新婚家庭の家計分担について

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  • 光熱費は家計からでしょう

    家賃はご主人が払われているのですよね。それだけでもありがたいですね。
    食費15万ということはないでしょう。日用品費、光熱費も含むでしょう。
    3万円でプレッシャーって、アルバイトですか。

    ユーザーID:3788764106

  • ご結婚おめでとうございます

    まず、状況について教えてください。
    どうして家計に入れる額が同額でないのか。
    あなたも彼と同様に12万円を入れるべきでしょう。
    3万円。アルバイトですか。

    家計管理できないのなら、彼に任せれば良いでしょう。
    トピ主、結婚は甘やかしではなく、現実が目の前にあるだけですよ。

    ユーザーID:6741804810

  • トピ主にとって家計とは?

    夫婦で合わせて月15万円で生活費を決めたんですよね?
    トピ主は全部、食費に使う気だったんですか?
    全く自炊しないか、三大珍味を毎日食べる気だったんですか?
    トピ主は独り暮らし経験がないのでしょうか?

    食費は夫婦2人なら月に5万円で充分。
    洗剤とかトイレットペーパーとか雑費が月に1万円。
    光熱水費も共働きなら月2万円程度で賄えるでしょう。
    あと7万円ありますから、余裕じゃないですか?
    なぜ収支がギリギリなんですか?

    トピ主は家計簿をつけてますか?
    彼を説得したいなら何にいくらかかるのかを数字で証明しましょう。

    家計に3万円入れるのが辛いなら、パートさんですか?
    子供が出来るまでは稼ぎ時なので、フルで働いた方が良いですよ。
    家事は勉強中ってことにして手抜き家事の方法や要領を良くする方法を覚えましょう。
    家計の80%が夫持ちなので、頼める家事はゴミ集めとゴミ出し程度でしょうか。

    経験もないのに感覚だけで反論しても無駄。
    まずは夫を立ててやってみてください。
    どうしても無理なら、家計簿を見せて、相談して増額してもらいましょう。

    ユーザーID:1189057026

  • 順序がおかしい

    お二人の手取り収入など、情報が少なくて具体的なアドバイスは難しいです。

    そもそもですが、なぜ入籍前にお金の話をしなかったのでしょうか?
    入籍前にご主人が「トピ主は月3万円だけで良い」と言ったのなら、約束が違うということになるかもしれません。

    でも、15万円あればなんとでもなると思うので、15万円の使い道を確認するのが第一歩ではないでしょうか。

    ユーザーID:5522946727

  • 彼に家計を任せるか離婚したいと言ってみよう

    >どうすれば彼に納得してもらえるでしょうか。

    納得は難しいと思うけど、彼に家計を任せるか離婚したいと言ってみたらどうかな。
    彼がトピ主さんにきちんとした女性になってほしいとかいう多大な期待をかけていない限りは、どちらかは喜んで応じてくれそうな気がします。

    ユーザーID:6367208692

  • お返事ありがとうございます

    ネコさんのレスまで読みました。お返しします。

    > はーこさん

    食費だけでなく日用品費も含んでいます。すみません、説明不足でした。
    家賃や共益費や車のお金などは、彼が払っています。

    > ゆかたんさん

    もともと家事は私が全部やるつもりでした。私は契約社員で、互いの負担は収入差を考慮して決めました。
    最初は私が家事を全部やって、彼に生活費を全部持ってもらうつもりでした。けど、共働きなんだから、といって彼に受け入れてもらえませんでした。
    今もほとんどの家事を私がやっています。出勤も私が早く、彼が寝ているうちに出社しています。かなりしんどいです。

    > ネコさん

    実家や周囲にも相談していますけど、実際にはいろいろと出ていくらしいので、15万円ではやりくりしないと足りなさそうです。そこに光熱費も増えるということがショックです。
    私も相手も朝昼は互いに別で食べるので、15万円の内訳は、家で食べる夜の食事代と日用品費です。


    彼は頑として光熱費は家計から出してほしい、今蓄えないといけないのに貯金するつもりはあるのか、と言っています。彼は家事が足りないなら言ってほしい、でもお金はこれで十分なはず、と言って頑として譲りません。実際、家事はほとんど私ですけど。
    その言い方が、話し合う感じじゃなくて目を三角にして否定してくるので、追い詰められている感じがします。以前の彼とは別人です。

    でも光熱費は皆さんが言うように家計で払うのが普通なのでしょうか。こういうことって、夫婦で話し合って決めることで、決まった答えは無いと思うんですけど。

    ユーザーID:6996967596

  • こんにちは

    あのう、3万円でプレッシャーって、アルバイトですか?

    結婚前はどうやって生活されていたのでしょうか、光熱費は無料だったのですか?

    ユーザーID:5858543043

  • 何故夫が払うと思うの?

    結婚生活というのはそういうものです。
    二人で共同して生活を支える。
    家計ととは、二人が共通に使う物を支払う資金です。

    3万円しか家計に入れられない程度の働らき方だったら家計について考える時間はたっぷりあるはずですよね。
    やりくりや家計についての考え方などもネット上にはいっぱい参考になる情報があります。
    チャットするより調べる方が先でしょ。

    ユーザーID:9268401755

  • 「経験がない」は

    通用しませんよ。
    水道光熱費は生活費です。
    家計の一部です。

    トピ主様は今まで実家暮らしで、お給料は全部小遣いにしていたんでしょうね。

    ご主人はトピ主様の親ではありませんので、二人の生活は二人でやりくりしていくものです。

    17万で食費+水道・光熱費ほか日用品賄えますって。
    家賃までそこから出せって言われているわけじゃないのでしょう?
    だったら大甘な家系だと思いますよ。

    ユーザーID:7683384968

  • 不思議な思考回路だけど

    たった3万がプレッシャーって、意味が分かりません。
    水道光熱費や家賃が家計費でないなら、何が家計費なのでしょう。
    家庭の全員に必要な経費でしょう。
    大人にならないと、すごく短い結婚生活で終わると思います。
    その後の人生も自立してないと上手くいきませんよ。

    ユーザーID:4332067896

  • 全部家計ですよ

    家賃はどうなってるの?

    食費や日用品等の雑費、光熱費も普通は家計から払いますけど?
    トピ主さんの考える家計って、食費だけですか?

    それでも15万あったら、食費だけで使い切るわけでもなし、
    全部含めてもやっていける範囲だと思います。
    トピ主の金銭感覚がわかりません。

    家計の負担が、どうしてそんなに差があるの?
    トピ主も負担するということは、働いてるんですよね?
    パートだって、扶養範囲内でも、月7〜8万くらいは稼げるはず。
    それでたった3万の負担が、プレッシャーってどういうこと?

    まさか、お小遣いが減るのがイヤなんて理由じゃありませんよね?

    ユーザーID:9956896781

  • お返事ありがとうございます

    ご返信ありがとうございます。たかさんまで読みました。

    > たかさん

    結婚前に相談しました。最初は全部彼に出して欲しかったのですけど、彼が嫌がったので相談して3万円を払うことに決まりました。それでも負担が厳しいです。彼の方が収入も貯金もあるのに。

    ユーザーID:6996967596

  • ご両親に家計とは何か聞いてみたら?

    >でも光熱費は皆さんが言うように家計で払うのが普通なのでしょうか。こういうことって、夫婦で話し合って決めることで、決まった答えは無いと思うんですけど。

    家計の内訳は夫婦が同意していればどのようなものでも良いと思いますが、普通は15万円を生活費として預かって遣り繰りするなら、光熱費はそこに含まれると思います。

    家計簿つけていますか?若くて健康な夫婦二人なら、多目に見積もっても、食費6万、日常雑費3万、医療費1万、光熱費3万です。15万にトピ主さんの小遣いも含まれているなら、残り2万で足りませんか?

    ユーザーID:0088641476

  • ええ!

    食費と日用品だけで15万円?
    しかも外食でなく家の夕食のみ。
    何を買うつもりなんですか?
    やりくりの雑誌見たって食費2万円とか3万円とかでやってるんですよ?

    契約社員で3万円を家計に入れるのがプレッシャーって、あなたの収入は3万円もないのですか?契約社員で?

    >でも光熱費は皆さんが言うように家計で払うのが普通なのでしょうか。
    当たり前です。

    >こういうことって、夫婦で話し合って決めることで、決まった答えは無いと思うんですけど。
    いや話し合わなくても、水道光熱費は家計でしょ。

    大体、あなた話し合うつもりもなく、
    >彼に生活費を全部持ってもらうつもりでした。
    って、勝手に決めてたじゃん。

    あなたの収入は全部自分のお小遣いにするつもりだったの?女性は男性よりお金がかかる、オシャレが好きなんですは勘弁してね。

    食費日用品だけなら5万円でトピ主のみで負担でも十分ですけどね。

    トピ主の家計運営はすぐに破綻しそう。

    ユーザーID:7521179735

  • 食費と雑費と光熱費が生活費

    夫婦二人だよ?しかも共働きならば水道光熱費は2万もいかないでしょうし、
    朝昼なしの夕飯代、それに休みの日の外食いれたって食費は5、6万位に収まる。
    旦那さん含めたそしてトピ主さん除いた世の中大多数がトピ主さんの方が変だと思うわ。
    うちなんか、外食はまた別に費目作っているというのに、中高生の息子二人と夫のお弁当代がいるから食費だけで12、3万いく大食い一家ですが、それでも夫婦二人の頃(夫のお弁当+ほぼ毎日家で夕飯のため、よその共働きよりはかかる家計だったけど)、光熱費込みで10万でお釣りが来たわよ。
    わたしはキャラ的にどんぶり勘定だし、時短のためデパ地下惣菜使うことが多かったからたいして余りませんでしたけど、それでも当時は赤字にはならなかった。
    いまはわたしの持ち出しが多くてしんどいけど。夫婦二人ならやれるやれる。

    ちなみに家賃や車関係含め彼の負担が仮に月に10万だとして考えて見た場合、彼の負担は22万。彼の手取りが40だとして、そのうちの半分以上、30だとしたら75パーセント、家計に出している。
    トピ主さんは手取りの何割出しているの?
    手取りの何割が3万なわけ?
    その時点でかなり不公平。

    また家計費全額におけるトピ主さんの出資率はわずか12パーセントです。
    これでは家事分担がほとんどトピ主さんで旦那さんはゴミ出しとお風呂掃除位しかしないとしても、堪えるべき案件だと思うわ。

    小町の経済観念のきちんとした素敵な共働き妻さん達とは残念ながら違うぐうたら兼業主婦のわたしですが、そんなぐうたら人間ですらトピ主さんの意見には賛成できない。
    大丈夫。15万で光熱費までも収めることは難しくない。

    ユーザーID:9102919887

  • トピ主の収入はいくらなの?

    トピ主の収入が分かりません。
    契約社員で3万円払うのが厳しいということは
    月5万とか8万も収入が無いのでしょうか?

    普通に働いていれば15万くらいはありそうな気もするのですがそれで3万円が厳しい、
    家賃は彼が払ってくれている。

    だとすればトピ主自身の浪費(化粧品や衣服)にかかりすぎているとか?


    >でも光熱費は皆さんが言うように家計で払うのが普通なのでしょうか。こういうことって、夫婦で話し合って決めることで、決まった答えは無いと思うんですけど。


    そうですね、でも彼は家計から出すって言っているのだからトピ主の思い通りにはならないことには変わりありませんよ?

    トピを見ても3万円出すのも厳しいのに家計でやりくりできない?
    むしろ食費と日用品だけで毎月15万も使おうとしていたことにビックリですよ。
    食費なんて多くで5万、日用品だって毎月買わなくても良い物もあるのだから10万も使いませんよ。

    収入格差があるから金銭面では彼がフォローしたとなれば行動面ではトピ主がフォローしなきゃおんぶに抱っこ状態なのでは?

    まぁその状態を狙ったのかもしれませんが
    その思惑が彼にバレたということではないですか?

    ユーザーID:0558914336

  • ??

    家賃とかも別建てで夫の方が払ってるなら、15万って朝晩の食費と日用品費だけじゃん。
    毎月何をそんなに使うんだよ。
    その費目だけなら、夫婦2人だと7万円もあれば十分まかなえる。
    夫婦2人の光熱費なんて、電気、水道、ガス全部合わせても真夏、真冬の消費が一番増える時期でも月2万だ

    ユーザーID:6260480600

  • ん?

    夜のみの食費に雑費(テッシュなど共同に使う日用品)、光熱費(家電・水道・電気・ガス・net・NHK)で15ならいけるんじゃないんでしょうか?
    うちは三人家族で15でいけてますよ。
    一度家計簿つけてみたらいかがでしょうか?
    入籍したばかりだから、内訳まだわからないかな?
    ※自分のコスメやヘアケアなどは含まれていません

    ユーザーID:3112907867

  • レス有難うございました

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    ですがやはり、なぜご主人と負担が同額でないのかわかりませんでした。それにご主人も不満を漏らしているとのこと。

    そこで解決策としては。家事なんて外注すればいい。それで契約社員と言わずもっと稼ぎましょう。

    おそらくあなたの怠心はご主人に見透かされていると思います。男性のみが稼いで当たり前の世の中は終わりました。
    頑張って。

    ユーザーID:6741804810

  • 家計簿、つけてますか?

    まだ同居して1ヶ月も経っていませんよね?
    夕食代と日用品で、本当に15万円使ったのですか?
    それなら彼も買ったものが見えているんだから、足りないと分かりますよね?
    それなのに、トピ主は足りないと言い、彼は足りていると言っています。
    矛盾していますよね?

    恐らく、トピ主が彼から見えないものに余計なお金を使ってしまったか、イメージだけで話していませんか?
    実家や周囲の方は夕飯と日用品に15万円かけているのですか?
    いろいろと出ていくって、具体的には何ですか?
    それでも、やりくりすれば15万円で収まるなら、トピ主もやりくりしましょう。

    家事は生活費負担割合から考えても妥当です。
    彼もやる気はあるみたいなので、トピ主も正社員を目指しては如何ですか?

    多分、トピ主の不満は彼に養って貰えないことですよね?
    結婚したら夫の給料も管理して小遣い渡して自分の采配でお金が使える!って考えてたでしょう?
    それって、昭和後期の一時期だけです。
    バブル後の景気後退、高齢化、男女雇用機会均等法で、そういう女性の生き方は否定されました。
    男女で協力して社会を支え、家庭を築くのが平成以降の家族のあり方です。
    トピ主は、相手の収入はしっかり見たようですが、金銭感覚の見極めを誤ったのです。
    トピ主が望む生活をするなら、その堅実な彼は結婚相手として間違いです。

    トピ主もレスに書いているとおり、光熱費の支払いは家庭ごとに違います。
    そして、トピ主の家庭ではトピ主と夫の意見が対立しています。
    レスしている人々は、客観的にみて夫の言い分が正しいと指摘しているだけです。
    トピ主が夫を論破できるなら、頑張りましょう。

    相手の言い方やら表情にケチをつけるより、家計簿を見せて相談しましょう。
    あまりにも話が出来ない、恐怖を感じるなら離婚しましょう。

    ユーザーID:9157290379

  • 15万で足りないとは

    夫婦2人なら三食作っても5万前後で収まりませんか?
    半分くらい外食ならまだしも、晩御飯だけなら、3万でも収まりますよ。

    夫婦2人で食費、日用品だけで15万で足りないなんて言ってたら、お子さんが出来たら年収2千万でも足りなくなりそう。

    ユーザーID:6832626476

  • 若奥様、がんばって!エール送ります!

    ご結婚おめでとうございます。

    「今月入籍したて」ということは、
    ご主人と一緒に住み始めてまだ1か月もたってないということですよね。

    ご結婚前はお互いご実家暮らしでしたか?

    となると、今月は、こまごまとした日用品などの出費が多かったと思います。
    食費だって、日々の野菜やお米だけじゃなくて、
    調味料から何から何まできっと一気に買いそろえましたよね。

    鍋やフライパン、食器やタオル、洗剤なんかも一気に買う必要がありましたよね。

    「収支がギリギリ」とトピ文で書かれていましたが、
    今月は生活を始めるにあたって必要な出費が多かったので、
    「ギリギリ」だっただけで、来月以降は出費が大幅に減ってくるはずです。

    だから心配しなくても、15万円あれば絶対に足ります。
    光熱費込みで。
    玉枝さんが内訳を書いてくれているので参考になさってくださいな。

    むしろ、トピ主さんの本当の不満や不安は、お金のことじゃなくて、

    ・収入は自分のほうが少ないが、労働時間は同じくらい
     (朝、ご主人が寝てるうちに出掛けることからの推測です)
    ・ご主人は「家事を手伝う」と言いながら結局やらない
    ・言い方がキツくて、トピ主さんの主張を聞いてくれない
    ・結婚後、彼が変わってしまった

    このあたりのご主人との関係性なのでは?

