友達の失礼な発言

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トピ主のみ6

トピ主

ひと

彼氏との同棲が決まりました。
彼氏は年下、私はアラサーです。
彼とは2年交際し、私の一人暮らしのアパートで短期間同棲していましたが、結婚が考えられないと一度振られました。
しかし、彼が家庭の事情で家を出ることになり、これを機に同棲しようと誘われ1年間の期間限定で一緒に暮らす事になりました。もちろん復縁し、結婚も考えた同棲になります。

この事を友達に話すと、結婚が考えられないから別れようと言っていた女に、自分が家を出ていかなければいけないタイミングで同棲の話を持ち出すのはおかしい。お金がないから誘われただけじゃないかと言われました。
初期費用、家賃の折半、私の今ある家電をあてにしているのではないかと。
1年と言う期間の設定もおかしい、2年付き合って同棲経験もあるのに、1年間30オーバーの女と1年も暮らしてやっぱり無理ってなったら捨てる気なのか、(彼の)誠意が無い。とまで言われました。
正直腹が立って仕方ないです。
二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが、もう縁を切ろうと考えています。
しかし、幸せになった私をなんとか見せつけてやりたいと言う気持ちもあります。
あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
こんな人間がいるんだと驚いています。
何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

ユーザーID:1895709747

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このトピのレス

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  • 老婆心ながら

    お友達のいう通りだと思いますよ
    同棲を持ち掛けられて浮かれて、目がくらんでいるあなたに
    あえて厳しいことをきちんと言ってくれる良い友達だと思います


    「良薬口に苦し」というでしょう?

    でもあなたが彼女の言葉を理解しないのなら
    相手もあなたの言葉は理解できません
    あなたが何か言い返しても、相手にはどうでもいいことだと思います

    ともだちには色々彼のことを相談して、同棲が解消になったときも
    彼女には迷惑をかけたのでしょ?
    それなら、もう彼女に迷惑をかけないために縁を切るのは彼女のためだと思いますから
    ぜひぜひ縁を切ってください
    相手は困りませんよ


    1年後に相手の言葉が間違っていることを証明できたら

    その時に言えばよいのでは?


    まぁ頑張ってください

    ユーザーID:1454020697

  • そうですね

    主さんは何故怒っているのでしょうか?

    それって、友達が言ったことに、主さんも実は不安を持っているからですよね。

    全否定できるほど「事実と違う」なら、主さんが
    >見せつけてやりたい
    なんてほど、怒る理由がありませんから。

    鼻で笑って終わりのはず。

    ですから
    >何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    言い返せば言い返すほど、主さんが自分の首をしめますよ。

    友達の言うことが、正論だから言い返したくなるのですから。

    その友達とは縁を切って、主さんは幸せになればそれで良いのでは。

    幸せを見せつけたいなら、まずは幸せになるのが先ですからね。

    ちなみに、
    その友達が言った内容、ほぼ誰でも同じ感想を持ちます。
    私もその友達と同意見です。

    でも、結婚して主さんが幸せになれば、それはそれで良いことです。

    ユーザーID:9321328511

  • 本当の友達。

    ご友人の言う通りだと思いますよ、多くの人は同じように思うでしょう。

    彼はあなたの好意を利用して一年を乗り切るつもりだとおもうなぁ。
    資金も随分助かりますもんね。

    本当に結婚を考えあなたを大切に思うならちゃんと婚約しますよ。

    結婚しないと出て行っておいて自分の都合でちゃっかり戻って来る、前向きに考えてる、と言うだけでなんの確証も無いですよね。

    あなたも友人の発言にカッとした所をみると、痛い所を突かれたからじゃないですか?本当は不安なのではないですか?

    彼が好きで一緒に居たいのでしょう、でもどうもきな臭い、利用されてる感は否めません。

    本音を言ってくれる人は貴重ですよ、特に今のあなたは正しい判断が出来ない思うから。
    耳障りのいい事ばかり言う人は人のことなんてどうでもいいから、大事なものを間違えてはいけません。

    もう一度その友達の本心をよくよく考えてみませんか?

