友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

トピ主

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  • お友だちがステキですね

    あなたが一年後に
    「他に好きな人ができた」
    「やっぱり結婚はまだ無理」
    といわれる可能性は高い
    利用されている

    と思う人が多いと思います。

    第三者は、トピ主の話を聞いて
    呆れたりため息をついたりしてます。
    そしてお友だちと同じことを考えます。

    信じたい気持ちは分かりますよ?
    でも信じて良いかといわれると
    利用され振り回され
    「友人の言った通り」となるだろうな
    と考えるのが自然です

    一度振られたんでしょ?
    結婚は無理だって
    実は嘘だったとでも言うんですか?(笑)
    考えがコロコロ変わる 期間を設ける
    30オーバーだってわかってて
    一度は振ったのに舞い戻るなんて
    誠意を感じるわけがない

    言い返す?
    あなたが人生の大事な時期を無駄にしそうだから忠告してくれてるのに?
    まんま言えば?
    「彼は私と結婚するって言ってるから信じる」
    「一年後に指輪を見せてやる!」って

    信じてるなら言えるでしょ?
    やってみたら?

    ユーザーID:7346076066

  • 一年後に言ったらいいだけ

    そもそも、友人はその彼を羨ましく思ってなさそうだし、一年後に報告しても、幸せを見せつけられた気にはならないでしょうが。

    私も昔、勝ち気な友人がいて、彼女が先に結婚しましたが羨ましくなかったですよ。

    友人の彼判断を失礼と怒ってらっしゃいますが、実際問題、家を出なきゃいけない事態が起きなければ、貴女を思い出さなかった可能性は百に近いと、私も思います。

    何がわかるんでしょう?という言い分も、彼との話を聞かせてきた友人に失礼でしょう。

    恋話は聞け。
    感想は言うな。

    こういう性格だから、また失敗しそうな同棲するんだと思います。

    ユーザーID:0117822673

  • トピ主さんのレス読みました

    最初のトピ文でも、随分感じの悪い人だなと思いましたが、立腹しているからかなと。

    でも、追加レスを読んだら、自己評価が高い割に、30過ぎても結婚できず、既婚者に嫉妬している人だとわかりました。

    たぶん、友達が少ないから、嫉妬対象の既婚者にしか相談できなかったのでしょうが、トピ主さんの性格ならトンチンカンでも、ふんふん話を聞いてくれるタイプに話を聞いてもらうべきです。

    両親に会ったからといって、婚約が整った訳ではなく、一年うまくいけばそこで婚約なんでしょう?何の保障もないのと同じ。捨てられても文句いえない危うい立場なのは変わりません。

    せめて、婚約指輪でも貰ったらどうですか?それなら、婚約したからと友達にいえますよ。

    新居費用の折半も、大したことないです。私は夫が全額出しました。

    それと、彼が年下でイケメンでも、今までの経緯をみれば、貴女は大して愛されている訳でも、尽くされている訳でもないので、既婚者からみて羨ましがる要素は何もありません。彼の事を友達が好きであれば別ですが。

    トピ主さんを友達が羨ましがったり、嫉妬したりはありませんよ、残念ながら。

    ユーザーID:6073914236

  • 違うよ

    あなたに嫉妬している訳じゃ絶対にないよ。
    心配してくれている人にひどい言いようですね。

    >私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません。
    友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ましく思っているのかもしれませんね。

    トピ主さんも彼を信じてるならもっと余裕をもたないと。
    こんな思考するなんて、トピ主さん自身を貶めているだけです。
    彼はイケメンかもしれないけれど、人の悪口を言う女性は美しくないです。

    ユーザーID:2433322992

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかも
    > しれません。

    > 友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりま
    > したし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて
    > 若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ま
    > しく思っているのかもしれませんね。


    あくまでも結果が全てです。

    とらぬ狸の皮算用とならないように、結婚を具体化させるべきです。

    マウントを取るのが早過ぎるのではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

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  • そんなに怒る事じゃないでしょ?

