友達の失礼な発言

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  • もう読んでないかな?

    まぁ、主様の好きなように考え行動すれば良いと思いますよ。

    ただ、第三者的な冷めた目で見るとその男性の行動はかなり疑問符が付くということなだけで、当人(主様)が”それでいいのだ!”と思うのならそれで良いのですよ。

    ですから主様は主様の思うとおりに人生を進んでください。

    ただ、”周りは妬んでいるんだ!”と言うようなネガ思考だけは止めましょうね。
    そして時には苦言でも人の話に耳を傾けることも必要です。

    ”苦言でも聞き入れる”と言うことは大人として重要なことですからね。

    主様こそ幸せになれることを祈ってます。

    ユーザーID:0158231014

  • 今の主様に何を言っても、聞く耳もたないのだから、縁を切っても

    切られても同じことなのでは?

    要は、ご友人が指摘したことが起こっても、主様が全責任をもって、後悔せず、幸せでいること。それに尽きるのでは?

    「一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう」ということは「うまくいかなければ結婚しない」と宣言されていますが、受け入れる覚悟はできているということですよね。

    「好きだけど結婚できないから別れる」と言った人が、1年で上手くいかなければ、結婚しないと宣言しています。

    いつでも「やっぱり結婚できない」と言ってもいい権利を彼様が持っている。

    そうなった時に、主様が不幸せにならない覚悟があるのなら、それも主様の人生。

    誰も何も言うことないです。

    では、なぜここに相談したのですか?

    ご友人の非をネット世界で赤裸々にしたいから?

    本当に幸せなら、そんなことしなくてもいいですよね。
    それでも、そうしたかったのは、心の底では、ご友人が正しいことを認めているから、コテンパンにご友人をこきおろしてほしかったからでは?

    自分が主様に嫌われるリスクよりも、主様の考えを改めさせようとする人は、主様の幸せを考えているからでは?

    本当の友達は、親身になって、厳しいことをアドバイスしてくれますよ。

    1年後、どうなったか、後学のために是非、小町に投稿をお願いいたします。

    主様の都合の悪い結果になったとしても、是非、是非、結果を報告してくださることを望みます。

    ユーザーID:5372813431

  • 面白い

    私もその友人と同じこと考え、そして同じ事を言うと思います。
    それは、やっぱり第三者には分からないこともありますが、第三者だからこそ冷静に見れる部分もあると思うからです。それを伝えた上で、友達が決定したことなら応援すると決めています。

    ですが、こんな風に考える人がいたとは…
    面白いなって思いました。散々、今まで色々な相談をしてきたのに、いざ自分とは違う考えや共感が得られなかったら掌返したように縁を切りたい、と。
    まぁ友人も可哀想なんで、お互いのためにもう関わらなくていいんじゃないですか?
    私が友人だったら、ほら言ったじゃんと言う機会も欲しいなって思いますが。

    ユーザーID:3053836773

  • あなたこわいわ

    もうこのトピを立てたことも忘れたでしょうか?
    強烈なトピ主様についつい、レスを読む手が止まりませんでした。
    他人ながら相談から半年経って、経過がどうなったかをぜひ知りたいです。笑

    半年前の自分の書き込みをみてどう思うかも知りたいです。
    このトピを見たときは彼にめちゃくちゃ利用されてるな〜、それを認めようとせずというか認めたくなくて、必死で騒いでる印象しかなかったですが、ここまでくるとあなたが彼の事しか見えてないのは十分わかったし、勝手にすれば。って感じなんだけど、元お友達への侮辱は許せないですね。
    あなたが元お友達に見捨てられたの!

    そこだけは理解してください。

    ユーザーID:3918635569

  • うまくいくとは限らない

    一年後に入籍して、
    ほらね、とギャフンと言わせたとして?

    数年後には離婚…

    するかもしれないですよ。


    傍から見ても、彼氏に都合のいいオンナにしか思えません。誠実じゃない人と結婚したいならご自由に。

    大事なお友達を無くし、彼氏にも捨てられないようにね。年齢を重ねれば同性のほうが信用できますよ。

    ユーザーID:2510261940

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  • 素晴らしい友人を失ってしまいましたね

    本当の事を言ってくれる人が、真の友。
    言い難い事を折角言ってくれたのに。

    >友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、
    彼も責任を取ってくれるわけじゃありません。
    そもそも1年限定ですよね?
    男性がやってくれて当たり前とも思っていませんが、
    トピ主さんの彼が何もやらな過ぎるだけです。

    トピ主さん、自分で書いたものを読み返して見ましょうよ。

    ユーザーID:2132842391

  • 言い返すいい言葉ですか、

    ご友人に 言い返すいい言葉は
    もうブロックすらされたので必要ないですか。

    家庭の事情で住む家も無い彼を救いたいの。
    彼が子供がいらないなら私もいらない。

    彼のために働いて
    彼のために家事をするのが私の幸せなの!

