友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

トピ主

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  • 寝室別の同棲って、、ただのシェアハウス。同居人。

    私も目を覚ました方がいいと思いますけどね。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。

    そうですね。
    第三者なんですから分からなくて当然なのに、分からせようと躍起になってるあなたの方がおかしくないですか?

    レス読みましたけど、あなたが言い訳して取り繕ってる姿がとても見苦しい。
    一年後彼と結婚できるかどうか不安なんですかね?

    友達にあれこれ言われたくなければ黙ったまま1年後結婚してから報告すればいい話ですよ。

    友達は第三者で二人には関係のない人なんですから。

    ユーザーID:9578953503

  • 結婚してから言って

    今は彼氏にとって都合の良い女でしかない。仮に彼氏が結婚に前向きでも一年経ったら分かりませんよね。 

    友達の心ない発言に傷つくのであれば(多分その程度の恋愛)、そもそも相談しなければ良いのに。相談して思った答えが返ってこないと駄々をこねたって、その友情は戻ってきませんよ。男も失い友人も失ったらあなたに何が残りますか?彼が出て行った無駄に広い部屋ですよね。

    仮に一年後に結婚できたとして、友人に何の嫌みを言うのですか?幸せな人はそんな復習しません。結局、心のどこかでは彼との結婚が暗礁に乗るのではないかと不安があり、それが友人に投影されているだけだと思います。ただの八つ当たり。幸せな人には起こらない現象ですね。

    ユーザーID:9757211079

  • 嫉妬、ねぇ

    貴女がそう思いたいんだったらそれでもいいんじゃない?
    だってそうしないと心の平穏が保てないんでしょ?
    ならそういうことにしときなさいな。

    貴女もいつか結婚して子供ができればみすぼらしくなりますよ。
    まぁ結婚できればの話ですが。

    ユーザーID:6294930751

  • ハイになって周りが見えていないようですね

    トピ主さんが…。
    いや、いいんですよ、お幸せになれば。
    多分お友達もそのように思っていると思うんです。
    ただね、やっぱり私でもお友達さんのようにあなたを心配します。
    もし、このままあなただけが捨てられたら、、子供だってうむ適齢期もあるし、女はなかなかリスクが高い。でも男はまだ若い。
    それを思ったらやっぱりあなたのことを思って心配になるでしょう。
    それなのに嫉妬しているとか縁を切るとか思われているのなら、どうぞ縁を切ってくださいこちらから、あなたのような友達は入りません。
    親身にあなたのことを考えてもそのように自分が今嬉しくて仕方ないクテ、ハイになっている状態で何も物事が見えていない人とは、お話になりませんもの。
    結婚してしまったらね、いちいち友達の結婚相手とかに、嫉妬したりしませんよ。
    あなたも結婚してステージが変わればお友達の気持ちがわかるでしょう。
    あなたのような低い立場ではないんですよ。

    ユーザーID:7477380935

  • 答えは1年後に出るのだから焦らない

    友人の言うことも一理あるし、あなたの願望も分かります。
    でも、今は答えは出ません。
    友人を見返したいなら1年後に幸せいっぱいの結婚式に招待したら良いだけです。
    1年後に結婚式するなら今から準備が必要です。
    友人のことを構っている暇はありませんから結婚に向けてがんばってください。
    1年後のプロポーズなんて待っていたら結婚式は2年後とかですよ。
    新婚旅行してから子供をなんて考えてたら更に先です。
    全部うまくいって友人から出産祝いいただくのは5年後くらいですかね。。。
    時の流れはあっという間です。
    うまくいかなかったとしても自己責任ですから自分だけを信じればいいと思います。

    ユーザーID:4196752704

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  • 沈黙は金

    もう、友人には彼の話をするのはやめましょう。
    友人のアドバイスを聞いても突き進みたいなら、この先は自己責任です(そもそも自分の人生ですから(笑))。

    上手く行こうが、捨てられようが自分の選んだ道。

    結婚式の日取りが決まるまでは何も言わないでいいんじゃない?

    因みに、友人は正しい事を言っていると思うし、悪意は無いと思う。

    トピ主さんしかわからない部分まで理解するのを求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:7571955387

  • さらに新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    彼氏は、年下のイケメン以外に何の取り柄もない男性ですか?