    言わなくてもわかるだろう、とか、自分が我慢すれば、
    と思わないで、すこしでも「イヤだな」と思ったことは、
    ちゃんと言葉にして伝えたほうがいいですよ。

    具体的な解決策も一緒に伝えられるといいですね。

    例えば、家事分担で洗濯を例にとるなら、
    ご主人の方が朝が遅いので、
    トピ主さんが洗濯機のスタートボタンを押して出かけ、
    ご主人に干す作業はやってもらうとか。

    それより「収支がギリギリ」がわかるということは、
    きっとちゃんと家計簿つけているんですね、
    若いのにすばらしいと思いますよ。

    ユーザーID:6859449751

  • 使い切れないと思いますが…

    新婚ではありませんが、夫婦二人の暮らしです。

    食費…それも夕食と日用品だけで月15万なんて、とても使いきれませんよ(笑)

    まあ、贅沢しようと思えばいくらでも贅沢は出来ますし、特に節約を心がけていないとしても、一般的なスーパー等を利用する暮らしなのであれば、夕食と日用品だけで収支がギリギリということはないはずです。

    家計や家事の負担割合は確かに家庭それぞれですし、正解のないことです。

    でも、家計の大部分を負担している夫が、生活費として渡す12万とあなたは負担する3万の、合計15万で最低でも食費と日用品、光熱費はその中で賄ってと言っているのですから、それに添えるようにしなければならないと思いますし、夫が無理なことを言っているとは思いませんよ。

    多く見積もったとしても、夫婦二人の暮らしなら食費と日用品、光熱費で10万あれば十分なはずですし、プラス医療費だったり携帯代を支払っても余ると思いますし、おそらく夫は多めに渡すけど余った分は貯金しておいて、ということなのではありませんか。

    夕食と日用品でギリギリ、光熱費は15万の中から出せないというのであれば、家計簿をしっかりつけて無理だという根拠を夫に示せなければならないと思いますよ。

    また、契約社員で例えば月10万の収入しかなかったとしても、3万円を家計に入れたとしても、残り7万あればお小遣いとしては十分すぎる額なのではありませんか。

    もし、それも厳しいというのであれば、あなたはあなた自身のお金の使い方を考え直さなければならないと思います。

    ユーザーID:7842900186

  • 結婚とは

    男性意見です。

    結婚とは、男性が女性を一方的に養う制度ではありません。
    景気が右肩上がりの時代は、男性一馬力で一家を養えたけど、今はそんな時代じゃないんです。

    家事負担が大変だと言うなら、家事代行を雇って、その費用分を自分で働いて稼いでみて下さい。
    家事負担より家計負担の方が明らかに重って分かりますよね。

    ユーザーID:0887345038

  • 私なら

    私なら、離婚します。
    短絡的と思われるかもしれませんが、結婚前と言っていることが違う人は信用なりません。
    「結婚すればこっちのもの。無料家政婦としてこき使ってやる。」とでも思っているのでしょう。
    働いているのなら離婚してもさして問題ないはずです。
    私なら離婚を選びます。

    私の場合ですが、夫が私の二倍の年収があり、もともとは全て夫が払い私が稼いだ分は私のお小遣いと貯金という想定だったみたいです。
    でも金銭感覚が緩いため彼にも貯金の意識を持ってもらいたく、あえて私が生活費の半分を出すことによってお互い明確に貯金額の目標額を設定するということをしています。
    ちなみに生活費は月30万〜35万程かかっています。

    夫は生活費全て払うとしても家事はめちゃくちゃやってくれますよ。
    とくに夫の作るキノコ雑炊や親子丼はとっても美味しいです。
    掃除もとても細やかです。

    生活費半分出す代わりに当たり前ですが家事も折半になるよ?と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7923162624

  • 家計とは

    >追い詰められている感じがします。以前の彼とは別人です。

    >でも光熱費は皆さんが言うように家計で払うのが普通なのでしょうか。こういうことって、夫婦で話し合って決めることで、決まった答えは無いと思うんですけど。

    あのね。

    家計というのは、生活を運営するために必要なやりくりのことであって、支出には家賃食費光熱費は必ず含まれます。
    それをどこから出すのかは夫婦で相談というだけのことですよ。
    そして、15万もらっているなら、普通に考えれば光熱費混みです。
    15万で家賃込みは厳しいでしょうけど、共働きならそういうケースがあってもおかしくありません。だって、夫15万なら妻も10万は出すでしょうから。

    どうしてもわからなかったらお母様かお父様に聞いてみてください。

    家事がつらいのなら、ご主人にもっと分担してもらったらいいのでは?
    でもふつう一人暮らしすれば仕事も家事も全部一人でやるのは当たり前なので、そこまでつらいというほどのことはないはずです。

    私はトピ主さんの言い分がこの上なくおかしいと思いますが、本当に追い詰められているのなら、離婚をお勧めします。
    メンタルの弱さについてはどちらが正しいとかは関係ないので、距離を置くしかありません。

    でも、彼とやっていきたいのなら、ご自分が社会人として一般的な価値観を獲得するしかありませんよ。

    私が彼の家族友人なら、子供をつくらず離婚に向けて行動することを勧めたいです。

    ユーザーID:2697425940

  • お返事ありがとうございます

    まとめてのお返事で失礼します。
    光熱費は、預かっている家計から出すことにしました。

    > そらまめさん

    励ましのお言葉、ありがとうございます。本当にうれしいです。

    ・収入は自分のほうが少ないが、労働時間は同じくらい
    ・ご主人は家事を手伝うと言いながら結局やらない
    ・言い方がキツくて、トピ主さんの主張を聞いてくれない
    ・結婚後、彼が変わってしまった

    そうなんです、どれも。特に今月は買い揃えの出費が多くて。家計簿もつけてみるよう言われました。私の周囲も毎月このくらい必要と言ってるし、こちらとの感覚の違いに驚いてます。
    彼は話し合う感じじゃなくて追い詰めてくる感じで息が詰まっています。

    家計のやりくりに自信がなくなったので、食費3万円を私が出して、あとの費用は彼のほうでやりくりしてやってもらうように言いました。

    彼には「話にならない」と返されました。それなら僕は食費は2万円しか出さない、そもそも家賃とか外食費とか12万円を超えても黙って全部僕が出してるけど君はどう思っていたのか、君は3万円以上1円も出さないけど、残りは何に使う気なのか、少しも分かち合う気持ちは無いのか、全く信用できない、と一方的に言われました。

    時代の流れといっても、夫が妻を養うことってそれほどおかしいことでしょうか。周りにはそういう家がたくさんありますし、私も憧れてました。
    とにかく食費が月5万円では足りないかもしれないので、それは断りました。

    ここしばらくの君のお金に対する態度は普通じゃない、夫婦が支え合うことの価値観が違うのかもしれない、育った生活水準もかなり違うようだ、友人とお金でトラブルになったことはないのか、と言われました。

    そんなことありません。お金に汚いのは嫌いです。それに全く信用できない、とまで言われ、私の人間性全てが否定されている感じがします。

    ユーザーID:6996967596

  • いや、別に結婚後に方針が変わったわけじゃないでしょ?

    結婚前に話し合った時には、トピ主は彼の収入で暮らしたかった、と何度も書いていますが、それを彼は納得しなかった、のだから。

    結納後の家財道具の分担も、結納をしたのなら家財道具は結納金で支度するので、基本、住まいは夫側が用意し、家財道具は結納金で支度、我が家は本当にそれで支度しましたので、新婚時に夫が用意した家財は一つもないです。

    で、15万で水光熱費・通信費・食費・日用品費、足りるでしょう。
    「家計」とは、暮らすために必要な費用のことですから。

    やりくりした経験がなければ、これから経験してください。
    水道光熱費はつけっぱなし・出しっぱなしをしないよう心掛ける。
    昼間在宅しないならそんなにかからないはずです。

    あるいは、食器や調理器具など目に見える、必要なものを今揃えている最中なら、仕方ないことかもしれません。
    私が一人暮らしする時(18歳で)、最低限の調理器具は実家から持って来ましたが、父が10万「物入りだろうから」と持たせてくれました。でも、最初だけです。

    日用品と食費、把握してますか?

    ユーザーID:0972914358

  • お金に汚いのはトピ主でしょ

    結婚したら、子供を持つ、家を買う、二人の老後など一人の時とは違うライフプランが出てくるんだから変化は当たり前。

    >君は3万円以上1円も出さないけど、残りは何に使う気なのか、少しも分かち合う気持ちは無いのか、全く信用できない、と一方的に言われました。
    答えを出せば会話ですよ。
    図星だから答えられず一方的と感じるんです。

    >とにかく食費が月5万円では足りないかもしれないので、それは断りました。
    何がどう足りない「かも」なのですか?
    そのために家計簿をつけるのでしょ?
    夕食の買い物だけで五万円では足りないって毎晩、惣菜でも買ってるの?

    >そんなことありません。お金に汚いのは嫌いです。それに全く信用できない、とまで言われ、私の人間性全てが否定されている感じがします。
    トピ主はお金にだらしなく、経済観念が無いのです。このままでは家計は破綻。彼はお金の出る蛇口じゃないんです。

    で、3万円以外のあなたの収入は何に使ってるの?
    トピ主は質問に答えずはぐらかしてばかりですね。

    たった一人の意見にすがっても彼は変わりませんよ。

    ユーザーID:7521179735

  • トピ主さん結婚を何だと思っているんですか

    妻を養うのが夫だって、昔だってあるお金をやりくりするのが妻の仕事でしたよ。妻は子どもじゃないの。夫に甘えて全部お金を出してもらおうなんて、図々しいですよ。
    3万円以外はおこづかいなんでしょ。旦那さん、トピ主さんのことよくわかって、配慮しているじゃありませんか。
    どうせトピ主さんの収入から貯蓄にまわす気はないでしょ。ご主人が貯金しなければ、いざという時に困るでしょ。
    せめて8万円家計に入れれば、家事折半でもいいけれど。何度もいうけど、妻は夫の子どもじゃないんです。二人で家庭を維持するんですよ。全部旦那さんにおんぶに抱っこじゃダメ。

    旦那さんに愛想をつかされると、あなたの収入じゃ悲惨な人生が待っているだけですよ。甘えは捨てて、人生のパートナーとしての自覚を持ってください。

    ユーザーID:3788764106

  • ご主人に任せよう

    別財布は向いていないと思います。

    トピ主はお小遣い3万円を引いて残りの給料を全額ご主人に預けましょう。
    そうすれば丸く収まると思います。

    食費や日用品にかかったお金はレシートと引き換えにご主人からもらいましょう。

    ユーザーID:5522946727

  • 諦めるしかない

    うちは共働きですが家計は全部向こう持ちでお金の管理は一任されています。

    そういう環境で育ってきたからか女性に出させるなんて考えがないみたいです。

    前の夫は真逆でした。この金銭感覚を変えるのは難しいです。

    ユーザーID:7825703222

  • 妻を養うのが夫の務めなら貰ったお金でやりくりするのが妻の務め

    彼の方が収入が多いから多めに生活費を入れるのは分かりますが凄い格差ですね。

    しかも当初は全額彼に払ってもらおうとした?

    ホントそれならあなたの収入は何に使おうとしているの?
    全額お小遣い?
    幾らなんでも毎月フルタイムで働いてる収入が3万円なんてありえないし携帯代とか考えても5万しか稼げてないっていうのもありえない。


    彼は「其々補い合って助け合っていくのが夫婦」っていう考えだけどトピ主さんは「夫は妻を養うべき。妻は家事さえすればなんでもOK]みたいな感じですよね

    求める夫婦像が違うんだと思います。
    なんだかカウントダウン始まってるなぁっていう印象ですけど
    そんな危機感もなさそうですし
    突然離婚突きつけられてアタフタしないようにしておいた方が良いのでは?

    ユーザーID:0558914336

  • 15万円で生活して家計簿つけてから話し合う

    二人で家賃共益費別なら夫婦二人で光熱費込みの生活費としては十分だと思います。食費は5万円で足ります。
    トピ主さんが3万円の負担が厳しいのは疑問ですが。
    家事分担、夫より早く家を出るのであれば朝食は各自で用意し食器は洗っておくとか、トピ主さんの負担になることは遠慮なく夫に言うことです。
    実際に生活すると必要な物や生活スタイルの違いが出てきます。
    夫には数字で示す方が良いです。

    夫の要求レベルが高く厳しすぎ、トピ主さんは夫をあてに自分に甘過ぎのように感じます。
    赤の他人から夫婦になったのですから妥協点を見つけるまでには時間がかかります。冷静に慎重に。

    ユーザーID:6424675288

  • そもそも家計って

    夫婦の収入で、毎日の生活から将来の生活までを、見据えたやりくりの比率なんだと思います。

    なので正しいもなにもなく、それぞれの家庭に合わせて調整すればいいのですが、だいたいはこのくらいだろう、という平均値というのはあります。

    ご自身とご主人の収入の格差こだわっているようですが、それではうまくいきません。

    まず、下記を洗い出してみては?

    毎月の合計収入
    お互いの貯蓄
    将来の積立て
    (マイホーム、教育資金、老後資金など)

    全体を知って、そこから調整していけば、家計はうまくまわると思います。

    知られたくないことなどかあるのかもしれませんが、、、そんなのは、早々に無くした方がいいですよ。

    ユーザーID:3004179657

  • 少しは自分を振り返ろうよ

    結婚して彼が変わったとのことですが、「彼が自動的に変わった」のではありません。
    「トピ主が彼を変えてしまった」のです。

    そこ重要なのでスルーしないほうがいいです。
    「彼が変わった」ではなく「トピ主が彼を変えた」です。

    言い方がきつくなるのはトピ主が話を聞かない(理解しない)から。
    主張を聞いてくれないのはトピ主の主張が聞く価値が無いほどおかしいからだと思います。

    彼が言っている「君は3万円以上1円も出さない」「残りは何に使う気なの」「少しも分かち合う気持ちは無いのか」「全く信用できない」

    これ全て事実ですよね。
    トピ主さんの態度は家庭を協力して維持しようとする妻の態度ではなく、親に養育してもらう学生の態度です。

    「バイト代3万入れるしお手伝いだってするんだからいいでしょ」という子供の態度です。

    ユーザーID:0851360488

  • もう少し具体的な食費と日用品のことを

    もう少し具体的に、食費と日用品のことを書いてもらうとわかりやすいです。
    たとえば、新婚なので新しく日用品で揃えるものが多いのなら(フライパンや鍋・食器など)そう言えばいいですよね。

    食費ですが、毎日朝と夜どんなものを食べていくら使っているのでしょう。

    たとえば
    朝 トースト サラダ 卵焼き 2人分約500円
    夜 牛肉ステーキ 味噌汁 おひたし 野菜の煮物 約1500円

    光熱費 電気1万 水道5000 ガス5000

    雑費 トイレットペーパー 洗剤 ラップ ゴミ袋 まとめて3000円

    ユーザーID:6848335102

  • 主さんの収入は?

    主さんの文章には書かれていませんが、主さん、収入はそんなに少ないのですか?
    主さんの収入は、食費の3万以外はどうされるのですか?
    実家暮らしで自由に使われていたのかな?お母様は専業主婦だったら、夫が妻を養うのが普通と感じるのかもしれませんね。

    しかしながら、そもそも主さんが3万しか家計に出さないことがトラブルの元なのではないでしょうか?ご主人も、主さんの家庭への貢献度の低さ(家事ではなく、家計の話です)にイラついているのではないでしょうか?

    夫婦で腹を割って、お互いの収入を合算して、そこから必要な分を取っていくのはどうでしょうか?冠婚葬祭費とかどうするつもりなのですか?自分の友人の結婚式とか、帰省の費用など考えていますか?

    主さんは、家計を運営した事がないので、何にいくらかよく分からず、漠然と不安になっている状態だとおもいますが、3ヶ月も家計簿つけたら、把握できると思います。

    家事が辛いのなら、食洗機やドラム式洗濯機を購入して時短を考えてみるのもいいですよ。初期投資は掛かっても、すぐに回収できますよ。そもそも一人でやってるのが問題なのでしょうけど。

    私も、新婚の時は1番喧嘩した記憶があります。

    夫婦は、お互いによく話し合い、勝った負けたではなく、折り合いをつける事が大切だと思います。
    全面的な勝利は狙わないを念頭に、話し合って下さい。意外と自分の生きてきた環境がイレギュラーだったりすることはありますよ。

    厳しいことを言いますが、1人で立てるもの同士が夫婦になるのです。片方が寄りかかれば、もう1人に負担がかかってしまいます。家計も、家事も話し合って解決してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2750616315

  • 不安なのでしょうが

    昔の夫が家族を養うという時代をいつの時代とみていますか?
    アラフォーの私の両親が結婚したころ
    母は独身の父が住んでいたボロ賃貸に入る形で新婚をスタートしたそうです。
    広さは2Kの風呂無し。
    2人目の子供である私が産まれてもしばらくそこに住んでいました。
    我が家より金持ちもいっぱいいたでしょうが、当時はこの状態も普通の家族でした。
    夫が養うということはこうやってある範囲でやりくりするものです。

    無理とかできないではなく、まずやってみてはどうでしょうか。
    周囲はもっとかかっているというのは子供の「みんな言ってる」
    と同じです。
    一般論であれば家賃や車・保険がなければ15万円でやりくり可と考えます。
    一度15万円でやりくりしてみる。
    本当に足りなくても1カ月や2カ月、貴方の貯金を取り崩してもたかがしれてます。
    その時点で家計簿で具体的にどう足りないのかを夫と話し合いましょう。
    意外に足りると思えば12万円のやりくりを目指しましょう。
    結果的に3万円を出さないことになりますよ。

    ユーザーID:9172340200

  • トピ主はつまり

    トピ主はつまり、稼いだお金は全部自分のものって暮らしがしたかったの?
    家事は全部やるからといっても、夫婦二人ならたかが知れてるでしょうし、半分は自分のための家事です。

    生活費15万の内訳が夕食と休みの日の食事と日用品費だけなんて、多すぎにも程がありますよね。確かに夫3万妻2万で十分なレベルです。
    この生活費はまあ生活開始直後で、食器や家電などこまごましたものが出てるからかもしれませんが、光熱費入れても10万あれば足りるレベル。

    15万では色々出ていくレベルって、実家や身内もそういってるんですか?夕食と日用品と光熱費だけで、ですよ?
    家賃と車関係は夫の負担ってちゃんと言って相談してるんですか?

    夫婦で話し合って決める事で決まった答えはないですが、夫が嫌というのはよく理解できます。
    トピ主が、妻は稼いだお金を全部自分のものにするのが夢とかいうなら、その結婚はやめたほうがいいですね。
    そういう人を探しましょう。

    ただ、傍から見る限り、12万と3万なんてやさしい夫では?と思いますが。

    一度ちゃんと家計簿位つけてみましょうよ。
    トピ主が無理というなら、買ったもののレシート全部夫に渡して夫に管理してもらえば?

    トピ主の負担が厳しいって、トピ主は余ったお金を一体何に使うのですか?まさか趣味?ショッピング?化粧品?

