新婚家庭の家計分担について

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

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  • 食費と日用品から懇親会費や保険?

    15万円の内訳は、家で食べる夜の食事代と日用品費と書いてますよね。
    なのに、懇親会費、保険、夫婦別々の時の外食費も入るのですか?
    夫とトピ主さん2人分ですか?
    それなら足りなくなってもおかしくない。それぞれが家計費から今夜は懇親会や外食だからとお金を引っ張っていったら、そんなのすぐ無くなります。
    それらは仕事における交際費なので共通の家計費からは切り離すべきです。
    職場の歓送迎会や忘年会など必要経費として家計から出すという夫婦もありますが、そういう所はお小遣い制で、お小遣いの額が手取りの10%など少ないです。

    ユーザーID:0522955242

  • やりくり下手

    一ヶ月15万では足りないってどんなところに住んでるんですか?

    それとも旦那さんに内緒で借金やローンでもあるんですか?

    3万でプレッシャーなら手取りは10万以下ですか?

    結婚前から金銭感覚が狂う生活をしてたんですか?

    朝昼は別と書いてましたが愛妻弁当を作るという考えは無いのですか?

    少しでも節約しようとは思わないのですか?

    あなたの考えてる主婦はどうやらお気楽でぐうたらのようですね。
    甘く見られたもんです。世間の厳しい風に当たってこなかったお嬢様なんでしょうか?
    旦那さんの言ってる事は正論ですよ。夫婦は支え合うもの、それなのに欲しがるばかりでもっともっとでは愛想尽かされて当たり前。

    もっとご自分の立場を理解した方が良いかもしれませんね。
    新婚なのに親も交えて話し合いをするという事は、離婚覚悟で挑むという事です。

    ユーザーID:3871263675

  • 裁判所で同じ事いって調停員に突っ込まれる?

    一か月もたってないのに何にいくらお金を使っているのか程度のことも書けないのでは話にならないのですが。

    離婚も結構ですが、その場合夫に慰謝料を請求とか頓珍漢な事をして調停に出るとなったら、トピ主は調停員相手に、ここでしたような説明を繰り返し、何にいくらお金を使って、どうして夕食と日用品で15万でたりないのか、夫婦ふたりなら15万あれば食費日用品光熱費保険料通信費位なら賄えるだろう…位の突っ込みはされますよ。

    家賃は夫、その他12万なんて多すぎ。
    生活のはじめだから消耗品費が今月に限りバカ高いのだというならちゃんとそれを言えばいいのに、それを言おうともしないのがわからない。レシートとかカードの明細見せればいいじゃない。

    裁判所でここで言われるのと同じ意見を言われたくないなら、親に慰謝料を払ってもらって円満離婚をお勧めします。

    結婚継続の場合、夫はお金を出しませんよ。必要額以外渡せない。当たり前ですね。使用額の明細も言わずに金だけ出せなんて。
    経済的DVなんて論外です。

    どう転んでもトピ主が望む生活だけはありえないのです。耐えられないなら今お金を払って逃げる事ですね。次があるか不明ですが、社長とか資産家を狙いましょう。

    ユーザーID:7783747131

  • あなたにとっての食費、日用品費ってなんだろう

    食費が夕飯だけなのに2人分で5万でも足りないっていうのはもしかして毎日総菜買ってきて並べているだけですか。だとしたらそもそもお米だけ食費としてお互い自分の食べる分は総菜買ってくることにしたらどうですか。

    日用品代が結構かかるっていうのは、あなたの日用品代がどのあたりを含めているのかによりますよね。
    もしかして自分の化粧品も日用品代に含めていません?
    よほど高級なオーガニックシャンプーなんです、ティッシュも鼻セレブ以外使いませんと言われても足りなくなる想定がわからないのです。