    大変失礼ながら、トピ主様は『単なる都合の良い女性』扱いを
    受けているだけではありませんか?

    20年来の親友と、結婚に値しない男性とでは比較にならないと
    思いますが?

    ユーザーID:5950183013

  • あなたに嫉妬? それはないな

    旦那の外見が冴えなかろうが、自分が友達にみすぼらしがられようが、誠実な人と一緒になるのが幸せなんですよ。
    スーパーやホームセンター行きませんか?
    イケメンや美女のカップルなんか珍しい位で、皆生活感たっぷりでパートナーと仲良く買い物してるでしょ。

    トピ主さんがいかに見下そうとも、お友達は結婚して先に現実を知っているのです。
    年下のイケメンなんて人聞きが良くても、幸せとは何の関係ないことも。

    疑問なのは一度別れて確実に年を取っているのに、結婚でなくまた同棲ってとこですかね。
    それと、一度別れたカップルがその後何事もなかったように連れ添うことは稀です。
    摺り合せできなくて別れてるんだから、同じ欠点、相性の悪さが浮上してくることの方が多いのですよ。

    「彼氏との同棲が決まりました」って誇らしげに書いてますけど、そんなもん誰も羨ましがってないよ。

    ユーザーID:3500828904

  • 大丈夫ですか?

    あなたがどうでもいいと言っている友人の指摘…誰でも心配になるような内容に思えますが?
    車出すのがめんどくさいからと彼女を足代わりにし、飲み会の後も迎えに来させ、生活費も出さず…いくらプレゼントする意味がわからないって、向こうはあなたからのプレゼントを受け取ってるんでしょ?
    どこがどうでもいいんですか?誰でも心配しますよ。
    本当に大丈夫ですか?
    あなたを大切に思っているようには思えません。
    あなたこそ頭に血が上ってるんじゃないですか?
    今一度冷静になってみてください。
    自分がおかしくなってたってことがよくわかると思います。

    ユーザーID:1785584003

  • 貴方って可哀相な人ね・・・

    その彼、イケメンなのかも知れませんが、どうしようもない
    ダメ男だと思いますし、確実に貴方は彼から大切な存在とは
    思って貰えていませんよ。

    完全に貴方は彼にとっては都合の良い女という存在です。
    又、誓って、彼との結婚は絶対ないと思います。
    おそらく1年後、貴方が結婚について切り出した途端
    彼からは捨てられることになると思いますよ。

    後、男女が同等の立場になることはあっても、男性の方が
    女性の経済力を期待するようになったら、それは単なる
    ひも男です。
    貴方は何とか彼の気持ちを繋ぎとめておきたくて、彼に
    つくすのだと思いますが、彼はその貴方の気持ちを受け止めては
    くれていないと思いますよ。

    それに早く気付いた方が良いですよ。
    御友人もレスをした投稿者達も貴方が心配だからこそ
    厳しいことを言っているだけなのですよ。

    ユーザーID:0176017674

  • 利用されるの好きなの?

    車の迎えもプレゼントも、したいからしているのはわかりました。

    それはトピ主さんが彼を好きだから。彼の喜ぶ顔がみたいから。

    では、彼は?トピ主さんが喜びそうのなのに、誕生日プレゼントくれないの?自分は迎えに来てもらうのに、迎えにはいかないの?運転嫌い、面倒だから、トピ主さんを喜ばすことより、自分が優先なんですね。

    何一つとっても、トピ主さんが彼を好きなだけで、彼がトピ主さんを好きだという意思表示はないです。

    別にいいんですよ、トピ主さんが尽くす一方でも幸せなら。でも、一般的にみて、愛されてないなーと思うのに、友達なら心配するのは当たり前ですよ。お友達は何も悪くないです。

    ユーザーID:6073914236

  • 前時代的な考え方、ではないですね。

    あなたの彼はダメ男の見本市みたいな人じゃないですか。

    確かにカップルの形はそれぞれですが、ダメ男の形は典型的、あなたの彼のことです。

    正当な理由があると言ってるけど、あなたにとっては自分を誤魔化すための言い訳じゃないですか。

    >今の時代、男性がやってくれて当たり前みたいな事ってないですよね。
    ないですけど、好きなら出来ることをしてあげたいと思うもの。あなたは何一つして貰ってないですよね。
    金銭だけではなく、時間も愛情も。

    一年後にさらっと結婚報告してどうするの?
    友人は「あー、やっちゃった」と思うだけです。おめでとうとは言ってはくれるかもしれないですけどね。

    年下イケメンだからってこんな男の何一つも羨ましくないですね。あなたは彼を連れ回してるのが嬉しいの?