    失言がある友人について指摘してるんだから
    勿論怒ってるんですよね?

    だから仕返しに幸せになった所を見せ付けてダメージを与えたい
    自慢できるほどのイケメンの彼氏だし
    と、相手の旦那や家族を引き合いに出して自分が上だと言いたい。

    そんなことは、わざわざここで並べなくても本当の事なら
    自信というゆとりから友人の発言なんて気にも留めないし
    聞く耳持たない、或いは、嬉しくって楽しくって堅い幸せを掴んでる立場の者ならどんなにマイナスな言葉を言われても

    へッッッッッ!!!!でもない筈じゃないの?
    何で気にしてるの?おかしいじゃない。

    やっぱり不安なんじゃん。
    彼との仲と未来に不実なものが付きまとうからでしょ?

    ユーザーID:9317525553

  • 何故、結婚ではなく同棲なのか?

    今時、取り合えず籍を入れて、結婚式などは後から・・・という
    カップルも多いはず。
    それなのに、何故、彼は正式に籍を入れて一緒に住もうとは言わず
    同棲を提案するのでしょうか?

    取り合えず、実家を出る必要はあるが、一人暮らしするには
    些か出費も多くなる。そりゃ二人で折半にする方が、どう考えても
    彼個人の負担は少ない訳ですよ。

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。

    「やっぱりトピ主とは上手くは行かない。結婚はナシ」と
    言われてしまえば、それまでだと思いますし、そもそも、その
    言葉がプロポーズだと思っているのでしたら、浅慮過ぎますよ。

    本当に彼が誠実で貴方を大切にしようという気持ちがあるのでしたら
    籍を入れて結婚という形をとって一緒に住むか、或いは「一年後に
    結婚するつもり」という話までして、トピ主さんの御両親に
    結婚の承諾までとると思うのですよ。
    そうではなく、単に同棲するという報告のみに留まっていたのでは?

    まぁ彼も全くトピ主さんと結婚する意志がない訳ではないのだとは
    思います。ただ実家を出るに際して、トピ主さんに声を掛けたのは
    取り合えず一緒に暮らして、家賃や生活費を一緒に負担してくれる
    人が欲しかったからだと思いますし、結婚を1年後としているのは
    やはり気が変わった時への保険の意味だと思いますよ。


    御友人の発言は、客観的且つ冷静で、本当に貴方を心配してくれているからこそだと思いますし、まぁ普通の感覚の人ならば、皆んな
    同じような意見を口にすることと思います。

    アラカンのオバサンからのアドバイスです。

    ユーザーID:0176017674

  • 私も〜

    トピ主の
    お友達冷静だよ

    本当の事いってくれるんだよね
    大切にしてね。

    ユーザーID:3399535050

  • 何れにしても

     「その時」が来た時に二人がどうなってるかが答えなんだし。今からカリカリしてる位不安なんでしょ?

     

    ユーザーID:9517740441

  • 追加レスを見て

    失礼なのはトピ主 あなたです。
    その見下した発言 驚きました。
    性別関係なく、軽蔑します。

    あなた、自分の都合よく解釈してるよね
    二年付き合い、短期間同棲の経験もあるのなら、再度ここから1年と期間があるのは
    あなたに問題があるのでしょうか?
    それだけあれば、結婚は今でもできるはず
    特にできない問題があるのでしょうか?
    追加レスのように、人を見下すのが本性であれば、そりゃ期間も必要ですね
    年下の彼のほうがしっかりしてそうです。

    思ったまま言えばいいと思います
    泣くも笑うも自分で選択した結果です
    お友達ではないようですし
    見下した相手に心配なんて嫌でしょうから

    ユーザーID:2425071755

  • ご友人の言う考えは普通かと

    同棲して一旦別れ、縁があり復縁して、彼の事情で一人暮らしだったが、そのまま婚約ならいいと思うが。
    お試し期間はやったのですから、一度ダメだから別れたのでしょ?
    でもそれでもいいと思ったから復縁なのでしょ?