    今月だけは消耗品費が大きいというのであればそれはそれでわかります。が、他の方が言ってる通り、家電等は一渡りそろえば来月からは当然不要なわけですが。

    夫に全部給与渡してお小遣い制にして、貯金は全部開示するスタイルにしたら?ネットで全部リアタイ確認できるでしょ。
    その代わりもっと家事をやってほしいとか、そういう形にしたら?

    ユーザーID:7783747131

  • 旦那さんはエスパーじゃない

    生活費は出してもらうつもりだった、
    を連呼してるけど、
    それを結婚前に話し合って合意してなきゃ出してもらえるわけないじゃん。

    蓋を開けてみればこんなに散財してる。
    生活費というものもよくわかってない。
    怖くて家系なんて任せられません。

    ましてやフルタイムで働いてるのに3万円で済むわけがない。
    あなたは一人暮らしを3万円で出来ると思ってるの?

    ユーザーID:7521179735

  • 問題は家計ではなくモラハラ

    話し合いが出来ないと致命傷ですね。

    子育ては無理だから、そのような行為に及んではなりません。
    猫をかぶっていた男に騙されたのかな。

    ユーザーID:9847780380

  • よく分からない

    本来、家計とは、家族が暮らしていくうえでの収入と支出の状況をいいます。
    家賃も光熱費も全て家計の一部だと思います。
    分担については話し合って決めることですが、
    光熱費を家計で払うという言い方に違和感があります。

    それはさておき、旦那さんは12万の他に家賃や共益費や車のお金を払っているということでしょうか?
    だとしたら、さらに光熱費を請求するのは酷だと思います。
    12万もくれるなんて良い旦那さんだと思います。
    夫婦二人なら、15万で十分生活できます。
    私は食費(二人で出かけたときの外食費、飲み代含む)と日用品代を負担していますが、月7〜8万円くらいです。
    もし夫から家賃などとは別に12万もらった日には、光熱費を含めても私は1円も出さずに済んでしまいます。
    15万で足りないとしたら、よほど贅沢をしているか、やりくりが下手ということになると思います。

    ユーザーID:6885762907

  • 大丈夫?

    私もトピ主さんに教えてほしい。

    3万円以上の残りは何に使う気なのか
    少しも分かち合う気持ちは無いのか

    返事できないなら「全く信用できない」でしょうね。
    夫さんが、ここまで言うなら離婚も考えてそう。
    派遣社員のトピ主さん、大丈夫?
    後で後悔するのは、あなたの方ではないのかな。

    ユーザーID:8726191286

  • お返事ありがとうございます

    まとめてのお返事で申し訳ございません。

    会社はある地方の政令指定都市の中心で、観光地としても有名です。職場として人気が高いので、素敵な人達が多いです。隣県とかから集まってきます。
    私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません。
    後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。毎月やりくりしています。

    > かなさんの言うように、夫のモラハラなら、万一の時は慰謝料を求めても良さそうですね。

    今日は親に考えを聞いてくるようにと実家に帰されました。家では結婚相手を間違えたね、と言われました。
    アドバイスを受けて、はじめの相手の思い通り、12万と3万を食費と日用品してやりくりしてみる、と言いました。

    なのに、相手からはどう考えが変わったか説明してほしい、増えた時の分担は無いのか、その15万は光熱費を入れてもやりくりする金額じゃない、普通に余らないとおかしい、と言われました。

    貯金について聞かれたので、無いと答えると、33歳なのに、それで僕のお金を全部回そうとしていたのか、信じられない、60でいくら貯金が必要と思うのか、本気で僕と添い遂げてくれるつもりはあるのか、と言われました。私が何言ってもかぶせてきます。こんな人だったんだ。。。

    しかも、君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい、と。

    その言葉を聞いて、私も相手への疑問がさらに大きくなりました。彼の言葉から愛を感じません。
    今夜も実家です。

    ユーザーID:6996967596

  • 働いて家事もする大変さ

    家事って本当に大変だと思います。ましてやフルタイムで働きながら。ご苦労さまです。
    私の知人の共働き夫婦は、旦那さんのお給料で生活し、妻は家事を全て担う代わりに、お給料も自分のものと言ってました。まあ、無駄遣いをするわけではなく、欲しいものをある程度買い、あとは家族の貯金として貯めているようですが。
    お互いに働いておられるのでしたら、少しは自由に使えるお金がないと息苦しくなってしまうでしょう。旦那さんにはそのお金がないからイライラされてるのでしょうか?
    じっくり話あわれるのが吉かと思います。

    ユーザーID:6865375562

  • 一度落ち着いてみませんか。

    一度、少し落ち着いて、冷静になったらいかがですか。

    ご主人の態度がどのようかは分かりませんが、でも、ご主人があなたに対してイライラしたり、腹立たしく思う気持ちは少し分かるような気がしますよ。

    出来ない、無理ですばかりで努力をしていない。
    収入も貯金も夫の方が多いのだから家計負担も多くて当然と、そこに感謝の気持ちもなく、自分も働いているのだから少しは…という気持ちも見えない。
    家計のことは夫婦で話し合って決めることだと言っているのに、周りは友達はと、他の家庭を引き合いに出して自分の意見を正当化しようとする。

    家計負担のこともそうかも知れませんが、上に書いたようなこともご主人をイラつかせているように思えますよ。

    また、契約社員でフルタイムで働いているのに、月3万家計に入れることが負担、15万というお金を夕食と日用品だけに使っているとは思えないのですが、具体的な自分の給与額や15万の具体的な使い道を、レスの中でも明らかにしていませんよね。

    ご主人にも、同じようにしているのではありませんか。
    家計簿もつけていない、自分の手の内は明かしていないのなら、ご主人に信用出来ないと言われても仕方ないのではありませんか。

    君は3万円以上1円も出さない、残りは何に使うのか、少しも分かち合う気持ちは無いのか…というご主人の言葉から、ご主人にも自分のことは言っていないのかなという印象を受けましたし、おそらく友達や周りの人にも、夕食と日用品で15万ではなく生活費で15万という風に、自分が悪く思われないような言い方をしているのではありませんか。

    とにかく、一度冷静になって、落ち着いてよく考えてみた方がいいと思いますよ。

    求めてばかりで、不満ばかり言っている自分。
    ご主人に言われたこと。

    立ち止まって考えたり、自分を省みないとこの先も同じことを繰り返すだけですよ。

    ユーザーID:4846767410

  • なんかさ

    大人2人の生活で
    光熱費ってそんなに
    かからないと思うけど


    他に何かありますか。

    ユーザーID:3846771878

  • 15万の中には家賃は入ってないのに。

    15万の内訳が夜の食費(外食は彼負担)と日用雑貨だけで厳しそうなのですか?!
    家計に光熱費が入っているのは当たり前だと思います。

    毎日デパ地下で惣菜でも買ってるの?と思いました。

    3万円以外のお金は何に使っているのでしょう。
    まさか小遣い?

    ご主人がトピ主さんのお金に対する姿勢について不審に思う気持ちはよくわかりますね。
    不透明すぎだし、15万に光熱費が入らなくて何に使うの?と思いますもの。

    ユーザーID:3284965839

  • むしろトピ主のモラハラ

    家賃とか車の費用払って他に15万なんて子なし新婚夫婦二人で充分。家賃コミですらですよ。

    家事は全部自分でとしても彼の主張には非がない。トピ主は残りの給与はどうするの?
    貯金としたいなら額を提示して、これは将来的に二人のために使うとかちゃんと説明しなさい。

    自分の事ばかり考えてない?
    トピ主がモラハラぽく見えますよ。てか経済的DV?

    ユーザーID:1768238615

  • 結婚前の話し合いは?

    トピ主は、自分が家事を全部やって、生活費は全部彼に持ってもらうつもりだったんですよね?
    彼が受け入れなかったそうですが、その話し合いは結婚前ですか?

    結婚前に今の分担が決まっていたなら、いまさら変えることは難しいでしょう。
    変えるなら実際の家計状況を調べて、お金が足りないことを証明すべきです。
    トピ主は家計簿もつけていないし、単に感覚的に話しているでしょう?
    だから、実際に何にいくらかかってという積算ではなく、相手の目つきとか態度、言い方が悪いと言い出す。
    論点のすり替え、愚かしい理論です。
    夫婦は恋人であると同時に同居人です。
    感情論ではなく、実態の数字で話し合いましょう。

    トピ主の周りがどうとか、夫が妻を養うとか関係ないです。
    夫婦で決めることで答えがないなら、トピ主の周りの意見なんて無意味なんです。

    夫が話を聞いてくれないのは、トピ主が理論ではなく感情論で話すからです。
    モラハラなのはトピ主の方かもしれませんね。

    労働時間の割に収入が低いなら転職しましょう。
    契約社員でもフルで働いているなら月に16万円は稼げますよね?
    3万円の負担は重くないですよね?
    トピ主は月に自分の小遣いがいくら欲しいのですか?

    夫が家事をしてくれないのならば、ちゃんとやってもらいましょう。
    やるまで待つ、任せることも必要ですよ?

    お互いに時間がないので、家計簿とか支出一覧とかレジュメを作って話し合いましょう。
    話を聞いてくれないなら手紙とかメールで話し合いましょう。

    結婚前と態度が違うのはお金のことだけですか?
    彼はトピ主の金銭感覚に危機を感じていますから、今のうちにしっかり話し合いましょう。
    トピ主も養われることへの憧れ(専業主婦への憧れ?)が捨てがたいなら、最初からそう言うべきでした。

    離婚も視野に話し合った方がいいですよ?

    ユーザーID:3719097805

  • 質問に答えましょう

    >この交通費が一部しか出ません。
    これを自己負担しているから手取りが少なくなるってコトでしょうか?

    でも、15万円で夕食+日用品費が足りないことと何も関係ないですよね?
    政令指定都市とかも何の関係があるのでしょうか?

    15万円の内訳を書いてくれないとそれ以外の説明があっても何も意味がありません。

    そういう相手を馬鹿にしたコミュニケーションをしているからご主人も愛想を尽かしているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5522946727

  • トピ主は宇宙人なの?

    こんな人だったんだ…てのは夫がいいたい事でしょう。貯金もなく、相手のために何かする気が全くない。
    素敵な人が多いとか、何言ってるの?

    まあ愛がなくなったなら別れる一択です。
    トピ主の望む生活は彼はさせる気ない。いや当たり前だが。

    トピ主に次があるとも思わないけど。
    普通にトピ主の言動見たら、そら愛もなくなるわ。

    ユーザーID:1768238615

  • どこの家庭にもあるお金問題

    なぜお金を出したくないのですか?
    夫に養ってもらうことに憧れがあると言ってましたが、それだけですか?
    自分のお小遣いが欲しいんじゃないんですか?

    もしそうなら自分勝手すぎて話になりませんが、違うならトピ主さんのお給料は全て夫婦の貯金に回しては?
    旦那さんに生活費やトピ主さんのお小遣いを出してもらって。
    トピ主さんの通帳は夫婦でいつでも見れるとこに管理する。
    そうすればお互い勝手に使うこともできないから良いと思いますよ。
    私がこの方法です。結構貯金貯まりますよ。溜まった貯金で年に2回ほど家族旅行に行ってます。因みにフルタイムで家事育児は9割私が担ってますが幸せです。

    夫に全てのお金を出して欲しいという気持ちはわかります。
    私も若い頃はその考えでした。
    でもその考えを持っていた時は誰と付き合ってもうまくいきませんでした。
    そりゃそうですよね。
    自分のお金は一切出さないで、美味しいものを食べたり良い暮らしをしようなんて図々しいですもんね。

    旦那さんはあなたの憧れを満たすために結婚をしたわけではありません。
    これからの人生を歩んでいくためのパートナーとしてあなたを選んだのです。

    なのに自分のお金を減らしたくない。なんて小さな欲望にとらわれて大切な人を失わないようにして下さい。

    まだ新婚さんですよね。
    これからもっと楽しいことがいっぱいあるはずです。
    自分の主張だけではなく旦那さんの主張も聞いて2人の納得できる落としどころを2人で一緒に見つけてください。応援してます。

    ユーザーID:7733127512

  • というか

    普通は夕食と光熱費だけなら12万で余裕たっぷりです。
    そんなに3万がプレッシャーなら、12万でやりくりすりゃいいでしょ。
    新婚だから今は買い揃えるものが多いのかな?日用品が揃ったら大丈夫かと思いますが。
    節約(?)の苦労は3万円分の仕事だと思えば出来るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9351074393

  • レスします

    たしも稼ぎの少ない兼業主婦ですけど家計にはもっと入れてるし支出はあなたより控えめですよ。

    とりあえず、1日1000円ずつ現金で夫に渡してもらうシステムにしたらどうですか。
    還元でカード決済がお得みたいに煽ってくるけど無視してカードは封印。
    交通費は定期がありますよね?
    会社や出先で使うお金をなにも考えずに1日1000円にしましょう。
    ジュースは買わないで持ち運べるサーモマグに。
    できればお弁当持参で。

    服や化粧品はとりあえず1ヶ月買わないで過ごして下さい。

    お料理の買い出しは夫同伴で週末にまとめて行くとかして下さい。
    お金持って一人でウロウロするとあなたは他のことにも使っちゃうので。

    たぶん、あなたは貯蓄とか家計とか考える頭はないと思いました。。

    ユーザーID:4782076944

  • 彼もあなたからの愛情を感じていないと思います。

    >君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい、と。

    そのままでしょう?
    トピ主の金銭感覚なら食費と日用品だけで毎月15万はかかる。
    そんな金銭感覚なら光熱費も馬鹿高くなりそう。

    生活費だけで毎月20万、25万なんてかかってたら貯蓄も出来ない。子供が出来たら月50万くらい軽く使いそうでも君はお金は出せないと言う。
    自分が楽する方向しか考えてないよね?
    だったらもっと高給取りと結婚しなよ。僕じゃなくていいでしょ?

    っていうことではないですか?
    正直貯金がゼロというのも驚きです。
    結婚前からなかったの?普通結婚に向けてお金を貯めるんだけど

    ご実家の発言からすると
    ご両親は「自分達の代わりが旦那さん」という認識なんですね。
    残念ながらご主人はパートナーであって親ではありません。一方的にトピ主を猫可愛がりなんてできませんよ。


    トピ主さんとりあえず
    その15万円の内訳とトピ主さんの給与の内訳書いてみてください。
    手取りそれなりにあっても交通費で消えて殆ど手元に残らないとかであればそこに勤める意味はあるのでしょうか?
    近場でみつけてはどうですか?

    ユーザーID:0558914336

  • まずは転職

    自腹で交通費を払ってまで、2県先の職場に行くのはお金と時間のムダです。
    住んでいる県の自転車で通勤出来る場所にパート先を見つけましょう。

    扶養内で働いて、月に8〜9万円。
    家事をする時間が十分に取れるから、今後は12万円でやりくり出来ます。

    3万円を小遣いにして、残りの5万円を貯金。
    それでも1年で60万円しか貯まりません。
    それでは60歳までに2000万円は難しいですね。

    お小遣い3万円って、普通のサラリーマンのお小遣いの金額です。
    それで足りない分は、もっと働くか欲しいものややりたい事を我慢するか。

    日本人は皆、そうやって暮らしています。
    実家が大金持ちでも、普通のサラリーマンと結婚しちゃったら、これからはそうするしかないのです。

    ご主人の収入がいくらあるのか知っていますか?
    打出の小槌ではないので、仲良く暮らしたかったら、12万円で足りるように暮らすしかないのです。

    12万円以外に家賃その他はご主人が負担し、更に貯金もしてくれている様ですし、トピ主さんのご主人は高給取りに属すると思います。

    ユーザーID:2464104836

  • どうしてこうもわがままなのか

    うさぎ様、こんにちは。

    ひとまずはご結婚おめでとうございます。

    さて、家賃や光熱費、水道
    その他生活にかかるものは夫が払って当たり前だろう、と。

    なぜなのでしょうか。

    単純に不思議におもいました。

    周りのご家庭は旦那が稼いで妻を養うというスタイルかもしれませんが
    貴女様のところは違うとも仰っていますが

    自分がそうでありたいから周りの養って貰っている家庭だけを
    見てはいませんでしょうか。

    むかしむかしは男は稼ぐもの、女は家を守るものだったかもしれません

    が、しかし

    それと同時に家を守るだけでなく義実家との関係を良好に保ち
    世間体を守り、家長を立て家事、炊事をこなしながら
    良き母として子供を育てることも求められていました。

    全てがそうだとは言いませんがそこまでして初めて
    生活にかかるお金を面倒みてもらっていたのです。

    また、夫婦生活に必要な生活費の分担や扶助の義務は
    決まり事としてあります。

    つまりは収入に応じて助け合えよ、と言うことなのですが
    お金を出すよう求められるのは至って普通の出来事です。

    一度冷静に考えてみてください。

    なぜ共働きであるにもかかわらず
    一方的に男だけ金を出すのが当たり前だと思えるのでしょうか。

    男だから、男のくせに、と
    性役割を声高々に主張するのならば

    同じだけ求められてもしかたありませんよ?

    ユーザーID:3904963657

  • 内訳はっきり出してください

    何で大事な事全く言わないの?
    何にどれくらいかかっているのか出してください。
    自分が悪くないばかりだけど、聞いてるほうは訳わかりません。

    ユーザーID:3919564996

  • ビックリです

    トピ主さんに。
     光熱費や住居費・食費等は当然家計費から支払われます。その家計費は二人の折半です。家計費が全部で十二万円必要ならトピ主の負担額が六万円彼が六万円です。残った額はそれぞれが管理します。この基本は動かせないと思います。
     お子さんが生まれたとき主としてトピ主さんが子育てを担当する場合は二人で負担割合を話し合えばよいと思います。 
     今はまだお子さんが居ないので家計費は折半になります。トピ主さん、結婚生活はままごと遊びではありませんよ。現実の生活です。二人でお金を平等に出し合って生活するという。認識を改めて仲良く生活してくださいね。

    ユーザーID:1653867201

  • お嬢様なんですか?

