年下彼氏に結婚を意識してもらうには

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まーる

男女

お世話になります。

現在お付き合いしている年下彼氏は結婚を考えているかどうか。また、結婚を意識してもらうにはどのような行動を取るべきか質問、またお知恵を頂ければと思います。
このような場所に発言するのが初めてなので、失礼な点がありましたら申し訳ございません。

私は26歳の正社員、実家暮らし
彼は25歳正社員、社員寮
付き合って一年半、出会いは共通のスポーツの社会人サークルで知り合い、婚活などではないです。

私にとって、人生でほぼ初めてお付き合いした方になります。
そのため、自分の経験から判断することができず今の状況から、1彼は私との結婚を考えているか2これから結婚を意識してもらえるようにどのような行動をとるべきかの2点を主に知りたいと考えています。それ以外についても教えていただると嬉しいです。

会う頻度は、週に1〜2回
連絡の頻度は、ほぼ毎日LINEと電話(電話は仕事終わりに彼からかかってきます)
彼が実家にきたとき、お弁当などの手料理を振る舞ったときは美味しいといってくれて、嬉しそうに食べてくれます
彼の会社のご友人とは、スポーツを通じて会ったことがあります。
彼のご実家にも付き合って半年の時に、連れていってもらいました。私の実家にも二回ほど来たことがあり、挨拶もしています。(どちらの実家でもお付き合いの報告のみで結婚等の話はしていません)
付き合い当初よりは、一緒に住むなら場所はどこか、間取りなどちらほらと将来的な話は出るようになりました。(主に電話でチラッと出る程度。)

今まで私から催促することもなく、彼のご実家への挨拶、私の実家への挨拶と進んで来ました。住む場所などもチラッと話題に出てきたり少しずつ進んでいるのかな?という気もしています。今後もこのままデートなどを続けていればそれがプロポーズ、結婚につながりますでしょうか?

ユーザーID:1496731907

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このトピのレス

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  • 1年半に見合った関係性が築けてるかどうか、ですね

    今の段階で自然に結婚の会話も出来ない、その程度の関係ではどっちにしろ上手く結婚生活は送れません。


    相手に切り出しても相手が濁す、逃げの姿勢なら相性が合わない証拠ですので、その見極めのチャンスとして相手に問いかけてはいかがですか?

    無駄に受身な姿勢で待っても結婚に結びつかないままズルズルする場合もあります。


    相性が良ければトントン拍子に結婚になるでしょう。


    大事なのは怖がらず、結果ダメだとしても相性を見極めるチャンスだと受け止める姿勢ですね。

    今の彼とズルズルして貴重な20代後半を消費しても後悔しないなら、待ってみても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6879876239

  • 同世代の女です

    「結婚を考えはじめた女へ」という本をおすすめします。
    他にも恋愛指南書がたくさん出版されているので読んでみるのもいいかもしれません。

    私の場合、彼の周りが結婚ラッシュで、彼にこの先の二人の関係をどう考えているかと問われたことがきっかけで結婚へ進みました。
    正式なプロポーズはこれからですが。
    結婚の意思表示をしなければ、「そんなことを考えてたの!?」みたいな男性がほとんどらしいです。
    結婚のことを話してみて、逃げるような男性ならそれまでだったと思おうという気持ちで、話題にあげてもいいのかなと個人的には思います。
    私ならズルズルと待ち続けて30代とかになるよりは結婚する気がない人は切ってすぐ次にいきたいです。

    相手にもよりますが逆プロポーズという手もありますね。

    ユーザーID:4466717909

  • 結婚か別れか?を迫る

    迫るくらいじゃないと男は自ら結婚したいとは思いませんよ。
    男性は女性ほど結婚に希望を持っていないので・・・。

    考えてみて下さい。

    男性は女性と本気で結婚したいときはプロポ−ズしますよね。
    女性だって本気で結婚したいなら同じく出来るはずだし、するべきです。

    結婚は男性が申し込むものという発想は古いとしかいえません。

    ユーザーID:1402641358

  • たくさん語り合う

    人生観を語り合うのが大事だと思います。
    自分はどんなふうに育った?
    これからどんなふうに生きていきたい?