    なのにズルズルと同棲?そして1年かも?遅くない?と思うのが普通だと思うよ。

    何で1年後って疑問じゃん。
    30過ぎと言っても30代前半と35歳全然違いますから
    妊娠もタイムリミットあるから、1年ものんびり待ってられないでしょ?

    まあ今は彼彼彼!の念仏唱えている状態だから誰の言葉もトピ主さんの心には響かないと思う。

    ただご友人は1年を無駄に過ごしていいの?
    1年後彼はまた「やっぱり結婚考えられない」と言って逃げない?
    と心配して言っている言葉ですから。ご友人が心配している気持ちはちゃんと受け止めてあげようね。

    ユーザーID:9164792612

  • 今は黙って

    1年後に結婚報告をなされば宜しいかと。

    ウエディングドレス姿の写真付きの葉書に一言「とっても幸せです!」で十分伝わると思いますよ。

    ユーザーID:7439633187

  • 本当に誠実な男性なら

    一度同棲している女性と、再度一緒に住むなら、籍をきちんといれてくれるはずです。

    だって一緒に住んだ経験はあるわけですから、どんな感じになるか分かりますし、何より前より広いなら、なんの不安もないでしょう?
    それを一年間同棲がうまくいったらと条件をつける時点で彼氏も覚悟がなく、誠実ではないなぁと私でも思います。

    イケメンイケメンといいますが、どんなにイケメンでも内面がイケメンではないですよ。

    友達の言うことは最もで、お子さんもいるなら、結婚の酸いも甘いも知ってるはずで、羨ましく思うなんてないですよ。

    一年後やっぱりだめだっから別れようと言われないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:5345192280

  • 入籍してしまえばいい

    だったら、ちゃんと婚約して先に入籍すれば良いですよ。
    今時の人は結婚前提で同棲してまず籍を入れて、その後挙式して会社に報告するのが主流みたいだし。
    ただの便利な同棲で終わらないために外堀をちゃんと埋めておかないと、女性は損失が大きいから。
    多分、彼の周囲は30過ぎの相手との結婚にものすごく反対しているんだと思いますよ。
    トピ主さんから縁を切ったら彼との相談はもう聞かなくて済むからお友達もほっとするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7348653788

  • 追加レス、拝見しましたが…

    その新しく二人で借りたアパート、契約者は誰になっていますか?

    契約者が彼なら、主さんの言い分も分かる。

    でも、友達の嫉妬説はないと思いますよ。

    ユーザーID:9321328511

  • トピレス読みました

    トピレス読みましたが、友人の意見が正しいです。
    そもそもの原点を考えてみなさい。

    まず、彼は「あなたとの結婚はない」と言ってあなたを振った。
    にも拘らず、自分の家の都合で家を出なくてはいけないという
    事情ができて、あなたと同棲しようと誘った。

    真実は、これです。
    ここについてあなたはどう考えますか?

    彼に家を出る必要がなかったら、あなたは「振られたまま」
    だったはずです。

    それからあなたは「プロポーズされた自分に友人が嫉妬している」
    と書いていますが、あなたは「プロポーズはされていない」

    もっと自分を大切にしましょう。
    彼は一人暮らしをすればいいのです。
    そして、きちんとプロポーズをしてくれて婚約してから
    新居を探しなさい。

    法的に婚約破棄でいくばくかでも慰謝料が請求できる状況でもない
    今の状態では、単にあなたは利用されているだけです。

    あと、友人はあなたに嫉妬していません。
    30も過ぎてまだ結婚もできず、さらに「結婚できない」と
    振られたオトコに結婚ではなく同棲しようと誘われて
    浮かれているあなたをただただ心配しているのです。

    ユーザーID:8742157584

  • 別寝室…

    年頃の男が本気で好きな彼女と同棲できて、浮かれることはあれど別寝室はないでしょう。
    残念ですね。

    ユーザーID:7949774314

  • 双方の親に会わせてたり会ったとしても、所詮同棲。

    私も、自分の親、彼の親に会わせて同棲したけど、結局彼の心変わりで別れました。

    婚約したとかでないなら、親に会わせたとか会ったとか、余り意味ないような、、、

    それに1年限定って言っても、彼が万が一まだ決められないって言ったら?スッパリ別れられますか?