    もしかして、ご自宅が裕福でお金には不自由なく、
    毎月のご自身の稼ぎはすべて使い切り、その上親からお小遣いを
    もらって今まで月30万以上(もしくはもっと?)は
    なんの疑問もなく使ってたのでしょうか。

    それなら主さんの発言もわからなくはないです。
    月15万で大人ふたり、プラス子どものいる家庭もあると思いますよ。
    そういう場合は奥さんのパート代は全額家計です。
    また、ご主人が病気や怪我で一切収入がなくなったら
    どうやって生活していくんですか?
    彼に対して「信じられない!」というみなさんの反応を
    期待されているようですが、むしろ彼の言い分のほうが
    至極当然だという意見が圧倒的に多いでしょうね。

    にわかには信じられないかもしれませんが
    両親の金銭感覚を常識だと思わないこと。
    多分、おふたりの意見はずっと平行線だと思うので
    金の切れ目が縁の切れ目、となるかもしれないですね。
    そのときには親のコネで見合いでもして
    資産家の男性と再婚したほうが良いのでは。

    ユーザーID:8862121954

  • 彼は入籍したことを後悔しているでしょうね

    彼の言ってることは、どれも普通で、過度なものは何もなく、トピ主さんの金銭感覚がおかしいとしか思えません。

    慰謝料はもらえるわけはありませんが、どうぞ早めに離婚して15万食費と日用品に費やす生活を、その分、自分で稼いでされてください。

    ユーザーID:2358695382

  • 別れましょう

    ご主人が余りにも不憫ですから、入籍間もないですが離婚しましょう。

    貴女のご実家も同意するのではありませんか。この親にして、貴女のような人が出来上がるのでしょう。

    ご主人のパワハラでも何でも有りませんから、慰謝料などありません。自分のお金遣いについて変だという自覚がないのですから、直しようがありませんよね。

    33歳なら後が無いので、時間を無駄にせずさっさと離婚してご両親にお金持ちの男性を見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:2769473826

  • 格差婚なんでしょう。

    トピ主、33歳で貯金がないのですか?
    勤務年数、10年超えてますよね?
    実家暮らしでしたよね?
    どんなに安くても月15万円は貰えるでしょう?
    でなければ、2県も越境する意味が分かりません。
    まあ、距離によりますが、長くても2時間以上かけて通う場所じゃないですよね?

    交通費もろくに出ない仕事で給料も悪いなら転職すればいいのに。
    見栄でご飯は食べられませんよ。
    その職場のために離婚するのは愚策としか思えません。

    被せるように話をされるのは、彼がイラついているんだと思います。
    多分、彼はトピ主より賢くてスペックが高いのではありませんか?
    トピ主は玉の輿までいかないまでも、そこそこいい人を捕まえたんだと思います。
    だから素直に彼の言うことを聞けば良いのに、お金に汚い性格が顔を出して波乱を招いてしまったんですね。

    結婚前に負担割合を決めたんでしょう?
    一ヶ月も経たないうちに足りないって言い出したり、喧嘩になったら足りるって言ってみたり。
    それでは信用がなくても仕方ないでしょう。
    最初から家計簿つけて話をしろというアドバイスがありますが、実行してますか?

    実家に戻されたってのは本当に離婚の危機。
    周りがそんな態度なら頼りにはならないでしょう。
    もう離婚の覚悟は出来ましたか?
    婚姻1ヶ月、妻が生活費を散財となれば、慰謝料が貰えるかどうかも怪しいです。
    既に家事も実質的に放棄していますから、条件は悪いでしょうね。

    そして、トピ主の年齢も余裕がありません。
    次の人を探すなら、一刻も早く離婚を成立させましょう。
    今の夫と暮らすなら、世間一般の金銭感覚を身につけるしかないと思います。

    こうして振り返ると、最初から文句を言わなければ良かったですね。
    夫の不信感は強いし、今後の監視も厳しいでしょう。

    結婚前は誤魔化して、しれっと専業主婦を狙うには相手が何枚も上手でしたね。残念でした。

    ユーザーID:2739000048

  • 離婚したらいいですよ

    ご主人のために。


    15万あって、夕食と日用品と光熱費。

    我が家(4人家族)の場合、光熱費は平均3万弱。
    日用品は、平均2万〜3万。

    ということは、残り9万で夕食代。
    1日3000円もかけれるんですよ、夕飯に。

    我が家は外食もするし、そんなに節約生活ではないけれど
    月の食費は朝昼晩4人分で10万いかないです。

    お子さんもいない夫婦2人で、食費(しかも夕飯だけ)に9万もかかりません。
    光熱費も単純に人数割で半分とはならないだろうけど、2/3くらいで済むはずです。
    しかも、共働きなら昼間は家にいないし。

    あなたの金銭感覚は、あなたの身の丈にあってないのが分かりますか?

    新婚の今の時期、色々買い揃えるために必要なのは分かるので
    その分は、ご主人と相談してみたら?
    きちんと家計簿をつけて。

    きちんと家計管理すれば、15万のうち、5万は貯金にまわせますよ。

    ユーザーID:7114350547

  • 共働きなんですよね?

    15万で足りないなら、トピ主さんが光熱費分出せばいいのでは?
    今、3万しか出して無いのでしょう?
    水道・電気・ガス。あと2万あれば賄えるのでは?
    その分、彼にも家事をやってもらいましょうよ。
    家賃と食費を持ってくれているのですから、
    月5万は一人暮らしより全然余裕あるはずですよね?

    ユーザーID:8986467598

  • 夫婦は足して一つになる

    互いの収入を合算して一つにまとめれば
    それらを夫婦の生活費としてどう使うのかを
    互いに話し合えば、問題が起きません。

    ユーザーID:6522192384

  • いったい何食べてるの?

    夕食代と日用品だけで月15万円。この条件で妻を擁護できるのは

    ・妻は質素なのに夫が贅沢舌で、高級な食材を頻繁に出すことを要求し、かつ大食漢でお酒も高いものを大量に飲む

    ケースくらいです。もうかなり前ですが、テレビだったか雑誌だったかで「肉は国産牛のヒレやロース、豚や鳥なら銘柄品しかダメ。魚も国産高級魚しかダメ」レベルの贅沢な旦那様がいましたから実在はします。ただしかなりレアです。

    私の夫は別にお金がかかる要因はありますが、食事に関してはたまに外食したがったりスイーツを食べたがる以外は「焼き魚や煮魚に野菜の煮物、あと味噌汁に、豆腐などの小鉢1〜2品で十分」なので、当然、食費だけで10万もかかりません。ほとんどの旦那様はこちらだと思います(私の友人の旦那様で、カレーさえ食べてれば上機嫌という人もいます…笑)。

    普段の食事のメニューを例示されれば、有益なレスがつくかもしれませんね。

    ユーザーID:4739503780

  • 結婚相手を間違えた?

    男性意見、2度目です。

    ちょっと前に、大人になっても、基本的な生活を同居の親に依存している未婚者「パラサイト・シングル」が話題になった時期がありました。

    トピ主様にとって「結婚」とは、依存する相手を「親」から「夫」に乗り換えることだったのでしょうか?

    「結婚相手を間違えた」のはトピ主様ではなく、夫の方だと思いますね。

    ユーザーID:0887345038

  • 結婚前にお互いに収入や生活費の話し合いをしたの?

    生活費は全額夫負担、二人の食費が5万では足りないとか、もしかして自分の父親の収入や実家の生活スタイルを基準に考えているのかな?
    若い夫の収入が父親より少ないのは当たり前。
    トピ主父は高収入で、母は自由にお金が使えるのでしょうか?

    経済的な価値観が大きく違うのは辛いこと。
    トピ主さんは貯金ゼロって本当?

    ユーザーID:6462172152

  • 私も金銭管理は苦手です

    なので割り切って、お金の管理は主人に任せています。主人もそれは理解してくれており、貯金は自分がやるからと言ってくれています。笑

    私自身、自分の稼ぎを好きに使わせてもらえていたと思います。そのかわり、平日5日間とも家を6時半に出て、22時前に帰宅するという毎日でしたが、家事全般こなし、生活費用が引き落とされる口座(家賃、光熱費、雑費、食費)にトピ主さんの倍額以上を振り込んできました。
    金銭管理が出来ない分を他でカバーするよう努めてきました。(今は体調の関係で、職につけていないのですが。)

    まだ2人の生活が始まって間もないのであれば、一度ご主人の提案の生活を実行し、数ヶ月続けてみてはいかがですか?
    金銭管理が苦手な私ですが、トピ主様の家賃なし15万円家計は十分足る額であることは分かります。
    他の方がおっしゃられているように、新婚のため初期費用が多くギリギリになっているように感じるだけかもしれませんし、数ヶ月経ってみると徐々にプールされる額が増えていくかもしれません。

    結婚は、お互いの歩み寄りだけでなく、それぞれの努力があってこそ成り立つものではないでしょうか。
    家から近い職場に転職する、平日のお仕事がしんどいのであれば、少しでも楽になるよう休日に作り置きを作成するなどの工夫をする。
    上記の日々は私的にはかなりハードでしたが、世の中もっと身体的にも精神的にも金銭的にもハードななかで、頑張っていらっしゃる方はいると思います。
    各方面において、トピ主様が頑張れる余地は、まだまだあるかと存じます。

    ユーザーID:5286163513

  • 一体何にお金を遣っているんだ?

    子供が出来て専業主婦になりました。
    夫の強い希望です。
    子供は小学生ですがまだまだ母親に甘えたい盛りなので働かずに家をしっかり守ってくれと頼まれています。

    私の夫は高収入の部類です。20代で年収1000万越えていました。今はここから大分増えました。
    が、節約は日常です。

    夫から毎月6万円貰って食費と雑費に当てています。夫婦と子供一人。
    共働きのときはこの分私が出していましたね。
    収入格差は4倍。

    トピ主はどうしてそんなにお金がかかるの?
    何につかっているのか純粋に気になります。
    3万がキツイってトピ主の収入はいくらですか?
    食費が夫婦で5万円くらいとして、光熱費は1万くらいですか?
    余ったお金は何につかってるのか具体的に教えてください。


    ご主人がイメージする稼ぎがある夫がいても節約(?という感覚すらあまりないけど)するのなんて当たり前なんですよ。
    だって夫が一生懸命働いたお金を預かるわけでしょう。
    大切に大切につかわないと申し訳ないです。


    結婚したら存分に贅沢させてくれると思ったんですよね。

    だとしたら最低でも3000万の年収がある人を今から探したらいいのかもしれない。

    ユーザーID:5318234114

  • 解決は難しそうですね

    うさぎさんはこのトピでも、なぜ15万円で光熱費を払えないと考えたのか、そしてトピ主さんの稼ぎから3万円出すのがなぜ大変なのか、独身時代の貯蓄が無いのは何故かについて具体的な説明がありません。

    夫が聞きたいのはそこなのです。

    なのに会社は観光地にあるとか2県またいで通勤しているとかずれた回答が返ってきます。おそらく今の会社に勤めるために出費が多いと言いたいのでしょうが、そんな説明では他人には通じません。もし説明が通じたとしてもお金が残らない遠方にある会社に勤める意味はあるのかという疑問も出てきます。

    第3者から見れば家賃と車の維持費に加えて12万円も生活費を払っている夫は3万円しか出さないうさぎさんを養っていると言ってもそう間違ってはいません。
    にもかかわらずたった数万円をはらうことも渋々了承するうえに感謝もしてないとなれば、温厚な夫でも怒ると思います。

    夫はうさぎさんの金銭感覚を完全に疑っているので、信頼を取り戻すのはかなり大変だと思います。

    こんなに揉める前に相談すれば簡単に解決したと思うのですが、残念なことです。

    ユーザーID:6701453900

  • なんだかんだ

    2回目だけど



    トピ主の
    ワガママが大きい気がします


    トピ主にとって
    結婚って夢の世界だったのかい

    何が欲しいの


    養われる人は

    やりくり上手過ぎ
    家事育児が自信ありあり

    困らない様に常にサポート
    だと思ってます。

    ユーザーID:3846771878

  • どういうこと?

    あなた、カードの返済がある?(リボ払いも含む)
    貯金がないのはわかったけれど、3万の家計負担が厳しい、15万(しかも家賃を含まない)で光熱費と食費・雑費が回らないって、やっぱりおかしいよ。
    収支がギリギリって、あなたの収入の収支ってことですか?

    2県またいでの通勤で「時間が大変」とは言ってないけど、ま・さ・か、新幹線通勤で特急料金が出ないとか?

    12万と3万の12万と家賃で、十分、夫が妻を養っていると思いますよ。3万って、自分の食べるものぐらいの金額です。

    給料を、まんま可処分所得にして暮らしてたんでしょうね…

    ユーザーID:0972914358

  • 収入全部夫に任せればいいのに

    トピ主が手取り15万と仮定して、すごく多めに見積って、
    携帯代と保険料で4万、食費で2万、交通費で2万、諸々で3万として、3万家計にいれたらカツカツとします。
    この収入でいい服とか化粧品はない、転職しろとかいうのは一応置きます。

    しかし夕食と日用品で15万というのはわかりません。
    夕食だけならかなりいい食材でも二人なら月6万あれば足りるし、光熱費と日用品で4万あればいけるでしょう。

    夫に金を出させるのをやめるという事は出来ないんですか?
    もしくはトピ主が自分の支出の内訳を話して、払えるだけのお金を夫に渡し、夫にやりくりしてもらえばいい。
    トピ主は自分でやりくりができないのであれば給与は全部夫に渡してお小遣い制にすればいい。

    33(23の間違いかと思った…)でそれなんだから、もう全部夫に任せるか、離婚して社長とか経営者と再婚するしかないんじゃないですか?普通の金銭感覚の人間にはトピ主は無理です

    ユーザーID:7783747131

  • 全く分からない

    トピ様、15万円を30日で割ってみましょう。
    夕飯代だけだとすると、毎日二人で五千円相当の予算です。凄い贅沢です。

    トイレットペーパーも、シャンプーも、石鹸も日用品って、毎日買うものではありません、月に1万円日用品に使ったとしても、毎日夕飯に4600円も使いますか?

    光熱費は、共稼ぎですから3万から3万5千。結局、少な目にみても、10万程度を丸々夕食代に使うと言うことです。家での夕飯なんて、しっかり献立を考えなくても、3000円もあれば充分できます。

    15万あれば、充分、光熱費も捻出できます。ご自分の小遣いとごちゃ混ぜにして、ランチで贅沢しているとか、何か不明な支出があるとしか考えられません。

    でも、トピ様は自信がなさそうなので、ご主人に全て任せた方が良さそうです。

    お金で寄与しない場合は、無駄な支出を省くと言う方法で寄与するものです。夫と話し合い、トピ様が出すべき金額を夫に渡す。買い物はトピ様がするようなので、全て、渡された分でやりくりできる能力を養う。

    これからは、光熱費を省いた10万で二人の夕飯、日用品を購入すれば良いのです。目についた物を買うのではなく、その日の支出は3000円と決めておけば、月末には日用品の1万が残ります。
    頑張って!間違っても、経済的DVだなどと後で言わないようにね。

    ユーザーID:2379060391

  • 彼が正論だと思います。

    貯金もないって、結婚したら全部相手におんぶに抱っこされる気だったの?
    いい歳して恥ずかしです。
    彼の渡す12万も、光熱費から食費・雑費まで賄うのに十分な額です。トピ主さんが3万足さなくてもできる額です。
    私は結婚8年目ですが、共働き時代は生活費はもらってなかったし、妊娠で仕事を辞めて6万渡されるようになりましたが余るので、返さないといけないかな?って聞いたら、お小遣いにしてと言われて嬉しかった覚えがあります。
    12万から光熱費も払えというのがそんなに無理なことでしょうか?
    子供が生まれたらどれだけ生活費がかかるの?ご主人が危機感を感じるのも当然です。

    ユーザーID:9795280001

  • ご主人の考えは間違っていない

    トピ主さんは契約社員ということ。今から頑張って福利厚生の良い正社員の道を探しましょう。この物価が高いご時世、ご主人の収入だけでやっていくこと、そしてそれで子供達を育てることは大変なことです。今の時点でこのようなトビを立てているトビ主さんにできることではありません。

    贅沢したいならご主人の言う通りもっと収入の良い人と再婚すればいいのです。

    ユーザーID:1578098349

  • 金銭感覚がズレてる

    自分の負担額が3万円でいいのなら、トピ主とトレードしたいくらい。
    食費や日用品、水道光熱費は二人で使用しているのでしょ?
    自分の使用した分は出さないの?
    あなたの感覚はずれてます。
    貧しい人でもやりくり上手な人達もいます。

    ご主人の言うことはわかります。
    賃貸なので、住宅ローンもなければ、固定資産税もなし。土地の固定資産税は周りの環境によって高騰するので、年金暮らしの方で泣く泣く家を売却して引っ越された人もいます。あなたは該当しないので、心配もない。
    通信費もご主人もち?
    保険料とあるけど、勤務しているなら健康保険だけ支払いなのですね。
    賃貸から持ち家になれば、家財、家の保険も支払いもある。しなくてもよいが、最近は災害も多いし、修繕費用は莫大な費用になる場合もあるが、トピ主には該当しない。
    車代はご主人の支払なら、車の購入、車税、かかる保険、使用するほど燃料費かかりますし、無料の駐車場でない限り、駐車料金もかかります。
    維持費が大変のです。もし車がなくても支障ないエリアならよろしいでしょう。
    子供、親や自分たちの介護費用もないのでよいが、将来はかかる費用。

    我が家は見通して貯蓄をしていても、災害で家を建てるのとかわらない修繕費がかかりましたので、大変でしたが、貯金無しのあなたはどうするおつもり?相手の費用だけでは無理でしょうよ。
    もっとも貯蓄をする気がないのかな?

    15万円で日用品と夜の食費だけとあるので日用品を差し引いたとして、1カ月を二人で割ると夜だけで一人毎日2000円以上も食べているわけ?それが普通というなら、彼は違うので破綻。
    一般的に一人2000円も一回の食事に消費するなら、お金持ちだな。
    贅沢させて貰える人と再婚するのがよいでしょう。
    彼の言う事が一般に多いと思います。

    ユーザーID:5231451251

  • 日用品の認識が違うかも?