    ユーザーID:1684969406

  • お友達の指摘は、誰しもが考えることです。

    少し思慮のある人であれば。

    でも、お友達の良くない点もあります。
    それは、『ごくごくまっとうな指摘であっても、受け入れなられない人がいるのだから、言ってみてダメだったら、放っておく』ことができなかったことですね。

    トピ主さんもね、その話を人にしたら、誰もがお友達のように考えるし(男が尽くすのが当然ではありませんが、女性に尽くしてもらうばかりの男性は一般的な価値観でいえばマトモではない人です)、善良な人間であればトピ主さんを心配するでしょうし、そうでない人間であればトピ主さんを愚かな人だと呆れるでしょう。

    なので、トピ主さんの価値観は一般的には分かってもらえないことなのだと自覚し、人に話さないこと。

    そうすれば、親切心で助言してくれる人がいてトピ主さん言われたくないことを言われてイライラしたりすることも、何も言われずとも内心バカな女性だと思われたりすることも、なくなるでしょうから。

    そして、自分の選択の結果には、自分で責任を取ること。
    親やお友達に泣きついて迷惑をかけてはいけません。

    宝くじに当たるくらいの確率ですが、トピ主さんがその彼と幸せになれる可能性もないこともないですし(ダメンズ好き女性もいますからね)、トピ主さんがその彼でいいと思うのならば、その道を突き進むことは構いません。

    ただ、老婆心ながら、一般的な価値観では彼はダメ男ですし、客観的に事実からいえば彼はトピ主さんを好きなのではなく利用価値があると思っているだけ。そして、トピ主さんは男を見る目が無い残念な女性です。この先、もし失敗だったと気付いたら、「友達を見返してやるために!自分が正しかったと証明するために!」などといつまでも何に張り合ってるのだか分からないようなことをせず、きっぱりと「若気の至りだった、失敗だった。今度は失敗しないようにしよう」と事実を認めた上で対処した方がいいと思います。

    ユーザーID:6006735749

  • 都合のいい女、な訳だ

     大抵の女性ならトピのような男は願い下げなんだと思うけど、余裕が無いのか恋は盲目なのか・・・。

     何も貴女が行動しないのを良い事にやりたい放題ですね。

     きっと一年と云わず彼が飽きれば又、ふらっと出ていくかも知れませんが。

     嘘をついてる訳でもないから詐欺でも無いし。

     ホント都合よく遣われてるだけですよ、アナタ

    ユーザーID:9517740441

  • まるで「ヒモ」のような彼

    トピ主さんが、1年後に幸せな結婚報告できるとはとても思えません(笑)

    トピ主さん、典型的な「ダメンズ好き」です。

    友人さんの心配はごもっともだとおもうけどなあ。。

    ユーザーID:4349582736

  • トピ主さんのコメントだけを読んで

    うーん、言いにくいですが貢がされてますね。
    便利な女扱い以外の何者でもありませんよ。
    あなたがかれに尽くしたいように、男の人も大切な人には何かしてあげたい、喜ばせたいと思うものではありませんかね?
    ましてや年下なら、カッコつけようとしてイロイロ男らしさアピールするのが普通かな。
    お友達が正しいと思います。

    ユーザーID:9045914606

  • 都合のいい女

    ですね。

    「結婚」というエサに釣られて、まんまと都合のいい女にされてますね。

    一年後に結婚出来ることを祈ってます。

    ユーザーID:5795690241

  • 折半ねえ?

    本当に折半になればいいんですけど。
    初期費用もお家賃も「とりあえずトピさんが払っとく」
    ということになるのでは?