    交渉するには過去1か月分でいいから家計簿をつけて向こうとの認識の違いをうめないと話し合いになりませんよ。

    そして相手のいう通り、今のあなたの金銭感覚だと老後の備えができないし、マイホームは絶対無理だと思いますが、そういう人生設計も含めてよく考えた方がいいですよ。

    たぶん実家でお話を聞いているのは専業主婦で今の待遇に不満があるお母さんだけですよね。
    これからの老後あなたに介護を含めお世話になる気満々だと思いますが、その費用は相手の収入ではなくあなたの収入から出す必要があること理解していますか。
    今のうちにご両親に自分たちの老後はどこまで自分たちでなんとかしてほしいかお話しておかないとまたもめますよ。
    お金を稼いでいる経験のあるお父さんの意見もちゃんと聞いてから彼には返事をした方がいいと思います。

    ユーザーID:4482855479

  • 諸悪の根源はトピ主の母親。

    何を言っても自分の考え方を変えないんですね。

    ここまで来ると、もう無理なんじゃないですか?

    このあり得ない金銭感覚を植え付けたのは、トピ主の母親ですね。33までどっぷりとそれに浸かってしまったから、今更変えることができないのでしょうか。

    旦那さんがお金に細かいのはトピ主が散財するからです。

    結婚後豹変(この表現もおかしい)したのは、トピ主の金銭感覚があり得ないからです。それを結婚後知ったからです。

    旦那さんが話し合いに応じないのは、100%トピ主に原因があるからです。話し合い云々以前の問題です。

    いいですか?そのあり得ない金銭感覚を植え付けた犯人の実母に相談するから駄目なんです。状況は悪い方に向くだけです。

    経済的DVを疑うならどうぞ弁護士に相談してみてください。第三者からの意見は大切ですよ。

    身近に親しい友人はいないのですか?トピ主は客観的視点に欠けるので、友人と比べてみるのも事実が知れていいですよ。

    相談相手が実母のみの状態が続けば、絶対に離婚まで行ってしまいます。

    どうか目を覚ましてください。

    ユーザーID:9157162045

  • 夫婦で何回も話しあったでしょう?

    共働きで夫12万円と妻3万円、家賃管理費と車関係も夫の負担。
    何回話し合っても少ない無理と言って実家に帰ったのはトピ主さんです。
    夫はこれ以上トピ主さんと話し合っても無駄と思ったので両家の親を交えて話し合いたい、親の意見も聞きたいと思ったのです。トピ主さんの貯金がゼロの理由も知りたいから。
    でもトピ主母から夫にガツンと意見してもらえる良いチャンスでもあります。離婚に傾いていれば無駄ですが。

    嫁にもらうなら母親を見よって聞いたことがあります。
    夫のことは父親をみればいいのかな?

    ユーザーID:9349857586

  • 話し合うやり方が下手くそなんですよ

    家計簿をつけて15万円では足りない、
    世の中の物価はこの程度である、
    夕食にかかる費用は一食これくらい、
    よってもっと貰うことは妥当である。

    私の給与はこれくらい。
    貯蓄はいくら、お小遣いはいくら。
    なので三万円家計に入れるのは大変である。

    と、証明すればいいだけのことです。
    でもトピ主はなんの準備もせずに、話し合いしたいのに出来ない、お金足りない、酷い人だ、
    と言ってるだけ。

    何をもって、経済的DVと言ったのでしょうか?その根拠すら出せないでしょ?
    だから話し合いが出来ないんですよ。

    >生活費の分担方法として思い描いていたのは、ビネガーさんや、愛さんの知人さんのようなご家庭です。
    はあ?夕食と日用品だけで15万円も使う人に家事はするから給与を全部預けたら一月で家計が破綻するよ。

    そういう家庭がいっぱいあっても、
    トピ主のように家計管理が出来ない主婦に任せてる家庭なんてあるわけないでしょ。

    旦那さんに家計を任せる。
    その場合、トピ主が家計に入れるお金は三万円で済むわけないでしょ。あなたがやりくりをする労働費が入って三万円で済まされてるんです。

    トピ主は人の金で楽をすることしか考えてないんですね。

    ユーザーID:7521179735

  • もう離婚でいいのでは?