    ユーザーID:9433801464

  • お友だちの意見が普通ですよ

    色々なケースがあるので、断定はしませんが、ズルズル利用された後で「ポイ」される可能性がかなりありそう。

    そうならないために、あなたもしっかり結婚(結婚するのが良いかどうか分かりませんが)への道筋を作る努力をしないといけませんね。

    彼氏任せで結局捨てられた、なんていう話がいっぱいあります。頑張ってください!

    ユーザーID:1937178909

  • トピ主の説明が足り無さ過ぎる

    友人さんの言うように
    ・2年同棲の結果「結婚が考えられない」で別れたのに、再度もう1年同棲したら結婚の可能性が出てくる根拠は?
    ・上記の根拠がタイミング良く「彼氏が家を出るタイミングで」湧いた理由は?

    この2つをきちんと疑問が湧かないレベルで説明できれば友人さんも、ぐうの音も出ないと思います。トピ主が「二人の間の事」と、肝心な部分の説明を省くから、友人さんも(おそらく小町読者も)
    疑問→不安→心配→忠告となるのではないですか?
    その忠告が嫌ならちゃんと説明して友人さんの疑問を取り除けば済む話です、

    まぁレスも『すでに2年の同棲実績があるなら相手の生活も思考も分かってるだろうから、本気で復縁するつもりなら、せめて正式に婚約、できれば結婚」と、小町レスも友人さんに同意が殆どになると思います。

    私も2年同棲で「考えられなかった」結婚がプラス1年の同棲で、(可能性だけでも)湧き出すというトピ主の自信の根拠が知りたいです。

    ユーザーID:9402633786

  • 図星だから怒ってる

    心のどこかで友達の意見に同意してるんですよ。

    >実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
    うん、具体的には?

    >あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    縁を切るのだから言えませんね。

    >こんな人間がいるんだと驚いています。
    いやいや、ごく一般的な意見ですよ。
    トピ主なんてどうでもいいと思う人はわざわざ口にしませんけどね。

    で、一年限定だともう式場選びしないとだめですよね?
    一年後に入籍だけど言うなら、双方のご両親に紹介しあい婚約という形で同棲はしますよね?結婚に前向きと言うのはそういうことですよ?

    とりあえず彼が転がり込んできて、これから具体的なことを考えるのであれば前向きに考えてるとは言わないんです。
    口先で結婚をチラつかせて住居を確保したと言うんですよ。

    ユーザーID:1684969406

  • 面白いです

    ご友人の発言が自分の意じゃないと激怒するのは女性にありがちです。
    相談ではなくて話を聴いて欲しいだけ。
    友達は自分の意見を言っただけです。

    一年なんてあっという間です。
    一年後に、ほら大丈夫だったでしょ?!って微笑めばいいだけ。
    今まで助けてもらっていたのに、ちょっと不安にさせられたからって絶縁ですか?

    性格が悪いと彼に振られますよ。

    ユーザーID:1528258592

  • 親に紹介されました?

    結婚を前提に復縁で一年限定の同棲であれば、一年後のプランは出てないとおかしいかな。

    ゆるゆる一年過ごしてから結婚後の住まいを別途探すのでしょうか?
    同棲延長するのでしょうか?
    でも一年限定なんですよね?

    結婚前提で同棲であればお互いの親に話をして了承済みでしょうか?

    すごく若いカップルでひと時も離れたくない。とかまだ給与安いし家賃折半で同棲とかならわかるけど、結アラサーで結婚前提で一年後に結婚して幸せになったと言うなら今から一年以内には入籍ですよね。そこら辺を説明すれば友人も安心するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9558869940

  • 相談するなら

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います
    ……それなら、友達に報告しなければよかったのでは??