    トピ主さんに貯金がないということなので
    多分、生活用品の初期費用を15万から出しちゃってるんじゃないです?
    例えば、シーツやタオルなども日用品っちゃ日用品ですね。掃除機は電化製品だけれども、細かい用具や洗剤類は日用品。食器や調理器具なんかも。
    そういったものも含めているなら、そりゃ15万では足りないです。
    私の時は、こういう初期費用は生活費とは別途で出しました。
    一旦揃ったらあとは生活費から補充や買換えしますが、やっぱり初めは結構掛かりましたもん。
    ここら辺の認識に違いがあるのではありませんか?
    そうではなく、本当に夕食と毎月使うであろう日用品のみで15万で足りず、それを周囲も肯定するような環境でお育ちなら、確かに結婚相手を間違えています。
    夫に愛情がないのではなく、トピ主の求める収入がないのです。

    ユーザーID:9351074393

  • 協力してやっていこうって気がないのが問題じゃない?

    私にも娘がいますが、共働き前提で育てていますよ?
    うちは正直必死で節約するような家ではないんですが、子どもたちはいずれ独立してそれぞれの家庭を作って行くと思うので、

    「親がいなくなってもおいしいものが食べたいと思うのなら、しっかり勉強して自分の欲しいものがかえるだけのお給料がもらえる仕事を選びなさい。」

    そういって、毎日勉強するように仕向けています。
    そのうちお給料をもらったら、手取りの二割は貯金するように教えないとと思っています。
    そして、残ったものを上手にやりくりする・・・そういうところで「やりくり」というのは自然に身についてくると思うんですが。
    貯金がないとのことなので、もらったお給料は全部使い切っていたのでしょうか?
    手取りが少なくても、それでは話になりませんよ。
    実際こうやって、世の中の大半の人が出来ている「やりくり」ということが出来ず、不満を募らせているのでしょう?
    結婚して子どもができるまでは一番のお金のため時ですよ。
    子どもが生まれたら、色々お金がかかります。
    中学受験も子どもの公立の学校では、半分くらいの子が受験してました。
    私立中の月謝とか一度みてみたらいいですよ。
    食費だ光熱費だってもめてる場合じゃないって気がつきますよ。
    実際15万円預かって、一体何に使っているのですか?
    結婚当初はそりゃ物入りかもしれませんが、夕食代と日用品なら余って当然の金額です。
    その金額で、生命保険や携帯代はらっているおうちもあるくらいです。
    それをお金に汚いとか、話し合いしても言葉をかぶせてくるとか言われたらやって行く自信なくなりますよね彼も。
    そういうことを話せるお友達はいないのですか?
    よそのおうちも15万くらいかかるって言われたとかいてありましたが、その内訳は日用品と食費(しかも夜だけ)ではないはずです。
    もっと、周りがどうやっているかを調べてみたらどうですか?

    ユーザーID:3792385922

  • 家計管理も家事も夫に任せる

    どう見てもご主人の方が頭使って考えてますよね。
    トピ主さんは感覚で生きてて、頭で考えてない。

    付け加えるなら、トピ主さんは浪費家ですがが、裕福ではないと思います。
    実家が裕福だったら親からもらった貯金があるはず。
    貯金ゼロのお嬢様なんてありえない。

    無限にお金が湧いてくるような男性を捕まえられればよかったのにね。
    お金を数えなくても、欲しい物を欲しいだけ買わせてくれる人をね。

    しかし現実問題としてご縁があったのは今のご主人なわけで。
    別れて仕切り直したとしても、今以上の良縁が望めるとは思えないわけで。
    (お嬢様じゃないんだもん、リッチな男性との縁談なんて誰も持ってきてくれないでしょう)

    ここはトピ主さんが心を入れ替えて節約生活を始めることにして、二人の収入を全部ご主人に管理してもらって、家事もご主人主体でやってもらったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが家事引き受けたら、水出しっぱなし電気つけっぱなし食品にも日用品にもバンバンお金注ぎ込んで無駄遣いしそうですから、ご主人の主導が必須です。

    ユーザーID:5882672627

  • 一番聞きたいこと

    トピを読んでも、トピ主レスを読んでも
    さっぱり意味がわかりません。

    前提がはっきりしないからです。

    トピ主さんの手取りは、月にいくらですか?
    そこから3万円を家計に出して、いくら手元に残りますか?

    それを何に使っていますか?

    夫婦、二人の手元現金が15万ってことですよね。

    キャッシュでの支払いに15万必要って意味ですよね。


    現金で出ていくお金って
    スーパーとかで買う食費
    外食費
    日用品(せいぜい月1万くらい?)
    洋服代とか美容院代とかも入ってるの?

    それか、洋服とか美容院は各自で出すって設定なのかしら?

    15万の内訳をきちんと教えてください。

    食費に何万
    日用品に何万
    それ以外も出してるなら
    それに何万。


    なんで関係ない返答ばかりしてるんだろ。
    支離滅裂すぎて
    結婚相手としては失敗したなと思う夫さんの気持ちがよくわかる。

    ユーザーID:1118024040

  • ちょっと不思議

    光熱費を家計からだすのは当然だと思います。トピ主さんの思う家計とは?
    やりくりした経験がないならこれから経験すれば良いでしょう。できないならご主人に管理してもらっては。たった3万いれるのがプレッシャーって、ちょっと感覚がわからないのですが、お仕事してるんですよね?

    ユーザーID:4594443436

  • トピ主の同僚はどうやって生活しているのか?

    皆さんがトピ主と同等の給与水準ならば、
    住宅費も光熱費も出ませんよね。
    貯金なんて望めない。
    自活も貯金もできない薄給となります。
    トピ主のように、親か配偶者に生活費を負担してもらう人だけなのですか?
    それで「人気が高い職場」とはこれ如何に。

    そんな訳ないですよね。

    トピ主に不都合な事実があるはずです。
    何か隠しているはずです。

    どなたかのレスにあるように、自腹で新幹線通勤でもしているのですか?
    懇親費と称するものが、単なる飲み食いの浪費なのでは?

    ことお金に関しては、具体的な数字がなければ話になりません。
    感情や感覚で話しても説得力ゼロです。

    ユーザーID:9706165507

  • 日用品と食費で15万?
    え?

    食べざかりの子供が5人くらいいるとか?
    朝昼晩全部外食ですか?

    そりゃ旦那さんビックリしますね。

    そして貴方のお母さんも…
    旦那さんを否定するの?

    物凄く裕福な家で育ってきて金銭感覚がおかしいのかな…

    ユーザーID:7672055089

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思います。

    まず、家計の意味すらまともに理解できない子供に育てた、ご両親が悪いですね。あげくの果てに、「結婚相手を間違えたね」とか、ありえない。

    それから、そんなトピ主さんを選んだ、旦那さんも悪いと思います。家計の意味すらまともに理解できない人を選ぶとか、残念。

    旦那さんとは離婚するのが、旦那さんのためです。びっくりとエールの数の差を理解しましょう。

    ユーザーID:1615727185

  • 家計管理も引き受けてくれないの?

    トピ主さんが書いている内容は、確かに非常にわかりにくいです。
    ただ、「家計管理に自信がなくなったので、私は3万払うから管理はあなたがやって」と言ったら「話にならない」と突き返されたというのは「???」です。トピ主さんは「私は食費の3万だけ払うから…」と言っていますが、これは「家計に3万入れるから」と同じこと。むしろトピ主さんのこの提案(トピ主は定額を毎月家計に入れる、管理は夫)の方がずっといいと思いますけど、なにが「話にならない」んだろう。

    結局のところ、家賃・共益費・車の経費といった固定費以外の出費を15万でひと月やりくりできるかって話で、一般的な話としてこれは十分な額だと思います。
    それをトピ主さんがやったら無理というなら、夫に任せるのはなんら不思議ではないのでは。
    家計管理はどっちがやったっていいのですから。

    一緒に協力してやっていこうという気がないと怒っているのなら、夫もきちんと説明しないと。たとえトピ主さんの理解が低かろうと、トピ主さんの言う事にかぶせて言ってくるという態度は感心できません。それでは解決になりませんよ。

    ただ、15万円で家計をやりくりすることや、共働きである以上家計負担を分担すること、あるいは家計負担が少ないので家事を一手に引き受けるなどというやり方については特に問題があるとは思えませんので、それはトピ主さんも理解すべきだと思います。

    新婚時に問題が発生するのは当たり前。大切なのは話し合って問題を解決すること。
    夫がしているのは、話し合いではなく自分の意見を声高に何度も繰り返すこと。そして「実家に帰って話してこい」って、これもまるで解決にならないですよ。トピ主さんの価値観を作り上げた実家で話したって、トピ主さんの価値観が変わるとは思えません。
    実家に追い返すというのなら、それはもう離婚するつもりなんでしょうけどね。

    ユーザーID:8987997251

  • これって愚痴?それとも無知?

    あのさ、愚痴ならそれでよいんだけどね…

    そもそもがトピ主さんは『家計』が何かを理解していないのでは?

    まず、1つ目の質問はトピ主さんが家計と思っているのは何?
    そしてその家計に含まれる支出と含まれない支出を教えてほしい。

    次に、お互いの年収(月の手取りでもよい)を教えてくれ。

    最後に、トピ主家の支出を家計簿ベースで答えてみて。
    家賃、食費、光熱費(電気・ガス・水道)、
    通信費(携帯、固定電話、ネット契約、その他CSなど有料放送も)
    雑費(生活に必要な消耗品類)、被服費

    そういったものをさ、個人負担のものは個人負担と書いて
    家計の15万から支出をするものが何か、それぞれいくらかを書いて。

    光熱費が家計からと思ってないって段階でさ、
    もはや家計が何かを理解してない人の相談になっているんだよ。

    そんな無知な人の意見を具体的な数字などが無い限りは
    誰も信じて助言何でできないんだよ。

    どっちがおかしい、どっちもおかしいすらを判断できないんだよ。
    正直な話をして良いかな?
    実家に帰っているんでしょ?
    だったらさ、自分が書いたこのトピの文章をご両親に読んでもらいな。
    それで、上に書いた3つの項目をきちんと答えてみてほしい。

    純粋な感想を言ってよいかな?
    トピ主さんは結婚して家計を担うってことが出来ない未熟な人に感じる。
    だから、ご両親に介入して貰って情報開示をお願いしたい。

    ユーザーID:7606922633

  • 彼に払ってもらう簡単な方法がある

    あなたは食費だけ出すんでしょ?
    ってことは、食費は3万でやりくりするわけですよね?
    一ヶ月、二人が家で食事する材料費が3万円という意味でしょ?

    じゃあ、残りの12万は何に使うの?
    雑費なんて、1万もあれば十分でしょ?
    11万、何に使うつもりなの?

    まさか、食費と雑費で15万も使うつもりなの?
    だとしたら、あなた異常ですよ。
    どんだけ贅沢なの?!
    そりゃ、たまには外食もするでしょう。
    外食費を入れても、食費なんて一ヶ月5〜6万あれば十分なはず。
    もしかして、あなたって料理できないの?

    そもそも、彼に12万も払ってもらう必要あります?
    家賃と光熱費を彼に払ってほしいんでしょ?
    だったら、お互いに3万ずつ出して、合計6万で食費にすればいいだけでしょ。
    そうすれば、彼が家賃と光熱費を払ってくれます。
    簡単なことでしょ。

    ユーザーID:7278152826

  • 彼は常識的

    家計として、15万円なんだよね?

    夫婦二人だったら普通にやりくりできない?

    何にどれだけ使ってるか、まずすべてのレシートを出して家計簿をつけてごらんなさい。

    それと、お互いの収入と、だいたい何に使っていて、どれだけ貯金ができそうかも、明らかにする。

    あなたは3万円しか家に入れないで、他は何に使ってるの?

    普通に暮らせる生活費の妥当な金額がわかったら、お互いそれぞれの小遣い以外の給料を夫婦共通の口座に入れるの。

    そうやって月々の生活費以外を貯金するようにしないと、いつまで経ってもお金貯まらないよ。

    彼の言う通りだと思いますよ。

    ユーザーID:2419665315

  • 計算してみた

    >15万円の内訳は、家で食べる夜の食事代と日用品費です。

    ということは、1日あたり夕食に4千円〜5千円使っている計算になりますよね。
    仮に4千円として、
     夕食代=4千円×31日=12万4千円
     日用品代=15万-12万4千=2万6千円
    毎晩ステーキでも食べているのでしょうか?
    日用品代だって、いったい何に使っているんだか。。。

    >私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません。
    後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。毎月やりくりしています。

    まさかとは思いますが、交通費や職場の懇親費や保険も15万の中から出しているということでしょうか?

    >その15万は光熱費を入れてもやりくりする金額じゃない、普通に余らないとおかしい、と言われました。
    >君の望むレベルの生活を送るなら、相手は会社経営者や総合商社マンの方が良いかもしれない、僕の稼ぎでは君の望む生活は難しい

    どちらも、まったくもって、その通りだと思います。

    33で貯金なしというのも情けない。
    恐ろしいまでに浪費妻ですね。

    あなたにとっての結婚は、自分が得することであって、
    一緒に人生を歩むとか、支えあって生きるという気持が一切ないようですね。
    愛を感じないとおっしゃいますが、
    あなただって旦那さんに対して愛がないですよね。

    ユーザーID:0060790820

  • お返事ありがとうございます

    皆様の質問に答えることができていなくて、ご気分を害された方、大変失礼致しました。

    勤務場所については、もう少し負担の少ない近場で探すことも考えようかな、と思いました。今は仕事も家事も一杯でクタクタです。

    15万円で足りないと思う理由ですけど、今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。実際に生活をはじめると、このくらいの金額はすぐ出ていくよ、大丈夫なの、と心配してくれています。
    母は専業主婦ですが、父からお金を十分にもらえず苦しめられている姿を私も見てきました。だから最初が肝心、と背中を押してくれていました。
    まだ1か月経っていないので、足りるかどうかは私にも分からないです。

    これから信頼を築いていくことが大事な時期だし、こんなにお金に細かく執着して威圧する相手の態度に驚いています。結婚前はお金で揉めたことなんてなかったのに。

    実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど、その時はDVは君を殴ることだ、経済的DVはお金で君を痛めつけることだ、もともとお金で細かいことを言いたくないから今の条件で始めたのに、そんなことを言うのか、と大声で怒鳴られました。
    しかも、何ヶ月か様子を見たら、金額を減らそうと思っていたみたいです。

    昨夜相手から、このまま平行線なら親交えた話をしたい、とメッセージが来ました。すでに相手の言う通りの金額で答えているのに、納得する気があるのか分からないし、脅しのような態度にさらに驚いています。
    親も新婚早々の相手の豹変に驚いてます。もっと早くこんな人だと気付いていれば。。。

    ユーザーID:6996967596

  • レスを読んでないのですか?

    >15万円で足りないと思う理由ですけど、今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。実際に生活をはじめると、このくらいの金額はすぐ出ていくよ、大丈夫なの、と心配してくれています。
    両親は関係ありません。
    大丈夫なのって何が大丈夫なの?

    皆さんは内訳を教えてと言ってますよね?
    何を買ってるんですか?と。
    それが質問なのに何故答えようとしないのでしょうか。後ろ暗いのですか?

    節約雑誌を読んでみてくださいよ。
    夕食と日用品で15万円なんて示してる人誰一人いないと思いますよ?

    >これから信頼を築いていくことが大事な時期だし
    あなたの浪費では信頼できません。

    >実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど
    むしろ、あなたが経済的DVでしょ。

    >すでに相手の言う通りの金額で答えているのに、納得する気があるのか分からないし、脅しのような態度にさらに驚いています。
    答えていません。
    何に驚くのでしょうか。

    さっさと話し合いをして現実に気づいて恥じた方がいいですよ。

    ユーザーID:7521179735

  • 夫の危機感は庶民感覚だと思う

    子供やペットなしで夫婦で大酒飲みでもなければ、共働きで食費光熱費日用品に月15万円の予算なら余ります。
    トピ主さんは母親が経済的に苦労しているのを見て育ったのに、月3万円の負担もできない、貯金も無しにはびっくり。

    両家の親を交えて話し合いたい、夫は子供を含めて将来に大きな不安があり離婚も覚悟していると思います。
    トピ主さんも親ではなく同世代の家事分担や家計管理について調べておきましょう。

    ユーザーID:7702531954

  • 親が聞いたらどう見るか

    これだけ話が通じないトピ主もすごいです。
    夫婦二人で、トピ主という子供がいた親世帯と同じ訳ないでしょう。

    ていうか、トピ主は家賃が夫持ちで15万でやりくりしろと言われているとでも親に説明してるの?
    皆さんが、夕食と光熱費に日用品ぐらいなら10万あれば足りるはずと言っているの読んでないの?

    共稼ぎ子なしで夫が家賃と10万出すなら、経済的DVなんて絶対言えません。
    よく夫をこんな人呼ばわりできますね。

    信頼を築く時期も何も、信頼を築く気なんてトピ主にはないでしょう。金にしがみついて3万すらけちる。悪い意味で金に執着しないから貯金もなく家計簿つけようともしない。

    まだ一か月経ってないって、この一か月で自分が何をいくら払ってるか程度もわからないの?
    感覚まともじゃないよ。

    まあ、親を交え、親に夫への慰謝料を払ってもらい離婚がいいかも。結婚継続の限り夫は折れません。圧倒的に夫が正しいので当たり前ですが。

    ユーザーID:1768238615

  • 親交えて話したらいいんじゃない?

    多分、旦那さんも離婚を考えていると思うよ。
    主さんも、旦那さんに愛を感じないなら別れたらいいと思う。
    主さんはまだ家庭を持つには早すぎたと思うし、幼い印象がある。
    旦那さんと主さんは結婚して新しい家庭を築いていかなければならないのに、ちゃんと話し合いもできず親に頼ってしまう体質も直した方がいいよ。

    ユーザーID:4748752642

  • うさぎさーん、見てますか?