    もう離婚でいいのではありませんか。
    トピ主さんが、勘違いしたのですよ。

    失礼ですが、あまり余裕のある家庭に育ったのではなく、自身も収入が少ないのに素敵な人、素敵な生活を送っている風になりたくて、貯金もせずに収入を使い果たしていたトピ主さん。

    おそらく、夫は平均的やそれよりやや収入が高い程度だと思いますが、トピ主さんから見たらとても高給取りに思え、自分の理想とする生活を夫の収入でさせてくれるであろうと、甘い考えで結婚したのではありませんか。

    ところが、夫は平均的な収入であり、普通の金銭感覚の持ち主であったから、トピ主さんの浪費ともいえるお金の使い方に驚きを通り越して怒りしかない。
    しかも、ほぼほぼ夫が生活費を負担しているのに感謝もなく、自分の手の内も生活費の内訳も明かさず、3万すら負担が重いと言う。
    さらに、夫婦二人の生活で夕食しか作らない生活なのに家事がキツイと言い、やり繰りも含めて全てにおいて努力や改善をしようともしない。

    そんななのに、言うことだけは一人前で経済的DVだとか、夫婦で話し合って決めることと言うわりには自分の実家は、周りの友達はと、矛盾だらけ。

    これでは、夫がトピ主さんを信用出来なくても、怒っても無理はありませんよ。

    でも、もういいではありませんか。
    平均的な収入の夫を、高給取りだと勘違いしたトピ主さんが悪いのです。

    それに、自分が悪いとも思っていませんよね。
    それでは、上手く行くものも行きませんよ。

    離婚して、夫の言うように本当の高収入で専業主婦OK、お金に糸目をつけずに好きなだけ使ってよいと言ってくれる男性を探した方がいいですよ。

    トピ主さんだって、15万の生活費をやり繰りするより、そう言う生活を望んでいるのではありませんか。

    だったら、離婚しかありません。

    ユーザーID:8795270987

  • 資料つくりはどっちみち必要です。

    話し合う態度もなくっておっしゃいますが
    家計簿という資料もなくですか?
    資料なしじゃプレゼンできませんよ?
    離婚でも別に私は構いませんが裁判所でも
    説明に資料いりますよ?

    主さん、感情爆発突っ走ってる印象ですが
    冷静に資料つくればいいだけですよ。

    作れない?

    じゃあ、自分から慰謝料はらって離婚が早い。
    家賃はらって12万?だしてるご主人は経済DVにならない
    ですからね。

    しかしトピ主さんから家計簿という言葉がでてこないのは
    不思議ですねえ。
    理由何かあるんですか? 不都合な事実とかないですよね?
    ご飯、炊いてます?

    ユーザーID:0202198438

  • トピ主さまの発言で一番びっくりしたのは

    仕事の収入を聞いているのに、「素敵な人達が多いです」と返ってきた事です。
    質問の答えになってないんですよね。
    だから、ご主人も怒るんですよ。
    説明なく「出来ない」「無理だ」と感情論でしか答えないから。

    最後になるかもしれないけど、「きちんと」ご主人が聞きたい説明を伝えられたら、また縁は繋がるかもしれません。
    嘆く前に説明責任はあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9612656881

  • 素敵な人問題。

    >職場として人気が高いので、素敵な人達が多いです。隣県とかから集まってきます。
    私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません

    素敵な人達が多いです。

    ???
    確かに変だよね。
    職場の説明で 素敵な人達。。。
    こういう説明する人みたことないわ。
    素敵な人達で2県越境。。。
    交通費全部出ない。

    主はみてくれで生きてる人?

    しっかり者のご主人に鍛えてもらったほうが
    いいのでは?