    コンプレックスを語り、迷いを語り、希望を語り。何をどんなふうに話しても相手に自分の言葉が伝わるなと思えて、相手の話すことが自分に響くなと思えると、自然とこのまま二人で生きていくのが一番素直で無理のない道に思えてくるんですよ。

    それは年齢とは関係ないと思います。
    うちは大学在学中にそういう話をずっとしてて、彼が社会人2年目になる、私が大学卒業するという春に結婚しました。

    ユーザーID:1583434772

  • 判断材料が少なすぎるかなぁ

    まず、26歳と25歳で「年下彼氏」と銘打つほどではないと思います。誤差です、誤差。
    それとも普段お付き合いしている中で、やっぱり私が年上ねと感じることがあるのでしょうか。

    正直、25歳で結婚を考える男性は少数だと思います。主さんからプロポーズすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5761380734

  • 結婚というより同棲?

    と感じました。

    家の話はどの程度話されていますか?
    子供が出来たら子供部屋がいるから3LDKがいいとか学校が近い〇〇区がいいとか。
    そういう話をしているなら彼も意識しているかも?と思えます。

    子供は何人欲しいとかって話もされてますかね?

    年下と言っても1歳ですから年下彼氏によくある適齢期で〜というような結婚を焦る理由にはならないかなと。

    勝手に期待するよりはっきり聞いた方がいいかなと思います。
    あなたも26歳ですし同棲だけしてズルズル何年も付き合うのは時間の無駄な気がしますから、それなら同棲を理由にして「結婚を視野に入れての同棲だと思っていいよね」と。
    そこから結婚に向けて話をしていけばいいと思います。ただ同棲するだけじゃなく期限をつけるとか。

    ユーザーID:7816485755

  • テクニックはいらない。

    彼とどうして結婚したいの?
    あなたにとって結婚とは何なのでしょう?

    言葉は丁寧でいかにも真面目な雰囲気のあなた、でもトピの内容は計算高くてなんとも重みが無いですね。

    夫婦になるのは重いですよ、多分あなたが想像するよりずっと。
    二人の間に「形は無い、でも確かなもの」がちゃんと存在しないと家族としては上手くいかないと思います。
    難しいですよね、でもそれを自分で探すんですよ。

    何をして何を言えば彼がその気になるのか、検索すれば色んなテクニックは見つかるでしょう。
    でもそれであなたの希望が叶っても偽物感は拭えないんじゃないですか?

    彼は夫としてふさわしいのか、あなたは妻として家族を幸せに出来るのか。
    相手をその気にさせる前にもっと確かめる事はあります。

    結婚はゴールではなく始まり、人生そのものですよ。

    ユーザーID:2187263006

  • トピ主さんがコントロールする範囲ではない

    トピ主さんはお付き合いが初めての人にさらに結婚を望んでいる状況。
    悪い事ではないのですが、相手が結婚を意識するかどうかは、お相手次第なので、トピ主さんがコントロールしようと思うこと自体を辞めた方がいいです。

    まだ社会人なりたてなので、よっぽど早くから家族を持ちたいと思う人でなければ、一般的には結婚はまだまだ考えていない年齢かなという印象です。

    トピ主さんが結婚を考えているのなら、プロポーズを待つのではなく、トピ主さんからプロポーズをして相手に結婚について考えさせて返事をもらえばいいだけです。

    若い頃は付き合い始めたばかりの頃は将来の話などちらっとすることはよくあることだと思います。(本当に結婚するかどうかは別として)そういう話が盛り上がったりしてしまうことがあるので、トピ主さんが本当に結婚を望むなら、トピ主さんが相手に意思をきちんと伝えるべきですよ。

    ユーザーID:4253753421

  • 直接本人に聞くのが一番手っ取り早いのですが。。。

    此処でアドバイス貰っても、誰一人トピ主さんの彼の性格とかわかりませんからね。どんなアドバイスが良いのか分かりません。

    一番良いのはトピ主さんが周りくどく考えるのではなく直接彼に聞けば宜しいかと思いますが?。
    「私は結婚を意識しているが貴方はどうなの?。」って。
    付き合って間もない二人でも無いしね。結婚の話が出た所で何の不思議は無い。

    ただ男性が25歳と言うと現代の25歳の男性がどれだけ強く結婚を意識しているかどうかですよね?。
    でもトピ主さんが直接聞けば彼はどういう気持ちかくらいは話してくれるのではないですか?。