    その時は、両目を開けて彼氏さんを見た方がいいですよ。

    ユーザーID:5491916176

  • あなたには何を言っても無駄ですね

    そこまでトピ主さんが他の方のご意見に不満があるのでしたら
    こうして不特定多数の人のご意見が伺える場で聞かなければいいじゃないですか。

    自分の思っていることだけが正解で、それと違った意見に耳を傾けられないのであれば
    1年経ったその日を待つしかないと思います。
    あなたには何を言っても
    この私の書き込みも他方の意見も全て受け入れられないと思います。

    ただ言えるのは、人の気持ちや心というものはとても変わりやすいもので、今まで過ごしてきた時間や人間関係を簡単に変えられる。ということを忘れない方がいいです。

    ユーザーID:9659696048

  • 信じたい気持ちはわかります

    ですが、彼は勝手ですよね。

    自分の都合の良いようにあなたを住処として使うだけ。

    わたしの知り合いにいます。
    住処がないから、付き合ってもないけど、元カノのマンションに住まわせてもらってる男の人。ひょうひょうとしていますよ。

    1年後にはマンションを出る、と言ってました。同じ人かと思い驚きました。

    同居する理由は、お金がもったいないから、だそうです。

    浮いた分で遊んでるみたいですよ。信用おけるかどうかは、彼の言葉や態度で理解できるはず。

    あなたが信用できると思うなら、ご友人とはしばらく疎遠にしておけばいいじゃないですか。

    結婚式にご招待することで、このいらいらも晴れるのではないですか?

    ユーザーID:0638959313

  • 貴方の人生なので何でもいいと思います

    トピ主の仰るとおり、様々な価値観があります。

    おそらく、お友達は、夫婦は対等な関係でありたいという価値観なのだと思いますよ。そして、お友達の目から見てトピ主カップルが対応な関係に見えなかったというだけのことです。
    貴方が、彼氏からの見返りがなくても尽くすのが好きで、それに幸せを感じるのなら、それでも別によいのではないかと思います。

    自らの価値観に従って選択をし、生きてください。
    その結果、うまくいってもうまくいかなくても、自己の責任です。
    恋愛に限らず人生において共通することです。

    ユーザーID:0636392592

  • 友達は心配してくれてるんじゃ…

    トピとトピ主さんのレスを全部読みましたが、お友達はトピ主さんのこと心配してくれてるんじゃないかなぁ。

    最初の同棲中に生活費もらわなかったのも失業中だったからとあるけど、よそから見たらただのヒモを匿ってるようにしか見えないからね。。。

    プレゼントもトピ主さんが一方的に貢いでるように見えるし、トピ主さんがそれでいいならいいけど心配なんじゃないかな。

    今回も「同棲がうまくいったら」結婚しようなんですよね。

    赤の他人の私でも大丈夫かなぁ…とちょっと心配になっちゃいますよ。

    お友達のことは置いておいて、もういい年なんですからせめて婚約して入籍日決めてから同棲するとかした方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2710327867

  • 不思議です。

    なぜ友達の意見は普通だと言う意見が多いのか不思議で仕方がないです。
    彼のことは友達が指摘してきたところを書いているので悪く思われる人もいらっしゃるみたいですが、彼は愛想がよく、誰とでも仲良くできる素晴らしい人です。
    友達も多いですし、悪く思われる人ではないのです。会ってみたら分かってもらえるのですが。
    まだまだ男性にしてもらって当たり前みたいな人って多いのですね。参考になります。
    結婚についてですが、私自身は入籍にこだわっていません。別に結婚が幸せだと思ってないし、結婚している友人の中に羨ましいと思うような人は一人もいません。
    今回の友達に関しても旦那様はよく稼ぎ、尽くしてくれているようですが、あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑
    ただ、彼が私の年齢を気にしてくれていて、好きだけど結婚できないから別れると言ってくれました。
    自分の気持ちは後回しにして、私の事を考えてくれていますよね。
    そして、今回の件に関しても私の事を考えて一年なのです。
    私は別に結婚したいわけではないので、一緒にいられたらそれでいいのですが、彼が一年後、結婚か同棲解消かを譲らないだけです。ちなみに彼名義で借りていますのでご心配なく。
    彼はむしろ誠実だと思います。結婚する気もないのに、ズルズルと付き合う方がよっぽど不誠実です。
    女という生き物は誰かが幸せになる時足をひっぱる生き物なのですね。
    私は友達が結婚した時も出産した時も二人目の妊娠が判明した時も心から祝福し、笑顔でおめでとうと言ってきたのに。悲しいです。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 1年後に、結果が分かる。