    なんとなく浪費とかっこよさで生きてる人かなーと。
    地に足ついてない。

    ユーザーID:0202198438

  • 彼がモラハラ経済DVなら喜んだ方がいい状況ですよ

    普通、モラハラDVで問題になるのは、女性が逃げられない(女性は逃げようとしないし、男性も離そうとしない)ことにあります。

    彼が、親交えて話し合いというのは離婚を想定しているでしょう。モラハラDV男性にはあまりないことです。
    トピ主さんがやっていけないというのも、離婚を考えているということでしょう。モラハラDV男性の好物にはいないタイプです

    つまり、簡単に逃げれるわけです。
    よかったですね。

    もしこの状況でトピ主さんが離婚したくないというなら、モラハラDVの加害者はトピ主さんだと思います。

    なお、家計の内容については夫婦で話し合うこと、というのは正論です。
    でも、トピ主さんだって自分の要求を突きつけるだけ、通らなければ相手を経済DVだと批判している。
    さらに彼の収入では無理なことを要求しておきながら彼がそれを言葉にすると愛情の有無の問題にすり替えている。
    私であれば知人にすらなりたくないほど、非常にタチの悪いやりかたをしていて、どの口で言うか、と思います。まさにモラハラ・・・
    ご主人に非があるとしても、どっちもどっちってことですね。
    言い方があるにしたって、これほどタチの悪い女性相手では普通の人間ではなかなか冷静さを維持するのは難しいでしょう。

    食費15万については、話し合い以前の問題です。
    トピ主さんは彼のお金だけが必要なのだろうと思ってしまうほど。
    愛情の有無でいえば、彼こそトピ主さんの愛情を疑ってきたでしょう。

    離婚してご実家に戻ったら、次に結婚する前に、お母様(お父様かな・・・お母様が苦労した話を聞いて、ひょっとしてトピ主さんと同じタイプの経済観念のない女性なのかなと思いました)から、家計についてよく指導してもらってください。
    親からの援助なしで一人暮らししてもいいと思います。

    ユーザーID:7928289232

  • やっと、先が見えてきましたね

    トピさんは、33歳になるまで、実家で過ごし、家にお金を入れる事もせず、有り金を全部、自分の為に使っていた。

    結婚すれば、実家の代わりに夫となる人が全て賄ってくれるから、その分、私は家事をして、素敵な人達が集う職場も捨てず、これ迄通り、有り金全部自分の為に使える!と、そう思って結婚したのですね?

    それなら、この結婚は続きませんし、お互いに不幸です。
    今の世は、ご主人の様な考え方が結婚する男女の多くの考え方だとやっとお分かりになったようです。

    未だ結婚して1ヶ月なのですから、お互いに失う物はありません。良い勉強になったと思って、お互いに慰謝料等と言う事は言わず、多分、本来なら、トピ様が夫側に慰謝料を払う羽目になると思いますが、さっぱり別れましょう。

    今でも、俺様に付いて来い、タイプの男性は居ますから、次回は確りその点を確認、承諾を受けてから結婚しましょう。

    ユーザーID:2379060391

  • 思うのですが

    ご主人と結婚したのは、お相手のお金が使えるからなんじゃないですか?


    なぜ結婚したんですか?

    相手の稼いで来てくれたお金を毎月うやむやにしながら使って、あなたに不安はありませんか?


    あなたがされたら、嫌ではありませんか?


    ご自身だけの稼ぎでひとりで生活してみればいいと思います。


    わたしは、根拠や道筋なく話す人が苦手です。人を納得させるには、客観的な事実は必要です。そこに加え、その事象に対しての熱意がなければ、人を納得させることなんかできません。自分の評価を下げるだけです。


    正直、わたしはトピ主が甘えすぎだと思います。母の言うことなんか、関係ありません。あなたがもめているのは、あなたの家族の家計ですよね?

    人のせいにして、あーだこーだ言っていますが、ならひとりでできる範囲で好きにしたらと思います。

    文句言う時間があるなら、バイトでもしたらいいじゃないですか。なぜしないのですか?疲れるから?