    それか彼の気持ちを先に聞いた方が良いのは当然ですけれど、女性からプロポーズしたって良い訳です。
    プロポーズは絶対男性からと言うものでも無いですし、実際女性がプロポーズして結婚したカップルも居ますからね。

    彼の気持ちも結婚を意識していると良いですね。

    ユーザーID:0867705305

  • 結婚まっしぐら

    56歳既婚者男性です。
    間違いなし、彼は真剣に、貴方との結婚を考えています。
    と言うか、一歩一歩結婚への歩みを、進んでいます。
    唯一、心配事が有るとすれば、まだ彼が若いので、家庭を持つ事への,自信が有るかどうかです。今の状態で、ずるずると付き合い期間が、長引く可能性も考えられます。それとなしに、「私に任せて、大丈夫」と
    言ってみたり、はっぱを掛けてみてはいかがでしょうか。
    付き合った場も、正に理想的だし、これまでの御二人の歩みも完璧です。後は、貴方が、話を詰めれば、いいのでは?
    焦らず、それとなく彼を追い詰めるのも、大事です。
    男は優柔不断な生き物です。女性も待つだけでは、話が進みません。
    「新婚旅行は、何処に行く?」とか、「何時、私の両親に結婚の挨拶をしてくれるの?」「子供は何人要る?」とか、言ってみるのもいいのでは?お幸せに。

    ユーザーID:9683843518

  • このままお付き合いが続けば

    トピ文から順調にお付き合いが続いているように見えますし、このまま続けば彼にとってトピ主さんは結婚相手の対象となると思います。
    ただ彼は今まだ25歳ですから結婚自体が“将来の話”程度かも知れません。早く結婚したいと思うタイプである可能性もありますが。

    一緒に住む話ということですが、同棲をするつもりですか?
    どうせ一緒に住むなら結婚して住めば良いのにというのが私の考えです。

    どのような行動をとるべきかですが、もし彼がまだ結婚自体を考えていないならプレッシャーがかかる言動は避けた方が良いと思います。
    今まで通りにお付き合いを進め、彼がトピ主さんと一緒に居て居心地が良い、トピ主さんと一生を共にしたいと思えた時に「結婚」の文字が見えてくると思います。
    無理に自分を作ってまで結婚に漕ぎ着けようと努力するのはお勧めしません。

    お互いのタイミングが合うと良いですね。

    ユーザーID:7970224573

  • 申し込みましょう

    もう無駄な時間はいりませんよね。
    一年半付き合って結婚を意識するのは女性にとっては普通です。
    何で受け身なんでしょう?
    自分から「結婚について考えているけどあなたは?」って聞いてみたらどうですか?
    世の中、家事分担とか、割勘デートとか声高に言っていますが、プロポーズだけは男からって期待する人が多いです。
    彼もあなたに直接そう言われたら結論を出してくれるでしょう。

    恋愛には旬てあるんです。
    それを過ぎてしまうと、温くなったころに結婚することになって、他に目が移りダメになるとか、お互いに言いたいこと言い合って寄り添えないとかになります。

    本当に彼が好きでこの人だって思っているのなら、上記の事、あなたから言い出した方が良いと思います。

    ユーザーID:4116302798

  • レスします

    そういう話が出ていても、両親に挨拶していても、プロポーズされないなんて話はたくさんあります。
    そのまま別れるカップルもたくさんいます。

    婚活でであったわけではないなら、交際から3年〜数年って人が多いと思います。

    しかし30を目前に振られるなんていうこともあるので、このままデートを続けていて結婚に繋がるかはわかりません。
    人間の気持ちに絶対はないし、ゲームみたいにコレとコレをクリアしたら結婚できるなんていうものでもありません。

    また、彼は若いのであと5年は結婚はないかもしれません。
    男性は早い人なら20代で結婚している人もいますが、多いのが30代だと思います。
    仕事に真剣な人ほど、20代で結婚は難しいのかもしれませんね。