    余り浮かれるのは危険じゃないかなぁ?

    ユーザーID:4753779457

  • そりゃ絶縁一択ですね

    友達と付き合うか付き合わないかはあなたの自由だから。

    でも絶縁宣言した後に彼に都合よく金ヅルにされていたことが発覚してお別れになった場合、友達に泣きついて相談するのは、ナシね。

    相手にも友達を選ぶ権利はありますから。

    ただね、トピ主さん、物凄く独りよがりに見えるけど大丈夫?どう見てもお友達の意見の方が真っ当に聞こえるんだけど。

    ユーザーID:5368476517

  • 頑張って

    「彼が家庭の事情により」とのことですが、彼はずっと実家暮らしだったのですか?1人暮らしだったとしても貯金はされていなかったのでしょうか。
    言い出したタイミングにより、費用の軽減や家事全般の煩わしさから逃れたいがための同棲の提案ではと思ってしまいます。(追記を見ても、その考えは変わりません)
    彼氏様の家の事情というタイミング以外に、彼氏様が主様と同棲したいと考えた理由は何だったのでしょうか?

    交際されてこられた2年間は、結婚をするには十分な期間であったと思います。一度同棲で破綻した関係を、また同棲から始めても、難しいような気がします。彼が主様と別れ、でも本当に結婚したい相手は主様だったのだと気づいたならば、ただ同棲ではなく、婚約・結婚し同棲となっても良いかと思います。
    一年試して結婚というのは、彼自身が保身のために言ったようにしか捉えれません。

    仮にご友人が嫉妬していたとしても(してないと思いますが)、ハッキリ言ってくれる友人は貴重です。
    「心配してくれてありがとう。でも私は信じたいし、頑張ってみる」で良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3820799989

  • 悔しいからって?

    >友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、
    トピ主さん、痛いところを突かれて悔しいからと、お友達のことを随分と失礼な言い方ですね。
    私の彼のほうがイケメンよ!と言ってますけど、結婚生活は外見云々よりも、性格がよくなければ長続きはしませんよ。
    見返してやりたい気持ち満々な文面ですが、人を見下すような性格も含めて、気をつけないと彼にそういう部分を見られているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2854177931

  • 悲しいです。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の文章能力のせいでしょうか、友達を庇うような意見ばかりで悲しいです。
    皆様の意見を参考に、もう友達とは連絡はとらず一年後さらっと結婚報告だけしようかなと思います。
    友達とは20年くらいの付き合いになります。20年間ケンカもした事ないし、旅行に行ったり、飲みに行ったり、色々な相談もし合いました。一番仲良しだったかもしれません。
    しかし、今の彼と付き合い始めてからとても嫌味たらしく言われるようになりました。彼氏ができたと報告した時はすごく喜んでくれたのに、だんだんと遠回しに私が彼氏に愛されていないかのような言い方をしてくるようになりました。
    身バレ覚悟で書きますが、友達が言って来た事は、いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。
    私が友達に話した事で愚痴っぽく聞こえてしまったのかもしれませんが、車を出すのは彼は運転が嫌いだからです。飲み会は週一くらいだし、付き合っているなら迎えに行くのはおかしな事ではありません。
    デートに関しては彼はどこかに出かけたりするのが好きではないので仕方がないのです。居酒屋の帰りにドラッグストアによるのも嫌がるくらいの面倒くさがりなので。
    プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが、彼は誕生日やクリスマスにこだわらないタイプで、プレゼントを渡す意味が分からないと言う人なのでこれもおかしくないです。
    同棲期間のお金に関しては、その際彼は無職でしたので払えないのはあたりまえです。
    続きます。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    以上のように、友達が言って来たことには全て正当な理由があります。きちんとこちらの理由も伝えているにも関わらず、おかしいおかしいって言って来て、あなたの方がおかしいよって言いたくもなります。
    自分の価値観を押し付けるのは違うと思いますし、カップルによって色々な形や考え方がありますよね。
    トピを読んでくださっている人のパートナーだって、いつも運転してくれて、飲み会の際の移動手段の確保は自分でして、毎週どこかに連れて行ってくれて、記念日にプレゼントをくれて‥なんて人ばかりではないはずです。人はそれぞれですし、そのカップルで色々な決まり事があります。
    こうやって書き出していると、友達は、男はこうだ!みたいな自分の価値観で人の彼氏を悪くいい、同棲が決まった事でさえも否定的に捉える視野の狭い人間だと言うことが分かりました。
    昔から男性を下に見ているような発言が多い子でしたが、ここまでとは思っていませんでした。
    今の時代、男性がやってくれて当たり前みたいな事ってないですよね。
    友達ら前時代的な考えなのでしょうね。
    今まで話していた私が悪かったです。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それじゃあただの同居人…