    ユーザーID:3004179657

  • 打算なんてなかったなー

    夫とは大学在学中に会いました。その頃、私は、別の人と初恋中だったのですが、彼は勉強に夢中で、女っけなしのくせにやたらとモテてました。が、私には中性にしか見えなかった。でも、大学院に入って、お互いに話す事が多くなり、憧れの人となり、気がついたら、彼も同じ様な感情を持ってた事が分かり、あれよあれよとお互いに恋に陥りました。

    二人共、学生で未知数だらけ。彼が私より1年先輩だったので、先に就職し、1年後に私も同じ分野に就職、そして早々に結婚。

    考え方や、頭の回転の速さがお互いに合うけど、興味の対象が少し違うから、視野が広がる、、、其れが楽しくて、刺激的で、未だに相思相愛の夫婦です。お互いに同業者で仕事を続けて、家庭を持ち、子育てし、、、相手への尊敬と愛情だけが頼みの綱です。所謂、打算の代表である経済力は、お互いにあるし、打算のしようがありません。

    で、既に30年一緒に、苦楽を共にしています。打算とか、妥協って、本当にこの人じゃないと嫌!という気持ちがどれ位あるんだろう?って不思議に思います。考え方を譲歩するのは分かるけど、妥協も、打算も、私は、好きな言葉では有りません。

    一生を共にする相手に、打算で近寄り、妥協して結婚?全く分からない世界です。それ程、自分一人では生きて行けないと言う事でしょうか?

    ユーザーID:2379060391

  • 単刀直入に言うと

    食費雑費でそれだけかさむということは、つまり、家事への貢献も口実にならないということ。それだけの浪費なら家事労働などすべて帳消しでむしろ赤字ですよ。

    まあ、ご主人はようするに使途不明の私的な流用を疑ってるってことですよ。毎日出来合いの食事なら既に指摘されているはずで、問題点はわかってますから。

    よそはよそ、うちはうちという理屈は、相手の合意があって成立する話です。

    ユーザーID:0397231679

  • お母様と同じ道を行くわけですね。

    >母は専業主婦ですが、父からお金を十分にもらえず苦しめられている姿を私も見てきました。

    >今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。

    お母様は自分で稼ぐことも節約することもせずただ「無い無い」言っていただけでは?

    実際小町では食費と日用品で15万は高すぎると言われています。
    そしてトピ主の満足する生活がしたいのなら自分の収入では無理と言われているのだから

    「相手との生活の為の結婚」ではなく
    「自分が楽して暮らすための結婚」と言うのならお別れ一択でしょう。


    家計管理を相手に任せたい。とのことですけど
    トピ主の感覚が変わらない限りは結局マイナスになるのでは?

    だって家事をするのはトピ主なんでしょう?
    例えばご主人が「一週間分の食料」として冷蔵庫に入れておいてもトピ主がそれを二日で使ってしまえば結局マイナスですよね?
    それを防ごうと思ったら結局家事も自分でやらなくてはいけない。

    それならトピ主って?
    お金は入れない、家事はしない。何の役割があるの?
    ってことになるから切り捨てられたのでは?


    内訳を書いてくれと言われても書かない。
    収入は書かない
    3万しか出せない理由も書かない。

    結局自分にとって良い意見だけ摘み取って「こうなんですー」って被害者ぶってるだけにしか見えません

    ユーザーID:0558914336

  • 家計費の内訳がわかりませんが

    家賃とか水道光熱費を別に旦那さんが支払っていたんですよね?
    ということは食費と日用雑貨品。

    確かに新しい家庭だとこまごま入用だとは思いますが、
    トータル15万円をどう使ったのかレシートを見せて納得してもうらいとかすればいいのでは?

    といってもここまでトピ主のレスを読んでいると、そういう説明も苦手そうですね。

    でも夫婦の大切なお金。使途不明金などないようにしましょう。

    夫婦二人なら月5万円で食費は賄えると思うんですが。

    ユーザーID:6834706982

  • 夫婦の生活費は全部夫の負担、自分の収入は小遣いにしたい

    結婚式や新生活の費用、家具家電食器など少しは買い揃えたでしょう、費用はどうしたのですか?