    彼と結婚したいならそのまま待つしかないし、結婚自体がしたいなら催促というか具体的に結婚に対しどう考えているのか聞いてみてみましょう。

    ユーザーID:6023698378

  • それは全くわからない

    結婚にあこがれるのは分かるけど、
    こればかりは彼の結婚願望が膨らんでいる時期かどうかに
    かかっているかと。彼の周りがバタバタと結婚する時期だったり、、
    俺も家庭が持ちたいと思ったとか、子供を持ちたいと思ったとかね。

    というのも、例外はあるでしょうが、
    女性と違い男性は、大好きなA子と付き合っていても、
    結婚したくない時期には全く結婚はしませんし、
    結婚したいと思った時期なら、付き合っていた女性が余程酷くない
    限り、それがB子ちゃんでも、C子ちゃんでも全く構わず結婚する、
    そんな傾向があるのです。
    その時期が何時来るかは、彼の心しだい。

    貴方が結婚に関しての話をすることに関してもそうです。
    結婚を意識する時期なら、そうかなと思って聞けますが、
    まだ意識していない時期だと、ろこつな誘導を感じて嫌がられる
    場合もあります。結婚を望んでいない時期なら別れることも。

    だからね、変に小細工しないで、結婚ばかり考えず、
    このまま相手を良く知り、相互にコミュニケーションを取って、
    いいお付き合いを続けて行くことだけをお勧めします。
    実家と社員寮だとあまり二人っきりにはならないのかな?
    今度旅行でも行って、もっと相手を知ってみてはどうですか?
    選ぶのは彼だけでなく、貴方も彼を選ばなくてはなりません。
    お互いがどんな人なのか、信頼出来るのか、尊敬できるのか、
    その先に時期があえば、可能性はあります。

    結婚に結びつかない付き合いはしたく無いですか?
    別れたら付き合っている時間が無駄だと思いますか?
    でも、誠実に良いお付き合いをしていれば、
    万一、彼と別れてしまっても次にはもっといい恋愛が
    出来るでしょうし、結婚へと結びつく相手と出会えると思いますよ。
    近道はないので、じっくり育てましょう。

    ユーザーID:6401818130

  • 「暮らす」意味が同棲でなければ

    暮らすことの前提が同棲でないなら、結婚して住むしかない。に
    なるのかな。

    暮らすこと、同居・同棲なら、結婚は遠いので
    暮らすことを安易に了承する方向にしないよう注意です。

    彼が彼女を親に紹介していることが初めてのことでないなら
    今までの彼女さんとは、結婚していないということになりますよね。

    自分に出ている話題 同居の意味 や
    親御さんに会った意味は、今はあまり深く掘り下げない方が
    良さそうに思いました。

     私自身、彼親に会ったことあっても、結婚しなかったことは
     ありますからね。

     安易に「同居」しないことは、大切ですね。    
             

    ユーザーID:2378379115

  • とてもシンプルで簡単な方法があります。

    まーる様、こんにちは。

    彼氏様に結婚を意識してほしいとのこと。

    プロポーズ、結婚につながりますでしょうか。
    ではなく

    自分ですれば良いと思います。

    年下とはいえ1つ程度で有れば本当に誤差の範囲です。

    1、結婚を考えているかについては本人に聞いてみなければ分かりません
    昨今結婚というシステム自体が破綻していると言われているように
    昔は世間体や専業主婦が当然だったりしたので分かるのですが、
    実際結婚することで得られる旨みって?
    と、問われると非常に難しい一方で
    とりあえず理由はないが結婚はしたい!という方も多くおります。
    彼氏様がどちらかは本人しか知りません。


    2、どのようにしたら意識してもらえるか。
    冒頭にも申し上げたように自分で結婚したい、して欲しいと
    言ってみれば良いと思います。

    女性はエスコートされて、情熱的なプロポーズをされて、
    一生幸せにするからなんて映画の中の話です。
    (期待なさっていた内容でしたら申し訳ありません)

    自分が結婚したくても、相手に結婚の意思がなければ成立しませんし
    いまお付き合いなさっている時間さえ無駄になるわけです。
    貴方様も婚活市場では数年すればそろそろと言われる御年齢ですから
    アクションを起こしてみてはいかがでしょうか。

    年齢的には男は女ほど結婚を焦りません。
    1年付き合おうが10年付き合おうが心変わりはありますから
    期待して待つより自ら動くことです。

    ユーザーID:3081531164

  • 25歳の男性に・・・

    「今すぐ、結婚を意識しろ」というのは今時は難しいことと思いますよ。

    社会に出てから日も浅いはずですし、スポーツのサークルなどにも
    参加している訳ですよね?
    まだ仕事も必死にこなしている段階だと思いますし、余暇はスポーツ
    などでストレス解消という生活なのでは?
    トピ主さん自身は男性との交際歴もなく、今は彼との交際のことで頭も一杯なのだと思いますが、彼の方は、まずは社会人として地に足を付けることが最重要事項だと思いますし、おそらく30前後には結婚も考えたいという認識ではないでしょうか?