    あなたは
    >友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが
    ……とありますから、相談していたということのようですね。
    相談するってどういうことかわかりますか?
    耳障りのいい意見だけではなく、あなたの為を思った客観的な意見も聞き入れる覚悟が必要なんですよ。

    友達だからこそ、あなたが先で傷つかないように、言いにくいことも言ってくれたのではないですか?
    私からすれば、友達はとても冷静な物の見方をされていると思いますよ。


    そんなに腹がたつなら、これからは最初に
    「絶対に何があっても、私寄りの意見しか言わないでね。」
    「わかるわかると言ってね。」
    「肯定と同意しかしないでね。」
    と約束してから相談するしかないですね。

    ユーザーID:1536753463

  • レスします。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からない

    で、しかも二人とも結婚について前向きなのでしょ?
    だったら友人の言うことに腹を立てる必要はありません。
    件のご友人には「心配してくれてありがとう。でも大丈夫だから」と伝えて1年後に結婚すればそれで良いんです。
    良識ある友人であればその時に「あの時は酷いことを言ってごめんね」と謝罪してくれるでしょう。
    謝罪がなければ疎遠にするのもあり。

    でもね、人は自分が絶対的な自信を持っていれば、他人が何を言おうと動じないものです。
    裏を返せばご友人の言葉がトピ主の痛いところをついているから腹が立つのではありませんか?

    私もトピ主の親なら同じことを言いますが、1年後にめでたく結婚できると良いですね。

    ユーザーID:8129538223

  • こんな人間がいるんだと驚いています??

    こんな簡単に騙される人がいるんだと驚いてますよ私。
    アラサーって書いてますけど30オーバーなんですよね?20代後半と30過ぎじゃ全然違います。
    そして彼は年下ですか。

    なぜ彼に「もう十分 あなたとは付き合った、結婚しないなら一緒には住まない」と言わないのですか?

    あなたの家は仮の宿。一年の間にお金貯めて家電も買って次の家に移る準備しますよ彼。
    利用されてるだけです。目を覚ましましょう。

    ユーザーID:8073259059

  • 婚約すればいい

    同棲する前に親も交えて婚約すればいいだけでは?
    彼に「婚約してからじゃないと同棲はできないよ」と言ってみて。
    口約束だけでなく、親にも了解を得ないとだめ。
    彼がそれを渋るようなら友達の言うことが正しいんだからね。

    ユーザーID:8871296268

  • 頭を冷やして、友人の相談事として整理してみては?

    トピ主様、こんにちは。

    皆さまのレスをみてどの様に感じられるのでしょうか。

    もちろん復縁し結婚を考えているのに期間限定。
    別れたのに家が無くなると同時に同棲。

    私達匿名のレスなんて第三者は疎か、第四、第五くらいの距離感で
    貴女様とその男性のエピソードや間柄は分かりません。
    なにが原因で別れてまた戻るのかさえ分からないのですが、
    その分客観的に見えるものです。

    その男性が結婚について前向きに考えているかどうかは
    『実際に』見る事はできません。

    ですが、そのご友人が言い放った不誠実さを感じるという言葉
    これは『実際に』貴女様が聞いた言葉です。
    そしてご友人が正しいとは言えなくても、その可能性は十分に
    はらんでいるというレスも『実際に』貴女様が目にした意見です。

    もちろんご友人の意見で嫌なお気持ちになったのも
    貴女様にとっての『実際』ですから
    感情に任せて縁を切ってしまうのも一つなのですが
    常に上ばかり見ていると足元の穴に気づかないかもしれません。
    逆に下ばかり見続けていれば前に進めなくもなります。

    適度に夢を見ながらも
    常に最悪の可能性まで想定しておいてもよいと思います。

    1年間の間に信じた男性を失い、
    意見が自分の意に沿わないからと親身になってくれた友人を失い
    結婚にとって大切な要素である年齢も一つ失う。

    こんな結果にならないよう、祈っています。

    お幸せに。

    ユーザーID:3883796730

  • 苦言を呈するって、そういう事

    あなたには耳の痛い話だと思うけど、冷静な人が聞けば誰もが思う事だと思う。

    ただ、それを口に出すかはあなたとの関係に因ると思います。
    あなたの事など何とも思っていない私だったら、わざわざ嫌われるようなことは言いません。
    心地良い言葉でスルーしちゃいます。