    友達は騙されているとしか思えないから
    心配して言っていると思う。

    1年後、貴女が彼の言葉を信じていた通りになるのか、
    友達の心配していた通りになるか
    結果が分かると思う。

    イケメンの彼、貴女を都合の良い女のように扱っているとしか
    思えない。

    文章を何度読んでも思います。

    惚れた弱みだから仕方がないと思いますが、
    両親にコレ全文読んでもらってはどうですか?
    大人である親からはどのように貴女が見えるのか。

    ユーザーID:3054425688

  • 第三者だから、

    第三者だからわかることも有る。
    私も、お友達の意見に一票ですね。

    ただ、私はお友達のように直球では言えませんが…。

    ユーザーID:2310398280

  • かわいそうに…

    あなたが私の娘だったら…と思うと胸が痛くなりました。


    彼の足として使われ、夜遅く迎えに行かされ
    ろくなデートもせず、心ばかりのプレゼントも無い。
    それでもあなたが納得しているのであれば良しとしましょう。

    でもね、あなたに生活費をすべて負担させておいて
    何とも思わない時点で絶対に無理です。
    無職だった時期、あなたにどれだけ感謝していましたか?
    せめて家事はすべて彼が負担してくれたのですよね?
    何より必死で職探しをしていたのでしょうか…

    誠意の感じられない彼に夢中になるあまり
    誠実な長年の友人を失おうとしているあなた。
    利用されているだけであることに気付かないあなた。

    どうか一日も早く目を覚まして
    次の出会いに恵まれ、いつか幸せになれることをお祈りします。

    ユーザーID:7182443158

  • トピ主さんは周りが見えていない

    昔の私にそっくりですね。
    周囲に反対されていたその彼とのお付き合いは

    ・会うのは基本彼の家(実家、親不在時)、外では話しかけたらダないでと友達紹介なし
    ・飲食代は基本私
    ・プレゼントのイベントは彼からはなし
    ・連絡はいつも彼からのみ

    上記の理由がトピ主とそっくり。
    友人からも反対されていたけど
    「でも偶に夕食作ってくれるときもあるし優しい」と”一部の良い所”だけみて”全体の悪い所”はみない様にしてました。

    当時は「そんな付き合い方漫画の中だけよ。」と思ってました。

    そんな彼と一度別れて戻ったこともあります。
    寄りを戻してからは一緒に外に出かけるようになりました。
    とは言っても私の車でしか出かけませんでした。
    彼は電車が嫌いだし私が車もってるしって思ってました。
    で勿論支払いは私もち。行先の決定権は常に彼。

    それでも当時の私は「ほら、外に一緒に行けるようになった。変わったでしょ?」って思ってました。ちゃんと前より良くなってるって。

    トピ主さんは相手に依存してます。
    自分ばかりに負担がきているのも「仕方ない、私がしてあげなくちゃ」と思う事に自分の存在価値があると思ってる

    もし彼がトピ主と真摯に向き合っているのなら
    「同棲が上手くいったら」なんて言わないんです。「1年お金を貯めてそれで結婚しよう」とかってなるはず。
    お金が無くてトピ主に負担をかけてるなと思えばその分行動で返そうとするはず

    友人にとって彼がイケメンだとかは関係ないし
    「上手くいったら」なんて条件付きはプロポーズとは言いませんし「うまく」ってトピ主が自分の世話全部してくれたら。
    まぁ目を覚ますか覚まさないかは自由ですけど
    自分との恋愛を邪魔する奴は皆敵って考え
    上記の私の経験は全て10代〜20代前半の話
    だけどトピ主さんはもう大人でしょう?
    耳の痛い意見にも耳を傾けるぐらいした方が良いですよ