    1人でワンルームを契約するより二人で広めの部屋を契約する方がはるかに安いです。
    家具家電も折半になるので安いですね。
    物件の契約者は彼ですか?
    一年たったら(恐らく一年たたずに)別れを切り出されて追い出されると思いますよ。
    親に挨拶したって別れてしまえば関係ないですからね。
    彼氏よりお友達の方がトピ主さんのこと大事に思ってます。
    お友達はあなたのことを純粋に心配してのことです。
    大事にしなければならない人を見謝ってはいけないです。
    なぜ一年同棲してジャッジする権利を彼だけが持っているのですか?
    お友達や他のレスをしてる人たちの意見をしっかり聞いて、最悪の事態を想定してみて下さい。
    お友達はあなたが傷つくのを見たくないんです。お友達の顔、目を良く見てくださいね。

    ユーザーID:4297719639

  • 悪いが私もご友人に賛成

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。

    二年も付き合ってて同棲したこともある。
    それなのに復縁するにあたって、結婚ではなく同棲ですか。
    しかも「1年後に結婚」ですらなく期間限定。
    トピ主さん、ちょろすぎますよ。

    >あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。

    そりゃあ、お友達は喜ぶでしょうね。
    予想が外れてトピ主さんが幸せになれるのならその方がいいに決まってます。

    >何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    「心配してくれてありがとう」じゃないかな。

    ユーザーID:0385697668

  • 普通に考えて、、、、

    トピ主様の話の流れ(2年交際、同棲経験あり、結婚の意志ナシで別れ)で、
    再度交際、結婚を前提とした同棲1年、、、、

    何で、婚約しないのですか?

    そこまでいろいろあった相手と1年同棲するのに、
    「婚約しない」って、かなり無責任な男に思えます。
    (相手が、女でも同様)

    強いていえば、
    そこまで(まだ、1年同棲)するという「期間」をもうけなくては、
    いま、「婚約する」決心もつかない程度の「結婚の決心」でしかない、という事に見えます。
    俗に言うキープって感じでしょうか。

    単に、お友達は、心配されただけにしか思えませんが?

    ユーザーID:5858886849

  • ご友人の気持ち

    ご友人の様な事をした事があります。
    アラサーの親友が突然、付き合って日の浅い彼氏と結婚すると宣言し、会ってみたら頼りない男で、状況に流されないでもっとちゃんとよく考えなよ!また数ヶ月後に環境も変わるし、もっといい出会いあるよ!と何度も説得をしました。
    私はただただ彼女の将来が心配だと伝えたかったのです。第三者だからこそ冷静な目で見た意見を言えることもあって、それを言えるのは近しい人のみなのだから、それを伝えたかったのです。
    結局、彼女は彼と結婚し、幸せに暮らしています。私の意見を聞いた上でも、彼が良いと彼女が言うのだからそうなのだろう、と結婚式では心からお祝いさせていただきました。
    私は当時、彼女には、素直に婚約を祝福してくれない嫌な友達だと思われていたでしょう。ひょっとしたら、先に結婚すること、彼の実家が裕福なことなどに、私が嫉妬しているのでは…と思われていたかもしれません。でも、私の心配な気持ちもきちんと汲んでくれた彼女とは、今でも親友です。
    トピ主さんのご友人も、トピ主さんが心配なのですよ。友達だから、不幸になって欲しくなくて、結果的に幸せになってくれるならそれでいいのです。その一心ですよ。