    25日の追記まで拝見したしました。

    皆様の意見、本当に見て考えた上で
    言っているのでしょうか。

    自分がお金を払いたくない!
    都合の悪いレスは見ない!というのであれば
    そもそもトピさえ必要ありませんよね?

    経済的DVというのは仰るとおり
    生活費を相手に渡さず痛めつけること。
    本当にそのとおりなのですが

    共働きである以上生活費を協力する義務が
    結婚した時点で発生しております。

    いくらで足りるかわからない、ではなく

    わからずとも協力して支払う義務を放棄している貴女様の方が
    経済的DVをしている側になりますが
    大丈夫ですか?

    なんで間近で見てきたのに
    お金を渡さないお父様と同じ事をするのでしょうか。

    これだけご主人が正しくて貴女様の常識を疑うとレスがついているのに親を巻き込んでこんな人だと気づいていればなんて

    お金に細かく執着しているのは貴女様ですよ?

    本当に間に合ううちに考えを改めなければ
    結婚を装ったタカリ家族と思われても不思議ではありません。

    ユーザーID:3904963657

  • 一言

    トピ主さんは大きな時代錯誤をしていませんか?夫には妻を扶養する義務など無い時代ですよ。扶助の義務はありますが。彼の収入でリッチな生活がしたいのですよね。トピ主さんは。だったら結婚する相手を間違えたと思います。トピ主さんを女王のように崇め奉る男性と結婚すべきでしたね。今からでも遅くないと思いますよ。ここは傷が浅いうちに離婚した方が正解かと思いますよ。

    ユーザーID:1653867201

  • 終わりでは?

    豹変したのはお互い様ですよ。
    トピ主だって、結婚前は2人で15万円って同意してたんでしょう?
    結婚したとたんに足りない、もっとくれって言いだしたんじゃないですか。
    しかも根拠があるわけじゃなくて、テキトーに言っちゃったんでしょう?

    その緩すぎる金銭感覚は驚愕レベルです。
    元凶はトピ主母ですね。
    家計簿をみせてもらって、何にいくらかかるのか聞かないんですか?自分の実家ですよね?
    新人主婦として月の予算くらい立てましょうよ。
    実家の月の生活費はいくらで、何に使っているのですか?

    いろいろ出ていくのよー、そーなんだーで、夫にお金ちょーだいって言っちゃダメですよ。
    33歳ならもっと理性的に話さなきゃ。
    ここのレスを見るだけでも15万円は充分な額です。
    母親が口を出すなら、今どきの若夫婦の家計を教えてあげればいいでしょう?
    トピ主母がなぜお金に困っても働かなかったのかは謎ですけど、トピ主は働いているでしょう?
    お金が足りないなら自分で稼げるじゃないですか。
    なぜ、母親を手本にしちゃうんですか?

    質問に答えなくてすみませんって書いても、結局は質問に答えませんよね?
    そういうトンチンカンなところがダメなんだと思います。
    彼女なら良いけど妻にしちゃダメなタイプ。
    誠意とか信用がない人ですよね。
    自分は棚に上げて、相手ばかり責めるし。

    もうお終いだと思います。
    親を交えて円満離婚しましょう。
    次は会社経営とか商社マンで、お金に糸目をつけない人を探しましょう。
    大丈夫。その彼ならすぐに次の奥さんが見つかります。
    トピ主は……ちょっと苦戦するかも。60歳くらいの方をターゲットにしてはいかがですか?

    ユーザーID:1824283624

  • ご主人が常識的ですよ。

    皆さんのレスの意味がお分かりにならないようですが。

    ご主人が悪くて自分とトピ主さん家族の金銭感覚が常識だというなら、
    ご主人と離婚して別の誰かと結婚したらどうですか。
    同じ問題が起きますけど。
    寧ろ、ご主人は緩めの家計をトピ主さんに提案してくれていますので、
    別の方と結婚すればもっと厳しい環境におかれます。
    実際、貴方の金銭感覚では貯金すら出来なかったのでしょう。
    トピ主ご家族も貯金がないのではないですか。
    貴方を信用出来る訳がありません。

    ご主人の稼いだ大切なお金を浪費する貴方は幸せな結婚に向いていません。早くご主人の為に離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:4107130036

  • 終わっちゃうね

    短い結婚生活でしたね。実家依存という言葉を調べて、色々考える方が今後のためだと思います。慰謝料くれなんて言ってはいけませんよ。結婚は、赤の他人が自分たちでルールを決めてそれを守ってやっていくものなので、主さんのような訳の分からないことを言う人は多分向いてないと思います。

    ユーザーID:4332067896

  • だから!トピ主さんの手取りは?

    皆様の質問見てますよね?
    3万をプレッシャーと思うお給料って、果たしてあなたは手取りはいくらなの?と。
    5万ならばやむを得ないけど、お金を貯められない更に言うならお金持ちではない人にありがちな、なんだかわからないうちに毎日ちょこちょことお金を使い、3万ですら家計に回せないという人なんだろうとはお察しですが。

    15万で足りない理由がご両親のいまの生活費、って。。

    夕飯代と雑費、水道光熱費として12万渡している夫は経済DVではないわよ。

    ユーザーID:9102919887

  • 似てる

    私の知り合い女性29歳は、結婚半年で離婚しました。
    夫30歳が貯金ばかりして生活費をケチるのが理由とか。

    ある有名住宅街(妻希望)に新居を買うため
    夫はお金を貯めていたらしいのです。
    その事実を説明しても妻両親は、
    将来の家より現在の娘に実家と同じ生活水準をさせるべき!
    それだけの生活費を出さない婿は許せない。信じられないケチだ!
    と言い放って離婚となったそうです。

    どう考えたって、30歳のサラリーマンが
    企業重役の妻父親と同じ生活を維持できるはずないですよね?
    家を買うための貯蓄が離婚理由になるとは誰も思いませんよね?
    周囲はみんな夫に対して陰ながら理解をしているのですが
    妻実家側は自分達が悪いとは露ほども思ってないようです。

    ユーザーID:6083237991

  • 理解出来ないならね…

    5千円を支払ってきちんとした見解が貰える人がいますよ。
    そう、弁護士さんです。

    つまり離婚なども含めた対処をするとなったときに
    仮に『裁判』まで含めた話となったとしたら、
    トピ主さんと旦那さんのどっちの主張が普通かを判断することになる。

    恐らくだけど、どっちに非があるかを判断するとなれば
    トピ主さんの言い分は負けになると思う。
    ここで色々と答えられない以上は守秘義務のある人に相談しなよ。

    恐らくは最終的には『弁護士』さんまで登場するから。
    親同士の話合いは終わりへの第一歩。
    泥沼となれば、弁護士さんを代理人にされて、
    ご自身の主張が『浪費』と認められる可能性が大ですよ。

    まあ、そうなればトピ主さんも弁護士をたてなきゃいけないんだから
    今から相談したほうが良いですよ。

    あ、ちなみに相談する際に嘘をついたり、ごまかしたりしたらね、
    適切な判断や助言を貰えないだけでなくて、
    仮に弁護士を引き受けてくれたとしても、嘘やごまかしを
    弁護士さんに伝えていたら信頼関係が築けないと代理人契約打ち切り。
    更には、手付金の返金もされません…って事態にもなりますから。

    全てを正直に話して相談して、自分の意見が通る見込みがあるか、
    自分が勝てるのかを事情をまとめて守秘義務のある第三者に相談してください。
    それで現実をしるのが一番だよ。

    ユーザーID:7606922633

  • 離婚一択かな

    ここまで価値観が違うなら無理でしょう。
    速やかに離婚しましょう。

    ご両親が面倒を見てくれそうですので、全く問題ないですよね。

    再婚したいなら、ご両親かご友人など、同じ価値観の方の紹介でお相手を見つけることをお勧めします。
    万一、恋愛結婚になりそうな場合は、婚約前に、自分を養ってくれるかと、月15万では食費雑費が賄えないので、家賃光熱費抜きで20〜30万程渡して欲しいなど、最初にトピ主さんの金銭感覚を赤裸々に語っておきましょう。
    そうしないと、何度結婚しても同じ結果になりますよ。世の中の大半はレスしている意見と同じ金銭感覚ですので。

    ユーザーID:6832626476

  • 将来設計はできていますか?

    トピ主さんの貯金がゼロ?
    ということは、結婚前は実家暮らしなのに給料を全部自分のために使ってきた?
    もしかして今後も3万円以外はそうしようと思っている?
    だとしたら結婚生活は成り立ちません。

    普通の家庭は
    まず夫と妻の収入を全額家計に入れる。
    そこから生活費や貯蓄などを出して、
    無理のない範囲でそれぞれの自由になる小遣いの額も決めます。

    そして、もし今後お子さんを望んでいるなら
    出産・育児でこれまでと同様に働けなくなる可能性がありますので
    今の時期にしっかりお金を貯めておくことは必須です。
    住宅取得、子供の教育資金、老後の生活費
    ちゃんと計算すれば、相当の貯蓄が必要なことはわかりますよね?

    まあ共稼ぎなら、最近は夫婦別財布も増えてきたようですが
    その場合は、生活費や貯蓄もそれぞれの収入に応じて平等に出すのが普通です。
    夫は12万+αと貯蓄、妻は3万で貯蓄なしは平等ですか???

    ご主人がおっしゃるように
    儲かっている会社の経営者や高給取りの総合商社マンなら
    もしかしたらトピ主さんの望む生活も可能かもしれませんが
    普通のサラリーマンならあり得ません。
    考えを改めるか、離婚をなさるかの二択しかないでしょう。
    もし後者を選ばれるなら、ご自身の将来もちゃんと考えておきましょう。

    ユーザーID:8858646815

  • いろいろ出てきそうだなあ。家計簿つけたら。

    私は主婦歴30年以上なんですが。。。
    15万の内訳が食費と日用品ですか。。。?
    まだ結婚したてでいろいろそろってないので日用品費が多いとか?
    「できない。できない。」とご主人に逆らうのではなく
    家計簿つければいいだけでは?

    男性って数字みせれば一発で納得な生き物ですよ。
    会社だって経理部がキッチリ帳簿つけてるわけですから
    家計の帳簿つけてみせればいいだけでは?
    家計簿つけたくない!と言い張ればなんかあやしいよねってことになるし。
    つけても内容がおかしければ追及はあるでしょうねえ。

    >後は、朝昼のごはん代や、職場の懇親費や保険などです。夫婦別の時は、外食費も必要です。

    けっこう外食してませんか?
    懇親費とか外食とかサラッとかいてありますけど。
    細かくやる人は外で食べないのでね。
    とにかく喧嘩してないで家計簿つけてみては?
    でもなんかあやしい出費が出てきそうな気がする。。。

    あと、交通費出ないような職場、ブラックなので転職推奨。

    ユーザーID:0202198438

  • 一般的な結婚には不向きなトピ主さん。

    「こんな人だと」ってセリフは夫さんが言うべきセリフですよ。
    トピ主さんは、一般的な結婚に不向きです。
    自分が働いた分は、ぜーんぶ自分のお金、ぜーんぶ私のお小遣い、
    生活に必要なお金は全部夫が出して当然って、ありえないでしょう。

    まあ、それがOKという方がいればそういう方と結婚すればいいんですよ。だから、おつきあいしたら、「私は家計に一円も入れる気はありません。共働きでも家賃も食費もなにもかもあなたが払うのよ」って確認してからにしましょうね。

    ご両親も非常識な方々のようですので、そこも含めてご説明したほうがいいでしょうね。
    ご主人がお気の毒です。
    トピ主さんの価値観は一般的ではなく、かなり非常識ですからそれだけはご自覚されたほうが、今後の幸せにつながります。

    ユーザーID:7317217631

  • 2度目です

    トピレスを読ませて頂きましたが、案の定、経済的DV等と言う、言い掛かりを書いておられますね。

    働いているのに、夫を親と勘違いしているトピ様の方が夫に対してDVしていると言えます。

    これだけの方々が、ご自分の収入を何に使っているのか?と質問されているのに、無回答。
    誠実さも無い、且つ正直ではない方ですね。

    夫君も、もう、呆れて嫌気がさしたと言うところでしょう。言われた通り、15万で光熱費、食費、日用品を管理してみますと、居直ったように言われても、全く信用できません。

    本来、15万で、この3項目を管理すると、お金が余る計算になる、夫の言い分は、私も含め、多くの方が言っている事です。減額も当然だと思います。

    ここまで、無知で考えることを拒否するなら、離婚しかないですね。

    離婚理由は、妻の経済的観念の無さ、まして1ヶ月ですから、慰謝料も何も言えた義理ではありません。仕切り直し。夫君がひたすらお気の毒、えらい目にあったねぇという事です。

    離婚して、親御さんに食べさせてもらうことをお勧めします。そして、次回の結婚は、親御さんの薦めてくれる、親代わりになってくれる人にしましょうね。

    ユーザーID:2379060391

  • アドバイスを参考にできないのなら

    自分から相談を持ち掛けていながら
    人のアドバイスを受け入れられないのは
    自分の中で答えが決まっていて
    その答えに賛同してくれる人を探しているだけです

    これだけ否定レスがついているのに
    受け入れようとする気もなくただ、
    自己正当化のレスを書き連ね
    私は悪くないと貫くつもりであれば、
    人にアドバイスを求めるのは、やめたらどうですか?

    ここに書いてあるレスはみなさん真剣で的確です

    受け入れようともせずに、でもでもだってばかりじゃ、失礼ですよ

    ユーザーID:4461233529

  • 自分が悪いと全く思ってないところがすごい。

    買い物の内訳を一切明かさない理由はなんですか?

    とてもじゃないけど普通の人たちの理解を得られない買い物をしているのでしょうね。

    自分の稼ぎは棚に上げておいて、いい生活をしようなんておこがましいと思いませんか?

    離婚になっても仕方ありませんが、トピ主のお歳とその考え方では、再婚は無理ですね。

    男はトピ主のATMではありませんから。

    ユーザーID:9157162045

  • 月12万もらって経済DVはないよ

    >実は経済的DV、という話もしたことがあるんですけど

    月12万出して家賃も出してる人が経済DVとは絶対にないです。
    むしろ3万しか出さずさらに光熱費をもぎ取ろうとするトピ主さんのほうがモラハラDVなのでは。

    彼とやっていきたいのなら、よく反省される方がいいと思います。

    反省する要素がないと思われるなら、さっさと離婚して差し上げてください。

    ユーザーID:3807305235

  • これからですよ。

    トピ主さんは何となく思い描いていた結婚生活、つまり妻は夫に養ってもらうというイメージが現実と違っていて一時的にショックを受けているだけだと思います。

    冷静に考えたら理解できるでしょう。トピ主さんは働いていて収入がある。この時点で夫が全て負担する理由がありません。女性がたくさん子供を産んで家のことを死ぬまで全てやっていた時代とは違うのです。

    同居を始めたばかりで色々と出費が多くて驚いているのではないですか?一通り揃ったら、月に食費、日用品費、光熱費で15万円の予算だったらたっぷりお釣りが来ますよ。そのお釣りを貯金したら将来のための貯金が結構たまるはずです。

    考え方を変えたらご主人と支え合ってハッピーに暮らせますよ。頑張って!

    ユーザーID:9215373537

  • お互い、求める結婚相手が違っただけ。

    彼も言ってるじゃないですか。

    君の望む暮らしは会社経営者や総合商社マンの収入で、自分には無理だと。

    大きな声で、自分の贅沢したい観や怠け者的な扶養願望を言う前に、自分のことがわかってる人は、それを叶えてくれる男を探してます。

    トピ主さんは、中途半端に働いて主婦やるより、もう専業主婦を前提条件に夫探しした方が揉めないんじゃないですかね?

    とうてい叶わないことを彼に何度話しても無駄だし、彼も、自分の友達夫婦はできてるであろう家計やりくりを、何度も何度も説明するのは疲労困憊ですよ。

    どちらが悪いんじゃなく、相手選びをミスったと引き返した方が、尾を引かないと思います。

    ここまで、お金の話が平行線の夫婦は無理だと思うし。
    そもそも、旦那が自分の給料を出し惜しみしてるんじゃなく、本当に“そんな暮らしは出来るレベルじゃない”ように思いますよ。

    トピ主さんの不可解な点は、なかなか金に贅沢なのに、金についての正確な認識が乏しいとこ。

    実家の母が「結婚相手を間違えたね」と言うわりには、夫からしっかりお金をもらってなかったとか、トピ主さんの話だと、実家が裕福かそうでないかすら不明瞭。

    どなたかも言うように、3万の家計貢献も渋る共働きって何だ? と私も思いますしね。

    ユーザーID:4052146365

  • 少し分かるかな?

    結婚前に一人暮らしを一度でも経験しておけば良かったのにとも思います。

    ただ、トピ主さんも仕事と新しい家庭と家事で一杯一杯なんですよね?働かないと言っている訳ではない。ただ勤務先が遠くて通勤も負担な様子。

    家事も慣れていないようですし、この際落ち着くまでは旦那様に夕飯は用意してもらえばいいのでは?

    家事の中でもご飯が一番大変ですよね。
    私の周りでも、共働きで、旦那様が夕飯を作っているご家庭もあります。それもとても美味しそう。

    一つだけ言えるのは、これからの夫婦は、自分たちの両親のような裕福な生活は無理ですよ。専業主婦も恐らく死語になっていくでしょう。
    両親のような生活を送りたいなんて夢のようなことは思わないことです。
    それだけ少子高齢化と温暖化は厳しくなっていきます。

    私だったら、33歳。後がないし、土下座して旦那様に謝り、頑張るから協力して欲しいと頼みます。

    私は家事より仕事が好きなので、ご飯を用意してくれるなら、万々歳ですけど、それをしてくれる日本の男性はまだまだ少ないので、どうかなと思いますが。

    あとはファイナンシャルプランナーさんに相談に言ってもいいですよ。自分が60歳になったとき、いくら貯金が必要かとか聞いておいた方がいいと思います。

    それも嫌なら離婚されて、もっと裕福な方と結婚された方がいいと思います。

    世の中には、旦那様に全部養ってもらっている方もまだまだいますから。

    ユーザーID:6099846237

  • いや…

    3万円以上は1円も出さず、家賃も光熱費も法外な食費も全て旦那から毟り取ろうとしているあなたの方が経済的DVですよ
    トピ主さん手取りいくらなんですか?なんで3万円以上出せないんですか?

