちの両親のような裕福な生活は無理ですよ。専業主婦も恐らく死語になっていくでしょう。
    両親のような生活を送りたいなんて夢のようなことは思わないことです。
    それだけ少子高齢化と温暖化は厳しくなっていきます。

    私だったら、33歳。後がないし、土下座して旦那様に謝り、頑張るから協力して欲しいと頼みます。

    私は家事より仕事が好きなので、ご飯を用意してくれるなら、万々歳ですけど、それをしてくれる日本の男性はまだまだ少ないので、どうかなと思いますが。

    あとはファイナンシャルプランナーさんに相談に言ってもいいですよ。自分が60歳になったとき、いくら貯金が必要かとか聞いておいた方がいいと思います。

    それも嫌なら離婚されて、もっと裕福な方と結婚された方がいいと思います。

    世の中には、旦那様に全部養ってもらっている方もまだまだいますから。

    ユーザーID:6099846237

  • いや…

    3万円以上は1円も出さず、家賃も光熱費も法外な食費も全て旦那から毟り取ろうとしているあなたの方が経済的DVですよ
    トピ主さん手取りいくらなんですか?なんで3万円以上出せないんですか?

    ユーザーID:9138891023

  • お返事ありがとうございます

    皆様の返信は、全て目を通しています。ありがとうございます。
    お聞きしたかったのは家計の分担を相手に納得してもらう方法でしたけど、皆様の返信で難しいと分かりました。

    親が「結婚相手を間違えたね」というのは、お金のことではなく、話し合う態度もなく簡単に実家を巻き込んで大騒ぎするような相手を選んだことについてです。その通り、豹変したとはいえ結婚前に見抜くことができなくて反省です。

    生活費の分担方法として思い描いていたのは、ビネガーさんや、愛さんの知人さんのようなご家庭です。そういう家はたくさんあると思います。
    また、私の思いは、うららさんが一番的確に言い当てていただいています。

    皆様のレスの多くが相手の言っていることと重なります。でも、いくら相手が一般的なことを言っているとしても、夫婦の分担は話し合って決めることだと思うし、何より伝え方や話し方があると思います。確かに今まで貯金もなくて使いすぎかもしれませんけど、私の人間性まで否定されて、とても傷つきました。
    今はもう私自身も相手とは今までと同じようにはやっていけない感じがしはじめています。

    ユーザーID:6996967596

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