    さて、トピ主さん、一度ふられてしまっても、またチャンスがもらえた事、良かったですね。
    その彼がたとえ節約目的にせよ、実家から出ての人恋しさからにせよ、トピ主さんとの再度同棲、しかも一年後に結婚のオプション付き…という選択肢を選んだのは、誰が何を言おうがトピ主さんにとってチャンスだし、それを活かせるかどうかもトピ主さん次第です。
    ぜひ頑張って結婚して幸せになってください。
    そのためには、謙虚でいたり、穏やかでいたり、相手に感謝したり、友達を大事にできたり、といった事が大事なのも忘れないでくださいね。彼はきっとこの一年間、よーくトピ主さんの事を見ていますよ。

    ユーザーID:6849017316

  • 私がトピ主友人でも心配しますよ

    >1年と言う期間の設定もおかしい、2年付き合って同棲経験もあるのに、1年間30オーバーの女と1年も暮らしてやっぱり無理ってなったら捨てる気なのか、(彼の)誠意が無い

    私も同じ意見で心配しますよ。
    トピ主さんは、1年後にやっぱり無理だったって振られても大丈夫なんですか?
    彼が結婚に前向きだと思うなら、婚約位してもらえば良いのに。

    ユーザーID:4999322660

  • もし結婚するなら同棲を機会にきちんと婚約をする

    彼が結婚すると言っているならきちんとプロポーズはあったのですか?
    「僕と結婚してください。そのために一年間同棲期間を設けてください。そのためにきちんと婚約をしましょう。」と言って第三者同席(パーティーとか)で婚約したことを発表し、あなたに婚約指輪を渡す、、ここまでやって初めてあなたは1年後の結婚への道が確定するのです。

    今の何も約束がない状態では1年後に彼がさよならと出て行ってもあなたは何もできません。つまり結婚するための試験期間の同棲というのはありえないのです。あなたはもっとしっかりしないといけませんよ。

    それから彼があなたとの結婚を決めるあなたの強みは何ですか?
    例えばあなたは専門職でかなり良い待遇で働いていて産休育休完備で経済的基盤がしっかりしているなど。男性にとってはあなたがお金を持ってくること、これが何よりも魅力的なことなのです。

    それから、あなたは彼に依存することなく精神的に自立していますか?今は何の約束もなしの同棲だから彼は自由に遊ぶでしょう。あるいは趣味に没頭し週末の休みをあなたと過ごすこともないかもしれません。あなたは彼の行動に嫉妬することなくいられますか?

    あなたは両目をよく開いて彼があなたの伴侶として適切な人かどうかよくみましょう。彼の言葉を信用するだけではあなたの将来は貧しさ一直線ですよ。

    ユーザーID:8486163173

  • ルームシェア?

    初期費用折半で寝室別ってルームシェアみたい。

    一年後、うまくいったら結婚しよう。
    ということは
    一年後イケメンと結婚して幸せになった。といってやる事が出来ないですね。
    年齢考慮して一年試されてそのあと結婚だとしても、もしうまくいかなかったら笑えない年齢になってますよ。うまくいったら。この言葉が相手の不誠実さを感じさせます。 この男性のうまくいく。ってどういうことを指してるのか?

    すでにアパートに住んでたのに同棲のために広い部屋に引っ越す費用半分負担させられてますよね?
    引っ越しさせられて費用半分出しての時点で何か違う気がする。
    結婚は幸せだって言ってやりたくてするものじゃないし、友人、意地悪や嫉妬じゃなくて本気で心配していると思いますよ。

    ユーザーID:9558869940

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