    家計について結婚前に話し合っていれば、お互いの考えをきちんと伝えておけば喧嘩にならずに済んだでしょう。お互いに結婚しなかったかもしれませんね。
    19,20歳なら貯金がないのも分かるが33歳ですから驚きます。母親は知っていたのですか?
    夫はトピ主さんに食費すら任せることが不安になったでしょう。

    トピ主さんのレスから離婚で良いのかと思います。

    ユーザーID:3683484144

  • 支離滅裂

    3度目のレスです。

    >皆様の返信は、全て目を通しています。
    と言いながら、御自身に肯定的なレスしか納得されていない様子ですね。

    夫の「お金に細かく執着して威圧する相手の態度」を問題視してますが、自分の稼ぎを自分の納得できない使い方されたら、誰だって怒りますよ。

    トピ主様のレスは、文章でも支離滅裂になってるのに、話し合いになったら、もっと訳が分からないことを言うんでしょうね。
    夫が、話し合いにならないと判断するのも致し方ないと思います。

    ユーザーID:0887345038

  • 経済的DVですか?

    家賃諸々と生活費12万円も出してくれてるのに???
    トピ主さんは3万円しか負担していないのに???
    私にはご主人の経済的DVというより、トピ主さんのモラハラもしくは常識のない感覚と浪費癖が根本的問題のように思います。

    2県も越境して通勤すれば、早朝から出掛けなければならないでしょうね。それで大変だ、しんどいと言われても…近くに転職すれば?と契約社員なら思ってしまいます。
    時間の無駄、お金の無駄です。

    ご主人が目を三角にして怒るとありますが、私も夜の食事と日用品でそれだけ渡して足りないと言われたら、烈火の如く怒ると思います。
    成長期の男の子が3人くらいいてきっちりご飯を作ってたら仕方がないと思いますが、夫婦2人だけで晩ご飯のみ…何に使ってるのか意味が分からいし、その上足りないからもっと出せと言われれば、ふざけるな!と。

    2人の生活費で、晩ご飯のみと日用品なら、お互いに3万円ずつ出し合っただけで足りるのでは?と思います。それでもご主人が家賃諸々を出していれば家事分担はあまり変わらない比率でしょう。

    ユーザーID:9315571016

  • 喚けば喚くほど

    裁判所行ったら
    ご主人の経済的DVではなく、トピ主のモラハラをとられると思いますよ。
    慰謝料もトピ主持ち。

    自分のお給料、全部お小遣いにしたかったんでしょ?
    当てが外れて暴れてるとみた。
    内訳が言えないのだから。

    ユーザーID:0202198438

  • 伝え方や話し方?それはブーメラン。

    「夫婦の分担は話し合って決めることだと思うし、何より伝え方や話し方があると思います。」
    …どの口が言う。

    具体的な数字も根拠もなく「足りない、出せない、ママがこう言ってる」って喚くだけで説得できるとでも思ってる?
    ハッキリ言って小学生レベル。

    トピ主こそ「伝え方や話し方」を考え直さないとね。

    給与明細を見せて給与の使い道を表にして説明する。
    15万円の使い方を表にして、レシートや領収書と一緒に見せる。
    彼の質問に適切に答える。

    …これだけなんですけどね。

    話し合いができない夫婦は先が長くないよ。
    夫婦の問題解決方法はただひとつ「話し合い」なのだから。
    離婚だって話し合いが必要だよね。

    ユーザーID:9706165507

  • 家計の分担ではなく、負担です。

    家賃や車の費用別で、食費と日用品だけで月15万は多過ぎです。
    主さん、どういう使い方をするつもり?
    夫婦二人なら、夜ご飯の食費・日用品だけで5万に納めるやり繰りをするのが、当然では?

    家計簿もつけないつもり?

    主さんの朝ご飯と昼ご飯とお茶代も、その15万から出すの?
    なのに光熱費は出さないって?