    お互いの実家にも足を運び合うという関係でもあることから、結婚も
    意識してくれているのでは?という期待があるのだと思いますが
    今時は散々、お互いの実家に泊まり合っていたにも関わらず、アッサリと別れてしまうカップルもいるようですよ。

    今は結婚が云々と焦る前に、交際そのものを楽しむ時期ではないでしょうか?トピ主さんだって、決して結婚を焦るような年齢では
    ないのですしね。

    そもそも、まだ交際して2年も経っていない訳でしょう?
    そんな付き合いの中で、彼を結婚相手と心の中で決めてしまうという
    のも勿体ない気がします。


    後、そういった女性側の結婚への焦りのようなものに対して男性は
    引いてしまう傾向はあるようです。
    彼の方は「女性であっても26歳ならば、まだまだ結婚は先という
    認識だろう」と考えているはずですし。

    まぁ、もう少しお互いのことが良く分かってくるであろう1年後
    位に「結婚願望はあるのか?自分との結婚は考えたことはあるか?」
    と聞いてみては如何でしょうか?
    そういったことを聞くことを憚れているうちは、お互いに心を許し合っていない証拠ですし、そんな関係で結婚に向かって足並みを
    揃えようというのは無理があると思います。

    全く結婚願望そのものがないという男性も結構存在するものですよ。

    ユーザーID:7582372367

  • 冷たいレスになりますが

    このままではまぁ結婚には繋がらない可能性が大だと思いますよ。理由?今の若者特に男性は余程惚れているならば二十五歳でも結婚するでしょうが、普通一般的には交際は交際、結婚は結婚と割り切って考えている人が多いと聞いていますよ。しかも結婚を急がないのだそうです。「何時か結婚すればいいや」程度にしか考えていないそうです。だから女性からのプロポーズが多いのだそうです。
     だったらですよトピ主さん、最後はトピ主さんからプロポーズする以外にない気がします。自分で「貴方と結婚したい」と言わなければこの先の展望はない気がします。頑張れ。プロポーズは結婚したい方から言うのが迫力があるそうです。相手の心を動かせるそうです。
     

    ユーザーID:4417600009

  • 一つだけ

    結婚を意識させることは可能だけど、これって彼が結婚を意識してトピ主さんとお別れになる可能性もあるよ。

    男性って必ずしも結婚相手を探すためにお付き合いをしているわけではないから。

    たまたま縁があってお付き合いをした彼女。
    その彼女は彼女であって結婚相手は結婚相手という目線でものを考えることになる。

    世の中彼女と一緒に居たくてそのまま結婚する男性もいれば、自分の結婚観に合致した女性なのか判断をされることだってある。

    お付き合いから結婚へのステージが上がるときに、少しだけ立ち止まって判断されるということ。

    だから、彼女どまりのお付き合いってあるんだよね。
    そういうお付き合いは結婚が意識されたらお別れだということ。

    トピ主さんたちは大丈夫?

    ユーザーID:2236639541

  • 夢を語れる時期が一番楽しい

    私の体験談ですが、ご参考までに。

    結婚したい!ではなく二人の理想の結婚式を語る。
    その時、自身の世界観を作り上げるのではなく、あなたはどんな感じにしたい?と聞きながら二人でイメージを固めていくのです。
    ランチしながらとかフランクな状態で話すことで、盛り上がりますよ。
    お金が絡まない夢物語だからこそ、相手の考えが知れて楽しいです。

    デートコースにIKEAやニトリなどの家具屋をいれる。
    家具やモデル空間を見て、置きたい家具や間取りの話をして相手の価値観を探ってみます。
    ベッドはダブルかな?シングル二つかな?とか、ソファーは何色にする?なんて、これまた楽しいです。

    手料理振る舞う時に、買い物も一緒に行く。
    「こういうの、憧れるんだ!」と可愛くアピールしましょう(笑)
    スーパーで美味しそうな食材を一緒に選んで、それを作って一緒に食べる。
    なんだか一緒に住んでるみたいで楽しいですよね!