    ユーザーID:1243436889

  • 友達の事は気にしない

    あなたがアラサーなってもまだ籍はいれずに同棲だけ提案してきた事(2度目の同棲なのに、まだ1年様子見ないと分からない??)や アッシーに使われる事、ちゃんとしたデートもせず飲み屋で安く済ませる事など大事に扱われない事・・・それらすべて「それでもいい 彼はかっこよくて若いのだから」と言えるのだったら、本当は 誰が何をいおうと気にしないはずです。 

    友達は貴方の事を心配していってくれたのだと思います。

    第3者からみれば、もう同棲は経験しているのですから、今回彼が貴方に言い出して来たら、貴方は「一緒に暮らしたいのだったら、私の親に挨拶にきてほしい。私も貴方のご両親にご挨拶に行きます。籍は入れてほしい。それでなければ同棲はできない」と強く言えたはずです。だってあなたはその彼と結婚をしたいのですから。1年試す必要などなく、彼は覚悟をきめるべきなのです。
    なぜ そう強く言い出せないのか?
    なぜ彼に1年また猶予を与えるのか?

    1年たって、「やっぱりナシってことにしよう」となったら あなたはどうするの?それとも「絶対結婚になると思う」のなら なぜ今強くそれを言えないの??

    お迎えに車を出すのは良い、けれど 彼も貴方にそうしているの?飲み屋でデートもいい、けれど たまにはおしゃれして素敵なレストランへ出かけたり昼間のデートや旅行楽しんでいるの?そうやって貴方は大事にされているの?
    普通は、バランスよくデートするものですよ。

    それは必要が無いというのなら、それは貴方がそのポジションに成り下がっているという事です。彼には 他に そのように大事にしたい女の子がいたらどうするのですか?

    お友達がどうこうではなく、貴方自身がそのポジションで満足するのかどうか、それが一番大事なことです。

    ユーザーID:3215271839

  • それで良いですよ。

    〉あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑

    彼女もそう思ってますよ。
    だから、お互い様なわけですよ。

    違うのは、貴女に同意する人がほとんどいないことだけです。

    〉私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    〉別に結婚が幸せだと思ってない

    言うことがコロっと変わりましたけど、逃げ道を準備していますか。

    ユーザーID:5653745083

  • お母さーーん

    私は、もしかしたら結婚まで行き着くかもしれないと思います。


    彼からしたら「愛しい彼女」というより
    「世話好きの第二のお母さん」として、
    再び同棲をスタートしたのですから、口煩く彼女気取りで接すれば、彼はまた逃げてしまうかもしれませんね。
    寝室を分けるあたり、怪しいなぁ。。
    オカンと同じ部屋じゃ、息が詰まるもんね。
    女性として魅力的なら、一緒に眠りたいんじゃない?彼。


    これまで通りに貢ぎ物をしたり、
    車出しをして彼に尽くしていれば、
    もしかしたら「良妻賢母」のトピ主との結婚を決めるかもしれない。
    居心地いいし、我儘いわないし、お金もかからないしね!


    でもね、結婚がゴールじゃないでしょ。
    結婚してから何十年も、
    トピ主は、ずっと走り続けなくてはいけない。
    やがて子供に恵まれても、夫へのプレゼントのためにお金を稼がなくては!
    もしかしたら、飲み会などの付き合いが忙しく、お金がかかる夫は、家事も育児も妻任せ。その上、生活費を僅かしかくれないかもしれない。
    やはり、仕事はやめられない!


    年下のイケメン夫の周りには、若い女性達がいる。トピ主はここでも頑張って、夫の気持ちが離れないようにと、お金をかけて美容に勤む。
    若い女になんか負けられない!

    夫に甘える事などできない、
    走り続け頑張り続けるだけの人生ですよ。


    私が、あなたの親なら、同棲などさせません。
    結婚を決めるだけの愛情が今無いなら、
    お試し期間を作らねばわからない程度の想いなら、
    わざわざ一緒に暮らさなくていい!


    昔からの親友を切り捨ててまで、夢中になる相手だとは思えないけどなぁ。

    もっと温かくて包容力のある人がいるのではないかと、他人事ながら心配になりました。

    ユーザーID:3883927060

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