    あなたは縁を切る相手を間違っていると思いますね。
    私だったら、その誠意の無い、自己都合オンリーの彼の方を切りますよ。

    だってその彼、一年後にはあなたとのお別れを目論んでる。
    あなたは都合良く利用されているだけだと。


    もう少し冷静になって。
    どうもあなたと彼の向かう方向が違っている気がします。

    ユーザーID:6517464080

  • 目を覚まして

    >(彼の)誠意が無い。とまで言われました。
    >正直腹が立って仕方ないです。

    お友達の言葉、何から何まで正しいと思いますよ。
    私もトピ主さんの彼の様な誠意の無い男が、私の大切な友達にそんな酷いことをしようとしたら黙ってません。

    別に大切でも何でもない表面だけの友達の場合は「良かったね。幸せになってね」と相手の耳に心地良い言葉を言って、適当にその場をやり過ごします。
    その時、心の中では「この子、バカだなぁ。男に利用されるだけされて最後にあっさり捨てられるんだろうなぁ…」って思ってます。

    あなたが腹を立てるべき相手は、あなたを心配して真剣に忠告くれるお友達ではなく、あなたを都合良く利用するだけのその不誠実な彼ですよ。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。

    逆です。
    冷静な立場にいる第三者だからこそ見える現実や真実を、お友達は語っているのです。

    彼に惚れて目が眩んでしまっているあなたには見えなくなっている彼の実態が、冷静な位置から眺めている友達にはちゃんと見えるのですよ。

    彼に目が眩んでいる今のあなたは、彼にとって凄く都合の良いカモです。

    お友達はそれが許せなくて、あなたを救いたい一心でアドバイスをしてくれています。
    あなたの不幸を見たくないから、言いにくいことを敢えて言ってくれているのです。

    目を覚まして下さい。
    あなた自身の為に…。

    ユーザーID:4470412162

  • 1年後に

    そうね。
    1年後に好きなだけ言い返しましょう。
    今は黙ってた方がいい。
    大恥にならないように。

    ユーザーID:3731433972

  • お友達と同じような事思いました。

    “彼が家庭の事情で・・・一緒に暮らす事になりました。”この部分を読んだ瞬間、あ〜あ上手く使われちゃってトピ主さんオヒトヨシだなぁと思いました。“結婚を考えた同棲”とありますが具体的には?

    ユーザーID:9155988667

  • うーん。

    >結婚が考えられないから別れようと言っていた女に、自分が家を出ていかなければいけないタイミングで同棲の話を持ち出すのはおかしい。お金がないから誘われただけじゃないかと言われました。

    おお。
    私もアナタのトピック読んで全く同じ事を思ったよ。
    都合のいい事言う男だなあ、と。
    普通はこんな奴に騙されないよね。
    それだけアナタ焦っているんだね。その焦りにつけこまれちゃったね。
    お友達は本気でアナタの心配をしたんだと思うよ。それでなきゃ放っておけばいいだけだもんね。
    よく考えてみ。
    一度「結婚考えられない」と言った男が自分の危機に、簡単にほだされそうなアナタを利用しているだけ。
    とても簡単な図式だよね。
    お友達は1年後に落ち込んで泣いているアナタが見えちゃったんだろうな。
    ここでレスしてらっしゃる方も勿論私も、ね。

    ユーザーID:8130900399

  • とりあえず

    縁を切るのは賛成です。是非ともそうしてあげてください。
    幸せになった姿を見せつける、いいんじゃないですか?
    ただし1年後どうなってるかは神のみぞ知るってやつですけどね。

    ユーザーID:6294930751

  • めっちゃいい人

    私は心でそう思っても波風立てたくないし、人ごとなので本人に言いません。身内には言います。何故か?辛い思いして欲しくないから悪者になっても言います。

    違うと思うのなら幸せになってしまいましょう。でも友達は恨まないで。

    ユーザーID:5135451870

  • 婚約しないの?

    二人とも、結婚を前提にした同棲をするのでしょ?

    だったらあなたは友人の発言に一喜一憂するよりも、他にやるべきことがあるのでは?