    彼氏さんの社員寮の入居期限を確認。
    出るタイミング=一緒に暮らす、の話が出る可能性有りです。
    でも同棲ではなく、プロポーズ受けてから一緒に暮らすのがオススメです。

    当時の彼氏(今の夫)は、上記を経て結婚しました。
    社員寮の期限が決まっていたので、それに合わせてプロポーズ受けました。
    幸い自分で決めるより話し合って決めるのが好きな人なので、うまくいったのかもしれません。

    夢を語れる今のうちが一番楽しいから、存分にお互いのイメージを語りあって彼氏さんに意識付けしていきましょう(笑)

    ユーザーID:0755060346

  • あんまりせっついてもねぇ

    腹探るようなまねはしないほうがいいとおもうけど。
    あなたが結婚結婚と騒ぎ立てるとうまくいかないんじゃない?

    ユーザーID:0793435216

  • わかりません。

    私も若いころ、結婚するわけでもないのに
    互いの実家に顔を出したりしていましたが
    その彼らとは結婚には至りませんでした。

    そういう経験を踏まえて
    次に互いの実家に行くのは
    結婚のあいさつの時にしようと決めたら
    その次に付き合った彼と結婚ということになりました。

    なんでしょうね。何故かわかりません。
    実家へ行くと言うハードルが低すぎるとだめなのかな?

    ユーザーID:1605776252

  • =プロポーズ とは思わない方が良い

    其々のご両親と会ったと言う事はとりあえず「期間限定彼女」ではないことは確かだと思います。

    でもどこに住むかとかの話が出てる=結婚
    とはなりにくいのが現代。

    その前に「同棲」っていうワンクッション出てきます。
    では同棲出来れば=結婚 か?と聞かれればそうでもありません。

    同棲して上手くいかなければ別れるということもありますし
    同棲してそれが居心地がよすぎる(夫としての責任もなく割と自由に感じる)ようであればそのままズルズルと結婚に至らないという部分もあります。

    トピ主が結婚に対して焦りとかが無いのであれば気長に様子を見た方が良いのかなと思います。

    私も夫は二つ下です。
    毎日会ってました。
    わりと尽くす女してました。
    夫が「一緒に住みたい」と言い出したあたりで
    「家は同棲禁止だよ、一緒に住みたいなら結婚しなきゃ」と結婚について考えさせるようにしました。

    一緒に住みたい→結婚しなきゃ→結婚するならお金貯めなきゃ→目標金額貯まるまでは結婚できない→貯まったから具体的に住む場所とか決めよう
    みたいな流れでした。
    そういう話をしてく内に夫も「私が30になるまでには籍を入れないと」と思っていたらしいです。
    (実際30になる数か月前に入籍しました)

    でもこれはあくまでも私の例で
    夫が一緒に居たがりだったからというのもあります
    彼の性格や行動パターンが分からないと適確には言えません。
    ただ25歳の男性で結婚する人は
    ・結婚願望が元々強い
    ・早く子供が欲しい
    ・授かり婚
    と言う人が多いです。
    なんとなく「将来結婚はする」程度だと30歳前後で結婚する人の方が多いかな。

    ユーザーID:4679403514

  • 25歳の男性

    我が家に25歳の息子がいます。

    スポーツ選手でいうと大谷翔平や羽生結弦が同い年です。
    彼らが結婚、となると若いのにって思いませんか。

    親世代だと大卒二年目くらいに結婚していました。
    今どきの25歳だとまだ仕事がおもしろいとか乗ってきた、あるいは
    転職しようかと思う年頃です。

    どうしても彼と結婚したいと思うのなら、ご自分から結婚しようよと言ったらいいと思うんですよ。
    普通の会社員だと今の収入で結婚って、、と迷うのが当たり前です。