    主さんは、幾ら収入があるのですか?
    もし10万しかないのに、家賃・公益費・車代・光熱費の負担無しで、3万出すだけで独身時代以上の生活をするつもりなら、ズルイですよ。
    その上、33歳で貯金無しって。
    お金に細かいというか、経済的DVというか、お金の亡者なのは主さんの方ですよ。
    恐ろしい。

    ユーザーID:5050939711

  • お金に汚いのはあなた。

    お金に汚いのはトピ主さん。
    ご主人は結婚前も後も変わってません。

    多くの方が描かれているように家賃、光熱費、日用品などは家計費です。それに保険、子供が生まれると教育費も多大なる出費ですよ。

    持ち家をもてば、住宅ローンもね。

    ご主人が車の費用や家賃をもってくれているだけでもありがたいですよ。

    そもそもあなたとご主人の収入はいくらですか?
    3万で文句たらたら、ご主人に何かあった時あなたが大黒柱になる気はあるの?つまり、健やかな時も病める時もお互い支え合うという
    初歩の段階からあなたは間違ってる。
    いつまでも親の加護の元自由気ままにすごした独身時代とは違うので
    認識をしっかり持たないと 結婚生活の破たんは目に見えています。


    お金のかかる生活をしようと思えば天井知らずにお金をかけることもできますが、それが無理だから計画的にお金を使う事を彼がいっているのでしょう。

    で、あなたは3万出した残りはあなたの自由なお小遣いにするつもりだったのかな。そういうのを「お金に汚い」というのですよ。

    ユーザーID:4151330650

  • 家計簿付けてる?

    私は結婚した当初10万円で生活してました
    話し合いなどしてません
    家計簿つけて出来なければ相談すればいいかなと考えてました
    主人の転勤に合せて結婚したので私は専業主婦でした
    生活費ってその月に掛かるお金って事ですよね?
    常識的に考えて食事も日用品も光熱費も込みですがなんで光熱費は違うって思ったんでしょうか?
    私も初めて生活で色々大変でしたが10万円の生活費で貯金もできましたよ?
    貯金以外に行楽費も貯めて年に1回ですが旅行にも行ってました

    家賃と車に掛かるお金以外は全て10万円でやり繰りしてました。

    子供が生まれてから地元に戻ってきて徐々に生活費をあげて貰い
    今は子が2人で中学生で塾にも行っているので生活費に20万円貰ってます(内4万円が塾2人分で2万円が学校の積み立て?設備費??です)
    私に病気が見つかって未だに専業主婦ですが通院費と小遣いで1万円別に貰って検査や入院が必要な時は実費を主人が払ってくれています


    あなたのご主人が怒るのも無理ないかなと思います
    お金の管理が出来てないし常識も持ち合わせていないのですから
    話し合いにならないのはあなたがご主人を「口うるさい!」と思っていてちゃんと話し合いに応じてないからではないでしょうか?
    一度生活費の内訳を書いてもらえませんか?
    その方が何が問題なのか皆さんに分かってもらえてよいアドバイスが貰えると思いますよ

    生活費で服や化粧品買ったり美容院行ったりして使いこんでる訳ではないですよね・・・
    ちょっと怖いわ

    ユーザーID:1600286289

  • お金に見る人間性

    トピ主はお金の事をはぐらかしてひたすら夫婦のあり方とか話し合うとか言ってますが。
    人間性まで否定されたみたいも何も、お金の使い方には人間性が出るもの。

    貯金がないというのは無計画さとずぼらさ、ある金は全部使ってしまうという欲望のセーブの出来なさ。
    足りないというのも無計画さにレシートをちゃんととっておけないだらし無さ。
    いくらかかるかをきちんと答えられない誠実さのなさ、文句言われたらちゃんと答えず逆ギレして被害者ポジションになる卑劣さ。
    自分の金は絶対出さないという意地汚さ、自分が損するのは許さないていう自分可愛さ。

    他の人が言う通り、ちゃんと質問に答えず逆ギレして使途不明金出しまくりなら、普通に相手が怒るのは当然。

    トピ主は裁判所で第三者にそれを話せるの?

    ユーザーID:1768238615

  • 予想

    予想ですが、実は15万円はまだなくなってないんでしょ?