    彼が好きだという女の子は私も好きになって
    友達になるわ!

    彼がその子を家に上げるなら喜んで身を引くわ!
    どう?私の愛は
    無償の気高い愛でしょう?

    ユーザーID:5931411101

  • いいじゃん

    あなたがそれでいいなら好きにすればいいんですよ。
    無職の彼を養ってあげるんですよね
    世間ではそれをヒモと言いますけど。
    しっかり働かないとお金の切れ目が縁の切れ目になりますよ。
    相談できる友達もいないし、どんどん歳もとるし
    まぁ、子供が出来て働けなくなったら実家に転がり込めばいいんです。
    彼の実家は無理そうなんで迷惑を掛けるのはあなたの実家ですね。
    生涯面倒をみてくれるように今から対策を考えていた方がいいですよ。

    ユーザーID:3152830493

  • トピ主レス6から5か月経ちましたが二人の間はどうなってますか

    >今、彼は今までにないくらい優しく、私も楽しくて仕方がありません。
    >この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。

    その調子でいったのかいかなかったのか、ぜひトピ主レスを更新してほしいです。

    まぁ、想像はつきますけどね(笑)。

    ユーザーID:3081711433

  • 長年の友人って長年べったりだった訳ではない

    よく年取った人たちが「昔からの友人」「ずっと親友だった」とか話す場合でも、ずっとべったりだった訳ではなく、忙しくて一時期疎遠だったとかということが殆どですよ。

    今のあなたにとっては友人は物の見方や考え方が違っている状況なのだと思う。
    それで過去の関係を否定する必要もないし、未来のことはまた未来に考えればいいと思う。

    ユーザーID:2106538260

  • わかりますよ

    彼を信じて仲良く同棲したい主さんにとっては言われたくない無神経な言葉ですよね。人の生活は本人同士にしか絶対にわかりませんから、人の言葉はそこまで考えなくてもよいのではないですか?それなのに、なぜ主さんはそこまで怒りを感じているのでしょうか?もしかすると、心のどこかで、彼の行動に不安や怒りを感じてはいませんか?

    私も少し複雑な状況ですが、人に何を言われてもここに投稿しようとは思いません。なぜなら彼を心から信じているので、人に聞く必要もないからです。

    このような投稿場所に投稿する人たちの多くは、自分自身が相手を疑っているからこそ不安になるのだと思いますが、主さんはどうですか。

    ユーザーID:5782652670

  • フレネミーかも

    私は主さんの気持ちわかりますよ。うまく行くか不安で相談してるならともかく、こちらが前向きな気持ちで彼との関係を考えているのにわざわざネガティブなことを言う友達ってフレネミーかもしれません。「あなたのためを思って言ってる」とか言う人もいるでしょうけど、友達なら主さん本人が自信を持って進めようとしていることについてはたとえ内心心配してても祝福してほしいですよね。

    そう思うのは実は私も同じような経験があるからです。もう20年以上前ですが、夫と結婚することになり友達に紹介したら「止めた方がいい」とかいろいろネガティブなことを言われてショックでしたが、彼のことは私の方が当然よくわかっているので気にせず結婚して、今も仲良くやっています。その後彼女も結婚しましたが、10年くらいで離婚してしまいました。私の結婚にケチをつけた彼女の方が離婚というのは皮肉なものですが、友達の恋路を応援できずネガティブなことばかり言う主さんの友達にも似たような意地の悪さがあるんじゃないでしょうか。本人が自信を持ってるのにそれを否定するようなことばかり言う友達は私なら距離を置きますね。

    ユーザーID:2950802398

  • えっ…

    飲み会後に迎えに来て貰った事はあれど、迎えに行った事はありませんし、運転も旅行先のテンションで「私にやらせて!」以外ではした事がありません。
    イベント毎にプレゼントはあげるし、貰えるし、週末は必ずどこかに連れて行ってくれます。

    別に自慢でも何でもなく、ほとんどの方がそうだと思います。
    ご友人もそれが普通だと思っているから、あなたの事を心配して発言してるんだと思います。
    友人には幸せになって欲しい、だから不幸な道にそれて行くのを止めている、優しい友人ですよ。
    縁を切るべきは彼の方です。

    ユーザーID:3191828724

  • こんな人が現実にいるとは。笑
    散々相談しといて自分の居心地のいい意見が聞けなければ怒り出すってどんだけ身勝手な人なのでしょう。
    そもそも相談の意味分かってます?
    こういった方って私の経験談で言うと、彼とうまくいっていない時はお友達に執拗く相談してるんですよね。
    お友達も今までの経緯を知ってるからこそトピ主さんの事を想ってそういった苦言を言う事になったのではないでしょうか。
    相談相手間違えましたね、もっと適当な方に聞いて貰えばよかったですね。
    私もそのお友達と同じ意見を言ってしまうと思いますが。

    ユーザーID:5959253876

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