    ユーザーID:9138891023

  • お返事ありがとうございます

    皆様の返信は、全て目を通しています。ありがとうございます。
    お聞きしたかったのは家計の分担を相手に納得してもらう方法でしたけど、皆様の返信で難しいと分かりました。

    親が「結婚相手を間違えたね」というのは、お金のことではなく、話し合う態度もなく簡単に実家を巻き込んで大騒ぎするような相手を選んだことについてです。その通り、豹変したとはいえ結婚前に見抜くことができなくて反省です。

    生活費の分担方法として思い描いていたのは、ビネガーさんや、愛さんの知人さんのようなご家庭です。そういう家はたくさんあると思います。
    また、私の思いは、うららさんが一番的確に言い当てていただいています。

    皆様のレスの多くが相手の言っていることと重なります。でも、いくら相手が一般的なことを言っているとしても、夫婦の分担は話し合って決めることだと思うし、何より伝え方や話し方があると思います。確かに今まで貯金もなくて使いすぎかもしれませんけど、私の人間性まで否定されて、とても傷つきました。
    今はもう私自身も相手とは今までと同じようにはやっていけない感じがしはじめています。

    ユーザーID:6996967596

  • 食費と日用品から懇親会費や保険?

    15万円の内訳は、家で食べる夜の食事代と日用品費と書いてますよね。
    なのに、懇親会費、保険、夫婦別々の時の外食費も入るのですか?
    夫とトピ主さん2人分ですか?
    それなら足りなくなってもおかしくない。それぞれが家計費から今夜は懇親会や外食だからとお金を引っ張っていったら、そんなのすぐ無くなります。
    それらは仕事における交際費なので共通の家計費からは切り離すべきです。
    職場の歓送迎会や忘年会など必要経費として家計から出すという夫婦もありますが、そういう所はお小遣い制で、お小遣いの額が手取りの10%など少ないです。

    ユーザーID:0522955242

  • やりくり下手

    一ヶ月15万では足りないってどんなところに住んでるんですか?

    それとも旦那さんに内緒で借金やローンでもあるんですか?

    3万でプレッシャーなら手取りは10万以下ですか?

    結婚前から金銭感覚が狂う生活をしてたんですか?

    朝昼は別と書いてましたが愛妻弁当を作るという考えは無いのですか?

    少しでも節約しようとは思わないのですか?

    あなたの考えてる主婦はどうやらお気楽でぐうたらのようですね。
    甘く見られたもんです。世間の厳しい風に当たってこなかったお嬢様なんでしょうか?
    旦那さんの言ってる事は正論ですよ。夫婦は支え合うもの、それなのに欲しがるばかりでもっともっとでは愛想尽かされて当たり前。

    もっとご自分の立場を理解した方が良いかもしれませんね。
    新婚なのに親も交えて話し合いをするという事は、離婚覚悟で挑むという事です。

    ユーザーID:3871263675

  • 裁判所で同じ事いって調停員に突っ込まれる?

    一か月もたってないのに何にいくらお金を使っているのか程度のことも書けないのでは話にならないのですが。

    離婚も結構ですが、その場合夫に慰謝料を請求とか頓珍漢な事をして調停に出るとなったら、トピ主は調停員相手に、ここでしたような説明を繰り返し、何にいくらお金を使って、どうして夕食と日用品で15万でたりないのか、夫婦ふたりなら15万あれば食費日用品光熱費保険料通信費位なら賄えるだろう…位の突っ込みはされますよ。

    家賃は夫、その他12万なんて多すぎ。
    生活のはじめだから消耗品費が今月に限りバカ高いのだというならちゃんとそれを言えばいいのに、それを言おうともしないのがわからない。レシートとかカードの明細見せればいいじゃない。

    裁判所でここで言われるのと同じ意見を言われたくないなら、親に慰謝料を払ってもらって円満離婚をお勧めします。

    結婚継続の場合、夫はお金を出しませんよ。必要額以外渡せない。当たり前ですね。使用額の明細も言わずに金だけ出せなんて。
    経済的DVなんて論外です。

    どう転んでもトピ主が望む生活だけはありえないのです。耐えられないなら今お金を払って逃げる事ですね。次があるか不明ですが、社長とか資産家を狙いましょう。

    ユーザーID:7783747131

  • あなたにとっての食費、日用品費ってなんだろう

    食費が夕飯だけなのに2人分で5万でも足りないっていうのはもしかして毎日総菜買ってきて並べているだけですか。だとしたらそもそもお米だけ食費としてお互い自分の食べる分は総菜買ってくることにしたらどうですか。

    日用品代が結構かかるっていうのは、あなたの日用品代がどのあたりを含めているのかによりますよね。
    もしかして自分の化粧品も日用品代に含めていません?
    よほど高級なオーガニックシャンプーなんです、ティッシュも鼻セレブ以外使いませんと言われても足りなくなる想定がわからないのです。

    交渉するには過去1か月分でいいから家計簿をつけて向こうとの認識の違いをうめないと話し合いになりませんよ。

    そして相手のいう通り、今のあなたの金銭感覚だと老後の備えができないし、マイホームは絶対無理だと思いますが、そういう人生設計も含めてよく考えた方がいいですよ。

    たぶん実家でお話を聞いているのは専業主婦で今の待遇に不満があるお母さんだけですよね。
    これからの老後あなたに介護を含めお世話になる気満々だと思いますが、その費用は相手の収入ではなくあなたの収入から出す必要があること理解していますか。
    今のうちにご両親に自分たちの老後はどこまで自分たちでなんとかしてほしいかお話しておかないとまたもめますよ。
    お金を稼いでいる経験のあるお父さんの意見もちゃんと聞いてから彼には返事をした方がいいと思います。

    ユーザーID:4482855479

  • 諸悪の根源はトピ主の母親。

    何を言っても自分の考え方を変えないんですね。

    ここまで来ると、もう無理なんじゃないですか?

    このあり得ない金銭感覚を植え付けたのは、トピ主の母親ですね。33までどっぷりとそれに浸かってしまったから、今更変えることができないのでしょうか。

    旦那さんがお金に細かいのはトピ主が散財するからです。

    結婚後豹変(この表現もおかしい)したのは、トピ主の金銭感覚があり得ないからです。それを結婚後知ったからです。

    旦那さんが話し合いに応じないのは、100%トピ主に原因があるからです。話し合い云々以前の問題です。

    いいですか?そのあり得ない金銭感覚を植え付けた犯人の実母に相談するから駄目なんです。状況は悪い方に向くだけです。

    経済的DVを疑うならどうぞ弁護士に相談してみてください。第三者からの意見は大切ですよ。

    身近に親しい友人はいないのですか?トピ主は客観的視点に欠けるので、友人と比べてみるのも事実が知れていいですよ。

    相談相手が実母のみの状態が続けば、絶対に離婚まで行ってしまいます。

    どうか目を覚ましてください。

    ユーザーID:9157162045

  • 夫婦で何回も話しあったでしょう?

    共働きで夫12万円と妻3万円、家賃管理費と車関係も夫の負担。
    何回話し合っても少ない無理と言って実家に帰ったのはトピ主さんです。
    夫はこれ以上トピ主さんと話し合っても無駄と思ったので両家の親を交えて話し合いたい、親の意見も聞きたいと思ったのです。トピ主さんの貯金がゼロの理由も知りたいから。
    でもトピ主母から夫にガツンと意見してもらえる良いチャンスでもあります。離婚に傾いていれば無駄ですが。

    嫁にもらうなら母親を見よって聞いたことがあります。
    夫のことは父親をみればいいのかな?

    ユーザーID:9349857586

  • 話し合うやり方が下手くそなんですよ

    家計簿をつけて15万円では足りない、
    世の中の物価はこの程度である、
    夕食にかかる費用は一食これくらい、
    よってもっと貰うことは妥当である。

    私の給与はこれくらい。
    貯蓄はいくら、お小遣いはいくら。
    なので三万円家計に入れるのは大変である。

    と、証明すればいいだけのことです。
    でもトピ主はなんの準備もせずに、話し合いしたいのに出来ない、お金足りない、酷い人だ、
    と言ってるだけ。

    何をもって、経済的DVと言ったのでしょうか?その根拠すら出せないでしょ?
    だから話し合いが出来ないんですよ。

    >生活費の分担方法として思い描いていたのは、ビネガーさんや、愛さんの知人さんのようなご家庭です。
    はあ?夕食と日用品だけで15万円も使う人に家事はするから給与を全部預けたら一月で家計が破綻するよ。

    そういう家庭がいっぱいあっても、
    トピ主のように家計管理が出来ない主婦に任せてる家庭なんてあるわけないでしょ。

    旦那さんに家計を任せる。
    その場合、トピ主が家計に入れるお金は三万円で済むわけないでしょ。あなたがやりくりをする労働費が入って三万円で済まされてるんです。

    トピ主は人の金で楽をすることしか考えてないんですね。

    ユーザーID:7521179735

  • もう離婚でいいのでは?

    もう離婚でいいのではありませんか。
    トピ主さんが、勘違いしたのですよ。

    失礼ですが、あまり余裕のある家庭に育ったのではなく、自身も収入が少ないのに素敵な人、素敵な生活を送っている風になりたくて、貯金もせずに収入を使い果たしていたトピ主さん。

    おそらく、夫は平均的やそれよりやや収入が高い程度だと思いますが、トピ主さんから見たらとても高給取りに思え、自分の理想とする生活を夫の収入でさせてくれるであろうと、甘い考えで結婚したのではありませんか。

    ところが、夫は平均的な収入であり、普通の金銭感覚の持ち主であったから、トピ主さんの浪費ともいえるお金の使い方に驚きを通り越して怒りしかない。
    しかも、ほぼほぼ夫が生活費を負担しているのに感謝もなく、自分の手の内も生活費の内訳も明かさず、3万すら負担が重いと言う。
    さらに、夫婦二人の生活で夕食しか作らない生活なのに家事がキツイと言い、やり繰りも含めて全てにおいて努力や改善をしようともしない。

    そんななのに、言うことだけは一人前で経済的DVだとか、夫婦で話し合って決めることと言うわりには自分の実家は、周りの友達はと、矛盾だらけ。

    これでは、夫がトピ主さんを信用出来なくても、怒っても無理はありませんよ。

    でも、もういいではありませんか。
    平均的な収入の夫を、高給取りだと勘違いしたトピ主さんが悪いのです。

    それに、自分が悪いとも思っていませんよね。
    それでは、上手く行くものも行きませんよ。

    離婚して、夫の言うように本当の高収入で専業主婦OK、お金に糸目をつけずに好きなだけ使ってよいと言ってくれる男性を探した方がいいですよ。

    トピ主さんだって、15万の生活費をやり繰りするより、そう言う生活を望んでいるのではありませんか。

    だったら、離婚しかありません。

    ユーザーID:8795270987

  • 資料つくりはどっちみち必要です。

    話し合う態度もなくっておっしゃいますが
    家計簿という資料もなくですか?
    資料なしじゃプレゼンできませんよ?
    離婚でも別に私は構いませんが裁判所でも
    説明に資料いりますよ?

    主さん、感情爆発突っ走ってる印象ですが
    冷静に資料つくればいいだけですよ。

    作れない?

    じゃあ、自分から慰謝料はらって離婚が早い。
    家賃はらって12万?だしてるご主人は経済DVにならない
    ですからね。

    しかしトピ主さんから家計簿という言葉がでてこないのは
    不思議ですねえ。
    理由何かあるんですか? 不都合な事実とかないですよね?
    ご飯、炊いてます?

    ユーザーID:0202198438

  • トピ主さまの発言で一番びっくりしたのは

    仕事の収入を聞いているのに、「素敵な人達が多いです」と返ってきた事です。
    質問の答えになってないんですよね。
    だから、ご主人も怒るんですよ。
    説明なく「出来ない」「無理だ」と感情論でしか答えないから。

    最後になるかもしれないけど、「きちんと」ご主人が聞きたい説明を伝えられたら、また縁は繋がるかもしれません。
    嘆く前に説明責任はあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9612656881

  • 素敵な人問題。

    >職場として人気が高いので、素敵な人達が多いです。隣県とかから集まってきます。
    私も2県越境していますけど、この交通費が一部しか出ません

    素敵な人達が多いです。

    ???
    確かに変だよね。
    職場の説明で 素敵な人達。。。
    こういう説明する人みたことないわ。
    素敵な人達で2県越境。。。
    交通費全部出ない。

    主はみてくれで生きてる人?

    しっかり者のご主人に鍛えてもらったほうが
    いいのでは?

    なんとなく浪費とかっこよさで生きてる人かなーと。
    地に足ついてない。

    ユーザーID:0202198438

  • 彼がモラハラ経済DVなら喜んだ方がいい状況ですよ

    普通、モラハラDVで問題になるのは、女性が逃げられない(女性は逃げようとしないし、男性も離そうとしない)ことにあります。

    彼が、親交えて話し合いというのは離婚を想定しているでしょう。モラハラDV男性にはあまりないことです。
    トピ主さんがやっていけないというのも、離婚を考えているということでしょう。モラハラDV男性の好物にはいないタイプです

    つまり、簡単に逃げれるわけです。
    よかったですね。

    もしこの状況でトピ主さんが離婚したくないというなら、モラハラDVの加害者はトピ主さんだと思います。

    なお、家計の内容については夫婦で話し合うこと、というのは正論です。
    でも、トピ主さんだって自分の要求を突きつけるだけ、通らなければ相手を経済DVだと批判している。
    さらに彼の収入では無理なことを要求しておきながら彼がそれを言葉にすると愛情の有無の問題にすり替えている。
    私であれば知人にすらなりたくないほど、非常にタチの悪いやりかたをしていて、どの口で言うか、と思います。まさにモラハラ・・・
    ご主人に非があるとしても、どっちもどっちってことですね。
    言い方があるにしたって、これほどタチの悪い女性相手では普通の人間ではなかなか冷静さを維持するのは難しいでしょう。

    食費15万については、話し合い以前の問題です。
    トピ主さんは彼のお金だけが必要なのだろうと思ってしまうほど。
    愛情の有無でいえば、彼こそトピ主さんの愛情を疑ってきたでしょう。

    離婚してご実家に戻ったら、次に結婚する前に、お母様(お父様かな・・・お母様が苦労した話を聞いて、ひょっとしてトピ主さんと同じタイプの経済観念のない女性なのかなと思いました)から、家計についてよく指導してもらってください。
    親からの援助なしで一人暮らししてもいいと思います。

    ユーザーID:7928289232

  • やっと、先が見えてきましたね

    トピさんは、33歳になるまで、実家で過ごし、家にお金を入れる事もせず、有り金を全部、自分の為に使っていた。

    結婚すれば、実家の代わりに夫となる人が全て賄ってくれるから、その分、私は家事をして、素敵な人達が集う職場も捨てず、これ迄通り、有り金全部自分の為に使える!と、そう思って結婚したのですね?

    それなら、この結婚は続きませんし、お互いに不幸です。
    今の世は、ご主人の様な考え方が結婚する男女の多くの考え方だとやっとお分かりになったようです。

    未だ結婚して1ヶ月なのですから、お互いに失う物はありません。良い勉強になったと思って、お互いに慰謝料等と言う事は言わず、多分、本来なら、トピ様が夫側に慰謝料を払う羽目になると思いますが、さっぱり別れましょう。

    今でも、俺様に付いて来い、タイプの男性は居ますから、次回は確りその点を確認、承諾を受けてから結婚しましょう。

    ユーザーID:2379060391

  • 思うのですが

    ご主人と結婚したのは、お相手のお金が使えるからなんじゃないですか?


    なぜ結婚したんですか?

    相手の稼いで来てくれたお金を毎月うやむやにしながら使って、あなたに不安はありませんか?


    あなたがされたら、嫌ではありませんか?


    ご自身だけの稼ぎでひとりで生活してみればいいと思います。


    わたしは、根拠や道筋なく話す人が苦手です。人を納得させるには、客観的な事実は必要です。そこに加え、その事象に対しての熱意がなければ、人を納得させることなんかできません。自分の評価を下げるだけです。


    正直、わたしはトピ主が甘えすぎだと思います。母の言うことなんか、関係ありません。あなたがもめているのは、あなたの家族の家計ですよね?

    人のせいにして、あーだこーだ言っていますが、ならひとりでできる範囲で好きにしたらと思います。

    文句言う時間があるなら、バイトでもしたらいいじゃないですか。なぜしないのですか?疲れるから?



    ユーザーID:3004179657

  • 打算なんてなかったなー

    夫とは大学在学中に会いました。その頃、私は、別の人と初恋中だったのですが、彼は勉強に夢中で、女っけなしのくせにやたらとモテてました。が、私には中性にしか見えなかった。でも、大学院に入って、お互いに話す事が多くなり、憧れの人となり、気がついたら、彼も同じ様な感情を持ってた事が分かり、あれよあれよとお互いに恋に陥りました。

    二人共、学生で未知数だらけ。彼が私より1年先輩だったので、先に就職し、1年後に私も同じ分野に就職、そして早々に結婚。

    考え方や、頭の回転の速さがお互いに合うけど、興味の対象が少し違うから、視野が広がる、、、其れが楽しくて、刺激的で、未だに相思相愛の夫婦です。お互いに同業者で仕事を続けて、家庭を持ち、子育てし、、、相手への尊敬と愛情だけが頼みの綱です。所謂、打算の代表である経済力は、お互いにあるし、打算のしようがありません。

    で、既に30年一緒に、苦楽を共にしています。打算とか、妥協って、本当にこの人じゃないと嫌!という気持ちがどれ位あるんだろう?って不思議に思います。考え方を譲歩するのは分かるけど、妥協も、打算も、私は、好きな言葉では有りません。

    一生を共にする相手に、打算で近寄り、妥協して結婚?全く分からない世界です。それ程、自分一人では生きて行けないと言う事でしょうか?