    我が家の息子も彼女がいますが結婚は35歳までする気がない、と言ってます。彼女さんから捨てられる前に、彼女さんからの「一押し」が欲しいと思う親心です。

    ユーザーID:1383778989

  • そんなもの誰にも分からない

    10年付き合っても結婚しない人はしない。彼がトピ主との結婚を考えているか、どうしたら結婚を考えてくれるかなど、彼以外には誰にも分かりません。

    ただ一般論として言うなら、26歳にして「結婚」という保証付きの交際がしたいなら、婚活でもしたほうがいいんじゃないですか。25歳にして結婚の保証を求められる彼が気の毒です。と言うか、今の25歳の男性に結婚願望を期待するだけ無駄。25歳の彼に結婚を迫っても、恐らく捨てられます。小町は40〜50代以降の女性が多いので、今の感覚とは全く違う自分が若かりし頃の価値観での意見に偏るので、正直参考になるとは思えません。

    今の男性の平均婚姻年齢は30〜31歳、女性は29歳。25歳は仕事も遊びもまだまだこれから。因みに、結婚前の平均交際期間は約4年半です。1年半なんて、男からすれば結婚なんてまだまだ考える時期ではありません。
    そもそも男性には「交際のゴールが結婚」という意識も女性ほどはありません。単なる選択肢の一つであり、選ばない可能性すらあります。

    今聞いたところで「考えなくはない」程度の曖昧な返事しか貰えないでしょう。が、5年後に「やはり結婚はできない」という結論が出されるかも知れません。そうなっても、彼は何も悪くない。いつ、誰と結婚するかはその人の自由。

    保証があるなら誰も苦労しませんよ。

    ユーザーID:9488276715

  • トピ主です

    アラフォー再婚者様

    レス頂きありがとうございます。

    1年半に見合った関係。
    私は自分達の関係を良好だと考えていました。そのため、このままいけば結婚なのかな?と思っていました。
    しかし、最近同学年の友人の結婚等が続き将来の具体的な話もしていないこの状況で今後結婚という方向に向かうのかどうかが不安になり質問させていただきました。
    結婚を意識するあまり、私の方から話題にすることが出来ず、関係する話は避けるようにしていたかもしれません。

    自分がどうしたいかをもっとよく、考えてみて彼に伝えてみたいと思います。
    将来について話し合える関係になれたらいいなと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1496731907

  • トピ主です

    もね様

    レス頂きありがとうございます。

    おすすめの本を紹介いただきありがとうございます。結婚関係の恋愛指南書は読んだことがありませんでした。

    もねさんの経験談も載せて下さり嬉しいです。男性は、こちらの考えに気づかないことがほとんどなのですね。
    デートや長い期間を一緒に過ごしていて好きな気持ちは伝えていました。そのため、結婚したい気持ちを分かっていてくれるだろうという考えでした。しかし、将来の話をすることがなく不安を感じています。まずは自分がどう思っているかを彼に伝えたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1496731907

  • トピ主です

    男性目線様

    レス頂きありがとうございます。


    結婚か、別れかを迫るという選択も頭にいれておきます。
    迫るよりは、彼が結婚したいと感じてくれてプロポーズしてもらうのが理想なのです。(現状でそうなっていないから悩んでいるのですが。)まずは自分がどうしたいかをもっとよく、考えてみて彼に伝えてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1496731907

  • トピ主です

    posuyumi様

    レス頂きありがとうございます。


    これからの生き方、コンプレックス、悩み。どれも彼と話したことはありません。
    彼とは、本当に他愛ない話をして笑って過ごすことが多いです。好きな番組を電話しながら一緒に見たり、お笑い芸人さんの真似をしあったりなど。このような時間がとても幸せに感じます。
    悩みや、過去未来の話、人生観などを語り合える関係になっていきたいです。
    今回の皆様のレスから、自分の考えをもう一度まとめたいと思いました。彼と一緒にいたい、が先行していたことに気付きました。人生観など自分にとってなにが大切かよく考えてみて彼に伝えてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1496731907

  • トピ主です

    さらん様

    レス頂きありがとうございます。


    同世代の友人達は30歳前後の方とお付き合いし、結婚しています。
    なので年下彼氏としました。

    私からのプロポーズも選択肢にいれながら
    自分がどうしたいかをもっとよく、考えてみて彼に伝えてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1496731907

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