    婚約指輪の交換、子どもを作るか否か、作るとしたら何人くらいかという家族計画のすりあわせ、互いの両親に結婚相手として正式に紹介すること、結婚式や披露宴をやるのかやらないのかetc…

    彼が本当にあなたと結婚を考えているなら、彼のほうからこういう話があっても当然と思うのですけど、話し合いは進展しているのでしょうか?

    とりあえず、婚約指輪の交換と互いの親への紹介くらいはできるでしょ?

    ユーザーID:3602454654

  • 客観的に見たらそう思える

    正直私もご友人と同じ感覚です。

    これまで相談や話を聞いているからこそ彼のそう言った行動を友人は予測しているのではないでしょうか?

    「いいのよ、私たちのことは放っておいて」と思うのであれば友人に自分から情報発信しない事でしょうね。

    トピ主さんって結構男性に振り回されるタイプの女性ではないですか?
    以前彼氏に振り回されて周囲の友人から「それちょっと普通じゃないよ?別れた方がいいんじゃない?」と言われた時私も「彼の何も知らない癖に勝手な事ばっかり言わないで」って思ってました。

    でも今振り返ると完全にモラハラな彼氏でしたし
    今でも友人達は「あの時お前は洗脳されてた」とまで言われてます。

    客観的に見たらこう見えるのかという意見はきちんと受け入れておいた方が良いと思います。
    それこそ自分にとって耳の痛い意見を突っぱねる姿勢を見せれば「依存してる」と思われても仕方がありません。

    彼と健全に前向きにお付き合いしているというのなら周囲の意見も聞き入れ「そうね、そこらへんもう一度確認してみるわ」とか柔軟に対応しないといけないと思います。

    ユーザーID:1243436889

  • お友達が言う通りだと思います

    何度読んでもお友達が言うことが正しいです。
    元彼さんと復縁したとのことですが、一度振った元彼女がいかに良い女だったかよくわかったと結婚を申し込んでくるならまだしも、再び同棲するのはおかしいですよ。

    だってトピ主さんたちの同棲って結婚前のお試し同棲みたいなものですよね?
    なぜそれを別れを間に挟んで2回もやるんですかね?
    同棲期間1回が一晩とかじゃないんですから、トピ主さんがどういう女性か、相手はわかっていて同棲を提案してきてるんですよ。
    お友達なら断ってるでしょう。
    でもトピ主さんは受け入れている。
    もう完全に彼氏から舐められていますよ。
    結婚を考えると言っておけば同棲できて、生活費は少なくて済むし、性欲発散もできるぜって。
    期限がきたら、「やっぱり結婚はできないわ、ごめんなー」と言って振られるか、「まだわからない。延長お願い」と言われて同棲期間が延びるだけなのでは?
    延びてもトピ主さんは献身的に彼に尽くすのでしょうか?
    そういうのを「都合の良い女」と呼ぶんです。

    トピ主さん、悪いことは言いませんから、あなたの心と時間を捧げる相手を今一度再確認してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5779928597

  • 友達の言ってるのが正しい

    一緒に暮らして捨てられたんですよ。
    お試し中にやっぱり無理、だったのに親元から離れるから辞めた結婚話再浮上?おかしい。
    家賃折半家事あなた?で便利に使われて歳だけ一年食ってまたポイされるのがもう見えてますけど、あなた大丈夫?
    一度捨てられてもまた振り回されるなんて、よっぽど恋は盲目か執着なのか不思議です。
    友達見返す前にもっと冷静に考えて下さい、彼は交際にも結婚にも無理向かない最低男っす。