    ユーザーID:2379060391

  • 単刀直入に言うと

    食費雑費でそれだけかさむということは、つまり、家事への貢献も口実にならないということ。それだけの浪費なら家事労働などすべて帳消しでむしろ赤字ですよ。

    まあ、ご主人はようするに使途不明の私的な流用を疑ってるってことですよ。毎日出来合いの食事なら既に指摘されているはずで、問題点はわかってますから。

    よそはよそ、うちはうちという理屈は、相手の合意があって成立する話です。

    ユーザーID:0397231679

  • お母様と同じ道を行くわけですね。

    >母は専業主婦ですが、父からお金を十分にもらえず苦しめられている姿を私も見てきました。

    >今回相手が出している12万円は、両親よりも少ないです。

    お母様は自分で稼ぐことも節約することもせずただ「無い無い」言っていただけでは?

    実際小町では食費と日用品で15万は高すぎると言われています。
    そしてトピ主の満足する生活がしたいのなら自分の収入では無理と言われているのだから

    「相手との生活の為の結婚」ではなく
    「自分が楽して暮らすための結婚」と言うのならお別れ一択でしょう。


    家計管理を相手に任せたい。とのことですけど
    トピ主の感覚が変わらない限りは結局マイナスになるのでは?

    だって家事をするのはトピ主なんでしょう?
    例えばご主人が「一週間分の食料」として冷蔵庫に入れておいてもトピ主がそれを二日で使ってしまえば結局マイナスですよね?
    それを防ごうと思ったら結局家事も自分でやらなくてはいけない。

    それならトピ主って?
    お金は入れない、家事はしない。何の役割があるの?
    ってことになるから切り捨てられたのでは?


    内訳を書いてくれと言われても書かない。
    収入は書かない
    3万しか出せない理由も書かない。

    結局自分にとって良い意見だけ摘み取って「こうなんですー」って被害者ぶってるだけにしか見えません

    ユーザーID:0558914336

  • 家計費の内訳がわかりませんが

    家賃とか水道光熱費を別に旦那さんが支払っていたんですよね?
    ということは食費と日用雑貨品。

    確かに新しい家庭だとこまごま入用だとは思いますが、
    トータル15万円をどう使ったのかレシートを見せて納得してもうらいとかすればいいのでは?

    といってもここまでトピ主のレスを読んでいると、そういう説明も苦手そうですね。

    でも夫婦の大切なお金。使途不明金などないようにしましょう。

    夫婦二人なら月5万円で食費は賄えると思うんですが。

    ユーザーID:6834706982

  • 夫婦の生活費は全部夫の負担、自分の収入は小遣いにしたい

    結婚式や新生活の費用、家具家電食器など少しは買い揃えたでしょう、費用はどうしたのですか?

    家計について結婚前に話し合っていれば、お互いの考えをきちんと伝えておけば喧嘩にならずに済んだでしょう。お互いに結婚しなかったかもしれませんね。
    19,20歳なら貯金がないのも分かるが33歳ですから驚きます。母親は知っていたのですか?
    夫はトピ主さんに食費すら任せることが不安になったでしょう。

    トピ主さんのレスから離婚で良いのかと思います。

    ユーザーID:3683484144

  • 支離滅裂

    3度目のレスです。

    >皆様の返信は、全て目を通しています。
    と言いながら、御自身に肯定的なレスしか納得されていない様子ですね。

    夫の「お金に細かく執着して威圧する相手の態度」を問題視してますが、自分の稼ぎを自分の納得できない使い方されたら、誰だって怒りますよ。

    トピ主様のレスは、文章でも支離滅裂になってるのに、話し合いになったら、もっと訳が分からないことを言うんでしょうね。
    夫が、話し合いにならないと判断するのも致し方ないと思います。

    ユーザーID:0887345038

  • 経済的DVですか?

    家賃諸々と生活費12万円も出してくれてるのに???
    トピ主さんは3万円しか負担していないのに???
    私にはご主人の経済的DVというより、トピ主さんのモラハラもしくは常識のない感覚と浪費癖が根本的問題のように思います。

    2県も越境して通勤すれば、早朝から出掛けなければならないでしょうね。それで大変だ、しんどいと言われても…近くに転職すれば?と契約社員なら思ってしまいます。
    時間の無駄、お金の無駄です。

    ご主人が目を三角にして怒るとありますが、私も夜の食事と日用品でそれだけ渡して足りないと言われたら、烈火の如く怒ると思います。
    成長期の男の子が3人くらいいてきっちりご飯を作ってたら仕方がないと思いますが、夫婦2人だけで晩ご飯のみ…何に使ってるのか意味が分からいし、その上足りないからもっと出せと言われれば、ふざけるな!と。

    2人の生活費で、晩ご飯のみと日用品なら、お互いに3万円ずつ出し合っただけで足りるのでは?と思います。それでもご主人が家賃諸々を出していれば家事分担はあまり変わらない比率でしょう。

    ユーザーID:9315571016

  • 喚けば喚くほど

    裁判所行ったら
    ご主人の経済的DVではなく、トピ主のモラハラをとられると思いますよ。
    慰謝料もトピ主持ち。

    自分のお給料、全部お小遣いにしたかったんでしょ?
    当てが外れて暴れてるとみた。
    内訳が言えないのだから。

    ユーザーID:0202198438

  • 伝え方や話し方?それはブーメラン。

    「夫婦の分担は話し合って決めることだと思うし、何より伝え方や話し方があると思います。」
    …どの口が言う。

    具体的な数字も根拠もなく「足りない、出せない、ママがこう言ってる」って喚くだけで説得できるとでも思ってる?
    ハッキリ言って小学生レベル。

    トピ主こそ「伝え方や話し方」を考え直さないとね。

    給与明細を見せて給与の使い道を表にして説明する。
    15万円の使い方を表にして、レシートや領収書と一緒に見せる。
    彼の質問に適切に答える。

    …これだけなんですけどね。

    話し合いができない夫婦は先が長くないよ。
    夫婦の問題解決方法はただひとつ「話し合い」なのだから。
    離婚だって話し合いが必要だよね。

    ユーザーID:9706165507

  • 家計の分担ではなく、負担です。

    家賃や車の費用別で、食費と日用品だけで月15万は多過ぎです。
    主さん、どういう使い方をするつもり?
    夫婦二人なら、夜ご飯の食費・日用品だけで5万に納めるやり繰りをするのが、当然では?

    家計簿もつけないつもり?

    主さんの朝ご飯と昼ご飯とお茶代も、その15万から出すの?
    なのに光熱費は出さないって?

    主さんは、幾ら収入があるのですか?
    もし10万しかないのに、家賃・公益費・車代・光熱費の負担無しで、3万出すだけで独身時代以上の生活をするつもりなら、ズルイですよ。
    その上、33歳で貯金無しって。
    お金に細かいというか、経済的DVというか、お金の亡者なのは主さんの方ですよ。
    恐ろしい。

    ユーザーID:5050939711

  • お金に汚いのはあなた。

    お金に汚いのはトピ主さん。
    ご主人は結婚前も後も変わってません。

    多くの方が描かれているように家賃、光熱費、日用品などは家計費です。それに保険、子供が生まれると教育費も多大なる出費ですよ。

    持ち家をもてば、住宅ローンもね。

    ご主人が車の費用や家賃をもってくれているだけでもありがたいですよ。

    そもそもあなたとご主人の収入はいくらですか?
    3万で文句たらたら、ご主人に何かあった時あなたが大黒柱になる気はあるの?つまり、健やかな時も病める時もお互い支え合うという
    初歩の段階からあなたは間違ってる。
    いつまでも親の加護の元自由気ままにすごした独身時代とは違うので
    認識をしっかり持たないと 結婚生活の破たんは目に見えています。


    お金のかかる生活をしようと思えば天井知らずにお金をかけることもできますが、それが無理だから計画的にお金を使う事を彼がいっているのでしょう。

    で、あなたは3万出した残りはあなたの自由なお小遣いにするつもりだったのかな。そういうのを「お金に汚い」というのですよ。

    ユーザーID:4151330650

  • 家計簿付けてる?

    私は結婚した当初10万円で生活してました
    話し合いなどしてません
    家計簿つけて出来なければ相談すればいいかなと考えてました
    主人の転勤に合せて結婚したので私は専業主婦でした
    生活費ってその月に掛かるお金って事ですよね?
    常識的に考えて食事も日用品も光熱費も込みですがなんで光熱費は違うって思ったんでしょうか?
    私も初めて生活で色々大変でしたが10万円の生活費で貯金もできましたよ?
    貯金以外に行楽費も貯めて年に1回ですが旅行にも行ってました

    家賃と車に掛かるお金以外は全て10万円でやり繰りしてました。

    子供が生まれてから地元に戻ってきて徐々に生活費をあげて貰い
    今は子が2人で中学生で塾にも行っているので生活費に20万円貰ってます(内4万円が塾2人分で2万円が学校の積み立て?設備費??です)
    私に病気が見つかって未だに専業主婦ですが通院費と小遣いで1万円別に貰って検査や入院が必要な時は実費を主人が払ってくれています


    あなたのご主人が怒るのも無理ないかなと思います
    お金の管理が出来てないし常識も持ち合わせていないのですから
    話し合いにならないのはあなたがご主人を「口うるさい!」と思っていてちゃんと話し合いに応じてないからではないでしょうか?
    一度生活費の内訳を書いてもらえませんか?
    その方が何が問題なのか皆さんに分かってもらえてよいアドバイスが貰えると思いますよ

    生活費で服や化粧品買ったり美容院行ったりして使いこんでる訳ではないですよね・・・
    ちょっと怖いわ

    ユーザーID:1600286289

  • お金に見る人間性

    トピ主はお金の事をはぐらかしてひたすら夫婦のあり方とか話し合うとか言ってますが。
    人間性まで否定されたみたいも何も、お金の使い方には人間性が出るもの。

    貯金がないというのは無計画さとずぼらさ、ある金は全部使ってしまうという欲望のセーブの出来なさ。
    足りないというのも無計画さにレシートをちゃんととっておけないだらし無さ。
    いくらかかるかをきちんと答えられない誠実さのなさ、文句言われたらちゃんと答えず逆ギレして被害者ポジションになる卑劣さ。
    自分の金は絶対出さないという意地汚さ、自分が損するのは許さないていう自分可愛さ。

    他の人が言う通り、ちゃんと質問に答えず逆ギレして使途不明金出しまくりなら、普通に相手が怒るのは当然。

    トピ主は裁判所で第三者にそれを話せるの?

    ユーザーID:1768238615

  • 予想

    予想ですが、実は15万円はまだなくなってないんでしょ?

    最初に、米とか味噌とか来客用のスティックシュガーとか、今すぐ要らないものまで何でもかんでも買ってしまって、
    そこに、光熱費を忘れててパニックになっただけなんじゃないかと思います。
    ムリムリムリムリーーーって。

    で、実母に相談したら昔の自分の不幸話をされて。

    まあ、家計をご主人に管理してほしいなら給与を全部渡しましょう。
    3万だけ渡して管理してもらうことはできません。
    全部渡して、「私はこれだけ必要」と交渉するのが家計です。
    自分でできないと言いつつ、自分の給与は自分が管理とかできるわけ無いです。

    それが嫌なら慰謝料払って離婚です。
    出るとこ出ても負けるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:5522946727

  • 冷却期間をおいてから家計管理をお願いする

    レスより、トピさんは相手に言いたい事を伝えるのが下手なよう。
    >うららさんが的確にいいあてていただいております以下
    あなたの心情に寄り添えない人達がいるのは当然なのですよ。
    誰もあなたの人間性まで否定している人はおられません。
    ただ、結婚となると、共同生活が始まるのですから、お互いに協力、共存、なので金銭の価値観は結婚前によく話し合って、結婚生活での方針も決めておけば今回のようには至らなかったのですが、彼が言わなかったのも悪いし、あなたが聞かなかったのも悪いです。

    結婚前は貯金が無ければ、しない人、儲け使いする浪費家とも他人は思います。結婚後は貯金を月々していく事も話し合いで決めればよいので、彼に聞いて貰えるようにする事。

    皆様のレスの多くが一般的で彼も同じような感じであったとしても、夫婦の分担は話し合って決めることだと思うの以下の事。
    結局、肝心な事はご主人が、家計管理をトピさんには無理だから夫にして欲しいのだけど
    「家計管理の話すら聞いてくれない、全く聞こうとしない」
    という事なのでしょうね。
    だとすれば、話し合いの焦点を絞ってそれだけでもお互いに納得いくようにすればよいと思います。
    全てを話し合いで解決できれば良いでしょうが、冷静さを取り戻しながら話を進めないと解決はできないでしょうから、1つずつクリアが良いかと思います。

    他人が賛同しないからと言って、否定されていると思っているようでは、いけません。
    冷静になられれば、否定されておられない事もわかるはず。
    少し離れて楽しく過ごすようにされて、気分もリフレッシュしてから、ご主人にも家計管理をお願いしたいと申し出られたらどうでしょう。

    ユーザーID:5231451251

  • 交渉が下手過ぎます。

    我が家では、主人の収入は全て私が管理。
    私の収入の使途は私に一任。
    家事は全て私の担当。

    これはトピ主さんの理想に近い形でしょうか?
    ちなみに、この条件を出したのは主人側です。

    「優しい人」がこの形態を望むわけではありません。
    トピ主さんの勘違いを正さなければ、この形に近づくことは出来ません。
    パートナーを変えても同じことです。
    お互いの理想の家庭について話し合い、条件のすり合わせが必要なのです。

    家計費負担や家事の分担をきっちりとして助け合っているご家庭も多いでしょう。
    どちらが正しいかではなく、その人にとってどちらが快適かです。
    「最初が肝心」は彼にとっても同じことです。
    今が正念場です。

    「光熱費は家計費か」なんてことを言っているから、彼の信用を無くし、ここの回答者の多くの反感を買うのです。

    トピ主さんが言うべきなのは「家計費を全て任せて欲しい。」ということで、
    その形態が彼にとっても快適であると納得させなければなりません。

    トピ主さんの考える彼側のメリットは何ですか?

    私の夫は家事の分担が苦痛で、帰宅して寛いでいると魔法のように温かいご飯が出てくる生活が望みです。
    私の方が帰宅が遅くとも、ビール片手にTVでスポーツ観戦です。

    トピ主さんがお金のことで信用を失っているように、彼も家事のことでは信用を失っているのですから、その点は突いても良いでしょう。
    「やるやると言って、何もやらないわよね!?」と。

    まず3か月くらいお試し期間を設け、必要な額を確定させましょう。
    何となく足りないような気がするなどというのはたわごとです。
    お母さまの意見は排除しましょう。

    貯金額を決め、自動引き落としにしてしまう。
    彼に家事を分担してもらう。
    それからもう一度話し合ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0287556841

  • 先に拒否したのはトピ主さんでは?

    話し合いができないと仰っていますが、先に家計費についての話し合いを拒否したのはトピ主さんですよね?
    ご自身が「夫が妻を養うもの」とし、それを夫に押し付けたのでしょう?
    夫からも「そもそも家賃とか外食費とか12万円を超えても黙って全部僕が出してるけど君はどう思っていたのか、君は3万円以上1円も出さないけど」と言われているぐらいなのだから、夫の気持ちや考え方は何も聞こうとしていませんよね?
    話し合いって、お互いの考えを伝えあうところから始まるのではないですか?
    トピ主さんが思う話し合いは、ご自身の考えを一方的に聞いて貰う事に変換されています。
    働いていて3万以上出せない理由がわかりませんが、相手にお金を出させる言葉を考える前に、相手の考え方や気持ちを聞く方が優先されることだと思うのですが・・・

    ユーザーID:8760289822

  • 一方的な施しは夫婦ではない

    >時代の流れといっても、夫が妻を養うことってそれほどおかしいことでしょうか。

    夫が妻を養うことが普通の時代なら、
    妻が家計の遣り繰りをして出費を最小限に抑えるのが普通です。
    少なくとも食費と日用品に月15万円を費やしているようでは、遣り繰りという役割を放棄しているとしか評価されません。

    専業主婦は、ただ養われているわけではないのです。

    家庭における自分の役割をキチンと考えろというのが夫の要求なのではありませんか?
    稼ぎの大部分を夫に負わせるのなら、妻であるトピ主は何を背負うつもりなのか?

    「養われる」という立場は、養われるだけの価値を提供してこそ成り立つんです。

    ユーザーID:8817434129

  • お金に強欲な人。

    どんな言い方をすれば良いのでしょう?
    光熱費は家計から出すべきなのに。
    家賃や車代別、食費と日用品だけでなんで15万で足りないと言うのでしょう?
    主さんの仕事上の外食費は、自分のの給料から出すものなのに、なんでそれも込みなんでしょう?
    主さん一銭も出さず、生活に掛かるお金全てを彼に出して貰おう?
    彼の方が収入も貯金もあるのにって?
    主さん、33歳で貯金ゼロ。なんで?
    3万以外の自分の給料、どうするつもりなんですか?

    完全に人のお金を当てにしていますよね。

    >話し合う態度もなく簡単に実家を巻き込んで大騒ぎするような相手を選んだことについてです。
    ご主人は話し合いしているし、実家を巻き込んで大騒ぎしているのは主さん。
    家計簿を付けるべきです。

    12万、母親が父親から貰っていた金額より少ない?
    お母さん専業主婦。
    父から十分なお金を貰わず苦しんでいた?
    家のローンや銀行引き落としの光熱費、保険等を除いた、食費と日用品だけで16万とか貰っていたら、十分ですよ?
    お母さん、何に使っていたんですか?
    主さんもお母さんも、お金に強欲です。

    ユーザーID:5050939711

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