    最初に、米とか味噌とか来客用のスティックシュガーとか、今すぐ要らないものまで何でもかんでも買ってしまって、
    そこに、光熱費を忘れててパニックになっただけなんじゃないかと思います。
    ムリムリムリムリーーーって。

    で、実母に相談したら昔の自分の不幸話をされて。

    まあ、家計をご主人に管理してほしいなら給与を全部渡しましょう。
    3万だけ渡して管理してもらうことはできません。
    全部渡して、「私はこれだけ必要」と交渉するのが家計です。
    自分でできないと言いつつ、自分の給与は自分が管理とかできるわけ無いです。

    それが嫌なら慰謝料払って離婚です。
    出るとこ出ても負けるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:5522946727

  • 冷却期間をおいてから家計管理をお願いする

    レスより、トピさんは相手に言いたい事を伝えるのが下手なよう。
    >うららさんが的確にいいあてていただいております以下
    あなたの心情に寄り添えない人達がいるのは当然なのですよ。
    誰もあなたの人間性まで否定している人はおられません。
    ただ、結婚となると、共同生活が始まるのですから、お互いに協力、共存、なので金銭の価値観は結婚前によく話し合って、結婚生活での方針も決めておけば今回のようには至らなかったのですが、彼が言わなかったのも悪いし、あなたが聞かなかったのも悪いです。

    結婚前は貯金が無ければ、しない人、儲け使いする浪費家とも他人は思います。結婚後は貯金を月々していく事も話し合いで決めればよいので、彼に聞いて貰えるようにする事。

    皆様のレスの多くが一般的で彼も同じような感じであったとしても、夫婦の分担は話し合って決めることだと思うの以下の事。
    結局、肝心な事はご主人が、家計管理をトピさんには無理だから夫にして欲しいのだけど
    「家計管理の話すら聞いてくれない、全く聞こうとしない」
    という事なのでしょうね。
    だとすれば、話し合いの焦点を絞ってそれだけでもお互いに納得いくようにすればよいと思います。
    全てを話し合いで解決できれば良いでしょうが、冷静さを取り戻しながら話を進めないと解決はできないでしょうから、1つずつクリアが良いかと思います。

    他人が賛同しないからと言って、否定されていると思っているようでは、いけません。
    冷静になられれば、否定されておられない事もわかるはず。
    少し離れて楽しく過ごすようにされて、気分もリフレッシュしてから、ご主人にも家計管理をお願いしたいと申し出られたらどうでしょう。

    ユーザーID:5231451251

  • 交渉が下手過ぎます。

    我が家では、主人の収入は全て私が管理。
    私の収入の使途は私に一任。
    家事は全て私の担当。

    これはトピ主さんの理想に近い形でしょうか?
    ちなみに、この条件を出したのは主人側です。

    「優しい人」がこの形態を望むわけではありません。
    トピ主さんの勘違いを正さなければ、この形に近づくことは出来ません。
    パートナーを変えても同じことです。
    お互いの理想の家庭について話し合い、条件のすり合わせが必要なのです。

    家計費負担や家事の分担をきっちりとして助け合っているご家庭も多いでしょう。
    どちらが正しいかではなく、その人にとってどちらが快適かです。
    「最初が肝心」は彼にとっても同じことです。
    今が正念場です。

    「光熱費は家計費か」なんてことを言っているから、彼の信用を無くし、ここの回答者の多くの反感を買うのです。

    トピ主さんが言うべきなのは「家計費を全て任せて欲しい。」ということで、
    その形態が彼にとっても快適であると納得させなければなりません。

    トピ主さんの考える彼側のメリットは何ですか?

    私の夫は家事の分担が苦痛で、帰宅して寛いでいると魔法のように温かいご飯が出てくる生活が望みです。
    私の方が帰宅が遅くとも、ビール片手にTVでスポーツ観戦です。

    トピ主さんがお金のことで信用を失っているように、彼も家事のことでは信用を失っているのですから、その点は突いても良いでしょう。
    「やるやると言って、何もやらないわよね!?」と。

    まず3か月くらいお試し期間を設け、必要な額を確定させましょう。
    何となく足りないような気がするなどというのはたわごとです。
    お母さまの意見は排除しましょう。

    貯金額を決め、自動引き落としにしてしまう。
    彼に家事を分担してもらう。
    それからもう一度話し合ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0287556841

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