    ユーザーID:4925167563

  • 説明が悪いから

    彼が家を出ることになったから同棲したなんて言うからですよ。

    婚約したから一緒に住むことにしたといえば、問題なかったのに。

    私は婚約した後、すぐに新居を借りました。挙式までの半年ですっかり用意ができました。

    トピ主さんも両親同席で婚約すればいいのです。そうすれば、お友達も祝福してくれたのに。

    なんの保障もない、あやふやな立場のまま、言われるがままに同棲するから心配されるんです。お友達は何も悪くありません。

    ユーザーID:6073914236

  • 第三者だからわかることもある

    友人の言うことは100%正しいと思います。
    このまま彼と同棲をするなら
    一年後の幸せなトピ主さんを彼女に見せる事はないでしょう。

    トピ主さんは友達に対して
    こんな人間がいるんだと驚いていますが
    友達をはじめ多くの人たちは
    こんなわかりやすいウソに引っかかるアラサーもいるんだと
    驚くと思います。

    ユーザーID:2857811009

  • 図星を突かれて怒るのは、突かれた点を認めたくないから。

    > 何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?


    『言葉で言い返す』努力など全く無意味です。

    『1年後の結果で見返す』努力をすべきではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

  • そのまま言えばいいのでは?

    >あなたが言った事は間違いだった、私は結婚して幸せ

    …と、一年後にそのまま言えばいいのではありませんか。

    一年後に結婚していれば、の話ですが。

    でも、友達の言葉は尤もだと思いますよ。

    結婚に前向き、結婚も見据えた同棲だと言うなら、1年という期間など定めなくていいはずですし、あなたのアパートに転がり込むのではなく、結婚後の生活も考えて新しい住まいを見つけてもいいはずですよね。

    もちろん、同棲とは言わず、婚姻届を出して今すぐ入籍だって出来るはずなのに、なぜ、期間限定の同棲という話になるのでしょうか。

    一年後、同棲期間が終わったらそのまま結婚するという、具体的な話になっているのですか。
    同棲を始めるにあたって双方の親に了解を得たり、結婚を見据えているのであれば、顔合わせ等はするのですか。

    そういった、結婚に向けての具体的な行動等が伴わない限り、やはり友達の心配は正しいと思いますし、結婚にも繋がらないと思いますよ。

    幸せになった私って、期間限定の同棲が幸せになったといえる状態ではないと思いますし、トピ主さん自身も不安を感じているのに、どこかでそう思い込もうとしているだけなのではありませんか。

    友達に言い返すことを考えるより、彼と結婚のこと、将来のことをしっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8777774227

  • びっくりです。

    たくさんのレスありがとうございます。
    レスの内容に正直驚いています。友達が正しいと思う人がいるのですね。
    私の書き方が悪かったようですが、今回の同棲は私の一人暮らしのアパートでするのではなく、2人で新しくアパートを借りました。初期費用、家賃などは折半になります。家電は私が使用していたものを持って行く予定です。テレビ台、ソファーなどは購入予定です。
    彼もお金を出しているのだから一人暮らしでもできたはずです。
    でもそれをせず、あえて私と暮らすことを選んでくれています。
    前回の同棲はワンルームだったため、お互い生活リズムも違うし喧嘩になることもありましたが、今回の同棲は寝室別を提案してくれていますので、おそらくうまく行くと思います。
    一年と言う期間は私の年齢を考慮してくれたもので、年齢的にズルズル同棲を続けるのはよくないと言う彼の配慮です。
    一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。
    友達にはその辺もきちんと伝えているのにその意見はおかしくないですか?
    自慢ではないですが、彼はイケメンと言われる部類です。
    私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません。
    友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ましく思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1895709747

  • とりあえず今は黙っていよう

    じゃないと1年後のアナタの状況次第で更に恥の上塗りになるだけだからね。疎遠にしたきゃ黙って徐々にフェードアウトすればいいんだよ。

    それと、私も友達の考えに一票だな。住む処にも困って切羽詰まってる彼とフラれたけど未練タラタラでなんとかヨリを戻して結婚したいから受け入れる気満々のアナタで単純に利害関係が一致してるんだもん。しかも期間限定1年って何?どういう事?本気で結婚する気があるならサッサと婚約して1年後には結婚でしょ。今すぐ結婚してもいいぐらいなんじゃないの?
    「1年後には金貯めて出て行くからその時はキッパリ別れようね。それまでは俺の面倒よろしく」って言われてるようなもんだよ。

    ユーザーID:9631603555

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